«Співчуття – найкраще вміння людини. Співчуття - здатність співчувати іншому

Співчуття є одним із найкращих якостей людської натури. Воно дозволяє бачити біль оточуючих і не залишатися байдужим. З дитинства батьки намагаються пояснити нам, чому важливо співчувати іншій людині. Розберемося, що означає ця якість.

Концепція

Співчуття - це емоційне почуття, яке ми проявляємо до іншої живої істоти. Це не обов'язково маємо Ми можемо співчувати бездомній кішці або собаці, диким тваринам, птахам і навіть комахам. Таким чином, ми намагаємося зрозуміти нещастя іншого і стаємо ближче.

Співчуття – це співпереживання, жалість, які відчуває людина стосовно того, хто опинився у важких життєвих умовах. Воно може бути виражене у формі моральної підтримки або у вигляді надання реальної допомоги.

Як виражається

Кожна людина виявляє співчуття по-своєму. вибірково і безпосередньо залежить від нашого ставлення до тих чи інших людей чи тварин. Людину чіпає біль небайдужої йому істоти.

Для нашої психіки співчуття є важким навантаженням. Бачачи чиєсь нещастя, ми починаємо сильно переживати та засмучуватися. Іноді настрій може зіпсуватися на довгий час, що виведе людину зі звичного стану. Особливо вразливі натури, відчуваючи співчуття, впадають у депресію.

Не завжди емоціям треба давати вихід. Чому? Важливо співчувати іншому, але при цьому не слід забувати про свій душевний спокій. У нашому світі щодня відбувається безліч нещасть. Однак варто пам'ятати і про радісні моменти, які допомагають жити з надією на краще.

У чому користь співчуття

Люди, які вміють співпереживати, набагато багатші у духовному плані, ніж ті, хто залишається байдужим до проблем оточуючих. У людини, яка відчуває подібні емоції, поступово підвищується самооцінка, що позначається на її настрої. Ось чому важливо співчувати іншому.

Переживання, які відчуває людина побачивши нещастя, підштовхують його до обмірковування причини виникнення біди та пошуку виходу із скрутної ситуації. Таким чином, співчуття дозволяє розвинути інстинкт самозбереження, який оберігатиме людину. намагаються зробити все, щоб не допустити у своєму житті такого нещастя.

Чому важливо вміти співчувати іншому

Людина, на частку якої випадає нещастя, потребує підтримки. Дуже часто люди кажуть, що вони сильні та можуть впоратися із проблемами самостійно. З одного боку, така позиція допомагає загартувати характер. Однак участь сторонньої людини сприяє появі у нещасних сил, необхідних для подолання життєвих негараздів. Піднімається настрій, коли розумієш, що ти не самотній, твоя проблема торкається оточуючих, а отже, і впоратися з нею буде легше.

Недаремно говорять про те, що, якщо поплакатися в жилетку, легше стане на душі. Чому? Важливо співчувати іншому, щоб емоційне навантаження, яке відчуває людина, переживаючи труднощі, знаходила вихід. Розмова з ким-небудь про свої біди та проблеми допомагає не лише скинути вантаж із душі, а й самому проаналізувати ситуацію та спробувати знайти вихід.

Як правильно співчувати

Співчуття не завжди може йти на благо людині, на яку вона спрямована. Занадто часто надмірне співчуття здатне викликати в деяких жалю до себе, коли здається, що світ несправедливий. А це може призвести до смирення з труднощами та небажання їх долати. ви тільки зашкодите. Ось чому важливо вміти співчувати іншому так, щоб це мало позитивний результат.

Показуючи людині свою участь у її проблемах, потрібно дати їй виговоритися і постаратися зрозуміти причину її біди. Якщо вам здається, що ситуацію можна вирішити, допоможіть порадою. Варто пам'ятати, що конкретна дія в багатьох випадках сильніша за слова. Буде чудово, якщо вам вдасться реально допомогти нужденному.

Коли ви розумієте, що неспроможні щось змінити, постарайтеся підбадьорити людину. Потрібно налаштувати його на думку, що в нього все вийде, і він справиться з усім.

Благодійність

Вміння співчувати дуже цінується у людей. Людина, яка готова і може допомогти, користується повагою в суспільстві. Небайдужими громадянами організовуються спеціальні благодійні фундації. Вони люди добровільно і безоплатно здають кошти, предмети одягу, продукти харчування, книжки, іграшки, ліки чи інші речі, які можуть знадобитися нужденним.

Благодійністю останнім часом дедалі частіше займаються знаменитості. На свої гроші вони допомагають хворим дітям, людям похилого віку, людям, що залишилися без даху над головою. Безсумнівно, така діяльність заслуговує на найвищу похвалу.

