Підлаштовуватись під інших або бути гнучкою людиною, у чому різниця.

Чи потрібно підлаштовуватися під будь-кого?Жертвувати своїми інтересами на догоду іншим? Багато хто скаже, що так. Але в цій статті я вам поясню, чому це не зовсім так.

Звичайно, існують моменти, коли підлаштовуватись під інших необхідно. Наприклад, коли в сім'ї народжується дитина, батьки змушені істотно змінити своє життя. Або коли нас про щось прямо просять. І це вірно.

Однак далеко не завжди слід підлаштовуватися, хоча б з тієї простої причини, що ми не завжди знаємо, що людям необхідно. Дуже можливо, що підлаштовуючись під іншого, ми лише ускладнюємо наші з ним стосунки.

Парадокс Абіліна

Існує одне цікаве когнітивне спотворення, парадокс Абіліна, який названий на честь одного кумедного американського анекдоту.

Приклад 1

Одного спекотного техаського вечора якась родина грала в доміно на ганку доти, доки тесть не запропонував з'їздити в Абілін пообідати. Дружина сказала: "Звучить непогано". Чоловік, незважаючи на те, що поїздка обіцяла бути довгою та спекотною, подумав, що треба було б підлаштуватися під інших, і сказав: «По-моєму, непогано; сподіваюся, що й твоя мама не відмовиться». Теща відповіла: «Звичайно, поїхали! Я не була в Абіліні вже давно».
Дорога була спекотною, запорошеною і довгою. Коли ж вони нарешті приїхали до кафетерії, їжа виявилася несмачною. За чотири години вони, змучені, повернулися додому.

Один із них сказав нещиро: «Вірно, хороша була поїздка?». Теща на це сказала, що, насправді, вона б краще залишилася вдома, але поїхала, якщо вже троє були сповнені ентузіазму. Чоловік сказав: «Я був би радий нікуди не їздити, поїхав лише щоб принести іншим задоволення». Дружина сказала: «А я поїхала, сподіваючись на радість інших. Треба було бути божевільним, щоб добровільно вирушити до цієї поїздки». Тесть відповів, що він запропонував це лише тому, що йому здалося, що решта нудно.
І вони сиділи, приголомшені тим, що поїхали до поїздки, якої ніхто з них не хотів. Кожен з них хотів би спокійно насолоджуватися тим днем.

Приклад 2

Особисто мені знайомий інший варіант цієї ж історії, цього разу в Росії. Випадок є абсолютно реальним.

Один юнак почав доглядати дівчину, і намагаючись справити враження, сказав, що просто любить ходити в театр. Сказав він це, бо думав, що всі дівчата люблять театри. Крім того, він купив пару квитків на нудну постановку. Дівчина оцінила його витончену вдачу, хоча театри не дуже любила. Намагаючись не вдарити в багнюку обличчям, вона сказала, що теж просто обожнює постановки.

Цією милою брехнею все б і обмежилося, однак кожен із них запам'ятав, що інший затятий театрал. Відносини у них склалися і намагаючись зробити один одному приємно, вони почали дарувати квитки і регулярно відвідувати театральні постановки. Поки одного разу, під час якоїсь сварки, вони не з'ясували, що обидва просто ненавидять ходити до театру. Причому чим більше вони грали роль театралів, тим більше ненавиділи цю справу. З'ясувалося це через 15 років.

Це були досить милі та кумедні історії. Однак буває, що піддаючись груповому мисленню люди роблять досить неприємні один одному речі. Особливо це явище поширене у сексуальній поведінці. Не особливо заглиблюватимуся в цю тему тему, просто повірте, що через це виникає безліч проблем у відносинах.

У чому причина «феномена Абіліна»?

Намагаючись підлаштуватися під інших, людина не висловлює свого невдоволення тим, що відбувається. У той час, як інша людина робить те саме.

Причина цього парадоксу криється в одному хибному переконанні, що"необхідно догоджати іншим людям" . Це звучить дуже благородно, але в результаті люди роблять те, що нікому не потрібно.

