Не дай себе образити: психологічні прийоми, які допоможуть поставити хама на місце! Як поставити на місце нахабної та грубої людини, основні прийоми правильної поведінки. «Ти мало не скривдив мене»

Усі періодично стикаються з хамством. Нагрубити можуть не лише ті, з ким у вас склалися неприязні стосунки, а й випадкові люди: попутники у громадському транспорті, пацієнти із черги у поліклініці, продавці у магазині. Найчастіше інтелігентні люди губляться у розмові з хамом: це лише надає кривдникові більше впевненості. Психолог Володимир Климоврозповідає, як чемно відповісти грубіяну, щоб поставити його на місце та зберегти свої нерви.

"Дякую"

«Ви завжди так злитесь?»

На думку експерта, часом грубіяни самі не помічають свого агресивного настрою щодо інших людей. Якщо такій людині поставити пряме питання, чи постійно вона злиться і неадекватно реагує на те, що відбувається, вона може задуматися про це і наступного разу намагатиметься контролювати себе.

"Чого ви від мене хочете?"

Головне у суперечці з хамом – самому не зірватися на крик, тим самим опустившись до рівня свого опонента. Якщо грубіян на підвищених тонах висловлює вам свою неприязнь, спокійно запитайте, чого хоче домогтися, що йому потрібно від вас. Напевно, хам не зможе знайти відповідь на це питання, і конфлікт буде вичерпаний.

"Як добре у вас виходить хамити!"

Не всі можуть вигадати дотепну фразу на ходу, тому її можна вивчити заздалегідь. Дайте відповідь кривднику з гумором: похваліть його вміння грубити. Варіантів може бути кілька: "Як добре у вас виходить хамити!", "Як ви так швидко вигадуєте гидоті!", "Ви довго готувалися до своєї мови?", "Таланта грубити у вас не забереш!". Якщо ваш опонент має хоча б крапельку почуття гумору, він відразу ж замовкне.

«Я поважаю вашу думку»

Грубіян завжди опиняється, коли на хамство йому відповідають ввічливо. Скажіть своєму співрозмовнику, що для вас важлива його думка, що ви його поважаєте. Такого агресор явно не чекатиме! «Своєю відповіддю ви дасте кривднику зрозуміти, що готові продовжити ваше спілкування, але лише у ввічливих тонах, – каже психолог. - Негативно налаштована людина навряд чи захоче перевести розмову в інтелігентне русло, тому просто відстане від вас».

"А як би ви самі відповіли?"

"Ви абсолютно праві"

Якщо за образами вашого кривдника ховається хоча б невелика частка правди, не бійтеся визнати його правоту. Наприклад, коли літня людина у грубій формі висловлює вам своє невдоволення з приводу того, що ви не поступилися йому місцем у транспорті, не звертайте уваги на хамство, а натомість просто спокійно вибачтеся та скажіть, що співрозмовник абсолютно правий. Таким чином, привід для продовження конфлікту зникне.

Сміх

Чого точно не очікує почути грубіян - гучного заливистого сміху. Після такої реакції хам зрозуміє, що продовжувати нападки марно, або вирішить, що ви не в собі - і припинить образи. «А дехто навіть може почати сміятися разом з вами!», - каже Климов.

"Я тебе люблю"

Освідчення в коханні доречне у суперечці з близькими людьми. Коли у члена вашої сім'ї закінчуються аргументи у конфлікті з вами, і він починає переходити на грубості та образи, просто нагадайте родичу, що ви любите його. Причина сварки відразу здасться вам обом несуттєвою, і примирення буде не за горами.

«На цьому нашу розмову потрібно закінчити»

Ніколи не опускайтесь до рівня грубіяну! Коли ви відчуваєте, що більше не в змозі виносити хамство і вже самі готові відповісти тим же, ввічливо скажіть своєму співрозмовнику, що час припинити розмову. «Цілком можливо, що така пропозиція припаде до душі і вашому кривднику, - вважає експерт. – Часто такі люди й самі раді припинити з'ясування стосунків, але вже не можуть зупинитись. Адже закінчити неприємну суперечку так просто!».

На жаль, культура суспільства з кожним роком все зменшується, бо зовсім не дивно зустріти хамів у транспорті, магазині чи просто на вулиці. Тим не менш, не так страшно, коли зайве дозволяють випадкові перехожі, як люди, яких доводиться бачити щодня. Це можуть бути колеги по роботі, начальство та навіть родичі. Щоб дати відсіч таким людям, недостатньо просто підвищити голос або відповісти тим самим, тому що подібна реакція може спричинити безліч наслідків. Іноді мова може стати потужною зброєю, сильнішою за пістолет. Але ті індивідууми, що прагнуть розібратися в питанні за допомогою куркулів, вимагають особливого підходу до роз'яснення ситуації.

Як словами поставити людину на місце? Як знайти потрібні аргументи для того, щоб знизити пару, вийти із зони конфлікту і повністю переключити увагу?

Найпростіше скористатися одним із гарантованих способів, які дозволять вам вийти переможцем у будь-якій ситуації та не загострювати конфлікт ще більше.

Навчіться розуміти ситуацію

Насамперед вам потрібно не просто вибрати будь-який спосіб, що дозволяє дати відсіч хамам, а зрозуміти, як краще чинити в конкретній ситуації. Багато людей, начитавшись якихось загальних порадах, відразу намагаються застосувати їх на практиці, чим ще більше посилюють ситуацію. Потрібно розуміти, що, наприклад, якщо вам хамить керівник, то висловлювання агресії або різкі вирази можуть коштувати вам роботи. У такому разі, вся боротьба стає абсолютно безглуздою, тому що ви могли б просто звільнитися і більше ніколи не бачити таку людину без будь-яких діалогів або спроб її навчити.

Також варто розуміти, що якщо вам хамлять родичі, то вибір правильного способу найчастіше залежить від конкретної ситуації. У разі невдачі, ви можете налаштувати ще більше проти вас. Наприклад, якщо у вас натягнуті стосунки з тещею, яка постійно лізе у ваше особисте життя, будь-які підвищені тони, образи та звинувачення можуть і зовсім розвалити всю вашу родину, після чого будь-яка боротьба знову стає безглуздою. Тому вам необхідно навчитися:

• — Розуміти, який спосіб відсічі краще застосуємо саме у вашій ситуації;
• - Зважити всі за та проти;
• — Бути абсолютно впевненими в тому, що робите та кажете;
• — Використовувати підвищені тони і хамство у відповідь у рідкісних випадках.

Можливо, на одну людину з десяти і спрацює така ж реакція у відповідь, але найчастіше це мало чим допоможе. Якщо ви кричатимете на людину, яка кричить на вас, то обидва учасники конфлікту вийдуть з неї програли.

В іншому, намагайтеся діяти якомога м'якше і делікатніше. Як мінімум, це дозволить вам не завдати шкоди у тих випадках, якщо ваші спроби не увінчаються успіхом.

№1 Ігнорування та мовчання

Хочете дізнатися, як красиво поставити людину на місце? Тоді навчитеся ігнорувати його. Більше того, не намагайтеся терпіти його хамство, замикаючись у собі. Більшість агресорів це не тільки не зупинить, а й зовсім посилить їхню запопадливість. Ігнорувати потрібно якомога демонстративно, всіма жестами висловлюючи те, що ви вищі за ту ситуацію, в якій опинилися. Наприклад, якщо вас постійно дошкуляє начальство, постарайтеся ігнорувати все, що не стосується вашої роботи, пропускаючи лише ті зауваження, які стосуються справи.

Недарма кажуть, що спокій є непереборною перешкодою для будь-якого хаму. Тому, запам'ятайте, що терпіти та ігнорувати – зовсім різні речі. Озброїться силою спокою і кількість неприємних ситуацій у вашому житті йтиме до нуля.

№2 Посмішка

Ще одна сильна зброя, яка нерідко може перевершити навіть ігнорування. Якщо свідоме небажання реагувати на сторонню агресію чи образу може викликати в людини справжній напад агресії, то посмішка – «зброя» зовсім іншого рівня. Вона швидше пригнічує прояв агресії, ніж відбиває її на хама. Ви, напевно, могли помічати ситуації, коли деяким людям варто лише посміхнутися і весь негатив у їхній бік миттєво зникає.

Також потрібно розуміти, що посмішка різниці. Бувають люди, чия посмішка може викликати зворотні почуття. Також не варто змішувати посмішку та насмішку, останнє – не найкращий спосіб упокорення конфліктних ситуацій. Насамкінець, посмішка говорить про те, що людину, навіть у разі відкритого хамства, неможливо підчепити на прояв таких самих емоцій, тому навіть самий настирливий агресор дуже швидко втратить інтерес. Таким чином, щоб поставити на місце подібних людей, вам потрібно лише посміхатися, відповідаючи тим самим на їх прояви хамства. Після того, навряд чи хтось захоче продовжувати поводитися в тому ж дусі.

№3 Ефект дзеркала

Один із найуніверсальніших способів, який працює як у колективі, так і в будь-якому громадському місці. Проте єдиним мінусом є те, що для нього потрібні оточуючі люди, хай навіть випадкові перехожі. При особистій бесіді він діє набагато гірше, хоча навіть у такій ситуації його не можна назвати марним.

У основі лежить відбиток всієї агресії того, хто її породжує. Наприклад, якщо у вас щось не виходить на роботі і начальник при всьому колективі постійно ставить вас у незручне становище, роблячи часті зауваження, спробуйте повернути все назад. Ви можете публічно попросити його показати, як потрібно робити правильно.

Особливо добре цей спосіб працює у тих випадках, якщо ви впевнені у своїй правоті та знаєте свою справу. Тоді, спробувавши зробити щось краще за вас, агресор дуже швидко зіткнеться з тими ж проблемами. Після такого, він навряд чи дошкулятиме вам, хоча такі люди часто намагаються знайти іншу причину для прояву хамства. Тим не менш, важливо пам'ятати, що будь-яку ситуацію можна обернути проти людини, тим самим позбавившись її хамського ставлення. Як мінімум, він триматиме його у вуздечку.

№4 Згода

Як правило, вираз хамства найчастіше розрахований на те, що людина не зможе дати відсічі. Потрібно розуміти, що нерідко так поводяться справжні труси, які користуються владою, станом речей, субординацією та іншими умовами. У такому разі, можна знезброїти хама, не просто поставивши його на місце, а й позбавивши будь-якого бажання продовжувати. Для цього постарайтеся всіляко підтримувати його та погоджуватися з усім, що він каже. Якщо у вашому тоні відчуватимуться легкі нотки іронії та сарказму, то це ще більше посилить ефект, але не варто переборщувати. Навіть найкращий спосіб відсічі може призвести до несподіваних наслідків, якщо перегнути палицю.