Сучасний світ сповнений метушні і нестачі часу. Байдужість зустрічається все частіше. Саме тому важливо вміти співчувати оточуючим. Підтримка у скрутну хвилину, яка походить від незнайомця, може сильно змінити життя людини на краще і зробити його витривалішим.

Співчуття – є чинник, що характеризує вміння зрозуміти горе іншого. Співчуття і співчуття властиве лише земним Душам. Жодна космічна Душа цими якостями не має. Даний фактор має різну шкалу ступенів співчуття, яка пояснює залежність здатності розуміння від реально сформованої умови, що сприймається як горе індивіда.

При Співчутті завжди існують два індивіди: страждає і співчуває. Наскільки буде розкрито при правильному розумінні сформованої обстановки ступінь співчуття у співчуваючого, настільки він здатний оцінити становище страждає і відповідно зрозуміти всі його почуття на даний момент. Ступінь розкриття співчуття завжди залежить від рівня сочув-ствующего індивіда, з його власного рівня розвитку.

Справжня розвиненість Душі індивіда, у якого починають накопичуватися енергії співчуття, 13 е. і вище. Співчуття – при 17 е. і вище. Енергії співчуття накопичуються в чакрі «фізична маніпура», співчуття – «ефірна анахата». Якість співчуття - одне з перших, яке «по крихтах» починає заповнювати осередок безпосередньо матриці Душі. Співчуття – моральна якість, властива лише земним людям.

Відповідність рівнів свідомості індивіда, безпосередньо окремо взятих зон з якісними накопиченнями, з рівнем самої ситуації горя страждає відповідає характеристикам повного розуміння співчуває страждає.

Ситуації формування небажаних подій чи горя всім землян однакові. Зони отриманого від цього відчуття якостей теж у всіх однакові. Варіації тут вносять якості, отримані в результаті свободи вибору при проходженні даного горя, в результаті чого складається індивідуальне відчуття горя і розуміння почуттів іншого в даній ситуації. Кожен судить з власного досвіду, а потім уже з досвіду інших.

Співчуття характеризується умовою виникнення ознак жалості у співчуваючого індивіда, що виявляються різною мірою. Співчуття завжди зберігає тенденцію до прогресивного зростання власної основи.

Фундаментальною базою Співчуття, як субстанції, що самостійно розвивається, служить інформаційна база якісних накопичень індивіда, щодо якої Душа виробляє певні процеси зіставлень, що звіряють власний результат життєвого досвіду з ситуацією страждаючого.

Фактура співчуття має власну систематизацію, яка розподіляє наявні форми співчуття за рівнями і цілеспрямованими факторами розвитку даних форм. Кожна субстанція співчуття розвивається самостійно, але її індивідуальність безпосередньо формує індивід, що містить форму даного співчуття. Співчуття, як особистісна категорія, не може розвиватися без індивіда, який, вдосконалюючи свою основу, одночасно вдосконалює і відчуття співчуття.

Всі характеристики, властиві будь-якому індивіду, маючи власні Ієрархії, завжди ростуть і розвиваються з даним індивідом, тому що він без них не являв би того єдиного цілого, що становить його індивідуальність. Вони не здатні існувати окремо від нього. Таке існування в симбіозі притаманне не лише окремим особистісним основам, а й усьому загальносвітовому Природі, оскільки воно також є Душею найвищого рівня та значущості.

Інтерпретація:

Співчуття відноситься до високих якостей особистості. І з'являється в багатьох Душ тільки через безліч втілень (при досягненні істинної розвиненості Душі не менше 13 е.). Не можна співчувати іншому, не відчувши біль і горе самому. Людина мучиться, щоб навчитися співчувати іншим.

Якість співчуття несе у собі функцію розуміння почуттів та потреб іншого. Але оскільки людині важко розуміти когось стороннього і співчувати йому в чомусь, якщо в нього самого подібні якості відсутні, то з метою їх напрацювання Вищі Творці включили в його життя ситуації з несприятливими факторами та катастрофами. Людина ніколи б не була людяною, доброю, гуманною і втратила б багато прекрасних якостей (милосердя, любов до ближнього), якби не навчився співчувати іншим. Страждання змушують думати про життя, себе подібних, вчать робити певні висновки.

Співчуття висловлює як почуття, а й розуміння ситуації постраждалого в деталях, осмислення його потреб і потреб, бачення наслідків того, що сталося, і вміння знаходити вихід із сформованих обставин. Співчуття – це не просто співчуває «охання і ахання», а участь у зміні ситуацій, надання допомоги.

Співчуття несе у собі особливий тип енергії, здатний пожвавлювати, возз'єднувати, відновлювати зруйноване Землі.

