Чому ми не говоримо те, що думаємо, і говоримо не те, що думаємо? Чому так корисно казати те, що думаєте? Чи готові ви наважитися на це.
Чому ми не говоримо те, що думаємо, і говоримо не те, що думаємо?
Усі ми часом говоримо зовсім не те, що думаємо. Або не зовсім те, що думаємо. Буває, хочеш щось сказати людині – відповісти на просте запитання чи все висловити, давно наболіле, – і начебто все вже сформулював, і ось-ось ти це скажеш, слова буквально «повисли на кінчику язика»... і раптом вимовляєш що щось зовсім інше, несподіване для самого себе.
Або ретельно плануєш відмову. Навіть готуєш промову. Але в останній момент не можеш встояти і погоджуєшся.
А іноді довго і красномовно щось комусь розповідаєш, пояснюєш, і раптово ловиш себе на думці, що ти насправді не так думаєш...
То чому це відбувається? Що нами рухає? Нерішучість, невпевненість, страх, спроба підлаштуватися під ситуацію?
Говорити те, що думаєш
Говорити те, що спадає на думку, – це природна потреба будь-якої людини. Але в реальному житті дорослі люди часто не мають такої можливості. Адже навіть близькій людині не завжди безпечно говорити все, що заманеться.
Маленькі діти, щойно навчившись говорити, говорять усе так, як і думають. Доки батьки та інші дорослі не привчать їх приховувати свої думки. Згодом саме життя вчить, що говорити все, що на думку спало, далеко не завжди можна. Як і батьки у ранньому дитинстві, життя може покарати за подібні вільності.
Плюси і мінуси
З одного боку, цілком зрозумілі плюси такої навички: ми уникаємо конфліктів, уберігаємо вразливі душі оточуючих від можливих образ, впливаємо належним чином на людей (говорячи те, що вони хочуть почути, а не те, що ми хотіли б сказати), самі себе рятуємо від можливих жаль про сказане, більш-менш вдало вписуємося в культуру соціуму.
З іншого боку, наша вимушена нещирість призводить до нещирості із самими собою: приховуємо від себе власні бажання, думки, емоції. І часто самі цього не усвідомлюємо. А потім відчуваємо незадоволеність життям, собою і не можемо зрозуміти: у чому ж причина? Адже при цьому нам здається, що ми цілком відповідаємо тим параметрам образу благополучної людини, які нерідко нав'язують нам батьки, суспільство, але які можуть розходитися з нашими справжніми потребами.
Говорити чи мовчати?
Часом, ми не говоримо чогось, хоч і маємо свою думку щодо цього. Часто ми потребуємо невеликої паузи, щоб оцінити та осмислити те чи інше питання. Іноді ми просто не можемо чітко сформулювати, що хочемо сказати, і беремо невеликий «тайм-аут». Більш схильні давати попередню оцінку своїм висловлюванням чоловіка, яким властиво висловлювати свої судження обережно. Жінки в цьому питанні набагато нестримніші.
Безліч проблем у взаєминах виникає через те, що ми не говоримо, що думаємо, і не думаємо, що говоримо. Нерідко разом зі словами ми ховаємо і пов'язані з ними думки та почуття. І в результаті вони стають недоступними і нам, і оточуючим.
Проте сімейні психологи не рекомендують подружжю бути до кінця відвертими один з одним. Безумовно, саме довіра є основою будь-яких стосунків, однак, щоб бути один в одному впевненими, не завжди потрібно бути на 100% чесними. В окремих випадках безжалісна правда лише руйнує довіру, а не зберігає її.
Наприклад, психологи настійно не рекомендують подружжю обговорювати колишніх коханців і допитувати один одного за дрібницями. А ось промовчати, враховуючи ступінь чутливості чоловіка, іноді просто необхідно. Наприклад, ревниві людині зовсім не обов'язково знати подробиці взаємодій його партнера з представниками протилежної статі. Розумніше в таких ситуаціях чемно промовчати і не пускатись у докладні розповіді.
А ось із приводу чесності у питанні подружньої невірності думки психологів розходяться. Одні вважають, що краще промовчати, приховати правду. Інші ж схильні бачити користь у відвертості: як правило, подружня невірність виникає через якісь невирішені проблеми у взаєминах подружжя, і тоді відверте визнання та розмова можуть допомогти розставити всі крапки над «i».
Але сходяться психологи в одному: потрібно брати на себе відповідальність - як за повну відвертість, так і за приховування правди.
