Не можу впоратися з образою. Вразливість як форма прояву гордості

Почуття образи часто проявляється в людині через багато факторів, але як, знають далеко не всі. У стані образи неможливо приймати усвідомлені рішення, правильно мислити і радіти життю. Але засмучуватись не потрібно, оскільки психологи з'ясували основну суть образи і сьогодні поділяться нею з вами.

Що ви відчуваєте

Щоб впоратися з образою та злістю Вам спочатку потрібно просто оцінити, що ви зараз відчуваєте і відчуваєте. Образа це наслідок ошуканих почуттів та емоцій, тому просто оцінивши проблему, можна одразу її вирішити. Вивчіть свій характер, можливо, ви схильні до образ, це ваша звичка, з якою ви можете легко розправитися, якщо самі захочете.

Наслідки самотності

Психологи та вчені дійшли висновку, що позбутися образи можна шляхом спілкування з добрими людьми. Адже, коли ми ображаємося на свого друга, подругу, товариша, ми залишаємося, зовсім самотні і нам потрібні спілкування та радість. Для всіх ідеальним варіантом буде зовсім перестати виявляти образу, і знайти позитивні сторони в людях, для цього потрібно. Розумніше вирішити проблему відразу, ніж залишатися на тривалий час самотнім.

Неусвідомлена образа

Здебільшого ми хочемо впоратися з образою та злістюАле вона виявляється абсолютно неусвідомленою і несправедливою. Всі люди мають почуття та емоції, але їх іноді потрібно стримувати та контролювати, що допоможе і вам та оточуючим. Якщо є схильність до регулярних образ, поміняйте свій спосіб мислення, і думайте більше про добрі обставини. Так само вчені пропонують нам у кожній людині шукати тільки хороше та позитивне, таким чином, нас ніколи не скривдять, і ми нікого ображати не збираємось. Але до цього потрібно прагнути кожній людині і тоді світ стане значно прекраснішим. Адже щоб справитися з образою, не потрібно багато часу і сил, досить просто поміняти свої стереотипи та погляди, які невиправдані і неусвідомлені.

Коли на вас образилися

Так само щоб справитися з образою, необов'язково все повинно бути пов'язано з тим, що образилися саме ви, буває і так на вас образилися і досить серйозно. Спочатку вам потрібно згадати всю ситуацію від початку і до кінця і зрозуміти чи правильно ви надійшли, чи ви винні в такій ситуації. Не потрібно обманювати себе і говорити, що ви маєте рацію, спочатку проаналізуйте ситуацію. Після чого, можна з'ясувати, чи зробили ви неправильно, образили свого приятеля, або він образився на вас неусвідомлено і невиправдано. За статистиками психологів, найчастіше, всі образи виявляються несвідомо і невиправдано. Розуміючи це можна стати розумнішою за ситуацію і просто налагодити стосунки з людиною, що б ні вона, ні ви більше не ображалися один на одного. Життя коротке, щоб витрачати час на подібні дрібниці.

Образи та приниження

У рейтингу, складеному психологами, причиною скривдженості є ще образи та приниження. Такі випадки пов'язані з невигаданою образою. Це, скоріше, дуже несправедлива і серйозна образа, яка залишається в людині на кілька років. Адже постійні приниження є не справедливими, що будь-яка людина може не проявляти образу, але вона все одно залишиться в серці надовго. Якщо ображали і принижували ви, тоді вам потрібно відразу перепросити, і починати змінювати свій характер. У такому разі, ви зможете стати сильнішими і успішнішими, оскільки приниження, це наслідок слабкого характеру, і не допоможуть впоратися з образою.

Бережіть своє здоров'я

Ще й у Біблії сказано, що потрібно вміти прощатищо позитивно впливає на здоров'я. Ображатися не варто, ви нічого не доведіть людині, втратите багато часу і сил даремно і ваше здоров'я погіршуватиметься через негативні емоції та занепокоєння. Займіться чимось добрим і образа пройде. Потрібно берегти своє здоров'я, тому що нам його ніхто не подарує на день народження чи новий рік. Ви самі вирішуєте, що робити, але краще бути успішним, щасливим, а головне здоровим.

