Науковий гумор. Вчені жартують: дивні математичні анекдоти з поясненнями

Людина, яка хоча б частково не гуморист, - лише частково людина.
Гілберт Честертон

Британські вчені одного разу довели, що одна хвилина сміху продовжує життя на п'ять хвилин. Американські вчені внесли поправку, вказавши, що за логікою треба віднімати з результату одну хвилину, витрачену на сміх, тому життя продовжується лише на чотири хвилини. І лише російські вчені офіційно заявили, що сміх без причини – ознака… розумової відсталості. Так чи інакше, вчені у всьому світі люблять пожартувати та посміятися. Найчастіше їх жарти важко зрозуміти, ще важче оцінити, проте в дотепності їм не відмовиш. Вміння сміятися з жартів вчених - теж ціла наука. За п'ять лекцій ми її освоїмо, а також продовжимо собі життя.

Лекція 1. Чого не знає мисливець

У ті далекі часи, коли трава була зеленіша, по ній тинялися мамонти, а люди страшенно мучилися без Гугла і Вікіпедії, важко було вивчити всі ці мудрі формули, які вигадували вчені. Тоді студенти та їхні викладачі почали складати мнемонічні фрази на кшталт акростихов, де початкові літери кожного рядка вірша складаються в осмислений текст. І ось тут відкрилося величезне поле для прояву дотепності.

Найвідоміша мнемонічна фраза – «Кожен мисливець бажає знати, де сидить фазан». З її допомогою легко запам'ятати порядок кольорів в оптичній частині сонячного спектру: червоний, помаранчевий, жовтий, зелений, синій, фіолетовий. Є й інші варіанти, більш екзотичні: «Як одного разу Жан-дзвонар головою зніс ліхтар», «Кіт ослу, жирафу, зайчику блакитні пошив фуфайки», «Кожна освічена жінка снідає гарячими сирими фрикадельками», «Кварк оточує спекотну завісу глюонів, ». Все частіше зустрічається і сучасніший варіант: «Кожен оформлювач бажає знати, де завантажити фотошоп».

Але не тільки кольори спектру потребують запам'ятовування. Потрапляються і міцніші горішки. Наприклад, як запам'ятати спектральні класи зірок за класифікацією Гарвардської обсерваторії - O, B, A, F, G, K, M? Дуже просто - досить одного разу вивчити фразу: «Один голений англієць фініки жував як морква». Якщо потрібно запам'ятати ще й додаткові спектральні класи W, R, N, S, то фраза набуває розширеного вигляду: "Уявіть: один голений англієць фініки жував як морква - хіба не смішно?". До речі, наше Сонце належить до класу «жував».

Один голений англієць фініки жував як морква

Самі астрономи, щоправда, вигадують складніші поєднання, які зрозумілі лише посвяченим. Наприклад: «О, Борисе Олександровичу фініки жував як морква» або «О, Борисе Олександровичу! Фізики чекають кінця мук». Йдеться тут про знаменитого астронома Бориса Олександровича Воронцова-Вельяминова, який, крім іншого, відомий ще й своїм підручником астрономії для старших класів.

Аналогічним способом можна запам'ятати розташування Сонячної системи: Меркурій, Венера, Земля, Марс, Юпітер, Сатурн, Уран, Нептун, Плутон. Ось вам варіанти мнемонічних фраз на вибір: "Ми зустрінемося завтра, мій юний супутник, біля нової планети", "Ми всі знаємо: багато юних бабаків вчать назви планет", "Морський вовк замучив молодого юнгу, зовсім втомивши нещасного підлітка". , астрономи неймовірно ускладнили старшокласникам життя!

Ми все знаємо: багато юних бабаків вчать назви планет

Такого ж прийому вдаються вчені з інших областей. Наприклад, біологи запам'ятовують послідовність семи основних таксономічних категорій так: «Царський (царство) терем (тип) хто (клас) відкриє (загін), одразу (родина) лицарем (рід) повернеться (вид)». А палеонтологи для засвоєння послідовності геологічних періодів вигадали зовсім хуліганську запам'ятовувач: «Кожен (кембрійський) відмінний (ордовицький) студент (силурійський) повинен (девонський) курити (кам'яновугільний) цигарки (пермський); ти (тріасовий), Юра (юрський), малий (крейдовий) - піди (палеогеновий) знайди (неогеновий) чинарик (четвертинний)».

Кожен чудовий студент повинен курити цигарки; ти, Юро, малий - піди знайди чинарик

Втім, астрономічна чи біологічна мнемоніка - суща нісенітниця проти хімічної. Тут уже найпростішими фразами не обійдешся, треба вигадувати цілі історії. Ось так, наприклад, слід запам'ятовувати елементи таблиці Менделєєва: «Родну воду (водень) змішали з гелем (гелій), щоб лити (літій). Так, бери і лей (берилій) у сосновий бір (бор), де з-під кута рідного (вуглець) виглядає азіат (азот), причому з такою кислою пикою (кисень), що вдруге (фтор) не хотілося дивитися. Але не він (неон) був нам потрібен, тому ми відійшли на три (натрій) метри і потрапили до Магнолії (магній), де Алю у міні (алюміній) спідниці намазали кремом (кремній) із вмістом фосфору (фосфор), щоб вона перестала бути серою (сірка). Після цього Аля взяла хлорку (хлор) та помила корабель аргонавтів (аргон)».

Не знаю, як вам, а мені простіше вивчити саму таблицю, ніж цю давньогрецьку каламутню з кислими азіатами та пиками, намазаними кремом.

А перше місце за лаконічністю та дотепністю займають фізики. Їхні фрази, придумані для запам'ятовування законів і формул, просто захоплюють своїм внутрішнім вогником божевілля. Закон Архімеда: «Тіло, всунуте у воду, випирає на волю із силою випертої води тілом, всунутим туди». Формула Архімеда: «РоЖа - Во!». Три закони Ньютона: «Не пнеш – не полетить. Як пнеш, так і полетить. Як пнеш, так і отримаєш». Середньоквадратична швидкість теплового руху частки: «Три коти на м'ясо». Передекспоненційний множник у розподілі Максвелла: "Молоко для двох паршивих котів".

Фізики взагалі люблять знущатися з котів, у чому ми переконаємося на наступній лекції.

Котик та демони
(Веб-комікс Олени Павлової)

Діючі лиця

Демон Лапласа. Це герой уявного експерименту П'єра-Симона Лапласа, демон, здатний виходячи з поточного становища і швидкості кожної частки у Всесвіті пізнавати її еволюцію як у майбутньому, і у минулому. Лаплас придумав цю істоту, щоб наочно продемонструвати ступінь нашої непоінформованості та необхідність статистичного опису деяких реальних процесів у навколишньому світі.

Цього кота Ервін Шредінгер посадив у ящик з «пекельною машинкою», спрацьовування якої залежить від розпаду одного-єдиного атома, який протягом години може як зреагувати, так і залишитися стабільним. Таким чином, для зовнішнього спостерігача, якому невідомо, чи стався розпад, кіт є одночасно і живим, і мертвим - тобто перебуває в стані суперпозиції (змішування варіантів).

Герой експерименту Джеймса Максвелла, що закриває собою перемичку в ємності, половина якої містить лише гарячі молекули, а друга - лише холодні. В силу своїх властивостей демон Максвелла пропускає в один бік тільки холодні частинки, а в інший тільки гарячі, що незабаром призводить до нагрівання однієї сторони та охолодження іншої, тобто до порушення другого термодинаміки.

