Від чого людина любить пересуди. Потужна сила негативних новин

«Плітки – недоброзичливий або ганебний слух про будь-кого, що розповсюджується на підставі невірних, неточних і вигаданих відомостей. Переносити плітки і вірити їм соромно» - тлумачний словник Ушакова.Психологи виділяють три види пліток:

Не мають реальності;

Спотворюють правду;

Реальні події, які приховуються від сторонніх, але відомими.

До якого виду чуток не належали б плітки – це завжди дуже неприємна та образлива інформація, яка ранить людину в душу. Іноді складно перенести не лише самі негативні розмови та пересуди про себе, а саме від кого вони походять. Як правило, це завжди близькі і добре знайомі нам люди, яким довіряєш і покладаєшся на їхню порядність.

Хто такі пліткарі та чому вони це роблять?

Можна розділити їх на кілька груп:

Невпевнені в собі люди, які проживають нудне та нецікаве життя, найчастіше самотні та озлоблені на весь світ. Це найнебезпечніший тип людини, здатний придумати вкрай неприємну і ганебну небилицю про свого, так званого друга, колегу по роботі чи родича. Вони завдають великої шкоди психіці опонента, яку доводиться усувати за допомогою консультацій психолога.

Деякі представники роду людського дуже люблять постійно порівнювати себе з будь-ким, причому з більш успішними та розумними, ніж вони самі. Звідси, щоб знизити перевагу «суперника», вигадують різні несприятливі і невтішні «історії» про них і з великим задоволенням діляться ними з оточуючими.

Людина, яка пліткує від «нічого робити», таким чином розважається. Йому навіть і невтямки, що це непорядно і непристойно, абсолютно не усвідомлюючи, що вони говорять і кому. Просто десь щось почули та вирішили всім розповісти. Досить часто передаючи інформацію у обурливому тоні, засуджуючи чи, навпаки, шкодуючи «фігуранта».

Тож чи можна уникнути пліток?

Найдивовижніше, але всі ми постійно пліткуємо, самі не віддаючи собі в цьому звіту. Просто почувши критичне та несхвальне висловлювання когось про когось, тут же з обуренням та роздратуванням передаємо повідомлення іншій особі. І зовсім не бажаючи того, стаємо такими ж зломовцями та наклепниками, як і інші. Кожен, хто висловлюється негативно про будь-кого, автоматично стає пліткарем! Людина взагалі дивовижна істота – самі ж страждаємо від пліток, проте продовжуємо їх слухати та ще й поширюємо!

Нікому не подобається, коли про нього лихословлять і перемелюють кісточки, але є певний тип людини – це демонстративна особистість. До такої групи суспільства належать артисти, багато політиків і людей із завищеною самооцінкою. Їхня думка така – якщо про мене плутають і витрачають на мене свою енергію, значить це мені йде на користь і викликає ще більший інтерес до моєї персони. Найчастіше багато хто з них сам про себе поширює неправдоподібні новини та відомості.

Де відбуваються плітки про мене!

Плітки на роботі, серед колег, щоб увійти в довіру та отримати потрібну інформацію;

Плітки в родинному колі або колишній пліткує. Тут кілька варіантів: тому що так заведено у вашій родині; щоб зганьбити ненависного родича заради власної вигоди; завоювати ще більшу довіру серед рідні.

Як реагувати на плітки про себе?

Щоб плітки стали не цікавими для оточуючих, особливо у жіночому колективі, не заперечуйте її, а погоджуйтеся! І це перестане бути таємницею.

Ніколи не виправдовуйтеся і не пояснюйтеся, але й не спростовуйте, таким чином показавши свою слабкість і страх. Нехай балакають, мені все одно! Рано чи пізно пліткарям ви станете не цікаві, вони, швидше за все, переключаться на іншу особу.

Не показуйте, що ви скривджені, а тим більше вам соромно. Нехай ці почуття відчувають ваші недоброзичливці!

Дуже добре провести аналіз - чому так сталося, може ви десь або з кимось припустилися помилки, самі зачепили або образили когось.

Чи не буде зайвим поговорити з пліткарем, дізнатися через що «весь сир-бор»? Може, багато стане зрозумілим і тоді не варто навіть переживати і страждати.

Як навчитися не пліткувати!

Щоб хоч якось очистити наш прекрасний світ від подібної людської пороку, як плітки, почніть із себе! Ніколи і нікого не обговорюйте без того, про кого хочете поговорити. Якщо хочеться висловити, кажіть у вічі, а не за спиною. Це дуже важко, зате чесно! Навчіться контролювати свої емоції та почуття, не витрачайте власну енергію на судження та звинувачення будь-кого. Не варто витрачати своє життя на дріб'язкові чвари і лихослів'я. Живіть у гармонії із собою і, як радять психологи, змінюйте негативні думки на позитивні!