Займіться улюбленою справою

Всі вчені та психологи не перестають нас переконувати, що найефективніший варіант подолати образу та інші непотрібні дрібниці, це зайнятися улюбленою роботою. Це доведено багатьма дослідженнями та реальними прикладами успішних людей. Вони розповідали, що стали успішними та щасливими через те, що почали займатися улюбленою справою. Виявіть ініціативу і знайдіть своє місце в суспільстві, тоді образа та інші проблеми зникнуть і на зміну їм прийде щастя та успіх.

Позбавте себе комплексів

Щоб перестати ображатися, Треба позбутися себе різноманітних непотрібних комплексів. З'ясувалося, що найшкідливіший комплекс, який може вам перешкодити, це те, з яким ви зможете прямо зараз впоратися. Це зовсім непотрібний комплекс, який проявляється зовсім не так, як ви вважаєте. Людина маючи такий комплекс, не виявляє сором'язливість, скутість і страх, він навпаки намагається приховати це, показати що в неї даного комплексу немає. Прояви різні, такі як підвищений голос, не потрібне лідерство, невиправдана критика та приниження на людей, які поводяться спокійніше за інших.

Не думайте про це

Найхитріша і наймудріша порада психолога в тому, щоб просто перестати думати про таке почуття як образа. Забудьте про його існування, наповнюйте своє життя лише позитивом та радістю, і тільки ви, помітите результат. Якщо є додаткові питання, ставте їх у коментарях, ми обов'язково відповімо на них.

psyh- olog. ru

"Не так грішить кривдник, як той, хто образу допустить" - ВасильI Македонянин

Знаменитий дідусь Фрейд помітив, що все йде з дитинства. Наші мрії, страхи, комплекси та сумніви формуються під впливом зовнішніх та внутрішніх факторів у перші роки життя. Я дотримуюсь тієї самої думки і погоджуся з нею.

Почнемо з того, що почуття образи не вроджене, а набуте. У немовлят в арсеналі є почуття гніву, а почуття образи їм доведеться дізнатися приблизно з 2 до 5 років. Воно утворюється найчастіше шаблонно чи переймається з інших дітей та дорослих. Наприклад: «Якщо ти це не зробиш, я ображусь». Погодьтеся, ми, дорослі, часто використовуємо таку маніпуляцію.

Давайте розберемося: звідки беруться образи? Чому ми відчуваємо це почуття? Як з ним боротися і чи потрібно?

Звідки беруться образи?

Почуття образи виникає через розбіжності очікувань про поведінку кривдника про те, як він поводився насправді. Тобто образа – це наслідок трьох розумових операцій:

побудова очікувань,
спостереження поведінки,
порівняння очікування та реальності.

Іншими словами, ми чекаємо від людини, що вона нас зрозуміє, відчує, зробить те, про що ми думаємо, але вголос не вимовляємо. А якщо вимовляємо, то завжди розраховуємо, що людина не відмовить, зробить на догоду нам, поступаючись особистими можливостями та бажаннями.

У відносинах ми чекаємо прояви любові, турботи, ніжності тощо, при цьому не вважаємо за потрібне іноді сказати про те, чого нам хочеться. Як саме ми відчуваємо, коли нас люблять, як ми розуміємо, що дбають про нас. Ми тримаємо у собі уявлення про ідеальні відносини зі свого досвіду, зі своєї картини світу, забуваючи про те, що близька людина росла в інших умовах, у яких все було інакше.

Образа - біль, який ми завдаємо собі самі

Розчарування від невиправданих очікувань змушує шукати причину душевного болю, що виникає у тій чи іншій ситуації. Ось ми і знаходимо цю причину поза. Нам складно зрозуміти, що цей біль ми завдаємо собі самі, очікуючи, що хтось інший житиме нашим життям та нашими інтересами, не враховуючи своїх власних.

Але якщо замислитися, це докорінно не вірно!

Присвячувати життя іншому буде тільки той, хто не цінує себе самої, а така людина нічого вам не дасть. Йому самому потрібно працювати над самооцінкою. І виходить, що ми чекаємо від людини на те, чого вона в принципі дати не може, і розраховуємо на те, на що не маємо права. Адже насправді нам ніхто і нічого НЕ ПОВИНЕН!