Лекція 2. Сферичні тварини у вакуумі

ХХ століття – століття фізиків. За сто років вони придумали стільки божевільних концепцій і теорій, що їм ніхто не повірив би, якби вони на підтвердження своїх слів не підірвали атомну бомбу, не запалили лазер і не запустили інтернет. Зрозуміло, що такі креативні люди не змогли утриматися від того, щоб не збагатити світ масою жартів, анекдотів, хохмочок та кумедних парадоксів.

Щоб вичленувати суть фізичного гумору, слід згадати класичний анекдот. Асоціація букмекерів найняла біолога, математика та фізика, щоб ті знайшли науковий спосіб прогнозувати результати стрибків, і видали кожному по мільйону доларів на рік дослідження. Рік пройшов у працях праведних - приходять звіти. Біолог повідомляє: «Я розробив методику, за допомогою якої, знаючи родовід коней і вивчивши дані їх генетичного аналізу, можна передбачити результат з ймовірністю до 90%». Математик повідомляє: «Я розробив методику, за допомогою якої, знаючи статистику стрибків за рік, кількість глядачів на трибуні, суми ставок і колір очей конюха, можна передбачити результат із ймовірністю 96%». Фізик заявляє: «Мені потрібні ще десять мільйонів доларів, лабораторія, штат асистентів та п'ять років часу. А поки що я розробив модель сферичного коня у вакуумі».

Фізики живуть не у вакуумі і чудово розуміють: суть їх сучасних концепцій настільки далека від повсякденності, що її важко осмислити. Тому часто вони йдуть на свідоме спрощення, вигадують гарні метафори та дотепні ілюстрації. Кінь став своєрідною метафорою спрощення до ідеальних умов, які часто використовуються у наукових теоріях, але рідко спостерігаються насправді. На цю тему навіть був такий жарт: «Одна кінська сила дорівнює силі, що змінює за одну секунду швидкість на один метр за секунду абсолютно чорного сферичного коня у вакуумі масою один кілограм і об'ємом один літр». До речі, в англомовному варіанті анекдоту фігурує не сферичний кінь, а сферична корова – при цьому обговорюється, зрозуміло, не перемога на стрибках, а підвищення удійності фермерських корів.

Іншою улюбленою твариною фізиків став кіт Шредінгера. Його, точніше, її (в оригінальній статті, написаній німецькою, згадувалася саме кішка) вигадав учений Ервін Шредінгер, щоб проілюструвати «неповноту квантової механіки при переході від субатомних систем до макроскопічних». Його уявний експеримент виглядав так. Якийсь кіт (кішка) замкнений у непроникному ящику разом із «пекельною машинкою», всередині якої знаходиться лічильник Гейгера і крихітна кількість радіоактивної речовини, яка може розпастися з хвилини на хвилину. Якщо це станеться, лічильник зареєструє розпад і видасть сигнал на молоточок, який розіб'є колбу із синильною кислотою, а синильна кислота у свою чергу миттєво отруїть кота (кішку).

Розшукується: кіт Шредінгера за грубе порушення принципів квантової суперпозиції.
Живим та мертвим. Востаннє помічено, коли закривали ящик

Ервін Шредінгер зовсім не садист, як можна подумати, ознайомившись із його експериментом. І справжню кішку в ящик не садив. Такий дивний образ йому знадобився, щоб продемонструвати ефекти, поширені в квантовому світі, але не мають аналогів у звичній нам реальності. Якщо ящик закритий, ми не можемо сказати, чи живий кіт чи мертвий. Якщо відкрито – знаємо точно. Ось у такому стані «невизначеності» (суперпозиції) і перебуває квантовий світ, а повернути певність можна лише прямим спостереженням.

Незважаючи на наочність, ідея Шредінгера здалася вченим настільки маревною, що її критикують досі. Знаменитий фізик сучасності Стівен Хокінг одного разу вигукнув: «Коли я чую про кота Шредінгера, моя рука тягнеться за пістолетом!» Справа в тому, що на прикладі кота Шредінгера показана залежність об'єктивних процесів від суб'єктивного погляду на них. Тому фізики вигадали уявний експеримент «квантове самогубство», глянувши на проблему з погляду «кота» («кішки»). Для зовнішнього спостерігача є два стани кота – або живий, або мертвий. Для самого ж бідолашна ситуація інша: якщо він помре, то для нього зникне можливість інтерпретації реальності - або він розуміє, що потрапив у той всесвіт, де ізотоп не розпався, або вже нічого не розуміє. Виходить, що з погляду самого мешканця коробки він безсмертний! Зрозуміло, що насправді нам важко таке уявити: коти і кішки, на жаль, помирають, але квантовий світ влаштований дещо по-іншому.

Принцип дії
антигравітаційного пристрою «Кітка з олією»

Ще один знущальний експеримент над бідними тваринами фізики придумали, поєднавши два відомі принципи: «Бутерброд завжди падає олією вниз» і «Кішка завжди приземляється на лапи». Вийшов «парадокс кішки з олією» - якщо прив'язати на спину кішки бутерброд із олією, вона не приземлиться, продемонструвавши антигравітацію. Падіння кішки сповільнюватиметься, вона почне обертатися, намагаючись приземлитися на лапи, але водночас і на олію бутерброду; зрештою вона повинна досягти стабільного стану, висить недалеко від землі і обертаючись з великою швидкістю. Це, однак, можливе лише у вакуумі, інакше згідно із законом збереження енергії опір повітря обертанню має вичерпати гравітаційну енергію падіння. Є також ідея, як видобувати з цього обертання енергію, - за допомогою так званого котобутербродного генератора.

Інший популярний персонаж для фізичних жартів – демон Максвелла. Його придумав Джеймс Максвелл, щоб проілюструвати «парадокс Другого початку термодинаміки». Вчений уявив собі посудину, розділену внутрішньою непроникною стінкою, в якій є отвір. В отворі знаходиться пристрій ("демон"), який відокремлює "холодні" молекули від "гарячих". У результаті одна частина посудини нагріватиметься, інша охолоджуватиметься без додаткового підведення енергії, що й призведе до порушення Другого початку. Демон став дуже популярним серед фантастів. Наприклад, у НІІЧАВО з повісті Стругацьких «Понеділок починається в суботу» демони Максвелла відчиняють і зачиняють вхідні двері інституту. Також демон зустрічається у творах Лема, Снігова та навіть автора фентезі Крістофера Сташефа.

Демон Максвелла не такий уже й зловісний

Зрозуміло, демон Максвелла неспроможна існувати сам собою - як і сферичний кінь. Проте якусь його подобу на короткий час і без порушення фундаментальних законів створити можна, якщо забезпечити «демону» зворотним зв'язком. Саме таким шляхом пішли японські фізики, які в 2010 році зуміли зробити гіпотетичного «демона» реальним.

Не треба думати, що інтереси вчених зводяться до сферичних коней у вакуумі. Іноді вони захоплюються ще божевільнішими ідеями, які начебто немає ніякого практичного сенсу. Про них ми поговоримо на наступній лекції.

Фізики жартують

1966 року видавництво «Мир» випустив книгу «Фізики жартують», яку склали обнінські вчені з ініціативи Валентина Турчина. Він був дуже дотепною людиною, очолював місцеву команду КВК. Не дивно, що йому першому спало на думку зібрати всілякі наукові жарти, анекдоти, пародійні статті, переважно перекладні, і видати їх під однією обкладинкою. Хоча спочатку доля книги не склалася (радянські цензори чогось злякалися і вивели її з широкого продажу), популярність збірки була такою, що через два роки «Мир» випустив ще одну книгу – «Фізики продовжують жартувати».

