Принцип застосування брехні та обману. Зробити свій день довшим

Брехають усі. Ви можете вважати, що ніколи цього не робили, але, навіть найменша недомовка у висловлюваннях чи спроба показати себе настільки компетентним, кваліфікованим чи підготовленим, наскільки від вас цього очікують – все це форми брехні. Разом з тим, брехати самому собі – глибока зрада, тому що, якщо ви тривалий час переконуєте себе, що ви хтось інший, не той, ким ви себе насправді відчуваєте всередині, згодом життя стає для вас складнішим, ніж це могло. би бути. Якщо ви прагнете зробити її легше, надзвичайно важливим досвідом для вас - перестати обманювати самого себе.

Деколи ви усвідомлюєте, що обманюєте себе, проте внутрішній голос, свідомо вводити в оману, кричить голосніше. Дайте собі час на те, щоб розпізнати неправду, яку ви кажете собі, і не бичувати себе цим відкриттям. Навпаки, укладаючи угоду із самим собою, ви зможете подолати найгіршу звичку, і життя почне приносити вам більше задоволення.

Кроки

Перестаньте говорити так, коли насправді ви думаєте ні.Одна з найпоширеніших проблем – коли людина почувається зобов'язаною сказати з приводу “так”. Якщо ці причини не мають відношення до ваших особистих потреб та тимчасових ресурсів, вміти говорити “ні” – особливо важливо. Сказати “ні” треба навчитися, як, втім, треба вчитися будь-чому. Однак незабаром ви переконаєтеся, що люди вважають за краще знати, що саме ви маєте на увазі, і що ви не збираєтеся їх підводити, спочатку сказавши “так”, але нічого потім не виконавши. Може здатися, що хтось скривджений відмовою, коли вони звикли до того, що зазвичай ви говорили “так”. Однак, як правило, це є ознакою їхнього наміру використовувати вас. У такому разі відмова буде для них добрим уроком і дасть зрозуміти, що ви можете протистояти.

Визначте собі механізм захисту.Використання оборонної поведінки, обман, гнів, філософствування чи обурення на підтвердження своєї правоти та ігнорування думки інших – все це форми самообману. Коли ви демонструєте зарозумілість і заявляєте, що інші повинні дотримуватися ваших поглядів, ви обманюєте себе, тому що ваша реакція – це захисний механізм і неповага до думки оточуючих. Насправді ви не такі, це не має нічого спільного з тим, які ви насправді. Справжні ви – це той, чиї бажання, надії, цінності та переваги мають значення, але вони мають бути озвучені та показані конструктивним способом, який буде корисним та виховати інших. Не обробляйте оточуючих, як свої мішені, які мають схилитися до вашого погляду.

Навчіться розпізнавати, коли ви злякані.Нерідко ми говоримо неправду, коли хочемо себе захистити. Прагнення убезпечити себе – реакція у відповідь на щось, що є вашим “страхом”. Чим більше ви усвідомлюєте свої страхи, тим менше у вас потреби брехати. Щоразу, як тільки ви ловите себе на тому, що намагаєтеся дати пояснення, а ваша інтуїція запускає процес самоаналізу, запитайте себе: "Що з того, чого я боюся, може статися?"

Зробіть свідоме зусилля, щоб відзначити протягом дня моменти, коли ви намагаєтеся бути кимось іншим, ким ви не є. Незважаючи на те, що вчитися в інших і копіювати в них поведінку, яка для них спрацьовує, - це хороша ідея, все ж таки, ви ризикуєте зайти в цьому наслідуванні занадто далеко. Прагнення "бути" ними призведе до втрати почуття власного "я" та спроби стати кимось іншим. Аналогічно, спотворення свого “я” у прагненні відповідати очікуванням інших, послабить вашу індивідуальність та зламає дух. Не робіть і не кажіть чогось тільки тому, що так роблять інші або тому, що від вас цього чекають. Потреба поводитися таким чином повинна виходити зсередини вас, і якщо це не так, не робіть цього або пристосуйте це таким чином, щоб вона повністю відображала ваше власне “я”.

Навчіться відрізняти, коли ви починаєте надмірно підкреслювати ваші здібності, освіченість та вміння.Перебільшення своїх здібностей, як різновид брехні самому собі, зрештою стане причиною замішання, досади та розгубленості. Для деяких це може призвести до виконання “Принципу Пітера”, згідно з яким ви просуваєтеся по службі незалежно від ваших умінь, проте, проводячи час у безрезультатних спробах довести, на що ви здатні. Це може стати причиною виснаження сил, почуття поразки і навіть втрати репутації, тому що оточуючі виявляють, що ви не відповідаєте тому високому рівню, який був вами заявлений. Перебільшення цього роду не допоможе вам рухатися вперед і не дасть вам бути чесним із собою.

• Вчіться скромності.
• Говоріть про свої слабкі сторони. Це допоможе вам краще контактувати з людьми, які усвідомлюють подібну вразливість у собі, а також покаже, що ви самобутні ви справжній.