Друга причина в тому, що ми точно не знаємо, що думають інші люди і що їм потрібно. Насправді ми знаємо це або з їхніх слів, або від своїх припущень. Але як ми знаємо, люди брешуть, а наші здогади часто бувають невірними.

Третьою причиною є нестача комунікації та щирості між людьми.

Чи потрібно підлаштовуватися? Або парадокс зручності.

Парадокс зручності полягає в тому, що найбільш гармонійні стосунки виникають тоді, коли кожен дотримується насамперед своїх інтересів. Це може здатися дивним, але саме за такого підходу формуються відносини, які найбільше задовольняють потреби один одного.

Поступки необхідні лише тоді, коли людина безпосередньо про них просить. Коли ж ми підлаштовуємося під людину, ґрунтуючись на власних припущеннях, то нерідко робимо їй ведмежу послугу.

Питання психологу:

У мене повністю відсутній захист від зовнішніх стресів і навіть дрібних подразників. Я легко виходжу з емоційної рівноваги, коли, наприклад, від мене очікують якийсь результат або коли щось йде не за моїм планом (нехай навіть дрібниця). В основному це пов'язано з роботою та зовнішнім оточенням, де я виходжу із зони комфорту (не з родиною).

Наслідок цього - сильна втома, відчуття, що висмоктували всю енергію, безсоння, зриви в залежності, внутрішні переживання, психічна спустошеність, мігрені. Тривале відновлення. Додатково бувають депресивні стани навесні/восени, але не довгі.

Можливо причина з дитинства: У школі мене не було друзів (у школу пішов у 6 років і був меншим і слабшим за інших) і я намагався сподобатися однокласникам, щоб завести дружбу. Намагався виправдати їхні очікування бути краще. Але в результаті багато хто користувався цим і намагався принизити. Часто за себе постояти не міг.

У дитинстві мама також вимагала від мене добрих оцінок. Навчався погано, а в щоденнику оцінки підробляв із поганих на добрі.

Школа була для мене виживанням. Плюс ще й удома, від мене чекали добрих оцінок. У такому режимі я прожив до 7 класу, і мені полегшало, коли ми з родиною переїхали, мама знала про мої реальні оцінки в школі і прийняла це, плюс стосунки в школі з однолітками почали складатися краще (я виріс і тепер міг за себе постояти ).

Ситуація 1: Очікування. На роботі я сильно переживаю за результат, за ту відповідальність, що поклали на мене (хоча це не означає, що я роблю роботу ідеально). Будь-який незадоволений клієнт накричавши на мене по телефону, з'їдає всю мою енергію. Я завжди говорю клієнтам про ідеальний результат (послугу), хоча він мало виконаємо. Наприклад, я кажу клієнту, що його вантаж доставлять через 2 дні, а мав сказати через 2-4 робочі дні. І тоді я намагаюся досягти цього ідеального результату всіма можливими зусиллями.

Підсумок завжди один – повна виснаженість.

Такі ситуації я пам'ятаю почалися з інституту, коли з'явилося навантаження і була потрібна відповідальність. Пам'ятаю, що навіть до всіх іспитів не міг підготуватися, не вистачало енергії. Далі робота – все те саме. Будь-яка відповідальна робота протягом тривалого періоду мені не під силу. А якщо начальник траплявся, який весь час вимагав, то зовсім погано було. Завжди потрібно тривале відновлення (2-х вихідних не вистачало).

2. Гордість. Зараз маю бізнес. Я ставлю плани, цілі, завдання. І якщо хтось виконує їх не так як я чекаю - це також приводить мене у внутрішній психічний розлад, однаковий як у ситуації 1.

Додатково хотів би відзначити. 1) Я швидко втрачаю сенс у будь-якій діяльності. Щоб я не почав. Читати книгу, робити якусь тривалу роботу. Рідко коли я доходжу до кінця. Я просто втрачаю сенс. А без сенсу мене ніхто не змусить.