Співчуття – якість, властива лише земним Душам. В інших Світах Бога і в Божественній Ієрархії така якість відсутня. Тому що у всіх Світах, крім Землі, існує, кажучи земною мовою, глибока повага до будь-якої, що знаходиться там, формі життя і розуміння її.

Це твердження Вищих Ієрархів відноситься і до Опредителів і Управителів людей Землі. У наших Небесних Вчителів ніколи не буває нас, Їхніх підопічних, шкода. Вони не знають почуття співчуття, співчуття до нас. Але Вони відчувають до нас таке почуття Любові, яке нам не знайоме. Енергетика почуття співчуття становить 14 е.е., співчуття - 12 е.е. Енергетика Любові Небесних Вчителів до нас 26 е. Найвищий ступінь земного кохання становить 19 е.е.

У негативних індивідів якість співчуття повністю відсутня усім рівнях розвитку. Цим вони відрізняються від позитивних і молодих Душ. Останні, починаючи свій шлях у земному світі, на початкових стадіях розвитку теж не мають даної якості, але згодом його напрацьовують, а індивіди, які вибрали негативний шлях, не набувають його ніколи. Тому треба відрізняти тих, хто ще не встиг придбати цю якість, від тих, хто її ніколи не придбає. Позитивні Душі вчать співчувати, співчувати, співчувати, сприймати чужий біль як власний.

Земна Ієрархія має кілька ступенів даної якості, тому її доводиться напрацьовувати не лише багаторазовими повтореннями життєвих складнощів, а й витонченням їх. Це розвиває здатність індивіда дедалі глибше розуміти ситуацію, що реально сталася з іншим.

Людина обов'язково буває й у ролі жертви, й у ролі стороннього спостерігача. Така методика прискорює набір індивідууму необхідних якостей. Спочатку індивід постає як жертва, потрапляючи в складні чи небезпечні ситуації, від яких набуває якогось досвіду і розуміння. Але те, що він винесе з цих обставин, перевіряється в інших ситуаціях, де він є стороннім спостерігачем. Сам, не стикаючись із горем і трагедією, він обов'язково якимось чином реагує на побачене чи почуте. Ступінь його розуміння чужої трагедії дозволяє з'ясувати, наскільки він засвоїв необхідне через власний досвід, що витягнув з нього конкретно. Можна замість співчуття накопичувати ненависть, злість, підступність і безліч інших якостей, протилежних співпереживання. Багато нерозвинених Душів використовують чужі страждання для власної розваги. Трагічні події їх дивують, струшують свідомість, обриваючи ланцюжок одноманітних днів, але не зачіпають Душу. Коли аналізується ступінь співчуття, визначається ступінь співчуття індивіда до чужого горя за здатністю його оцінити чиюсь трагедію, зрозуміти її і відчути, як би уявляючи себе на місці іншого.

Якщо одну трагедію бачать три індивіди різних за рівнем, то низький нічого не відчуває, крім страху за себе: як би самому не опинитися в такому ж становищі, або, навпаки, сприйме це як розвага для себе. Другий може трохи поспівчувати на словах і відразу забути про все. Це – слабкий ступінь співчуття. І третя людина зуміє зрозуміти біль і страждання іншого в тонкостях, побачить наслідки того, що сталося, і постарається надати посильну допомогу. Це буде вже високий рівень співчуття

з бажанням перевести негативні емоції постраждалого на позитивні.

У негативного індивіда що трапилося з іншим може викликати сміх, зловтіха або почуття задоволення. Спостереження за чужими трагедіями сприятимуть його вдосконаленню в негативних якостях.

Чим більше досвід страждань накопичив позитивний індивід у минулих втіленнях, тим краще і тонше він розуміє почуття і стан іншої людини. У результаті виявляється, що ступінь співчуття залежить від рівня індивіда. Без особистого досвіду страждань не знайти жодної людини, яка б змогла поспівчувати іншій.

Повне розуміння трагізму становища чи якихось складнощів у житті в іншого відбувається лише за відповідності якісної основи спостерігача Рівню тієї ситуації, що відбувається з іншим. Спостерігач подібну ситуацію вже проходив і набрав необхідні якості, які допомагають зрозуміти сторонню людину. Якщо ж належної оцінки того, що відбувається, індивід робити не буде, що означає несформованість у його душі потрібного показника, то подібні ситуації для нього повторюватимуть.

Для землян Вищі Розробники надали 10 типів програм

з аналогічними для кожного рівня ситуаціями. Залежно від свого рівня розвитку індивіди проходять подібні події.

Вони проробляють один і той же - це призводить до подібних накопичень всередині чакр індивідів, що сприяє появі у них однакових відчуттів і призводить до формування стражданнями однакових якостей.