Наприклад, якщо начальник каже вам, що ви бездар, спробуйте жартома погодитися з ним. У цьому жесті не буде втрати гідності, зате ви зможете раз і назавжди поставити його на місце. Як правило, такі люди всіляко очікують, що у відповідь на їх звинувачення та агресію з ними почнуть сперечатися, лаятися чи виявляти емоції. У такому разі, згода – повністю бентежить «нападаючого», змушуючи його припинити всі спроби дістати вас.

№5 Психологічні прийоми та ввічливість

Не секрет, що найчастіше хами – закомплексовані люди, які з якихось причин відчувають гору над іншими. Саме тому вони можуть дозволити собі хамські висловлювання та глузування на адресу конкретних людей. У такому разі, ніколи не варто переходити на їхній рівень і відповідати тим самим. Чемність – одна з найсильніших зброї, що дозволяє зберегти обличчя в будь-якій ситуації. Навіть якщо вам хамлять і вживають мат, постарайтеся не робити того ж у відповідь. Як мінімум, це дасть зрозуміти агресору, що ви чудово контролюєте себе.

Також можна використовувати так званий метод Сократа. У його основі лежить спосіб змусити агресора відповідати питанням, куди можна отримати лише суворе «так» чи «ні». У таких випадках дуже легко завести хама в логічний глухий кут. Простіше кажучи, він заткне себе сам. Наприклад, якщо від вас постійно вимагають виконання якихось обов'язків на роботі, не скуплячись на висловлювання, запитайте, чи вони перебувають у переліку ваших службових обов'язків. До того ж спитайте, чи доплачують вам за них понад норму? Подібний хід легко збентежить начальника-хама і всі його причіпки будуть абсолютно безуспішними.

№6 Лобова атака

Напевно, це найсміливіший і навіть зухваліший спосіб, що дозволяє поставити хама на своє місце, незалежно від його авторитету. Для цього потрібно просто запитати, чому людина дозволяє себе так поводитись до вас і хто давав їй таке право. Як правило, більшість хамів нічого не можуть відповісти на це питання, особливо якщо його ставлять прилюдно. Навіть у разі особистої неприязні, у агресора не знайдеться, що відповісти і чим аргументувати свою поведінку.

Також важливо розуміти, що питання потрібно ставити без вираження зворотної агресії. Спробуйте запитати з таким тоном, як ви намагаєтеся з'ясувати, де знайти найближчий магазин. Зберігайте холоднокровність, не підвищуйте тон і будь-який хам не зможе встояти перед такою грізною зброєю.

№7 Завжди зберігати гідність

Пам'ятайте, що іноді виглядати гідно у складній ситуації набагато важливіше, ніж заткнути чергового хама, навіть якщо ви змушені бачити його щодня. Нерідко люди радять один одному почати виявляти хамство у відповідь, що є фатальною помилкою. У такому разі ви не тільки почнете уподібнюватися хаму, а й більше того - робитимете це свідомо. Замість цього завжди намагайтеся бути стриманими і показуйте, що ви повністю контролюєте себе. Також не соромтеся виявляти сарказм, почуття гумору та інші види «словесної зброї».

Враховуйте і те, що агресія у відповідь може призвести до того, що конфлікт перейде у фізичну площину, що вже може викликати проблеми з органами правопорядку. У такому разі, будь-які спроби поставити хама на місце за допомогою куркулів, поставлять вас у незручне і свідомо програшне становище.

Ольга, ви зіткнулися не з хамством, точніше, не просто з хамством, а з позиційною боротьбою за певний ресурс. Можливо ваша сестра просто звикла вирішувати так усі свої справи та іншого підходу не визнає, але швидше за все, вона бачить, що ваша психологічна конституція слабша і вас нібито можна продавити хамством. Ще часто включають істерику (гучний крик, вереск, навмисну ​​неадекватність), просто щоб ви поступилися, відмовилися, здалися. Стійте на своєму і від належного вам у спадок не відмовляйтеся, а на її хамство відповідайте: 1) гумором; 2) амортизуйте її випади проти вас нібито згодою і втоміть її цим. Наприклад, вона: Ти дура! Ви: «Повністю з тобою згодна, люба, ти навіть не уявляєш яка я дура!» Вона: Ну ось і як з тобою розмовляти? Ви: «Ось бачиш, і як зі мною розмовляти?» І далі, нескінченно, просто дзеркальте її, буквально слово в слово повторюйте і підтверджуйте. 3) Не бійтеся конфлікту. Вас хочуть просто, тупо продавити, посилаючись на споріднені почуття відверто вами маніпулювати. Не бійтеся конфліктувати, отримуйте від конфлікту КАЙФ! Зустрічі з сестрою треба не боятися, а відчувати, як секс. Будьте сміливішими.
Крім цих суто психологічних речей, проконсультуйтеся у тямущого юриста (є безграмотність психологічна, а є безграмотність юридична, не виходьте з позиції «Я все знаю!», у нас ціла країна таких «явзнаєк», зверніться до юриста і в розмові з сестрою спирайтеся на (Факти, тобто на раціональні аргументи та закон, а не на її емоції та дешеві маніпуляції).

Олена

А що робити, якщо хамить чоловік, колега по роботі, при цьому він намагається маскувати хамство досить грубим гумором. Робить він це публічно, деякі колеги вже жартують, припускаючи, що він до мене небайдужий. Як поставити рамки у спілкуванні з такою людиною?

Наталі

мене почала діставати малолітка колега, з кожного приводу на роботі. З начальством спілкуюся нормально, майже однолітки і порозумілися, малолітка колега при поч. поводиться культурно і ввічливо, варто залишитися одним починає крутити мізками. Через свою вихованість терплю її, язик не повертається нагрубити, молода ж вона ще. Ось як із нею бути?

Наталю, вашу ситуацію я не побачив, з'являється дуже багато питань, ви її описали дуже коротко. Що означає «крутити мізками»? Вона поводиться так тільки з вами? Ви рівні за статусом? Чи були у вас такі випадки раніше? Як ви взагалі вирішуєте конфлікти? Способів вирішення вашої ситуації багато, але для цього потрібно ситуацію досконало зрозуміти, усвідомити, вона на вас нападає чи захищається? Я порекомендував би вам або замовити мій аудіокурс «Хамство на роботі: як прибрати хамство на свою адресу на робочому місці?» або звернутися до мене за особистою консультацією щодо вирішення конфлікту на роботі.

Олена, я пораджу вам замовити мій аудіокурс «Хамство на роботі», щоб впоратися з цією проблемою. Для початку зрозумійте, яку мету він має? Він надає вам так звану «негативну увагу», як правило це просто ознака психологічної безграмотності та спосіб самоствердження за чужий рахунок, іноді бувають інші причини. Рамки треба ставити або в приватній бесіді, уклавши «усний договір»: за ці межі не виходь. Якщо не виконуватиме усну домовленість вас «не чіпати» соціально карайте, жорстко висміюючи і публічно принижуючи — бийте на тему нижче пояса («дружина з ранку не дала?», «перебудився за мого вигляду» і т.д. Публічно висміюйте його, тільки не разово, а вчепившись ходіть за ним і виводьте приниженнями.Питайте чому він такий недалекий і нещасний, пустіть у хід фантазію, конфліктуйте з вогником. .

Олена

Здрастуйте. У мене така проблема: Я працюю вахтовим методом і живу в гуртожитку з двома жінками старше віком. Почалося це з моїх нічних змін, я намагалася спати, але вони приходили на перерви і шуміли, реготали, голосно розмовляли. Я попросила їх не шуміти, т.к. відповідаю, прошу не підвищувати голос, але це її тільки злить.

Ольга

МІЙ ПОГЛЯД НА ДУМКУ: Правда в тому, що далеко не всі люди можуть визнати і прийняти ваші заслуги і обов'язково знайдеться хтось у когось від вашої успішності, незалежності, глибокої особистої зрілості та досягнень буде «свербіти» і такій людині обов'язково захочеться вас морально вкусити, нахамити по злості душевної і всіляко принизити вас і ваші заслуги (нахамити або нібито принизити іншу людину завжди простіше, ніж вирости і відбутися самій, саме тому хамство і існує як патологічна форма задоволення хамського его). Останній принцип найвірніший і найкращий - вирощуйте особисто.
Я вже давно особисто (і у професійному плані і морально) виросла від свого директора. Але ... Живу я в маленькому містечку, де майже не можна знайти іншу роботу. Та й навіщо її шукати, якщо професію я обрала усвідомлено і все життя вчилася і досягала на певному етапі успіхів. А зараз мене вбиває ситуація — викликає й у присутності глибоко відданої на роботі своєї людини мене все одно ні в що не ставлять, принижують. Але ситуація далі... Знаючи мої успіхи в грантовій діяльності мені кажуть, ти нічого не зробила, хіба тільки грант виграла. Ти обіцяла виграти ще один, а не виграла???? Годі мене годувати сніданками. До конфлікту я говорила, що хочу брати участь у новому конкурсі. І тут «Ти маєш написати та виграти». Ну, це вже занадто. Зрозуміло, що конкурс виграють. Я ж не можу їх вічно вигравати. Надірватися можна. Здоров'я й так ні, не 20 років. Погано, що я після цього сильно плакала.

Марина

Вітаю!! прошу допомогти порадою. Мені 30 вперше потрапила до такої ситуації. Я дуже мирна людина, і завжди без скандалів прощалася з людьми, які мені починали грубити і палиці в колеса вставляти. А тут одна родичка (дружина брата мого чоловіка), скориставшись ситуацією (мій чоловік заступився за матір і в лайки з братом образив його), образила мене і плюс ще й рахунки виставляє мені, що подарувала, . і т.д. звинувачуючи мене в тому, що я секрети наші з нею розповіла і т.д. Я відверто кажучи не пам'ятаю говорила я чоловікові про це чи ні, але стільки від неї терпіла (терпіла її плітки, що гроші мої рахує, лише тому що вона була вагітна), стільки для неї зробила ... що і не згадаєш вже. Вона не дуже далека ... і мені треба її на місце поставити. Як? ніколи не доводилося робити цього, але всередині аж горить все від злості і я розумію, що поки я її не поставлю на місце не заспокоюся.