Плітки - невід'ємна частина життя у суспільстві. Пліткують і чоловіки, і жінки. Від наклепів не застрахований ніхто. Якщо ви стали об'єктом пліток, головне - зуміти грамотно від них захиститися.

Фахівці стверджують, що звичка пліткувати зародилася ще за первісних часів. Наші предки обмінювалися інформацією про відсутніх одноплемінників і таким чином захищалися від можливої ​​небезпеки.

Плітки нас зовсім не засмучують, якщо не зачіпають нас за живе. І тут ставлення до них з нейтрального відразу стає різко негативним.

Процес “зняття рожевих окулярів” щодо довірених людей спочатку виявляється чимось подібним до удару струму, але потім людина перестає обурюватися і ставиться до цього з байдужістю. Однак байдужість, як і роздратування, теж не найкраща з політик у питанні пліток. Вони мають дивовижну здатність рости як снігова куля, так що бажання перемити комусь кісточки краще припиняти на корені.

Плітками зазвичай називають інформацію з не зовсім достовірних джерел, що не містить точних відомостей, але засновану на більш-менш реальних фактах. Наприклад, пліткаркарозповідає подругам, що хтось виходить заміж за мільйонера (правда) і додає, що робить вона це за розрахунком (домисел). В результаті виходить низькоякісна рядова плітка.

Чи це жіночий недолік?

Хто пліткуєбільше – жінки чи чоловіки? Стереотипність мислення змушує більшість обирати перший варіант відповіді. Чомусь вважається, що жінки відрізняються особливою балакучістю, а чоловіки – істоти спокійні, врівноважені та зовсім небагатослівні, які не мають схильності обговорювати деталі чужого життя.

Однак, як і більшість інших стереотипів, думка про стриманість чоловіків, як сказав би класик, виявилася трохи перебільшеною. Нерідко респектабельні світські леви в костюмах від Армані пліткують не менше "класиків жанру" - бабусь на лавці біля під'їзду. Різниця лише в тому, що якщо пліткар – чоловік, його історії найчастіше приймаються правду, оскільки вони, на відміну жіночих, позбавлені емоційності і засновані лише з сухих “фактах”.

Жертва - Ви, або Як не звертати увагу на плітки?

Це найгірший зі сценаріїв, але не кінець світу. Що робити, якщо вами зацікавилася плітка частина суспільства?

Крок перший: не виправдовуватись.

Спроби внести ясність ще більше переконують оточуючих у правдивості пліток. Виправдання підганяють цікавість і діють процес поширення пліток як каталізатор, отже результатом може бути ще більш “правдива” історія.

Крок другий: ігнорувати.

Звичайно, ніхто не мріє про те, щоб стати головною дійовою особою пліток. Але якщо це вже сталося, то найкращою політикою є повне ігнорування чуток та відсутність реакції на них. Такий нейтралітет рано чи пізно призведе до згасання інтересу до вас.

Крок третій: пошкодувати пліткаря та тих, хто перемиває вам кістки.

Як правило, чужим життям цікавляться ті, кому не вистачає власного життя. Погляд на наклепника як на нещасну людину дозволить просто поспівчувати йому і вже не переживати так глибоко з приводу пліток, що їм розпускаються. Остаточною перемогою стане запрошення пліткаря ( пліткарки) на філіжанку кави . Після такого нокауту рідко хто навіть із професійних наклепників може продовжувати розпускати плітки та перемивати кістки.

Крок четвертий: ставитись до ситуації з гумором.

Почувши себе “справжню правду” від душі посмійтеся і запропонуйте абсурдніший варіант історії. Такий зневажливо-іронічний підхід краще за будь-які докази підтвердить невідповідність плітки дійсності, а ваша твердість помітно остудить запал «доброзичливців». Навіщо їм діяти за повної відсутності протидії?

Крок п'ятий: влаштувати розмову тет-а-тет.

Якщо вам не до вподоби безконфліктні методи і ви точно знаєте, хто пліткуєу вас за спиною, влаштуйте з ним публічне розбирання. Як правило, відкритість діє на пліткарів, як денне світло на вампірів, і перемога вам буде забезпечена.

Крок шостий: дозувати інформацію.

Друзі або колеги пліткуютьякщо знають про вас занадто багато. Стриманість у розповідях себе, висловлюванні думок і вираженні ставлення до начальству – найкраща профілактика появи пліток. Якщо навіть ви впевнені в людях, з якими спілкуєтесь, ви не можете бути впевненими у тих, з ким вони спілкуються.

Іноді п'ятнадцять хвилин, проведених за обговоренням легковажної поведінки знайомої, приносять більше задоволення, ніж шмат шоколадного торта. Психотерапевт Жанна Сергєєва вирішила розібратися, чому нам подобається лихослів'я.