Обидві книги справді відрізняються блискучим гумором, який зрозумілий навіть непосвяченим і досі актуальний. Взяти хоча б "Інструкцію для читача наукових статей", яка дозволяє зрозуміти, що насправді мають на увазі вчені під деякими мудрими фразами у своїх роботах.

«Добре відомо, що…» - Я не спромігся знайти посилання на роботу, в якій про це було сказано вперше.
«Має величезне теоретичне та практичне значення» - Мені особисто це здається цікавим.
«Оскільки не вдалося відповісти відразу на всі ці питання…» - Експеримент провалився, але друковану роботу я все ж таки зроблю.
"Спочатку викладемо теорію ..." - Всі викладки, які я встиг зробити вчора ввечері.
"Очевидно ..." - Я цього не перевіряв, але ...
«Цю роботу було виконано чотири роки тому…» - Нового матеріалу для доповіді в мене не було, а поїхати на конференцію дуже хотілося.

Лекція 3. Від Нобеля до Шнобеля

За присудженням Нобелівської премії у всьому світі стежать так само, як за олімпійськими успіхами. Її вручення висвітлюють засоби масової інформації, а коли вона дістається комусь із співвітчизників, серце наповнюється гордістю. Щоправда, ті, хто часто пишається, не можуть до пуття пояснити, за що отримали премію чергові лауреати. У спорті все просто: чемпіон випередив конкурентів, зробив вправу краще, виконав кунштюк точніше, забив більше шайб тощо.

Математик Марк Абрахамс каже, що без гумору вчені просто збожеволіють

А ось за що, наприклад, отримали премію Андрій Гейм та Костянтин Новосьолов? Кажуть, за експерименти з якимсь графеном… Що таке графеня? Навіщо він потрібен? Із чим його їдять? Без Гугла не розберешся!.. Тому нам доводиться вірити, що шведи, які розпоряджаються Нобелівською премією, у все вникли, порівняли, оцінили внесок тощо. Щоб ми, допитливі дилетанти, змогли відчути різницю між справжнім епохальним відкриттям і нісенітницею, яку намагаються за нього видати, у 1991 році була заснована «Ганьба» премія, яку у нас прийнято називати «Шнобелівською» («Жартівна нобелівська премія»; в оригіналі використовується гра слів: Ig Nobel Prize, від англ.ignoble - «ганебний»). Премію заснували математик Марк Абрахамс, відомий своїми гумористичними новелами, та журнал «Аннали неймовірних досліджень», задуманий як пародія на серйозні наукові видання.

Шнобелівська премія вручається щороку за десятьма номінаціями в Гарвардському університеті. Церемонія проходить так: справжні нобелівські лауреати, поставивши бутафорські окуляри з накладними носами, фески та інші жартівливі атрибути, приходять до великої лекційної зали Театру Сандерса в Гарварді. Запрошені гості запускають паперові літачки. Час виступу, присвяченого черговому нагородженню, обмежений хвилиною. Тих, хто говорить довше, зупиняє спеціально підготовлена ​​дівчинка, яка примхливо вигукує: «Будь ласка, припиніть, нудно!» Шнобелівським лауреатам вручають сертифікат та премію, яка щоразу має новий вигляд: це може бути медаль із фольги чи фігурка на підставці. Церемонія транслюється по американському телебаченню та радіо; її також можна дивитися у прямому ефірі на офіційному сайті премії. За кілька днів після церемонії у Массачусетському технологічному інституті проходять неофіційні лекції, на яких лауреати пояснюють суть своїх досліджень.

Вчені розважаються: вручення Шнобелівської премії

За що ж дають "Шнобеля"? Давайте переглянемо список лауреатів за 2013 рік. Отже, в номінації «Археологія» премію отримали американці Браян Крендолл і Пітер Шталь за те, що проковтнули цілою землерийкою (попередньо звареною - не подумайте поганої!), щоб з'ясувати, які кістки дрібної тварини частково перетравлюються, а які виходять з організму . У номінації «Астрономія» премії удостоїлася міжнародна група вчених, яка довела, що гною жуки знаходять дорогу додому, орієнтуючись Чумацьким шляхом. У номінації «Математика» премія дісталася групі британських вчених (вони завжди поза конкуренцією!) під керівництвом Берта Толкампа за два визначні пов'язані відкриття: по-перше, чим довше корова лежить, тим більша ймовірність, що вона встане; по-друге, якщо корова встала, то дуже складно передбачити, коли вона ляже (цікаво, чи обговорювався у роботі варіант сферичної корови у вакуумі?). У номінації «Медицина» премію отримала японська команда на чолі з Масатеру Укіямою за дослідження про вплив оперної музики на мишей із пересадженим серцем. У номінації «Психологія» лауреатом стала група Лорена Біг із Франції за дуже цінне дослідження про те, чому п'яні вважають себе привабливими. І наостанок! - у номінації «Фізика» Шнобелівської премії удостоїлися італійці за математично вивірений доказ, що деякі люди могли б бігати поверхнею води… на Місяці.

Якщо ви думаєте, що досягнення та відкриття, удостоєні Шнобелівки, даються якимось зовсім «відмороженим» вченим, то глибоко помиляєтесь. Їхні роботи пройшли рецензування, були опубліковані у спеціальних журналах та за всіма критеріями відповідають нормальним науковим роботам. Більше того, Шнобелівка та Нобелівка періодично перетинаються. Наприклад, вищезгаданий Андрій Гейм, який одержав Нобелівську премію за графен, став шнобелівським лауреатом у 2000 році за дослідження левітації жаб у магнітному полі.

Навіщо потрібні такі «парадоксальні» дослідження вченим, пояснив сам засновник пародійної премії Марк Абрахамс: «Велику частину часу вчені займаються тим, що намагаються зрозуміти те, чого ніхто інший зрозуміти не може. Це означає, що їхня робота пов'язана з розчаруваннями, часом вони готові битися головою об стіну. І тут їм допомагає почуття гумору».

У яких формах проявляється гумор вчених, ми дізнаємося на наступній лекції.

Жарти Ейнштейна

Альберт Ейнштейн зумів кардинально змінити фізику ХХ століття, тому по праву вважається одним із найрозумніших людей доби. Стали легендарними та його висловлювання. Згадаймо деякі з них.

Ейнштейн був у гостях у своїх знайомих. Почався дощ. Коли Ейнштейн зібрався йти, йому запропонували вдягнути капелюх. «Навіщо? – сказав Ейнштейн. - Я знав, що буде дощ, і саме тому не вдягнув капелюха. Адже вона сохне довше, ніж моє волосся. Це ж очевидно».

Одна знайома просила Альберта Ейнштейна зателефонувати їй, але попередила, що номер дуже важко запам'ятати: 24361. «Чого ж тут тяжкого? - здивувався Ейнштейн. - Дві дюжини та 19 у квадраті».

На одному з виступів Альберта Ейнштейна одна жінка, щоб показати подругам свою освіченість, вирішила поставити йому запитання: - Ви не могли б пояснити зв'язок між часом і вічністю? Ейнштейн: - Чи бачите, якби у мене вистачило часу, щоб вам це пояснити, вам знадобилася б вічність, щоб це зрозуміти.

Лекція 4. З "Футурамою" по галактиці

Як відомо, популярне гумористичне шоу КВК (Клуб Веселих та Винахідливих) спочатку було студентською розвагою, в якій брали участь і науковці. Взагалі вітчизняні вчені любили поюморити, і, вивчаючи їхню спадщину сьогодні, бачиш, що в кожному жарті була лише... частка жарту.