Для земного плану існує певна кількість позитивних якостей і певна кількість негативних. Людина, здійснюючи дії, включаючи почуття та мислення, здійснює вибір між ними. Кожна якість пов'язані з опрацюванням тонкими конструкціями людини конкретних типів енергій земного плану. Людина не може напрацьовувати в собі вищу якість, якою володіє, наприклад, Визначник або Управитель, тому що в земному світі відсутні ті вищі енергії та процеси, які є в їхньому світі. Для вищих енергій призначені спеціальні процеси, які Землі теж відсутні. Тому людина підходить до напрацювання вищих якостей поступово, через послідовне освоєння земних технологій.

Співпереживання та осмислення чужих трагедій та помилок необхідно для усвідомлення ситуацій, причин виникнення трагедій та нещасть, а також для вміння передбачати наслідки для постраждалого.

Спостерігаючи за людиною, перебуваючи в його середовищі, бачиш людську черствість, егоїзм, душевну сліпоту, невміння відрізнити біле від чорного, здатність все перекручувати і спрагу насолод. Щоб виробити в Душі людини протилежні якості, Вищим Творцям доводиться старанно і дуже довго працювати над людською Душею. Щоб заронити крихти Сострадания в малорозвинену Душу, людину доводиться багаторазово змушувати страждати, мучитися, мучитися докорами совісті та іншим.

Якість співчуття не властиво негативним індивідам. Якщо вони комусь і допомагають у скрутну хвилину, то тільки з корисливих спонукань.

Молоді Душі, беручи участь у важких ситуаціях, витягують із них різні уроки. В одних з'являються елементи співчуття, в інших – ненависті та мстивості. Одні стають на шлях, що веде до Бога, і продовжують напрацьовувати позитивні якості, а інші в гонитві за помстою і, як їм здається справедливою відплатою, стають на шлях, що веде до негативної Системи. Кожна дія людини сприяє виробництву позитивної або негативної енергії, тому їй треба частіше замислюватися над тим, що вона робить і до чого це в результаті може призвести.

Співчуття – це складне почуття. Недосвідченій Душі важко визначити, якою мірою воно в неї розвинене і чи є взагалі. Якщо людина дає копійку жебраку, це значить, що він з'явилося почуття співчуття. Це може бути зроблено всього з бажання наслідувати інших або заради того, щоб в очах інших виглядати доброчесним, або з корисливого спонукання заробити заохочувальний бал в очах Бога. Душа такого чоловіка нічого не відчуває і не усвідомлює. Справжнє Співчуття залучає до роботи багато почуттів та думок.

Про наявність Співчуття в Душі людина може судити за почуттям жалю, яке на нижчій стадії розвитку допомагає йому відчути стан іншого. Жалість – це найнижча форма співчуття. Вона теж має кілька ступенів розвитку, і кожна допомагає людині відчути ситуацію, в яку потрапив нещасний, по-різному.

У міру розвитку жалість переходить у більш тонке почуття

– Співпереживання. Якість співчуття постійно вдосконалюється у позитивного індивіда від стадії до стадії розвитку, видозмінюючись і набуваючи нових характерних для нього рис. Чим вище Рівень розвитку Душі, тим вище у неї стає розуміння почуттів іншого та обставин, у які він потрапляє. Страждання і муки даються людині не для того, щоб вона просто мучилася і страждала, а для того, щоб навчився розуміти іншого, співчувати їй і допомагати у напрямку вдосконалення Душі; навчився розуміти себе та своїх рідних, не завдавати їм фізичного та душевного болю. Страждання навчають дуже багато чого.

Індивід у кожній стадії розвитку робить якісь побудови у своїй якості співчуття. Якщо цього вимагає позитивна тенденція розвитку, то програму індивіда обов'язково закладаються ситуації, сприяють прогресу у ньому цієї якості. При високому ступеня розвитку індивіда (справжня розвиненість Душі 50 е. е. і вище) для продовження розвитку якості Співчуття йому вже не обов'язково самому страждати і мучитися, він здатний вчитися і розвиватися на чужому досвіді, чужих ситуаціях. Його підсвідомість накопичила вже таку базу, яка дозволяє йому перейти на новий Рівень співчуття без безпосередньої участі самого у важких низьких ситуаціях. Наприклад, переглядаючи спектаклі, кінокартини, читаючи книги, індивід здатний співчувати їх героям, сам залишаючись у ролі спостерігача. Набуваючи особистого досвіду у цьому напрямі, дедалі більше може піднятися вище ситуацій страждань, перестане виступати у трагічних подіях у ролі головного дійової особи. Він здатний навчатись на чужих помилках. Щоб самому перестати страждати і мучитися, треба напрацювати відповідну базу понять.