Любляча людина, добровільно і виходячи зі своїх особистих бажань, вибрала вас, щоб бути поряд з вами щасливою, тому що їй це приємно. І якщо для того, щоб бути з вами поруч, йому потрібно це місце купувати, то рано чи пізно подібні стосунки почнуть його руйнувати і перестануть приносити радість. Виникне почуття несвободи.

І що у цьому хорошого?

Найчастіше ми ображаємося на близьких

Будь-які стосунки – це вибір кожного на користь цих відносин. Вибір передбачає свободу у прояві почуттів. Нічого окрім ПОДЯКИ випробовувати ми не можемо. Адже все, що ми отримуємо у відносинах, потрібно розцінювати як дар. Такі відносини мають світле майбутнє.

Найчастіше ми ображаємося саме на близьких людей, тому що чужій людині образити нас не так просто. Від чужої людини ми нічого не чекаємо, а значить, і не розчаровуємося в ній. Бувають, звичайно, люди, схильні ображатись на всіх: людей, Бога, Всесвіт, на життя в цілому. Такі люди вважають, що їм усі винні. І вони щиро обурюються, чому до них ставляться не так, як вони уявляють.

Але це інша історія.

Образа виникає із внутрішньої травми

Будь-яка образа виникає із глибокої внутрішньої травми. В основі образи прихований комплекс неповноцінності: це постійний сумнів у собі та своїх здібностях, невміння брати відповідальність за своє життя та все, що в ньому відбувається, небажання самостійно досягати цілей.

Ми чекаємо, що прийде той, хто зробить усе за нас і проживе наше життя за нас. І якщо цього не відбувається, розчаровуємось та страждаємо.

Звичайно, за бажання ми можемо делегувати відповідальність за своє життя на інших людей, наділяючи їх владою впливати на наш настрій та самопочуття. Нехай вони вирішують: робити нас щасливими чи нещасними. Тільки варто пам'ятати, що таким чином ми позбавляємо себе свободи вибору та можливості прожити життя в радості та нескінченному щастя!

Чи потрібно боротися із почуттям образи?

Можливо, я надто голосно говорю про те, що почуття образи позбавляє можливості прожити щасливе життя. Але, на жаль, це так. Через глибокі внутрішні образи люди хворіють, страждають, гинуть...

У вас є вибір: ображатися або прямо з цієї секунди, раз і назавжди, навчитися керувати цим почуттям, яке роз'їдає і руйнує, як отрута. Найголовнішим кроком на шляху позбавлення образ — прийняття на себе відповідальності за своє життя!

Коли ви це зробите, зможете керувати емоціями та цим почуттям. Прийде розуміння, що образити вас неможливо. На допомогу на цьому шляху хочу запропонувати кілька простих, але дуже дієвих практик, виконуючи які ви навчитеся справлятися з почуттям образи.

Якщо ви відчуваєте, що вас образили, не потрібно тримати негатив у собі. Але й бігти до людини і виливати на неї все це теж не потрібно. Спробуйте уявити кривдника. Можливо, у вас є його фотографія, якщо ні, можна взяти якийсь предмет, подушку, наприклад, і вимовитись.

Розкажіть, що саме ображає, що не сподобалося, на що ви очікували. Така практика прояснить багато і вам. Ви навчитеся висловлювати свої почуття та бажання до того, як нарине почуття образи.

Якщо все ж таки вас образили словом або ділом, візьміть якийсь м'який предмет, іграшку або подушку, уявіть кривдника в цьому предметі і гарно відобразите свій біль і гнів через биття.

До речі, сльози також допомагають. Якщо в цьому моменті вам захочеться плакати, не стримуйте себе.

Якщо не вдається вимовитися, напишіть листові кривднику. Розкажіть у ньому все, що ви думаєте про ситуацію, що склалася. Лист потім треба спалити.

Вчіться конструктивно виражати емоції. Як? Спробуйте поговорити з вашим кривдником не з погляду обвинувача, і з позиції людини, описує свої почуття. Замість: Ти мене образив, образив! скажіть: «Я скривджений, і твоя поведінка, слова мене образили, я засмучена». Якщо людину в чомусь звинувачують, то у неї виникає бажання чинити опір. Промовляння своїх почуттів допомагає зняти чи зменшити напругу для людей.

Постарайтеся зрозуміти людину: чому вона так вчинила. Можливо він це робить несвідомо.

