Сім правил хорошого тону під час спору. Поведінка під час суперечки

Культура

Як стверджують психологи, манера вести суперечку може розповісти набагато більше про ту чи іншу людину, ніж аналіз тієї ситуації та життєвої поведінки людини, які передували суперечці. Особливо яскраво характер людини проявляється у конфліктних ситуаціях у сімейному житті.Хоча, якщо ваше життя сповнене конфліктів з партнером, то його і життям назвати складно – суцільна боротьба! Звичайно, час від часу в житті будь-якої пари виникають певні розбіжності, які, якщо до них ставитися обдумано, зі здоровою часткою доброзичливості можуть навіть цілком сприяти зміцненню відносин. Однак навчитися правильно конфліктувати – це окрема наука, яка нагадує ходіння по мінному полю, напханому різними пастками та засідками у вигляді каверзних та уїдливих зауважень, звинувачень та висловлювань.

Тим часом, користь від конфлікту може бути вилучена лише в тому випадку, якщо суперечка ведеться у ввічливій формі на знижених тонах. Пропонуємо до вашої уваги сім правил ведення спору, В яких продемонстровано те, як необхідно вести суперечку, і як не можна це робити. Дотримуючись цих правил і норм можна вирішити будь-який конфлікт до взаємного задоволення сторін. Чому саме сім, спитаєте ви? Тому що сім – це щасливе число, адже саме в пошуках щастя ми об'єднуємося під одним дахом із тією чи іншою людиною. І найбільше шансів насолоджуватись цим щастям, а отже, міцними та довгими стосунками у тих, хто зміг подолати всі конфліктні ситуації разом зі своїм партнером.

1. Як необхідно поводитися: вислуховувати доводи партнера.

Це є настільки очевидним, що й згадувати його, здається, зайвим. По-перше, суперечка втрачає свій сенс, якщо ви не вислухуєте опонента: не почувши, або не захотівши почути його доказів, як ви можете висувати свої власні аргументи?По-друге, якщо ви категорично відмовляєтеся дати своєму опоненту час для того, щоб він/вона виклав/виклала свою точку зору та претензії до вашої персони, тоді не варто чекати на те, що вам дозволить зробити це ваш партнер. І вже тим більше не варто нарікати на нього за таку "неспортивну" поведінку.

1. Як не можна поводитися: висміювати доводи партнера та його манеру говорити.

Отже, необхідність вислуховувати аргументи вашого опонента навіть не обговорюється. Однак у жодному разі не варто використовувати цей час для того, щоб накопичити чергову порцію знущальних коментарів у відповідь на скарги вашого партнера. Крім того, якщо у вас є звичка висміювати та критикувати не тільки те, що каже ваш партнер, Але й манеру, в якій він звик висловлюватися, то таку суперечку і суперечкою назвати не можна. Насправді, ведучи суперечку в такому руслі, ви зовсім не намагаєтеся дійти якогось спільного знаменника, а просто демонструєте агресивну лінію поведінки.

2. Як необхідно поводитися: висловлювати суть претензій, а не демонструвати ваш емоційний стан.

Іноді, лише пояснивши своєму партнерові в спокійній манері ситуацію, яка вас турбує, ви скоротите час, який зазвичай йде на з'ясування відносин, рази в два, якщо не більше. Наведемо простий приклад: набагато ефективніше сказати щось типу – "Ти знаєш, мене насправді дуже образило те, що ти не подзвонив/зателефонувала і не повідомив/повідомила, де ти так довго був/була"чим видати стандартне - "Де ти вештався/вешталася стільки часу?!".

2. Як не можна поводитися: маніпулювати партнером, використовуючи різні емоційні трюки.

Переважно це стосується жінок: звичайно, якщо вже вас довели до сліз, то з цим нічого не можна вдіяти. Але якщо ви використовуєте сльози лише для того, щоб маніпулювати своїм партнером, то така поведінка схожа на шантаж. Тільки в цьому випадку ви потребуєте не гроші, а емоції вашого партнера.Деякі чоловіки навчилися не гірше за жінок маніпулювати почуттями партнера, тільки використовують вони для цього набагато витонченіший арсенал, до якого може входити ігнорування опонента, погрози піти, залякування тощо.

3. Як необхідно поводитися: звертатися до партнера, як до друга.

Досить складно впоратися з собою, якщо ви розпалилися під час суперечки, але вам необхідно пам'ятати одне основне і дуже важливе правило: у момент суперечки не забувайте про предмет суперечки, оскільки саме таким чином ви демонструєте своє поважне ставлення до вашого партнера. Якщо ви не дотримуєтеся такої лінії поведінки, то кожен із вас лише відштовхує один одного в момент суперечки. Завжди ставтеся до свого партнера з повагою. Не опускайтеся до дешевих звинувачень і, тим більше, образ, оскільки суперечка втрачає, при цьому всякий сенс і логічність, перетворюючись на банальну сварку.

3. Як не можна поводитися: безперервно скаржитися на вашого партнера своїм друзям/подругам.