Шлях виходу з особистих страждань для людини лежить через розвиток співчуття до інших і розуміння тонкощі обставин, в які вони потрапляють, вміння бачити цілі Вищих Творців, які намагаються через ситуації, що даються, привести людину до певного результату. Шлях лежить через власне вдосконалення, підвищення особистого рівня.

Навчившись співчувати іншим і розуміти те, що відбувається, людина перестає страждати сама і переходить на новий виток розвитку без страждань і мук. Далі він навчається розвивати цю якість за допомогою порівнянь та зіставлень, поповнення себе новою інформацією.

Лист до редакції:

Вітаю! У мене питання про те, як допомогти близькому, але не в матеріальному значенні, а підтримати його по-людськи. Тому що із цим завжди щось не те, як мені здається. Ось, наприклад, ти допоміг грошима чи ще щось зробив, а що сказати, коли людині просто погано, коли вона плаче чи тобі постійно скаржиться? Як зазвичай кажеш «все буде добре» або «не плач», але це якось повз, а що ще сказати, я просто не знаю — я ж у душу не можу йому зазирнути, і я йому таки не мама чи тато . Дуже некомфортно почуваюся в таких випадках, ніби я не виправдовую очікувань людини, мені здається, він починає думати, що насправді мені немає справи до її проблем, хоча я чесно хочу допомогти. Що тут можна зробити?

Андрій, Виборг

На запитання читача відповідає психолог Олександр Ткаченко

Ви ще пошкодуєте. Як підтримати людину, щоб їй не стало ще гірше

«Людина є істота, яка страждає у світі і співчуває, поранена жалем, у цьому висота людської природи», - писав російський релігійний філософ Микола Бердяєв. Усі ми час від часу переживаємо горе самі або горюємо разом з іншими страждальцями, підтримуючи їх у скрутну хвилину. Але робимо це дуже по-різному. Для одних людей співпереживання здається природним, як дихання, вони не відчувають серйозних труднощів при спілкуванні з людиною. Інші змушені докладати для цього серйозного зусилля. Іноді настільки серйозне, що сил на співчуття просто не вистачає і людина взагалі відмовляється брати участь у чужій біді. Та й з стороною, що приймає співчуття, теж все не так просто, як може здатися.

Багатьом знайома ситуація, коли в скрутну хвилину тебе раптом починають «утішати» так наполегливо, що ти і про горе своє готовий забути, аби позбутися скоріш цієї «допомоги».

Але як би не були складні і суперечливі варіанти подібних відносин, а людина в них все ж таки залишається тим самим - страждаючим і співчуваючою істотою, пораненою жалістю. У цьому — міра нашої людяності, необхідний її мінімум, опустившись нижче за який, людина просто перестає бути людиною. Тому для кожного з нас є нагальною потребою навичка, якою, на жаль, далеко не всі володіють — уміння співчувати, не руйнуючись від чужого болю і не завдаючи своєї шкоди ще більшим стражданням іншому.
Але перш ніж розпочати розмову про це вміння, необхідно зробити відступ на не менш важливу тему — про особистісні кордони.

Теза перша: Дотримання особистісних кордонів іншої людини – необхідна умова любові у її християнському розумінні

Коли ми чуємо слово "кордон", то відразу ж асоціюємо його з якимось поділом, відгороджуванням від чогось. Але це зовсім не єдина функція кордонів. Як не дивно, саме вони створюють можливість міждержавних відносин, договорів про взаємодопомогу, торгівлю, співробітництво. Якби не було кордонів між державами, зникли б і самі держави як суб'єкти цих відносин. Так само й будь-які стосунки між людьми можливі лише там, де є — я, є — інший, і є межі, що визначають — де закінчуюсь я і де починається інший. Там, де цих кордонів немає, стосунки зникають, поступаючись місцем не-усвідомленому обслуговуванню чужих почуттів, потреб, примх і гріхів, які людина починає сприймати як свої власні.

Парадоксально особисті межі дозволяють нам зберігати свободу, без якої навіть любов перетворюється на безлике злиття, коли одна людина стає частиною іншої, втрачаючи самостійне буття.

Таку «любов-пожирання» християнський письменник К. С. Льюїс прямо називав бісівською. Ось як коментує його думки митрополит Сурозький Антоній: «…Коли ми говоримо, що кохаємо людину, що це насправді означає? Є англійський письменник Льюїс, який написав книгу листів старого диявола своєму молодому племіннику... Це справді про духовне життя, тільки навиворіт; і ось цей старий чорт дає професійні поради молодому чортяку, який у світ ще тільки випущений, про те, як треба ставитися до людей, що треба робити для того, щоб їх спокусити і погубити ...