Якщо вас щось образило, подякуйте людині за це. Вам показали ваші слабкі сторони. Розбирайтеся в собі, чому саме вас це зачепило.

Вибачте себе за те, що образилися. Так-так, з одного боку – так просто, а з іншого – важливо.

Якщо вас образили до сліз, або відбулася серйозна сварка, є дуже ефективний спосіб для моменту «тут і зараз». Почніть глибоко дихати, згадайте свого кривдника і вголос з інтонацією царя чи цариці промовте: «Я прощаю тебе! Я прощаю тебе! Я прощаю тебе!".

Після того як ви скажете це втретє - образу як рукою зніме, і ви посміхнетесь або навіть розсміяєтеся.

Головне — зрозумійте, ображаючись, ви погано робите тільки собі. Тому, думайте тільки про хороше, звільняйтеся від образ. Мені дуже подобається чотиривірш Омара Хайяма, який хочеться згадати:

Життя соромно за тих, хто сидить і тужить,
Хто не пам'ятає втіх, не прощає образ.
Співай, доки у чанга не луснули струни!
Пий, поки об камінь посуд не розбитий!

Щодня ми зустрічаємо тисячі людей. І оскільки всі люди різні, цінності, установки, та й життя у кожного своє, не уникнути зіткнення інтересів. А за конфлікту інтересів ми ображаємося.

Образилися на маму, що не вчасно попросила допомогти, не купила, дорікнула. Образилися на чоловіка, що не подзвонив, обіцяв, але не зробив, що кричить чи не допомагає. Образилися на колегу, що не допоміг, не покликав, не попередив. Іноді ображаємося навіть на сторонніх людей: наступили на ногу, грубо обслужили, дрібницею дали здачу, продали несвіжий товар та ін.

Прикладів може бути маса, але що залишається незмінним, так це те, що

Образи є, і образи у кожного Свої.

Останнім часом стало модним писати про образи і легкість у спілкуванні. Як ви вважаєте, чому?

Образи не дають вільно жити, розвиватися і тим більше співіснувати разом. Оскільки сучасне суспільство прагне стати гармонійніше і вільніше, робота з образами ведеться по всіх напрямках.

Подивіться на своє життя, на оточуючих вас людей. Чи є у вашому житті місце образам? Якщо є, то починайте роботу над ними прямо зараз.

Образи – це як стіна. Стіна, яку ми поступово вистоюємо у відносинах з іншими людьми, а коли ми своїми руками її вибудували, стає вже пізно щось змінювати в цих відносинах.

Історія

Якось до мене звернулася жінка, яка не могла зрозуміти, що робити у стосунках зі своїм чоловіком. Вона дуже сильно переживала через його роботу, через те, що він часто затримується, не допомагає по дому та з дітьми, погано спілкується зі своєю мамою та ін.

Коли ми почали розбирати її ситуацію, з'ясували, що те, що вона називала переживаннями, були образи. Причому такі образи, справжні, сильні, здатні зробити боляче іншій людині, знищити її.

Сама вона цього не розуміла, для неї було так звично переживати. Мовчки, з прихованим докором та з пронизливим поглядом. Ох, тяжко! А тепер уявіть, як важко людині, яка поряд із таким скривдженим живе.

Людина, що образилася, не йде на контакт, довго мовчить, іноді по кілька днів / тижнів. А ти хочеш допомогти, але не можеш.

Найголовніше тут - обом сторонам розуміти, що ОБИДА – ЦЕ МАНІПУЛЯЦІЯ!Скільки б вона не тривала, хвилину, годину, день.

Ображаючись, людина каже, що ти не такий, я хочу, щоб ти став іншим, щоби змінився. Але це не призводить до бажаного результату, тому що результат, який дарує вам образа, це примус. Примушуючи людину стати іншим, ви викликаєте тільки негатив, злість, неприйняття у відповідь.

Звичайно, зовсім без образ жити важко. Але ви повинні використовувати образи на благо собі та оточуючим людям і НІКОЛИ не пускати образи глибоко в серці.Ваше серце гідне найкращого! Образи ж його руйнують!

Нижче я склала вам коротке інтерв'ю. Відповіді на запитання, які допоможуть вам впоратися з образою і почати жити легким, спокійним, гідним і радісним життям.