2) Я часто і дуже кардинально можу змінювати власну думку про що-небудь. Сьогодні я можу щиро сповідувати православ'я та канони, а завтра зовсім інше (індійська філософія, наприклад). Хоча схильності до фанатизму я не маю. Навпаки, я його боюся.

ДОПОМОЖІТЬ! Я розумію, що з віком ситуація погіршується і іноді навіть у критичні моменти, я ловлю себе на думці, що боюся збожеволіти.

Як мені перестати підлаштовуватися під очікування інших, як уміти захищати свою психіку?

На запитання відповідає психолог Богуцька Олеся Анатоліївна.

Іване, привіт!

Бачу та розумію, як складно жити з таким станом усередині, вічної втоми, ніби замкнене коло без можливості вирватися з нього. Але є можливість.

Перше, що хочу Вам порекомендувати, – пройти обстеження у невропатолога. Можливо, є деякі порушення на фізичному плані (такі, як ВСД), які, якщо почати усувати, що вже само собою призведе до деякого поліпшення стану. Але зрозуміло, що цим самим ситуацію не виправиш. У Вас є дуже великий комплекс проблем, з яким потрібно працювати довго, наполегливо та терпляче.

І тут насамперед я почала б з Вашої втрати сенсу в довгій перспективі. Інакше ніякої тривалої терапії не вийде :)

В описаній Вами ситуації з ідеальною відповіддю клієнту все очевидно. Вам необхідно навчитися давати іншим реальні відповіді, а самому собі. Адже Ви не їм обіцяєте неможливе, Ви заганяєте себе в неможливі рамки, з яких потім не можна вирватися, що з'їдає всі сили. Отже, давайте собі час на виконання завдань завжди із запасом. Ви вже знаєте скільки приблизно часу та зусиль знадобиться на щось. Ну, якщо потрібно 4 дні – скажіть 5! Коли ви виконаєте завдання за 4 дні, клієнт буде просто щасливий, що ви зробили раніше, ніж самі і обіцяли! А якщо Ви кажете 2 дні, а потім затягуєте на 4 – ефект прямо протилежний. Вчіться жонглювати своїм часом та обіцянками. Більш того, коли клієнт буде задоволений – для Вас це буде зайвим позитивним підживленням від своєї роботи! Це саме те, що потрібно, щоб не вигоряти емоційно – заряджатися на роботі, а не лише витрачати свою психічну енергію.

Ваше дитинство, безперечно, відіграло роль у тому, ким і яким Ви стали. Але я навіть не йтиму туди – у такому форматі «питання-відповідь» це просто несерйозно. Моя дуже настійна рекомендація: зверніться за допомогою до психолога, Вам необхідно навчитися адаптивніше сприймати реальність, навчитися жити зі стресом. Хоча, я б не назвала це стресом ... це звичайне життя. Я б сказала, що Вам треба навчитися жити із самим собою. Познайомитись із собою, а потім зрозуміти, як із собою треба взаємодіяти правильно, щоб усе йшло гладко.

Не зовсім мені зрозуміло, чому Ви написали слово «гордість» у другій ситуації… Як Ви це бачите? Я не бачу де там гордість. Я бачу нестабільну психіку, нездатність перебудовуватися і перегруповуватися в короткі терміни, відповідно до ситуації, що змінилася. Бачу негнучкість. Бачу ще перфекціонізм, високі вимоги до інших. Але гордість…. Тут я б з Вами поговорила глибше, якби Ви у мене на прийомі, тут явно щось цікаве приховано.

