Чому рідні люди стають ворогами? Рідні люди-чужі люди

Один із найяскравіших системних сімейних психотерапевтів ХХ століття - Мюррей Боуен, як і більшість інших сімейних (і не тільки) психологів вважав, що життя людини безпосередньо залежить від умов, у яких вона виросла. Інакше кажучи, дитячо-батьківські відносини є фундаментом всього подальшого життя людини.

Сьогодні я багато думала про одну з концепцій теорії Боуена, а саме про концепцію емоційного розриву.
Справа в тому, що до недавнього часу я не могла зрозуміти причини особливостей деяких людей - рвати стосунки раз і на завжди. Я не розуміла для чого комусь так необхідно видаляти з поля зору все, що так чи інакше може нагадати про "вигнане" з його життя. Не розуміла навіщо розривати ланцюжки контактів, які з'єднують із " вигнаним " . І дуже складно мені було зрозуміти жертовність людей, заяви яких виражають приблизно такий зміст: "заради тебе я не спілкуюся ні з ким із минулого життя, я всіх видалив(ла) зі своєї пам'яті". Напевно мало кому захочеться потрапити до цього списку "віддалених з пам'яті". А потрапивши в нього, багато хто починає шукати причини в собі і звинувачувати себе в поганості.

Знайомство з Боуенівською теорією дозволяє отримати відповіді на запитання чому так відбувається. А саме:
"Дитина намагається здійснити емоційний розрив шляхом дистанціювання - географічного та/або психологічного - за допомогою ілюзії «свободи» від сімейних уз. Вона намагається стати «відрізаною скибкою». Але це не справжнє відділення: дитячі відносини залишаються незавершеними, вони лише пригнічені. життя, як і раніше, наповнене ними, і при цьому природно, що дитина їх відтворить у нових близьких відносинах, тому з близькістю може бути пов'язана тривога, і тоді людина будуватиме своє життя так, щоб уникати близькості.Таким чином, емоційний розрив не вирішення проблеми а ознака її наявності.
...Найчастіше причиною емоційного розриву стає неможливість відповідати очікуванням іншого. Так трапляється з дітьми, які, маючи ідеалізовані уявлення про своїх батьків, відчувають почуття провини, що не виявилися "гідними" сином/дочкою."

Таким чином, коли ми зустрічаємо людей, які "палять мости" при наростанні конфлікту і підвищенні рівня стресу, можна сміливо вважати, що більшість із них з якихось причин не змогли під час відокремитися від батьківських постатей. Не змогли побудувати стосунки з батьками, взаємодіючи з ними через своє істинне Я.
Але якщо йти ще глибше, можна побачити, що ця модель поведінки часто передається з покоління до покоління. Якщо у написаному вище Ви впізнали себе чи когось із своїх знайомих, спробуйте згадати, можливо у цій сімейній системі є родичі, які повністю припинили спілкування один з одним через якийсь (явний чи прихований) конфлікт. Або присутня негласна домовленість не згадувати конкретної людини, ніби її не існує, а то й зовсім вважати її померлою. Також це можуть бути члени сім'ї, які живуть на одній території, але не пов'язані (як їм може здаватися) нічим, крім побуту. Або систематично сваряться, члени сім'ї ігнорують один одного тривалий час.

Боуен вважав, що "прагнення бути кимось, ким насправді не є для того, щоб уникнути напружень у взаєминах, призводить до емоційного розриву". Тому для близьких стосунків дуже важливо, щоб люди уявляли себе іншому такими, якими вони є. Але важливо не тільки бути собою, важливо ще й вміти приймати іншого таким, яким він є, не намагаючись виправити і не сподіваючись, що він зміниться.

Родичі, далекі та близькі, кохані і не дуже… Чому іноді так складаються стосунки, що рідні люди стають ворогами до кінця днів? Чому взагалі найгостріший біль здатні завдати саме близькі люди, рідні по крові?

Так, рідні не обирають. Так, їм можна і потрібно прощати багато чого, заплющувати очі на їхні недоліки, нехтувати дрібними непорозуміннями, щоб не дати спалахнути сварці. І щоразу ми не втомлюємося дивуватися природі, яка дає неймовірно сильний кровний зв'язок, що нерідко стає руйнівним.

Є ще один тип родичів, який ми обираємо самі – люди, з якими ми одружуємося та їхні сім'ї. Тут генетика і кров нема до чого: у кожної людини є право свідомо вибирати собі таку рідню і нема кого звинувачувати у разі конфліктів, крім себе. А виходить так, що не менш гострий біль можуть завдати такі родичі, і стосунки можуть скластися далеко не найдружніші.