1. Будьте обережні, коли ви кажете собі, що все зміниться, але нічого не робите, щоб це сталося.Говорити, що ви хотіли б, щоб все було по-іншому – це одне. Діяти – це інше. Багато хто лукавить, мріючи про те, щоб виграти в лотерею, отримати спадщину, знайти ідеальну роботу, тощо, і тоді вони запросто змогли б упоратися з усім у своєму житті, з чим не могли впоратися раніше, пасивно чекаючи … хто знає чого . Цей вид брехні ви зможете розпізнати, якщо виявите, що часто кажете: "Якщо тільки". Якщо тільки не змінити щось у собі; тільки ваші дії та наміри можуть зробити це.

   Визнайте свою суб'єктивність.Ця недуга є у кожного, більшою чи меншою мірою. Зрозумійте, що ваша правда – це лише “ваша” правда. Не обманюйте себе, вважаючи, що те, як ви бачите світ, єдине правильно. Це такий тип вузького підходу, що веде до нескінченних суперечок, у яких ніхто не відступається, тому що всі намагаються силою нав'язати свою реальність іншим, заперечуючи існування іншої реальності.

2. Дотримуйтесь найвищих стандартів висловлювання своєї внутрішньої правди.Це, ймовірно, вимагатиме часу для тренування, але коли-небудь ви можете відчути потреби у більшій об'єктивності по відношенню до самого себе, і зможете зловити себе, якщо почнете обманювати себе, і навіть запобігати самообману. Якщо ви будете чесні по відношенню до себе, то можуть статися дивовижні речі - ви станете більше собі довіряти, ви побачите, що ваша самооцінка підвищиться, і ви почнете відчувати свої межі, і те, що іноді покластися на інших краще, ніж намагатися зробити все самому”. Ви почнете процвітати у ваших справах замість того, щоб нудьгувати чи шкодувати себе; у вас буде більше енергії, тому що ви перестанете тримати маску, ховаючи свою справжню натуру і турбуючись, щоб приховати свої недоліки. Зрештою, не обманювати себе – це спосіб дарувати іншим себе таким, якими ви є, справжнього себе, на якого можна покластися.

   • Темні, сумні та негативні думки про себе – це лише “частина” вас. Не дозволяйте їм визначати те, хто ви є, це не відповідає дійсності і несправедливо щодо вас. Кожен із нас – суперечлива комбінація світла, тіні та темних сторін, і кожен із нас протягом життя намагається збалансувати ці свої сторони.
   • Відчуйте різницю між тим, щоб бути чесним та бути тактовним. Бути до себе суворим настільки, щоб звернутися в позі зародка і здатися - неконструктивна позиція, здатна лише завдати вам болю. Будьте тактовними, коли оцінюєте свої слабкі сторони і те, де вам потрібно попрацювати над собою та прийняти рішення діяти, щоб удосконалюватись.
   • Іноді ірраціональна сторона наших самокритичних думок походить від людей, які мали негативний вплив на наше життя, особливо у дитинстві. Встановіть їхнє джерело перш, ніж прийняти ці думки як надійну основу думки про те, хто ви є. Для того щоб відсортувати те, що є корисною самокритикою, потрібен самоаналіз. Часто також потрібно обговорення з перевіреними друзями, які мають здорове бачення життя. Вишукуйте думки, які повністю суперечать реальності чи вашому погляду на життя. Приклад: підліток отримує високі оцінки, навчаючись у класі для обдарованих дітей, завжди підтримує академічні досягнення інших, будь-які покращення в оцінках, але, як і раніше, вважає, що його особистий успіх у межах середнього. І це може стосуватися чого завгодно.

Дуже просто: обдуріть свій мозок, вселяючи йому думку, що завдання-то - тьху, раз плюнути. У цьому вам допоможуть наступні ігри розуму.

1. Могло бути і гірше

Ще трохи, і це обтяжливе завдання, яке висить над вами тижнями, перетвориться на монстра і буде з'являтися в нічних кошмарах. Але подумайте: все могло бути й гіршим.

Ось уявіть. Наприклад, ви повинні зателефонувати клієнту і повідомити його про зміни в договорі – про дуже неприємні для нього зміни. Що могло б бути гіршим? Сказати йому це в обличчя, без папірця, на якому записано скрипт розмови і який допомагає вам почуватися впевненіше. Полегшало?

Або, наприклад, вам потрібно написати 3 пости для блогу до кінця дня. Що могло б бути гіршим? Сім постів, і здати їх за годину. А ще ви могли б писати їх не вдома, затишно вмостившись на дивані, а в задушливому та галасливому офісі.

Уявивши найгірші сценарії розвитку подій, ви побачите своє завдання в такому ракурсі, в якому вона вже не буде страшною. Так, важка, так, тимчасова. Але могло бути набагато гіршим.

2. Як з'їсти слона?

Відповідь ви, швидше за все, вже знаєте – по шматочку за раз. Встановлюючи собі гігантську надважливу мету світового масштабу, ви будете миттєво зламані та пригнічені її жахливою вагою. Але якщо ви сфокусуєтеся на кожному окремому маленькому кроці на шляху до цієї мети, вона стане реалістичною і досяжною.

Цей спосіб можна прикласти до будь-якого завдання, яке припадає пилом у вас у довгій ящику. Замість того, щоб планувати для себе складання 6-сторінкового звіту, розділіть цей пункт на два тристорінкові звіти, а краще на три двосторінкові, і фокусуйтеся тільки на одній порції за раз.

