Він та Вона: особливості взаємовідносин. Психологія відносин

І початок теми «Психологія стосунків. Він і Вона», звичайно ж, у знайомстві. Сьогодні вже практично не почути, що знайомство складалося в кафе або на вулиці. Інтернет міцно зайняв своє місце і в цій частині нашого життя – у сфері знайомств. Однак, як і все нове, інтернет-знайомство несе чимало питань, непорозуміння, завищене очікування чи приниження значущості.

Насправді цей спосіб знайомства дуже зручний і, якщо підійти до питання з належною серйозністю, стане для вас і дуже ефективним. Але лише за умови, що Ви знаєте конкретні правила, техніки та умови, у т.ч. правила безпечного спілкування

Найчастіше можна почути, що на сайтах знайомств одні «неадеквати», а «нормальних чоловіків», які хочуть серйозних стосунків, немає. Повірте, приблизно ця інформація ходить і серед чоловіків. Але ж ви там... значить є. Те саме і з чоловіками.

Питання в тому, як проявити себе, що робити, щоб вас бачили та виходили на контакт потрібні, цікаві вам, чоловіки та як розпізнати чоловіка, чиї наміри відповідають вашим. Ну і, звичайно, як уникнути зустрічі з «неадекватами».

І ще дуже важливо розуміти, у чому різниця поглядів на інтернет-знайомство чоловіка та жінки. Яку манеру поведінки вибрати, щоб досягти результату – бути «рибалкою» чи «мисливцем». Саме це необхідно враховувати та застосовувати, щоб отримати знайомство з потрібною людиною і саме ця інформація буде вам дана на одній із перших клубних зустрічей: Розмова із сексологом.

Чому сексолог? Відповімо розгорнуто, причому інформацією від першоджерела: «Підвищений інтерес до психології, зокрема психології взаємин у всіх їхніх проявах, я відчував усе своє свідоме життя. (Що дає мені можливість робити висновок про те, що це моє, так би мовити, призначення, моя справа, моя тема…) Все, чим я займаюся, я вивчаю досконало, тим самим знаходячи колосальний пласт знань, який і використовую потім на практиці при індивідуальному консультування - підтверджуючись чи заперечуючи ті чи інші висновки, зроблені мною під час вивчень.

Вже давно я зробив висновок, і продовжую в цьому переконуватись до цього дня, - сексологія, як наука, відстає від того, що відбувається у житті років на 20-30. Тому шукав усілякі додаткові джерела інформації із реальних життєвих процесів. Таким чином, я, понад 12 років тому, відкрив для себе чудове поле для наукового вивчення у вигляді сайтів інтернет-знайомств. Ну, якщо бути точніше, привела мене на один із цих сайтів звичайна життєва ситуація - я на той момент розлучився зі своєю дівчиною… але це вже зовсім інша історія))

Дані сайти складаються з реальних людей, тобто для мене, як фахівця – і як для сексолога, і як для психотерапевта – з реальних психологічних систем та реальної сексуальності кожного, – від маніакальних проявів до невинної закомплексованості, або безграмотності у життєвих та особистісних питаннях. Це вивчення дало мені не тільки знання, потрібні мені, як фахівцю, а й обивательське, людське розуміння того, що ні чоловіки, ні жінки не реально оцінюють цей чудовий ресурс для встановлення комунікацій, і не вміють ним користуватися, не вміють використовувати всім його можливостями ».

Ці знання фахівця з взаємин статей, отримані з багаторічного його вивчення та аналізу конкретних тематичних джерел, бачаться нам дуже потенційними, корисними та прикладними для вас, милі дами. І з огляду на потребу, ми сформували вам пропозицію у вигляді клубних зустрічей з питань». Він і Вона», починаючи, звичайно ж, із самого початку, з теми цієї статті – теми перспективного знайомства.

Клубна зустріч під назвою «Прощавай «принц», привіт бажаний чоловік. Знайомства через інтернет» відбудеться у п'ятницю, 29 вересня, з 18.30 до 21.00. У рамках цієї зустрічі ви зможете поставити свої особисті питання та отримати на них відповіді провідного спеціаліста. Усі організаційні питання ви можете поставити за телефоном 93-88-97.

Якби ми мали змогу зазирнути в найпотаємніші куточки душі людини, то, напевно, побачили б, наскільки сильна в кожному потреба не тільки бути коханим, а й самому відчувати кохання і це кохання комусь дарувати. Ми б побачили, скільки любові таїться всередині кожного з нас і наскільки це кохання в багатьох випадках залишається незатребуваним. Як буває прикро, коли здається, що наше кохання – найцінніше, що у нас є, – не потрібне. Чому це відбувається? Давайте зробимо маленький екскурс у глибини людських взаємин і спробуємо знайти причини.

Візьмемо перший, поверховий зріз психології взаємовідносин. Психологи у своїх дослідженнях визначили безліч чинників, що впливають виникнення симпатії, взаємопритягання, взаємовідносини, з їхньої якість і характер. Найважливішим чинником привабливості людини служить його подібність із нами: зближуються люди, чиї склад характеру, інтереси, схильності, переконання та життєві цінності подібні.

Але як поширена думка, ніби притягуються протилежності? Відомий соціальний психолог Еліот Аронсон, наприклад, вважає: люди прив'язуються один до одного не лише через схожість, а й тому, що можуть доповнювати одне одного. Однак не всі дослідники з ним погоджуються. Численні експерименти, проведені дослідниками різних країн, виявили стійку закономірність: найбільша ймовірність, що вона переросте у прихильність, існує між людьми, близькими до духовного складу. Іншими словами, для виникнення прихильності важливішими є подібні уявлення про сенс життя, ніж, наприклад, збіг темпераментів або однакова швидкість реакції.

За даними американських дослідників Девіда Басса і Сандри Барнс, при створенні тривалих і міцних відносин люди найбільше значення надають здатності бути хорошим товаришем та другом, увазі та повазі до партнера, чесності, відданості, надійності, розуму та розважливості, доброті, уміння розуміти іншого та мистецтва бути цікавим співрозмовником.

Ми схильні відчувати особливу симпатію до того, хто відкрився нам, хто поділився з нами чимось глибоко потаємним, навіть якщо це слабкість чи недолік, або до того, кому відкрили частину нашого внутрішнього світу, душі, серця, яку відкриваємо не кожному.

Визначили психологи і ті фактори, через які страждають стосунки на самому початку їх виникнення. На враження та думки, які ми створюємо про людину, на нашу симпатію чи антипатію до неї впливають наші власні стереотипи. Стереотип – своєрідний ярлик, який ми наклеюємо. Ми мимоволі відносимо людину до однієї з категорій, якими зазвичай користуємося: "веселун", "пройдисвіт", "зубрила", "синя панчоха" і т. д., і потім насилу змінюємо уявлення, що склалося.

Категорії, на які ми підрозділяємо людей, часто залежать від нашого стану та настрою, але особливо – від нашого характеру та способу життя, а також стереотипів нашого оточення. Затятий борець з курінням подумки ділить усіх на курців і некурців, інтелігент - на тих, з ким є про що поговорити, і тих, з ким говорити нема про що, модниця - на добре одягнених та інших.

Дуже поширена помилка при сприйнятті іншої людини – "ефект ореолу". Ми потрапляємо в полон загального враження, яке визначає всі наші оцінки: якщо ми вважаємо, що людина загалом хороша, то вона хороша у всьому або майже у всьому, а якщо погана, то погана без застережень. Ми дивуємося, коли з'ясовується, що приємна нам людина може бути доброзичливою з друзями та деспотом із дружиною та дітьми.

Важливий стереотипний чинник, який визначає оцінку людини при поверхневому знайомстві, - зовнішність. Студенти одного з університетів відповідали на запитання, які якості людини для них найважливіші, коли виникає бажання з нею познайомитися. З'ясувалося, що з усіх аспектів значення мала лише зовнішня привабливість. Адже всі учасники експерименту були студентами престижного університету, інтелектуалами!

Цицерон, однак, вважав, що вища доблесть і головний обов'язок мудреця - не полонитися зовнішністю. Езоп казав, що тонкість розуму краща, ніж краса тіла. А російське народне прислів'я стверджує: "З води не пити". Та й кожен із нас, звичайно, чудово розуміє: душевні якості людини, її здатність співпереживати і любити ніяк не пов'язані з обсягом талії чи формою носа. Але, на жаль, у момент виникнення відносин (і довгий час потім) багато хто про це забуває. Усе це починає усвідомлюватися лише за триваліших і глибоких відносинах.

