Мат російської інтелігенції як ознака імпотенції. Чому інтелігентні люди бояться матюки

Бувають моменти, коли бачимо єдину можливість постояти за себе в умінні образити співрозмовника. Варто визнати, що цей метод не завжди виправданий, і часом може навіть призвести до негативних наслідків. Але все ж таки бувають ситуації, коли без цього дуже непросто обійтися. Таких ситуацій може бути чимало, і деякі ми розглянемо докладніше. СамозахистКоли хтось дозволяє собі образливо висловлюватися в наш бік, часто ми «закипаємо» у відповідь. Рідко кому вдається стримати емоції у такій ситуації та проігнорувати випади агресивно налаштованого співрозмовника. Звичайно, якщо людина зуміла досягти вищого ступеня самоконтролю або просто не може зважитися на образливу репліку у відповідь, то вона здатна проігнорувати негативні слова на свою адресу. І все-таки, найчастіше, стримати себе виявляється нелегко. Захист слабкогоБувають ситуації, коли ми не в змозі не звертати уваги на той факт, що хтось дозволяє собі образливе ставлення до іншої людини. Особливо за цим нестерпно спостерігати, коли під обстріл образливих слів потрапляє дружина, своя дитина, сором'язлива дівчина або навіть незнайома пенсіонерка. Загалом, у багатьох з нас прокидається агресія, коли страждає слабкіша людина, якій складно постояти за себе. Безумовно, у цьому випадку постраждала сторона потребує захисту, і, безперечно, відчуватиме глибоке почуття вдячності, отримавши її. Захист твариниЦей пункт дещо схожий на попередній, але різниця в тому, що цього разу йдеться не про слабку людину, а про тварину. Деякі з нас, бачачи, наприклад, як підлітки мучать кішку або п'яна людина штовхає собаку, намагаються вдати, що просто не помічають того, що відбувається, але більшість все ж таки не може дивитися байдуже на страждання «братів менших». Звичайно ж, у цьому випадку образи з вашого боку будуть більш ніж виправдані.

Як морально принизити людину без мату

Не кожному з нас під силу принизити людину, не вдаючись до матюків. Однак якщо ви навчитеся цьому, то можна буде сказати, що ви спіткали мистецтво найтонших образ.

Розумні фрази, щоб заткнути людину

Якщо вам хочеться поставити людину на місце, якоюсь завуальованою образою, візьміть на замітку кілька фраз.

Рот відкривай у стоматолога! Зазвичай у чуже життя лізуть ті, у кого власне не вдається. Не трапляйся під гарячу руку, щоб не полетіти під гарячу ногу.

Прикольні та смішні образи

Такі образи можуть здатися прикольними і смішними не тільки людині, яка їх вимовляє, але й тому, до кого вони ставляться. Втім, все залежить від того, наскільки уразливий ваш співрозмовник. Якщо він надто чутливий до найменших натяків на образи і надмірно вразливий, то, безумовно, смішно у цій ситуації йому не буде.

Та закрий ти вже свій реготальник! Досить уже балакати мовою, ніби прапором на параді.

Прикрі колкі фрази

Якщо ви хочете образити когось шпилькою і образливою фразою, то, мабуть, ця людина дійсно зуміла вас зачепити. Звичайно, вам у жодному разі не варто показувати, що ви скривджені чи злі – у такому разі бажаного ефекту вам не досягти. Вимовляйте колкі фрази спокійним тоном, який цілком можна супроводжувати легкою усмішкою.

Схоже, когось лелека впустила дорогою. І не раз. Тебе б у кунсткамеру взяли ще за життя. Ще одна подібна фраза, і по життю тобі доведеться пересуватися ривками. Вам би подумати про порятунок природи, стерилізувавши себе. Напевно, тобі складно любити природу, після того, що вона створила з тобою.

Як культурно послати людину, обізвавши дотепними словами

Ви цілком зможете образити людину, навіть будучи з нею на «Ви». Для цього зовсім не обов'язково переходити на матюки або прямі образи. Цілком достатньо однієї дотепної фрази. Тому можна навіть сказати, що таким чином ви надішлете людину культурно.

Вже йдіть? А чому так неспішно? Я надто зайнята людина, щоб звертати увагу на ваші комплекси. Шокуйте мене, скажіть нарешті хоч щось розумне. .Сподіваюся, що ви не завжди такі дурні, а лише сьогодні.І все-таки, швидше за все, ви розумієте, що у випадку, коли ми ображаємо когось іншого, досить важко говорити про якийсь рівень культури. Нерідко подібні розмови просто скочуються в негарну лайку.