Або – ваше завдання створити новий клієнтський обліковий запис та повністю зайнятися його керуванням – чого ви ніколи не робили раніше, і це вас реально лякає. Розбийте процес окремі етапи. Перший крок – знайомий дзвінок. Та нісенітниця! Ви робили тисячі таких дзвінків за свою кар'єру! Далі. Виставити рахунок на оплату? І це ви також робили.

Коли ви розпиляєте свого «слона» на шматочки і розкладете по тарілочкам, ваша свідомість перестане бачити неосяжний кус і говорити: «я стільки не з'їм», і кожна порція видасться йому цілком зручною.

3. Час закінчується

Найважче в будь-якому завданні, а тим більше в тій, що лякає, - це почати. Особливо, якщо не позначено терміни зовсім, або вони такі невизначені, що на них легко забити.

Так позначте їх самі. Поставте таймер. Прямо зараз на 45 хвилин і вперед! Займайтеся лише однією справою, ні на що не відволікаючись, лише у ці 45 хвилин. Зупиніться разом із дзвінком.

Створивши собі фіктивний дедлайн і знаючи, що ви обмежені хвилинами, ви надасте собі прискорення і зробите набагато більше, ніж у звичайному режимі.

Звичайно, на той час, як спрацює таймер, у вас ще не буде готового бездоганного продукту, який можна показати керівництву. Але вже у вас буде щось. І це щось стане тим поштовхом, який дозволить зрушити роботу з мертвої точки і довести її до кінця.

Згадайте свій. Як ви були не впевнені у собі. Не знали, як підступитися до тієї гори обов'язків, що раптом виросла перед вами. Як смикали колег із нескінченними питаннями: «Я правильно роблю?», «Ви не могли б мені допомогти?»

Тепер від цього залишився лише легкий бриз спогадів. Ви клацаєте ті завдання, як горішки. Ви впевнені та компетентні.

Нове важке завдання у списку? Вона здається непереборною зараз, але це лише питання часу, коли і вона стане лише пройденою сходинкою на шляху до професіоналізму.

Допустимо, вам потрібно підготувати презентацію та виступити з нею перед величезною аудиторією – цілою компанією, включаючи перших осіб. Зараз ви недосвідчений оратор, у вас немає харизми і не розвинена мова тіла, ви навіть з PowerPoint не дуже дружні. Але як тільки ви пройдете через труднощі першого досвіду, коли за першою презентацією піде друга, десята і так далі, ви подивіться назад і зрозумієте, наскільки далеко ви пішли вперед - там, у дзеркалі заднього виду ви побачите, яка дрібниця для вас це тепер.

Погляд назад на свій прогрес допоможе вам згадати, що ви і раніше стикалися з подібними випробуваннями і змогли їх пройти, ставши сильнішими та розумнішими. Отже, зможете зробити це знову.

Це простіше простого - залізти у свою власну голову і переконати себе, що ви не можете виконати це важке завдання. Але ви так само можете залізти до себе в голову і переконати себе, що ви можете. Іноді тільки цього досить, щоб зробити всю роботу.

Як то кажуть, «життєвий досвід - це питання освіченості, а здоровий глузд у поводженні з людьми ґрунтується на махінаціях». Наш час проголошує себе цивілізованим. Але чим цивілізованіше суспільство, тим більше у ньому місце займають брехню та обман. Харро фон Зенгер

У тваринному світі також є обман. Тварини маскуються, приймають інші маски і хитрують. Вони роблять це з метою виживання і це закладено у них генетично. Сучасна людина також хоче жити. Жити добре та щасливо, а для цього іноді необхідно брехати.

Брехали люди з найдавніших часів. На старому обірваному свитку було знайдено «Казка про Правду та Кривду». Казка була написана понад 3 тисячі років тому в епоху фараонів Стародавнього Єгипту. На свитку папірусу ми можемо прочитати про підступність, помсту та протистояння двох братів Правди та Кривди. Так історія обману, розпочавшись у незапам'ятні часи, пройшла всю історію.

Брешуть лише погані і не придатні люди? Та гаразд! Навіть у літературі найпозитивніші персонажі обманювали та юлили. Шекспірівський Гамлет обманює свою рідню безумством, якого в нього немає. Джульєтта - уявною смертю.

Але найбільш спритними комбінаторами та майстрами лестощів були авантюристи. Взяти, наприклад, легендарного графа Алессандро Каліостро. Свого успіху він завдячував саме вмінню великого обманщика.

Майже всі відомі люди зобов'язані успіху саме вмінню хитрувати та обманювати. Час і тобі чогось навчитися у великих брехунів. Принципи, які використовують великі авантюристи, тобі можуть стати в нагоді у повсякденному житті. Швидше за все ти не провертатимеш афери як граф Каліостро. Але за допомогою їх ти навчишся дурити. Це необхідно для успішного життя! Це мистецтво великих брехунів!