Дуже шкода, що через перегони за зовнішньою привабливістю - якщо вона стає основним критерієм для створення взаємин - ми можемо упустити по-справжньому близьку і рідну людину, яка, можливо, знаходиться зовсім поруч.

А якщо люди добре і давно знають один одного, якщо відчувають взаємне тяжіння на душевному рівні, починає працювати великий принцип: хто близький, той і гарний. Немає такої краси, яка дозволила б нескінченно приховувати злу чи убогу душу. І немає такого обличчя, яке не було б надзвичайно гарним для того, хто любить погляд. Велич і силу внутрішньої краси, що освітлює обличчя, словами не опишеш!

Саме тут слід шукати причини ситуації, багаторазово обіграної в літературі та кінематографі, коли чоловік, колись без пам'яті закоханий у чарівну жінку-вамп, йде від неї до непоказної, але розуміє його серце "сірої мишці", або коли дівчина віддає перевагу самовдоволеному красеню душевно близького їй людину, не наділену яскравою зовнішністю.

Американський психотерапевт, творець "Трансакційного аналізу" Ерік Берн став автором оригінальної теорії людських взаємин, викладеної у книзі "Ігри, в які грають люди". Він ретельно і тонко проаналізував поведінку людей у ​​різних ситуаціях, і це призвело його до констатації: найбільша проблема виникає тоді, коли у спілкуванні та у взаєминах зникає щирість, коли люди перестають бути самими собою та починають грати, замість поводитися природно і зріло.

Берн говорить про три стани особистості, які по-різному проявляються в кожному з нас: "Дитина", "Батько", "Дорослий".

"Дитина" живе в людині все життя. Це найщиріша частина нас самих, що виявляється, коли ми мислимо, реагуємо та відчуваємо, як у дитинстві. Кожен колись був маленьким, зберіг у душі переживання та світовідчуття того часу. "Дитині" властива інтуїція, проникливість, емоційність, спонтанність, радість і чарівність, потяг до пізнання, дива та чарівництва, творчий, неабиякий підхід. Однак у своїх негативних проявах "Дитина" буває примхливою, істеричною, легковажною, норовливою або сильно залежною від "Батьків" і чиєїсь опіки.

"Батько" в нас міркує так, як це робили колись його батько і мати або інші дорослі, - це цілий комплекс переконань, норм і забобонів, що виникли ще в дитинстві, що породжують у нас певні заборони і змушують чинити і думати за схемою. так прийнято". Іноді такий "Батько" дається взнаки всередині кожного з нас.

Особистість "Дорослого" реалізується як здатність знайти рішення в проблемних і важких ситуаціях, проявити зрілий і творчий підхід. У кожному з нас є частка "Дорослого" (навіть у дитині) - і це означає, що всі ми здатні бути самостійними, мудрими та об'єктивними.

Всі ці три стани є дуже важливими для повноцінного розвитку особистості, але важливо, щоб вони гармонійно поєднувалися. Важливо, щоб люди, які спілкуються, знаходилися "на одному рівні" і щоб стан, який проявляється, відповідав ситуації: вирішувати проблему як "Дорослий" з "Дорослим", відпочивати або милуватися чимось як "Дитина" з "Дитиною", приймати важливі рішення як два "Батьки". Труднощі виникають, коли цього правила не дотримується, наприклад коли одна людина звертається до іншої, як "Дорослий" до "Дорослого", чекаючи розумної, спокійної реакції, або як "Дитина" до "Батька", розраховуючи на допомогу, любов і підтримку, а отримує від співрозмовника протилежне. Скажімо, чоловік запитує у дружини, звертаючись як "Дорослий" до "Дорослого": "Ти не знаєш, де мій годинник?" Замість того щоб спокійно відповісти: "Лежать на столі", дружина відповідає примхливо, як скривджена "Дитина": "Ну ось, вічно я повинна все знати", або повчально, як "Батько": "Чому ти ніколи не знаєш, де твої речі? Начебто не маленький уже". Природне спілкування порушується недоречною реакцією, і внаслідок цього часто виникають скандали, нерозуміння, відчуження.

Так розвивається і закріплюється новий спосіб взаємин - його Берн називає "грою". В результаті гри зникає щирість, гравці начебто надягають маски, до яких звикли, ховаються за ними, захищаючись від прояву справжніх почуттів. "Подивися, що я через тебе зробив!", "Дорогий, я тебе люблю, не купиш мені шубу?", "Я всього лише намагаюся допомогти вам", "Тільки через мій труп", "Або я - або він / вона / воно"... Як часто у спілкуванні ми вдається до подібних ігор (їх перелік можна продовжувати) і в результаті віддаляємося один від одного і самі не помічаємо, як з відносин йдуть теплота, щирість, природність, а залишається свого роду шантаж і маніпулювання одне одним.

І все ж таки один із найважливіших факторів у взаєминах - це, безумовно, "Він" і "Вона", чоловік і жінка. Багато психологів і філософів стверджують, що проблема у взаєминах, власне, виникає, коли Він і Вона змінюються ролями, - і це одна з проблем сучасного суспільства, що стоїть дедалі гостріше. "Вона" стає "чоловікою" в будинку, у кайданах, у взаєминах, а Він - надто "жіночим", нестабільним, зніженим, слабким. Як правило, така проблема виникає тоді, коли один із партнерів перестає виявляти свої основні якості, і тоді їх бере на себе інший.

Але все ж таки, незважаючи на підміну понять, у нашій свідомості з давніх-давен існує архетип Справжнього Чоловіка та Справжньої Жінки. І шукаємо ми і хочемо бачити поряд із собою не "другу жінку" (у разі жінки) або "другого чоловіка" (у разі чоловіка), але споконвіку чоловік шукає образ своєї прекрасної "Дами", Справжню Жінку, а жінка - свого" Лицаря", Справжнього Чоловіка.

Анімус Аніме не товариш

Швейцарський психолог К.-Г. Юнг говорить про існування в несвідомому кожній людині додаткової частини протилежної природи. У несвідомому кожного чоловіка є "жіноча природа" - "Аніма", а в кожній жінці є несвідома "чоловіча природа" - "Анімус". Ці властивості закладаються ще дитинстві (Аніма створюється з урахуванням образу матері, Анімус - з урахуванням образу батька) і найчастіше згодом впливають вплинув на вибір супутника життя.

Аніма та Анімус мають свої позитивний та негативний аспекти. Позитивні Аніма чи Анімус – це та несвідома частина нас самих, яку треба усвідомити та розвинути, щоб стати гармонійною людиною. Негативні Анімус чи Аніма – це те в нас, що треба усвідомити та подолати. Це те, що робить чоловіка більш схожим на жінку, а жінку - на чоловіка, а іноді навіть може спричинити гомосексуальні нахили.

Негативна Аніма посилюється враженнями раннього дитинства, якщо хлопчик (а потім і чоловік) перебуває під каблуком матері або занадто залежить від неї. Такі дитячі враження відбиваються на характері дорослого чоловіка, роблячи його женоподібним і зніженим ("принцеса на горошині"), що залежить від ласки, уразливим, невпевненим у собі і потребує допомоги та авторитету матері або "другої половини". Намагаючись прикрити власні слабкість і невпевненість чоловік змушений виразити, кидати образливі репліки, бути грубим або уникати реального життя і проблем у псевдоінтелектуальні захоплення та еротичні фантазії, де в думках можна все, але нічого не потрібно на ділі.

На противагу негативній, позитивна Аніма - це уособлення всіх шляхетних і прекрасних "жіночих" якостей у внутрішньому світі чоловіка, що дозволяють розвинути глибоку життєву мудрість. Це інтуїція, осяяння, сприйнятливість до ірраціонального, здатність любити, співчувати, піклуватися, гармонійність та почуття прекрасного.