Ось цікаво: конфлікти з чужими людьми забуваються швидко, а родичеві, близькій людині так важко пробачати образи. Теоретично має бути навпаки, але у житті виходить саме так. Не лише психологи, генетики, медики та вчені намагаються вирішити загадки людської поведінки, а й езотерики, екстрасенси, астрологи. Всі вони задаються питанням – наскільки сильно впливає споріднений чи духовний зв'язок людей на їхні стосунки.

Є теорія, що люди, які оточують нас, насправді є свідками наших гріхів і недоліків. І саме цього ми не можемо їм пробачити, бо з ними набагато складніше лицемірити. Багато близьких людей нас знають з дитинства, відповідно, їм знайомі й слабкі сторони, моменти, які хотілося б приховати, щоб не відчувати сорому та приниження. Виходить, що наші образи на рідню є не чим іншим, як звичайним лицемірством і гордістю, адже так хочеться здаватися кращим за інших.

А ще кожному з нас так хочеться пишатися своєю ріднею, тому прагнення ідеалізувати родича цілком зрозуміле. Насправді ж виходить так, що від уявних ідеалів ми починаємо вимагати відповідної поведінки та стосунку, але цього немає і трапляється конфлікт. Спрацьовує закон протиріччя, що містить у собі сенс «зворотного щастя». Наприклад, якщо мати не змогла бути гарною господаркою і все життя присвятила собі та кар'єрі, то її донька обов'язково стане багатодітною мамою, у якої вистачить уваги на кожну дитину. У батька – кандидата наук дитина може вийти дурною і не має потягу до освіти. Ось так ідеали та стереотипи можуть зіграти зворотну роль. Цілком зрозуміло, що у таких випадках обов'язково будуть конфлікти, образи, претензії.

Родичі – це не просто люди, з якими доводиться миритись чи воювати, це ще й оточення, здатне сформувати наш світогляд, наш внутрішній світ, наш менталітет. Відчуваючи себе людиною, яка має «рід і плем'я», ми стаємо сильнішими. Але це ще не все. Рідні люди потрібні один одному для виховання, яке так не люблять. А виховання є частиною турботи, яку мають надавати близькі, тому що турбота є запорукою щастя та благополуччя. Саме тому виховання є корекцією поведінки, думок, бажань. Це велика відповідальність – приймати рішення про чиєсь щастя, але це доводиться робити, бо той, хто дбає, відчуває відповідальність. Право це може давати вік, становище у ній, репутація, життєвий досвід чи споріднена ієрархія. Так, іноді ухвалення рішення може бути доленосним і в корені невірним, але це вже друге питання.

А ще, родичі почуваються зграєю, кланом і закликають нас вникати в традиції, культуру, сімейні підвалини. Вони нав'язують таку поведінку, яка прийнята в сім'ї, змушують робити те, що прийнято в роді, вимагають поводитись так, як дозволяють сімейні закони. Це часто стає причиною конфліктів, але в цьому й полягає сила кревності – у традиціях, культурі. Ось яка суперечлива позиція...

Все це нормально! Так і має бути. Просто ніколи не виходить спокійно підкоритися чи прислухатися до поради. Будь-яке зауваження сприймається в багнети, в ньому вишукується каверза або прихований зміст, а від близької людини все сприймається гостріше. Ось і образа, ось і непорозуміння, ось і ще одна сніжинка, яка може утворити величезну снігову кулю, що веде до повного розриву стосунків.

Розглядаючи людину як живий організм на Землі, який інстинктивно прагне розмноження і здорового роду, вчені вивели теорію спорідненого відбору. Річ у тім, що родичі мають спільні гени, які диктують поведінку заради спасіння роду. Так, забувши про небезпеку, батько кидається рятувати дитину, або, коли необхідно зробити вибір, то смерть віддасть перевагу батьку. Або батько прийме вогонь на себе, щоб відволікти ворога. Таким чином, у живих має залишитися молодше покоління, яке житиме та розмножуватиметься. Відповідно, передача генів відбулася і буде збережено населення. Саме тому нащадки мають пріоритети перед попередніми поколіннями.

Вивчення цього питання почалося понад півстоліття тому, коли почали вивчати генетику лише на рівні збереження популяцій. Більше того, стало помічено, що загальні гени настільки сильні, що людина здатна впасти в стан афекту в критичній ситуації, коли йдеться про порятунок особини із спільними з нею генами, тобто. - Родича.