Зіграти на його слабких місцях та комплексах

Якщо ситуація складається так, що вам доводиться образити жінку (зазначимо, що все ж таки це крайні ситуації), то, звичайно, ви можете зіграти на її комплексах. Найчастіше слабким місцем жінки є її зовнішність. Навіть якщо вона не покаже, що ваші слова її якось торкнулися, швидше за все, ви все одно досягнете мети – вона запам'ятає те, що ви сказали і її це турбуватиме. Також варто зазначити, що деяких чоловіків теж можна зачепити, згадавши їхній зовнішній вигляд або фізичні параметри. Хоча найчастіше представника чоловічої статі можна зачепити, згадавши його незавидні розумові якості – більшість чоловіків досить болісно реагують на ці зауваження. Отже, деякі приклади:

На жаль, красою тобі світ не врятувати. Втім, і розумом теж. Жінка, ви не настільки красива, щоб хамити людям. робити макіяж у стилі Валуєва? Що, одружуватися ніхто не хоче, тому така зла? Зовсім все туго? Спробуй хоча б кістковим мозком розкинути. Відразу видно, що ваші батьки мріяли, щоб ви втекли з дому. Правду кажуть, що мозок – це ще не все. У твоєму випадку це зовсім нічого.

Створювати тривалий систематичний тиск на супротивника

Звісно, у цьому пункті мова зайшла про психологічний тиск – вплив на співрозмовників, який відбувається з метою зміни їх психологічних установок, рішення та думки. Найчастіше цей метод застосовується у ситуаціях, коли ви, з якихось причин, не можете відкрито нахамити людині, але й не в змозі ніяк не реагувати на її поведінку. Отже, які типи психологічного тиску існують? Моральний тискЩе це можна назвати приниженням, яке виражене у прагненні морально придушити співрозмовника. Систематично ви вказуєте на якусь особливість людини, навіть якщо ваші слова не відповідають дійсності. Таким чином, ви маєте намір сієте комплекси в опоненті. Наприклад, ви завжди можете натякати або прямо говорити комусь: «Як же ти таки дурний», «Ти дуже незграбна», «Тобі треба ще скинути вагу» тощо. У такому разі співрозмовнику стає нелегко впоратися з собою, і якщо спочатку він практично не звертає уваги на ваші слова, то згодом вони починають його всерйоз зачіпати. Важливо відзначити, що цей прийом доречно застосовувати до людей, які страждають на невпевненість у собі. ПримусТакий метод може бути використаний людиною, яка наділена якоюсь владою – фінансами, інформацією чи навіть фізичною силою. У такому разі опонент не в змозі надати гідну відсіч, розуміючи, що в такому разі може постраждати у фінансовому плані, не отримати потрібної інформації тощо. ПереконанняТакий вид психологічного тиску можна назвати раціональним. Використовуючи його, ви намагаєтеся апелювати до логіки людини та її розуму. Цей метод застосовний до людей, які мають нормальний рівень інтелекту, які здатні зрозуміти, то ви намагаєтеся їм донести. Людиною, яка намагається діяти методом переконання, має підбирати максимально логічні та доказові фрази, не допускаючи у своєму тоні сумнівів та невпевненості. Важливо розуміти, що як тільки «жертва» почне помічати якісь нестиковки, сила такого тиску почне слабшати. УсуненняУ цьому випадку людина робить спробу як би «взяти змором» співрозмовника. Ви намагаєтеся чинити тиск на когось, але коли вас намагаються викрити в цьому, ви відсторонюєтеся або переходите на інші теми. Також можна у відповідь звинуватити опонента в тому, що він все вигадує, перекручує і таке інше. НавіюванняТакий спосіб психологічної атаки може застосувати лише людина, яка у чомусь є для своєї «жертви» авторитетом. Так чи інакше, ви намагаєтеся щось навіяти співрозмовнику, кажучи натяками чи прямо.

Чи можна використовувати матюки і лайки

Безумовно, далеко не завжди ми здатні контролювати себе і впоратися з собою в пікових ситуаціях, але вам слід докладати максимальних зусиль для того, щоб цього досягти. Якщо справа дійшла до того, що ви не бачите іншого способу, крім нахамити людині, то постарайтеся зробити це тонко і красиво. Як то кажуть, не треба опускатися до рівня «базарних баб». Звичайно, якщо ви не стрималися і перейшли на мат, то тут вже нічого не вдієш, і все ж таки постарайтеся не допускати цього, і ставити людину «на місце» іншими способами. Справа не в тому, що ви можете матом якось особливо поранити співрозмовника. Просто вважається, що людина, яка «опустилася» до матів, не в змозі відстояти свою думку звичайними словами – певною мірою так ми демонструємо власну неспроможність. Звичайно, соваємо іншу справу, якщо ви в принципі завжди спілкуєтеся з рясним вживанням матюків, але це вже зовсім інша розмова.