Наталя

Вітаю! я начебто і не мямля по натурі і дуже навіть позитивна людина, але у мене складається враження, що при вході в магазин (гастроном або побутова хімія, не важливо) у мене на лобі висвічується неоновий напис «нахами мені!». особливо це пригнічує, коли я з маленькою дитиною, при якій не хочеться виставляти себе в невигідному для малюка світлі і хамити, та й мало, набереться ще)) у мене ще приваблива зовнішність, тому від дам за 40 я багато чого чую. і все типово жіноче- Ой вам не підійде цей шампунь, он у вас волосі то ріденькі !!!, «А у нас немає ножичок для нігтів!» (причому їх там вітрина повністю усипана) .. ой, тут в магазині тухлятиною так запахло , ой як сильно. що прямо погано! Ці 3 варіації від однієї дами (хоча з нею я не знайома і ніхто з моїх знайомих теж не має нічого спільного), причому вона спочатку працювала в 1 магазині, в який я перестала заходити, як треба мені це не було, а тепер вона стала працювати в ін магазині, раніше дуже мною коханому, куди зараз теж заходити бажання немає. і все при дитині так ще й обов'язково щоб була публіка, вона з категорії боягузливих я так зрозуміла. думаю завтра плюнути піти скаргу наваять уже(але навіть без дитини мені відмовляються елементарно завісити сир, або продати щось, якщо тільки зі мною не буде чоловіка. який ставить цих мадам на місце. мені вже батьки кажуть. що мені не щастить постійно Але я, коли стикаюся з хамством, то в мене ніби стискає горло і перехоплює дихання і я не можу від образи, від незаслуженої, нічого сказати, тільки потім, уже йдучи геть із магазину, я додумую, що мені треба було сказати.. Що з цим мені робити, як вчитися за себе постояти?може фрази зазубривати універсальні?!

НАТА

Дозвольте просити про допомогу. Працюю прибиральницею службових приміщень. На даний момент «влаштувалася» вірніше компанія «передала» в спец. 1г.6м. Все всіх влаштовувало, іноді виявляла ініціативу, але з дозволом свого майстра. Намагаюся тактовно підходити з прозьбою, запитанням. Її чоловік її ж начальник почав заступатися (півроку працюючи з джентельменом конфлікти були відсутні) «Господа» вказують коли прибирати в кабінеті, (ще ​​8 каб. і 3 коридори) всі чудово розуміють роботи вистачає, але «парочка» намагається взяти верх. і повага ... Дааа, якби не ця ситуація я і не знала про ставлення до своєї маленької персони. БЛАГАЮ ПІДСКАЖИТЕ ЯК ТАКТИЧНО ПОСТАВИТИ НА МІСЦЕ!? Свою роботу виконую-протирання,миття підлог,раз на тиждень генералка.З УВ. НАТАЛІЯ (за помилки вибачте, емоції)

Юля

Вітаю! У мене така ситуація. Мені хамить чоловік. Ми з ним навчалися разом 2 роки,але коли ми вчилися він запропонував мені зустрічатися я відмовила вперше. Потім коли закінчили вчитися, я сама йому запропонувала зустрічатися. Все було добре ми не лаялися. стали жити разом. через півроку я завагітніла. Скоро ми розписалися. Коли народилася донька. Наше життя стало для мене пекло. Усьому мені дорікає. Кричить що я вдома нічого нібито не роблю. Грубо зі мною розмовляє.називає сукою та іншими образливими словами.а як тільки я заплачу він каже не ной. Знайшов роботу вдома тижнями не буває я кажу що мені складно з однорічною донькою на це він каже ти хочеш щоб гроші вдома були або щоб я дна сидів. працюй тоді сама. сексу у нас місяцями не буває. А мені всього 20 років. Йому 26. З будь-якої причини кричати починає і робить так щоб я винна залишилася. Він не розуміє, що мені зараз важко, а йому пофігу. Потім минуло 2 години і все, як ні в чому не бувало. А мені прикро він навіть ніколи не вибачається за свої слова. Що мені робити в мене вже сил немає.

кохання

дякую автор за статтю. але маю таку проблему. мені хамить мій з кажем так колишній. справа в тому, що ми розлучилися і через 2 роки я почала зустрічатися з його другом. у ті відносини він весь час лез-нарочно чи випадково не знаю-но робив підлості причому якщо щось він не причому-виходив сухим з ​​води. але вся чесько намагався зачепити мене. зараз він одружений і має 2 дітей але доля нас зводить час від часу тому що я живу майже по сусідству з ним та трак як містечко невелике той час від часу зустрічаюся з ним у колах спілкування. я не можу ні з ким не спілкуватися- навпаки хочу завести подруг нових-а він бабник і казкар-можна сказати актор погорілого театру і завжди з дівчатками і так чи інакше я буваю з ними знайома з його другом ми розлучилися і він начебто нормально зі мною став але це коли віч-на-віч. я навіть змінила своє ставлення до нього. він навіть моїй мамі сказав що він передурок -а у розумниця і що він гідний поганого відношення. потім мені почав чому я з колишнім розлучилася адже він мене так любив-хоча буквально рік тому намагався мене принизити в компанії своїх друзів сказавши що це я вважаю свого хлопця своїм- на що я збожеволіла нібито що він не вважає той зробив паузу і через крапку додав що не знає…було дуже неприємно. а тут навпаки. ну потім став скаржитися на життя своє або дружину не любить -що не радує не вона і не діти і що їде і не хоче їх. я запитала а як же без них на що він відповів хтось бере в ліс дрова. вобще аморально.а ось нещодавно я почала спілкуватися з дівчатками вони поряд зі мною працюють а він хльостує за кимось з них і ось став мені хамити демонстративно при них. Взагалі навіть при хлопцях моментами агресією блищить-у нього моментами така агресія і сказ по відношенню до мене і це незважаючи на те що з дівчатками він ласкавий і артистичний свою нібито дружбу і любов готовий демонструвати джентлеменськими вчинками. коли ми зустрічалися на руках носив і останню кофту знімав коли я мерзла взуття мені чистив буквально з шнурки зав'язував-але це все було награно запевняю вас -не одна я в нього така була саме це і послужило нашим розлученням. ще він свідомо і не свідомо боявся що я розповім дівчаткам його біографію а головне що він одружений і діти є-в принципі я це і зробила-тому як сама дуже важкі часи пережила через нього і не хочу іншим-хоча тоді і одружений він не був.а ці дівчатка начебто навіть як подружки стали. з ним я зустрічалася близько 2 років -хоча сто разів розходилися -але любила його майже 5 років-зараз немає почуттів ні до нього не до наступного колишнього-з ним я теж близько 5 років була. і коли зустрічалася з його другом, він намагався до мене підкати робити і не раз. автор прошу допомогти мені - ця історія вже 10 років триватиме. я морально та фізично втомилася. не знаю як позбутися його. Він мене бісить до тремтіння. не знаю як повністю себе обмежити їм-щоб не перетинатися в компаніях і щоб залишив він мене у спокої-завжди після нього залишається страшний осад.

Кохання, у вас відбулася фіксація не на реальності, а не у вашому минулому. У відносинах з колишніми партнерами по відносинах ви зараз перебуваєте у фазі накопичення, тобто вони збирають на вас злість, роздратування, ненависть, образи та претензії, теж саме і у вас по відношенню до них («він мене дратує до тремтіння»). У вас відбувається демонізація партнера, а він демонізує вас у чужих очах (поширює безглузді чутки). Ви зараз перебуваєте в патолологічній зв'язці Жертва-Переслідувач, де ви поперемінно то Жертва, то Переслідувач — тобто відчуваєте себе зачепленою і ображеною, то нападаєте на нього (або якщо не нападаєте, то фрустрація через ситуацію виливається у вас в автоагресію, у самозвинувачення). Звідти йде емоційна логіка «собаки на сіні», тобто сіно мені потрібно, але так сиджу, «кров поп'ю», тобто фактично ви маєте справу з психологічними маніпуляціями, які йдуть до вас звідти. Саме тому такі «відносини» і називаються патологічними, тобто неправильними і саме тому вони вас так глибоко зачіпають. З того боку не може бути ні щирості, ні симпатії, з того боку йде гра, можливо, навіть за принципами «нехай їй стане гірше». У вас не дуже виходить емоційно усунутись від цих відносин, хоча це насправді можливо, вам потрібно міняти не ситуацію, а вашу реакцію на неї. Це якщо дуже коротко. Насправді це величезна тема, і щоб якісно опрацювати свої реакції на цю ситуацію потрібно провести роботу з психологом, тоді все це перестане вас так емоційно чіпляти і в душу знову повернеться спокій. Якщо хочете, то таку роботу я можу провести особисто для вас, я працюю з цими станами та веду такі консультації (у тому числі дистанційно), для цього просто напишіть мені на електронну пошту.

катя

Допоможіть будь ласка. Недавно прокинулася. І зрозуміла. Що мій громадянський чоловік справжній цап. Жеве скажемо так за мій рахунок. Їздить моєю машиною. Почав грубити і бити. На кожне слово ор і кулаки. Нещодавно трохи аварію з дитиною не зробив ... поліз до мене битися на швидкісній трасі. Я в шоці. Говорила йому щоб пішов ... речі з шафи викидала. Він за це побив мене і тримав мою дочку на руці у себе. Загалом вигнати не можу. Вже намагалася йому мирно сказати ... що мовляв мені грубити не треба, обзивати, бити і принижувати. Але все повторюється і він ще виправдовує це тим, що я тоді нормальна жінка стаю. Я розумію, що треба піти і мені вже не страшно ... не боюся залишитися одна. Вже нічого не боюсь. Я й так у повному Р. Але я хочу із цього всього вилізти. Скажіть. Що мені зробити щоб він сам вирішив, що він хоче піти. На будь-яке моє слово або дії що йому не подобається він розпускає руки. Я йому не хочу життя калечмть.в поліцію заявлю. Його з роботи виженуть. Він мент. Хочу щоб сам пішов ... колишня його довго виганяла. Зрештою його мамі зателефонувала. І щось там сталося і він начебто пішов. Мені що теж так вчинити? Але він мене вб'є.