Дві маленькі мишки впали у цебро з молоком. Перша мишка підняла лапки і втопилася. Друга мишка не думала змирятися. Вона виборювала своє життя. З молока вона збила олію і нарешті вибралася назовні. Панове - я друга мишка! Фільм «Злови мене, якщо зможеш»

Обманюй правильно та якісно!! Майже всі відомі люди зобов'язані успіху саме вмінню хитрувати та обманювати. Настав час і тобі чогось навчитися у великих обманщиків, пройдисвітів і аферистів.

1. Принципу простака

Хитрий не той, кого вважають хитрим, а кого вважають за простака. П. С. Таранов

Створи репутацію простака. Будь простіше, зрозуміліше, здається трохи дурним і наївним.
Сформуй імідж правдивої, чесної, але приземленої людини. Чарівна посмішка, позитивна поведінка, доброта та довірчий тон розмови – твоя зброя. Створи інтелектуальну перевагу над тобою. Поки люди думатимуть, що вони розумніші за тебе, їх буде легко обдурити.

Цим методом часто користуються симпатичні дівчата. Вони готові здаватися «дурненькою блондинкою», для спокійного життя та втілення своїх планів у життя.

2. Принцип інформаційного потоку

Наш розум містить і ті істини, про які слід говорити, і ті, про які слід мовчати. А. Рівароль

Брехати не обов'язково, але можна змінювати інформаційний потік у вигідних для тебе умовах. Можна приховувати інформацію, спотворювати, піддавати методом, що обирається, пересмикувати і акцентуватися на вигідних фактах. Такий обман правдоподібніший і простіше контролюється. У разі розкриття твого обману ти не так сильно постраждаєш, як за прямого обману.

3. Принцип паралельної дійсності

Створи потрібну «димову завісу». Відверни жертву від найголовнішого і створи потрібний для тебе фон. На тлі паралельної реальності обман виглядає натуральнішим. Використовуй більше барвисті для своєї брехні. Створи ситуацію, обставини, що підтверджують твої слова та чесність.

Такий метод, наприклад, використовують люди, що розорилися. Вони смітять грошима і ведуть розкішний спосіб життя, вводячи в оману оточуючих. (Див. Правила впевненості)

4. Принцип маніпулювання

Створи такі умови, коли противник діє згідно з твоїм планом. Підштовхуй його до формування певних висновків, вигідних тобі. Ти не обманюєш, людина сама дійшла такого висновку.

Скажи правду у вигляді обману. Як говорив Отто фон Бісмарк: "Якщо хочеш обдурити світ, скажи йому правду". Цей прийом добре діє у особистих взаєминах.

5. Принцип відкритої брехні та віроломства

Необов'язково прикривати брехню чи брехню фактами. Можна дурити відкрито. Можна бути віроломним, говорячи одне, а роблячи зовсім інше. Такий вид обману потребує гарної пам'яті та обережності.

6. Принцип відволікаючого маневру

Приховуючи брехню чи обман відволікаючи іншим яскравим фактом. Дай співрозмовнику повестися на наживку, відверни увагу. Зроби так, як це роблять фокусники та шулери. Вони роблять фокуси, відволікаючи розмовами та маніпуляціями руками. Так і ти підкидай відволікаючі факти, що маскують обман.

7. Принцип маскування обману

Скрой обман під виглядом турботи та сердечної доброти. Під шляхетними намірами можна приховати навіть великий обман. (Див. Як правильно брехати або школа маленьких брехунів)

8. Принцип підкидання думки

Людина вірить більше тим думкам, які з'явилися у його голові. Не говори прямим текстом, а дій натяками, опосередковано впливаючи на людину. Люди повірять у те, що вигадали самі. Поранений тобою паросток дасть потрібну думку. Те, що ти підкинув думку, цього ніхто не згадає.

9. Принцип використання бажань людини

Дай людині те, що хоче. Пообіцяй йому допомогти з його проблемами чи натякни на вдалий результат справи. Коли бажання стають реальнішими, людина забуває про все. Людина, яка допомагає, не може дурити. Пізніше ти зможеш завдати удару в спину і легко його обдурити.

10. Принцип слабких місць

«До кожного підбирати відмичку. У цьому вся мистецтво керувати людьми. Для нього потрібна не відвага, а спритність, уміння знайти підхід до людини» Бальтасар Грасіан

До кожної людини є ключ. Це швидше буде не благородна, а низовина людини. Грай на корисливості, заздрості, ревнощі, честолюбстві, насолоді, жадібності, дурості чи сластолюбстві. Використовуй найнижчі і темніші інстинкти людини. Ти легко його обдуриш чи зможеш маніпулювати.

11. Принцип застосування брехні та обману

Якщо любити, то королеву, якщо красти, то мільйон!

Французький філософ і письменник Люк де Клап'є де Вовенарг говорив: «Межа хитрості - вміння керувати, не застосовуючи сили». Використовуй мистецтво великих брехунів лише у крайніх випадках. Не варто розмінювати на дрібниці. Якщо любити, то королеву, якщо красти, то мільйон!

Усі ми підтримуємо стійку позитивну самооцінку. Вона не залежить від того, як реально склалося наше життя. Професори, робітники, двірники, ув'язнені, засуджені на тривалі терміни тюремного ув'язнення, хворі на алкоголізм та наркоманіями - всі схильні оцінювати себе позитивно. Вперше це довела канадський психолог Т. Дембо, а нашій країні її методику розвинула відомий психолог З. Рубінштейн.