Негативний Анімус у жінці алегорично представляється в образі "жінки-танка", що змітає все на своєму шляху, що приховує під більш менш жіночною зовнішністю жорстку, грубу, невблаганну і холодну силу. Часто цей несвідомий аспект проявляється у формі непохитної переконаності у власній правоті (особливо коли жінка не має рації), і подібна переконаність нерідко супроводжується бажанням вколоти, образити чи нав'язати оточуючим свою думку, влаштовуючи брутальні скандали та сцени. Один з яскравих проявів негативного Анімусу - бажання жінки бути будь-що-будь коханою і готовність заради цього на все. А також почуття "своєї території", що випливає з цього, злі думки, які приховуються під милою посмішкою, критика, пристрасть до пліток і багато іншого. Іноді ж негативний Анімус набуває форми паралічу всіх почуттів або глибокої невпевненості в собі, що часом доходить до відчуття повної нікчемності. Десь глибоко всередині Анімус нашіптує жінці: "Ти безнадійна. Що толку намагатися? Немає ніякого сенсу що-небудь робити. Життя ніколи не зміниться на краще". У житті і в людях бачиться тільки чорне, все біле відкидається і не помічається.

Але позитивний Анімус може перетворитися на безцінного внутрішнього соратника, який наділить жінку істинно чоловічими, лицарськими якостями – ініціативою, хоробрістю, азартом та жагою відкриттів, ясним, об'єктивним розумом та духовною мудрістю.

Закінчуючи наш огляд, присвячений психології взаємин, хочу зупинитися на одному важливому питанні: що заважає виявленню справжнього кохання? Згадаймо деякі поради, які дають і психологи, і філософи, і просто мудрі люди.

• Не потрібно плутати кохання із закоханістю, не варто приймати бажане за дійсне. З закоханості все тільки починається, але її недостатньо. На початку ми відчуваємо романтичну захопленість, нам все бачиться в рожевому світлі, все здається ідеальним, на віки, але не варто забувати, що закоханість подібна до сильного спалаху вогню: вона тендітна, і може так само швидко згаснути, як і з'явилася. Потрібно, щоб закоханість перетворилася на кохання. А для цього існує перевірка часом та труднощами.
• Найбільші перешкоди на шляху до кохання – егоїзм та почуття власництва. Іноді ми любимо людину, але забуваємо, що в неї є своя індивідуальність, переваги та недоліки, що відрізняються від наших власних і закохуємося в якийсь ідеальний образ, наділений якостями, які нам подобаються, чи які ми маємо самі, чи яких нам не вистачає. Коли ж ми усвідомлюємо невідповідність людини та створеного нами образу, то починаємо переробляти її під свої "стандарти", заганяти у задані нами рамки та уявлення. Тому важливо іноді ставити собі питання: "Що нам важливо у коханні: кохана людина чи наші власні бажання, те, що ми хочемо від неї отримати?" Будь-яка "клітина" наших почуттів, в яку ми намагаємося загнати кохану людину - шлях навіть золота і красива - колись стане для нього тісною. І він або втече, або навіть якщо залишиться з нами, його душа буде недоступна і закрита від нас. Іноді треба зробити вибір між нашою вигодою та любов'ю і... полюбити заради самої любові.
• Небезпечно прагнути бути коханим за будь-яку ціну. Іноді ми опускаємося до приниження і "заради кохання" втрачаємо власну гідність, забуваємо про свої мрії, про власний шлях та сенс життя. І заради чого? Заради жалюгідних крихт, які перепадають нам зі столу, - трохи тепла, трохи почуттів, трохи грошей?.. Чи не надто велика ціна для маленького людського щастя?
• Шукати не те, що нас роз'єднує, а те, що поєднує. Тому що любов триватиме так довго, як сильно об'єднує. І ніщо так сильно не поєднує в коханні, як прагнення розділяти одні мрії, одні ідеї та пригоди – і заради них боротися та долати труднощі. І навпаки, якщо ніщо не об'єднує або об'єднує мізерно мало, чи не варто задуматися, чи це кохання?
• Стати дзеркалом одне одного. Тому що завжди має бути хтось, хто не дасть нам опуститися нижче власної гідності, хто не обманюватиме нас і завжди покаже правду, якою б вона не була. І в той же час, хто покаже нам найпрекрасніші та найпотаємніші стани, такі наші здібності та гідності, про які часом ми й не здогадуємось.
• Якщо ми щиро любимо, то навіть при найстрашніших недоліках завжди в людині можна і потрібно знайти щось світле і добре. У психології існує поняття пророцтва, що самопідтверджується. Суть його в тому, що якщо ми думаємо про близьких людей краще, ніж вони є насправді, то вони поступово стають кращими. Якщо, навпаки, недооцінюємо їх, то вони зміняться на гірший бік. Тому найвірніший спосіб змінити людину на краще - не в тому, щоб помічати і говорити їй про помилки і недоліки, а навпаки ставитися до неї так, ніби вона вже має бажані позитивні якості.
• Подолати рутину у коханні. Кохання зміцнюється та підтримується часом через маленькі та незначні деталі. І як часто найменші речі (про які ми несправедливо забуваємо) – квіти чи поцілунок, спогади дорогих моментів та романтика, знаки уваги та турбота – дозволяють показати один одному силу кохання.
• Зробити перший крок назустріч - у розбіжностях і сварках і не виявляти наші "особливості", які здатні привести коханого чи кохану до сказу.
• Якщо друга половина перебуває у поганому настрої, депресії, смутку, втоми, перевантаженості роботою чи проблемами, то самому не потрапляти під вплив, а навпаки, вживати всіх можливих і неможливих заходів щодо усунення цих станів.

Все це може принести плоди, якщо зрозуміти одну велику істину: для любові потрібні двоє, потрібні обопільні зусилля обох сторін.

Гермія: Коли я хмурюся, він найніжніший.

Олена: А я усмішкою, тільки злю його.

Гермія: Мої прокляття в ньому народять кохання.

Олена: Мої благання в ньому охолоджують кров.

Гермія: Чим я ворожіший, тим закоханіший він.

Олена: Чим я закоханіший, тим ворожішим він.

(Шекспір. Сон у літню ніч)

Людям невідомо, як народжується кохання, як виникають почуття до партнера. Люди не розуміють, чому їх дбайлива чи відсторонена поведінка викликає ту чи іншу реакцію у партнера. Ще більше їх заганяє в глухий кут неможливість передбачити реакцію партнера на ті чи інші власні дії.

- «У моїх колишніх відносинах моя турбота приймалася з вдячністю. Я приходив увечері зустрічати свою дівчину з роботи, і вона була рада. У стосунках із Катею з самого початку все пішло не так. Я приїжджав за нею, вона затримувалася, я чекав, мені набридло чекати, і я дзвонив, щоб поквапити її. Потім вона почала на мене сердитися, говорити, що ти мене «пасеш», не треба мене зустрічати, сама в змозі дістатися до дому…»

У нинішніх відносинах молодик відчуває невпевненість, у нього виникло почуття, що його турботою нехтують.

Наведений вище приклад показує лише малу частину взаємного нерозуміння, що зародилося цієї пари.

Йому хочеться більшої близькості зі своєю дівчиною, і чим більше він робить спроб зближення, тим холодніше і відстороненіше вона поводиться.

Звідки цей дисбаланс у стосунках? Чи є можливість щось виправити в такій ситуації?

Ось із такою проблемою звернулася до мене за консультацією молода пара.

Кожен із цієї пари на даному етапі відносин звинувачує іншого: він її в егоїзмі, холодності, байдужості, а вона його в ревнощі та вічним причіпкам.

Я переконана, якщо пара має бажання спільної роботи, то спільними зусиллями можна знайти джерело дисгармонії та скоригувати поведінку, таким чином усунути дисбаланс цієї пари.

Звичайно, ми не ставитимемо захмарних цілей, не може все йти без шорсткостей навіть у відносинах, гармонійно наповнених взаємною любов'ю і ніжністю. Поставимо завдання врівноважити емоційний внесокпартнерів у відносинах, не дати їм віддалитися один від одного.

Як зрозуміти, що у відносинах пари дисбаланс, що емоційний внесок у стосунки не можна назвати рівноцінним?

Деякі з ознак дисбалансу:

Один із партнерів у парі ревнує іншого.

Один із партнерів у парі вважається «поганим», інший «хорошим».

Освідчення в коханні завжди виходять від одного з партнерів, другий такої ініціативи не виявляє.

Один із партнерів завжди, чи частіше чекає, зустрічає, дзвонить… тощо.

Один із партнерів найчастіше виступає ініціатором спілкування.

Один із партнерів прагне «працювати» над відносинами, другий менш ініціативний.

Один із партнерів не впевнений у стабільності, тривожиться чи є у пари майбутнє.