Як навчитися сарказму, використовуючи зухвалі смішні слова

Навчившись до місця використовувати зухвалі і кумедні висловлювання, ви, напевно, зумієте в близькому колі здобути славу людини з гарним почуттям гумору і сарказму, що володіє технікою. Але важливо не забувати, що зухвалість може загрожувати наслідками, і подібними фразами ви можете спровокувати співрозмовника на непередбачувану реакцію.

Іди, приляг, відпочинь. Та ось хоч би на рейки. Можна було б тебе й образити, звичайно, але природа вже впоралася за мене. Ніхто тебе не лякає, лякатися будеш біля дзеркала. йди.Осягаємо мистецтво сарказмуІ все ж, важливо зауважити, що люди, які вміють висловлюватися в саркастичній формі, далеко не завжди застосовують цю навичку, намагаючись когось образити чи принизити. Найчастіше, сарказм звучить у разі, коли коментується якась нетривіальна ситуація – тоді це виглядає кумедно і органічно. Саме тому варто більше читати та дізнаватися. Вбийте у пошук: «Автори, які пишуть із гумором». Як ви і самі розумієте, що по-справжньому «гострі» фрази у будь-якому випадку складаються зі слів, різноманітність яких ви можете почерпнути з інтелектуальних фільмів і книг. До речі, приклади деяких дотепних фраз також можна побачити в книгах. У крайньому випадку, навчайтеся сарказму у людей, які заробляють на життя своїми жартами – йдеться про учасників і ведучих різних комедійних телевізійних шоу. такими. Почувши або вичитавши якийсь цікавий жарт чи смішний вираз, вони періодично повторюють його, щоб розсмішити співрозмовника. Перші пару разів це може бути дійсно забавним, але згодом люди вже починають посміхатися просто з ввічливості, та й це до певного часу. Як ви розумієте, майстру сарказму просто неприпустимо асоціюватися у будь-кого із заїждженою платівкою.

Якщо ви хочете нахамити красиво, то доречно використовувати фрази, які ваш співрозмовник, ймовірно, ще не чув або ті, на які він не відразу зорієнтується з дотепною відповіддю. У такому разі, напевно, ви виглядатимете більш виграшною. Отже, можливо, якийсь із цих висловлювань вам здасться доречним.

Якщо з твоєї платформи і далі будуть йти ці гудки, то твоєму зубному складу доведеться рушити. Ти захворів або в тебе завжди такий вигляд? тобою, але життя це вже зробило за мене.Враховуємо можливі наслідкиВступаючи в суперечку з агресивно налаштованим співрозмовником, було б безглуздо не враховувати можливі наслідки цього кроку. Ви повинні розуміти і бути готовими до того, що від слів доведеться переходити до справи, якщо ви, наприклад, загрожує комусь фізичною розправою. Якщо опонент провокуватиме вас на подальші дії, а ви просто почнете ігнорувати його, то всі ваші погрози просто втрачають сенс. Звичайно, може скластися й інакше – людина злякається ваших слів і замовкне. Тим не менш, ви повинні бути готовими до різних розвитку подій, якщо все ж таки зважилися вступити в конфлікт. Коли не варто переходити на образиВсі ваші «колкі фрази» і «красиві образи» не мають жодного сенсу, якщо ви вирішили скористатися ними, спілкуючись з несамовитою людиною. Отже, яку людину можна назвати неосудною. Насамперед, мають на увазі співрозмовник, який перебуває під сильним алкогольним чи наркотичним впливом. Напевно, така людина просто не зможе оцінити всю тонкість ваших образ – вона їх просто не почує, або ж відреагує неадекватно, навіть якщо ваші слова будуть не надто образливими. З такими людьми дійсно краще не зв'язуватися, навіть якщо вони всіляко намагаються зачепити вас. Ваше завдання зовсім залишити їхнє поле зору, і не вступати в безглуздий конфлікт. Якщо п'яна людина ображає слабшого, то, безумовно, вам потрібно допомогти скривдженій стороні, але словесні перепалки навряд чи дадуть який-небудь позитивний результат. або іншим способом, то краще все-таки не доходити до лайки. Не виключено, що згодом вам доведеться пошкодувати про свою нестримність. Як ми вже згадували, на цей крок доречно йти лише у разі захисту (себе чи близького). Якщо ж ви самі будете ініціатором подібних розмов, то незабаром отримаєте репутацію хама і скандаліста.

І стала мимоволі згадувати різні випадки з лікарської практики, коли чоловіків та жінок сексуально збуджували якісь незвичайні ситуації, які вони намагалися втілювати під час інтимних стосунків.

У медичній, художній і навіть історичній літературі можна зустріти опис найнезвичайніших і найнесподіваніших схильностей і фантазій, які чинили сильний збуджуючий вплив на людей.