Як хочеться іноді поскаржитися на свого партнера комусь із друзів чи подруг! Тим більше, що навколо так багато співчуваючих, які завжди краще за вас знають, як вчинити в тій чи іншій ситуації! Крім того, вони завжди готові підтримати вас - незалежно від того, праві ви, чи ні. Саме тому не варто цього робити – виносити сміття з хати.Таким чином, ви фактично дозволяєте комусь встрявати у свою суперечку з партнером, і підводьте його, розголошуючи ту персональну інформацію, яку він хотів донести саме до вас. Якщо у вас насамперед при виникненні конфліктної ситуації виникає думка не вирішити цю проблему на місці, а втекти до друга/подруги, щоб поплакатися в жилетку, подумайте – навіщо вам взагалі необхідні такі стосунки?

4. Як необхідно поводитися: вибачатися, коли це необхідно.

Погодьтеся, від вас не зменшиться, якщо ви попросите вибачення, якщо тільки причиною сварки не є стовідсоткова вина вашого партнера – припустимо, ви застали його/її в ліжку з коханкою/коханцем. Тим більше має сенс вибачитися, якщо ваш партнер готовий зробити те ж саме. Як би там не було, ви обидва затіяли цю сварку, і вам обом треба якось розхльобувати цю ситуацію. Якщо у вашому союзі хтось один постійно звик брати на себе відповідальність за розпалювання конфлікту, і вибачатися, то рано чи пізно ця людина може поставитися цілком природним питанням – а чому він один повинен це робити? Це викличе обурення та обурення. Крім того, односторонній компроміс завжди означає, що є переможець і той, хто програв. Така тактика може призвести до того, що в результаті програють обидва.

4. Як не можна поводитися: вибачатися лише для того, щоб видати нову порцію образливих образ.

Ніщо не здатне звести нанівець сенс ваших вибачень більше, ніж наступна сказана вами фраза "Так, я, звичайно, вибачаюсь за те, що сталося, але...". Що б не було за цим "але", побудована в такому ключі фраза викличе швидше бурю негативних емоцій, ніж змусить вашого партнера простити вас. Якщо вже ви вирішили вибачитися за щось, тоді просто вибачтеся, без жодних зайвих "але". Вибачення, принесені в такій манері, здатні викликати зворотну реакцію замість заспокоєння вашого партнера.

5. Як необхідно поводитися: закінчити суперечку, якнайшвидше.

Якщо ви знаходитесь в самому розпалі жаркого конфлікту зі своїм партнером, але перед вашими очима промайнула можливість закінчити цю суперечку, слід будь-що-будь скористатися цим шансом. Намагайтеся сфокусувати увагу свого опонента на позитивних моментах, словах та емоціях, які допоможуть вам обом уникати сварок і надалі – принаймні на цю конкретну тему. В іншому випадку, ви повертатиметеся до неї знову і знову.

5. Як не можна поводитися: повернутися і піти в момент суперечки.

Напевно, одна з найбільш бентежних тактик поведінки під час суперечки, яку можна назвати, одночасно, найпасивнішою та найактивнішою манерою поведінки, це відхід з "поля бою" в момент самого розпалу "битви", супроводжується гучним лясканням дверей і вилітаючим склом. Якщо ваш опонент все ще бажає виговоритися (і має, що сказати вам!), якщо вам обом є ще що сказати один одному – краще доведіть суперечку до кінця, постаравшись дійти спільного знаменника. Адже часом ваш відхід під час суперечки може означати лише те, що ви визнаєте докази вашого опонента.

6. Як необхідно поводитися: справлятися з емоціями і не зриватися на крик.

Навіть якщо ваш опонент докорінно неправий, неможливо буде довести йому його неправоту, якщо він почне піднімати голос. Як правило, цілком природною вашою реакцією у відповідь на підвищений тон вашого партнера буде підвищення вашого тону. Взагалі, це цілком нормальна реакція людського організмуколи його голос підвищується на октаву-другу в моменти сильного хвилювання, але навряд чи така тактика принесе якісь позитивні плоди комусь із вас. Ви, хіба що, потурбуйте ваших сусідів зайвими децибелами, а тому намагайтеся ніколи не сперечатися на підвищених тонах.

6. Як не можна поводитися: розбігатися по різних ліжках, затаївши образу.

На перший погляд, ідея розбігтися по різних кімнатах у розпал суперечки (особливо, якщо хтось із вас несподівано усвідомлює, що о третій годині ночі розмовляти на підвищених тонах недоречно), виглядає досить здоровою. Однак це не найкращий вихід із ситуації, тому що вранці цілком можливе продовження нічного "концерту". Крім того, така тактика поведінки може призвести до того, що кількість невирішених проблем лише множитиметься з часом. Постарайтеся, як то кажуть, доводити конфлікти до їхнього логічного кінця, а не накопичувати образи.

7. Як необхідно поводитися: не дозволяти себе принижувати.