До тебе підбігає колега: «Бачила, яка у Каті нова каблучка з діамантом? Думаєш, чоловік подарував? Ось і ні — за нею вже місяць після роботи заїжджає чорна „Ауді“, а у них із чоловіком машини навіть не передбачається!» Повернувшись із роботи додому, на хвилину присіла на лаву погрітися на сонечку і виявилася мимовільною учасницею розмови сусідок: «Геть, геть пішла ця, з третього поверху, з малюком, гарненький такий... А знаєте, від кого хлопчик? Від дільничного нашого! Ніколи, ніколи він на ній не одружується». Зайшовши відвідати самотню тітоньку, любительку жовтої преси, ти приймаєш на себе лавину інформації про те, що співачка А. була помічена на відпочинку зі співаком Б., а актор В., виявляється, зовсім не тієї сексуальної орієнтації, як усі думали.

Іноді ти ловиш себе на думці, що слухаєш усі ці плітки не зовсім відсторонено. Чомусь починаєш замислюватися про те, чи одружується дільничний, дивуєшся трансформації актора В., а в обговоренні Катиного кільця приймаєш безпосередню участь. «Людина відчуває потребу в плітках, — каже психолог Ірина Михайлова,- оскільки йому хочеться самому створювати інформацію. Сенс пліткив тому, що вона передається з уст в уста, обростаючи все новими та новими подробицями. В результаті з різних відомостей і фантазій сплітається щось, у чому вже майже неможливо відрізнити справжнє від помилкового ».

СПЛЕТНІ ВИНИКАЮТЬ ЧЕРЕЗ НЕДОСТАТОК ІНФОРМАЦІЇ І ЗАВИСТИ

За якимось інтересом

Існує різниця між пліткою та слухом. Якщо слух часто недостовірний, то плітка виглядає правдоподібніше і неодмінно містить у собі частку правди. Чутки — розмови про те, що все літо йтиме дощі чи в школах скасують літературу — можуть стосуватися всіх, а плітка лише небагатьох. Але життя цих небагатьох має швидко хвилювати всіх інших. Завдяки цьому інтересу плітки про акторів та поп-виконавців роблять стан видавцям жовтих газет. Якщо про тебе розпускають плітки, то ти популярна. Оскар Уайльд, не байдужий до уваги оточуючих, запевняв: «Гірше, ніж плітки про вас, можливо лише їхня відсутність».

Ти активно заявляєш про себе, талановита чи просто красива, будь готова до того, що твоє особисте життя та зовнішній вигляд обговорюватимуть найнесподіваніші люди. Нестача інформації та заздрість породжують плітки. Тому все те, що про тебе невідоме колегам чи сусідкам, буде додумано та обросте великою кількістю дрібних деталей.

Втім, якщо навіть про потенційний об'єкт пліток відомо дуже багато, відсутність пліток не гарантована. «Злослівність виникає не тільки там, де мало інформації і доводиться додумувати відсутні дані, а й там, де її занадто багато – наприклад, люди працюють у невеликому офісі або разом винаймають велику квартиру, – пояснює психолог. Олена Злобіна.— Вони знають один про одного практично всі, проте реальні факти можуть спотворюватися, у тому числі й тому, що вони нудні».

Звичайно, нудьга — важливий привід для «перемелювання кісточок».

Плітки на порожньому місці виникають у разі, якщо інтерес до об'єкта лихослів'я доповнюється інтересом до обговорення. Вищезгадана Катина каблучка з діамантом викликала розмови про багатого коханця, а не про те, що Катя отримала премію і купила на неї прикрасу. Оскільки колег, які обговорювали, цікавив адюльтер, а не фінансова звітність, вони запропонували найцікавішу версію того, що відбувається. «Тематика плітки зазвичай пов'язана з тим, що найбільше турбує групу людей, які створили цю новину, — пояснює Олена Злобіна. — Для запуску плітки потрібно кілька співавторів. І якщо запропонована тема їх не захопить, історія замість того, щоб розвиватися, просто припинить своє існування або трансформується. Наприклад, викривальна розповідь про зраду раптом перетвориться на свідоцтво про злодійство».

У ПЕРШОБУТНОМУ СУСПІЛЬСТВІ СПЛЕТНІ ПОШИРЮВАЛИ ЖІНКИ

Гучна зброя

« Не минуло й кількох тижнів, як я влаштувалася на роботу, — розповідає Женя(27). — У буфеті зайшла мова про фільм, який щойно вийшов. Я його бачила, але ім'я режисера, як на зло, вилетіло з голови. „Ну, як його…“ — посміхалась я і раптом почула поблажливе: „Не мучся, не вдайся розумнішому, ніж ти є“. Набагато пізніше дізналася, що співробітниця, якій я не сподобалася, розповіла всім, що працювала зі мною колись і що я абсолютна дурочка».