Албіна

Доброго дня, підкажіть, будь ласка, як мені вчинити в ситуації, яка в мене склалася, ми з донькою ходимо на дитячі заняття, вже як два тижні, вона у мене дуже сором'язлива і плаче, коли я йду з заняття, не може ще до кінця звикнути, але на заняттях можна перебувати разом з нею, після заняття я зазвичай розмовляла з педагогом, питала що нам ще вивчити, на що звернути увагу, але ось учора до мене підходить завідувач, він зазвичай приймає оплату від батьків за заняття та вирішує організаційні питання та каже «Мені потрібно з вами серйозно поговорити ... » Я підходжу до нього і кажу що я спочатку хотіла оплатити заняття, на що він мені відповів жартом » Як у Грузії? » Я спочатку не зрозуміла, і запитала » У сенсі?» він сказав, що є такий жарт, що в Грузії здачу не дають, але дав мені здачу, потім він сказав з таким тоном, мовляв, що ви взагалі тут робите, » У вас що проблеми? І так дивиться ніби хотів мене вбити, на що я його попросила уточнити що він має на увазі, що він мені грубіше сказав » Скажіть так чи ні!!! Я кажу Скажіть точніше, він каже, У вас що проблеми, що дочка не може без вас ходити на заняття? Я відповіла що у мене немає жодних проблем і що все нормально, щось інше я не почала говорити так як там сиділи інші батьки і я не знайшла що сказати в такому випадку, я розгубилася і пішла, у відповідь він мені нічого не сказав тільки посміявся, скажіть, будь ласка, дайте мені пораду, як мені потрібно було вчинити в даній ситуації, що потрібно було сказати, і як тепер мені взагалі туди приходити і займатися з донькою? Дякую!

Олена

Вітаю. Така ситуація. Почала ходити на фотокурси, на заняттях викладачеві не сподобалися мої запитання (видно було, що він не знав, що відзначити). В результаті він почав відверто хамити і пригнічувати при всіх. Я не конфліктна людина, в таких ситуаціях гублюся. Ось думаю йти на наступне заняття і поставити його на місце (але як?) або просто перестати ходити, але ж я гроші заплатила. Після заняття я підійшла до нього, думала може якось усвідомлює, що вчинила не красиво, на що була відповідь: так, я такий, я це спеціально зробив! І як бути у такій ситуації?

Ольга

Одружені 15 років. Не раз виникали конфлікти, нерозуміння, але завжди знаходили спільну мову. Останнім часом чоловік став добре заробляти (приблизно рік тому у нас доходи були однакові), але мене скоротили на роботі, і чоловік залишився єдиним «добичником»… хоч і я на місці не сиділа, шукала заробіток і знаходила. На вимогу чоловіка пішла з роботи (хоча не охоче, пообіцяв оплачувати мої походячи в спортзал, і дитині теж, у тому числі витрати, пов'язані з моїм лікуванням, але як тільки я звільнилася, з'ясувалося, що ні мій син, ні моє здоров'я, ні дитина (А у нас їх троє, і мова тільки про одну дитину) чоловіка зовсім не хвилює. Тепер він каже, що я повинна сама заробляти та обслуговувати дітей, я і не проти. ось тільки у мене більше немає роботи а нову з трьома дітьми знайти проблематично)… але це, звичайно ж, мої проблеми, я хочу, щоб він спустився з небес на землю, і згадав свою родину, в якій він ріс (далеко не цукор)…я сама впораюся з труднощами, мені головне щоб не вдарити перед чоловіком «в бруд» обличчям, а з гідністю відповісти йому за всі страждання, щоб при цьому не бути жертвою, а бути вищим на голову!

Марія

Працюю фармацевтом ... прийшла в новий колектив. де завідуюча, старша зміни і «тюремниця-фармацевт, у якої немає ні грама порядно шанування і совісті ... постійно наліє на мене репетує, повністю розперезавшись під прикриттям завідуючої .... налітає пропонує битися, говорила з завідувачем вона на її стороні .... просто цікаво як поводитися коли вона налітає і починає кричати і командувати мною???

Ольга

Вітаю. Просто вже накипіло і не знаю, що робити. живу з чоловіком та 2 дітьми (синові 5 років + дочка 11 місяців). Сусіди спокою не дають. варто пройтися по кухні як одразу стукають у стінку мовляв голосно пройшлися. Варто дітям особливо дочці проповзти по підлозі починають стукати що шумимо. У свій час на наш ніби шум включали так голосно музику на цілий день що в квартирі було неможливо перебувати. на мої питання що відбувається отримувала відповіді: моя квартира що хочу те й роблю, ви мені не подобаєтеся і ми вас виживемо або просто ви нам заважаєте. Одного разу дійшло що побилася з їхньою донькою через те, що син тільки почав ходити і вона врубала музику. варто зайти на кухню і не дай боже почати розмовляти це все стукіт буде 100%. немає можливості розслабитися вдома. через це стала зриватися на дітей і повторювати не бігай не галасуй і т.д. Продати квартиру та переїхати немає можливості. Як бути? як навчитися боротися із нею. у них у самих 3 дітей (дочка 21 рік + син 18 років і дочка 8 років) коли ті росли я їм не стукала скільки б вони не бігали. У свій час на їх гучну музику я включала свою (у нас динаміки по сильніше їх) але в результаті вони відключали світло від щитка. це нахабство повне. зараз росте дочка почне ходити і стукотів і музики буде багато з їхнього боку. коли вони шумлять я не стукаю. може пора вже й самій їм стукати? ось вам виговорилось і стало легше. діти не можуть перебувати постійно в кімнаті своїй їм і поїсти і в туалет потрібно. як бути? хамити чи як? подавала в поліцію приходив розмовляв і толку нуль. допоможіть порадою будь ласка. Хоч до психолога йди.

Як поставити співрозмовника на місце? Методи словесної атаки

Хочете перемагати у переговорах та у словесних поєдинках?

20 - 21 грудня 2014р. відбудеться тренінг Ігоря Вагіна

«Як поставити співрозмовника на місце

Запрошуємо на тренінг! докладно =

Глава 1.

Мова страшніша за пістолет!

Мистецтво парирувати словесні удари - найнеобхідніша річ у житті. Людей, які за словом у кишеню не лізуть, поважали з найдавніших часів. Переможці у словесних дуелях здобули собі славу великих ораторів. Вміння жалити словом – це доблесть. У Стародавній Греції, наприклад, своєю здатністю відповідати ударом на удар прославився Діоген Синопський. Про його витівки написано у багатьох старовинних творах.

Перш ніж стати диваком і філософом, Діоген займався карбуванням монети. Але незабаром його було викрито в «обрізанні» грошей. Пізніше вороги неодноразово нагадували йому цей «гріх молодості». «Ну й що, – відповів їм Діоген. - у дитинстві я не тільки монети обрізав, а ще й у ліжко мочився!».

Сам Діоген умів майстерно ставити людей на місце. Якось його привели в будинок багатої і впливової людини. Причому, знаючи про його погану звичку, заздалегідь попередили, щоб він там не плювався. Незручно, мовляв, дуже вже чисто. Не довго думаючи, Діоген відкашлявся і плюнув в обличчя супутникові: «Вибач, гірше місця я тут знайти не міг!». Іншим разом Діоген почув людину, яка з виглядом знавця розмірковувала про небесні явища. І спитав його: «А ти сам давно з неба спустився?».

Недоброзичливці якось докорили Діогену в тому, що він відвідує злачні та непристойні місця. «Ну й що, – заперечив Діоген. - І сонце часом заглядає у вигрібну яму. Але воно від цього бруднішим не стає».

Одного разу Діоген став просити милостиню у людини, відомої своєю скупістю. Той хитро зауважив: «Я дам тобі милостиню, Діогене, якщо ти переконаєш мене зробити це». «Якби я міг хоч у чомусь тебе переконати, – відповідав філософ, – я б переконав тебе повіситись!». Сучасники писали про те, що якось Діоген почав просити милостиню навіть... у статуї. На запитання про причини дивного вчинку він відповідав: Не заважайте! Я привчаю себе до відмови!».

Відомо і те, як відреагував Діоген на відоме висловлювання Сократа «Я знаю лише те, що нічого не знаю». «Я розумніший за Сократа, - заявив він. - Тому що я навіть цього не знаю!».

Ім'я дивака-філософа збереглося у віках. Вміння вчасно знайти гостре слівце стане вам у нагоді і сьогодні. Воно допоможе здобути перемогу у важливій суперечці. Нерозумно заперечувати безпосередньо, кидатися на противника, як бик кидається на тореадора. Треба бути більш гнучким, вислуховувати заперечення та реагувати швидко та ефективно. Тільки швидкість, дотепність та вміння зрозуміти приховані мотиви опонента гарантують перемогу у словесній дуелі. Прийомів, які допоможуть вам успішно поставити на місце співрозмовника, що зарвався, досить багато. Ось лише деякі.

1. Біле із чорного.Зробивши з негативу позитив, ви повністю обеззброїте супротивника. Вийде, що він вас не ганить, а хвалить.

- Ви надто багато розмовляєте по телефону!

- Зрозуміло. Це в бізнесі необхідно: клієнти також люди і люблять поспілкуватися. А ви мені хто, наглядач?

– Ваш семінар не відповідає практиці!

- А ви спробуйте ці прийоми у реальному житті! Багатьох клієнтів мій семінар влаштовує, він допомагає їм на практиці. І що таке взагалі «практика», на вашу думку?

2. Бумеранґ.Зверніть закид проти того, хто вас атакує. Він, напевно, не чекає такого повороту подій.

- Ви не захищаєте мої інтереси.

- Можливо, ваші інтереси я й не захищаю, проте захищаю інтереси справи!

Ще варіанти відповідей:

- Ви зовсім не захищаєте мої інтереси.

- Я свої ледве встигаю боронити.

- Готовий захищати ваші інтереси, якщо і ви захищатимете мої.

– Мене ваші відповіді не влаштовують.

- Яке питання, така відповідь!

3. Доведення до абсурду.Закид можна перебільшити настільки, що з нього можна буде лише посміятися. Спробуйте, прийом безпрограшний!

- По-моєму, ти надто багато п'єш!

- Було б краще, якби я багато їв?

- Ти скнара!

- А ти б хотів, щоб я був змушений милостиню просити?

Ще варіанти:

- Ти скнара!

- Було б на кого витрачатися, я не заощаджував би.

- Я не жадібний, я розважливий.

- Ти зарозумілий!

- Що вдієш, гума погана!

- Я звик їздити з вітерцем!

Ще варіанти:

- Ти зарозумілий!

- А ти весь час буксуєш!

- То як мене заноситимемо?

4. «Слабо?»

Тиснете на найвідоміший психокомплекс, і противник буде повалений. Ніхто не любить відчувати себе слабаком.

- Ви танцюєте просто жахливо!

- А що, слабо станцювати разом?

Ще варіанти відповідей:

- Просто ноги прибираю, щоб ви їх мені не віддавили...