Можливо, ця порада здасться вам дещо незвичайною у світлі того, що більшість інших порад закликає до спокою, пошуку компромісу та спроб якнайшвидшого врегулювання конфлікту. Однак ви в жодному разі не повинні показувати своєму партнеру, нібито є "легкою здобиччю" у суперечках, де можна безкарно зриватися! Найперше правило чесного ведення бою (спора) полягає в тому, щоб залишатися чесним по відношенню до самого себе. Інакше не уникнути розриву з партнером.

7. Як не можна поводитися: "боротися" не за правилами.

Якщо ви з вашим партнером живете вже не один рік під одним дахом, ви, напевно, добре вивчили його сильні і слабкі сторони. Ключовий момент при веденні будь-якої суперечки між чоловіком і жінкою, які живуть разом, полягає в тому, щоб не використовувати у аргументах слабкі сторони опонента. Якщо у вас розгорілася спекотна суперечка з якогось приводу, це зовсім не означає, що необхідно вивалювати на партнера всю накопичену за роки спільного життя інформацію про його слабкості, гріхи і невдачі. Вдаватися до такого методу ведення спору - остання справа, якщо ви не вирішили розлучитися зі своїм партнером остаточно і безповоротно.

Дуже важко зрозуміти різницю між здоровою та нездоровою суперечкою в будь-яких відносинах. Існує два типи суперечки. Перший лікує та допомагає прояснити деякі питання, друга знищує та псує стосунки. Часті та банальні суперечки зазвичай виникають через незнання того, як правильно спілкуватися. Коли партнери дозволяють емоціям розпочинати дискусію, вони ризикують посилити суперечку. В даний час багато пар стверджують, що витрачають даремно енергію на суперечку, яка може бути використана для чогось ще. Ви повинні зробити все можливе, щоб показати вашу думку у поважній формі. Ось кілька ознак того, що відчуваєте нездорову суперечку з вашою половинкою.

1. Ви не хочете слухати

Якщо ви відмовляєтеся слухати те, що говорить ваш партнер, то ви поводитеся неправильно, тому що спілкування є основним елементом усіх здорових стосунків. Крім того, спілкування може бути інструментом вирішення питання. Ось чому ви повинні слухати і ставитись до точки зору свого партнера з повагою. Якщо ви ігноруєте те, що ваш партнер говорить та зосереджуєтеся лише на вашій правді, ви можете зіпсувати стосунки.

2. Бажання виграти

Постійне бажання перемогти у суперечці — це одна з найбільш очевидних ознак нездорового аргументу. Ваше бажання щоразу перемагати у суперечці змушує вас агресивно доводити свою правоту. Отже, інша людина відчуває нападки та суперечка загострюється. Крім того, якщо ви завжди намагаєтеся показувати, яка ви розумна і відмовляєтеся обговорювати питання, партнер відчує себе неоціненим і непочутим.

3. Гнів під час суперечки

Будь-що, необхідно контролювати гнів під час суперечки з партнером. В іншому випадку ви можете сказати те, про що ви пізніше шкодуватимете. Гнів - це руйнівна емоція, яка приносить більше шкоди, ніж користі. Основним моментом для уникнення гніву є те, що ви повинні зосереджуватись на аргументах, а не на людині. може легко перетворити безневинний аргумент на словесну сварку. Якщо ви не можете контролювати свої спалахи гніву, то вам варто краще вийди з розмови та подихати свіжим повітрям. Не використовуйте те, що може завдавати біль вашому партнеру, спробуйте врегулювати суперечку у дружній обстановці та цивілізовано.

4. Сперечайтеся про те саме

Якщо ви постійно сперечаєтеся про те саме, ви повинні спробувати знайти інший підхід, тому що це дуже небезпечно для ваших відносин. Часто буває, що старі невирішені з минулого виникають у вашому повсякденному житті. Ваш партнер може вже втомився чути одне і те щоразу, Ви не можете змінити минуле, тому постарайтеся зосередитися на даний момент і постаратися уникнути таких же проблем у майбутньому.

5. Ви забули про чергу

Я впевнена, що ви знаєте, що коли один каже, інший має слухати, особливо під час суперечки. Вкрай важливо, щоб по черзі говорили та слухали. Це дасть вам обом пояснити і сказати, що вам потрібно. Якщо ви дуже емоційна і запальна людина, іноді ви повинні здатися, якщо ви дійсно любите свою другу половинку.

6. Ви не можете припинити суперечку

Якщо конфлікт викликаний серйозними та складними проблемами, то ви повинні спробувати прийняти той факт, що ви різні та не можете погодитись з деякими речами. Якщо ви не можете впоратися із ситуацією, потрібно знайти підтримку та допомогу від друзів, сім'ї чи інших людей. Вони можуть допомогти вам вирішити проблему та знайти вирішення спору.