Один із партнерів сприймає любов та турботу іншого, як належне.

Один партнер часто незадоволений зовнішнім виглядом другого або його поведінкою в компанії.

У парі хтось один частіше замовляє про шлюб, якщо пара вже в шлюбі, то про дитину, дітей.

Кар'єра одного з пари успішніше, ніж у іншого. А в наших російських реаліях – якщо батьки одного з партнерів успішніші, забезпеченіші.

Один партнер фізично привабливіший для протилежної статі ніж його половина.

Проблема цієї пари абсолютно банальна: один у цій парі закоханий більше, ніж інший. І це нормальна, поширена проблема кохання.

Безумовно, людина з психологічними проблемами схильна вступати в деструктивні відносини, довше здорового відновлюється, проте, нерозділене, нещасливе кохання може трапитися у всіх без винятку.

Так як ця проблема у відносинах у молодої людини не є повторюваною, значить не будемо її патологізувати і йти в дитячі переживання, можна знайти шляхи вирішення на поведінковому рівні.

Емоційний внесок молодої людини у відносини перевершує внесок його дівчини. Він вкладається та не відчуває віддачі. Іншими словами, він любить більше, хоче пропорційно отримати любов від неї. Чим більше він вкладає, не отримуючи очікуваної відповіді, тим більше починає хвилюватися і жадати кохання від неї. Почуття закоханості пов'язані з відчуттям втрати контролю біохімічно.

Тривога молодого чоловіка посилюється, і він намагається все сильніше. Він знаходиться в позиції «слабкого» партнера (уразливого, того, хто любить сильніше), боїться отримати від неї «від воріт поворот», поступово втрачає контроль. Бажання знову знайти контроль над ситуацією змушує його діяти, щоб домогтися її розташування, стати привабливішим в її очах і тоді нарешті перестати турбуватися про те, що вона його покине.

Вона знаходиться в позиції «сильного» партнера (того якого люблять і який любить менше), сприймає його кохання як належне, не турбується про спільне майбутнє. Чим більше він проявляє активності, тим впевненіша вона у його коханні. Вона відчуває свою владу над ним, його надмірна активність, замішана на його ж занепокоєнні, згодом починає все сильніше її дратувати, а пристрасть згасати. Здобувши впевненість і контроль над ситуацією, вона втратила потребу завойовувати, зникла іскра та радість закоханості.

Чим більше вона віддаляється, тим сильніше його занепокоєння і потреба стати ближчими.

Такий «розподіл сил» може з'явитися на будь-якому етапі відносин: внести смуту у відносини сімейної пари зі стажем, розвалити лише роман, що починається. Причини дисбалансу можуть бути різні. Очевидні та приховані.

У одному з визначень пристрасті, пристрасного захоплення об'єктом, наводиться метафора, що у розумі людини відбувається роз'єднання невидимих ​​проводів, пов'язували розум і серце (почуття), тобто. відбувається втрата контролю за емоційною сферою.

Людина втрачає контроль над емоціями, тому що він вкладає їх у об'єкт своєї пристрасті. Це можна назвати свого роду інвестиціями (внесок із очікуванням дивідендів), тут теж присутня неабияка частка ризику – інвестиції можна втратити. Пристрасна закоханість дуже двояке почуття: ейфорія та страх одночасно. Останній виникає через відчуття втрати контролю над ситуацією та своїми почуттями.

У такому стані люди втрачають упевненість. Людина боїться бути знехтуваною. Фрейд називав такий стан катексіс.Втрата контролю над емоціями через концентрацію їх на об'єкті потягу - вкладені інвестиції і тепер усе зосереджено на отриманні «баришів». Ризики, страхи діють на мозок певним чином - він починає виробляти гормони, що викликають приємні відчуття, ейфорію. Пристрасно закоханий живе відчуттями, почуття загострюються, енергія посилюється.

У людині закладено природний інстинкт самозбереження, зокрема емоційного. Всім відомо, як це боляче – відчути себе не потрібним. Саме самозбереження штовхає людину гранично розуміти свої «ризики», оцінити загрозу. Саме цей інстинкт викликає сильне бажання розгадати об'єкт закоханості. Закоханий намагається розгадати послання партнера, зрозуміти зміст його вчинків та промов. В основі - потреба зменшити свої страхи, дізнавшись справжні почуття партнера.

І ось тут криється найбільша підступ - логіка не «підключена». Адже якщо чинити розумно, то при перших знаках охолодження з боку об'єкта пристрасті краще вжити заходів та убезпечити себе. Наприклад, відійти убік узявши тайм-аут. Загалом зробити все можливе, щоб зменшити ризики, біль можливого розриву.

Партнер, який уже вклав багато інвестицій (читаємо: душевних сил, надій) ігнорує погані ознаки. Пристрасть схильна виділяти лише гарне, прийнятне. Чіпляючись за хороше, ігноруючи холодність і відстороненість, людина починає з ще більшими зусиллями «атакувати» предмет пристрасті, викликаючи її роздратування та ще більшу холодність.

Іноді людина поводиться протилежним чином. Не витримуючи невизначеності у відносинах, він дуже спішно, з власної ініціативи перериває зв'язок, діючи «на випередження». Таким чином знаходить контроль над ситуацією та своїми почуттями. В основі такої поведінки зазвичай болісний слід попередніх відносин, або складний період в інших сферах життя. Людина позбавляється страху бути відкинутою або покинутою, але тим самим ризикує позбавити себе справжньої любові і близькості.

У гармонійних відносинах з часом пристрасті вляжуться і з'явиться спокій: партнери знайдуть впевненість один в одному, у взаємності.

У таких відносинах партнери відчувають рівність: їхній емоційний внесок у відносини і ті потреби, які вони задовольняють один для одного щодо рівні, ніхто нікого емоційно не пригнічує, не обділяє, не знецінює і не приймає любов іншого, як щось зрозуміле. Духовна близькість дарує щастя і водночас кожен із партнерів зберігає автономність своєї особистості.

На жаль, і такі відносини іноді втручаються деякі сили, здатні зруйнувати цю гармонію.

Є й такі стосунки, в яких пристрасті киплять і вирують нескінченно, руйнуючи близькість і приносячи душевні муки.

У кожної людини кохання з'являється по-своєму. Закохавшись, ми емоційно перетворюємося: відчуваємо захоплення, всі надії та очікування раптом прориваються та зосереджуються на одній єдиній людині. Порив пристрасті буквально проривається, захльостує закоханого. Він забуває про все у світі. І перестає об’єктивно оцінювати ситуацію.

У таких випадках, щоб не наробити непоправних помилок, для об'єктивної оцінки ситуації, розумним і конструктивним, буде звернутися до фахівця. Кризи у відносинах прожиті осмислено, покращують клімат у парі, допомагають подивитися на самого себе іншими очима, побачити та визнати правду про себе, яку кожен із пари раніше не помічав, ігнорував. Таким чином, відносини виходять на якісно інший, гармонійний рівень.

У казках після перемоги над драконами поєднання люблячих сердець закінчується фразою "і жили вони довго і щасливо". У казках переможені дракони не повертаються. У житті все складається інакше. Іноді "дракони і чудовиська" у вигляді нашої невпевненості, ревнощів, помилок спілкування повертаються. І лише визнання своїх проблем та своїх помилок, рішення, а не ухилення від них, збереже існування пари.

Не соромтеся звернутися по допомогу.

Спиратися можна тільки на те, що чинить опір.
Стендаль.

Цей розділ мого сайту присвячений психології людини- "людини-користувача Інтернету", "людини-відвідувача сайту", "людини-онлайн клієнта". Також мені цікава психологія рекламиі особливо психологія реклами в Інтернеті. З її методами, тонкощами та нюансами.

Я не великий знавець психології, як науки, але мене завжди цікавили різні цікаві особливості поведінки людини у тій чи іншій ситуації та реакція людської психіки на ті чи інші обставини. Тим більше цей інтерес підігріває той факт, що психологія людини грає чільну роль у її житті, але в той же час вивчення нервової системи людей ще дуже далеко від завершення і залишається безліч «білих плям» у «схемі» роботи цієї системи.