Загалом корінь у тому, що життя – це шторм на морі. А Ви – це ялик без якоря у цьому морі. І Вам терміново треба обзавестися цим якорем. Так, зрозуміло, що штормити буде, ялик і далі стрибатиме по хвилях, але для Вас це не буде настільки небезпечним, Ваша психіка витримуватиме. Я б сказала, що Вам не вистачає власних глибинних орієнтирів у житті. Якихось внутрішніх цінностей (не те, що їх у Вас немає, а Ви їх, швидше за все, не усвідомлюєте), пріоритетів, поглядів, стосунків та думок. Щоб, якщо я запитаю, що для Вас є пріоритетом у житті? Ви б мені сказали швидко, не замислюючись – 1, 2, 3. Або якщо я запитаю – що є Вашим внутрішнім стрижнем, що лежить в основі Вас як особистості – Ви мені відповіли б. Або я б спитала – у що Ви вірите? І у Вас була б чітка відповідь. Вам потрібна власна картина світу. Це буде Вашим якорем. Але це не робиться за день. Якщо Ви налаштовані – почніть відповідати потихеньку ( письмово!!) на поставлені мною тут питання.

Деякі жінки мають переконання про те, що потрібно бути такою, якою є і такого чоловіка нехай і люблять. І така позиція призводить до того, що не потрібно вивчати прийоми керування чоловіками. Не треба нічого міняти у собі. Не потрібно підлаштовуватися під чоловіка. Не потрібно…

— Я не збираюся ні під кого прогинатися і не маніпулюватиму чоловіками (У сенсі вивчати чоловічу психологію і як з ними краще поводитися. Не нічого міняти в собі).

Якщо подібну фразу вимовляє жінка з переконаністю і справді так чинить у житті, то вона або самотня, або у неї проблеми з чоловіками. (Можливий, звичайно, варіант, що чоловік прогинається у 100% випадків, а жінка ніколи, але жінки зазвичай не хочуть собі таких чоловіків)

Теоретично, звичайно, чудово, якщо вам нічого не потрібно буде вивчати, ніяк не потрібно буде «прогинатися» під чоловіка, а знайдеться такий чоловік, який уже сам прогнутий кимось чи чимось і підходить вам за всіма параметрами і закохується у вас таку, якою ви є.

Ви не хочете зовсім керувати чоловіком? Моя думка це дуже і дуже погано. Отже, у вас великі труднощі. Можливо, десь у дитинстві ви начиталися надто хороших казок, надивилися надто чудових фільмів, чи ваші батьки виховували вас у надто далекій від життя обстановці.

Але давайте розглянемо, як завжди, на прикладі. Наприклад, ви бачите собі чоловіка, який у сенсі слова відмовляється від якихось маніпуляцій і пристосування як під жінку, і під громадську думку.

Такий товстий, брудний, грубий, бідний, що не дарує квіти та подарунки, не вміє слухати, за інших рівних знайде не дуже багато гідних жінок, які б хотіли провести з ним час (а швидше за все, жодної не знайде).

Але чому ж, коли йдеться про жінок, то тоді щось буде по-іншому? Та все те саме. Жінка, яка не хоче (і відповідно не вміє) впливати на чоловіка, яка не хоче якось змінитися для того, щоб сподобатися чоловікам, знайде не дуже багато гідних чоловіків, які хотіли б провести з нею все життя.

Дуже велике вступ пов'язано з тим, що марно говорити про прийоми маніпуляції чоловіками та необхідність якихось змін у характері, якщо жінка принципово проти таких змін.

Головне зрозуміти, що маніпуляція – це частина життя. Необов'язково маніпуляція має бути негарною та грубою. Зрозумійте, що жінка без маніпуляції – це те саме, що перегляд кіно без зображення, а з одним звуком. Дуже багато не вистачає у такій жінці.

Отже, припустимо, що я переконав вас у тому, що чоловіками треба вчитися керувати. Але що саме потрібно робити, як маніпулювати і коли?

Щоб вам було зрозуміліше, наведу кілька прикладів.

- Перше. Прохання допомогти тоді, коли ви можете зробити щось і самі.Писав уже кілька разів про це.

Для жінки звичка робити все самій – це дуже шкідлива звичка для пошуку чоловіка та подальшого спільного життя.

Жінка звичайно і сама може налаштувати комп'ютер, нести важкі (або не дуже) пакети, відкривати вино та консерви, відчиняти перед собою важкі (або не дуже) двері, розводити багаття, побудувати будинок, викликати аравійку для транспортування зламаного автомобіля, закрутити лампочки, відрегулювати …

В принципі, жінка може сама собі подарувати квіти, купити квиток у кіно, сплатити вечерю в кафе на двох
та ще багато чого може.