7. Підвищення голосу

Коли ви хочете обговорити непросту тему з вашим партнером, ви повинні спробувати тримати себе в руках і не підвищувати голос. Просто візьміть відповідальність за свої емоції та обговоріть усі спірні питання. Я впевнена, що можете вирішити питання суперечки без марної та дратівливої ​​як підвищення голосу. Я знаю, що ви можете змусити вашого партнера відчувати себе винним, соромитися чи виглядати безглуздо, якщо ви піднімаєте свій голос під час суперечки.

Якщо ви дійсно любите та поважаєте свого партнера, ви повинні намагатися ставитися до різних непорозумінь життя свідомо та розумно. Ви не можете змінити партнера, але ви можете внести зміни до вашого життя, щоб зберегти ваші відносини.

1. Чи варто починати суперечку, щоб "опустити" того, хто говорить.
З життя: Багато хто, починають суперечку не тому, що вважають версію опонента помилковою, а тому що хочуть просто опустити його в очах юзверів (а отже, підняти себе). У вмілих сперечальників це часто виходить, навіть якщо опонент мав рацію.

Наслідки: Багато форумців все ж таки зрозуміють чого ви домагалися і відвернутися від вас. Ті, кому сподобався ваш видовищний поєдинок, звичайно, спочатку будуть за вас, але їхня думка швидко зміниться, як тільки з'явиться більш умілий сперечальник. Ображений опонент, якщо він досить грамотна людина, просто забуде про цей інцендент, але якщо він ставиться до категорії флудерів (чи варто взагалі з ними сперечатися?), то ви можете нажити собі безліч проблем (образи, спам тощо).

Висновок: Не суперечте, якщо ви хочете лише "опустити" людину. Ви втратите набагато більше, ніж придбаєте, в основному підтримку тих людей, які розкусили ваші цілі, а це недурні люди.

2. Чи потрібно мати власні ідеї щодо суперечки?
З життя: Найчастіше люди вступають у співпр, не маючи власних ідей з цього питання, але вважаючи, що думка опонента помилкова. Багато хто плутає суперечку і звичайні розбирання, вважаючи, що головне тут - довести, що противник неправий.

Наслідки: Якщо вам вдається спростувати думку противника, то не маючи своїх власних ідей з цього питання, тема розмови швидше за все буде вичерпана, а багато хто розцінить ваші дії як п.1. Якщо ви програєте, то буде подвійно прикро - адже спростували не ваші ідеї, а ваші спростування.

Висновок: Не суперечте, не маючи своїх ідей, як вирішити цю проблему. Уважно прочитайте все, що було написано до вас - можливо ви повторитеся або почнете спростовувати те, що вже практично є фактом.
Адже результатом суперечки має бути вирішення питання і якщо ви вважаєте, що опонент неправий, то повинні як мінімум висловити свою точку зору з питання, а не тікати спростовувати його слова.

3. Часто чути "Та ну тебе".
З життя: Дуже часто суперечки закінчуються словами "Та ну тебе", "Ну, що з тобою сперечатися, коли ти цього не знаєш". Так кажуть в основному, ті кому набридла розмова, ті хто вважає, що опонент дурний і з ним не варто більше розмовляти, або при зустрічі з дуже твердолобим противником (хоча це не виключає просто його дурості).

Наслідки: Якщо ви сказали це і ви вступили в суперечку, то це буде вважатися вашою поразкою. Якщо ви це сказали комусь хто вступив у суперечку, спростувавши ваші судження, то ви вважали його дурним або твердолобим, це може викликати образу і не факт, що ця людина зупинитися спростовувати ваші слова - але після "Та ну тебе", подальша суперечка з вашої сторони буде дещо недоречним. А противник має перевагу говорити, що ви не зможете спростувати, т.к. своїми словами перестали звертати на нього увагу (але інші то ні).

Висновок: Ви повинні хоч трохи знати того з ким хочете посперечатися. Тому що, вступаючи в суперечку, ви приймаєте противника такого, який він є. Поясню. Якщо він уславився великим флудером, то вступаючи з ним у суперечку ви вже не можете "списатися" на те, що він флудер і нічого не розуміє - тому як ВИ з ним вступили в суперечку. І якщо питання суперечки ще не вирішено, краще утриматися від таких слів, як наведені вище, тому невідомо що скаже противник і може це буде практично результатом суперечки - спростувати якесь його судження. Якщо ж всі інші, крім вашого опонента, переконані у вашій правоті саме час сказати "Та ну тебе", але хоч ви і виграєте суперечку, але не переконаєте опонента, але цьому вже його твердолобість.

4. Що є метою суперечки?
З життя: Багато швидко забувають про питання, що оспорюється, і переходять на особистості, намагаючись згадати старі грішки противників. Їх метою ставати переконати противника що він неправий, використовуючи не конкретні міркування щодо цього питання, а поведінка противника взагалі у суспільстві, якісь його міркування рік тому й т.п.

Наслідки: Зазвичай такі суперечки дуже швидко переходять на особистості, забувається головне питання і тема набуває флеймового характеру з усіма результатами. А обидва сперечальники падають в очах громадськості.