Крім того, мені вже давно цікаві методи зовнішнього впливу на психологію поведінки людини і те, як і чому ці методи працюють. Вже не кажучи про те, що знання психології реклами надзвичайно корисне під час створення сайту. Адже створити психологічно «комфортний» сайт не менш важливо, ніж розкрутити його. А «граючи» кольорами свого ресурсу та взагалі дизайном сайту, можна впливати на психологію особистості відвідувача та його поведінку. При цьому, залежно від тематики сайту, необхідно підлаштовувати сторінки або під психологію чоловіків, або під психологію жінок.

Загалом, узагальнюючи вищевикладене, хочу сказати, що тут ти не знайдеш «грамотного» наукового пояснення тих чи інших нюансів психіки людини, але зможеш познайомитися з цікавими фактами та особливостями психології особистості чоловіків і жінок, з якими ми стикаємося щодня і в більшості. випадків просто не звертаємо на них уваги. І навіть не замислюємося над тим, чому ми вчинили так, а чи не інакше. Чи чомусь сьогодні ми купили цю шоколадку, а вчора іншу.

Статті з психології особистості людини

На цій сторінці розділу «Психологія людини» знаходяться статті про цікаві особливості людської психіки, про взаємодію органів почуттів та центральної нервової системи людини із зовнішнім світом. Показано залежність прийнятих людиною рішень від психології його особистості. А також розглянуті цікаві види реакції окремо взятого індивіда на ті чи інші вихідні дані.

• ~ Такий корисний медовий місяць
  Хлопчик Альошка на медовий місяць забив. Чи там, медом чи намазано?


• ~ Весільні секрети
  Хлопчик Альошка весілля не любив. Та й стаття про весільні переживання вийшла так собі.


• ~ Саморозвиток особистості
  Хлопчик Альошка особистість розвивав постійно. А іноді – особистість його.


• ~ Порада психолога
  Хлопчик Альошка вичитав чудову пораду психолога про те, як перемогти стрес.


• ~ Чи варто боятися психологічного консультування?
  Хлопчик Альошка із психологом-консультантом поговорив до душі. Так йому, принаймні, здалося. А чого взагалі винен психотерапевт?


• ~ Психологічне консультування: як це відбувається?
  Хлопчик Альошка на згадуваній консультації психотерапевта лише малював. А що ще там роблять?


• ~
  Хлопчик Альошка одного разу потрапив до психотерапевта. Він змусив намалювати його невідому звірятко, а потім відправив до завідувача відділення. Хлопчик Альошка досі не знає, що це означає. А тут раптом статейка про сучасний стан психотерапії.


• ~ Тато чекає на дитину
  У хлопчика Альошки якось народився син. Відповідно, Альошка став татом. І щось у нього в житті змінилося.


• ~ Ніколи не кажи «ніколи»
  Хлопчик Альошка якось зрозумів, що зупинятися не можна. Тепер він ходить навіть уві сні. Жарт. Він просто йде вперед.


• ~ Хто вранці встає...
  Вставати з ранку раніше, виявляється, корисно. Але так важко.


• ~ Як адекватно сприймати критику?
  Як використовувати критику на свою адресу для своїх цілей?


• ~ Чому дитина не ночує вдома?
  Ваша дитина переночувала поза домом, не попередивши про це заздалегідь? Що робити, як бути?


• ~ Аналізуй себе!
  Хочеш бути щасливим? Почни з себе.


• ~ Як мати зберегти хороші стосунки з дочкою-підлітком?
  Ваш малюк перетворився на підлітка і став іншим? Як зберегти з ним колишні довірчі стосунки?


• ~ Наскільки ваш співрозмовник довіряє вам?
  Як дізнатися ступінь довіри до вас колег по роботі, друзів, домочадців тощо?


• ~ Корпоративна вечірка - розбір польотів
  Як поводитися на корпоративній вечірці, щоб не втратити роботу та повагу колег?


• ~ Праска, як вправа для медитації
  Виявляється, вправу для медитації можна зробити за допомогою звичайної праски.


• ~ Кольори в психології
  Що являють собою кольори з погляду психології?


• ~ Криза середнього віку? Ні, не чули...
  Хлопчик Альошка криза середнього віку зустрічала відразу після першої закоханості. І зрозумів він ось що...


• ~ У яких випадках рекомендується звертатися до сімейного адвоката?
  Сімейний адвокат приходить останнім.


• ~ Користь ароматерапії
  Боремося зі втомою та стресом за допомогою ароматерапії.


• ~ Хто несе відповідальність у відносинах?
  За що жінка відповідає у стосунках у сім'ї?


• ~ Етапи розвитку відносин чоловіка та жінки
  Раніше хлопчик Альошка вважав, що у відносинах чоловіка та жінки є два етапи: до сексу та після. Виявляється, їх цілих п'ять.


• ~ Як перевірити сумісність жінки та чоловіка?
  Сумісність чоловіка та жінки важлива, вважав хлопчик Альошка. Адже в сімейному житті поєднувати їм доведеться багато. Тому дуже важливо, щоб воно поєднувалося із самого початку.


• ~ Як дружина впливає на долю чоловіка?
  Хлопчик Альошка свою дружину любив. І вона його. Ця гармонія впливала на Альошку, як ніщо інше.


• ~ Як знайти душевну гармонію?
  Як досягти гармонії у житті? Хлопчик Альошка вирішив гармонізувати свій внутрішній світ. Просто набридло постійно кудись мчати на всіх порах.


• ~ Секрети гармонійного життя
  Як знайти гармонію в житті та у відносинах? У чому секрет щастя та спокою?


• ~ Як виховати силу духу та волі?
  Як стати сильним духом і вставати з теплого ліжка на два рази?


• ~ Як перемогти маніпулятора?
  Як протистояти різним маніпуляціям із боку родичів, продавців, політиків, шахраїв тощо?


• ~ Як зрозуміти, що чоловік налаштований серйозно?
  Розбираємось, коли наміри у чоловіка серйозні, а коли він так, побалуватись вийшов?


• ~ Той самий рецепт тексту, що продає, для ваших товарів
  Як написати текст, який виведе ваш товар до топових? Продаж, слава, багатство.


• ~ Соціальні ЗМІ: чудовий новий світ?
  Чому соціальні послуги замислювалися, як річ для свободи, а стали інструментом для продажу та контролю?


• ~ Упередженість підтвердження
  Американці не висаджувалися на Місяць? Навколо погані чиновники, а президент добрий і просто не знає? Чим харчуються теорії змов та все інше в такому дусі – у сьогоднішній статті.


• ~ Що сталося з двадцятирічними?
  Американські вчені з'ясували, що 20 років – вік, який потребує підвищеної уваги. Подробиці – у статті.


• ~ Прокрастинація
  Звідки є пішла прокрастинація і як з нею жити сучасній людині.


• ~ Вдумливе навчання
  З погляду людської психіки, осмислене, вдумливе вивчення чогось набагато ефективніше за бездумне заучування правил і законів. Подейкуємо про це докладніше у статті.


• ~ Втомилися приймати рішення?
  Коли і чому ми ухвалюємо невірні рішення? Як зберегти силу волі? Чим схожа психологія людей та собак?


• ~ Пастки інтуїції
  Покладатися на інтуїцію не завжди добре. А людям деяких професій взагалі так не можна.


• ~ Найнебезпечніший прилад у вашому будинку - телевізор
  Чому потрібно викинути телевізор? Навіщо змінюються ракурси у телепередачах та фільмах? Де причаївся Великий Брат?


• ~ Як подолати страхи та сумніви
  Боротися зі страхом найефективніше...


• ~ Гріховні думки
  Гріхові думки – справа така. Майже завжди, краще – коли вони є. Тому що вони - симптоми, за якими можна розібратися, чого відбувається у нас в голові.


• ~ Як налагодити стосунки з людьми, або Якщо вже третій чоловік б'є по морді...
  Налагодження стосунків із людьми – справа важка. Тому що головний противник добрих стосунків не оточує, а ми самі.


• ~ Що таке кохання?
  Чому слова «я люблю тебе», як правило, означають початок ери страждань, болю і ворожнечі в житті того, до кого вони звернені? Тому що...


• ~ Формула щастя, або Підсвідомість та товстий чиновник
  У чому секрет щастя людського? Формула проста...


• ~ Ксенофобія
  Ксенофобія майже завжди непродуктивна. Вона не приносить вигоди (якщо, звичайно, не ви її організатор). Тому причини її появи треба знати і бути напоготові.


• ~ Дитина з інтелігентної сім'ї
  Дітям в інтелігентних сім'ях трамвірують психіку. У гонитві за хибними ідеалами. Трамвують назавжди і сильно...


