Чи зможе людина прожити щасливо все життя на самоті? Одинаки перебувають у кращій фізичній формі. Велика кількість друзів у соцмережах не означає, що самота вам не загрожує

Незалежно від наших бажань і зусиль, чи прагнемо ми цього чи свідомо уникаємо, життя підносить на блюдце багато сюрпризів. І один із найпідступніших і найнесподіваніших дарів долі – стан самотності. Такий презент може бути закономірним наслідком відносин, що невдалих і зжили себе, або бути жахливим результатом затяжної хвороби, що позбавила нас звичної активності. Самотність людини може бути скорботним результатом загибелі рідної людини або фіналом багаторічної дружби з лицемірним приятелем-зрадником.

Непередбачене почуття самотності, що поглинуло весь розум, більшість з нас сприймає як вкрай лякаючий жарт, як істинно пекельне випробування. Проблема самотності проникає у наш мозок настільки глибоко, що паралізується воля, зникає бажання жити. Проте, чи справді такі страшні підступи диявола – самотність, чи наше знівечене мислення не вміє інакше трактувати цей стан? Спробуємо розібратися у самій суті самотності.

Сутність самотності
Чому нас так лякає життя на самоті? Через нав'язаних нам людською спільнотою штучних стереотипів: бути одному поза натовпом означає стати програвшим. У соціумі, що існує на принципах колективної творчості та конкуруючої змагальності, засуджується самотність. Держава, церква, соціальні інститути невпинно винаходять способи, як не допустити віддаленості окремих елементів та створити ілюзію спільності, тотожності, цілісності. Окремі фрагменти людства збираються в цілісну картину за власним правом вибору, а шляхом законотворчості, моральних канонів, професійних правил, релігійних вірувань. Людська зграя швидко формується завдяки активному стимулюванню у вигляді масових «зазиваловок і розважалок», а спроби жити поза стадом припиняються на корені.

Новонароджений нащадок вбирає з материнським молоком необхідність приналежності до групи. Доросліша персона отримує чимало підкріплень у перевагах присутності в оточенні братів за розумом: це і компліменти, і звучання власного імені, і дружня допомога, і можливість поплакатися у жилетку. Справді, як тут зберегти самотність, коли тебе друзі ляскають по плечу, а вороги ставлять підніжки. От і сформувалася звичка: знаходити умиротворення, оточуючи себе нехай не зовсім співпереживаючими особами, але хоча б людьми, які створюють небайдужий вигляд.
Самотність, що звалилася на голову, зовсім не відповідає нашому світогляду і вимагає витрат для адаптації до нового статусу, тобто наполягає на активних корінних змінах у мисленні, які ми просто проводити не бажаємо. Ось і охоплює ліниву персону вбивчу зневіру, і зникають життєві сили.

Ще одна причина, чому в нас зносить вежу від самотності, що настала несподівано, також криється у вигодах приналежності до стада. Коли навколо шумлять, труять бодягу, диспутують, перетирають кісточки, вся увага індивіда прикута до зовнішніх подій. Ці зовнішні подразники відволікають нас від дослідження своїх внутрішніх демонів, якими сучасник обзавівся з власної волі. Як тільки настає момент затишшя у навколишньої бурі і випадає годинник для усамітнення, все це оточення пекла залишає свою комфортну обитель і починає нас викривати незвичними роздумами.
Ми так страхаємося жити на самоті, тому що не навчені наводити лад у своїй душі і піклуватися про внутрішню гармонію. Нам простіше і звичніше заганяти свої страхи глибше, не зважати на вимоги серця: розібратися, хто ти є насправді, якого твоє призначення на Землі. Ми відмахуємося від власних переживань, і вроджена товстошкірість дозволяє стримати розпал пристрастей.

Для створення перешкоди міцніше, ми заводимо тисячі друзів у соціальних мережах, беремо участь у марних товариських пиятиках, ходимо з плакатами на мітинг. Таке будівництво соціальної павутини створює уявну впевненість у свідомості нашого буття. Але такий захист відразу впаде, як тільки ми опинимося в непередбаченій самоті. І настає справжній жах.
Ще одним фактом, який пояснює, чому ми так сильно страждаємо на самоті, і нам складно пережити розставання з коханою людиною, є дурна віра, вірніше: «рожева мрія». Нам з дитинства вбивали в голову, що існує справжня дружба, у світі обов'язково тиняється твоя друга половинка, а на життєвому шляху обов'язково зустрінеться споріднена душа, яка все розуміє. Ці казки про міцну дружбу і божественне кохання стають мірилами людського щастя, а самотність у них – страшна вада.