Висновок: Не варто забувати, якщо ви вступаєте, то ви незгодні з думкою опонента і ви повинні його переконати в його неправоті (або частковій неправоті), а потім (або по ходу) запропонувати свою думку (яку він також може спростувати). Якщо хтось вступає в суперечку з вами, то вам зовсім необов'язково переконувати його, що він неправий. Якщо так доводити кожному те й часу та сил не вистачить, т.к. кожна людина відрізняється своєю твердолобістю. Головне - це переконати оточуючих, що ви маєте рацію. Саме цього й потрібні противники у суперечці, т.к. спростовуючи їх заяви ви тим самим стверджуєте своє і чим більших ви спростуєте, тим швидше оточуючі з вами погоджуватися, тому зовсім ігнорувати супротивника не варто.

5. Ви не всезнайка
З життя: На шляху до перемоги багато сперечальників, розбиваючи аргументи опонента, різко злітають у власних очах. Вони вважають себе всезнаючими та всеправими.

Наслідки: І через це дуже часто роблять ляпуси далі і можу також швидко програти, як йшли до перемоги. Також, як правило, їх мова супроводжується зарозумілим тоном. Це ображає опонента, і навіть може налаштувати громадськість проти вас, т.к. більшість не люблять коли хтось говорить занадто зарозуміло, вважаючи інших нижче за себе.

Висновки: Пам'ятайте ви не всезнайка - і не можна натякати на те, що ви розумієтеся у всіх питаннях краще за інших. Завжди знайдеться той, хто втрене вам в якійсь області ніс, інший - в іншій області тощо. - цим вам можуть втерти ніс скрізь. Якщо ви знаєте – показуйте ці знання, це лише +. Але не варто цим зловживати, кажучи, типу "А ти взагалі знаєш, що означає слово ентропія", або "Та що ти взагалі знаєш!". А крім злісних поглядів з боку ви нічого не досягнете.

6. Він всегла правий!
З життя: Дуже часто багато хто програє не тому, що були неправі, а тому що їх противник дуже хитро і вміло переклав на свій бік оточуючих. Здебільшого за рахунок нападок на якісь дрібні аргументи опонента, але не на його головну ідею.

Наслідки: Найімовірніше їм буде поразка. Причому той, хто програв, навіть не зрозуміє, чому він програв, адже мав рацію і його навіть ніхто не переконував.

Висновки: Як правило, якщо ви впевнені у своїй правоті, можете продовжити суперечку і перевести його в ідейне русло, даючи противнику зрозуміти, щоб той заперечував чому ваша ідея не підходить, а не якісь дрібні судження. Ви не повинні говорити того в чому невпевнені - противник цим неодмінно скористається і спробує спростувати, або затьмарити своїми більш впевненими висловлюваннями. Говоріть тільки те, у чому впевнені.

7. Хитрий супротивник.
З життя: Дуже часто противник, бачачи, що ви більш праві, ніж він - спробує перемістити свою ідею ближче до вашої, або, що ще гірше - розвинути вашу ідею і видати її за свою.

Наслідки: Дуже часто буває, що всі приймуть його ідею і забудуть про вашу, він забере собі всі лаври переможця, прийшовши з невірною ідеєю і узявши за сонову вашу!

Висновок: Не давайте противнику захопити вашу ідею - якщо помітите що він якісь її частинки пригортає до себе, розвиває їх, то ви повинні швидко його в цьому зупинити, сказавши що за основу взяв він вашу ідею, а не свою, що мовляв, невже тепер і він сам вважає свою ідею невірною. Але при цьому постарайтеся самі розвинути свою ідею, забезпечивши тим, що це не зробить він.

8. Як уміло визнати поразку?
З життя: Хоч таке буває й досить рідко, щоб у суперечці досягався чіткий поділ на тих, хто програв і переміг, але буває. Часто це трапляється, коли суперечку ведуть розумні та грамотні люди. Той, хто зазвичай програв, йде як скривджений зі суперечки, гірше, якщо перед цим образить переможця. Також буває, що через свою гордість (твердолобість?) він не хоче ніяк визнавати поразки.

Наслідки: Якщо ви пішли просто чи образили переможця, то ви не зростете в очах громадськості, а в останньому випадку навіть навпаки. І з вами навряд чи хтось вважатиме за честь посперечатися у майбутньому.

Висновок: Переможцю подобається коли його головний опонент визнає його перемогу, ви піднесетеся в його очах та в очах громадськості. А також про вас не скажуть "ти твердолобий і невмієш визнавати поразки". Вміння визнати поразку – теж велика справа і це дуже цінують. Переможець же може, бачачи, що ви визнали свою помилку поплескати вас по плечу або потиснути віртуально руку, і він ніколи вас не образить і не принизить. Пам'ятайте – він теж хоче бути милосердним і дуже м'яко визнає свою перемогу. Не варто також говорити, що ви були майже праві - це може озлобити переможця, викликати вінну суперечку і нову вашу поразку, але вже переможець не буде таким милосердним. Простіше сказати "Ти правий, чорт забирай!" - це буде краще ніж якісь висловлювання, що означає, що переможець правий, але не до кінця або частково праві ви.