Суть методики вивчення самооцінки по Дембо-Рубінштейну полягає в тому, що людині пропонують подивитися 5 вертикальних ліній, над кожною з яких напис: "Розум", "Характер", "Щастя", "Зростання", "Тверезість". Потім йому рекомендують поставити свою позначку на кожній із цих вертикальних ліній. Відмітка на самому верху - це найщасливіші, найрозумніші, найвищі люди, з найкращим характером, а в самому низу - найнижчі, найдурніші, найдурніші і найнещасніші. Майже всі психічно здорові люди ставлять свою позначку трохи вище за середину, хоча досягнення піддослідних та їхнє реальне місце в соціальній ієрархії різні. Сприяє такій стійкій та позитивній самооцінці так званий психологічний захист. Про неї необхідно розповісти докладніше.

Термін цей виник у межах психоаналітичної школи. Багато механізмів психологічного захисту було описано 3. Фрейдом. Докладно це питання розроблено дочкою 3. Фрейда Анною Фрейд. Свій внесок у теорію психологічного захисту зробили відомі вчені-неопсихоаналітики.

Американський соціальний психолог Т. Шибутані пише: "Щоб відновити самоповагу, потрібні значні зусилля. Коли такі спроби не досягають мети, автоматично активізуються деякі типові шаблони поведінки. Оскільки вони служать для захисту, вони позначаються як захисні механізми. Хоча це поняття запроваджено психоаналітиками. Не всі вони розуміють, що захищається в цьому випадку не стільки біологічний організм, скільки власне уявлення про себе. Усі захисні механізми мають відношення до "Я". Вони дозволяють людині зберігати почуття особистої цінності у власних очах.

А. Фрейд вважала, що мета психологічного захисту - зниження рівня тривоги та страху у ситуації внутрішнього конфлікту. Механізми психологічного захисту не дозволяють конфлікту, вони лише знижують рівень тривоги.

Вітчизняний психолог Ф. Є. Василюк наголошує, що процес психологічного захисту носить вимушений, здебільшого неусвідомлюваний характер. Ставлення психологічного захисту до реальності - заперечення, спотворення, приховування від реальності, втеча від неї, самообман.

Перший, найпоширеніший механізм психологічного захисту - це витіснення, саме - усунення зі свідомості тих моментів, які перешкоджають наявності стійкої позитивної самооцінки. Описав цей механізм З.Фрейд, але й до нього люди робили висновки про те, що факти, які не подобаються людині, часто забуваються. Згадаймо відомий випадок із англійським істориком Т. Мелорі. Якось він працював над своєю книгою, але раптом почув шум бійки на вулиці. Т. Мелорі вибіг надвір, але бійка вже закінчилася. Він спробував розпитати перехожих про те, що сталося. Але кожен із перехожих та учасників бійки викладав події по-різному, у вигіднішому для себе світлі. Повернувшись у квартиру,
Т. Мелорі кинув рукопис у камін і сказав: "Я не можу точно дізнатися, що сталося під вікнами мого будинку хвилину тому. Як же я напишу правдиву книгу про історію моєї країни?"

Вражаючий приклад емоційно обумовленого спотворення інформації дає А. Рюноську у своєму оповіданні. Сталося вбивство. Розбійник убив самурая та зґвалтував його дружину. Декілька людей дають свідчення з приводу того, що сталося. Серед свідків - навіть дух загиблого, викликаний за допомогою віщуна. Проте кожен із учасників трагедії – дружина, дух убитого воїна, розбійник – дають суперечливі свідчення, кожен уявляє себе у кращому світлі. І навіть бідна людина, яка випадково спостерігала цю сцену і розповідає про те, як вона виглядала насправді, - теж бреше. Він не розповідає про те, що привласнив ножа, яким було вбито самурай. В даному випадку люди брешуть один одному. У випадках, коли діють механізми психологічного захисту, людина бреше сама собі.

Другий механізм психологічного захисту називається проекцією. Вже сама назва говорить, про що йдеться. Недолік, властивий людині, їм не усвідомлюється. Натомість він приписує цей недолік іншим людям. У кожному колективі можна зустріти надзвичайно енергійну жінку, яка контактує з багатьма членами колективу, вона балакуча і говорить майже завжди на одну тему. Про те, які нечесні, як злі, як непорядні люди. Нікому не можна довіряти. Ось я так поважала Н., каже вона, але я дала почитати йому книгу, і він досі не повернув її ("Ну, чи це не жахливо?"). Я була така дружна з Ю., але випадково відкрила ящик його столу, і ви не уявляєте собі, що я там знайшла ("Ну, чи не жахливо це?"). У розмовах про людську непорядність і про людське зло проходить її вільний час. Але ніхто, в тому числі і вона сама, не ставить питання: а сама вона добра людина? А сама вона порядна людина?

За зрілим роздумом доводиться погодитися з тим, що ні. Бо добрі люди, як правило, не схильні засуджувати інших людей, а порядні – не заглядають у шухляду своїх знайомих, навіть випадково. Але якщо запитати у самої героїні нашої розповіді, якою вона себе вважає, ми почуємо у відповідь, що вона найпорядніша, найдобріша і найщиріша. Свої недоліки вона проектує на оточуючих. Така несвідома проекція називається ще й класичною.