Але як ви зрозуміли, краще нічого цього не робити, не звикати до того, щоб зробити, а просити з приводу без чоловіків, які бігають навколо. Це можна робити для тренування з будь-яким чоловіком, навіть з яким ви і не збираєтеся ніколи загравати, але, а вже з потенційним залицяльником можна навіть і придумати що-небудь, якщо нічого не придумується.

Прохання про допомогу, коли такої допомоги насправді не потрібно – це справжнісінька маніпуляція чоловіком. Але як вам чоловік буде вдячний за те, що ви звернулися саме до нього і що дали можливість відчути себе Героєм, який урятував вас із безвихідних ситуацій, навіть якщо трохи підозрює вас. (А ви не розповідайте, як було насправді, а брешіть з чесною особою, що потрібна допомога і все).

Якщо чоловік почувається непотрібним жінці (а повірте, що однієї вашої любові йому недостатньо), то може бути, що знайде собі іншу жінку. І іноді навіть він може не зрозуміти, чому він не став зустрічатися з вами.

- Друге. Мовчання, коли хочеться щось дуже розповісти.

У принципі, мовчання чи замовчування якихось важливих деталей свого життя – це справжня маніпуляція. Однак наберіться терпіння, міцно стисніть зуби та мовчіть про те, що не треба говорити. Коли вже зовсім не в терпець, то тікайте від чоловіка з будь-якого вдалого чи не дуже приводу. Скажіть, що забули про дуже важливу зустріч з подругою, яка прилітає з Австралії всього на один день, щоб побачитися з вами чи ще щось, але тікайте, доки не промовилися.

Цим ви зробите кілька дуже правильних речей. По-перше, не проговоріться про те, що не потрібно було говорити, по-друге, втечете, а тікання певною мірою приваблює чоловіків і по-третє, покажете те, що ви не ідеальна жінка, а те ж можете щось забути і і т.д. (Ідеальних жінок чоловіки не люблять).

Про що слід мовчати?

Мені складно сказати за вас, адже ви краще знаєте себе та своє справжнє. Наведу зразковий список, а ви вже користуйтеся ним і додайте своє.

— Не говоріть зовсім про своїх попередніх чоловіків, наскільки це можливо зробити. Якщо можна, то взагалі мовчите. Якщо не можна, то обробляйтеся фразами: «Та був, потім розійшлися».

Про це я вже писав не раз, читайте у статті на сайті «Сонячні руки» «Чи треба говорити про минулі стосунки?». Що б ви не говорили про свого попереднього чоловіка чи чоловіків, хороше чи погане, все це лише негативно впливатиме на ваші стосунки. І тут невеликий виняток. Якщо про щось інше у вашому житті можливо потім слід розповісти докладніше, то про чоловіків не потрібно розповідати ніколи, навіть через 50 років спільного життя.

— Мовчіть про свої проблеми у будь-якому вигляді. У вас може бути багато великих і не дуже проблем. Це можуть бути родичі з дивностями, хвороби, напруженості з грошима, зрада подруг, ваші дивні для сторонніх звички і т.д.

Зрозуміло, що рано чи пізно, більшість цих відомостей буде просочуватися назовні. Але по-перше, різниця між відразу і поступово величезна. А по-друге, не обов'язково все треба розповідати аж до найдрібніших подробиць.

- Третє. Гарний комплімент чоловікові.

Спеціально зроблений комплімент та й навіть не дуже спеціально – це справжня маніпуляція. Ви можете сказати мені, що чоловіки повинні говорити компліменти жінці, а не навпаки.

Але чоловікам потрібні компліменти не менше ніж жінкам. Просто ці компліменти інші. Чоловікам, за рідкісним винятком, не такі важливі компліменти з приводу своєї зовнішності, одягу, їхнього вміння готувати та виховувати дітей. Чоловіків набагато більше зацікавлять компліменти з приводу їхнього розуму, успіхів у кар'єрі та у справах, фінансових успіхах тощо.