Свобода говорити
Широко відома приказка: «Що у тверезого на умі, то у п'яного язиком». Можливо, алкоголь настільки привабливий (крім іншого) для великої кількості людей тим, що розслаблююче сп'яніння дозволяє нам говорити все, що спадає на думку. Буває, що вранці від цього стає соромно. Але потреба говорити те, що заманеться, кличе нас знову випити.
Але якщо в нас, в принципі, все ж таки є свобода говорити все, що спадає на думку, то у нас є і свобода не говорити. Мовчати. Адже мовчання – це не просто тиша, це форма спілкування. Мовчання може мати сенс, його можна розуміти та слухати. А потім можна про це і поговорити.
Чому мовчимо?
Для багатьох, думаю, очевидна така причина приховування істинних думок: не хочеться образити людину грубим словом (прийшов на думку), злим жартом або неприємною думкою. А в яких випадках ми мовчимо чи говоримо не те, що думаємо?
Станіслав, 21:
«Я можу говорити не те, що думаю, коли шукаю якусь особисту вигоду від ситуації. Іноді використовую «брехню на спасіння», щоб не потрапити в неприємності. А іноді я просто соромлюся відкрито висловити свої емоції, і тоді висловлююся набагато «сухо», ніж думаю».
Дмитро, 36:
"Тому, що не все, що ми думаємо, відповідає тому, що відбувається".
Світлана, 36:
«Я часто говорю не те, що думаю. Бо боюся розборок все життя. Мені не вірять, коли я говорю правду. А коли брешу – вірять, чи хочуть вірити».
Анатолій, 30:
«Бує, не хочеться пояснювати людині те, що вона зрозуміти не може... та й не хоче. Він хоче, і цим закінчити розмову ».
Марина, 27:
«Бо це безглуздо. Люди одягли маски, і позбутися їх важко. Усі взаємини людей побудовані на обмані».
Олена, 34:
«Якщо це близька людина, правду можна сказати. Але якщо ця правда образить, вона не є обов'язковою, можна і промовчати».
Марія, 21:
«Іноді страшно «відкрити душу», от і ховаєш свої думки за своїми ж словами».
Коментар спеціаліста:
І.В. Денисів, психолог:
Люди часто говорять не те, що думають. І важко сказати, позитивних моментів у цьому більше чи негативних. Тільки уявіть на секунду, що завтра з ранку ви встаєте і починаєте всім праворуч і ліворуч говорити одну тільки правду... Мало того, всі оточуючі люди вам і один одному також говорять одну лише правду. Чим закінчиться такий день (якщо до вечора, звичайно, хтось доживе)? Ми живемо в суспільстві, а не поодинці, тому необхідно дотримуватись правил гри, виконувати певні вимоги, не потурати всім без винятку своїм бажанням. А для цього досить часто доводиться висловлювати свої думки у видозміненому вигляді, а іноді просто приховувати.
Приховати думки – не те, що приховати дії. Що в цьому такого? Це ж не означає, що ви обманюєте когось (чоловіка, батьків, дітей). Тим більше що думки можуть змінюватися під впливом обставин, прочитаних книг, переглянутих фільмів, розмов з друзями, колегами або тим же психологом, з віком тощо. І якими б вони не були, вони не завдають нікому шкоди. Доки не стають вчинками.
Люди говорять неправду в багатьох ситуаціях, наприклад:
1. Брехня на спасіння
Для того, щоб не травмувати, наприклад, дитину (що вона негарна, нерозумна, неталановита та ін.). Необхідно, навпаки, хвалити навіть за будь-яку нісенітницю – мотивувати на те, щоб він намагався, розвивався, не боявся, не вирощував у собі комплексів та ін.
2. Брехня
Компроміс – щоб уникнути образи, скандалу, марної суперечки, закидів та ін. пішки з важкими сумками з магазину, а тебе не хочеться напружувати»...
3. Підстроювання
Несвідома поведінка, щоб отримати зиск, задобрити. «Я із задоволенням подивлюся з тобою твій улюблений фільм, він мені теж подобається. А потім сходимо до ресторану?» Тобто якийсь спосіб маніпулювання.