Але буває й інакше. Людина сама усвідомлює, що має нестачу. Однак для того, щоб йому було легше миритись з ним, він приписує його іншим людям. Такий захисний механізм називається раціоналістичною проекцією. Наприклад, якщо студент навчається погано і безвідповідально ставиться до занять, він схильний стверджувати, більшість студентів так само, як і він, не хочуть вчитися. Якщо чоловік невірний своїй дружині, він стверджує, що більшість чоловіків також не дотримуються подружньої вірності. І якщо він вживає спиртні напої, то схильний приписувати цю ваду більшості людей. Хворі на алкоголізм навіть створили прислів'я, в яких відображена така раціоналістична проекція. Простий приклад: "Не п'ють лише телеграфні стовпи, тому що у них перевернуто стаканчики".

Не завжди під час проекції іншій людині приписуються негативні риси характеру. Якщо людина добра, м'яка, їй властиві риси альтруїзму, вона бачить ці якості й у інших людях. Отже, проектуватися можуть як негативні, а й позитивні риси. Проектуватись можуть також і позитивні емоційні стани. Коли людина щаслива, всі навколо видаються їй щасливими. Ті, хто уважно прочитав роман Л. Толстого "Анна Кареніна", чудово пам'ятають стан Левіна напередодні весілля. Він щасливий, розмовляє зі своїми знайомими, і у всіх обличчях також бачить щастя. Він щиро переконаний, що всі люди співпереживають йому, що вони щасливі його щастям. Це вражаючий приклад проекції.

Крім того, існує такий механізм психологічного захисту як фантазування. Не завжди вдається врегулювати психологічний конфлікт у реальному поведінці. Так само далеко не завжди ми здатні досягти наших життєвих цілей. З дитинства нам у цьому допомагає фантазія. У світі фантазії ми можемо перебувати на вершині слави, жити в чудових житлових умовах, сидіти за кермом прекрасного автомобіля, робити велике відкриття. Зрештою, у світі фантазії ми можемо вийти переможцями з тяжкої конфліктної ситуації. Можемо покарати свого ворога, можемо нагородити свого друга. У житті різних людей фантазія грає різну роль і посідає різне місце. Навіть у дорослої людини (не кажучи вже про дітей) фантазія є суттєвим механізмом психологічного захисту.

Польський психолог і психіатр А. Якубік вважає, що у фантазії власне "Я" ніби зливається з ідеальним уявленням про себе. Тому у важких життєвих ситуаціях можлива втеча у світ фантазії. Буває й те, що фантазія виноситься на загальне обговорення, людина фантазує публічно. Він вигадує собі життя. Психіатри називають людей псевдологами-фантастами. У той момент, коли такі люди говорять про свої успіхи, про свої почуття, про факти своєї біографії, вони вірять у те, що їхнє життя склалося саме так.

p align="justify"> Одним з найпоширеніших механізмів психологічного захисту "Я" є раціоналізація, спроба розумно пояснити свою поведінку в тих випадках, в яких вона розумному поясненню не піддається. Однак таке "розумне" пояснення завжди помилкове. Наведемо такий приклад. Начальник на роботі накричав на свого підлеглого. Той, повернувшись додому, кричить на дружину. Дружина, у свою чергу, лає дитину. Дитина штовхає ногою собаку. Нас із вами у цій ситуації цікавить таке. Чоловік кричить на дружину. Напевно, він вимовляє їй за якийсь непорядок у квартирі, неправильне поводження з дитиною. Навряд чи він скаже їй: "На мене кричали на роботі, і тепер я зірву на тобі зло, розряджу свою емоційну напругу". Адже насправді справи саме так. Більше того, якщо ми спробуємо роз'яснити чоловікові справжні мотиви його поведінки, ми зіткнемося з різким опором. Чоловік доводитиме, що в нього є цілком реальні причини для того, щоб бути незадоволеним своєю дружиною.

У наведеному нами конфлікті, коли чоловік, який отримав негативний емоційний заряд на роботі, влаштовує дружині скандал, він намагається пояснити свою поведінку розумно, раціоналізує агресивний імпульс, який, насправді, розумного пояснення не має.

Прикладом раціоналізації є міркування героїні роману Л. Н. Толстого "Воскресіння" Катюші Маслової. Вона вважала, що її професія потрібна людям. Більше того, будучи повією, вона приносить людям найвищу радість і таким чином робить добру і корисну справу. "Вона була повія, засуджена до каторги, і незважаючи на це, вона склала собі такий світогляд, при якому могла схвалити себе і навіть пишатися перед людьми своїм становищем.

Світогляд це полягало в тому, що головне благо всіх чоловіків, всіх без винятку - старих, молодих, гімназистів, генералів, освічених, неосвічених, - полягає у статевому спілкуванні з привабливими жінками, і тому всі чоловіки, хоч і вдають, що зайняті іншими справами , По суті бажають одного цього. Вона ж - приваблива жінка - може задовольняти чи не задовольняти це їхнє бажання, і тому вона - важлива і потрібна людина.