9. Ви виграли суперечку.
З життя: "Як бачиш переміг я, ти виявився неправий, дурень!" - Висловлюваннями аналогічними цьому дуже люблять розкидатися дуже багато переможців, не розуміючи чого це може призвести.

Наслідки: Окрім образи та злості, хто програв, це нічого не викличе, але, можливо, невдоволення серед глядачів, особливо хто був "за" вашого супротивника.

Висновки: У жодному разі не варто такими виразами. Противник визнав поразку - це означає, що ви виросли в його очах, він вас поважає. Це найголовніше, чого ви могли б досягти в суперечці. А також ви виросли в очах громадськості. Прийміть перемогу як є, потиснувши руку противнику за таку хорошу суперечку, якої у вас давно не було:-). Не варто також говорити, що його ідея теж була майже вірною - тому що противник може з цих слів швидко змінити свою думку і викликати тим самим нову суперечку.

10. Нічиє? А буває таке?
З життя: Буває, і навіть частіше, ніж можна було собі уявити. Це зазвичай відбувається, коли обидва опоненти, своїми аргументами розбивають обидві свої теорії або сходяться на тому, що всі вони частково мають рацію.

Наслідки: Переможця як і того, хто програв тут, немає, звичайно в результаті такої суперечки, результатом може бути об'єднана ідея обох сперечальників або без них взагалі. Після цього вони здивовано дивляться один на одного, уявно кажучи "А хто правий то?".

Висновки: Якщо ви зрозуміли, що ваша теорія частково неправильна, а теорія противника частково правильна - це по суті майбутня нічия, якщо ви тільки не захочете просто розбити противника, слідуючи п.1. Але ж оточуючі теж все це бачать, і багато хто також як і ви, отже, слідства можу бути відповідними першому пункту. Фактично переможцем буде той, хто швидше визнає цю ситуацію нічиєю, а саме, що всі частково мають рацію. Тому якщо ви бачите, що все до цього і йде, якщо оточуючі вже переконані, що деякі ваші ідеї невірні, то краще зберегти ситуацію, ніж втратити все, намагаючись переконати їх. Зробіть це першими, і ви майже перемогли.

11.
Цей пункт не має назви, висновків та наслідків, але призначимо для того, щоб сказати вам, що все описане вище взято з реальної практики, а не придумано людиною, яка перший день в інтернеті і не знає що таке віртуальна суперечка (хоча відмінність її від реальної не дуже велике) .
Ви можете погодитися з усім, частково чи зовсім не погоджуватися – це ваша особиста думка. І в будь-якій суперечці ви повинні поважати чужу думку.
Все що описано вище - рідко буває настільки однозначним у суперечці, зазвичай один пункт супроводжує інший або дещо об'єднаний в один.
Рідко суперечки бувають без флуду і бруду - майже завжди знайдеться ті, хто залізе і все зіпсує, перетворивши хорошу суперечку на дурне розбирання.
Також як, якщо вашою метою в суперечці є "опускання" конкурента, самоствердження в суспільстві або всіх повстань "який я всезнайка" - вам ці всі поради не потрібні, тому що вони всі спрямовані тільки на те, щоб вміло провести і завершити суперечку.

100 рбонус за перше замовлення

Оберіть тип роботи Дипломна робота Курсова робота Реферат Магістерська дисертація Звіт з практики Стаття Доповідь Рецензія Контрольна робота Монографія Рішення задач Бізнес-план Відповіді на запитання Творча робота Есе Чертеж Твори Переклад Презентації Набір тексту Інше Підвищення унікальності тексту

Дізнатись ціну

Суперечка – це характеристика процесу обговорення проблеми, спосіб її колективного дослідження, у якому кожна зі сторін, аргументуючи обстоюючи і спростовуючи опонуючи думку співрозмовника, претендує на монопольне встановлення істини.

Принципи ведення спору:

1.Принцип попередньої підготовки до ведення спору(дозволяє не тільки мобілізуватися, а й багато чого обміркувати і навіть змоделювати найімовірніший хід дискусії-суперечки, зробити деякі «заготівлі», зібрати та осмислити деяку вихідну інформацію).

2.Принцип терпимого ставлення до інакодумців.(Суть полягає в тому, що протилежна сторона має право на свою думку, вона так само прагне істини).

3. Принцип послідовного аналізу альтернатив.(Будь-яка проблема чи завдання мають, як правило, кілька можливих підходів, способів вирішення. Однак не всі підходи, способи вирішення проблем є рівною мірою оптимальними.)

4.Принцип коректного ведення суперечки.(Це один з основних принципів ведення суперечок, переговорів, який полягає в тому, що чим коректнішими будуть Ваші судження та дії, тим більше шансів на гідну перемогу над противником, опонентом.)