Люди і починають боротися із власною самотністю за рахунок присутності інших людей. Проте самотність – природний стан будь-якої живої істоти. Будь-яке дихаюче творіння приходить на біле світло на самоті і залишає цей світ теж саме. Батьки, друзі, чоловіки та дружини, діти – лише супутники на нашому життєвому шляху, яких ми запрошуємо у свій унікальний світ, але вони не можуть розділити наш ізольований світ.
Ніхто, навіть найближча і рідна людина, не здатна думати, відчувати, переживати, як ми. Кожен існує у своїй реальності і бачить світ на власні очі. Адже ніхто з людей, що коли-небудь живуть, не дивився на дійсність чужими очима, тому і не здатний повністю зрозуміти унікальну сутність іншої людини. Адресоване нам близькими людьми розуміння – лише їх вираження почуттів, які можуть бути ідентичні нашим відчуттям.

Таке усвідомлення власної єдиності, розуміння того, що в принципі неможливо мати поруч людини, здатну повністю сприймати і відбивати тебе, викликає незвичайні відчуття. Напевно, таке відкриття обдаровує смутком та жалем. Однак згодом внутрішній світ перетворюється, заповнюючись відчуттям істинної свободи та незалежності. Адже тепер немає потреби домагатися чужого розуміння, немає потреби доводити свою правоту, нелогічно докоряти собі за нерозуміння інших людей. Відтепер відпадає потреба страждати від своєї самотності, прагнути будь-якими способами вирішити проблеми у відносинах, аби утримати коханого. Ти розумієш, що можна жити після смерті чоловіка повноцінно та щасливо. Це одкровення можливе завдяки усвідомленню, що ти нікому нічого не винен, ти сам відповідаєш за свою реальність.

Як переосмислити свою самотність: практичні кроки
Самотність – час собі. І якщо такий стан прийшов після безповоротної втрати близької людини, не варто замикатися в собі та зациклюватись на переживанні горя. Звичайно, розуміння справжньої суті самотності не прийде одразу: потрібен час для прийняття себе у новій ролі. Що робити після смерті чоловіка чи розлучення з чоловіком: керуємося покроковою інструкцією.

Крок 1
Необхідно однозначно і беззастережно визнати власне право відчувати страждання стільки, скільки необхідно послаблення інтенсивності горя. Існує підтверджений факт: будь-якій людині, яка розлучилася або втратила найближчого партнера, потрібен певний термін, щоб звикнути до нових обставин. Така необхідність існує незалежно від віку, життєвого досвіду, соціального статусу та стану здоров'я. Час для адаптації необхідно всім.
У цей час оточуючим годі було наполегливо переконувати постраждалого суб'єкта припинити плакати, оплакувати, шкодувати, звинувачувати себе. Людина повинна сама «дозріти» для ухвалення рішення, як вона далі житиме на самоті. У такій ситуації слід виявити щиру увагу, надати підтримку, а не дошкуляти людині ненав'язливими порадами.

Крок 2
Щоб позбавитися страждань і почати коштувати нове життя, нам необхідно очистити душу від емоцій, що роз'їдають. Ми можемо викласти свої переживання вголос, голосно прокричати їх десь у відокремленому місці. Ми можемо викласти свій біль на аркуші, а потім спалити написану сповідь. Нам доступно виплеснути негатив шляхом виснажливої ​​пробіжки, енергійних танців або тривалої пішої прогулянки лісом.

Крок 3
Пам'ять людини не оснащена кнопками включення та вимкнення. Тому неможливо одним рухом руки заборонити відтворення збереженої інформації. Не варто робити різких рухів, прагнучи видалити всі спогади про партнера. Колишній супутник життя має повне право займати почесне місце у власній історії. Однак, повертаючись до воскресіння спогадів, чітко розуміємо, що це минуле, воно не існує у теперішньому, не буде можливим у майбутньому.