Так розуміла життя Маслова... І Маслова дорожила таким розумінням життя найбільше у світі, не могла не дорожити їм, бо, змінивши таке розуміння життя, вона втрачала те значення, яке таке розуміння давало їй серед людей. І для того, щоб не втрачати свого значення у житті, вона інстинктивно трималася такого кола людей, які дивилися на життя так само, як і воно”.

Такі міркування, безсумнівно, є механізмом психологічного захисту.

Два інші механізми психологічного захисту звуться екстерналізація та інтерналізація. Почнемо з екстерналізації. Уявімо, що людина боязка, нерішучий, сором'язливий. Йому є можливість проявити себе, зробити активну дію. Через свій характер він зробити цього не може. Яким чином така людина пояснюватиме собі власну нерішучість? Він скаже, що існують якісь зовнішні причини, які не дозволяють йому проявити себе: інші люди проти нього налаштовані, хтось не хоче, щоб він зробив цей вчинок. Причина конфлікту переноситься зсередини назовні.

Інтерналізація – це зворотний процес. Людина за своїми здібностями та можливостями гідна того, щоб зайняти певне місце в житті. Однак суто зовнішні обставини заважають йому реалізувати себе. Зрештою, не домігшись своєї мети, людина так чи інакше знецінює її. Класичний приклад у байці І. Крилова "Лиса та виноград". Лисиця відмовляється від винограду, переконуючи себе в тому, що вона не хоче його, оскільки виноград "зелений - ягідки немає зрілої". Так само і людина знімає рівень емоційної напруги і повертає собі душевний спокій, незважаючи на те, що мети не досягнуто.

Захист та розрядка

Від механізмів психологічного захисту слід відрізняти механізми психологічної розрядки. Найбільш відомий із них - так звана сублімація. Описав її 3. Фрейд. Енергію інстинктивного потягу, зокрема потягу сексуального, людина трансформує і використовує якусь суспільно корисну діяльність. Це може бути творчість, зайняття тим чи іншим видом мистецтва чи науковою роботою. Невипадково закони багатьох релігій забороняли священнослужителям статеве життя. Енергія, необхідна для служіння Богу, не повинна витрачатися на задоволення інстинктивних потягів.

Навести приклад "несексуальної" сублімації також досить легко. Уявімо, що жінка повернулася з роботи втомленої, озлобленої. Їй довелося випробувати і тисняву у громадському транспорті, і стояння у черзі в магазині. І ось вона приходить додому. Звичайно, вона могла б спрямувати інстинктивний агресивний імпульс на чоловіка чи дітей, як зробив герой нашої першої розповіді. Але ні чоловіка, ні дітей вдома немає, і жінка йде у ванну, де починає прати. Стирає вона енергійно (тре, б'є білизну), примовляючи при цьому якісь уривчасті, а іноді й лайливі слова. Після такої роботи її настрій покращується. Агресивний імпульс подолано. Він вилився у просту, але корисну роботу.

Пасивною формою психологічної розрядки є ізоляція, або обмежувальна поведінка. І тут людина, щоб зняти емоційне напруга, вимикає себе з тих ситуацій, у яких міг би постраждати, де конфлікти могли викликати в нього загострене почуття тривоги. Ілюструють цю позицію рядки з пісні У. Висоцького: " Лягти на дно, як підводний човен, ніж могли запеленгувати " .

Імпульсивні, агресивні дії – значно менш бажана форма механізму психологічної розрядки. У сімейному житті еквівалентом цієї форми розрядки є скандал. Кожному з нас доводилося бути свідком і, що ховати гріха, учасником сімейного скандалу. Які відмінні риси цієї форми поведінки?

Під час скандалу люди не стиснуті звичайними, загальноприйнятими нормами поведінки. Їхні рухи експресивні, інтонації їхніх голосів також надзвичайно виразні. Особи червоніють, руки тремтять, підвищується пітливість. Складається враження, що всі емоції, що стримуються, як би одночасно прорвавши греблю, вирвалися назовні. Але прислухаємося не лише до того, як розмовляють скандальні, а й що кажуть. Вони обрушують одне одного потік взаємних звинувачень, у своїй вимовляють слова, які вживають, очевидно, у звичному житті. Форма вираження думок теж далеко ще не та, до якої вдаються люди, коли з'ясовують стосунки у повсякденному житті. І складається враження, що та інформація один про одного, яку люди стримували, прорвалася назовні, і це іноді виглядає справді катастрофічно.

Здавалося б, після такого скандалу відносини між сварками повинні надовго зіпсуватися, але цього не відбувається. Подумаємо, які відчуття ми відчуваємо після сварки? Це деяка розслабленість, полегшеність та почуття провини стосовно того, до кого ми дозволили собі таку агресивну форму поведінки. Після скандалу зазвичай за короткий час його учасники миряться. Складається враження, що мало місце "скидання" негативної інформації, що зайве накопичилася, і деструктивних емоцій. Люди стабілізували свої стосунки і, можливо, місяцями поводитимуться стримано один до одного. Є прислів'я: "Що у тверезого на умі, то у п'яного на язику". Можна перефразувати її так: "Що у звичайної людини в голові, то в людини під час скандалу мовою". Саме ті претензії до чоловіка, які ніколи раніше не висловлювалися, які подолали, можуть бути висловлені під час скандалу. Втім, не доводиться розраховувати на те, що чоловік задовольнить ці претензії. Надалі життя тектиме, як і раніше, але емоційна напруга явно спаде.