- Зате добре співаю!

- Дивно, іншим подобається. Може, у вас немає смаку?

Інший приклад:

- Це надто ризикована ідея.

- А тобі слабо ризикнути?

5. Конкретика.Наїзди на конкретні недоліки співрозмовника часом допомагають заощадити час та нерви.

- Це занадто дорого.

- А у вас зовсім немає грошей?

- Ми поговоримо, коли до вас повернеться свідомість!

- Він мене не покидає вже сорок років, а ви навіть цього не помітили. До речі, а коли ваш повернеться?

Прийом6 - ой. "А чого б ви хотіли?"

Ця чарівна формула неодноразово допоможе поставити в безвихідь надто агресивного співрозмовника.

- Ти чого притих?

- А ти хотів би, щоб я бісився?

- Що ти ходиш, як обгризаний?

- А ти хотів би, щоб я ходив як надкусаний?

- Та ти проста домогосподарка!

- А ти хотів би, щоб я була повією?

- Хтось же має бути господарем у домі!

7. Обмін ролями.

На вас наїхали? Негайно самі переходьте у напад. Не гайте часу!

- Ви б'єте своїх дітей?

- А хто їх ще битися навчить?

Ще варіанти відповідей:

- А чиїх же мені бити?

- або

- А ваші б'ють вас...?

- Що, ви гроші з каси брали?

- А хіба там бракує грошей? Скільки?

– Ваш семінар не відповідає практичним вимогам!

- А ти за що ти відповідаєш? Яким вимогам? Дивись, який практичний...

8. «Гостра відповідь проти критики»Змістіть акценти. Примусьте противника змішатися своїм різким зауваженням або жовчною зустрічною пропозицією.

- Ти б помив машину!

- Нічого, обсохне - бруд сам обвалиться.

- Ти надто багато по телефону балакаєш!

- Добре що у менеє з ким побалакати!

- Чому ви не впоралися із питаннями зовнішньої політики?

- Замордували внутрішні вороги!

- У тебе почуття такту, як у асфальтової ковзанки!

- Ні, воно в мене набагато ґрунтовніше!

- Мені не подобається ваша постановка питання.

- Так ми не займаємося постановками, а питання вирішуємо!

9. Позитив проти негативу.

Перетворіть закид на позитивний вислів. У цьому випадку нападнику доведеться терміново розпочинати оборонятися.

Наприклад:

- Ах, я цьому не вірю!

- І мені теж не віриться.

- Зате як витіювато!

- Чому ви не впоралися із керівництвом проектом?

- Який проект, таке й керівництво...

10. «Причіпки» до слів. Сміливо вибирайте якесь слово із фрази атакуючого. І постарайтеся досягти точного визначення. Як правило, це змушує опонента знітитися.

- що таке, на вашу думку, «надто довго». Хіба процес того не вартий?

- Ви обманюєте клієнтів!

- А що означає «обманюю»? Може, й обманюю, коли вони самі того вимагають!

- Від такого скнари чекати нічого!

- Чого ж ви тоді від нього чекали?

Прийом 11. Повна згода.

Будь-яка атака безглузда, якщо ви заздалегідь з усім згодні. Тільки не переборщіть!

- Чи не надто багато ти п'єш?

- Звісно, ​​п'ю багато! Хіба ти ні?

- У тебе всі штани в багнюці!

- Вражаюча спостережливість! І сорочка в мене теж не першої свіжості.

- Ти тільки про себе думаєш!

- Так, про кого ж ще? У мене нікого ближче за себе немає...

Виверніть закид на виворот і з натиском доводьте свою правоту.

- Ви не до кінця вивчили проблему!

- Ваш проект потребує доопрацювань.

- Ви помиляєтесь. Він практично готовий.

- Я вам ніколи свогодитину не довірю.

- Так мені можна довірити будь-якогодитини і ні про що не хвилюватись!

13. Надідея.

Продемонструйте опоненту якусь мету, перед якою його закид здасться мізерним та дурним. Мова, мовляв, йдеться про важливі речі, нема чого чіплятися до деталей.

- Чому ви заздалегідь не попередили клієнтів?

- Завдання фірми – не попереджати клієнтів, а заробляти гроші. Саме цієї мети ми й досягли!

- Ваша фірма – це монополія. Її необхідно поділити.

- Йдеться не про монополію. Важливим є продукт, який виготовляє фірма. А при розподілі компанії постраждає якість товару.

14. Почуття власної гідності.

Запам'ятайте: ви – господар становища. Все, що ви робите правильно на сто відсотків. А якщо так, можна сміливо начхати на зауваження.

- Чому останнє слово завжди залишається за тобою?

- А за ким ще воно може залишитися??

- Ти колись востаннє читав щось окрім газет?

- За моїх знань мені книгичитати необов'язково.

Прийом 15. Прямота проти натяків.Приховані закиди найлегше розбити, розкриваючи «маленьку хитрість» опонента. Висловіть відкрито тігидоти, які він спробував завуалювати.

- В це важко повірити!

- Ви хочете сказати, що я брешу? Правильно?

- Люба, скільки коштує ця сукня?

- Ти знову намагаєшся натякнути, що я витрачаю гроші на дурницю? Я правильно зрозуміла?

Прийом 16. Назвемо його "Переворот".

Розверніть закид у зворотний бік. Якщо вас викрили в нестачі, значить ваш опонент подібного «мінуса» не має. Поцікавтеся, як йому вдалося цього досягти.

- Говоріть по суті!

- Мене вражає ваша здатність завжди говорити лише головне. Як ви навчилися цьому?

- У вас жахлива вимова.

- А як у вас виходить так добре говорити?

- Ви вічно спізнюєтеся!

- А як у вас виходить завжди приходити вчасно?

17. Перебільшена згода.

Не бійтеся погоджуватися і жартувати з приводу звернених до вас зауважень. Немає кращої зброї, ніж гумор. Довівши висловлювання супротивника до абсурду, ви його нейтралізуєте.

- Ви повністю змінились!

- Так, чоловік каже, що десь явно рак свиснув.

- Ти вічно червонієш!

- Так, мене навіть недавно запрошували попрацювати світлофором.

18. Абсурдне порівняння.Порівнявши погане з гіршим, ми виставляємо ситуацію у сприятливому світлі. Достатньо додати трохи гумору і вам легко вдасться розібратися з неприємним зауваженням.

Приклад:

– У вас ненадійні партнери!

- Ха! А знайомі в мене ще гірші...

Або інакше:

– У тебе просто нервовий зрив!

– А ти що невпопатолог.

Прийом 19. Абсурдна перевага.

Жарт ніколи не підведе. А в будь-якій ситуації можна знайти пару-трійку жартівливих плюсів. Скажіть про них, і самі побачите, як «здувається» ваш супротивник.

- Схоже, під час операції тобі забули мізки вкласти назад!

- Так, і з того часу у мене ідеальна вага.

- Ти постійно робиш одні й ті самі помилки!

- Принаймні, мені не доводиться напружуватись і вигадувати нові!

Прийом 20. Засіб проти хвалько.Чуже хвастощі завжди діє на нерви. Але виставити «численні таланти та переваги» хвалька в невигідному світлі можна завжди. Головне: рішучість та гарне почуття гумору.

- Моєму чоловікові підкоряються 50 людей!

- Він що, сторожем на цвинтарі працює?

- Про мене нещодавно писали у газетах!

– Так, пам'ятаю, читала. Там було щось про пограбування банку.

21. Прихована контратака.Завжди можна парирувати удар різким висловлюванням, що починається зі слів «краще, ніж...».

- У тебе ширина розстебнута!

- Краще розстебнута ширинка, ніж розстебнутий гаманець.

- У тебе на голові не зачіска, а смітник!

- Краще смітник на голові, ніж у голові!

Можна було б навести безліч інших прийомів. Напевно, ви самі в житті неодноразово вдавалися до аналогічних способів самозахисту. Це цілком природно! На моїх тренінгах відвідувачі спеціально навчаються влучних відповідей і вигадують, як краще перемогти у словесній дуелі. Ось лише кілька прикладів із занять:

- Що ти такий крихобор?

- Було б на кого витрачатися, я витрачався б!

- Ти слабак, ти не мужик!

- Так, я не орач, я стоматолог!

- Чому в тебе вигляд такий безглуздий?

- А щоб із вашої групи не виділятися?

- Ти чого там ледь бубнеш?

- Інші мене нормально чують. Може, у тебе зі слухом проблеми?

- Чого це ти така зарозуміла?

- Це від висоти займаного становища!

- Який же ти лопоухий!

- А що, вуха – головна чоловіча цінність?

- Ти – вискочка!

- Так, і пишаюся цим.

- Ти дурень.

- Нічого, зате приємно відтінятиму твій розум.

- Не хочу виділятися у вашій компанії

- Ти – стерво.

- Краще бути стервом, ніж дурою!

- Ти - репий на дупі!

- Краще бути ріпом, ніж дупою!

Ще варіант відповіді:

- Дивлячись на чиїй... Є дуже приємні дупи...

- У вас надто коротка спідниця!

- Ну, з такими ногами я можу собі це дозволити. А що вона вас збуджує?

- Дзвонять тут усілякі!

- Ми з вами інтелігентні люди, давайте спочатку познайомимося...

- Що, грошей захотіли?

- А ви грошей не хочете?

- Мене попереджали, що таких хлопчиків у краватках треба триматися подалі!

- Вибачте, а ви якийсь орієнтації?

Усі знамениті люди славилися вмінням перемагати у словесних дуелях. Їхні оригінальні відповіді та афоризми ми досі перечитуємо з величезним задоволенням. Ось лише кілька прикладів:

Жуковський хворому Пушкіну:

- Так, нещастя - гарна школа,

Пушкін:

- А щастя – найкращий університет!

- А чи правда, що від великого до смішного один крок?

Маяковський:

- Так, і цей крок я роблю до вас!

Питання до Кеннеді під час виступу:

- А що може зробити країна для молоді?

Кеннеді:

- Ви питаєте, що країна має зробити для вас, а я запитаю вас: що ви можете зробити для країни?

Вміння швидко відповідати на безсторонні висловлювання будь-кому в житті стане в нагоді. Перегляньте ще разок усі вищеперелічені прийоми та приклади. А потім спробуйте виконати наступні вправи. Простіше кажучи, самі навчитеся з ходу вигадувати дотепні відповіді. Чи готові? Уперед! Отже, вам кажуть:

· Ви провалили проект!

· Ти не можеш одягтися помодше?

· Ти англійською говориш, як шимпанзе!