Якщо люди досить довго знають один одного, знають уразливі місця - комплекси, страхи та ін., то прямо говорити в даному випадку - це цілеспрямовано тиснути на хвору мозоль. Такий психологічний тероризм, садизм. Якщо люди цінують і поважають один одного, вони не захочуть навмисне нашкодити, а отже, намагатимуться уникати та згладжувати всі гострі кути в обговоренні, поведінці. Тобто доводиться або недомовляти, або замовчувати, або говорити не те, що думаєш. Це свідомий вибір – не зашкодити. Інакше стосунки довго можуть не протягнути (якщо, звичайно, це не пара – садист-мазохіст у психологічному сенсі).
Чиста правда взагалі хороша тоді, коли розмови відбуваються на нейтральні теми, які не вистачають «за живе», непринципові для жодного з тих, хто спілкується. Якщо захочеться сказати прямо в лоб все, що думаєш (про характер, про поведінку тощо), і не втриматися - це може призвести до конфлікту, який треба буде потім якось вирішувати, - тому що, як правило, подібні бажання з'являються у разі це образ, невдоволення тощо.
Все життя, всі відносини тоді успішні, коли люди вміють балансувати – коли відвертість політизована, коли не боїшся довіритися (тобто впевнений, що потім твої ж одкровення не кинуть в обличчя). Таким чином – зовсім не потрібно, щоб розуміли твої недоліки, твої інтереси тощо, але потрібно, щоб їх ухвалювали. І можна сказати – «твій футбол - відстій», а можна посидіти 20 хвилин із чоловіком перед телевізором, вдаючи, що подобається, і хворієш разом з ним, а потім запропонувати йому влаштувати «вечерю при свічках» і отримувати задоволення від процесу підготовки, а потім від самого події.
Як ви вважаєте, чому люди говорять не те, що думають? Ви віддаєте перевагу чистій правді у відносинах або все-таки про щось мовчуєте? Як ви вважаєте, чи можлива довіра у відносинах, якщо партнери не «доповідають» один одному про все, що відбувається у житті? Обговоримо у відгуках до статті!
Кожен вихований громадянин прагне приховати свої емоції та реальне ставлення до тієї чи іншої людини. Наскільки і кому треба знати всю правду – питання складне. Хоча прийнято думати (чи говорити), що краще гірка правда, ніж солодка брехня, здебільшого люди не люблять чути про себе гірку правду.
І, крім того, і сам він не дуже хоче говорити чисту правду оточуючим. Згідно з дослідженнями, в середньому людина бреше тричі за 10 хвилин розмови. Такі ми всі суперечливі. Хочемо правди, але при цьому боїмося її і брешемо даремно. І, головне, щосили прагнемо зрозуміти, коли нас намагаються обдурити, наприклад, з міміки та жестів.
Це, дійсно, можливо, бо, як стверджують психологи-нейролінгвісти, правда написана на наших обличчях. Спробуємо виділити найважливіші ознаки, що вказують на брехню співрозмовника, так, і нашу теж.
Отже, чим ми себе видаємо?
Виявляється, коли людина говорить неправду, вона відчуває певний вид стресу, що викликає фізіологічні реакції. Саме вони можуть бути для спостерігача маркерами брехні. Головний герой серіалу «Теорія брехні» стверджує: «На обличчі всього 43 м'язи та 10 тисяч виразів! Якщо їх все вивчити, то детектор брехні не знадобиться! Суща дрібниця, чи не так?!
А ось африканські аборигени мають свій детектор брехні – яйце. Людина, яка відповідає на запитання, тримає її в руках. Якщо бреше, то яйце лопається. Він його мимоволі стискає трохи сильніше – і шкаралупа не витримує. Контролювати ж мікроскорочення м'язів рук людина не в змозі.
Однак ми не аборигени і дещо контролювати навчилися, тому розпізнати брехню насправді не так просто. Цікаво, що жінки краще розпізнають брехню, ніж чоловіки. Сканування мозку обох статей показало, що в жінок у середньому від 13 до 16 ключових зон у мозку в обох півкулях, які задіяні у спілкуванні та використовуються для аналізу слів, тону голосу, сигналів тіла. У чоловіків, хоч вони і брешуть більше, таких зон лише від 4 до 7.
Чому так? Справа в тому, що чоловічий мозок мав вирішувати просторові завдання, стратегічні. А головним призначенням жінки була підтримка вогнища та виховання дітей. А для цього необхідно за найменшими ознаками розуміти, що з дитиною чи чоловіком – голодний, хворий…
Не випадково багато жінок навіть можуть читати емоції тварин. І знають, як виглядає здивований кіт або роздратований собака, що навряд чи доступно чоловікам. Ну, справді, на зорі людства завданням чоловіка було потрапити у видобуток, а не вести із нею душевні діалоги. Це тепер сучасні чоловіки змушені вести зі здобиччю діалоги на свою користь (тобто переговори), а жінки вчаться полювати.