І ось між іншим він говорить в одному зі своїх листів з подивом: “Не можу зрозуміти… Христос каже, що Він любить людей і залишає їх вільними. Як же поєднати це? І продовжує: “Я тебе люблю, але це означає, що я хочу тебе взяти у свої пазурі, тебе так тримати, щоб ти від мене нікуди не втік, тебе проковтнути, з тебе зробити свою їжу, тебе переварити так, щоб від тебе не залишилося нічого б поза мною. Ось, що я, — каже старий чорт, — називаю коханням. А Христос, – каже, – любить і відпускає на волю…”»

Отже, дотримання особистісних кордонів іншої людини є необхідною умовою любові в її християнському розумінні. Отже, і виявляти християнське співчуття до ближнього ми можемо лише з повагою ставлячись до чужих кордонів і не забуваючи про свої власні.

Теза друга: За проханням про допомогу можуть ховатися різні потреби людини

Люди часто потребують співчуття, іноді майже відкритим текстом просять про нього. Однак за таким проханням можуть стояти дуже різні потреби, про які коротко хотілося б сказати, розділивши їх на кілька категорій.

1. Реальна потреба у емоційній підтримці.

Її відчувають люди, які потрапили в біду та відчувають, що самі вже не справляються зі своїм горем. Описувати тут докладно різні варіанти важких життєвих ситуацій, мабуть, немає сенсу. До того ж, психологічна стійкість до стресу у людей різна. Хтось здатний мужньо переживати смерть близьких, втрату здоров'я, розлучення, зраду друзів. А для когось нестерпним випробуванням може стати сварка з батьками, що тривала, або погана оцінка в заліковій книжці. Тому, не конкретизуючи, просто приймемо як факт, що до цієї категорії належать усі, кому зараз дуже погано.

2. Незадоволена потреба у спілкуванні.

3. Відверта маніпуляція, що дозволяє домагатися від бажаного, всупереч їх волі.

Власне, і попередню категорію можна віднести до маніпуляцій з тією лише різницею, що людина, яка шукає спілкування і душевного тепла, найчастіше маніпулює своїми ближніми неусвідомлено. Однак цей принцип можна використовувати, цілком чітко розуміючи, що саме і з якою метою ти зараз робиш. Наприклад, почати розмову з опису власних бід і страждань, викликати у співрозмовника почуття провини за те, що він такий щасливий і щасливий у порівнянні з тобою. А за цим — акуратно виторговувати собі всілякі преференції та бонуси у відносинах. Адже нав'язане почуття провини, подібно до злодійської відмички, — один із головних інструментів, які змушують людину зробити для тебе те, чого за своєю волею він робити ніяк не збирався.

З першим пунктом все очевидно: людині необхідна допомога, значить її слід грамотно надати. А ось з пунктами 2 і 3 справа дещо складніша. Хоча, здавалося б, чого простіше: маніпуляція — справа негідна, і, виявивши її у стосунках, слід відразу припинити спілкування з такими людьми. Однак як бути, якщо маніпуляторами раптом виявилися не якісь привокзальні шахраї, що промишляють ворожінням, а найближчі тобі люди — мама, бабуся, діти, що виросли, або просто хтось, чиїм спілкуванням ви дорожите?

Теза третя: Маніпуляторів не обов'язково потрібно з обуренням виключити з-поміж людей, гідних співчуття, жалю, співчуття

Їм теж потрібна допомога, просто іншого роду. І тут потрібно вміти розпізнати справжню їхню потребу, щоб дати їм саме те, чого вони чекають. Так, наприклад, людини, яка відчуває дефіцит спілкування, зовсім не обов'язково втішати або підбадьорювати, вислуховуючи всі його стогнання. Замість участі в виставі, що нав'язується вам, про вигадані прикрощі куди продуктивніше буде акуратно перевести розмову на теми, які дійсно людині цікаві.

Адже йому просто хочеться поговорити, хочеться, щоби його вислухали, виявили увагу. Тому, залишивши без реакції його розповідь про марність буття, що вичавлює сльозу, можна розпитати його про унікальний рецепт бабусиного борщу, про те, на яку наживку найкраще взимку йде окунь, або хто був вокалістом гурту Deep Purple у 1975 році.

З очевидними маніпуляторами ситуація приблизно та сама: пропустивши «стражденну» вступну частину розмови і з'ясувавши, чого від вас хочуть насправді, слід подумати — чи готовий ти зараз надати людині цю допомогу. Якщо так, то відкритим текстом можна сказати приблизно таке: «Я так зрозумів, ти хочеш попросити, щоб я підмінив тебе на свята і вийшов працювати в твою зміну?» Тут дуже важливо, щоб людина сама озвучила або підтвердила справжній зміст свого прохання. Тоді з маніпуляції ваші стосунки перейдуть у нормальну розмову двох дорослих людей, кожен із яких бере на себе відповідальність за свою поведінку. Якщо ж очікувану послугу ви надати з якихось причин не можете або не бажаєте, так само слід спочатку уточнити у співрозмовника, чого саме він хоче від вас. Після чого спокійно та ввічливо йому відмовити.