Крок 4
Прекрасний спосіб позбутися самотності - обрати нову мету і знайти нові орієнтири. Навіть тим, кому далеко за 40, не слід боятися спробувати себе у новому амплуа. Не відмовляйтеся від привабливих пропозицій, розкривайте свій потенціал на різних теренах. Навіть якщо перша спроба не принесе бажаного успіху, новий досвід подарує свіжі відчуття та покращить настрій.

Крок 5
Корисний захід через деякий час після смерті супутника життя: розширити своє коло спілкування. Не варто замикатися в чернечій келії, треба прагнути людей: завести нові знайомства, знайти оптимістичних співрозмовників, бувати в позитивних компаніях.
Зустрічі та спілкування не тільки відволікають людину від гнітючих переживань, а й збільшують багаж особистого досвіду, дають можливість здобути нові навички та стати мудрішими. Через війну перетворюється спосіб мислення, песимістичний погляд змінюється на позитивне сприйняття реальності.

Крок 6
Розумним виходом після розлучення з коханим буде зміна навколишнього оточення. Дуже часто хворобливе переживання самотності виникає через те, що атмосфера, в якій перебуває особа, так і випромінює нагадування про колишнього супутника життя. Для усунення таких «знаків з минулого» необхідно кардинально перетворити навколишній простір.

Крок 7
Ідеальний метод для переоцінки власного становища: вирушити у тривалу подорож. Тури по уславлених місцях або перебування на екзотичному курорті дарує низку очевидних вигод: яскраві враження, відсутність часу для нудьги, нові знайомства та зустрічі, відчуття повноти життя. Навіть якщо подорож не завершується здобуттям другої половинки, вона напевно допоможе повернутися у відмінне настрій і дозволить свіжим поглядом поглянути на суть самотності.

Пам'ятаємо, самотність не має на увазі добровільне ув'язнення власної особистості у в'язниці суворого режиму. Самотність – час для вивчення та перетворення свого унікального світу.

Новина про вихід книги Еріка Кляйнберга «Життя соло» (не самотніх, уточнює він, а воліють жити поодинці) повернула мене до багатьох розмов останніх років. Мені це цікаво з кількох причин: я виріс, коли так жити було винятком із правила; постійно стикаюся з наріканнями на те, що дорослі діти не хочуть обзаводитися сім'ями, та проханнями про допомогу; мені цікаве життя моїх молодих друзів.

Умови життя стають дедалі упорядкованішими, які потребують менших зусиль, роль сім'ї як засобу виживання стає меншою. Цінності продовження сімейних традицій поступаються місцем цінностям саморозвитку та самореалізації в їх взаємодії з неминучими при швидкому розвитку цивілізації вимогами соціальної та професійної гнучкості, мобільності. Індивідуальна свобода, яка передбачає не просто прийняття від сім'ї естафетної палички життєвих і моральних орієнтирів, а вироблення власної позиції в житті та можливості її розвитку, потребує дедалі більшої поваги до себе – сьогодні навіть дошкільнята наполягають на ньому більше, ніж могла дозволити собі молодь. Змінилися уявлення про готовність до шлюбу. Раніше в нього можна було стрибнути, як у річку, і випливати то удвох, то за перебиранням у і без того повному човні батьківських сімей. Сьогодні шлюб перестав бути умовою сексуальності, а жінку, яка народжує у 30–35 років, не назвуть, як раніше, старою. Він вимагає особистісної та соціальної зрілості, матеріальної готовності, на досягнення яких йде більше часу та зусиль, ніж раніше. Та й у вимогах до шлюбу індивідуальна свобода життєтворчості (поняття Д.А. Леонтьєва) посідає дедалі більше місце. Це може викликати заперечення, але давайте подивимося, чи має сенс лобове протиставлення такої свободи і, скажімо, батьківства: хіба життєва самостійність і, як кажуть корабели, стійкість разом із переживанням повноти самореалізації не роблять нас щасливішими і тому кращими батьками, ніж якщо би ми не знімали каблук із «горла власної пісні»?