Взяти хоча б найпопулярніший гумористичний твір другої половини 1960-х років – повість «Понеділок починається у суботу» Аркадія та Бориса Стругацьких, яку автори визначили як «Казку для науковців молодшого віку». Вважається, що під виглядом НІІЧАВО (Науково-дослідного інституту чарівництва та чарівництва) брати Стругацькі описали колектив Пулківської обсерваторії, а також деяких відомих вчених свого часу. Прообразом Януса Невструєва був директор обсерваторії Олександр Михайлов, Федора Ківріна – палеонтолог-фантаст Іван Єфремов, Романа Ойри-Ойри – математика-академік Сергій Новіков. Під виглядом головного героя, програміста Олександра Привалова, виведено Бориса Стругацького, який працював при обсерваторії на посаді інженера-експлуатаційника лічильно-аналітичних машин.

Автори дуже вміло передали атмосферу наукового ентузіазму тих часів. До того ж їхня повість насичена чудовим і дуже добрим гумором. Тому «Понеділок…» був приречений на успіх і невдовзі розійшовся на цитати. Ось лише деякі з них, що стосуються науки.

""А чим ви займаєтеся?" - Запитав я. “Як і вся наука, – сказав горбоносий. - Щастям людським».
«Безглуздя – шукати рішення, якщо воно і так є. Йдеться про те, як вчинити із завданням, яке рішення не має».
"Існує, ймовірно, деяка межа здатності до здивування".
«Кожна людина - маг у душі, але він стає магом тільки тоді, коли починає менше думати про себе і більше про інших, коли працювати йому стає цікавіше, ніж розважатися у старовинному значенні цього слова».

Краще про науковців не скажеш! І все ж у «Понеділку…» вистачає їдкої сатири, яка бичує (як тоді було прийнято говорити) лжевчених та плагіаторів. Особливо їдкою сатира стала в повісті «Казка про Трійку», пов'язану з «Понеділком…» загальними персонажами. Повість вийшла набагато дотепнішою, проте зачіпала інтереси бюрократії, тому була заборонена для перевидань.

У той же час цілком дозволялися безневинні жарти на кшталт того, який придумав і реалізував фантаст Кір Буличов, відомий у вузьких сходознавчих колах під своїм справжнім ім'ям Ігор Можейко. У журналі «Знання – сила» була рубрика «Академія веселих наук». Назва говорила сама за себе: у рубриці друкувалися повідомлення, які в наукоподібній формі часто подавали читачеві повне марення. Наприклад, одного разу в «Академії…» з'явилася стаття про те, що жираф - міфічна істота, адже жодна реальна тварина не могла б мати таку довгу шию. У результаті до редакції прийшли сотні листів від обурених читачів, які особисто бачили жирафів у зоопарках і не могли зрозуміти, чому науково-популярний журнал публікує таку ахінею. Кір Буличов написав для рубрики замітку від імені пенсіонера Ложкіна (персонажу його оповідань з циклу про фантастичне місто Великий Гусляр), де доводив, що волоські горіхи - наші брати по розуму, які в далекому минулому повзали гілками дерев і полювали на мух, але потім віддали перевагу розумній діяльності любов і злилися у вічному єднанні під шкаралупою. Примітно, що і цю відверто гумористичну замітку деякі з читачів сприйняли всерйоз, пообіцявши у своїх листах, що ніколи більше не їстиме волоських горіхів.

Персонажі «Футурами» живуть у майбутньому, але жартують про сьогодення

Західні вчені на полі гумору та сатири відчували себе набагато вільніше. І їхні жарти активно використовувалися у масовій культурі. Досить згадати знаменитий «Путівник Галактикою для подорожуючих автостопом» Дугласа Адамса, в якому зібрані всі найвідоміші парадокси та оригінальні ідеї, придумані вченими.

Свого роду енциклопедіями наукового гумору можна визнати два серіали: «Футураму» та «Теорію Великого вибуху».

Мультиплікаційна «Футурама» стартувала у 1999 році та швидко стала культовою. Практично у кожній серії є жарти чи парадокси, пов'язані з математикою, фізикою, хімією та іншими галузями пізнання. Це тим, більшість авторів серіалу мають вищу природничо освіту. Так, наприклад, виконавчий продюсер Кен Кілер – доктор прикладної математики, а продюсер Девід Коен – магістр комп'ютерних технологій. В одному з інтерв'ю Коен зауважив, що автори «хотіли привнести до серіалу максимум науки, наскільки це можливо зробити, не заважаючи розвитку сюжету».

Шелдон Купер на маскарад нарядився ефектом Доплера

Комедійний серіал «Теорія Великого вибуху» з'явився пізніше, у 2007 році, але на вже підготовленому ґрунті: глядач звик, що вчені на екрані – не завжди сухарі чи ботаніки, що вони можуть бути креативними та заводними. Хоча все одно не від цього світу. Серіал розповідає про життя молодих фізиків Шелдона Купера та Леонарда Хофстедтера, а також їхніх друзів – астрофізика Раджеша Кутраппалі та інженера Говарда Воловиця. Усі вони працюють у Каліфорнійському технологічному інституті. Сюжет крутиться довкола побутових ситуацій, де герої демонструють фантастичну незграбність, проте серіал буквально пронизаний науковим гумором. Більше того, в ньому миготіли астронавти NASA і такі відомі вчені, як Стівен Хокінг, Брайан Грін та Джордж Смут.

Примітний момент: культура вбирає науковий гумор, як губка, змінюючи ставлення до найскладніших проблем, і вчені перестають відчувати необхідність у зовнішній строгості. З'являється все більше досліджень, які явно фантастичні, але при цьому демонструють принципи, за якими розвивається пізнання. Наприклад, нещодавно британські вчені (так, повторимося, вони поза конкуренцією!) вивчили важливе питання: якби Місяць був зроблений із сиру, як у дитячих казках, скільки б він важив? Виявляється, її маса збільшилася б у півтора рази, що значно вплинуло б на припливи та відливи. Смачного!

Введення фантастичних припущень у наукові роботи дозволяє вченим по-новому подивитись побиті ідеї та засмучені теми - вони раптом знаходять новизну і свіже звучання. Але важливо не перейти межу, за якою ідея перестає бути більш-менш науковою. Про те, як вчені знаходять цю межу, ми поговоримо на наступній лекції.

Жартівливі закони

У 1949 році майор-інженер Едвард Мерфі, який служив на авіабазі Едвардс, де розслідувалися причини авіаційних аварій, одного разу побачив, як заведений літаковий двигун почав обертати пропелер у протилежний бік, і сказав приблизно наступне: «Якщо існують два способи зробити один із них веде до катастрофи, то хтось обере саме цей спосіб». Пізніше фраза Мерфі була переформульована в універсальний закон його імені: "Якщо є ймовірність того, що якась неприємність може статися, вона обов'язково станеться".

Насправді цей закон був відомий задовго до Мерфі - ми його називаємо "законом підлості", "законом бутерброду" або "генеральським ефектом". Однак завдяки тому, що висловлювання Мерфі було використано в офіційному звіті комісії, про нього заговорили і почали використовувати в різних галузях - від математики до філософії.

Практично відразу було сформульовано сім наслідків із закону Мерфі.
1. Все не так легко, як здається.
2. Будь-яка робота потребує більше часу, ніж ви думаєте.
3. З усіх можливих неприємностей станеться саме та, шкода від якої більша.
4. Якщо чотири причини можливих неприємностей заздалегідь усунуті, завжди знайдеться п'ята.
5. Подані самі собі події мають тенденцію розвиватися від поганого до гіршого.
6. Як тільки ви починаєте робити якусь роботу, знаходиться інша, яку треба зробити ще раніше.
7. Будь-яке рішення плодить нові проблеми.