5.Принцип «усунення» у процесі ведення спору.Давно помічено, що суперечка виграє не тільки той, хто ерудованіше і аргументованіше говорить, але перш за все той, хто, як би сторони спостерігаючи за ходом дискусії-суперечки, бачить все, що відбувається в цілому і здатний по ходу коригувати свої недоліки та промахи, піднятися над особистими інтересами та подолати психологічні бар'єри.)

6.Принцип подолання психологічних бар'єрів у процесі ведення суперечки. (Суть цього принципу полягає в тому, що існує ціла низка хибних внутрішніх установок, станів, без подолання яких ефективність вашої аргументації знижується. Це може бути, наприклад, установка на те, що протилежна сторона краще підготовлена, ніж ви, і тому сильніша за вас. )

7. Принцип поетапного просування до істини.(Суть цього методу полягає в тому, що ефективність ведення спору та просування до істини прямо залежить від того, наскільки чітко виокремлюються та позначаються фази, етапи ведення спору, альтернативні підходи до вирішення проблеми та кожна з альтернатив виразно висуває свої аргументи «за» та « проти» того чи іншого підходу до вирішення проблеми.)

Критика та агресія під час суперечки:

У людей, які вступили на стежку конфлікту, відбуваються зміни у поведінці і навіть у зовнішніх ознаках.

Причини: По перше, правильна форма реагування на агресивну поведінку партнера агресією у відповідь. Багато хто чомусь вважає, що така поведінка – єдино правильний вихід із ситуації, що якщо поведінка у відповідь буде іншою, то партнер може сприйняти це як прояв Вашої слабкості і невпевненості. По-друге, невпевненість у собі, у своїй правоті. У цьому випадку ми спостерігаємо спробу використати подібну стратегію поведінки як камуфляж того, що є насправді. Крім того, деякі люди, які відчувають невпевненість, намагаються за рахунок агресивної поведінки як би підбадьорити себе, надати додатковий імпульс власної активності. По-третєТака поведінка може бути показником того, що Ви, нарешті, отримали можливість висловити своєму партнеру все те погане, що Ви про нього знаєте. Як правило, висловлювання про партнера у подібному стані мають такий характер, що ні Ви, ні він їх довго не зможуть забути. По-четвертеТака поведінка може бути і індикатором елементарної невихованості партнера з конфліктної ситуації. Чим більше дозволяє партнер, тим менш він вихований. У п'ятихТака поведінка може бути наслідком виникнення під впливом сильного подразника так званого реактивного мислення. Такого роду мислення блокує можливість адекватної оцінки ситуації, самоконтролю та спокійного усвідомлення того, що відбувається.

Головне у такій ситуації – залишатися спокійним.

Як тільки усвідомили, що настає загострення ситуації, що ще трохи і втратите душевну рівновагу, потрібно спробувати подумки вийти за межі цієї ситуації і подивитися на те, що відбувається, почути все, про що йдеться з партнером, з боку. Постаратися оцінити ситуацію як глядач, що сидить у театрі. Як тільки зможете оцінити ситуацію в дисоційованому, відчуженому стані, Ви переконаєтеся, що можете керувати її розвитком і своїм станом. Дисоціація дозволяє проаналізувати ситуацію з боку. Якщо ж вдасться вивести ситуацію і спостерігати за нею в ролі телеглядача, що регулює звук і зображення, домагаючись потрібної яскравості зображення та гучності звучання, коли вас це вже не дратує, то це буде просто чудово, тому що ви отримаєте чудовий інструмент саморегуляції. Коли зрозумієте техніку дисоціативного сприйняття негативної ситуації, навчитеся керувати собою, можете в принципі змінити стратегію поведінки в подібних ситуаціях.

Поради Дейла Карнегі(Відомий американський психолог)

1. Єдиний спосіб досягти найкращого результату у суперечці - це ухилитися від суперечки. Сперечаючись, ви не можете виграти.

2. Виявляйте повагу до думки інших, ніколи не кажіть людині, що вона неправа. (Вірний спосіб наживати ворогів та як цього уникнути).

3. Якщо ви неправі, визнайте це відразу і щиро.

4. Показати спочатку своє дружнє ставлення - найвірніший шлях до людського розуму.

5. Нехай ваш співрозмовник із самого початку буде змушений відповідати вам "так, так". (Секрет Сократа).

6. Намагайтеся, щоб ваш співрозмовник говорив більше, ніж ви.

7. Нехай ваш співрозмовник відчує, що ідея належить йому. Це допоможе вам досягти співпраці.

8. Чесно спробуйте стати на думку іншого. (Поставте себе на його місце у тій чи іншій ситуації).

9. Виявляйте співчуття до думок та бажань інших людей. Це те, чого хоче кожен

10. Запрошуйте до благородних спонукань! Це заклик, який знаходить відгук у кожному.

11. Надавайте своїм ідеям наочність, інсценуйте їх. Це робить кіно, це робить радіо. Чому ви цього не робите?