Також чоловікам ці компліменти потрібно говорити трохи по-іншому, ніж жінкам. Про це я докладно говорив у книзі Як закохати в себе Чоловіка на все життя? або Не бігайте за Чоловіком, нехай Він бігає за Вами!. Однак це не означає, що компліменти їм не потрібні взагалі.

І жінки, які думають навпаки, швидше за все, будуть відчувати досить великі труднощі у побудові тривалих стосунків із чоловіками, часто навіть не розуміючи чому. Адже така жінка може бути розумною, красивою, працьовитою, скромною, доброю, любити свого чоловіка і мати ще сотню чеснот.

А що робити, життя є життя, а його справедливість буває, що відрізняється від справедливості в нашій уяві. Тому вчитеся говорити компліменти чоловікам і все у ваших стосунках із чоловіками буде набагато простіше.

- Четверте. Підбір гарного та сексуального одягу, походи до косметолога, тренування ходи, приємного голосу тощо.

Зрозуміло, що зміна своєї зовнішності, ходи й голосу на таку, що приваблює чоловіків — це махрова маніпуляція чоловіками, що не є. Використовуйте.

Писати в цій статті про зовнішність жінки я не буду, тому що надто багато вийде. Тим більше, я про це писав уже жодного разу як у своїх книгах, так і статтях на сайті «Сонячні руки».

Головна помилка жінок зазвичай полягає в тому, що вони виходять із припущення про те, що якась зовнішність подобається жінкам і їй самій, природно, то така ж зовнішність подобається і чоловікам.

Це далеко не завжди так, а бувають навіть навпаки, тобто те, що подобається чоловікам (або конкретному чоловікові), не подобається жінці. Чоловікам подобається одне, жінкам інше. Враховуйте у своїй зовнішності те, що подобається чоловікам та впливати на чоловіків ними буде набагато простіше.

Якщо хоч трохи конкретики, то чоловіки дуже погано сприймають дрібні деталі зовнішності та краще сприймають великі деталі. Тому чоловіки можуть не оцінити вашу зачіску і, тим більше, манікюр (навіть якщо ви їм покажете та розкажете, все одно не помітять). Однак зміни у верхньому одязі, голосі, ході та манері рухатися, чоловіки помітять набагато швидше, навіть якщо нічого вголос не скажуть.

- П'яте. Відмова від сексу на першому побаченні, а краще на другому та третьому.

Припустимо, що чоловік у першу ж зустріч справив на жінку незабутнє враження і домагається сексу. Жінці чоловік дуже подобається, вона каже собі, що я не хочу ніким маніпулювати та погоджується на секс.

Якщо так, то її шанси на тривалі стосунки з цим чоловіком різко падають, десь у два рази.

Другий варіант - жінка вирішує відмовити чоловікові, хоча також хоче сексу. Це, на мій погляд, така маніпуляція, що маніпулятивніше просто нікуди.

Однак працює! За інших рівних шанси на успіх у такої жінки вищі, ніж у першої.

Я вже років зо три як мало не в кожній третій статті пишу про те, що не потрібно відразу ж здаватися і займатися сексом на першій зустрічі з чоловіком. (Мова не йде про ті ситуації, коли і жінка хоче тільки сексу, але не тривалих стосунків).

Користуйтеся цією маніпуляцією у стосунках із чоловіками, і тільки від однієї цієї маніпуляції у вас краще розвиватимуться стосунки з чоловіками.

Звичайно, список маніпуляцій можна продовжувати нескінченно, але для прикладу достатньо. Головне, намагайтеся, щоб ваші маніпуляції не були грубими, а для цього частіше ними користуйтеся і не покладайтеся лише на один метод. Намагайтеся, щоб ваші маніпуляції не були засобом залякування чи надмірного тиску на чоловіка. В іншому можна сказати, що життя чоловіка та жінки немислиме без маніпуляцій.