Ось Наполеон, наприклад, який масштаб особистості, а гігієну в інтимних відносинах не любив. Його особливо сильно збуджували феромони коханої Терези, що містяться в неї в потових та інших виділеннях. Він так і писав їй у листах: «Виступаю у похід. Розраховую тижнів за 8-10 прибути до Франції. Припиняй митися». :-)

На мене ж особливе враження справило оповідання однієї нещасної жінки, у якої чоловік був льотчиком-випробувачем. На психіці цього льотчика, мабуть, далася взнаки професія (а можливо і навпаки, - вибір професії був не випадковим): у нього сексуальне збудження з повноцінною ерекцією наступало тільки в екстремальних ситуаціях.
Для цього він просив дружину напередодні інтимної близькості виходити на сходовий майданчик під'їзду і чекати моменту, коли знизу хтось підніматиметься сходами. Початок статевого акту саме в такій ситуації наводив бідолаху у потрібну бойову готовність, а потім вони з дружиною швидко ховалися за дверима квартири, де вже спокійно завершували розпочате.

Інший приклад з моєї практики був вже приємнішим для дружини невдахи сексуального фантазера, якого дуже збуджували уявлення, ніби він займається сексом з повією. Тому "до того" або "після того" страждальник підкладав своїй дружині гріш під подушку. Жінку такий розклад спочатку коробив і ображав, але потім вона швидко до цього звикла. Згодом навіть, коли чоловік ненароком про гріш забував і відходив від сімейних традицій, - це навіть засмучувало, так як у неї вже були види на дивіденди, очікувані від сексу з чоловіком.

Ну а ще, мабуть найпоширеніша серед інтелігентів у радянський період, була така сексуальна фантазія:
- під час статевого акту весь із себе рафінований і витончений інтелігентний чоловік, який у звичайних життєвих ситуаціях соромиться і не може вимовити навіть слова, що позначають природні фізіологічні процеси та оправлення, просить кохану вигукувати всякі нецензурні висловлювання. І чим брудніші і гірші вони, тим більше вони збуджують, тим сильніше досягається необхідний ефект.

Пам'ятаю навіть, як одна нещасна інтелігентна молода жінка "плакалася мені в жилет" і просила поради, як їй розширити відповідний словниковий запас: на той час ніхто в пристойному суспільстві відкрито матом не лаявся і в ЗМІ не висловлювався. А інтернету, що рясніє, як зараз, витонченими та брудними нецензурними виразами, не було.

На початку лихих 90-х я ніяк не могла зрозуміти, чому наша інтелігенція, завдання та призначення якої - зберігати і розвивати спадщину російської культури і головний її носій - російську мову, раптом вдарилася в нецензурні вислови: мат міцно увійшов до лексикону нашої освіченої еліти. Це стало нормою життя: публічно матюкатися, писати нецензурні слова в книгах та журнальних статтях, а вже про вишукування лихослів'я в інтернеті і навіть у кіно - говорити не доводиться.

Наша інтелігенція навіть відкрито заявляє, що нецензурні висловлювання - це як грамота про дворянське походження і глибоке інтелігентське коріння.
Тому "міщанська сором'язливість сказати матюки - це не за відомством інтелігентності" (Тетяна Толстая)

А потім мене осяяло: так це ж їхня сексуальна незадоволеність так проявляється. При нормах поведінки у Радянському Союзі вони просили своїх сексуальних партнерів лаятись матом лише під час інтимної близькості – інакше не виникало сексуальне збудження з гарною ерекцією. А як тільки норми поведінки знизилися в 90-ті роки (коли кримінальний світ став задавати тон у нашому житті), то вітчизняна інтелігенція відразу ж стала сублімувати свою сексуальну незадоволеність, не соромлячись брудно висловлюватися перед поважною публікою.
Матеряться і одразу двох зайців ловлять: і крутими себе позиціонують, і сексуальні комплекси заодно реалізують і стимулюють себе на подвиги.
Численні дослідження (навіть у космосі з космонавтами) адже давно довели, що мат і нецензурна брати сприяють виробленню в організмі андрогенів: http://ec-dejavu.ru/m/Mat.html

Тож відповідь до загадки, чому наші російські інтелігенти лаються зараз як карні злочинці, виявилася простою: наша вітчизняна освічена творча еліта просто повідала всьому світу про свою сексуальну незадоволеність і статеве безсилля. Імпотенція її виявилася повною мірою й у реалізації її призначення - берегти та розвивати російську культуру.

Я дуже вітаю нові ініціативи уряду щодо запровадження цензури у ЗМІ на мат: ну скільки можна нашій інтелігенції свої сексуальні комплекси перед простим народом демонструвати? Нехай повернуться до старих традицій, коли матом інтелігенти лаялися лише під час інтимних стосунків для підігріву сексуального збудження та посилення своєї ерекції. Хто ж проти?