Ось ці питання:

На що ми ображаємось?
Чому ми ображаємось?
Як впливає на нас і наше життя образа?
Як працювати над образою?

На що ми ображаємось?

Ми ображаємось на оточуючих людей за відмову у проханні, невиконану роботу/обіцянку, не вчасно зроблену роботу, непослух та ін.
А якщо сказати простіше:

Ми ображаємося на людей за те, що вони не відповідають нашим уявленням!

Чому ми ображаємось?

Ми спочатку, його поведінка, приписуємо йому не його якості, а коли вони не відповідають нашим ідеалам, ми ображаємося. Намагаємося зробити так, щоб він поводився, як треба (як НАМ треба), підминаємо людину нашим авторитетом, тиснемо на жалість, ламаємо внутрішній стрижень співрозмовника.

Образа виникає тоді, коли ВІН не відповідає нашим уявленням, рамкам!

Як впливає на нас і наше життя образа?

Якщо розбити слово «ображаємося» на дві частини, ми отримаємо словосполучення - Ображаємо Ся (Себе). Це правда, ображаємо себе ми самі.

Образа – це чорний простір усередині нас, який поїдає нас і показує нам недосконалість. Ми вважаємо себе знехтуваними, покинутими, часто не нікому потрібними, тим самим ображаючи, руйнуючи та знищуючи себе.

Як працювати над образою?

Щоб упоратися з образою, потрібно стати на місце іншої людини і постаратися зрозуміти її. Чому він так вчинив? Прийняти його позицію та пояснити її собі. Буває, звичайно, коли люди спеціально говорять гидоти з метою образити, насолити людині, але тут теж важливо зрозуміти та прийняти кривдника.

А щоб образи не накопичувалися, треба розбиратися з ними відразу. Є кілька варіантів врегулювання образ:

1. Розмовляючи з людиною, проясняти ситуацію.

2. Виписуючи всі свої невдоволення на листочок.

3. Відповідаючи на відкриті запитання самому собі. Ось список відкритих питань: «Чому я ображаюся?», «На що я ображаюся?», «Що потрібно зробити, щоб вирішити конфлікт та відпустити образу?»

4. Можна написати листа кривднику і навіть не відправляти його, а просто виписати все на папір. Папір все стерпить!

Найголовніше - пам'ятайте, що іншу людину таке ж тендітне і ніжне, як і Ваше. Знайдіть добрі конструктивні слова, які допоможуть вам прояснити ситуацію і не образити нікого!

Вчіться жити з наповненим любов'ю серцем! Із серцем, яке здатне не лише прощати, а й надихати!

Образа не сидить у людині сама по собі, згодом вона перетворюється на агресію, злість, провокує бажання помсти, викликає депресію та замкнутість у собі. Для тих, хто бажає знати, як позбавитися образи, існує кілька способів її побороти.

Щоб впоратися з власною образливістю, подумайте над тим, що інші очікують від вас, як часто ви виправдовуєте очікування інших. Навряд це буде завжди, і це нормально. Хороше ставлення до нас ще когось не означає, що так до нас ставитимуться всі оточуючі. Насамперед ми намагаємося вирішити власні проблеми, яких часто по горло вистачає, а потім уже чужі. Слід зрозуміти, що люди навколо нічим нам не зобов'язані, і добрі вчинки щодо нас – це прояв їхнього доброго характеру чи подарунок. Намагайтеся сприймати все хороше, що для вас роблять, як подарунок, а не обов'язок, тоді буде легше подолати образу, і більше будете радіти життю. А якщо все-таки впоратися з образами не виходить, то використовуйте нижчеописані способи.

Що ми відчуваємо, коли нас дуже образили? Нам не хочеться нічого, окрім як бажати тій людині зла, ми вважаємо, що все жахливо, що простіше померти і т.д. Однак можна з упевненістю сказати, що через кілька років про цю образу ми і не згадаємо, і подібні стогнання виявляться безглуздими. Якщо все це не має значення в майбутньому, який сенс терзати себе та оточуючих своїм «ниттям»? Це розуміння повинно допомогти вам перестати ображатися через дрібниці і позбутися образи. Щоправда, є злопам'ятні люди, які й половину свого життя живуть зі своєю нікому не потрібною образою і підживлюють її як джерело річки. Але варто пам'ятати, що образи бувають різними. Дрібні забуваються за кілька днів, а великі приносять страждання, викликають бажання помститися і завдають глибокої душевної рани.