У сьогоднішньому житті можна жити одному, не будучи самотнім: простір спілкування став незмірно ширшим, ніж було навіть півстоліття тому, оберігаючи від самотності, але позбавляючи «тертя боками». Це може приваблювати навіть людей похилого віку. «Ми різні, – сказав мені 65-річний друг, – мені вранці потрібні моя чашка кави та трубка, на обід шматок м'яса, подобається повний будинок гостей, і до порядку в будинку я байдужий, а вона мою трубку не перетравлює, ортодоксальна вегетаріанка і Цілими днями готова знімати порошинки з речей, але ми любимо один одного – ось і стали жити в різних будинках, їздимо один до одного в гості у вихідні або разом до дітей, разом подорожуємо і щасливі». А людям молодим таке роздільне життя допомагає перевірити стосунки на істинність та міцність, краще притертися одне до одного.

Ти виступаєш у ролі адвоката диявола – кажуть мені. Я відступаю: добре, мовчу, робіть, як знаєте. І чую у відповідь – а що ми можемо вдіяти?! Старші люди завжди мають можливість спробувати зрозуміти дітей і не розтрусити на вибоїнах конфліктів навколо традиційних цінностей стосунки з ними. Людям молодше має сенс вдивитись і вслухатися в себе, щоб не зіштовхувати лобами думки та почуття, а прийти до осмислених почуттів та відчутних думок про те, як будувати своє життя зараз і далі. Це не морозиво з'їсти, але гра коштує свічок. Мені залишається лише побажати читачеві щасливої ​​зустрічі з книгою Еріка Кляйнберга, щоб у тиші та без поспіху зробити її з книги для всіх книгою для себе.

Про це:

Ерік Кляйнберг "Життя соло", Альпіна нон-фікшн, 2013

Тут спочатку потрібно уточнити, що має на увазі автор під самотністю.

Якщо повну ізоляцію, пряму фізичну - коли ні душі навколо, то, швидше за все, рано чи пізно - в залежності від усіх заданих обставин такої ось ізоляції і характеру і схильностей самої людини, він трошки розумом рушить - ну, принаймні, як вище помітили, людина - істота соціальна, і шкоду психіці це завдасть істотної. Є, звичайно, екстраординарні випадки типу ченців-пустельників або шалено захоплених вчених, для яких немає нічого, крім предмета вивчення (а-ля Перельман; хоча строго кажучи, вони не ізольовані, живуть не на безлюдному острові і якісь побутові соціальні контакти є і в них), але на те вони й екстраординарні, навряд чи є сенс порівнювати їх із звичайними людьми.

Якщо мається на увазі саме почуття самотності - причому, не має значення, скільки знайомих і приятелів у людини, головне, що він відчуває тяжко почуття самотності, - то це дуже тяжко і надає дуже руйнівну дію на психіку людини, та й людини в цілому, робить його нещасним. Прожити так можна, прикладів вистачає, але життя це здебільшого гірке.

Якщо ж мова йде про формальну самотність - коли людина така я сама по собі жираф, то при певному рівні самодостатності і складі характеру, це абсолютно нормально. Іноді така людина може мати мало соціальних контактів, а інша може заселити своїми знайомими та товаришами якусь невелику європейську країну, справа тут не в цьому, важливо, що вона принципово самотня, у неї немає близьких зв'язків, немає ніяких особливих уподобань, та її це анітрохи не бентежить і не засмучує. Якщо говорити про таку самотність, то людина може все життя так прожити і не відчувати дискомфорту, більше того, часто дискомфорт йому доставляє необхідність вийти з цього самотнього стану, якщо така раптом виникає.

Якщо йдеться про самотність у плані відносин із протилежною (ну чи своєю, залежно від орієнтації) статтю, то тут все складніше, ніж у попередньому абзаці, через відразу кілька факторів: фізіологічного потягу (багато хто обманює себе і плутає його з бажанням) бути з кимось, у маленького відсотка населення його, щоправда, ні, на них цей пункт не діє), традицій (відносини і сім'я сприймаються як щось зрозуміле, на кшталт того, що діти в 6-7 років йдуть до школи, а взимку святкують Новий рік), тиску громадськості - як прямого ("всі твої однокласниці вже заміжня!", "Коли нам наречену привезеш?"), Так і непрямого (стосунки, весілля, діти - все це позиціонується як яке- то досягнення, необхідна ачивка, без якої ти мало не повноцінний). Але загалом і в цілому, якщо в людини дійсно немає жодного бажання заводити стосунки (багато хто створює видимість, що її немає через те, що не виходить, ну це, загалом, і до попереднього пункту зі спілкуванням і друзями відноситься) і в нього досить міцна сила волі і незалежність від чужої думки, то він може цілком спокійно прожити все життя на самоті (законом не заборонено, на 95% без.. ну, гаразд, це вже суб'єктивізм).