Шановна братва, члени ОЗУ, пацани та інша кримінальна публіка - до вас ці висновки про кореляцію мату зі слабкою ерекцією та сексуальними комплексами не належать. Мат у кримінальному світі склався давно і сексуально у кримінальному середовищі ніхто на ньому не сублімується і в статевому плані від нього не порушується.
Ваша потенція - поза підозрою. Лаяться і далі і по "фені ботайте", щоб одразу можна було визначити та зрозуміти у спілкуванні - хто є хто серед нас: хто карний злочинець, а хто інтелігент.

П.С. Проблема тільки в тому, що наші інтелігенти зараз не тільки матюкаються, але й із задоволенням іноді вважають себе членами злочинних бандформувань. Ось навіть письменник Акунін так іронічно-зворушливо розмірковував нещодавно на тему, що він з друзями письменниками та видавцями – теж є ОЗУ!
http://borisakunin.livejournal.com/73652.html

Ах, як хочеться нашій інтелігенції бути мафіозі:
мат, бруд, ОЗУ, халтура - яка на х.. культура ?!))

Приколи та мат у прямому Ефірі.

П.С. У православній та язичництві:

Вживання мату веде до імпотенції http://www.medinfo.ru/mednews/2582.html

Мат - це сатанінська молитва.

«Якщо хто вибере чоловіка матюки, і того дня закиплять уста його кров'ю, і не годиться йому того дня ні хреста, ні Євангелія цілувати аж ніяк не давати. Слово так гнівить Бога і Пречисту Його Матір, як матірне слово, і в який час людина обернеться матюки, і небо, і земля потрясеться, і Богородиця сама затремтить. лається, або з п'яницею."

"Книга про старчість і про життя батьківського" ...імовірно належить перу прп. Діонісія Радонезького. Збірник повчань від старця до новоночального ченця.

Фрази, які покажуть, як треба лаятись тонко, витончено та інтелігентно – одним словом, як диригенти симфонічних оркестрів! Було б великою помилкою думати, що в оркестрах грають ідеальні люди. Диригенти не гірші за армійські чини вміють лаятися на оркестрантів. А то й навіть краще! Проте роблять вони це тонко та дуже інтелігентно. Посудіть самі, ось як лаються інтелігентні люди:

1. Залишилося лише три репетиції до ганьби!

2. Треба зіграти так, наче ви трошки випили і нікуди не поспішайте.

3. Дивіться одним оком у партію, а двома на мене!

4. Ви так фамільярно все це граєте, ніби особисто з Прокоф'єв пили!

5. Я скажу вам зараз, які тут ноти – ви дуже здивуєтеся.

6. Це вам не симфонічний оркестр, тут у натовпі не сховаєшся, треба грати чисто!

7. Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!

8. І якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися з докором на сусіда.

9. Не захлиніться у власному таланті!

10. Пронумеруйте такти, бо очі можуть зміститися, а цифри — ні!

11. Вдома прийти і займатися так, щоб уся сім'я в тебе вміла це грати.

12. Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.

13. Цей твір ви мали вбрати з молоком викладача!

14. Мендельсон треба грати без «мендельсовщини».

15. Заберіть свій манікюр з грифу!

16. Перестаньте вирячитися в декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!

17. Це треба так ненавидіти один одного, щоб так грати!

18. Чому вам у дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?

19. Шостакович не був боксером, але за таку гру він воскрес би і набив вам морду!

20. Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб'ю вас усіх по черзі, поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!

21. Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що до консерваторії ходять інтелігенти. А то пролетарі стали б зі своїх місць і набили всім вам морду за таку гру!

22. Альти, куди ви лізете? І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз!

23. Від себе спробуйте дмухати! У мене таке враження, що вам ще в музичній школі не пояснили напрямок потоку повітря в мундштуку!

24. Не треба так терзати арфу і плутати її з п'яним чоловіком!

25. Я знаю, що ви мене ненавидите. Тепер подумайте, як до вас маю ставитися я?

26. Мені не місце з вами в одній музиці!

27. Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на вашому похороні так грали!

28. Чи була б моя воля, я скористався цією паличкою так, щоб у вас відновилася прохідність повітря в організмі!

29. Я обіцяю вам працевлаштування у підземному переході, і особисто домовлюся з ментами та бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих я не ручаюся. 30. Вам замість саксофону — бензопилу «Дружба» в руки. Звук той самий, а грошей більше!

31. У вас дуже гарні, сильні руки. Покладіть інструмент і задушіть себе ними, не знущайтеся з музики!

32. Прийдіть додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна спати з такою неритмічною людиною?