Автор книги "Психологія брехні" професор Пол Екман стверджує, що якогось одного стовідсоткового показника брехні практично немає. Аналізувати можна лише в комплексі, виходячи із ситуації та людини. Але ж якісь об'єктивні сигнали нещирості існують. Як їх розпізнати?
Про що можуть сказати очі
Якщо людина бреше свідомо і хоче відстояти свою брехню, вона намагається підтримувати зоровий контакт. Він проникливо заглядає в очі (всього лише для того, щоб знати, чи вірите ви його брехні). Втім, іноді людина заглядає в очі, сподіваючись побачити підтримку. Він може і не брехати, але бути дуже невпевненим у своїй правоті.
Якщо людина виявляється захопленою зненацька і хоче, щоб усі забули про її брехню, вона відразу перемикає вашу увагу: йде в іншу кімнату нібито у справі або черевики починає зав'язувати, папірці перебирати і буркає щось під ніс.
Запитуючи, стежте за очима відповідального. Якщо людина відводить очі убік, важливо поспостерігати, яку саме. Якщо праву (від Вас) бік, він нагадує, тобто. каже правду. Якщо в ліву – вигадує!
Слідкуйте за морганням. Коли брешуть, то часто мимоволі моргають, бо це стрес. Але, крім того, підвищене моргання може означати, що предмет розмови йому неприємний, завдає біль. А чим рідше людина моргає, тим він у цей момент щасливіший.
Що може сказати тіло
Односторонні рухи – коли дуже активна лише одна сторона тулуба (плечо, рука, нога) – показують: людина каже протилежне тому, що думає.
Кажучи, робить крок назад – не вірить у те, що каже, відступає.
Якщо брехун раптом відчув, що несподівано видав себе чимось, він відразу починає посилено стежити за своїм обличчям, говорити повільніше, ніж зазвичай, зважувати слова ...
І видати його може саме така пластика тіла. Навіть якщо він виглядає розслабленим і жартівливим, тіло все одно напружене і знаходиться у неприродній чи незручній позі. Наприклад, ноги складені іксом, руки намагається сплести чи сховати.
Обличчя та губи
Людина висловлює співчуття, а в самого тремтять куточки губ, ніби прагнучи вгору. Значить, насправді він чомусь радий цій події. Але хоче приховати радість. Ще куточки губ тремтять чи напружені, коли людина радіє, що вдалося обдурити іншого.
Підтискає нижню губу - не впевнений у своїх словах, внутрішня нестиковка між словом і ділом. Наприклад, каже: "Так, я вам завтра передзвоню". А сам дзвонити не збирається.
Несиметричний вираз обличчя, спотворення посмішки в один бік – людина симулює емоцію. Деякі психологи вважають асиметрію обличчя у розмові стовідсотковим підтвердженням того, що людина бреше.
На мить з'являється і швидко зникає неприємний вираз обличчя - Вас обманюють, і навмисно обманюють!
Задирає підборіддя - відчуває до вас внутрішню злість і досаду, хоч би як усміхнено поводився зовні.
Знайте, подив, що триває довше 5 секунд, хибне. Коли людина надто прагне показати, що здивована, значить, вона знала все заздалегідь.
З усього викладеного, можна дійти невтішного висновку: брехня чи недоговорки присутні у спілкуванні часто, але користуючись знанням реакцій організму на брехню, її можна розпізнати. Не брешіть, живіть і процвітайте.
«Я поїхала у відпустку з подругою, і щодня вона мені влаштовувала розбирання: я не приділяю їй уваги, не кажу «чисто»... Я повернулася напівжива, а закиди тривали. Сперечатися не було сил. Але все ж таки мені не хотілося, щоб подруга думала, що вона має рацію, раз я нічого не відповідаю. Мій психолог запропонував мені говорити з нею лише на загальні теми, наприклад, про погоду. Звісно, вона зрозуміла, що я роблю це навмисно. Але я зазнала дивовижного почуття звільнення і щаслива від свого відкриття – я не повинна говорити все те, що думаю».