Здавалося б, нічого спільного зі співчуттям та жалістю до ближнього все це не має. Але, на жаль, безліч випадків, коли від нас очікують співчуття, на перевірку виявляється звичайними маніпуляціями, де нас просто збираються використовувати «втемну» для задоволення своїх потреб, при цьому повністю ігноруючи наші бажання та можливості. Потурати в цьому маніпуляторі — очевидний гріх проти ближнього, який, подібно до люїсівського біса, прагне позбавити волі і зробити частиною себе всіх, кого він «любить».

Теза четверта: До християнського співчуття не можна примусити

У такому стані будь-які прояви твого співчуття навряд чи можна буде назвати виконанням християнської заповіді про милосердя: один одного тягарі носите, і так виконайте закон Христів» (Гал 6: 1-2). Адже ці тяготи можна взяти на себе добровільно, а можна просто раптом виявити на шиї чужу поклажу, яку туди прилаштовують без твого дозволу, принагідно воркуючи тобі у вуха, що, мовляв, поклажа ця насправді — твоя, просто ти раніше був не в курсі.

Очевидно, що навіть із добрих спонукань не варто брати участь у чужому обмані, який намагається натягнути одяг співчуття на звичайну людську слабкість та безволі.

Ісус Христос, віддаючи в жертву за людей, що відпали від Бога, своє життя, сказав: Ніхто не забирає її у Мене, але Я Сам віддаю її. Маю владу віддати її і владу маю знову прийняти її. Цю заповідь я отримав від Мого Отця (Ін 10:18). Подібну владу – добровільно жертвувати собою заради інших – кожен християнин отримує у святому хрещенні. І це справді — влада, якій треба дорожити, не забуваючи про її високе походження. Християнське співчуття не може бути вимушеним, воно завжди плід вільного вибору на користь любові. Там же, де це співчуття намагаються видавити обманом і маніпуляціями, можна згадати, як фарисеї намагалися обдурити Ісуса Христа, питаючи у нього духовного настанови. І як вони зрештою отримали це повчання, але лише після гнівних слів Учителя: Що спокушаєте Мене, лицеміри?

Теза п'ята: У співчуваючих теж можуть бути різні мотиви, які іноді мають мало спільного з дійсною участю в болі іншої людини

Такі, наприклад, спонукальні причини допомоги у людей зі слабкими особистісними кордонами. Поруч із чужою бідою — справжньою чи уявною — вони завжди почуваються винними і своїм співчуттям ніби намагаються спокутувати цю провину, хоч ні в чому не завинили. Відсутність особистісних кордонів перетворює душу такої людини на прохідний двір, куди може вторгнутися будь-хто і поводитись як йому заманеться. Такі люди частіше за інших стають жертвами маніпуляторів, вони нікому не в змозі відмовити, тому що у разі відмови почуття провини може стати нестерпним.

Збоку може здатися, що це і є справжня жертовність. Але насправді люди цього типу через співчуття лише обслуговують свою хворобливу залежність від чужого емоційного стану.

Головною ознакою такого «неправильного» співчуття можна вважати почуття того, хто допомагає після надання допомоги. Неминуча відчуття провини, «втягнутості» в чужу проблему настільки, що людина думає про неї весь час, забуваючи про свої справи, а також викликане всім цим легке роздратування, яке постійно доводиться пригнічувати, — ось картина співчуття, здатного замість допомоги іншому зруйнувати самого співчуваючого .

Теза шоста: Не можна під виглядом допомоги та співчуття захоплюватися реалізацією своїх амбіцій

Інший варіант підміни мотивів — нереалізована жага до влади, контролю над іншими людьми. Розчавлена ​​горем людина буває дуже беззахисною. У цьому стані він може почуватися як маленька дитина, яка потребує допомоги дорослого. І якщо у того, хто допомагає, є приховане прагнення керувати і панувати, йому в такій ситуації слід бути дуже уважним до своїх почуттів, щоб під виглядом допомоги та співчуття не захопитися реалізацією своїх амбіцій.

Можливі й інші «плюшки», заради яких людина готова терпіти чужий біль, наприклад, підтвердження власної значущості чи почуття потреби, затребуваності.