Американські антропологи виявили, що плітки існували ще первісно-общинних племенах. Поширювали їх переважно жінки, вигадуючи різні гидоти про своїх суперниць. Завдяки лихослів'ю вони збільшувалися шанси зайняти вищу місце у ієрархії. З того часу мало що змінилося. Якщо один із товаришів по службі захоче зайняти твоє місце, він почне обговорювати тебе за очі. А колеги із задоволенням його підтримають.

Якщо плітка вже виникла і поширюється, зупинити її неможливо. І тут варто спробувати зберегти спокій і зробити те щоб хвиля дезінформації не накрила тебе з головою.

Зверни увагу, наскільки емоційно ти переживаєш лихослів'я. Тепер подумай, що саме тебе в ньому зачіпає. «Іноді плітки потрапляють у головні болючі точки, виявляють внутрішні проблеми людини, — пояснює Ірина Михайлова. — І це може викликати дуже сильну реакцію у того, хто має за спиною ці обговорення». Один із виходів — розмова до душі із самою собою. Коли ти визнаєш існування хворобливої ​​проблеми, виявиш, що образливі розмови припинилися.

Почни поводитися впевненіше. Твої емоційні твердження, що всі ці історії — нахабна брехня, тільки зміцнять позиції пліткарок. Набагато більший ефект справить пряме звернення до автора плітки у присутності великої аудиторії. Йому чи їй доведеться виправдовуватися і захищатися, і ти опинишся у вигіднішій позиції.

І нарешті, найвірніший спосіб уникнути наслідків пліток — просто не давати їм приводу. Історії твоєї бурхливої ​​юності, які здаються друзям легковажними витівками (а може бути, такими і є) можуть викликати в малознайомих людей здивування або навіть осуд. А від цих почуттів недалеко до лихослів'я. І будь обережна, якщо на роботі колеги не дуже завантажені, а піти раніше забороняє контракт. У таких умовах плітки стануть головним посадовим обов'язком товаришів по службі.

Користь злослів'я

Пліткарів ніхто не любить, але відмовитися від спілкування з ними буває вище за наші сили. Це відбувається тому, що пліткання дає певні бонуси.

Зазирнути за ширму.Плітка доповнює загальновідому інформацію, показує її виворот. «Мій приятель працює на телебаченні, – розповідає Ольга. — Ми бачимо, як ведучий парирує фрази учасників — а мій знайомий розповідає, що ті слова, на які зірка блакитного екрана не знайшла гідної відповіді, просто вирізаються під час монтажу». Ольга не може перевірити, чи правду каже приятель, але їй потрібна не правда. Розповідь про самозакоханого ведучого дозволяє відчути себе вище за нього, підкріпити зневагу до телебачення взагалі, відчути задоволення від володіння прихованим знанням — і лукаво посміхатися, слухаючи, як хтось із знайомих ним захоплюється. Вони в захваті, а в тебе туз у рукаві — і коли викладеш інформацію, захоплюватимуться не їм, а тобою.

Знайти своїх.«Ну що, дівчатка, попліткуємо?» - Можуть запропонувати один одному подружки. Якщо улюблене заняття людей регулярно обмінюватися плітками, то це говорить про схожість їх характерів і життєвих цінностей. «У нас на роботі є пара пліткарок, — розповідає Настя, — їх іноді сприймають як сестри, бо у них вирази осіб схожі». Ті, хто любить пліткувати, часто збираються в компанії і обговорюють тих, хто ставиться до них без поваги, таким чином протиставляючи себе іншим.

Трохи розважитися.У плітці завжди є частка жарту, іронії — той, хто її розповідає, рідко зберігає серйозне обличчя. Але навіть якщо він і розповідає новину з розумним виглядом, його слухачі розуміють, що зараз зайняті чимось неголовним, їм просто хочеться відволіктися від роботи. Тому дуже багато пліток починається зі слів: «Ну розкажи щось». «Один мій знайомий — просто криниця пліток, — розповідає Олеся, — і я завжди дзвоню йому, коли втомлююся від справ. Послухаєш, поахаєш, кілька разів скривишся — ніби в театрі побувала».

Відчути себе творцем.Плітка для того і виникає, щоб обрости в процесі новими подробицями, — і ті, хто додає ці деталі, відчувають творче задоволення. Усі факти мають здаватися правдоподібними, щоб наступна людина в ланцюжку слухачів не сказала: «Щось не віриться…» «Якщо чесно, я завжди трохи додаю від себе, коли переказую якусь історію, — зізнається Ганна, — але провини при цьому не відчуваю. Мені подобається писати».