· Чому ви збрехали про колегу?

· Ти занадто товста!

· У чому ваші слабкі сторони?

· Ви завжди можете запитати моєї поради. Адже зараз робота у вас не ладнається, чи не так?

· Ви не могли б одягнути намордник на собаку?

· На вас постійно скаржаться!

· На цьому пирозі вже цвіль завелася!

· З тобою так нудно!

· Ти надто багато п'єш!

· Чому у вас такі жовті зуби?

· Перестань вести себе по-хамськи!

Ці пропозиції – вам для розминки! Набийте руку (точніше, мова) і не бійтеся вступати в суперечку. Словесних дуелей уникнути неможливо. Але можна навчитися завжди виходити з них переможцем

Розділ 2.

Під ковпаком у слідчого

Від суми та від в'язниці в Росії зарікатися не варто. Шанси опинитися за ґратами у кожного з нас завжди вищі за шанси залишитися на волі. Не махайте руками, краще вдумайтеся:

У нас садять усіх. У Росії сиділи два віце-президенти: Руцька і Янаєв, а зараз сидить Михайло Ходорковський один з олігархів. У російських в'язницях побували два спікери парламенту: серед них Хасбулатов. Сидів навіть виконуючий обов'язки генпрокурора – Іллюшенко. І міністр оброни – Язов. І заступник. міністра МВС, і... Самі бачите, від цього ніхто не застрахований...

Розмова зі слідчим – ситуація екстремальна. Це вам не хухри-мухри. Від цього, між іншим, залежить, де саме ви проведете наступні кілька років.

Заздалегідь ознайомтеся зі своїми правами та вперед, на допит. Його не уникнути за всього бажання. Але знаючи про деякі прийоми тиску на мізки, ви зможете уникнути найгіршого. Попереджений значить озброєний. Звісно, ​​варто пошкодувати слідчих – робота у них не цукор. Розкрити злочин-дуже складне завдання. Можливо, тому найкмітливіші представники цього славетного племені обмежуються збиранням мінімального обсягу відомостей для передачі справи до суду. Здобути хибне визнання у винності або липові докази часом набагато легше, ніж встановити істину. Так що, поспівчуйте краще собі-улюбленому. І постарайтеся бодай морально приготуватись захищати себе, опинившись у горезвісному кабінеті з яскравою лампою.

Чим користуються слідчі? Вашим страхом, провиною, відчуттям переваги, почуттям помсти, заздрістю... Більшість «жеглових і шарапових» досконало володіють прийомами «батога і пряника», блефу, залякування, виснажування... У них є стандартний арсенал для «умовляння» впертих підслідних , що використовують і слідчі зі стажем, і зелені новачки.

1. Прийом «всезнайки».Слідчий починає допит, повідомляючи про дрібні правопорушення, які були у заарештованого минулого. Поступово він доходить і до «сьогодення». Складається враження, що він і так знає про обвинуваченого всю таємну. Деякі подробиці можуть заздалегідь з'ясувати у спільників підозрюваного. Якщо ви не повний дурень - не коліться, навіть якщо здається, що все відкрито. Кому як не слідчому вміти вдавати, що йому і так все давно відомо. Добре діє на мізки та демонстрація можливостей слідства. Слідчий докладно повідомляє, як і що він використовуватиме подальшого розкриття злочину. Наводить результати експертизи, підсумки допитів та очних ставок. Годиться все, аж до «випадкової» демонстрації доказів, нібито знайдених під час обшуку. Щоб підозрюваний точно знав: все і так розкриється, а щиросердне зізнання полегшує покарання.

2. Прийом блефу. Справа намагаються уявити так, ніби визнання обвинуваченого лише порожня формальність, усе, що він скаже відомо наперед. А слідчому потрібно лише з'ясувати деякі незначні деталі. Малозначущість цих подробиць присипляє пильність підозрюваного. Ось і з'являються помилки, неточності, а то й якийсь великий прокол. Смішні дрібні деталі можуть вивести серйозні факти. Крім того, підозрюваний перебуває у повній невідомості. Що знає слідчий? А чого не знає? Ці думки відволікають увагу, змушують нервувати, тобто знов-таки працюють на користь слідства.

3. Прийом «друг проти одного».Використовувати «товаришів» підозрюваного, які нібито «вже у всьому зізналися» – дуже популярний спосіб тиску. Так, одного заарештованого проводять у кімнату та просять написати свою біографію. Потім його подільників проводять повз цю саму кімнату: «Дивіться, він уже на вас пише». І при цьому єхидно заявляють: «Ну що ви із себе героїв корчите? Усі, хто міг, уже у всьому зізналися. Хто дізнається, герої ви чи ні. Так невідомими героями за ґратами гнити і будете». Якщо жодної інформації вичавити в одного з спільників не вдається, йому пропонують просто вимовити перед другим: «Я сказав всю правду». Можливо, він і слова не промовив. Але другий тепер у повній розгубленості, його можна брати голими руками.

4. Прийом повтору питань.Наша голова – річ недосконала. Занадто багато деталей для неї – непосильна ноша. А тому, що більше людина каже, то більше в неї шансів заплутатися. Варто йому забути хоч щось із сказаного минулого разу – і можна викрити його на брехні. Ось чому слідчі так люблять запитувати та перепитувати. Начебто вони поголовно склерозом страждають... Всі відповіді порівнюються, плюс використовується той самий прийом уточнення незначних деталей. До речі, ловлять підозрюваного саме на непрямих, незначних питаннях, на тому, що легко забувається. Думаєте, що вашу «версію» у вас з голови молотком не виб'єш? Помиляєтесь. Способів змусити забути сказане маса. Можна виснажити підслідного довгим допитом, повторюючи питання з проміжком о годині-дві. А можна різко відвернути увагу, приспати пильність, зламати волю до опору.

5. Прийом "емоційної реакції".Емоції – найгірший ворог підозрюваного. Найчастіше мета слідчого: викликати бурхливу емоційну хвилю. Вона спричинить помилки, неточності, або навіть повноцінне визнання.

На чому може зіграти слідчий:

· На ревнощі: «Ти тут сидиш, а твій приятель з твоєю дружиною розважається?». (І яка різниця, якщо це брехня? Блеф тут – перша справа!).

· На почутті справедливості: «Хіба це чесно? Ти сидиш, а він на волі гуляє.

· На почутті безвиході: «Тебе вже здали» (додається підроблений протокол допиту). «Поглянь, скільки народу сидить, вони теж вважали себе розумниками, як і ти. Теж казали: перша заповідь – не колись. І де вони всі тепер? У нас усі в'язниці забиті!» (вимовляється із задоволеним блиском в очах).

· На антипатії: «Подивися, з якими ти покидьками зв'язався! Хіба це твоє коло? Вони ж рідну мати продадуть! Ти ж добрий хлопець, не те, що ці покидьки суспільства».

· На почутті помсти: «Цей подонок тебе продав, а ти його шкодуєш!».

· На почутті провини: «Як ти міг так вчинити з братом!».

· На почутті страху: «Отримаєш «вишку»!» (Навіть якщо крім року ув'язнення підслідному нічого не загрожує...) «Знаєш, які у нас в'язниці? Посадимо із збоченцями в одну камеру, тоді дізнаєшся...». Популярний прийом: у розпал допиту із пристрастю до кабінету влітає один із міліціонерів: «Давай швидше! Нам на вогнестріл їхати час». Страх і розгубленість часом змушують людину сказати те, що вона говорити зовсім і не планувала.

6. Прийом вимотування. Якщо людина втомлена або просто не чекає каверзи, «зламати» її на порядок легше. Нема для кого не секрет, що наше слідство любить багатогодинні допити, «товчення води в ступі», повернення до того самого. А ви думали, що це просто так робиться?

Прийом невизначеності.Дуже багато людей погано переносять невідомість. Затягування початку допиту, загадковість того, що відбувається, недомовки і натяки часто діють гірше за фізичне покарання. Інформаційний вакуум дуже виснажує психіку.

Прийом раптовості.Слідчі люблять допити «за гарячими слідами». Людина ще не встигла зібратися, порадитися із захисником - саме час отримати від неї все, що треба. Ось чому часом, незважаючи на все, що написано у законі, побачення з адвокатом намагаються відтягнути до останнього.

Прийом наскоку.Спокійна розмова плавно наближається до кінця. Тут саме час розвернутися і зовсім іншим тоном поставити ключове питання. Співрозмовник вже розслабився, і слідчий легко дізнається найголовніше.

Згадаймо комісара Коломбо із однойменного телесеріалу. Вже йдучи після нудних «ідіотських» питань, він по два-три рази повертався і знову питав якусь «нісенітницю». Підозрювані раділи, що він нарешті відстав і можна розслабитися, потім звіріли від його нахабства і... припускалися помилок. При цьому і зовнішнім виглядом, і поведінкою він зображував з себе такого собі дурника, що ставить дурні і наївні питання. Його знаменитий плащ і не менш знаменита машина невідомої породи лише посилювали враження «придуркуватості». Сам він апелював до почуття переваги співрозмовників, постійно говорив їм компліменти. І в результаті... дізнавався про все, що потрібно. Так, добрий слідчий - це добрий психолог.

Прийом «добрий слідчий-поганий слідчий».Про цей прийом знають навіть п'ятирічні діти. З підозрюваним почергово говорять дві «різні» особи. Один поганий, злий та грубий. Інший – добрий, добрий, ласкавий. Здавалося б, не треба піддаватися на вудку. Та ні! Підозрюваний виснажений, його просто «тягне» до милого та доброго слідчого. Він іде на співпрацю і на нього чекає співчуття, обіцянки, заохочення... Навіть якщо одразу це зробити не вийде, його додавить психологічне розгойдування «від хорошого – до поганого» та ілюзія, що один слідчий не знає того, що він говорив іншому.

Прийом гри із доказами.Якщо слідчому є що показати підозрюваному, він робить це віртуозно. Іноді докази демонструються "у порядку зростання", психологічний тиск зростає і підозрюваний швиденько у всьому зізнається. Якщо підслідний - обличчя вразливе, йому з ходу демонструють найвагоміший доказ: хоч закривавлений ніж, виявлений у кущах, хоч підписані свідчення очевидця злочину. Дуже часто ніякі інші докази після цього вже не потрібні.