Отже, скандал – це форма розрядки емоційної напруги. А ось що пише про скандал Е. Берн: "Скандал є болісним, але ефективним способом вирішення різних сексуальних проблем. Скандал можуть почати дві будь-які людини, які прагнуть уникнути сексуальної близькості. Емоційна розрядка, яка відбувається під час скандалу, є заміщенням тієї емоційної розрядки, яку в нормі подружжя має отримати при інтимній близькості". Чи правий Е. Берн? Очевидно, раціональне зерно у його поясненнях є. Адже існує прислів'я: "Мили лаються - тільки тішаться". Але, на жаль, бувають сім'ї, де єдина втіха "милих" полягає у боротьбі. У цьому випадку будь-яка спроба одного з подружжя досягти сексуальної близькості провокує іншого на неприйнятні форми поведінки, і врешті-решт відбувається скандал.

Не завжди скандал може виникати лише між подружжям. Така поведінка можлива і між дітьми. Буває це в таких сім'ях, у яких батьки відчувають досить сильний підсвідомий потяг до своїх дітей, що, на думку психоаналітиків, трапляється далеко не рідко. Часті скандали, які влаштовують батько дочки-підлітку, допомагають йому придушити і витіснити кровосмесительний потяг. Такі міркування фрейдистів можна було б відкинути як похмуру фантазію, якби не цілий ряд злочинів, що скоюються всередині сімей і доводять, що такого роду потяги і бажання є реальністю, а не плодом фантазії.

Близькою до класичного скандалу є така форма психологічної розрядки, як інсценована реакція. Що має запас негативної емоційної напруженості людина хіба що шукає таку ситуацію, у якій міг би розрядитися. Старий гангстер - герой роману М.Пьюзо "Хрещений батько" - каже своєму синові, що є люди, які всією своєю поведінкою просять інших, щоб їх убили чи побили.

Справді, активний пошук конфліктних ситуацій не рідкість у житті взагалі й у сімейному житті зокрема. У побуті є дуже точний вираз - людина "чіпляється", "наривається". До речі, прості побутові висловлювання іноді відбивають суть психологічного конфлікту значно сильніше і точніше, ніж спеціальна термінологія.

Механізми розрядки були об'єктом дослідження багатьох вчених. А. Якубик пише про те, що частина збудження, що виникає у центральній нервовій системі, викликає появу експресивних дій. Вони знижують емоційну напругу та рівень активізації. Надалі такі експресивні дії фіксуються ефективний спосіб розрядки. Механізми розрядки індивідуальні та специфічні для конкретної людини. Насамперед, це фізичні дії, які потребують енергії: танець, боротьба. Це також і сильна емоційна експресія: міміка та пантоміміка. Зрештою, це агресія. Вона може бути словесною і поведінковою. При цьому вона може бути спрямована на неживу предмет, що часто буває під час сімейних конфліктів, і безпосередньо на члена сім'ї.

Нарешті, механізмом розрядки може бути підвищений апетит чи спрага. Зловживання алкоголем також може бути віднесено до таких механізмів. Якщо чоловік чи дружина надзвичайно активні сексуально та шукають собі втіхи на стороні, то й тут найчастіше йдеться про механізм емоційної розрядки. Польський психолог та психіатр Т. Рейковський пише про те, що механізми психологічної розрядки слід розуміти просто як емоційну поведінку. Будь-яка поведінка, за якої провідними є емоції, не підпорядкована законам логіки і є психологічною розрядкою.

Англійські психіатри Мільман та Гольдман трактують механізми психологічної розрядки як поведінку
типу "дати вихід". Вони відзначають, що частина подібних поведінкових стереотипів носять замісний характер стосовно безпосередньої діяльності, у тому числі й сексуального досвіду. Ознакою те, що поведінка носить характер психологічної розрядки, є надмірна жвавість міміки і жестів, агресивні події, гучний голос, непослідовність суджень, швидке зняття напруги наприкінці скандалу чи інший форми емоційної розрядки.

Як обдурити дорослих

Щоб упоратися із хворобою, треба змусити організм випромінювати високочастотні вібрації, необхідні клітинам для початку процесу регенерації. А для цього нам знову доведеться вдаватися до хитрих прийомів. Врахуйте, що це не панацея, тому що для повного лікування потрібно повне перемикання енергетичного потоку. Це лише початок, але початок чудотворний.

Прийом, яким ви користуватиметеся, нагадує написання нового сценарію, з однією особливістю: значна увага приділяється знищенню складу старих іржавілих переконань.

Згадайте своє дитинство. Напевно, ви любили представляти себе в різних ролях і ситуаціях, і я повністю впевнена, що ви занурювалися в світ гри цілком і повністю. У всіх ваших ігор була одна загальна назва - "Давайте уявимо собі". Пограйте в цю гру тепер і ваш енергетичний клапан обов'язково відкриється. Отже, починаємо!