Відомо, як несправедливо уклали графа Монте-Крісто в замок Іф. Двадцять років життя він розробляв план помсти, який виявився успішним, але хіба це принесло йому щастя? Хіба що радість чи моральне задоволення над тим, що його вороги виявилися повалені. Але напевно багато хто пам'ятає, що в результаті помсти постраждали невинні люди, а в особистому житті йому не пощастило: його кохана Мерседес відмовилася з ним їхати, і граф змушений був залишати країну на самоті. Помста була його основною метою життя, вона відбулася, що йому ще залишалося робити?

Цей роман ясно дає зрозуміти, як сильно впливає людину образа. Так, прощати своїх ворогів Монте-Крісто не варто, але й жити з однією жагою помсти теж не слід. Позбутися почуття образи допоможе прощення, про це говорить і Біблія. Цим ми допомагаємо насамперед собі, а потім уже іншим.

Підвищення свого духовного рівня – ще один спосіб того, як боротися з образою. Це досягається в сім'ях, де на перший план виходять почуття, а не емоції, у тих відносинах, у яких люди розуміють гідності один одного і миряться з їхніми недоліками, поважають думку іншої людини та приймають розбіжності у поглядах як належне. Протиріччя вашої чужої думки – ще не знак того, що вона неправильна. Може, чи варто до нього прислухатися, а не відкидати?

Наша людська природа влаштована так, що ми любимо критикувати інших, засуджувати, оцінювати на свій лад. Але саме це зміцнює нас образливість і дає розібратися у собі. Людина тільки сама може вирішувати, як їй чинити в житті, відповідно, ми не можемо в неї втручатися зі своєю необґрунтованою критикою. Якщо ви це зрозумієте, ви перестанете турбуватися про те, що думають про вас інші і зможете впоратися з уразливістю.

Як справлятися з образою у різних ситуаціях

Якщо нас зачіпають слова іншої людини, то, напевно, вони містять частку правди і вказують на наше слабке місце. Коли людина незадоволена кимось, то вона незадоволена і собою, скривджена на себе. Таким чином ми намагаємося відволіктися, перейти на інших, якщо у нас щось не так. У такому разі все залежить від нас, нам потрібно приділити увагу собі, своєму внутрішньому світу та справам. Тоді ми будемо менше вразливі для зовнішніх дрібниць і подразників. Образа - це як шкідливий жук: маленький, але шкідливий і якого потрібно якнайшвидше позбутися.

Як подолати образу, яку завдав вам колега по роботі чи начальник? У цьому випадку доведеться стримувати себе і не звертати уваги, тому що робота передбачає швидке прийняття рішень, виконання професійних обов'язків, образа тільки цьому заважатиме. Вашому начальнику необґрунтовані конфлікти ні до чого, якщо він вчинив до вас несправедливо, то з'ясуйте все у спокійній обстановці, навівши докази вашої правоти. Якщо ви не впораєтеся з образою на роботі, то надалі це може вам відгукнутися не дуже теплими відносинами з начальством та колегами. З останніми можна домовитися, але якщо не виходить, то припиніть спілкуватися з ними, адже ви різні люди і у вас нічого немає спільного.

Коли ви чуєте чиїсь думки про іншу людину, то намагайтеся не приймати їх на віру, а враховуйте свої спостереження. Передача інформації один про одного часто буває спотвореною і часом є лише додатковим подразником. Коли ми чуємо від будь-якої людини щось неприємне про себе, то автоматично погіршуємо свою думку про неї. Але для початку варто задуматися, чи не заздрість це? Навіщо нам кажуть невірні факти? Може, не варто звертати увагу на них?

Як упоратися з образою на друга, який вас зрадив? Відповідь проста – перестаньте вважати її другом. Підвів вас один раз – підведе й інший, адже ви не змогли передбачити такий розклад подій, друг цим скористався та почав керуватися лише своїми корисливими мотивами. Ображатись на ворога – взагалі безглузда справа, цим ми налаштовуємо його ще більше проти нас.