Крім закону Мерфі, можна зустріти й інші жартівливі закони, приписувані відомим ученим.
Закон Хенлона: «Ніколи не пояснюйте злим наміром те, що можна пояснити дурістю».
Закон Парето: «20% зусиль дають 80% результату, а решта 80% зусиль – лише 20% результату».
Закон Паркінсона: «Робота заповнює час, відпущений неї».
Закон Старджона: "Ніщо і ніколи не є абсолютно вірним".
Закон Пітера: "У будь-якій ієрархії будь-який працівник піднімається до рівня своєї некомпетентності".

Лекція 5. Знання – сила

Британські вчені довели, що твердження, що починаються зі слів «Британські вчені довели…», ніколи не доводилися британськими вченими.

І це справді так! Хоча англійські вчені люблять пожартувати і посміятися, складають пародійні статті і проводять шалені експерименти, вони намагаються триматися в рамках здорового глузду. Тому їхня думка залишається авторитетною в суспільстві, а престиж науки зростає. Тут і ховається підступ - через високу спеціалізованість окремих дисциплін навіть дуже досвідчений науковець часом не може точно визначити, яку цінність представляє та чи інша стаття, книга, робота. Цим користуються різні діячі, створюючи авторитет на порожньому місці.

Проблема стала очевидною після скандалу з «Корчувальником». Діло було так. У 2005 році три веселі американці створили програму, яка здатна генерувати «наукові статті» з випадково набраного тексту, безглуздих таблиць та діаграм. Дві готові «статті» вони передали організаторам Всесвітньої конференції із систематики, кібернетики та інформатики, яка мала відбутися у Флориді. Одна з них під жахливою назвою "Рутер: методологія типової уніфікації точок доступу та надмірності" була прийнята в роботу. Затію не вдалося втримати в таємниці, і заплановану доповідь скасували. Через три роки галас навколо такої ж витівки здійнявся в Росії - згенеровану статтю переклали за допомогою електронного перекладача, підредагували та опублікували під назвою «Корчувальник: алгоритм типової уніфікації точок доступу та надмірності» у «Журналі наукових публікацій аспірантів та докторантів». Після безстороннього обговорення цієї провокації журнал був виключений зі списку визнаних наукових спільнот.

Британські вчені довели, що Місяць із сиру важить більше звичайного!

Як бачите, з лженаучним і безглуздими роботами самі вчені можуть розібратися. А що робити нам, простим допитливим профанам? Адже практично щодня на екранах телевізорів, в інтернеті, в газетах нам без сумніву розповідають, що британські (американські, німецькі, італійські, японські, російські та інші) вчені довели, що до Землі летить планета Нібуру (гігантська комета, здоровий астероїд, нейтронна зірка та інші напасті), що люди походять від інопланетян (рептилоїдів, ефірних гігантів, атлантів, лемурійців та інших самозванців), що скоро буде побудований вічний двигун (телепортатор, левітатор, дублікатор та інший мотлох), що нас чекає глобальне похолодання, глобальна повінь, глобальна посуха, глобальне вимирання та інші принади).

Як із цим боротися? Відповідь дала одна з найбільших британських учених Френсіс Бекон: «Знання саме собою - це сила!». Звичайно ж, треба вчитися, благо вчені готові ділитися знаннями. Звичайно ж, потрібно скептичніше ставитися до будь-якої інформації, адже ви можете стати жертвою невинного розіграшу або зловмисного шахрайства. І, звичайно, потрібно з гумором дивитися на те, що відбувається. Британські вчені вже це довели!

Елементарно!

Інтернетом гуляє серія перекладних анекдотів, присвячених тому, як ті чи інші частинки заходять у бар. Авторство анекдотів встановленню не піддається, але жарти надзвичайно дотепно ілюструють поведінку цих частинок.

Тахіон заходить до бару. Бармен йому: "Тахіони не обслуговуються!". «Дивно, – каже тахіон, – а завтра обслуговували».
(Тахіон - гіпотетична частка, що рухається зі швидкістю, що перевищує швидкість світла, а значить, порушує принцип причинності, згідно з яким, якщо одна подія вплинула на іншу, перша завжди має бути раніше в часі.)

Нейтрино заходить до бару. Бармен йому: "Гей, таких, як ти, тут не обслуговують!" Нейтрино відповідає: Ну добре, я просто тут пройду!
(Нейтріно - настільки маленька і швидка частка, що здатна пролітати крізь матерію без помітної взаємодії з нею.)

Всі звикли думати, що вчені - народ занудливий і не має почуття гумору. Насправді це зовсім не так. Не сумнівайтеся, більшість із них зовсім не занудні і люди дуже веселі. Вони люблять і вміють жартувати, причому хитромудро і дуже дотепно.

Чомусь зазвичай учених представляють такими серйозними дядьками в білих халатах, які спілкуються на своєму нікому крім них не зрозумілою мовою, при цьому весь час перебуваючи у власному «тимчасово-просторовому континуумі» (а по простому - «на своїй хвилі»). Але насправді вчені такі ж люди, як і всі ми, і все людське їм не чуже, у тому числі почуття гумору.

Так, деякі вчені ще ті гумористи ... Наприклад, великий фізик Альберт Ейнштейн, на рахунку якого безліч дотепних висловів і цитат:

Якось одна симпатична американська журналістка брала у нього інтерв'ю:

-Яка на вашу думку різниця між часом і вічністю?
- Люба моя, якби я мав час, щоб пояснити вам цю різницю, мине вічність, перш ніж ви її зрозумієте…

Втім, у деяких жартах цього професора закладено дуже глибоку мудрість.

Якось на лекції Ейнштейна запитали: « Як робляться великі наукові відкриття?».Він відповів: " Уявімо, про щось усі знають, що цього зробити неможливо. Але тут знаходиться якийсь невіглас, який про це й не здогадується. Він і робить відкриття!»…

Справді, всі відкриття, винаходи робляться не завдяки, а всупереч громадській думці та всі вчені-відкривачі свого роду революціонери, які кидають виклик уставленим науковим догмам.

І як личить усім справжнім великим ученим, Ейнштейн був дуже розсіяним і забудькуватим. Якось у зв'язку з цією його рисою з ним стався кумедний випадок.

Незважаючи на солідний вік і всесвітню славу вчений не соромився користуватися громадським транспортом. Якось сів він у берлінський трамвай, і за звичкою одразу ж поринув у читання. Потім, помітивши кондуктора, витяг із кишені заздалегідь приготовлені гроші на квиток.
-Тут не вистачає,- сказав кондуктор.
- Не може такого бути— відповів, не відриваючись від книги, Ейнштейн.
-Кажу вам, не вистачає— роздратовано повторив кондуктор. Ейнштейн пошарив рукою в кишені і справді знайшов ще одну монету. Йому стало незручно, але кондуктор із посмішкою сказав:
-Нічого дідуся, просто потрібно вивчити арифметику!

Але що це ми всі про Ейнштейна, є й інші вчені, варті нашої уваги. Наприклад, Роберт Вуд, який катаючись на машині, проїхав на червоне світло. Поліцейський зупинив його і вимагав штрафу. Вуд почав виправдовуватися:
-Я надто швидко їхав, а з автомобіля, що розвиває тисячі кілометрів за секунду, червоний світлофор виглядає зеленим!

На жаль, поліцейський не зрозумів жарту, і ще й оштрафував вченого за перевищення швидкості.

Гейзенберг вів машину, коли його зупинила поліція. « Ви що, не знаєте, з якою швидкістю Ви їдете?— спитав його поліцейський. « Ні», - відповів Гейзенберг, - « Але я точно знаю, де я перебуваю в даний момент».