Якщо хтось стверджує протилежне і говорить про те, що маніпуляції – це погано, а треба бути самою собою, той начитався надто багато психологічних книжок і не має власного досвіду щасливих, тривалих стосунків. Я одружений багато років, дружина періодично спрямовує і керує мною (а я їй) і від цього наша сім'я стає тільки міцнішою та щасливішою.

Отже, жінці для того, щоб щасливо жити з чоловіком, просто необхідно навчитися керувати чоловіком. Бажано навчитися робити це м'яко та красиво, не завжди навіть потрібно приховувати це.

Якщо ви не хочете цьому вчитися, то, швидше за все, ви будете або самотні, або відчувати величезні і абсолютно незрозумілі для вас і труднощі у побудові відносин з чоловіками.

З повагою, Рашид Кірранов.

Гнучкість розуму людини - це здатність адаптуватися в будь-якій ситуації, не втрачаючи власної особи та переконань. Розберемося з цим детальніше.

Як ви почуваєтеся, коли збираєтесь на якусь зустріч? Візьмемо діловий контекст. Ви збираєтеся на зустріч для укладання нової угоди. Вибираєте відповідний одяг, налаштовуєтеся на певний лад, репетирує фрази, фантазує, як це відбуватиметься, намагаєтеся передбачити підсумок. Та що там, ви хочете підкорити свого співрозмовника.

А тепер спробуйте подивитися на себе збоку. Що в тій людині залишилося справді вашого, справжнього, істинного? Чи стали б ви так одягатися, якби не було «нормою» ділової зустрічі? Усміхалися б ви своєю найдивовижнішою усмішкою людині, яка не така вже вам і приємна? Можливо, і ні.
Але бізнес є бізнес. Ви знаєте, що для вдалої угоди це необхідно, тому йдете на цю гру. Але що ж потім? Коли маску буде знято, і ви виявитеся істинним собою? Можливо, вдома, у суспільстві рідних та близьких. Або на вечірці із друзями. Може й так, що своє справжнє Я ви знайдете далеко від людей, сидячи на березі озера або піднімаючи на Еверест. А що робити, якщо ви заплуталися і не знаєте, де ви справжній?

Тут можна заперечити, мовляв, набагато важливіше вміти підлаштовуватися під оточуючих людей і обставини, що виникають. Так можливо. Але питання в тому, наскільки вистачить ваших сил відігравати роль того, ким ви не є. Як психолог із практичним досвідом роботи, можу сказати, що такий підхід ніколи не робить людину щасливою. Саме «втрата себе», ігнорування своєї істинної природи – одна з найпоширеніших причин появи хронічної втоми, фобій, пристрасті до алкоголю та наркотиків, виникнення харчової та інших залежностей, розвитку неврозів та депресії. За всіма цими проблемами стоїть не що інше, як наші пригнічені бажання, засунуті під інші потреби, приховані всередині нас почуття, проігноровані сильні та слабкі сторони, схильності, таланти.

Бути гнучкою людиною і весь час підлаштовуватися під інших - не одне й те саме.

З дитинства нас вчать, як можна і як не можна, що треба робити, чим займатися, з ким дружити. В умовах вказівок та навколишніх шаблонів людина починає жити так, як хочуть від неї її батьки, вихователі, вчителі, суспільство в цілому, поступово втрачаючи власні потреби. Так народжується життя, яке належить комусь іншому, але не вам.
Психологи зазначають, що сценарії, за якими живе більшість із нас, починають працювати ще до появи дитини на світ і продовжують діяти протягом усього життя людини. Е.Берн, американський психіатр та психотерапевт, у своїй книзі «Люди, які грають у ігри», говорить про те, що сценарій – це постійно діючий життєвий план, створений у дитинстві під впливом батьків. Дитина вибирає, як вона житиме, і слідує «намальованому» у свідомості плану, в якому прописано початок, кульмінація, розплата, підсумок. Він слідує йому несвідомо, але вибирає місце, час і обставини саме за сценарієм. Більше того, факти та події у житті виокремлюються так, щоб підтверджувати цей сценарій.
«Сценарій, - пише Берн - це як би "матовий екран", який багато батьків поміщають між дитиною і навколишнім світом (і самими собою) і який дитина, виростаючи, оберігає, тримає в цілості та безпеці. Через цей "екран" дивиться він на світ, а світ водночас дивиться на нього, чекаючи від нього яскравої іскри, а може, хоча б невеликого спалаху істинно людських почуттів. Але оскільки світ дивиться через свій власний "матовий екран", видимість не краща, ніж у пірнальників у масках із запітнілим склом на дні мулистої річки».