А як перестати ображатисяна кохану людину? В основному людина не визнає самостійними своїх близьких і вважає їх залежними від себе, тому вона думає, що має право на них ображатися. Тим самим він підкоряє іншу людину своїй волі. Але якщо визнати, що близька людина – вільна особистість, яка сама вирішує, як поводитися в тій чи іншій ситуації, то ми не перестанемо ображатися і поважатимемо її рішення.

Як боротися з образливістю, якщо хтось інший тебе постійно ображає чи навмисно кривдить? Напевно, ця людина користується твоєю слабкістю і схильністю ображатися. Постарайся не звертати на нього уваги, вдавай, що тобі все одно на його спроби образити тебе.

Головні соратники образи: депресія, дратівливість, поганий настрій. Подолайте їх, тоді ви не будете надто чутливі та уразливі, шукайте вихід із проблем, не тікайте від них. Заспокоїтися та впоратися з поганими емоціями вам допоможуть заняття спортом, прогулянки з приємними людьми, розмови до душі, улюблена справа тощо. Головне, щоб ви відчували моральне задоволення від того, що робите, щоб вам не було воно в тягар.

Отже, знайте, що ображаючись, ми здебільшого робимо гірше собі, а не іншим, тому що їх не хвилюють наші образи, так само, як і нас. Все одно здебільшого образа залишиться в нас усередині і постраждають від неї лише нервові клітини. Якщо вам питання, як позбутися образи, залишається актуальним, то кваліфікований психолог допоможе в ньому розібратися. Все-таки висловитись комусь необхідно, особливо фахівцю. Але універсальне рішення є: не ображайтесь!

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Майже всі ми іноді відчуваємо образу, хтось частіше, хтось рідше.

Іноді почуття образи закрадається зовсім непомітно, ніби щось шепоче зсередини.

А іноді накриває великою хвилею, яка може знести свій шлях.

Вам за допомогою 7 інструментів усвідомленості, які допомагають знайти причину і швидко звільнитися від потреби ображатися.

Отже, що робити?

1. Вийти зі стану «я – жертва».

Коли ми говоримо “Я образилася”, ніби заявляємо мене образили, хтось інший винен у тому, що відбувається. Виникає емоційна реакція, викликана невдоволенням іншої людини. А це перекладання відповідальності на іншого, по суті, стан жертви.

Тому замість "Я образилася", скажіть "Я відчуваю образу". Цим ви берете на себе відповідальність за почуття, що виникло, і вже може з ним попрацювати.

Легко сказати? Але при невеликому тренуванні легко зробити! – Коли ви ображаєтесь, ви внутрішньо стискаєтеся, ви часто стаєте маленькими та незначними, від вас ніби нічого не залежить, навколо всі перетворюються на кривдників.

Виразіть це за допомогою тіла – просто стисніться на вдиху, закрийтеся повністю, зробіть це сильно-сильно, а з виходом розпрямитеся, розправте плечі, випростайтеся, вдихніть на повні груди, скажіть “Я – не жертва, я відповідальна за свій внутрішній стан, за себе , своє життя і свою реальність, я - творець! Якщо потрібно, повторіть кілька разів: швидко стисніть, немов перебуваючи в образі, потім швидко розкрийтеся, виявляючи інший стан - твори та відповідальності за свої твори.

Ким ви оберете бути в такий момент – жертвою чи творцем – ваша воля та ваша відповідальність.

2. Подивитися на себе очима кривдника

Докожна людина бачить цей світ зі своєю дзвіниці ідуже часто не може побачити всю картину в ціломуі зрозуміти точку зору інших людей. Нам властиво вважати себе правильними, а інших немає. Логічно?

Тому якщо ми спробуємо стати за позицію іншого, постараємося зрозуміти чи просто побачити ситуацію очима іншого, чому інший так вчинив, що спонукало так зробити, то зможемо побачити всю картину загалом, а не лише зі своєї дзвіниці – з позиції “я права”. І часто ображатися взагалі стає смішно, нелогічно і взагалі не потрібно.

Адже ми ображаємося на батьків, дружин, чоловіків, друзів, людей взагалі, на якісь ситуації… просто за те, що їм не було колись, за те, що вони бачили ситуацію по-своєму, щось забули зробити, або були не у настрої, чи недоговорили, недозрозуміли щось, чи взагалі життя за те, що ситуації складаються не так, як ми хочемо.