Белла ДеПоло, автор посту про "мати все" рекомендує нову книгу Еріка Кліненберга "Соло, що живе: небувале поширення і дивовижна привабливість життя поодинці" (Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone), яка вийшла днями в США.

"Думаєте, що ви знаєте, що означає жити поодинці? Навіть якщо ви маєте досвід життя соло і знаєте багато інших людей, які живуть також, можливо ви були введені в оману ЗМІ та іншими виробниками міфів про те, на що справді схоже сольна життя Це вдумлива і приваблива книга, і я наполегливо рекомендую, щоб ви прочитали кожне слово.Я щипнула тільки дюжину з багатьох відкриттів про життя соло, які ви можете знайти в книзі.

1) У Сполучених Штатах менше домашніх господарств, що складалися з мами, тата, і дітей, ніж одиноких людей, які живуть самостійно. Приблизно 31 мільйон американців живе поодиноко.
2) Ви, напевно, чули про те, що самотні люди повинні "осісти"? Одинаки вже "осіли". Прослідкуйте за ними, і людьми в інших типах домашніх господарств протягом п'яти років і ви виявите, що сольні жителі - один з найстійкіших типів.
3) Ви думаєте, що соло, що живе, головним чином - дуже молоді і дуже старі (як правило жінки, які пережили їх чоловіків)? Неправильно по обох пунктах. Більшість людей, які живуть самостійно, перебувають у віці 35-65 років.
4) Відсоток домашніх господарств із однієї людини у США справді високий. Але 28% - мало в порівнянні з 40 - 45% домашніх господарств з однієї людини в Швеції, Норвегії, Фінляндії та Данії. У Стокгольмі майже дві третини всіх домашніх господарств складаються лише з однієї особи.
5) Жити соло не те саме, що відчувати самотність чи ізоляцію. Фактично, "міста з високими числами одинаків мають процвітаючу суспільну культуру". Якщо Ви живете в місті соло і хочете бути з іншими людьми, часто для цього треба просто вийти за двері.
6) Ви вірите ЗМІ, які стверджують, що молодь пачками повертається до батьківських домівок? Це не зовсім так.
"Сьогодні безпрецедентно низький відсоток одинаків серед американців, у віці за двадцять живе з батьками, порівняно з минулими роками".
7) Люди, які живуть одні не пов'язують зростала кількість одинаків з чернечими традиціями. Культура та популярність міського проживання - найбільш значущий чинник у цій тенденції.
8) Більшість людей похилого віку, які живуть одні, вибирають це не тому, що у них немає дітей або когось ще, хто б подбав про них. Така їхня перевага.
9) Сольні мешканці не тільки квартиронаймачі. Дедалі більше одинаків купує власні будинки.
10) Затворюєтеся з вашою кішкою? Можливо. Але у людей, які живуть у парах чи сім'ях, ймовірніше, буде домашня тварина, ніж людей, які живуть одні.
11) Кілька років тому історія була популярна у ЗМІ. Обговорювалося, що соло, що живе, витрачають більше природних ресурсів, ніж ті, хто живе в нуклеарних сім'ях. Цілком можливо. Однак, "Манхеттен - столиця одинаків, також найзеленіше місто". Як це можливо? “Сім'я з чотирьох із двома автомобілями та будинком околиці залишить більше забруднень, ніж чотири окремих городянина, які живуть у компактних квартирах та використовують громадський транспорт (або, краще, прогулянки), по дорозі на роботу”.
12) Одиночне проживання є нормою, а чи не примхою. Це просто щось нове у світі. “Сьогодні наш вид має приблизно 200 000 років досвіду в колективному проживанні. І лише приблизно п'ятдесят чи шістдесят років із нашим експериментом у житті соло”.