"А в результаті мені довелося звільнитися!" – журиться 25-річна Ніна, вчителька. Директору своєї школи вона порадила спершу розібратися з особистим життям, а вже потім чіплятися до підлеглих. «Але ж це правда, з чого так злитися?» - дивується вона і зітхає: «Шкода! Мені так подобалися мої п'ятиклашки». Те, що нам видається чистою правдою, для іншого може виглядати як агресія, особливо якщо ми вторгаємося до його особистого простору. «З якою метою ми говоримо свою правду, чому саме зараз? Задавшись цими питаннями, можна краще зрозуміти свої наміри та реакції співрозмовника», – вважає клінічний психолог Тетяна Воскресенська.
Я випускаю пару.Сильні почуття важко утримати під замком, їхня енергія спонукає нас до дії. «Можна бігти чи лізти у бійку, але частіше ми діємо словесно, – продовжує психолог, – і наслідки такого висловлювання нас не хвилюють. Швидше за все, ми про них і не замислюємось. Але навіть якщо ми їх передбачимо, то не намагаємося уникнути – випустити пар для нас у цей момент важливіше». Однак якщо кризові заходи перетворюються на звичний спосіб дії, це проблема: «око за око, зуб за зуб» – поганий рецепт для добрих стосунків.
Я протестую проти лицемірства.У суспільстві діє безліч неписаних правил, які регулюють, кому, що коли можна чи не можна сказати, і нам вони відомі. «У дитинстві ми поволі їх засвоюємо, спілкуючись зі старшими, – пояснює Тетяна Воскресенська, – а ставши підлітками, починаємо проти них протестувати та порушувати їх, бо у цьому віці у нас з'являється можливість – і потреба! – критично осмислити досвід наших батьків та суспільства загалом». Але в деяких підлітковий бунт затягується. «Вони впевнені, що відмовляються дурити інших, але при цьому дурять себе, не визнаючи, що самі провокують конфлікти», – вважає психолог. Тим часом бути щирим і висловлювати все, що думаєш – зовсім не те саме.
Я зберігаю вірність собі.«Я зрадила чоловіка і сама сказала йому про це, – заявляє 32-річна Марина. – Я така, яка є, і приймаю себе, навіть якщо не дуже пишаюся своїми вчинками...» Любити себе завжди, незалежно від чогось, – наше невід'ємне право. Але вимагати такого ж безумовного кохання від інших означало б заперечувати, що ми дорослі люди і відповідаємо за свої дії. «Так люблять лише зовсім маленьких дітей – за їхню усмішку, за рожеві щічки, – коментує психоаналітик Міхаель Стора (Michael Stora). - Але до шести років дитина вчиться брехати і відкриває, що іноді її люблять за те, що вона говорить. Так починається самостійність». Брехня створює таємницю, а таємниця створює відособленість: один знає, а інший ні.
«Люди, які нічого не можуть утримати у собі, часто «заморожуються», зберігаючи інфантильні моделі поведінки, – зазначає психоаналітик. – Говорити все – це форма ексгібіціонізму, яка може поставити інших людей у скрутне становище».
Що робити?
Взяти паузу
Наслідувати перший імпульс далеко не завжди для нас корисно. Дайте собі право не реагувати на все негайно. Скористайтеся старою підказкою – спочатку порахувати до десяти, а потім відповідати. Але можна відкласти відповідь і кілька днів. Подвійна вигода: після мовчання ваша відповідь прозвучить вагоміше, а в паузі ви зможете її обміркувати, відокремивши важливе від другорядного.
Аналізувати наміри
Згадайте конкретний випадок, коли ви пошкодуєте про свої слова. Тоді ви опинилися у ситуації внутрішнього конфлікту: з одного боку, ви хотіли висловити щось важливе, з іншого – засудили свої дії. Щоб розв'язати цей конфлікт, проаналізуйте свої наміри. Чому вам потрібно було висловитися? Яку ви повідомляли ідею? Які висловлювали почуття? Що в цьому було корисним для вас? А чим було б для вас добре, якби ви промовчали? Можливо, це вберегло б вас від неприємних наслідків? Такий аналіз допоможе вам примиритися із собою.
Знайти правильну манеру говорити
Уникайте засудження і таких висловлювань, які вселяють іншому почуття провини. Ми всі маємо різну чутливість, і те, що ранить одного, для іншого пройде непоміченим. Але приділяти більше уваги тому, як формулюєте свої думки у нашій владі.