Прийом душевної боротьби.Як відомо, у будь-якій людині «диявол з богом бореться». І в певних ситуаціях слідства досить буває довести йому, що його «легенда» розлетиться як картковий будиночок за одного дотику. А принагідно підозрюваному розповідають, який він хороший, як багато зробив добра раніше, наскільки високий його авторитет і як безглуздо все це зруйнувати, якось збрехав. Після чого його під пристойним приводом залишають наодинці зі своїми думками. І дуже часто душевна боротьба завершується на користь слідства.

Прийом припущення легенди.Як відомо, дорослі люди брешуть з розумом. А інші дорослі люди, тобто слідчі, вдають, що дозволили повісити собі локшину на вуха. Вони посміхаються, кивають, нібито повністю довіряючи підозрюваному. Після чого починають вдаватися в деталі та ставити запитання. І не одне чи два, а п'ятдесят, сімдесят, сто запитань. Навіть якщо підслідний мав час обміркувати легенду у всіх деталях, всього він передбачити не в змозі. Значить, щось йому доведеться писати на ходу. Сказати «не знаю» він права не має, адже тоді довіра до його версії буде підірвана. Складені подробиці миттєво забуваються, і зловити обманщика - пара дрібниць. До того ж слідчий може раптово поставити «гостре» питання, не змінюючи тембру мови та тону голосу. Підозрюваний губиться (адже все йшло так гладко і спокійно!), не одразу розуміє, що сталося, і видає себе з головою.

Але навіть найефективніші прийоми психологічного тиску не дають ефекту без чітко поставлених питань. Вже в мистецтві запитувати слідчі майстра! Кожне питання тут-з «подвійною підкладкою». Серед цілком нейтральних питань – трапляються потрібні щодо непрямих деталей. Також за допомогою питань слідчий прагне направити свідчення у потрібне русло. Іноді пропонує вибрати «або-або». Або надає можливість вибору, але так, що відповідь «так» здається найкращою. А іноді й зовсім не залишає жодного вибору: «Одна із двох. Чи ти вбив, чи ти вкрав!». Є й питання-навіювання. Якщо прямо заявити підозрюваному: «Ти вбив?!», може бути, що він відразу зламається і підпише протокол.

Але пам'ятайте: не втрачайте присутності духу, не здавайтесь: у слідчих є свої маленькі хитрощі, а у вас свої громадянські права!

Розділ 3.

ПРО БІДНОГО лиходія ЗАМОВИТЬ СЛОВО

(Адвокати)

Що таке "хороший адвокат"?

Це питання, на яке ви повинні собі відповісти, коли доля зажене вас у кут, і коли ви згадаєте гірке «від суми та від в'язниці – не зарікайся».

Як же більшість обивателів відповість на це запитання?

Хороший адвокат, на відміну від поганого, може розвалити кримінальну справу. Поганий лише збирає папери, довідки, коротше лише імітує роботу. Йому, як і всім, також треба заробити на хліб. Нерідко самі адвокати кажуть: "Правда нікому не потрібна".

Перше слово, яке має відношення до адвокатів і водночас народжує масу асоціацій – Захист. Захист ваших прав, вашого майна, ваших близьких, іноді вашого життя.

«Захист» - слово, яке в нашій агресивній реальності асоціюється майже з фізичною дією, натиском і бійцівськими якостями. Саме тому, адвокат який рве горлянкуза свого підзахисного на процесі, більшістю обивателів буде визнано добрим.

Впевнений тон, натиск, будь-які форми підкреслення власної респектабельності, компетенції та непогрішності -запорука успішної роботи з клієнтом. Під словом «успішної» ми зовсім не маємо на увазі, як здається, успіх судочинства - тобто виграш справи. Справа можна і програти. Успіх у тому, що клієнт якщо і не буде задоволений, то точно повинен вважати, що його адвокат зробив усе можливе.

Виконання цих заповідей починається ще на стадії знайомства зі справою зі слів підзахисного: «Мені знайомі такі справи, я знаю, як допомогти Вам, постараюся зробити все можливе, але ваша справа вимагатиме. особливих зусиль...» і, нерідко, наводиться розповідь про аналогічну справу з успішним завершенням.

1. Кожен крок має бути наділений величезним змістом.

Компетентні і солідні люди не роблять дрібних і безглуздих справ) і тому будь-яка дрібниця подається як щось дуже суттєве: «Я розмовляв нині зі слідчим і вказав йому на суттєві (насправді дурні або зовсім не значущі) промахи у вашій справі!»

2. Рутинна та обов'язкова розмова подається як щось «спеціальне», плюс «Я весь у роботі! Я викладаюся заради Вас!.

Чи багато ми з вами розуміємо у тонкощах юриспруденції, Кримінальному чи Цивільному Кодексах? Думаю ні. Думаю навіть, що багато суддів, будучи по вуха в роботі, не знають усіх тонкощів Закону - ніколи в них вникати. Гріх цим не скористатися. І, часто, блефуючи,адвокати змушують навіть суддів (а то й своїх менш досвідчених колег) повірити в існування якихось «помилок», неточностей, невідомих на протилежний бік нюансів. Підзахисний перейметься повагою, суддя чи некомпетентний колега - ще й почуттям Вини(«Як же я не знав таку річ!..»).

І потім, коли рішення вже буде прийнято, або справа, введена в оману стороною, програно, адвокат-опонент відчує або дізнається справжній стан справ, навряд чи йому захочеться вдруге «плювати собі на лисину» і визнавати свою некомпетентність у квадраті. Простіше буде - знайти виправдання безглуздому судовому рішенню та власним промахам, і як слід обґрунтувати їх документально...

Особливо ефективно цей прийом працює у тому випадку, коли юрист іншої сторони – не штатний, а «запрошений» чи новий і, отже, не може знати всіх нюансів справи. Він зазвичай втрачається і просить відкласти справу. На суд це діє вкрай негативно, особливо якщо коментувати його розгубленість із щирим подивом: «А вам хіба про це не сказали? …А хіба ви не бачили цей документ? ...Дивно, як із вашим великим досвідом ви не бачили цей документ і не попросили його у своїх господарів. Він має безпосереднє відношення до питання».

Цим прийомом можна вибити з колії навіть досвідченого адвоката.

Буває, що в мотивованій частині рішення суду, де були викладені доводи сторін, з'являються норми права, яких і не було, і на які не посилалася жодна зі сторін. Наприклад, в арбітражному суді протокол засідання суду не ведеться взагалі і відновити картину дискусії неможливо.

Досвідчені адвокати часто використовують техніку. Блефа», вдаючи, що читають, відверто перетворюють норми права, на яких вони ґрунтують свою позицію. І, як не дивно, суд цьому вірить. Суддя виносить на засіданні коротке рішення (так чи ні), потім протягом п'яти днів пише розгорнуте обґрунтування.

Нерідко судді виносять рішення під впливом моменту, під гіпнотичним впливом однієї із сторін.

Ритися в нормах права суду просто фізично не вистачає часу. На обмірковування рішення виробляється 15-30 хвилин. Після цього суддя зобов'язаний зачитати коротке рішення по суті спору або відкласти справу (режим цейтноту). Відкладати справу суддя може лише до трьох разів. Тому рішення виноситься під переконливим впливом однієї із сторін і буває емоційним. А оскільки за п'ять днів, які виділяються судді для написання цільової частини, він може написати будь-що, але змінити саме рішення він уже не може.

Як можна бачити, тут працює прийом цейтноту.

Якщо прийом цейтноту використовують судді, необхідно тактовно нагадати про принципи справедливості та рівності сторін у судовому розгляді, сказати про «об'єктивність».

«Ваша честь, я думаю, що ваша об'єктивність не дозволить вам піти на винесення рішення, не вислухавши до кінця позиції сторін, тим більше, що ви досвідчений фахівець і не можете не бачити, що наші положення з цього питання не можуть не вплинути на рішення у цій справі»...

«Шановний суд, я думаю, що ми не маємо порушувати декларованих принципів справедливості та рівності сторін...».

Більшість рішень ухвалюється судом емоційно.

Це тільки в книжках існують лікарі та юристи, які «рівно дбають про благо/справедливість інших, незалежно від їхніх особистих якостей, абстрагуючись від своїх емоцій. Усі ми люди, і ми не можемо бути вільними від емоцій, особливо якщо це стосується наших власних комплексів.

Адвокати як ніхто чудово це знають та використовують для емоційного тискуна суддів, присяжних, свідків, своїх колег з іншого боку та інших учасників процесу.

Своєму колезі, жінці, кажуть: «Ви сьогодні не маєте значення! У Вас пляма на сукні».

Судді, старій діві, ханжі та «поборниці моральності»: «Ваша честь! Хіба має моральне право ця особа, яка, як ми дізналися, веде дуже сумнівний спосіб життя, звинувачувати мого підзахисного в скоєному? »

Присяжним: «Пане! Мій підзахисний такий самий простий чоловік, як і ви. Уявіть своїх близьких на його місці, чи хотіли б ви, щоб їх спіткала та ж доля, про яку просить шановний пане прокурор? »

Якими б не були всі вони досвідченими людьми, а ні, та якусь струнку адвокат і зачепить.

Не секрет, що багато суддів ненавидять адвокатів.

Очевидно, тому, що в їхніх очах - людей, які творять правосуддя, адвокати постають як повії, що захищають за гроші покидьків, свідомо винних мерзотників і тому подібну нечисть. Словом, тих, хто заплатив. Тому, підібрати ключ до судді – дуже важливий момент. Іде у хід старий, як світ, прийом: « ми з вами - одного поля ягодиНаприклад, земляки, люди одного кола, колеги-юристи.

Знаючи про слабкості чи комплекси судді, можна грати на них, і постаратися викликати у судді почуття симпатії до себе та підзахисного.

Важливо також буває «натиснути»: показати, що ви сильний адвокат, за яким стоять «певні сили», що ви боротиметеся до кінця і, якщо знадобиться, підете інстанціями. Судді нерідко бояться, що впевнений у собі, сильний адвокат надішле справу на перегляд до вищих інстанцій. Кому хочеться зв'язуватися?

клієнту: «Я заради Вас в корж розіб'юся! Бачите, як я викладаюся»

судді, присяжним: «Я радію за справу Істини! Бачите, як я схвильований!»

або і тим і іншим: «Бачите, як я компетентний! »

Схвильовані або втомлені присяжні можуть легко припуститися помилки (згадайте «Неділя» Л. Толстого), завдання ж емоційного впливу змусити зробити потрібнупомилку.

Паралельно непогано вивести з ладу напад – колегу протилежного боку.

Про емоційний бік впливу ми вже сказали. Але існують ще прийоми розсіювання уваги, вибивання з колії та соціальної мімікрії.