• ~ Чи погано бути егоїстом?
  Ви егоїст? Давайте, давайте, признавайтесь. Будь-яка нормальна людина - егоїст. Ніщо так не тішить, як нещастя ближнього. Насправді ні. Нормальна людина зі здоровою психікою - егоїст, але ближнім вона бажає щастя. Тому що егоїст. На перший погляд - марення. Але насправді...


• ~ Як зробити рейтинг чи систему оцінок?
  Як зробити рейтинг із адекватними даними? Яка система оцінок буде точна та об'єктивна? Які підводні камені зараз?


• ~ Як навести лад у житті?
  Як навести у своєму житті лад? Чим пов'язані затишок у домі та розумність мислення? Коротко про це.


• ~ Інтерв'ю з Томом О'Брайєном
  Яким чином брендам взаємодіяти з користувачами в онлайн-спільнотах? Як добитися у них авторитету, визнання та поваги? Розкаже Том О'Брайєн на прикладі Міні Купера.


• ~ Чому переміг Трамп?
  Дональда Трампа вважали клоуном. А він узяв та переміг на виборах президента США. Чому це сталося? Як стало можливим? Що за чарівний засіб використав Трамп? Одна з версій – у цій статті.


• ~ Потрібна робота в Інтернеті. Прошу поради та допомоги
  Багато людей хочуть від мене не розповіді про способи роботи в Інтернеті, а щоб я взяв їх за ручку, відвів у рибне місце і дав чіткий перелік дій для веслування грошей лопатою. Що не так з цими людьми і куди я їх посилаю – у цій статті.


• ~ Чому люди сміються?
  Люди сміються все життя. А чи замислювалися ви, чому ми сміємось? Навіщо нам почуття гумору і як воно працює? Адже сміх - важлива частина психології людини. Тож давайте вже про це поговоримо.


• ~ Як підняти настрій - 16 потужних способів прогнати тугу
  Як дівчина, жінка, бабуся може покращити собі настрій. Актуально для тих, хто перебуває в смутку та депресії. Чоловіки розширюють своє коло знань та беруть описані способи на замітку.


• ~ Як побороти лінощі?
  Чому люди лінуються? У чому причини такої поведінки? Як боротися з лінню? Про це – у сьогоднішній статті.


• ~ Лабіринт можливостей, або Бідний Йорік
  Ми вважаємо, що керуємо світом. Ми впевнені у своєму знанні людей. Ми вважаємо, що для щастя потрібно мало. Але що потрібно конкретно? Давайте поговоримо.


• ~ Як Захід обманює весь світ, або Я дізнався, що у мене є величезна країна
  Чому ми вважаємо, що на Заході все гаразд? Чи це так насправді? Давайте дізнаємось.


• ~ Вирок та арешт Навального
  Які основні риси психології прихильників Навального? Чому більшість населення Росії до Навального байдуже? Що з цим робити?


• ~ Як ми живемо?
  Чому більшість воліє просто жерти, пити і сношатися.


• ~ Чистий білий лист
  Усі люди мають можливості. Але не всі люди втілюють їх у справи. Коротко про це.


• ~ Людська подяка та дивіденди
  Про те, чим може загрожувати людині подяку іншим людям.


• ~
  Парочка моїх цитат на тему, озвучену у заголовку.


• ~ Для чого ми живемо?
  Дуже важливе для місцевого автора питання.


• ~ Ідеологія сучасного покоління
  Вчинки сучасних людей все більш безглузді і нерозумні. Те, що зробило людину вінцем Природи, тепер перетворює його на її нижчий щабель.


• ~ Чому мені не подобається Солженіцин, або Інтернет-тролі з минулого
  Я не вважаю Солжениця цікавою людиною та будь-якою значущою особистістю. І впевнений, що його книги радше шкідливі, ніж корисні. Чому? Читай у дописі.


• ~ Різниця у підході до продажу, або Як «чудо» спрацювалося з «універсальністю»
  У цій статті за допомогою реального прикладу розглянемо, чим відрізняється підхід до продажу товару на Заході та у нас.

Взаємини статей прийнято розглядати у тих відмінностей між чоловіком і жінкою. Відмінностей фізіологічних, соціальних та психічних. Існує чимала кількість думок, що свідчать про різницю або подібність між статями. Але перед тим як ми розберемо особливості міжстатевих взаємин, має сенс розглянути причини нерозуміння між людьми в цілому (без поділу їх за ознакою статі). Згодом, зробивши перенесення на відносини чоловіка та жінки з поправкою на їх індивідуальні особливості, нам буде простіше усвідомити, у чому різниця та складність взаєморозуміння між статями.

Ми сприймаємо інформацію з навколишнього світу за допомогою множини рецепторів, але є основні, на які ми орієнтуємося зокрема і при виборі партнера зі спілкування. Візуальні (зір), аудіальні (слух), кінестетичні (відчуття). У кожної людини найбільше розвинений свій предикат сприйняття, через який нам простіше встановити з ним рапорт спілкування (ефективна безконфліктна система відносин, що забезпечує найкраще розуміння партнерами один одного). Так найбільше людей вважаються " візуалами " чи " аудіалами " , але ці означає, що інші системи сприйняття їм не важливі, т.к. цілісну картину нам надають інтегровано сприйняті сигнали.
Нерозуміння легко виникає між людьми з різними предикатами сприйняття, так якщо чоловік "кінестет", а жінка "візуал" їх претензії одна до одної можуть виражатися таким чином: "Він постійно мене "лапає", або, "Вона постійно говорить, що я нечупара, помічає купу дрібниць ..."Адже кожен з них оцінює партнера за власним предикатом сприйняття, чоловік "кінестет" висловлює своє ставлення у дотиках та отриманих від них відчуттях, цю систему сприйняття він проектує і на партнерку. Для неї важливо, щоб він добре виглядав і був охайний (як вона), виконання цієї умови стало б важливим фактором (можливо вирішальним) для встановлення рапорту спілкування з нею.
Таким чином, для створення хороших взаємин з людиною нам важливо знати, яка система сприйняття відіграє для неї провідну роль у пізнанні навколишньої дійсності і нас як її невід'ємної складової. Це вкаже нам найкоротший шлях до його свідомості.

Але складнощі у відносинах виникають між людьми, які мають і схожі предикати сприйняття. Це найчастіше відбувається через спотворення чи індивідуальної інтерпретації сприйнятої інформації, і може бути результатом спотворення сенсу, при формулюванні думки людиною перед тим, як висловити її іншому. Адже слово, це лише символ, що має своє значення і несе свій зміст, а іноді одне й те саме слово чи словосполучення, різні люди інтерпретують (розуміють) по-різному, т.к. значення однієї й тієї ж слова вони наділяють різними суб'єктивними сенсами. Є й інша особливість у інтерпретації. Фраза: - Я вб'ю тебе! - може бути зрозуміла по-різному в залежності від контексту сказаного, а ним є: ситуація в якій це сказано, інтонація, міміка, поза того, хто говорить, супроводжують жести і дії. Все це сприймається нашою підсвідомістю і індивідуально інтерпретується, перетворюючись на судження про те, що насправді нам хотіли сказати. На основі судження, що вийшов, ми даємо реакцію у відповідь: - Стривай, все можна залагодити мирним шляхом! - або - Я радий, що тобі сподобалося. - або - Добре, тільки сам не вбийся. Отже, одним і тим самим словосполученням нам могли висловити загрозу, висловити захоплення чи пожартувати.
Спілкування та вміння говорити це тонкий інструмент, ефективне використання якого може призвести до досягнення бажаної реакції від партнера. Недосвідченість у його використанні та не знання свого партнера може стати причиною взаємного нерозуміння, конфліктів, неприйняття.
Але як показує наша з вами практика, люди не завжди розуміють, здавалося б, прості на наш погляд речі і інтерпретують сказане нами дуже суб'єктивно. Так, нам часом доводиться усувати елементи непорозумінь у спілкуванні, ми вибачаємось і говоримо, що зовсім не "те" мали на увазі.
Випадок із життя. Я домовився зустрітися з другом у метро о восьмій. В результаті, я приїхав туди о восьмій ранку, тому що вранці приїхав до Москви і по дорозі додому планував з ним зустрітися. Він приїхав на зустріч о восьмій вечора, бо був вільний у цей час. А з ранку, як він потім казав, йому б на думку не спало їхати ("навіщо вставати в таку рань"). Кожен інтерпретував загальну інформацію по-своєму, відповідно до своїх уявлень, у разі про розпорядку дня і вирішив, що партнер оцінив її також, тобто. спроектував індивідуальний зміст до іншого.