33. Я припиняю всякі церемонії і від сьогодні почну вас вчити любити, якщо не мене, то хоча б музику!

require('single_promo.php');

Найбільша помилка щодо ненормативної лексики ось це: інтелігентна людина не матюкається. Аж ніяк! Інтелігентній людині мат необхідний набагато більше, ніж, скажімо, підзабірному алкашу. Жаргон не допоможе алкашу сказати нічого нового - у його випадку він служить для передачі найпростіших одноклітинних емоцій. Інтелігентна людина вдається до обсценной лексики в ті критичні моменти, коли всі його словники добігли кінця. За допомогою матюка він передає найскладніші субстанції на межі іменування.

Для мене питання нагальної необхідності мату для інтелігенції було остаточно закрите багато років тому, після історії, яку розповів один приятель.

У середній радянській школі цей приятель мав славу кінченим «ботаніком». Мало того, що він читав книги поза шкільною програмою, відвідував музеї та носив окуляри. Він також навчався в музичній школі за класом скрипки. «Зі скрипкою у дворі» - це виклик, рівносильний «без трусів у філармонії». Якби приятель був весь покритий струпами, від нього і то шарахалися б менше. У нього був лише один друг - такий же «грай яша грай» з покровських воріт і пишичитай з паралельного класу, який займався в тій же музичній школі фортепіано. . Їхній шлях лежав через ворожі прерії кровожерливих індіанців – двори п'ятиповерхівок. То тут, то там, як насіння, була розсипана шпана. За словами мого приятеля-скрипача, того вечора вони зуміли б проскочити без втрат, якби не жабо. На обох були концертні костюми з білими жабо. «З жабо у дворі» - це виклик, аналогів якому в паралельному світі не знайти, тому що може бути страшніше «без трусів у філармонії»? Але це було страшніше у рази. Як зауважив приятель-скрипаль, шпана була обурена настільки, що їх одразу почали бити.

Обійшлися без прелюдій, без усіх цих «а ви чиїх будете», «кого знаєте» і «дай прикурити». Товаришів врятувала музика. Не те, щоб вони зловчилися влаштувати імпровізований концерт для птичників та пом'якшити їхні серця. Просто скрипалеві кілька разів вдалося вдало потрапити футляром зі скрипкою, яким він відмахувався від нападників, комусь по голові, і зграя відхлинула. А тут уже приспіло класичне «та що ж це робиться» від бабусь на лавці, в найближчому будинку опинився опорний пункт, на поріг якого вийшов дільничний і став грізно чухати пузо – одним словом, хлопці зуміли вислизнути. зрозуміли, що добряче пошарпані. Піаніст запропонував скрипалеві піти до нього додому, щоб вмитися і привести себе до ладу. Скрипаль погодився – у нього були суворі батьки, і якби він з'явився на поріг у поточній редакції, вони б із задоволенням завершили розпочате шпаною. "А у тебе хто вдома?" - раптово схаменувся скрипаль, - «нас не лаятимуть?». "Не турбуйся, у мене тільки бабуся", - відповів піаніст. «Бабуля» – це вічний синонім всепрощення та полюса добра в протилежність батьківській імперії зла, тому скрипаль впевнено пішов у майбутнє. Він впевнено крокував у майбутнє і, набираючись постфактуму неймовірної мужності, як будь-який інтелігент після бійки, думав про перевагу фортепіано перед скрипкою у битві. Ось якби у нього було з собою фортепіано, а не хирлява скрипка, ух він би тоді відбив хуліганам пальці кришкою. По дорозі піаніст розповів скрипалеві про свою бабусю.

Про те, що вона за фахом перекладач, знає багато мов, виписує «роман-газету» та була знайома з Нейгаузом. Розповідаючи мені цю історію, мій приятель окремо наголосив на цьому місці, що саме такий дивний вінегрет про свою родичку видав йому того дня його супутник. Після цього опису у скрипаля сформувався чіткий образ бабусі у вигляді лякливої болонки у великих окулярах. Двері їм відкрила велика жінка похилого віку з великими руками і великими рисами обличчя. Від болонки залишилися лише окуляри. Бабуля негайно провела їх двох із темного коридору у вітальню, де горіла гігантська люстра під червоним абажуром. Там вона почала їх оглядати, прицмокуючи і цокаючи язиком і ні крапельки не церемонячись. За словами приятеля, вони мали, на що подивитися. Волосся колтунами, концертні костюми клаптями, гудзики рваними нитками. Особливо постраждали жабо – усі чорні та пошарпані. Начебто їхні володарі кілька разів кожен падали в оркестрову яму під ударні. У піаніста воно взагалі стирчало з кишені, відбите в нерівному бою з майбутнім фрезерувальником. Бабуся метушилася навколо них, підозріло блискаючи окулярами і не промовивши жодного слова, від чого скрипаль занепокоївся. Його власну бабусю до цього моменту довелося б уже тричі повертати з непритомності нашатирем. Раптом бабуся вимовила низьким чоловічим голосом, звертаючись до онука-піаніста: - Ну, любий мій, це пиздець.