Чому все більше людей вибирає самотність як стиль життя? Чи звільняє усамітнення від зобов'язань? Як одинаки змінюють суспільство? Що означає самітність сьогодні і чому жити одному більше не соромно? Знайомимось із книгою «Життя соло. Нова соціальна реальність» доктора філософії Нью-Йоркського університету Еріка Кляйненберга і розуміємося на унікальних реаліях XXI століття.

Ще 50 років тому вибір життя на самоті асоціювався з чимось маргінальним та протиприродним. Практично від народження кожен отримував установку те що, що жити одному як дивно і осуджувано, а й небезпечно. Утрировано ця ідея з'явилася в антиутопічному фільмі «Лобстер» (2015), за сюжетом якого одинаки переслідувалися за законом, а кожного, хто хотів, але не знайшов собі пару, перетворювали на тварину та випускали на ліс.

Справді, ще якісь 100 років тому неможливість одружитися вважалася справжнім горем, а десятки тисяч років до цього покарання у вигляді вигнання з громади нерідко сприймалося як міра, набагато страшніша за смертну кару.

Сьогодні все більше людей свідомо йде у вільне плавання – відмовляється від шлюбу, живе і навіть подорожує поодинці. Наприклад, 1950 року на самоті жили лише 22% американців, сьогодні ж життя соло обирають понад 50% громадян США.

Чим же можна пояснити стрімке скасування склепіння традицій і правил, раніше шанованих у всьому світі? Кляйненберг стверджує, що трансформації сучасного суспільства сприяли як мінімум чотири причини: емансипація жінок, соціальні мережі, зміна міських просторів і тривалість життя.

Справді, вперше в історії сучасні реалії такі, що кожен окремий індивід є повноцінним гвинтиком економіки, завдяки чому на ринку житла з'явилося безліч пропозицій для холостяків. Жіноча емансипація дозволяє приймати рішення про одруження та народження дітей без загрози для свого майбутнього, а збільшення тривалості життя призводить до того, що один із подружжя неминуче переживає другого і не завжди готовий пов'язати своє життя з новою людиною.

Таким чином, самотність сьогодні набуває зовсім іншого змісту, ніж 50 або 60 років тому. Зараз право на життя соло – глибоко особисте та абсолютно адекватне рішення, до якого вдаються мільйони жителів планети.

Однак, незважаючи на те, що фізично життя на самоті стало доступним, навколо одинаків досі витає безліч стереотипів. Слід розуміти, що сьогодні життя соло не означає повної ізоляції. Завдяки інтернету та можливості працювати вдома, одинаки занурені в активне соціальне життя. Більше того, дослідження показують, що у більшості самотніх людей життя більш насичене, ніж у їхніх одружених знайомих. Насамперед це пов'язано з тим, що новий спосіб життя є вибором на користь здорового егоїзму, тобто часу, призначеного для себе.

«Маси людей зважилися на цей соціальний експеримент тому, що, в їхньому уявленні, таке життя відповідає ключовим цінностям сучасності — індивідуальній свободі, особистому контролю та прагненню самореалізації, тобто цінностям, які важливі і дорогі багатьом з підліткового віку. Життя на самоті дає можливість робити те, що ми хочемо, коли ми цього хочемо і на умовах, які ми встановлюємо».

Ця поширена сьогодні позиція входить у конфлікт із традиційною моделлю поведінки. При цьому відомо, що ті, хто одружуються або заводять дітей лише тому, що «так треба», без зайвої рефлексії, нерідко засуджують тих, хто обирає життя «без зобов'язань», незалежно від свого особистого рівня щастя. Тим часом соціологічні спостереження показують:

«…люди, які ніколи не перебували в шлюбі, не тільки не менш щасливі, ніж ті, хто в шлюбі перебуває, але й почуваються набагато щасливішими і менш самотніми, ніж ті, хто розлучився або втратив чоловіка. Всі ті, хто розлучився. або розійшовся зі своїм чоловіком чи дружиною, підтвердять, що немає життя більш самотнім, ніж життя з людиною, яку ви не любите».