Керувати та контролювати.Пліткарі формують громадську думку — когось можуть підняти, а когось принизити. І навіть якщо слухачі не надаватимуть значення їхнім словам, все одно «осад залишиться». «У старших класах я не могла бачити, як хлопчик, який мені подобається, гуляє з іншою, — згадує Надя. — І я вигадала плітку. Усім розповідала, що ця дівчинка під час канікул провалилася до сільського туалету. Усі так гидливо кривилися, коли слухали. І хлопчик у результаті дівчинку покинув. Хоча зі мною не став зустрічатися».

Що гріха таїти: всі ми любимо пліткувати. Причому чоловіки роблять це з неменшим захопленням, ніж представниці прекрасної статі. Погодьтеся, важко втриматися і не повідомити знайомих, що приятелька збирається заміж, колега отримав підвищення по службі, а однокурсник був помічений у зв'язках, що ганьблять. Пліткарки, ми порівнюємо себе з іншими, отримуючи стимул добиватися успіху або усвідомлюючи власні біди.

Плітки також коригують нашу соціальну поведінку. «Як ми втомилися від попередніх мешканців: у них завжди гриміла музика, до того ж вони розкидали сміття на всьому майданчику», – повідомляють вам сусіди. Інформація, надана у вигляді плітки, вказує, як слід поводитися, щоб не псувати з ними відносини. Так само і ви, розповідаючи про когось, можете висловити свої переваги.

У певному сенсі все відбувається прямо по Ніцше: «Таканина повідомляє про межі, які не слід перетинати, і про правила, за якими потрібно грати».

Завдяки пліткам ми знаємо, до кого благоволить бос, у кого шукати допомоги, кого уникати, коли можна дати слабинку і коли слід йти до кінця. Плітки наочно демонструють існуючу групи ієрархію. Також не секрет, що вчасно та вміло подана інформація може стати справжньою бомбою і докорінно змінити ставлення до об'єкта плітки. Так що враховуйте, що «успішно» пліткаря, приносячи в групу потрібну і важливу інформацію або вміло доводячи до лідерів відомості про своїх конкурентів, можна піднятися в ієрархії на кілька сходинок.

Однак не слід забувати народну мудрість «Не виноси сміття з хати». Розумна людина ніколи не обговорюватиме негативні риси своїх близьких із сторонніми і тим самим принижуватиме сім'ю та друзів у чужих очах.

Родом із дитинства?

Діти пліткують інакше, ніж дорослі, і часто роблять це прямо в присутності об'єкта пліток: «Він колупається в носі, а так роблять лише невиховані діти...», «Вона товста, а їсть уже третій пончик!». Як не дивно, але психологи вважають, що такі плітки відіграють свою позитивну роль. Дитина починає усвідомлювати, що вона не невидимка в цьому світі. За ним спостерігають. Тому йому слід контролювати свою поведінку.

Якої статі плітка?

Традиційно вважається, що жінки – пліткарки. Але чи це так? Чому фраза "Даша купила собі нову шубу", що пролунала в жіночому середовищі, вважається пліткою, а "Коля розбив свою тачку", сказана чоловіками, розглядається просто як інформація? Мабуть, уся справа в традиції: чоловіки лише «цікавляться життям інших», а жінки завжди «пліткують».

Хоча професор психології університету Мічігану Джефрі Паркер виявив, що, наприклад, дівчатка більше балакають про хлопчиків, які їм подобаються, а от хлопчики рідко обговорюють дівчаток. Цікаво, що чим міцніше дружать хлопчаки, тим менше часу у них йде на пліткарство, зате дівчата - нерозлучні подружки пліткують набагато інтенсивніше, ніж, наприклад, просто однокласниці.

Бажання утвердитися

Ральф Росноу вважає, що до пліток схильні люди, невпевнені в собі, схильні до необґрунтованих тривог і страхів. По-перше, вони потребують постійної уваги, тому вибовтують пікантні відомості кожному зустрічному (за визначенням психологів: «потребують «вуха»), по-друге, значно перебільшують значення одержуваної ними в процесі пліткування інформації. Причому часом сильно спотворюють її під час передачі. Нерідко прибріхують також люди, які бажають завоювати дешевий авторитет або уявити себе у вигіднішому світлі.

Однак опитування показують, що затяті пліткарі – не надто популярні у колективі люди. Власник мови без кісток зазвичай не викликає довіри.

Метод вживання в колектив

Цікаво, що люди, які є новачками в тій чи іншій соціальній групі (нова робота, новий будинок, в який вони щойно в'їхали, нова компанія…), залучаються до процесу пліткування набагато охочіше, ніж «старожили». Обговорення деталей чужого життя – це своєрідний шлях адаптації у незнайомому середовищі, адже, пліткуючи, ми ніби стаємо «своїми» і заразом отримуємо масу цінних відомостей.