Піаніст миттю залився густою фарбою і, винувато косячись на скрипаля, навіщось перейшов на гучний шепіт і спитав бабусю: - Бабуся, ти, напевно, хотіла сказати "кошмар"? - На жаль, мій любий, - відповіла бабуся спокійно, - кошмар був вчора, коли ти приніс зі школи трійку російською. А сьогодні це саме пиздець.

Все, що хочеш сказати, навіть капосне, можна виразити...

Колись, на зорі моєї журналістської перебування, політики тільки збиралися подавати позови проти журналістів про захист своїх честі та репутації, нібито ображених медіа. Тоді ще навіть журналісти (деякі, не я, хоча, каюся, і в мене серед політиків кумири були) вірили, що у політиків ці самі честь і репутація є. І тому шукали тонку межу між правдою та нібито образою. І всі побоювалися, що не зможуть упоратися з суднами «неньки», які вже тоді подають приклад дивовижної гнучкості у спілкуванні із законами, породженою розміром гаманця позивача.

І ось, сидячи якось за чаркою чаю в парламентському буфеті або в ресторанчику на першому поверсі готелю «Національний» (тоді він ще там був і служив своєрідною штаб-квартирою «акул пера»), ми і вирішили приготувати якесь універсальне виправдання для суден , які намагатимуться встановити, мав право журналіст говорити щось образливе на адресу «діяча» чи ні. І ось що в нас вийшло. Наприклад, політику не сподобалося, що його назвали тим, ким він найчастіше є насправді, тобто дурнем. Тоді сумнівів не було: якщо політик позивається до журналістів, значить однозначно дурень. Тоді навіть рідкісні «прес-титутки» та «прес-титути» не наважувалися зарозуміло повчати своїх колег, які працюють «у полі», як треба працювати.

Коротше, ось приблизний текст спростування звинувачень політика в його «дуракізмі»: «Я, такий і такий, працівник того чи іншого ЗМІ, беру назад свої слова про те, що політик Х - дурень. У мене немає довідки від лікарів про те, що він дурень, тому я не мав права говорити, що він дурень. От якби я мала довідку, що ВІН ДУР, тоді б я мав право писати, що ВІН ДУР. А так політик Х - НЕ дурень, бо я з довідкою в руках не можу довести, що він дурень. Прошу вибачення за те, що я сказав, що ВІН дурень, не маючи твердого підтвердження, що він дурень. Мамою клянуся не писати більше ніколи, що ВІН дурень, тому що він, можливо, і дурень, але у мене немає довідки про це - про те, що він дурень. А на перший погляд, ще раз вибачте, не видно, що він – НЕ дурень...». Ну, і далі все так само. Залежно від цього, у якому розмірі чол вимагав спростування, у такому розмірі треба було повторювати таке «спростування».

Потім у побут увійшла й інша фраза-діалог: «Знаєш, чим ти відрізняється від дурня? - Чим? - Нічим». Все начебто і сказано максимально відверто, а ось прямої образи немає, тому що ти чемно відповідав на чуже запитання. А, як відомо, не питай - тебе не обдурять...

І ось минув час. Політики не просто розперезалися без міри, але, на жаль, нічого й не додали у розвитку свого IQ (це так зараз розумно визначається здатність «пересичного» українського політика-патріота відразу бачити різницю між рідким і мокрим стільцем, наприклад). Суди потроїли гнучкість і досягли успіху в казуїстиці, якщо гаманець так само диктував зміст вердикту.

Але й техніка «невинних образ», виявляється, не стояла дома. Наша скорботна праця не пропала даремно, а набула розумних і сучасних шанувальників-продовжувачів. Нещодавно мені за соцмережами в Інтернеті надійшло таке повідомлення під загальною назвою «Вчимося ганити інтелігентно». Вам теж воно, мабуть, приходило, тож я тільки нагадую про це. Мені тут ні зменшити, ні додати, в принципі, нічого.

01. Будь-яка подібність між вами та людиною є суто випадковою!

02. Ви завжди такі дурні, чи сьогодні особливий випадок?

03. Як аутсайдер, що ви думаєте про людську расу?

04. Я хотів би вам вдарити в зуби, але чому я маю покращувати ваш зовнішній вигляд?

05. Принаймні є одна позитивна річ у вашому тілі. Воно не таке страшне, як ваше обличчя!

06. Мозок ще не все. А у вашому випадку він нічого!

07. Обережніше, не дозволяйте мозку влізти вам у голову!

08. Ви мені подобаєтесь. Кажуть, у мене огидний смак, але я вас люблю.