Ну і що на це ображатися? Всі ми живі люди, всі ми можемо забути, втомитися, сказати не те, що мали на увазі, зачепити, не впоратися з емоціями.

Навчитися працювати зі своїми емоційними станами, зокрема образою, можна під час уроків безкоштовного вступного курсу “ .”

3. Запитати: «Чого мені зараз не вистачає? що саме я зараз хочу? - І дати собі це.

Часто за образою ховається бажання отримати щось, нестача чогось, яку цілком можна заповнити за допомогою образи – уваги, любові, розуміння тощо. то для вас. Усередині часто прописується механізм ”ображусь – отримаю щось”.

Але! 1х, ви можете попросити в інших те, що вам потрібно безпосередньо, 2х, ви можете дати собі те, що вам потрібно самі. - Це вже доросла позиція, коли самі про себе можете подбати, не перекладаючи ні на кого відповідальності.

4. Відокремити дитячу частину себе від дорослої та дати своїй дитячій частині любові та захисту.

Найчастіше образитися – це дитячий стан, це поранена внутрішня дитина, якій не вистачає щось і просить про допомогу. Так допоможіть йому – знайдіть у собі цю частину, свою внутрішню дитину, зрозумійте, в чому була її рана чи травма, обійміть, скажіть “я тут, я – поруч, я про тебе подбаю, ти під моїм захистом, я тебе дуже люблю” .

5. Сказати собі «Стоп. Я не хочу отруювати себе».

Мозок посилає сигнал тілу, виробляти певні гормони, посилити кровотік ... - запускаєтьсяхімічна реакція у тілі. Просто образа досить токсична, вона як повільна отрута вливається в організм, і якщо її стає багато, то це може цілком підірвати здоров'я або якусь життєво важливу функцію в організмі.

Якщо образа руйнує насамперед мене, вона отруює моє тіло, мої думки, мій стан загалом, чи варто ображатися? Чи служить це моєму благу? Або хоча б варто задуматися, чи хочу я отруювати себе таким чином або виберу щось інше?

6. Запитати себе "А що я насправді відчуваю?".

Часто за образою стоїть агресія, гнів, відчуття несправедливості, бажання захиститися, гостре невдоволення ситуацією та ін. Але злість і гнів висловлювати не прийнято, не можна тупотіти ногами, голосно кричати, висловлювати свою незгоду, створювати конфлікт… А образитися цілком можна.

Якщо за образою стоять зовсім інші емоції, визнайте їх і дозвольте собі випустити їх назовні, хоча б наодинці із собою.

7. Змінити звичний спосіб реагування.

Якщо образа є вашою звичною реакцією: щось сказали - ви образилися, часто навіть не розбираючись чому, то важливо виростити нову звичку - замість того, щоб ображатися, наприклад, зробити кілька глибоких вдихів-видихів, переключити свою увагу, почати будувати смішні пики і розсміятися ... Можна запитати, де ця образа в тілі і подихати цим місцем. Я зазвичай починаю робити невеликі фізичні вправи, навіть якщо сиджу, це швидко допомагає зняти цей заряд у тілі.

Тут найважливіше - не придушити емоцію образи, що виникає, не запхати її всередину, а саме переключити свою увагу і дію на щось інше. Щоб потім не залипати на образі, а зрозумівши звичний спосіб реагування, замінити її на щось інше.

Як бачите, образа – як сигнал , що показує «там є щось!», «Зверни на мене увагу». І в такі моменти замість того, щоб поринути в її вир і варитися в ньому, розбираючи поведінку кривдника, який він/а - поганий і в чому винен, варто переключити увагу на себе і розібратися з собою: “А для чого я поводжуся таким чином? у чому моя вигода? і що мотивує мене?”.

І в цей момент ви можете побачити, що вам вигідно почуватися подібним чином, це почуття вам щось дає, тому що це підтримує внутрішню травму, переконання, емоцію, стан жертовності та ін. І сподіваюся, за допомогою запропонованих інструментів усвідомленості ви усвідомлюєте цю причину та швидко звільніться від необхідності реагувати на щось за допомогою образи.

Як ви справляєтеся з образою? Що із запропонованих способів візьмете собі у скарбничку дій? – Поділіться у коментарях нижче!

Успіхів у всьому, Євгена Медведєва

Цей сайт використовує Akismet для боротьби зі спамом. .