Діагноз: конфліктний

Однак будьте обережні: занурюючись у плітки на першому етапі вживання в новий колектив, ви можете неправильно оцінити ситуацію і уславитися людиною конфліктною. Будь-яке запущене плітка – це бумеранг, який обов'язково повернеться. Вам не вдасться встановити хороші стосунки з об'єктами чужих пліток чи вас спробують втягнути у чужу війну зі свого боку.

З новими товаришами по службі не треба відразу заводити панібратські відносини. Спочатку потрібно розібратися в обстановці та зрозуміти корпоративну культуру компанії, радять психологи.

…та не будете судимі!

Майже кожна людина охоче обговорює інших, але при цьому ніхто, як правило, не замислюється, що її теж обговорюють. Так-так, і вам перемивають кісточки. Це нормально, нерідко саме загальне обговорення, результати якого донесли до вас, допомагає краще продумати лінію поведінки. Сприймайте те, що кажуть, критично, але без зайвих емоцій.

Мабуть, є лише дві категорії людей, які не бояться пліток. Знаменитості: для них будь-який скандал хороша реклама. І люди, які отримують задоволення, шокуючи оточуючих. Для них плітки – знак того, що їхні зусилля не зникли задарма.

Авторитетна думка

"Підключіться до сарафанного радіо - і ви дізнаєтеся, які підводні течії існують у корпоративній культурі вашої компанії", - кажуть психологи Лондонської школи бізнесу.

«Пересуди набагато більше зближують людей, ніж нудні міркування на «правильні» теми, – стверджують фахівці з налагодження офісних комунікацій Університету Вікторія у Велінгтоні (Нова Зеландія). – Більшість співробітників відводять душу з колегами, щоби зняти робочий стрес».

«Пересуди позитивно діють на наш фізичний стан. Вони стимулюють вироблення ендорфінів, сприяють розслабленню та уповільнюють серцебиття, – вважає директор Центру дослідження соціальних проблем Оксфордського університету. – Крім того, чутки допомагають співробітникам краще орієнтуватися в відносинах, що склалися в офісі, і правильно поводитися».

Особиста думка

Валентин Смирнітський, актор:

- До пліток я ставлюся погано. В основному рознощиками пліток у нас є жовта преса. На жалюгідному досвіді моїх друзів я зробив для себе висновок, що боротися з пліткарями безглуздо. Чим більше ти з ними сперечаєшся, обстоюючи правду, тим сильніше вони на тебе нападають. Тому намагаюся їх ігнорувати та сприймати як витрати професії.

Психологічна підоснова пліток дуже різноманітна. Почнемо наш огляд із цілком «невинного» феномену, названого соціальним обміном емоціями чи, точніше, переживаннями. Цей феномен багато в чому відображає «позитивні» аспекти пліток і пояснює, чому людині так складно від них утриматися, а також обставини, за яких вони стають «негативними».

Соціальний обмін – що це таке?

У сучасних дослідженнях, зокрема, теоретично соціального обміну чи поділу переживань, підкреслюється, що переживання соціальні: людина практично завжди ділиться своїми переживаннями з іншими. Більш-менш незвичайні та викликають переживання ситуації соціальної взаємодії у 80-95% випадків викликають у їх учасників потребу обговорити подію з іншими людьми. Це з тим, що вербальний обмін переживаннями хіба що «обнуляє» їх. Тому навіть просте вираження переживань часом призводить до полегшення стану.

Теоретично соціального порівняння Л. Фестингер зазначив, що дорослі люди прагнуть точного саморозуміння, порівнюючи себе та інших. У його теорії когнітивного дисонансу містяться докази взаємозалежності людей: якщо переживання є незвичними, несподіваними, вони можуть впливати на саморозуміння і таким чином заперечувати обґрунтованість базової системи вірувань. Коли очікування людей не підтверджуються, виникає когнітивний дисонанс між очікуваннями (звичними явищами) та реальністю, і люди прагнуть зменшити дисонанс шляхом раціоналізації, осмислення виявленої невідповідності.

Іншими словами, після переживання незвичайного проблемного досвіду люди потребують спілкування, щоб інші допомогли їм зменшити когнітивний дисонанс, допомогти у процесі боротьби, запропонувати нові точки зору – способи інтерпретації події. Обмін допомагає розвивати людині, яка пережила травму, та суспільству загалом здатність прогнозувати ситуацію та наслідки своїх дій, здатність контролювати ситуацію та створювати нове. У діалозі, висловлюючи досвід у поняттях, люди змушені класифікувати та організувати вміст переживань, крім того, у процесі оповідання вони можуть конкретизувати та об'єктивізувати досвід у сценарій, який може допомогти зробити це більш зрозумілим.