Надходить інформація у свідомість людини піддається спотворенню та узагальнення, відповідно до світогляду людини, його установками, переконаннями, конструктами, індивідуально значимими смислами, фізіологічними та психічними особливостями сприйняття. І якщо останнє закладено переважно генетично, то світогляд, установки і переконання формуються в людини у тих соціалізації (тобто. засвоєння норм, правил, цінностей, форм поведінки, того суспільства, у якому народився, ріс і існує). Цей процес безперервний, людина постійно засвоює соціальний досвід, переробляє його, реалізує в різній діяльності, на основі чого формується його особистість і виробляється індивідуальний стиль життя (що впливає на психосоціальну, а отже, і індивідуальну динаміку розвитку людини). І наступна інформація, наступний досвід лягає сформований соціальний фундамент особистості, тобто. засвоюється в контексті вже існуючих уявлень.
Таким чином, ми можемо сказати, що інформація, що надходить до людини, спотворюється через призму її особистості (його індивідуального, життєвого досвіду). Людина індивідуально сприймає навколишній світ і світ своїх взаємин із іншими людьми. Хоча всі люди різні, ми можемо відрізнити міського мешканця від сільського, представників "середнього шару" від представника богеми, члена однієї субкультури від іншої. І представникам різних верств буває важко знайти спільну мову через різницю цінностей, переконань і поглядів світ, актуальних, специфічних їхнього шару проблем, й у кожного їх свій стиль поведінки й правила спілкування, як й у кожного з нас. Тому будь-яке сказане нами партнеру зі спілкування слово проходить через призму його свідомості, через його індивідуальну картину світу (його досвід) і відповідно зазнає спотворення. Також важливо пам'ятати про контекст подачі інформації, тобто. необхідно враховувати психо-емоційний стан сприймаючого, зумовлений особистими переживаннями та соціальною ситуацією в якій він перебуває.

Тепер, щоб зрозуміти деякі з причин непорозуміння між представниками різної статі, давайте подивимося на те, як розвивалися чоловік і жінка, що їх так відрізняє один від одного і що об'єднує.
Природа не знає слова "підлога", його придумали люди (наші предки), та й саме слово "природа" теж. Але для продовження людського роду існувала і є необхідність, щоб жіночий і чоловічий початок з'єдналися, тобто. для створення нового життя необхідне єднання статей, їх злиття. На тлі цього різні соціальні течії, що звеличують ідеї переваги однієї статі над іншою, виглядають убогими та протиприродними. Перевага, про яку вони говорять, несе під собою культурно-історичний фундамент розвитку людства, і можливість домінування однієї статі над іншою обумовлена ​​недосконалістю соціальної системи створеної людьми, а не наявним потенціалом у кожної з статей. У результаті кожна з статей домінує у своїй галузі.
Процес створення життя та його "виношування" визначив фізіологічну різницю між статями, і відповідно до фізичних даних кожен представник статі займався тим, до чого була краще пристосована його фізіологія (його тіло), що у свою чергу лягло в основу поділу трудових обов'язків між чоловіком і жінка. Розділивши обов'язки, кожна з статей визначила свою галузь розвитку, яка передбачає найбільш успішне виконання завдань, властивих даному напрямку, наявність специфічних якостей і умінь. Ті ж своєю чергою вплинули формування психічних особливостей кожного з статей. Протягом мільйонів років психіка чоловіка і жінки розвивалася в контексті діяльності, якою займався кожен із статей. З огляду на це у кожної з статей розвивалися різні відділи мозку, що відповідають за виконання діяльності та обробку інформації специфічних для кожної з статей, тому різниця між статями була закладена природою, але розвивалося соціально, виплавляючись генетично і оформляючись у психосоціальні статеві ознаки. І в сучасному суспільстві ця закономірність здебільшого збереглася, не дивлячись на прогрес емансипації.
В історії за кожною зі статей суспільно були закріплені різні ролі, дотримання яких мало на увазі виконання певної діяльності, в суспільстві виробилися стереотипи ("мірила") мужності та жіночності, що отримали назви маскулінності та фемінності, кожен з яких має на увазі наявність і культивацію певних суспільно схвалюваних якостей кожній підлозі. З еволюцією культури та зміною соціальної дійсності змінюється і зміст понять фемінності та маскулінності. З народженням, соціалізуючись (див. вище), дитина засвоює дані зразки, чому активно сприяє його генетична схильність, ці зразки лягають в основу його індивідуальних поглядів, його життєвої позиції. І в кожної дитини в залежності від її статі буде свій специфічний контекст соціального виховання, специфічний для того суспільства, в якому він живе і конкретних представників цього суспільства, які по своєму транслюють йому соціальний досвід (батьки, близькі, друзі).
Вище ми говорили, що кожна людина має індивідуальне сприйняття навколишнього світу і зміст його внутрішнього світу індивідуально. Порівнюючи двох "випадкових" чоловіків або двох "випадкових" жінки ми знайдемо у них серйозні відмінності один від одного через різницю їхніх внутрішніх світів (їх поглядів, позицій, установок, світогляду). Але порівнявши цих двох чоловіків і двох жінок між собою, ми відразу помітимо подібності чоловіків і подібності жінок всередині їхніх діад та відмінності діади чоловіків від діади жінок. Чоловіки, як і жінки, швидше та краще знайдуть порозуміння між собою. Це зумовлено тим, що їхнє соціальне виховання мало загальну спрямованість, містило загальну глибоку соціально-історичну та генетичну основу, і, спираючись на цю спільність, їм буде легше знайти взаєморозуміння один з одним, ніж із представником іншої статі, що пройшла через інші патерни виховання, чудової культури. Вони прийдуть до єднання через загальні соціально-рольові подібності притаманні кожному з статей, але це не означає, що кожен з них зрозуміє і прийме індивідуальність іншого, і їхні стосунки будуть будуватися виходячи зі знань про особливості внутрішнього світу партнера та розкриття йому свого.
Таким чином, на шляху взаєморозуміння між чоловіком і жінкою постають стереотипи, що наповнюють життя кожного з них (і нас з вами) своїм особистісно-значущим змістом, повним уявлень про те, як мають розвиватися їхні стосунки, і хто яку роль у них має виконувати. Помилкою і причиною безлічі протиріч стають тут спроби нав'язати свої життєві принципи іншій людині, замість того, щоб перемогти власні стереотипи і допомогти близькій вам людині впоратися зі своїми. Ці "перемоги" складуть основу вашого особистісного прогресу та прогресу близької вам людини, стануть початком розуміння внутрішніх світів один одного та створення спільного світу ефективних та прогресивних взаємин, побудованого на знанні та розумінні ваших індивідуальностей.
У чоловіків і жінок різні цілі у житті, як і в будь-якої людини. Якщо ми з вами проаналізуємо, як минає день жінки та день чоловіка, то побачимо масу відмінностей у їхній повсякденній діяльності (заняттях та турботах). Різниця у діяльності, як ми з'ясували, призводить до різниці протягом психічних процесів. Отже, визначає різницю у сприйнятті інформації та виробленні на неї реакції у відповідь, вираженої в поведінці, не кажучи вже про різницю в потребах.
Тепер давайте згадаємо про те, що створює складнощі у спілкуванні між двома людьми (без градації по підлозі):

• Різниця патернів сприйняття;
• " Спотворення надходить і вихідної інформації;
• Антагоністичність (протилежність) поглядів і переконань;
• Контекст подання інформації.

Перерахуємо рівні міжстатевих відмінностей:

• Фізіо-генетичний рівень (функціональна різниця організмів, спадковість);
• Культурно-історичний рівень (формування стереотипів фемінності та маскулінності);
• Соціальний рівень (різниця соціалізації, різниця засвоюваних соціальних ролей);
• Діяльний рівень (різниця основної діяльності та функціоналу);
• Індивідуальний рівень (як результат різниця індивідуально-особистісних уявлень, установок, світоглядів, спрямованості, інтересів, потреб).