Дуже багато жартів у науковому світі про знаменитого російського хіміка Дмитра Менделєєва та його не менш знаменитої таблиці хімічних елементів. Адже за легендою ця таблиця вперше з'явилася йому уві сні. Тому кажуть, що перш ніж наснитися Менделєєву вона приснилася Пушкіну, але той нічого там не зрозумів (насниться ж таке!), І їй довелося насниться Менделєєву.

Але мабуть перше місце з наукового гумору нашого часу посідають звані «британські вчені».

Хто ж такі ці «британські вчені»? Це вчені (причому не обов'язково саме з Британії), котрі займаються різними абсурдними, безглуздими та відірваними від реальності науковими дослідженнями. Для таких учених навіть було створено спеціальну Шнобелівську премію (пародію на Нобелівську).

Ось деякі з лауреатів Шнобелівської премії:

Індійський учений К. Срікумар отримав Шнобелівську премію з математики за доповідь Обчислення загальної площі індійських слонів», американський вчений Девід Шмідт став лауреатом премії з фізики за те, що з'ясував, чому при включеному душі шторку затягує всередину (виявляється у ванні створюється міні ураган із зоною низького тиску), німецький вчений Арнд Лейк за те, що довів - пивна піна підкоряється законам експонціального розпаду (ось що означає пити пиво з користю).

А група вчених із Великобританії (справжні «британські вчені») отримала Шнобелівську премію з біології за дослідження: « Шлюбне доглядання страусів людей на британських фермах”.

А ось взагалі дивна тема дослідження з біології, яка також здобула Шнобелівську премію: біолог К. Молідер із Голландії став лауреатом Шнобеля за … опис “ першого науково зафіксованого прояву гомосексуальної некрофілії у диких качок”(цікаво, що цей учений курив, перш ніж вибрати таку тему на дослідження?).

І звичайно ж про вчених створено величезну кількість анекдотів та всіляких байок:

Біолог, інженер та математик попивають каву в патіо, і зауважують, що на іншій стороні вулиці до будинку зайшли двоє людей. Через деякий час будинок залишило вже троє людей.
Біолог: Двоє спарилися, розмножилися, і будинок залишило троє.
Інженер: Ні, просто наше початкове спостереження містить помилку!
Математик: Ви обоє помиляєтесь. Потрібно дочекатися, поки до будинку увійде ще одна людина, і тоді вона знову буде порожньою.

Фізику, математику та інженеру дали завдання знайти обсяг червоного гумового м'ячика.
Фізик занурив м'яч у склянку з водою та виміряв обсяг витісненої рідини.
Математик виміряв діаметр м'яча та розрахував потрійний інтеграл.
Інженер дістав зі столу "Таблицю обсягів червоних гумових м'ячів" і знайшов потрібне значення.

Приходить жінка в ательє до кравчини:
- Будь ласка, пошийте мені нічну сорочку завдовжки 3 метри.
– А навіщо вам така?
- А в мене чоловік – науковець. Для нього головне – пошук, а не кінцевий результат.

Вчений-дослідник, відірвавшись від мікроскопа, сумно питає колег:
- Панове, ніхто не знає антоніма до слова "еврика"?

На очах у здивованої аудиторії у професора з теореми виплив доказ.

В Інституті Прикладної Фізики АН Росії теоретично доведено, що літр горілки, розлитий по підлозі, займає площу рівну одному квадратному метру і фактично являє собою квадратний літр. Провести практичні досліди у вчених поки що рука не піднімається.

Хто це у вас? -
Та божевільний якийсь... стверджує, що він священнослужителів винайшов
- Як це?
У чоловіка витягує кляп з рота і він починає кричати:
– Я винахідник Попов! Я винахідник Попов!

Сантехнік лагодить унітаз вдома у професора. Попрацював півгодини, налагодив усе і каже:
— Із вас сто доларів.
Професор починає обурюватись:
- Я професор, член-кор академії наук - і то я не отримую сто доларів за півгодини!
Сантехнік відповідає:
- Це нормально. Коли я був професором, я теж стільки не отримував.

Найскладніше у написанні дисертації – не ставити смайлики після кожної вдалої думки.

Ви хто?
- Я мирний атом...
- А чому з сокирою?
- Ось бачите, як мало ви знаєте про мирний атом

Найбільшим доказом існування розумного життя у Всесвіті є той факт, що досі ніхто не спробував зв'язатися з нами.

Ніч, темрява. Серед гілок великого дерева світить лампочка. Повз дерева йде сильно п'яний мужик. Зупиняється та уважно дивиться на дерево:
- Ну, Мічуріне, ну, старий, не чекав!

Нейтрон заходить до бару і питає: «Чому у вас випивка?» Бармен відповідає: "Тобі вистачить, ти вже й так заряджений".

Тахіон заходить до бару. Бармен йому: "Тахіони не обслуговуються!" «Дивно, — каже тахіон, — а завтра обслуговували».

Гелій заходить до бару і замовляє пиво. Бармен обертається і каже: «Вибачте, ми не обслуговуємо благородні гази». Гелій не реагує.

Професор математики:
- Так, друзі мої, у людському житті бувають разючі збіги... Якщо я, наприклад, помножу дату свого народження на номер мого телефону, а від твору заберу вік моєї тещі, зведений у квадрат, то в залишку вийде номер мого будинку.

Приходить математик до булочної, а слово “п'ять” забув. Говорить продавцю:
- Дайте мені батонів більше чотирьох, але менше шести!

Журнал "Хімія та життя" почав публікувати кулінарні рецепти.

Знайомтеся, це Вася. Він вивчає еритроцити.
- Так, я вивчаю еритроцити, мій батько вивчав еритроцити, мій дід вивчав еритроцити. Розумієте, еритроцити – це у нас у крові.

Британські вчені винайшли прилад, за допомогою якого можна легко проходити крізь стіни, назвавши винахід "двері".

Ейнштейн одного разу написав Чарлі Чапліну:
- Ваш фільм "Золота лихоманка" зрозумілий у всьому світі, і Ви неодмінно станете великою людиною.
На що Чаплін відповів:
- Я вами захоплююсь ще більше. Вашу теорію відносності ніхто у світі не розуміє, а Ви таки стали великою людиною!

Вчені Гарвардського університету довели, що білі миші краще розмножуються, якщо не заважають вчені Гарвардського університету.

Нескінченна кількість математиків заходить у бар. Перший каже: «Мені кухоль пива!» Другий: «Мені пів кухля пива!» Третій: «Мені чверть пива!» Четвертий: «Мені 1/8 кухля пива!» Бармен: «Стривайте… Знаю я ваші фокуси — вам два кухлі пива на всіх!»

Віце-президент ліги захисту тварин, професор Петров, написав у заповіті: "Всі мої костюми та светри я залишаю нещасною, яку переслідують люди молі..."

Мало хто пам'ятає лаборантку П'єра та Марії Кюрі. Та вона сильно й не світилася.

Резерфорд любив говорити, що це науки поділяються на дві групи - на фізику і колекціонування марок.

Сучасні продавці не тільки не знають таблицю множення, а й не вміють користуватися калькулятором, – заявляє професор, прийшовши з ринку додому.
- Як тобі вдалось зробити таке відкриття? - Запитує дружина.
- Я попросив зважити 127.7 г ковбаси. До речі, метати калькулятори по мішенях, що рухаються, вони теж не вміють...

У раю Архімед, Паскаль та Ньютон грають у хованки. Архімед водить і починає рахувати. Паскаль тікає за обрій, а Ньютон озирається, бере палицю, малює навколо себе квадрат зі стороною 1 метр і стає всередину квадрата. Архімед закінчує рахувати, розплющує очі і бачить Ньютона:
- Я бачу Ньютона!
- Е, ні! Ньютон на квадратний метр - це Паскаль!