Друзі та родичі одинаків часто турбуються і хочуть тим скоріше знайти свою половинку, влаштуватися на роботу в офіс або частіше бачитися з близькими. Насправді ті одинаки, для кого усамітнення – особистий вибір, не є аутсайдерами і не страждають. З погляду психології, той, кому не нудно із самим собою, є цільною особистістю, не схильною до руйнівної співзалежності. Кляйненберг зауважує:

«Насправді збільшення кількості людей, що самотньо живуть, ніяк не пов'язане з тим, чи відчувають себе американці самотніми чи ні. Існує маса відкритих для громадськості досліджень, у яких доведено, що відчуття самотності залежить від якості, а чи не кількості соціальних контактів. Тут важливий не той факт, що людина живе одна, важливо, чи почувається вона самотньою».

Крім того, цілком очевидно, що сьогодні ми змушені обертатися в шаленому потоці інформації. Повідомлення та повідомлення в соціальних мережах поєднуються з телефонними дзвінками та новинами по телевізору, перетворюючи наші будні на інформаційну м'ясорубку. Можливо, свідоме звернення до усамітнення пов'язане з бажанням відпочити від зовнішнього шуму.

Останні дослідження, наведені у роботі Кляйненберга, свідчать, більшість сучасних одинаків ведуть активне соціальне життя. Багато хто з них має роботу, друзів і коханців, а деякі навіть одружуються. До чого ж тут самотність? Нова соціальна реальність дозволяє одночасно мати якісь стосунки і займатися собою на своїй території. Так, подружні пари, які потребують особистого простору, вважають за краще жити окремо, зустрічаючись, наприклад, у неділю.

Такий підхід до відносин нерідко викликає нерозуміння і навіть осуд – зміна шаблонної поведінки рідко викликає у більшості. Також багато хто звинувачує одинаків у егоцентризмі, завищеній самооцінці та байдужому ставленні до людей. Потрібно розуміти, що найчастіше подібні нападки виникають з боку тих, хто веде менш насичене соціальне життя, має в своєму розпорядженні велику кількість вільного часу і схильний до психологічної залежності. Сучасні одинаки готові підтримувати соціальні контакти, проте суворо підходять до вибору друзів. Їхня зовнішня ізоляція (бажання жити одним) не означає те, що їм не потрібні люди, або те, що вони не вміють любити. Крім того, соло, що вибрали життя, розуміють, що кількість друзів і знайомих не гарантує внутрішнього комфорту.

Також багато хто вважає, що одинаки не стикаються з проблемами, оскільки позбавлені будь-яких зобов'язань, що теж не відповідає істині. Життя соло як стиль життя - зовсім новий феномен, до масштабів поширення якого світ не був готовий. Саме тому сьогодні одинаки стикаються з безліччю проблем. Деякі роботодавці не готові прийняти на службу неодружену людину, підозрюючи її у безвідповідальності. У цьому випадку одинаки змушені воювати проти стереотипів. Любителі подорожей зазначають, що вартість туру або номери готелю на одну людину значно перевищує вартість відпустки для пар або компаній. Саме тому сьогодні з'явилися цілі товариства захисту прав самотніх людей. Очевидно, що незабаром можливий розвиток бізнесу, цільовою аудиторією якого стануть самотні люди.

Зараз, незважаючи на глобальне зростання домогосподарств, які становить лише одна людина, усвідомлена самотність викликає нерозуміння та звинувачення в інфантилізмі. Проте психологи і психіатри зазначають, що здатність жити одному – та необхідна якість, якій багато хто не може навчитися за все своє життя. Відомо, що кожному час від часу необхідно побути одному, щоб зрозуміти своє місце в реальності, що оточує їх. Більше того, високий відсоток одинаків може дозволити собі витрачати багато часу на самореалізацію. Невипадково найчастіше такий спосіб життя обирають представники так званого креативного класу.

Ерік Кляйненберг опублікував своє дослідження лише два роки тому. У ньому він заявляє про «масштабний соціальний експеримент», у якому бере участь увесь світ. Цікаво, що сьогодні, через 24 місяці, феномен життя соло став набагато звичнішим, а це означає, що скоро ми зможемо говорити не лише про експеримент, а й справді нову соціальну реальність.