Якщо уважно простежити ланцюжок збереження роду, а також перенести його на родинні стосунки, то вийде ось який висновок: люди дбають про ближніх, щоби мати гарантії власного благополуччя. Залишившись на самоті, жива особина не виживає. А якщо закони зграї диктують свої умови, і перший із них – взаємність, то люди чекають віддачі від своїх добрих справ. Власне, і погані дії впливають на обидві сторони. Не дарма кажуть, що зло повертається.

У той же час ніде не прописано жодних обов'язків або споріднених боргів, що наказують турботу і піклування рідні. Все це робиться виключно зі свідомих та моральних спонукань. Родичі люблять один одного або сваряться – все це походить від них самих та від їхніх підсвідомих страхів чи бажань. Так, при цьому можливі спекуляції відносинами, шантаж, але це можна віднести, скоріше, до еволюціонованої поведінки істоти розумної – Людини.

Але й поведінка розумної істоти часом не піддається логіці. Мати може любити сина-бандита, а син – ненавидіти батька за його заповіт. А як же розум, який має переважати інстинкти? Іноді трапляється і так, що родичі перші, хто кидається геть від біди, що трапилася в будинку, замість того, щоб допомогти морально чи фізично. Так, їх можуть не сприйняти всерйоз, або просто не чути, але в даному випадку спрацьовує людський фактор: уникнути стресу, який має руйнівну силу, тому що походить від рідні.

А близькі люди, наприклад, у рамках сім'ї, залишаються віч-на-віч із бідою, проблемою, ганьбою, але продовжують любити своїх дітей чи батьків, чи братів. Вважається, що це вже не інстинкт, а хрест, який треба гідно нести через усе життя, тому що родинні зв'язки – святе.

Звичайно ж, розумні люди вчаться таким чином вибудовувати стосунки, щоб уникати конфліктів та дратівливості. У цьому випадку йдеться про середньостатистичний род, не обтяжений моральною або фізичною потворністю, без асоціальних чи моральних відхилень.

Все, що стосується шкідливості, агресії, нетерпимості до близьких, давно вивчається психологами. І вони стверджують, що негатив, який виходить по відношенню до наших родичів, є ознакою недостатнього кохання з їхнього боку. Зрозуміло, що так приємно, коли тебе люблять; але ще приємніше, якщо є впевненість у коханні рідних людей. Підсвідомий страх і невпевненість у їхніх почуттях породжують відторгнення та агресію. Ось чому усмішка і добре слово миттєво охолоджують найгарячішу запалу невдоволення. І зовсім не у вихованні справа. Справа в людській психології.

Неможливість бути впевненим у коханні домашніх породжує порочні риси характеру – владність, жорстокість, прагнення азарту. Людина намагається утвердитися на боці, оскільки вдома не виходить почуватися важливим і потрібним. Ось чому так важливо не тиранити своїх близьких з будь-якого приводу, а зайвий раз сказати про своє кохання та ніжність. І навіть можна нічого не говорити, просто любити і довіряти – воно стане зрозумілим із вчинків та поведінки. І іноді навіть погляд без слів може бути доленосним для ближнього.

Паралельно, своїх близьких люди люблять і приймають такими, якими вони є. Неважливо, що вони мають недоліки чи характери залишають бажати кращого. Оскільки все осягається порівняно, то, дивлячись на долі інших сімей, розуміємо, що все так погано. Це – життя за інерцією, методи саморозради, але це не найкращий варіант ставлення до себе та рідні. Так просто легше упокоритися… Але й відразу можна заперечити: «А що робити? Родичів не народити назад та не виховати, генетичний код не переписати». Ось так і доводиться намагатися знаходити плюси та заплющувати очі на мінуси. Тільки для того, щоби собі жилося спокійніше. Психіка людини не може постійно обробляти негатив, мимоволі знаходяться позитивні сторони.

А ось щодо обраних родичів, тобто. подружжя та об'єднання сімей, тут все складніше. Справа в тому, що найбільша помилка людства – сподіватися виховати та перевиховати чоловіка під себе. Це жахливо! Так безглуздо розраховувати на те, що вдасться змінити людину, її природу, звички, характер. Та й безглуздо це. Тільки веде до неминучих конфліктів, непорозуміння, сварок і, після накопичених образ – розлучення. Закономірний результат, зовсім не чоловіки винні, які йдуть, не витримавши нотацій. Ця природа бере своє.

Після конфлікту образи починають заважати повторному виборі пари. Страх пережити знову образи, від людини, якій довіряєш, виявляється сильнішим за інстинкт розмноження і продовження роду. Поступово ці підсвідомі побоювання можуть і на кровних родичів. В результаті – замкнутість, небажання відкритись, довіритися, спілкуватися.