Ідея теорії відносності прийшла до А. Ейнштейна ще в часи його студентства, коли він відносив друзів з веселої гулянки, то його відносили...

Британські вчені встановили, що миші йдуть у мишоловку не за безкоштовним сиром, а за екстримом.

Геніальний винахід зробили вітчизняні вчені. Вони створили стільниковий телефон із телевізором, радіоприймачем, DVD-програвачем, компасом, електробритвою, мікрохвильовою піччю, обігрівачем, пилососом, холодильником та унітазом. Щоправда, працює поки що тільки унітаз.

Як любив говорити Д. І. Менделєєв, періодичну таблицю елементів у склянку не набулькаєш.

Нічого не скажеш, пощастило таблиці з Менделєєвим. А скільки великих відкриттів сняться людям, які в них ніфіга не розуміють?

Заняття хімією не приносили Д.І. Менделєєву достатнього доходу, тому він майстрував валізи, але це не давало йому радості, і він вирішив принагідно зайнятися винаходом горілки.

Якби Ломоносов народився наприкінці ХХ століття, йому не вистачило б грошей навіть на дорогу до Університету, а тим більше на репетиторів, і тим більше на хабарі приймальної комісії. Загалом, залишилося б від нього нащадкам лише одне смішне прізвище.

Вчені схрестили їжака та дятла. Довбоїжак досі намагається залізти на дерево.

Британські вчені встановили, що кількість втомлених ніг вдвічі більша за кількість поганих голів.

Нобелівську премію з економіки отримали два американці та англієць, які запропонували заощадити на виплатах Нобелівських премій.

Астрологія - точна наука, все сказане в гороскопах обов'язково збувається. Тільки невідомо, коли, де, з ким і що конкретно.

На станції стоїть і чекає на електричку п'яний у диміну фізик. До нього підходить циганка: - Позолоти ручку, любий, все що хочеш розповім!
Фізик дістає півтинник: - Скажи мені період напіврозпаду радію!
У циганки очі О_О!
А фізик їй: - Ну, бач, не заробила!, - І ховає гроші назад у кишеню.

Вічна трагедія науки: потворні факти вбивають гарні гіпотези.

Вчені знайшли новий спосіб розмноження – клонування. А чим старий не сподобався?

Два професори відпочивають на лавці в парку. Один каже:
- І все-таки людина - напрочуд дивна істота.
- Чому ви так думаєте, коллеге? - Запитує співрозмовник.
- Досить сказати будь-кому, що на небі 9567432876932176978 зірок, і він повірить. А варто написати: "Обережно! Забарвлено!", і він обов'язково перевірить пальцем.

Двоє фізиків сидять у літньому кафе вже добряче напідпитку. Мимо проходить симпатична дівчина. Один каже іншому:
- Дивись, як цікаво згруповані атоми!

«День 19-й. Я нарешті виявила у професора рефлекс. Він записує у свій блокнот щось щоразу, коли я пускаю слини».
Собака Павлова.

Лектор у колгоспі вимовляє:
- Нині деякі песимістично налаштовані елементи катастрофічно містифікують патологічну абстракцію. З погляду банальної концепції це явище можливе. А ви як вважаєте товариші колгоспники?
Встає колгоспник, гній з валянка струсив і відповідає:
- Так воно так, бо бути того не може, щоб чогось та й не було. І не тому, що воно взагалі, а коли воно що, ось тоді воно й будь ласка!

Костянтин Кноп

Математик, фізик, інженер і комп'ютерник доводять одну й ту саму теорему: усі непарні числа, більші за дві, - прості.

Математик каже: "3 - просте, 5 - просте, 7 - просте, 9 - не просте. Це контрприклад, отже, теорема неправильна".

Фізик, з олівцем та папером: "3, 5 і 7 - прості, 9 - помилка експерименту, 11 - просте і т. д."

Інженер, взявши до рук калькулятор: "3 - просте, 5 - просте, 7 - просте, 9 - просте, 11 - теж просте…"

Комп'ютерник написав програму і дивиться на екран: "1 - простий, 1 - простий, 1 - простий, 1 - простий ... Та всі вони прості!"

Найкращі уми людства зібралися на наукову конференцію. Обговорюється питання: "скільки буде двічі по два".

Інженер чаклує з рулеткою та логарифмічною лінійкою, після чого впевнено оголошує результат: "3,99". Фізик звернувся до служби технічної підтримки, поставив чисельний експеримент на комп'ютері та доповів: "між 3,98 та 4,02". Математик глянув у стелю, подумав і сказав, що точної відповіді він не знає, але може довести, що ця відповідь існує. Логік попросив більш точно визначити, що таке двічі два. Філософ півгодини міркував про те, що "двічі два" можна розуміти зовсім по-різному. Хакер запропонував зламати захист секретної мережі Пентагону та змусити всі комп'ютери вирішувати цю проблему. Нарешті, бухгалтер сказав: "Закрийте всі двері та вікна, а тепер дайте відповідь - а скільки ви хочете отримати?"

Інженер три години просидів на лекції математика, присвяченої багатовимірним просторам. В кінці він, дуже засмучений, підійшов до лектора і сказав: "Вибачте, я хотів би хоч трохи уявити собі предмет вашої лекції. Але я не можу уявити сферу в дев'ятивимірному просторі!" "Це дуже просто, - відповів йому математик, - уявіть сферу в N-мірному просторі, а потім покладіть N рівним дев'яти".

Лікар, юрист та вчений обговорюють, що краще – мати дружину чи коханку. Юрист заявляє: "Звичайно, краще мати коханку. Якщо ти одружений, а дружина захоче розлучитися - на твою голову впадуть усі існуючі проблеми". Лікар заперечує: "Краще мати дружину, тому що таємні зустрічі з коханкою призводять до стресів і погано позначаються на здоров'ї". Вчений вислухав їх і каже: "Ви обидва неправі, треба мати і дружину, і коханку. Тоді дружина думатиме, що ти у коханки, коханка вважатиме, що ти у дружини, а в тебе буде час для того, щоб зайнятися наукою" .

Три учасники одного семінару зупинилися у готелі. Інженер прокинувся вночі і відчув сильний запах гару. Він вийшов у коридор, побачив шматок тліючого килима, зірвав зі стіни пінний вогнегасник і направив на килим. Коли вогонь згас, інженер з почуттям виконаного обов'язку пішов спати.

Фізик, який живе на іншому поверсі, теж прокинувся від запаху гару. Виглянувши в коридор і побачивши там язички полум'я, він повернувся до себе в номер, розрахував швидкість поширення вогню, температуру, тиск води в вогнегаснику та ін., після чого вийшов у коридор і загасив пожежу за найменший можливий час, витративши при цьому мінімально необхідну кількість пінного розчину. Після цього він теж подався спати.

Математик прокинувся через те, що в полум'ї тріщали стіни його кімнати. Він визирнув у коридор, побачив висячий вогнегасник, вигукнув: "Вирішення проблеми існує!" - І пішов спати.

Один математик запитав колегу, відомого своїми релігійними переконаннями: "Ви що ж, вірите в єдиного і всемогутнього Бога?" "Ні, звичайно, але всі Боги є ізоморфними", - відповів той.

Біолог, статистик, математик і програміст вирушили до Африки на фотополювання. Під час однієї з зупинок вони побачили на горизонті череду зебр.