Соціальний обмін переживаннями також робить внесок у формування узагальненої бази знань та виробництва смислів у кожній культурі з моменту зародження людської свідомості. Адже переживання людини не є виключно швидкоплинними та короткоживучими внутрішньоособистісними епізодами.

• висловити стримувані переживання, спробувати полегшити їх, згадати чи повторно пережити подію, щоб знайти пояснення і прояснити зміст ситуації;
• "склеювання" - бажання зменшити почуття самотності, полегшити соціальну взаємодію, отримати втіху, співчуття;
• знайти шляхи вирішення проблем, створених нагодою, знайти керівництво, запросити консультацію, отримати допомогу, підтримку, легітимізувати та перевірити свої переживання, отримати їх схвалення та підтвердження;
• розважитись, привернути увагу до себе і отримати увагу від інших, можливо, справити враження на інших.

Чому ми про щось замовчуємо

Проте низка подій цілеспрямовано тримається у секреті. У «неприємних» ситуаціях, які перевершують моральні чи когнітивні ресурси людини, відсоток прихованих чи просто витіснених зі свідомості подій може перевищити 5-20% норми. Іноді зазначають, що люди не можуть розділити надзвичайно інтенсивні в плані переживань події, бо вони просто непередавані. Виникають феномени типу олекситимії, інші «блокади» досвіду та переживань всередині особистості, що ведуть до різних психосоматичних захворювань, наприклад, астми тощо.

Проте більшість людей мотивовані переглянути та обговорити життєві події. Разом з тим переживання, пов'язані з почуттями сорому і провини, як правило, поділяються рідше і з меншою кількістю людей. У той час як обмін позитивними та амбівалентними (подвійними) переживаннями з приводу подій включає саморозкриття, виражено негативні переживання, наприклад, почуття сорому та провини, пов'язані з замовчуванням.

Виходячи з того, що соціальний обмін – джерело формування позитивних та міцних відносин з іншими, багато людей практикують обмін для того, щоб формувати та підтримувати саме такі відносини. Тому очевидні причини замовчування: бажання не зачепити когось, зберегти свій імідж в очах інших, захистити своє особисте життя і самого себе. Відкриття таких секретів могло б завдати шкоди соціальним відносинам.

Феномен «зіпсованого телефону»

Крім того, є проблема «вторинного соціального обміну». Соціальний обмін передбачає конфіденційність, однак у більшості випадків переживання оповідача стають предметом вторинного та подальших обмінів з іншими людьми. Конфіденційність є ілюзією – скоріше винятком, ніж правилом.

Первинний соціальний обмін включає «повторне відтворення», де ті самі особи повідомляють про епізод. Вторинний соціальний обмін включений до іншого процесу, у якому інформація передається через ланцюжок людей, у своїй спочатку неясні аспекти ситуації, зазвичай, будуть спотворені - виникає феномен «зіпсованого телефону». Таким чином, у процесі соціального обміну люди обробляють інформацію через фільтр вже існуючих переконань (своїм «символічним всесвітом» як системою значень і смислів, що склалися).

Плітки як прояв прихованої агресії

Однак якщо між людьми є ворожнеча чи ворожість - чи є вони усвідомленими чи ні - соціальний обмін стає зброєю у війні проти іншого: розсекречення його таємниць, особливо «випадкове», здатне завдати шкоди іміджу та відносинам того, про кого оповідає «що сумнівається».

"Сумніви" або "випадковість" - позиції, які відображають латентну, пригнічену агресію проти іншого. Таким чином, плітки використовуються для зміни відносин між людьми, але як вид соціального обміну переживаннями вони частіше спрямовані на зміцнення своїх відносин і влади, розвага та осмислення себе та світу «за рахунок» шкоди та дезінтеграції у відносинах та життєвих сенсах інших людей. Пліткучий спонукає оточуючих засудити того, про кого він говорить.

Плітки неминуче змінюють відносини між людьми, хоча відносини дуже мінливі й самі собою. Відмовитися від них буває дуже складно і під силу часто лише людині, яка добре розуміє закон бумеранга: «на чужому нещасті щастя не побудувати», а також знає про себе і світ більше оточуючих: «Той, хто знає - не говорить, говорить - не знає».

Глибинні причини пліток

Основа плітки - осуд, що відбиває один із провідних модусів латентної агресії. Агресія ця походить із загального неприйняття людиною себе та світу: її власної непідтвердженості та відсутності кохання у його відносинах зі світом. По суті плітка відображає спробу помститися - хоч кому-небудь - за те, то людина не любить і не любимо, не зрозуміла і не розуміємо, не поважає і не поважає, не прийнята і не приймає, не щира і не удостоєна щирості. Багато найважчих конфліктів і пліток навколо них створюються на ниві переживання того, що людина порушує чужу або свою гідність, що вона так і не навчилася бути гідною того люблячого спілкування, якого прагне.