Як бачимо, шляху у кожного з статей постає безліч перепон (перешкод) загального характеру (властивих людям незалежно від статі) і специфічних (обумовлених статевими відмінностями формування психіки та особистості).
Тоді виникає закономірне питання. Як чоловікам і жінкам все-таки вдається порозумітися, прийти до взаєморозуміння, якщо і "природне" і "соціальне" в них настільки по-різному?
Як з'ясувалося не настільки "воно" і по-різному.
Людина за своєю природою бісексуальна. Це проявляється і на гормональному рівні, і на фізіологічному. У кожної людини в різній пропорції містяться і чоловічі та жіночі гормони, тіло кожної людини містить і чоловічі та жіночі органи, але у рудиментарному стані. Так, у п'ятитижневого людського зародка не можна розпізнати його статі і лише до кінця третього місяця завершуються процеси, що ідентифікують його за статтю. Дослідження статевих органів та їх вивідних шляхів говорять про паралелізм між ознаками обох статей у їхньому рудиментарному стані. Так виходить, що немає людини, яку можна було б ідентифікувати повністю як представника однієї статі, і кожен чоловік певною мірою є жінкою, маючи всі її статеві ознаки при собі (ще раз нагадаємо в рудиментарному стані), а кожна жінка носить у собі чоловіка. На підставі цих положень Отто Вайнінгер розробив свою теорію тяжіння статей.
Виходить, що природа людини, хоч і наділила кожну з статей різною фізіологією, але в той же час зробила чоловіків і жінок нероздільним, єдиним початком, наділивши одну особину ознаками обох статей.
Аналізуючи соціальну сторону формування статей, ми можемо побачити й безліч загальних моментів у соціалізації статей. Всім людям, незалежно від статі суспільство прищеплює цінності в орієнтації: на індивідуальний успіх та соціальний розвиток, повагу до особистості інших людей, дотримання громадянських прав та обов'язків, заохочення створення сімейних пар тощо. У соціумі міститься не менше поєднуючих чоловіків і жінок факторів, ніж факторів, що підкреслюють унікальність кожної з статей, а унікальність як ми знаємо це те, що відрізняє "одно від іншого". Але тільки суспільство мало подбало про те, щоб ця унікальність була взаємно зближуючою і викликала спрагу не "володіти, мати і панувати", а "пізнавати, розвиватися і вдосконалюватися", поважаючи індивідуальність кожного з учасників цього процесу.
Природа наділила нас "двостаттю" і для створення нового життя потрібна і єдність, і відмінність між статями. І якщо відмінностей ми вже знаємо достатньо, то, мабуть, настав час шукати те, що поєднує дві унікальні сторони людини - чоловіка і жінку.
Людство витратило тисячі років у пошуках і доказах різниці між статями, створюючи тисячі забобонів і бар'єрів з якими людині, що розвивається, доводиться боротися для набуття гармонії у відносинах.
Світ чоловіка та жінки вимагають відвертого взаємного проникнення, взаємного пізнання та єднання для створення нових світів та світу їхніх стосунків, створеного на основі знання, розуміння та поваги до індивідуальності кожного з творців.
Як сказав І.С. Кон: "Чим краще чоловіки та жінки знатимуть самі себе та один одного, тим менше у них буде розчарувань".

Ми самі несемо відповідальність за ті відносини, які створюємо і наші дії чи бездіяльність супроводжують це.

1. Вчитеся встановлювати рапорт у спілкуванні з іншими людьми через їх предикат сприйняття. Для цього вам необхідно бути уважними до партнера спілкування. У своїй промові він сам відкриє вам свою провідну систему сприйняття, використовуючи наступні дієслова і прикметники: подивися, це очевидно, мабуть, подивимося - такі використовує частіше ніж інші "візуал", аудіал у промові постійно посилатиметься на те, що він чув, а кінестет підкреслювати у мові значення відчуттів та почуттів. Щоб людина виділила із загального потоку інформації саме вашу, використовуйте однакові, схожі з нею мовні патерни, що позначають її предикат. Але не обдуріть, т.к. в різних ситуаціях в однієї й тієї ж людини можуть бути різні предикати сприйняття, так що використовуйте ті, які вона сама використовує в даний момент. Також важливо, щоб їх застосування було не нав'язливим, інакше вас можуть звинуватити в маніпулюванні.
2. Щоб уникнути вільності інтерпретації ваших слів і слів співрозмовника, тобто. Щоб уникнути спотворення інформації, використовуйте уточнення, чи правильно ви зрозуміли і чи правильно зрозуміли вас. Людина розмовляє з вами не тільки словами, а відразу всім тілом, спостерігайте і співвідносите реакції тіла з промовою, так ви вірніше зможете зрозуміти того, хто говорить. Важливо розуміти: що вам кажуть, навіщо вам це кажуть, чому саме вам це кажуть та як це вам кажуть. Поєднавши відповіді на ці питання, ви будете достатньо поінформовані для правильної інтерпретації сказаного вам.
3. Для вирішення суперечок і протиріч краще задавати питання, що вас цікавлять щодо думки опонента, так своїми питаннями ви зможете дати йому зрозуміти хід своїх думок і вказати на слабкі, як вам здається, місця або протиріччя в його позиції. Відповідаючи на ваші запитання, він буде змушений розглянути і вашу позицію, зіставивши її зі своєю, і змінити свою думку, а може, почувши її відповіді саме ви зміните свою позицію. Будьте критичні до себе та опоненту в рівній мірі.
4. Кожен з нас має безліч переконань, стереотипів, установок. Кожному з нас вони здаються логічними та обґрунтованими. Тому саме нам доведеться працювати з собою, щоб їх позбутися. Погодьтеся, згодом ми згадуємо, як кілька років тому причиною серйозної сварки була наша недосвідченість та "молодість" наших поглядів, наші амбіції. Сила нашої індивідуальності в тому, що ми можемо змінюватись і розвиватися, а разом з нами змінюватиметься і наш світогляд. Світ, люди та їхні стосунки не такі однобічні, як часом здається кожному з нас, просто наші погляди застаріли і час зробити переоцінку цінностей та чищення від стереотипів. Ми не статичні.
5. Не пускайте взаємини на самоплив в надії на те, що все утворюється само собою, але й не займайтеся їх будівництвом поодинці. Гармонія у відносинах є там, де їхнє створення йшло спільно, в таких взаємовідносинах враховуються інтереси кожного, і більшість інтересів стають загальними. Девізом таких відносин стає вагоме Ми.
6. Не дозволяйте вас третювати, не приховуйте образи, не замовчуйте про дрібниці та протиріччя, говоріть про те, що вас хвилює інакше, накопичившись, протиріччя вирвуться назовні великим скандалом. Вирішуйте дрібні проблеми на місці, у момент їх виникнення. Нехай відвертість буде нормою ваших стосунків. Головне не забувати, що одні й самі претензії можна висловити по-різному і те, як ви їх подасте близькій людині, вплине на розвиток ваших відносин надалі. Не обманюйте себе, дивіться тверезо на те, з ким ви близькі, з ким живете і себе самого.
7. Цікавтеся близькою вам людиною, пізнайте її, зверніть увагу на її інтереси. Будьте відвертими у стосунках із ним, покажіть йому свій внутрішній світ, відкрийте його світ. Чим краще ви один одного дізнаєтесь, тим простіше вам розуміти один одного. Не чекайте, коли хтось розгадає загадку вашої душі, самі розкрийте свою індивідуальність (у справах, захопленнях, стосунках, спілкуванні).
8. Розвивайтесь, т.к. ригідність (закостенілість) приходить після того, як зупиняється ваш особистий прогрес. Чим більше ви розвинені, ерудовані, тим більше ви цікаві (головне тільки не зациклюватися на своїй персони, егоцентризм і нав'язливість шкодять відносинам), тим більше ви гнучкі. Чим більше ви знаєте, тим більше розвинений ваш світогляд, тим глибше і ширше ви можете побачити багато явищ повсякденного життя, не тільки констатуючи факт їхньої наявності, але й розуміючи причини їх виникнення та динаміку їхнього розвитку, а отже, маючи можливість впливати на них .
9. - Щоб навчитися розуміти людей потрібен час, - скажуть нам.
   – Щоб навчитися розуміти людей, необхідно цьому навчатися, – відповімо ми.
   Вивчайте психологію, це допоможе вам у особистому житті, у професійній діяльності та у вихованні дітей. Це навчить вас по-новому бачити світ не тільки навколишній, а й світ внутрішній, тисячі світів оточуючих вас людей.