Біолог: "Дивіться! Там, у центрі, біла зебра! Це відкриття! Бувають білі зебри!" Статистик: "Це не суттєва вибірка. Ми знаємо тільки, що є одна біла зебра". Математик: "Насправді ми знаємо тільки те, що є зебра, яка має одну сторону - білу". Програміст: "Та киньте ви, це ж вироджений окремий випадок!"

Батько кібернетики Норберт Вінер славився надзвичайною забудькуватістю. Коли його родина переїхала на нову квартиру, його дружина поклала йому в гаманець листок, на якому записала їхню нову адресу, - вона чудово розуміла, що інакше чоловік не зможе знайти дорогу додому. Тим не менш, у перший же день, коли йому на роботі спала на думку чергова чудова ідея, він поліз у гаманець, дістав звідти листок з адресою, написав на його обороті кілька формул, зрозумів, що ідея невірна і викинув листок у кошик для сміття.

Увечері, як ні в чому не бувало, він поїхав своєю колишньою адресою. Коли виявилося, що в старому будинку вже ніхто не живе, він у повній розгубленості вийшов на вулицю... Раптом його осінило, він підійшов до дівчинки, що стояла неподалік, і сказав: "Вибачте, можливо, ви пам'ятаєте мене. Я професор Вінер, і моя сім'я нещодавно Ви не могли б сказати, куди саме? Дівчинка вислухала його дуже уважно і відповіла: "Так, тату, мамо так і думала, що ти це забудеш".

Комп'ютерник із дружиною вирушили до супермаркету. Зробивши всі необхідні закупівлі, вони вийшли надвір, і дружина сказала: "Стій тут і дивися в обидва за цими десятьма сумками, поки я схожу і розшукаю таксі". Коли дружина повернулася, то побачила шаленого чоловіка, що переставляє сумки з місця на місце: "Ти сказала, що тут десять сумок, а я нарахував лише 9!" - "Але їх було десять!" - "Ні, давай разом рахувати: 0, 1, 2..."

Теорема: Усі натуральні числа рівні між собою.

Доказ: Необхідно довести, що з будь-яких двох натуральних чисел A і B виконано рівність A=B. Переформулюємо це у такому вигляді: для будь-якого N>0 і будь-яких A і B, які задовольняють рівності max(A,B)=N, має виконуватися рівність A=B.

Доведемо це щодо індукції. Якщо N=1, то і B, будучи натуральними, обидва рівні 1. Тому A=B.

Припустимо, що твердження доведено деякого значення k. Візьмемо A та B такими, щоб max(A,B)=k+1. Тоді max(A-1, B-1) = k. За припущенням індукції звідси випливає, що (A-1) = (B-1). Отже, A=B.

Багато людей байдуже чи зневажливо ставляться до гумору математиків. Наукові жарти здаються задротськими, тому що часто вимагають розуміння спеціальних знань і позбавлені ясної моралі. Це не справедливо. Тому ми вирішили пояснити найпопулярніші математичні анекдоти. Отже, що смішного в комплексних числах та теорії множин?

1. Математик бачить у філармонії афішу про виступ камерного оркестру і з цікавості вирішує заглянути. Але за кілька хвилин вибігає розчарований:
- Тривіальний випадок! k = 3.

Гра слів: камерний і k-мірний (читається «камерний» з двома наголосами). Оркестр виявився тривимірним, що, зрозуміло, банально, що б він не виконував.

2. Комплексний обід складається з дійсної та уявної частин.

Числа, з якими ми звикли мати справу, називаються дійсними. Їх можна складати, віднімати та множити. Але з негативних дійсних чисел не можна витягувати коріння (тобто зводити їх у нецілу ступінь). Щоб вирішити цю проблему, багато дійсних чисел розширюють до комплексних. Кожне комплексне число має вигляд a + bi, де a і b – дійсні числа, а i – це sqrt(-1). a називають дійсною частиною, а bi - уявною. Звичайне дійсне число можна вважати комплексним, у якого уявна частина дорівнює 0. А i - чисто уявне число, дійсне в ньому нуль.

3. До бару заходить нескінченна кількість математиків.

Перший просить літр пива. Другий просить півлітра пива. Третій просить чверть літра пива.

Бармен кричить «Припиніть!» і наливає два літри пива.

Бармен здогадується, що кожен наступний математик проситиме вдвічі менше, а сума ряду 1 + ½ + ¼ +..., як не дивно, дорівнює 2.

4. У психлікарні один пацієнт підбігає до іншого і загрозливо кричить:

Я тебе зараз продиференціюю!

Той спокійно відповідає:

А мені все одно. Я є в ступені ікс.

Ну а я – де по де ігрек!

Диференціювання та експоненти проходять у школі. Ви можете пам'ятати, що похідна («продиференціювати» і «взяти похідну» - те саме) e^x дорівнює e^x, тобто. другий пацієнт вважає, що ніщо не загрожує. Однак перший пацієнт вважає себе оператором d/dy, який обнуляє все, що не містить y. (Коротше, перший загрожує другому знищенням. Смішно, як завжди про божевільних.)

5. Математик п'є чай із приятелем. Роняє чашку і бачить, що в неї відлетіла ручка. Каже:

Топологічно вона змінилася, але пити з неї можна.

Потім зауважує, що у чашки відкололося денце.

Ні, я помилився. Пити з неї не можна. Натомість топологічно вона залишилася незмінною.

Коротше, топологія займається безперервністю. Найвідоміший топологічний факт - «кухоль і бублик гомеоморфні» - означає, що кухоль (або чашку) з ручкою можна безперервною деформацією перетворити на бублик (або чашку без дна і без ручки) - і, що важливо, навпаки. Гуртка без ручки гомеоморфна сфері, а сфера не гомеоморфна сфері з ручкою (є такий топологічний термін). Мудрий математик з анекдоту зауважує, що топологічні та практичні властивості чашки не узгоджені.

6. Математик каже своїй коханій:

Ти в мене така компактна.

Це означає маленька та акуратна?

Ні, обмежена та замкнута.

Це черговий сексистський анекдот про математику, в якому математик – чоловік, а об'єкт його кохання – жінка, причому досить тупа, про що він їй прямо і говорить. Жарт у тому, що в кінцевому евклідовому просторі (наприклад, у звичайному тривимірному просторі, який вивчали на уроках стереометрії та фізики) компакт - це обмежена і замкнута множина.

7. Сказав мені якось математик:

Прийду з багатьма подругами.

І начебто ясно, що порожнє,

Але раптом?!

"Багато" - це базове поняття математики, яке навіть не можна визначити, настільки воно базове. Воно зовсім не має на увазі багато чогось і може бути порожнім (тобто не містити жодного елемента). Якщо вам таке пояснення ні про що не говорить, то просто знайте – це віршик про непопулярність математиків серед жінок.

8. Тільки неписьменна людина на запитання «Як знайти площу Леніна?» відповідає «довжину Леніна помножити на ширину Леніна...»

А грамотний знає, що треба взяти інтеграл поверхнею!

Добуток довжин двох суміжних сторін дає площу тільки для прямокутника. Тим більше що в математиці немає жодної довжини та ширини. Як знаходити площу непрямокутної фігури за допомогою інтегралу, навчають ще у школі. А поверхневий інтеграл – розширення цього методу у простір.

Ще три, яким, як ми сподіваємося, не потрібно пояснень.

Хлопці повинні сказати, що у вас дуже погано справи з математикою. Я думаю, що 90 відсотків із вас не здадуть річну контрольну.
Голос із класу:
- Та нас тут стільки й не набереться.

***
- Любий, ти математику любиш більше за мене?
- Звичайно, ні, як ти могла таке подумати?
- Доведи!
- Нехай А – безліч улюблених об'єктів…

***
А ви знаєте, що 2 - це певною мірою вісім?