Як зазначають А. Маслоу та А. Адлер, людина може реагувати на свою «негідність» та «негідність» інших двояко: 1) спробувати виправитися і подолати замкнутість свого світу ординарним досвідом та ординарними переживаннями, в яких «обсмоктувати» дозволяється лише чужі проблеми та недоліки, і звернутися від ретрансляції чужих переживань та досвіду до себе самого, своїх переживань, потоку життя, близькості та успіху, або 2) прийняти на віру переконання про те, що його досвід достатній для того, щоб судити про всіх і все, відмовитися від розвитку та осмислення власного досвіду, жити чужими переживаннями та пересудами, прагнучи компенсувати почуття власної неповноцінності та досягти фіктивної переваги, не даючи нікому змінювати свій досвід.

Люди, що пліткують, сповнені несвідомого страху і ненависті до правдивих, доброчесних людей, святості і всього неординарного, що кидає виклик їхнім звичкам. Зловмисне плітка, на відміну від «нормального» обміну переживаннями, багато в чому - прояв прихованого відчаю, викликаного нерозумінням і відсутністю кохання, неможливістю змінити щось і усвідомленням власної непотрібності, комплексу переживань, пов'язаних з деструкцією відносин усередині та поза особи.

Протистояння плітки - це протистояння латентної агресії: до неї не потрібно приєднуватися, не потрібно засуджувати, але можна допомогти усвідомити саму людину, що вона робить: починаючи з питання "Що ти робиш?" і закінчуючи питанням "Навіщо тобі це потрібно?". Можна звернутися до уявлень людини/людей - про світ, про себе, змінити їх - якщо вони зацікавлені. Якщо ні – вибір простий: приєднатися чи піти.

Якщо жертва пліток - я сам

Якщо людина стає жертвою пліток, то їй необхідно вирішити лише два питання: 1) чи є в плітках щось продуктивне для нього, 2) хто ці люди (що передають плітку) для нього та для світу.

Замість того щоб займатися собою, змінюватись і допомагати змінюватися навколишньому світу, людина нерідко робить цілу серію серйозних по відношенню до самого себе і людей помилок: 1) намагається довести суспільству, що він «хороший» («нормальний»); 2) намагається заслужити « любов» спільноти та її представників та отримати допомогу від неї. За всіма цими спробами довести, що в неї все «добре», заслужити цим любов суспільства, отримати від неї підтримку, людина нерідко упускає з уваги важливіший момент: любов як сутнісний прояв людини та її стосунків не вимагає того, щоб її заслуговували, вона є завжди. Питання в тому, чи вміє людина любити - в сенсі виявляти любов, чи здатна вона і чи готова вона і оточуючі її в той чи інший конкретний момент до істинно партнерських, трансперсональних, сутнісних, глибоко людських відносин, а якщо ні, як навчитися і навчити , як допомогти собі та людям стати собою, партнером?

Святі оптинські старці, відповідаючи на це питання, закликають «робити справи кохання»: навіть якщо душа людини здається їй самій і оточуючим «безплідною», роблячи «справи кохання», людина дає їй місце у своєму житті, всередині себе: «Якщо ти знаходиш , Що в тобі немає кохання, а бажаєш її мати, то роби справи кохання, хоча спочатку без кохання. Господь побачить твоє бажання і старання і вкладе в серце твоє кохання».

У конкретному виразі «робити справи кохання» означає:

• дбати, ділитися один з одним, жертвуючи сили і час один одному, на допомогу навколишньому світу;
• терпіти один одного і тягар життя як такого («толерантність до невизначеності», «владання», «життєстійкість», «біль стосунків», «вміння відпускати» негативні переживання, труднощі, інших людей і самих себе, даючи подіям і людям «пояснювати самих») себе»);
• поважати себе та інших, виправляти власні помилки, а не тільки й не стільки помилки оточуючих, розуміти, що правильна поведінка – гідна та поважає себе та інших людей, життя як таке – запорука правильної поведінки та щасливого життя.

Крім того, людина живе гармонійно, розуміючи, що її проблеми – окремий, конкретний випадок проблем людського життя. Зняття переживань «винятковості», «нерозв'язності» проблем, подолання тенденцій до надузагальнень, катастрофізації негативних ситуацій, що переживаються, - шлях до їх вирішення. Це, по-перше, знімає «насиченість» переживання проблем, по-друге, переводить проблеми в площину завдань, що вимагають більш-менш невідкладного вирішення і піддаються йому, по-третє, знижує необхідність зовнішньої підтримки.