Наприклад, можна попросити у колеги єдину авторучку «на хвилиночку» і не поспішати її віддавати, щоб вона понервувала і пропустила щось важливе або припустилася помилки.

Непогано звинуватити колегу-початківця в некомпетентності: «Ви ж професіонал і чудово розумієте, що зараз Ви сказали дурість! »(вибивання з колії).

Можна прикинутися дурнем (мімікрія) і почати говорити явні дурниці - неприємна сторона розслабиться, вирішивши, що справу з таким ідіотом вони виграють, їх аргументи, про силу яких вони тепер не дуже дбають, стають слабшими і в цей час їм завдається вирішальний удар.

Можна також приспати пильність колеги, запропонувавши йому допомогу, опіку, кращу роботу, а заразом і сформувати в нього якийсь «імунітет» до нападу, таке проектне почуття провини: «А скільки платять у вашій фірмі? Не густо! Я міг би Вам запропонувати цікавішу роботу».

Еротичне маніпулювання як із колегами, так і з суддями – класика маніпулювання взагалі. Вона не потребує спеціальних коментарів.

На жаль, не така вже й рідкість - прямий підкуп судді адвокатом зацікавленої сторони. Тим більше, що йому це простіше зробити, аніж родичам обвинуваченого.

Дві серії прийомів отримали назву психологічного карате та психологічного айкідо.

У першому випадку, використовується грубий натиск: серії питань, перебивання - "це до справи не відноситься" (хоча дуже навіть відноситься), "тут все ясно, можете не продовжувати", постановка питань типу "так" або "ні", коли на справі відповісти так просто неможливо.

У айкідо тактика тонша. Адвокат погоджується з більшістю аргументів протилежної сторони (особливо якщо вони дійсно сильні і заперечувати їх безглуздо). Атака нападника «в'язне» у люб'язностях. І тут, на цьому тлі, наводяться контраргументи, виявляються неточності та невідповідності справи.

При цьому адвокат – сама люб'язність. Можна також посадити колегу адвоката на незручне місце, де неможливо нормально розкласти документи, а зручне зайняти самому.

Завищення порога очікування.

Припустимо, адвокат чітко бачить, що справа максимум потягне на п'ять років, а з огляду на багато пом'якшуючих обставин суд дасть три. Він же заявляє клієнту, що на нього чекають усі вісім років, але він, адвокат, «доб'ється пом'якшення».

Завищуючи поріг очікування, він одночасно вбиває кількох зайців: підвищує свій професійний авторитет, піклується про клієнта, страхує себе від невдачі.

На жаль, сьогодні, час гарних виступів минув. На суддів уже не діє запальна емоційна промова. Очевидно, цинізм і зниження загальної культури, в якій завжди цінувалася риторика сама по собі, зробили свою справу. Емоціями можна зворушити хіба що присяжних. З суддями краще йде справа, якщо адвокат знаходить «проколи»у справі: нестиковки, недоробки, протиріччя, слабкі аргументи, - і будує свій захист на них.

Відігравання убік.

А що робити коли справа провалилася? Як здійснити прийом зняття провини із себе?

Найкраще - перенести провину на самого клієнта.

«Ви винні в тому, що приховали від мене важливі (насправді – дрібні) відомості! … Ви неправильно поводилися… Ви збрехали… Скажіть спасибі, що вам не дали більше…».

Можна нарікати на "складність", "особливість" справи: "Ваша справа - рівняння з безліччю невідомих" (Відігравання убік).

Можна, можливо бити на жаль: «Я так старався, Ви ж бачили! (А Вам мене не шкода!) Це все суддя винен...” (одночасно це також перенесення провини на бік або відігравання у бік).

Пам'ятка.

Перерахуємо ще раз прийоми та психокомплекси, задіяні в роботі адвоката.

· Патерналістська модель вибудовування відносин, тобто підпорядкування аж до придушення. По-перше, як найбільш підходяща для пострадянської культури, по-друге, як найманіпулятивніша. Вона включає:

Þ заступницькі, «батьківські» манери, що переходять у прямий тиск; впевнений тон, безапеляційність, натиск.

· Надання «особливого» сенсу всім, навіть незначним чи рутинним процедурам, вчинкам.

· Імітація величезних зусиль.

· Персоніфіковане маніпулювання: гра на комплексах, статевих відмінностях, забобонах.

· Мімікрія (прикидатися дурнішим, ніж є насправді, подавати себе «людиною з народу»).

· Загальне маніпулювання:

апеляція до почуттів провини, обов'язку, совісті, страху, жалю.

Þ «вибивання з колії» через відволікання уваги, грубість (шокові методи).

· Прийом «завищення порога очікування».

«Відігравання убік».

Як пише Вікіпедія, хамство- це тип поведінки людини, що відрізняється різким, грубим та некооперативним способом спілкування. Поняття хамства досить розмите і залежить від культурного рівня людей, які вступили в контакт. Дивно, але один і той же вираз може одним особам здатися хамством, а іншим – ні. Крім того, хамство - ситуативно і ставлення до фрази сильно залежить від свідомої чи несвідомої установки людини.

Як же багатолике хамство! Від відвертої образи до найтоншої іронії, від нецензурної лайки до руху брови... Люди часто використовують різні види хамства як засіб просування соціальними сходами. Наприклад, можна публічно висміяти товариша по службі за нікчемний промах, і тим самим поставити себе вище за нього. Є люди, котрим процес хамства цінний сам собою, безвідносно до будь-яким розрахункам.

Це їм - стиль життя й у цьому разі важливий емоційний аспект. Поширений варіант такого хамства: набрати навмання номер телефону і наговорити гидоту невідомому співрозмовнику. І, поклавши трубку, отримати своє «скромне» задоволення, уявляючи, наскільки погано людині на тому кінці дроту. Така форма боягузливого анонімного самоствердження характерна для підлітків.

Особливо гостро ми сприймаємо хамство, коли на нього не чекаємо. При цьому грубість начальника, як правило, «ковтається» - адже вищий, за загальним уявленням, має право на критику. Найболючіше ми реагуємо на витівки тих, кого вважаємо рівними за рангом. Ті ж, кого ми вважаємо нижче за себе, вже навряд чи можуть завдати нам серйозного занепокоєння. Хамство може бути гострим (раптовим, несподіваним) і хронічним (коли хамить людина, з якою ми змушені підтримувати стосунки, наприклад, внутрішньосімейні).

Іноді ми просто не можемо усунути хама. Але. Вміти правильно реагувати на хамство треба навчитися.
Отже, як ми реагуємо на хамство?
Невпевнена реакція,як правило, характерна при несподіваній грубості або коли вона виходить від того, хто вищий за нас за соціальним станом. Якщо вдається змовчати та перетерпіти, все одно зберігається неприємне почуття. Хам про це знає, тому відчуває задоволення – він у цьому раунді виграв. Ми самі як би підставляємося під хамство своєю надмірно м'якою поведінкою, невпевненістю, часом підігруємо грубіянамі зухвальцям, провокуючи атаку.

Агресивна реакціяна грубість найчастіше зустрічається у побутових ситуаціях. Це хамська контратака, тобто відповідь приблизно в тому ж ключі. Залишається роздратування- адже нас змусили поводитися так, як ми й не збиралися. Образник це розуміє не гірше ображеного - значить, мети досягнуто. Тому психологи рекомендують не реагувати на образу відразу, краще перечекати кілька секунд. У цьому випадку ви виграє час, необхідний для правильної оцінки ситуації, заспокоюєтеся і можете дозволити собі найбільш виграшну реакцію - впевнену.

Наприклад, хам обізвав у автобусі симпатичного громадянина ідіотом. Громадянин озирнувся, з щирою цікавістю подивився на кривдника, посміхнувся і відповів: «Треба ж, ось і моя теща так само думає!» Виглядало це так легко і весело, що випадкові глядачі стали мимоволі посміюватися, дивлячись на задиру, і він, не витримавши, вискочив на першій зупинці.

Щоб хамство було ефективним, хам має зачепити щось значуще,дороге для людини: як правило, це зовнішність, честь, розумові здібності.Якщо ж зачепити людину не вдалося, то хам, не зумівши нав'язати «жертві» очікувану стандартну реакцію, виявляється в безглуздому становищі. Знаючи це, можна реагувати відповідно.

Взагалі впевнена реакціяна образу - це вміння піднятися над ситуацією та знецінити образу.Цього можна досягти, навчившись реагувати не безпосередньо на образу, а на те, що стоїть за нею. Так, не відповівши на конкретну грубість, можна спокійно поцікавитися у кривдника, чи він задоволений, чи стало йому легше. Тобто показати йому, що він робить вам боляче, але ви можете з цим впоратися.
Психологи вважають, що вища майстерність у спілкуванні - це вміння без особистої шкоди допомагати агресору звільнятися від негативних емоцій, що роздирають його. Буває й так: людина щиро впевнена в тому, що має право висловити свою критику з приводу якоїсь ситуації. У того ж, кому адресовано висловлювання, зовсім інші уявлення, і критика сприймається як безцеремонне втручання. Така ситуація типова для взаємин «батьків та дітей». У цьому випадку, перш ніж робити висновки, потрібно відокремити елементи справедливої ​​критики від брутальності.

Одним із найважчих випробувань залишається Хронічне хамство.На жаль, практично неможливо обмежити своє коло спілкування лише доброзичливими, приємними людьми. У особливо важких випадках, коли дрібні та великі приниження та грубості ллються безперервним потоком день у день, психологи рекомендують вийти із ситуації. Розлучення, розрив відносин з батьками, дітьми, зміна місця проживання все-таки краще, ніж поступова втрата здоров'я та смаку до життя через згубні негативні емоції.

Часом ситуацію можна переламати, переставши почуватися зачепленим. Тут допомагає почуття гумору- людина, яку не сприймають всерйоз, практично не має шансів заподіяти душевний біль. Потрібно усвідомити, що хронічний хам – це хронічний дурень. І повірте, відразу стане легше: адже на дурнів не ображаються… Або зробити висновок, що людина просто серйозно хвора, а це вже викликає жалість.

І всеж. головною рекомендацією психологів залишається порада уникати хамства.Не варто створювати ситуації, в яких можна бути ображеним, не треба подавати руку тим, від кого можна отримати образу, нехай навіть високе знайомство тішить самолюбство. Важливо вміти створювати навколо себе атмосферу доброзичливості: адже якщо людина доброзичлива, спокійна і терпимо ставиться до людей, їй важко нав'язати агресивну поведінку, - простіше кажучи, до неї важко «причепитися».