12. Коли нічого не діє, спробуйте це. Кидайте виклик!

Досить часто суперечки супроводжуються різними видами критики. Спробуємо розібратися, що ж це таке і як поводитися критикуючим і критикованим.

Словник визначає критику як «обговорення, розбір чогось з метою оцінити гідності, виявити та виправити недоліки». Але не завжди доходить до обговорення. Критикою можна назвати і «негативне судження про щось». Зрештою, до предмета розмови мають певне відношення і критична репліка, і аргумент у суперечці. Від того, наскільки це все вдається, і складається репутація: людину, яка вміє постояти за свої принципи, довести правоту, чи несерйозного крикуна. Точні, переконливі аргументи здатні вирішити результат справи. І навпаки: чимало прекрасних ідей було занапащено ентузіастами, які не зуміли їх відстояти. .

Якщо висловлено дві протилежні точки зору, то не слід відразу поспішати з висновком, ніби «істина посередині». Насправді, як зазначив Гете, посередині проблема. Істина ж може бути будь-де, що, власне, і робить її пошук середньоарифметичним методом марним. Не завжди її можна знайти у суперечці, всупереч відомому твердженню. У суперечці найчастіше народжується не істина, а перемога. Ображений же невдаха залишається на своїй думці і чекає на реванш, остаточно втрачаючи здатність сприймати чужі докази.

Критика – не самоціль. Тому, перш ніж критикувати, варто подумати: а чи не можна виправити становище так би мовити в робочому порядку? Не виключено, що для цього достатньо з'ясувати позицію тих, проти кого ми зібралися направити критичні стріли. Критика має бути доречною. Різкий виступ із приводу невдач новачка швидше принесе більше шкоди, ніж користі. І взагалі – форма критики має відповідати завданню.

Якщо людина старалася, але їй не вистачило досвіду, то рознесення не допоможе. А якщо невдаха і сам усвідомлює своє невміння, то в нього опустяться руки і працювати краще він не буде. Іншими словами, тут передусім потрібна доброзичливість.

Перш ніж критикувати, потрібно подбати про те, щоб з Ваших слів було ясно:

* у чому суть справи;

* хто винен у тому, що трапилося;

* що потрібно зробити, щоб виправити становище;

* як запобігти такому в майбутньому.

Щоб Ваші зауваження не міли, що називається, з порога як несерйозні, спочатку обов'язково вислухайте самого критику і викладіть своє розуміння ситуації.

4. Агресія під час суперечки.

Розглядаючи проблеми суперечок та критики, не можна не зупинитися хоча б трохи на проблемі агресії та стресу в учасників цієї далеко не завжди приємної ситуації. Нерідко можна спостерігати за тим, що у людей, які вступили на стежку конфлікту, відбуваються зміни у поведінці і навіть у зовнішніх ознаках. Досить навіть швидкоплинного погляду, щоб помітити характерні ознаки... Чому ж дуже часто жодна з конфліктуючих сторін «не бачить» цих індикаторів, не вживає заходів щодо локалізації агресивної поведінки партнера, а навпаки, сама переходить до агресивної форми поведінки, намагаючись таким чином вирішити конфліктну ситуацію, що склалася?

Причин тут можна було б виділити кілька.

По-перше, правильна форма реагування на агресивну поведінку партнера агресією у відповідь. Багато хто чомусь вважає, що така поведінка – єдино правильний вихід із ситуації, що якщо поведінка у відповідь буде іншою, то партнер може сприйняти це як прояв Вашої слабкості і невпевненості.

По-друге, невпевненість у собі, у своїй правоті.

У цьому випадку ми спостерігаємо спробу використати подібну стратегію поведінки як камуфляж того, що є насправді. Крім того, деякі люди, які відчувають невпевненість, намагаються за рахунок агресивної поведінки як би підбадьорити себе, надати додатковий імпульс власної активності. .

По-третє, така поведінка може бути показником того, що Ви нарешті отримали можливість висловити своєму партнерові все те погане, що Ви про нього знаєте. Як правило, висловлювання про партнера у подібному стані мають такий характер, що ні Ви, ні він їх довго не зможуть забути.

По-четверте, така поведінка може бути індикатором елементарної невихованості партнера з конфліктної ситуації. Чим більше дозволяє партнер, тим менш він вихований.

І, нарешті, по-п'яте, така поведінка може бути наслідком виникнення під впливом сильного подразника так званого реактивного мислення. Такого роду мислення блокує можливість адекватної оцінки ситуації, самоконтролю та спокійного усвідомлення того, що відбувається.

Найголовніше у такій ситуації – залишатися спокійним. У багатьох книгах декларується необхідність спокою в критичних ситуаціях, але не дається ніяких прийнятних рекомендацій, як це зробити. Ці автори чинять за принципом: «Хочеш бути спокійним? Будь ним!» Інші пропонують досить громіздкі і, на жаль, далеко не завжди ефективні прийоми саморегуляції, на освоєння яких потрібно досить тривалий час.