09. Ваші батьки колись попросили вас втекти з дому?

10. Якби я мав таке обличчя, як у вас, я подав би на суд на своїх батьків!

11. Не засмучуйтесь. У багатьох людей також немає таланту!

12. Не ображайтесь, але у вас що, робота поширювати невігластво?

13. Продовжуйте говорити, коли вам все-таки вдасться сказати щось розумне!

14. Ви все ще любите природу, незважаючи на те, що вона зробила з вами?

15. Я так не думаю, може у вас розтягнення мозку!

16. Стипендіати, як ви, не ростуть на деревах, вони там вагаються.

17. Він має механічний розум. Це погано для нього, він часто забуває повертатись до вітру спиною.

18. Його розум - як сталева пастка, яка завжди захлопується при спробі знайти відповідь!

19. Ви людина землі, погано, що не найкраща її частина.

20. Він замислився - це щось новеньке.

21. Коли, нарешті, стемніє, ви напевно виглядатимете краще!

22. Та ви просто диво-комік. Якщо смішно, це диво!

23. У книзі «Хто є хто» вас слід шукати як Що Це?

24. Ви живий доказ того, що людина може жити без мізків!

25. Він настільки короткий, що коли йде дощ, він завжди дізнається про це останнім.

26. Так ви просто шаблон для побудови ідіота.

27. Чому ти тут? Я гадав, що зоопарк закривається на ніч!

28. Як ти сюди потрапив? Невже хтось залишив клітку відкритою?

29. Не намагайтеся нічого знайти в голові, вона ж порожня.

30. Я думаю, ви не хотіли б почуватися так, як ви виглядаєте!

31. Привіт! Я людина! Що ви?

32. Я не можу говорити з вами прямо зараз, скажіть мені, де ви перебуватимете через років 10?

33. Я не хочу, щоб ви підставляли іншу щоку, це просто потворно.

34. Я не знаю, хто ви, але краще б вас не було, я впевнений, всі погодяться зі мною.

35. Я не знаю, що робить вас дурним, але це справді працює.

36. Я можу вигнати з вас мавпу, але це буде дуже дорого вам коштувати!

37. Я не можу згадати ваше ім'я і, будь ласка, не допомагайте мені в цьому!

38. Мені навіть не подобаються ті люди, яких ви намагаєтесь копіювати.

39. Я знаю, що ви народилися дурним, але чому у вас рецидив?

40. Я знаю, що ви вчинили самі себе. Це добре, що ви визнаєте свою провину!

41. Я знаю, ви не такі дурні, як виглядаєте. Таке неможливе!

42. Я бачив людей, як ти, але тоді я мав заплатити за квиток!

43. Чому ти така дурниця сьогодні? Хоча, я думаю, це типово для тебе.

А ще мені хочеться запропонувати щось начебто з іншої опери, але так само цікаво. Бо не тільки алегорично, а й хвалебно для одного боку, і правдиво, хоч і образливо – для іншого. Втім, чому образливо? Це ж не Росія диктує ціни на нафту, а ті, хто, думаючи про своє потаємне і бажаючи розвалу, підсадив її на цей «наркотик» - залежність від ціни. І вийшло дивовижне – «драгдиллер» впав у залежність від «споживача». І тепер «драгдиллер» кориться у конвульсіях, а «споживач» тягнеться. Від того, що від нього залежать...

Коротше, ось що трапиться у світі, якщо нафта коштуватиме:

200 дол. - усі клуби англійської прем'єр-ліги належать російським олігархам;

300 дол. – найближчі десять Олімпійських Ігор вирішено провести в Сочі (як літніх, так і зимових);

400 дол. - Японія хоче увійти до складу Курильських островів;

500 дол. - російський мат стає офіційною мовою ООН (на особисте прохання воронезьких пацанів);

600 дол. – найпопулярніший подарунок для першокласника – «Мерседес» з особистим водієм для поїздок до школи;

700 дол. – церемонію вручення Оскара переносять на два дні заради проведення у Театрі Кодак ранку молодшої групи Вологодського дитячого садка № 3;

800 дол. - учні 6-го класу пітерської школи №2 скинулися та купили 15 літаків та 50 танків для Замбії, у відповідь на це учні 6-го класу школи №1 купили стільки ж для Танзанії. Незважаючи ні на що, війна все одно залишається улюбленою грою дітей!

1000 дол. - Канада стає найбільшим суб'єктом РФ. Якутія, щоб повернути втрачений статус, купує Бразилію та Австралію, на здачу отримує Монголію...

Ось, власне, і все. Сміємось, якщо комусь смішно. Якщо ні – вчимося алегорії. І кумедно ще стане.

Володимир СКАЧКО (за матеріалами Інтернету)