Берн виділяв основні сценарії, якими живуть люди.

«Ніколи»: людина, поряд з якою завжди є можливості задоволення її бажань, але вона ними не користується. Людям з таким сценарієм батьки забороняли задовольняти свої потреби, тому в міру дорослішання людина починає найбільше боятися саме того, чого їй дуже хочеться. Страх «покарання» не дає людині діяти в бажаному напрямку, залишаючи її нереалізованою.

«Завжди»: батьківські вказівки за принципом «Ти, звичайно, можеш це зробити, але знай, що це загрожує провалом» ведуть до формування установки, що після чогось світлого обов'язково піде «чорна смуга».

"До тих пір, поки": все хороше очікується в майбутньому, після завершення будь-якого з етапів, "міряв", виділених людиною. «Подорожувати буду, коли вийду на пенсію» або «У відпустці я відчую себе щасливим».

«Знову і знову» або «майже»: людина починає і не закінчує розпочатого, знаходячи причини та обставини для своєї невдачі. У його житті «якби тільки…» йдуть одне за одним.

У чому небезпека сценарію? Сценарій не дозволяє людині діяти спонтанно, творчо, за ситуацією. Це особливо актуально під час вирішення нових завдань. Він не дає поглянути на те, що відбувається у відповідність до новоствореного контексту, змушуючи людину шукати підказки в минулому досвіді, чинити так, як це було колись, наприклад, у його батьківській сім'ї. Але життя не стоїть на місці і висуває нові вимоги. Пошук творчого рішення - це вміння довіряти собі, своїм ідеям, потребам, відчуттям. А це можливо лише за умов усвідомлення, хто я є.

Людина, що йде сценарієм, нагадує маріонетку з підв'язаними руками, ногами та головою в ляльковому театрі. Тільки ляльководом у цій ситуації є сама людина. Усвідомити це і розірвати порочне коло – не просте завдання, яке потребує часу та зусиль.

1 . Перше і найважливіше- Усвідомлення того, що зміна власного життя - тільки у ваших руках. Будь-які зовнішні обставини, умови, зміни можуть трактуватися з різних боків. І якщо ви хочете бачити, що у всіх ваших невдачах винен зовнішній світ, він обов'язково повернеться до вас "не обличчям". Почніть брати відповідальність за вчинки, думки, дії. Дійте, а не говоріть про те, що заважає вам у цьому.

2. Подумайте, що ви робите зі своїми почуттями, бажаннями, потребами? Скільки сил та енергії вам потрібно для того, щоб стримувати злість, лють, ніжність, збудження? І куди ви їх виплескуєте, коли робите так, як хоче хтось інший, але не ви самі. Лаєтеся в сім'ї, воюєте з колегами, чи вас долають хронічні головні болі? Спробуйте висловлювати і спрямовувати почуття, що виникають вчасно і за адресою, у відповідність зі своїми потребами, а не на догоду іншим. Пошукайте прийнятні для себе та оточуючих способи вираження як негативних, так і позитивних почуттів, і ви побачите, що це може бути не так страшно, як ви собі уявляли.

3. Сьогодні багато способів дізнатися про себе більше, навіть не виходячи з дому. Наприклад, з допомогою методів психологічного тестування.

4. Зверніться до професіоналів – це найнадійніший спосіб. В наш час існують індивідуальні способи роботи з психологом, коучем, а також групові методики, що дозволяють «стати собою» та керувати своїм життям.