Що ж тоді справжня дружба, довіра, щастя? Чи це не міф, в який вірять люди, і який дає стимул до існування? Ні звичайно. Є досить щасливі сім'ї, які будуються на коханні, повазі, довірі та взаєморозумінні. Вони вміють реально зважити переваги та недоліки, щоб зуміти оцінити ближнього. Якщо треба, то не гріх і прогнутися, поступитися, промовчати, дати можливість свободи, хай і незручною та невигідною.

Таким людям не доводиться лицемірити, вони не замислюються про те, що можуть бути неправильно витлумачені або брехливі. Простота, природність, жодного лицемірства та напруги. Ось це – щастя. І це є заслугою кожного, хто може вважатися щасливим.

Хоч як це драматично, часом найближчі нам люди стають раптом чужими та ворожими. Причиною цього можуть бути грошові чи майнові суперечки, різниця у поглядах на життя чи банальні побутові ситуації… Як уникнути конфлікту та розриву стосунків, доки не стало надто пізно? Поради дає сімейний психолог Маргарита Барсукова.

— На жаль, ситуація, коли близькі родичі перебувають "на ножах" або зовсім не спілкуються між собою, досить поширена, — коментує фахівець. — На мою думку, набагато простіше не допустити такого розвитку стосунків, ніж потім їх відновлювати. Давайте розглянемо деякі типові приклади.

Євген, 28 років:"Два роки тому я одружився, але батьки не схвалили мій вибір, тому що моя дружина з периферії і, на їх погляд, полює на прописку. В результаті ми були змушені піти на орендовану квартиру, спілкування з батьками у мене немає. Вони заявили, що, поки я з Ритою, щоб не наважувався показуватися їм на очі…"

Коментар психолога:

Нерідко, якщо ми бачимо вороже ставлення до себе з чийогось боку, то платимо тим самим. Тим часом стосунки треба будувати. Можливо, вам слід не ставити батьків перед фактом вашого одруження з "провінціалкою", а поступово вводити її в сім'ю, дати їй проявити свої найкращі якості, дати вашим рідним до неї звикнути... Повне припинення стосунків — це не вирішення проблеми.

Марина, 37 років:"Перед смертю бабуся заповідала свою квартиру мені, тому що я її доглядала. Моя сестра заявила, що теж має право на спадщину, і подала до суду, але програла його. Після цього вона більше не підтримує зі мною стосунків, це дуже важко…" Але що я можу зробити — віддати їй квартиру? Я сама там живу, а сестра має житлову площу».

Коментар психолога:

У цьому розділі:
Новини партнерів

Тільки вам вирішувати, що вам дорожче — квартира чи збереження родинних відносин. У цій ситуації можна поцікавитись, який варіант запропонувала б ваша сестра. Адже квартира заповідана вам, і бабусю доглядали саме ви? Чи сестра теж зробила свій внесок? У такому разі можна запропонувати виплатити сестрі певну суму грошей у рахунок її частки.

Оптимальний варіант - запросити людину з боку та попросити її вирішити суперечку між вами. Тільки це має бути не професійний юрист і не особа, яка матеріально зацікавлена ​​у вирішенні проблеми, а просто людина з великим життєвим досвідом. Ознайомте його із ситуацією, і нехай скаже, як, на його погляд, ви повинні вчинити із сестрою та заповіданою вам квартирою.

Галина, 39 років:"Я застала свою 17-річну доньку в інтимній ситуації з моїм цивільним чоловіком. Вигнала з дому обох. Наскільки я знаю, дочка зараз живе то у свого батька, то у подруг, каже, що мене ненавидить і ніколи не повернеться, що в неї. більше немає матері..."

Коментар психолога:

Зрада близької людини — це дуже важко. Але від цього ви не перестали бути матір'ю та дочкою. Можливо, вам слід не виганяти доньку з дому, а обговорити з нею ситуацію, що склалася, з'ясувати, чому вона так вчинила. Можливо, винна зовсім не вона, а ваш колишній співмешканець? Тим більше він дорослий чоловік, а вона ще неповнолітня.

Михайло, 34 роки:

"У мене виникла складна життєва ситуація. Вирішив попросити грошей у борг у рідного брата. У нього свій бізнес, і він не бідує. Але брат відмовив, причому в різкій формі. Більше ми не спілкуємося. Я вважаю, це не по-родинному, і якщо він так вчинив зі мною, значить, не вважає мене близькою людиною».