Нічого страшного в цьому немає. Творити добро заради самого добра — справа людей досконалих та безпристрасних. А творити добро, маючи на увазі також і власну користь, — доля більшості з нас. Преподобний авва Дорофей у своїх «Душекорисних повчаннях» пише: «Трійким чином… можемо ми догодити Богові — або благоугодовуємо Йому, боячись муки, і тоді перебуваємо в стані раба; або, шукаючи нагороди, виконуємо накази Божі заради власної користі, і тому уподібнюємося найманцям; або робимо добро заради самого добра, і тоді ми перебуваємо в стані сина».

І якщо раптом ми виявимо, що наша співчуття не зовсім безкорислива, це означає лише, що у виконанні заповіді Христової про милосердя ми поки що подібні до раба чи найманця.

Але й таке співчуття, за словами авви Дорофія, теж завгодно Богові. Важливо лише усвідомлювати у собі ці свої «побічні» мотиви і намагатися тримати їх під контролем, пам'ятаючи, що головне завдання тут все ж таки — задоволення потреб людини, яка потрапила в халепу.

Теза сьома: Одне з головних правил у спілкуванні з горючим можна сформулювати так: якщо не знаєш, що сказати — краще мовчи

Ціна порожньому або необдуманому слову в кризовій ситуації багаторазово посилюється, замість підтримки і втіхи воно може завдати і без того людині, яка страждає, ще одну рану.

Хоча мовчати поруч із чужим горем теж ой як непросто. Адже співчуття це спільне страждання. І буває так, що людина спочатку щиро хоче допомогти, підтримати ближнього у біді. Але, наблизившись до його болю, прийнявши її частину на себе, не витримує і намагається будь-що від цього болю втекти. Зовсім залишити палива начебто як совість не дозволяє (хоча буває і таке: людина від страху знову випробувати в співчутті чужий біль просто перестає брати трубку телефону, не відвідує, не відповідає на листи).

І тоді в нього ніби самі починають вириватися, на жаль, які вже стали традиційними формули «втіхи»: «Не плач, іншим ще гірше, ніж тобі», «Тепер йому (померлому) краще, ніж нам», «Добре ще, що в вас не одна дитина». Всі ці та подібні до них фрази народжені аж ніяк не співчуттям, а прямо протилежним йому почуттям — прагненням переляканого серця знецінити чужий біль, і лише після цього взяти на себе частину такого «знешкодженого» страждання. Звичайно ж, ці спроби не приносять жодного полегшення палива, оскільки спрямовані на задоволення потреби наляканого «скаржника».

Ще один спосіб уникнення чужого болю під личиною співчуття — пряма заборона на горювання: «Ну що ти розкис? Підбадьорися, тримай себе в руках», «Не журись, все буде добре», «Ти повинна витримати, треба жити далі».

Ну і, нарешті, «найшляхетніший» варіант — порівняння з собою-улюбленим: «Коли в мене мама померла, я ледве збожеволіла», «Я знаю, як тобі зараз важко, сам пройшов через це».

Всі ці начебто покликані втішати слова насправді виконують лише одне завдання — припинити переживання людиною свого горя, чи хоча б зменшити її силу. Бо нам поруч із ним — боляче. А ми хочемо, щоб нам боляче не було.

Теза восьма: Людині, що горять, потрібно допомогти пройти всі стадії горювання

Тим часом у людини, яка горить, зовсім інша потреба. Йому треба обов'язково дати вихід емоціям, які його нині буквально розривають на частини. Якщо їх просто придушити (а саме це припускають описані вище варіанти «жаління»), вони згодом можуть наробити багато бід, спричинивши неврози та психосоматичні захворювання.

Тому горючому людині потрібно передусім допомогти пройти всі стадії горювання, відчути біль втрати, виплакатися, відгніватись, елементарно плакати-поскаржитися, поплакати на плечі у тих, хто готовий вислуховувати все це, не руйнуючись і не перериваючи цей життєво важливий процес.

Колись у селах була така спеціальна професія — плакальниці. Це були жінки, яких запрошували на похорон для створення скорботної атмосфери. Плакальниці виступали як своєрідний «детонатор» емоцій, які у горючих родичів могли бути придушені шоком від нещастя, що звалилося на них. Поруч із невтішно ридаючими плакальницями, горючій людині було легше і самому, нарешті, дати волю сльозам і риданням, звільняючись від грізних наслідків невідпрацьованого на тілесному рівні стресу. Сьогодні такої професії немає, а плач навіть у скорботних обставинах багато людей вважають для себе неприпустимим.

Тим часом це абсолютно природний рух людської природи, і найкращий доказ цього — сльози Ісуса Христа, який зустрічає родичів, що плачуть, і друзів померлого Лазаря. Більше того, у християн є пряма заповідь саме про таку допомогу горючим: …плачте з тими, хто плаче (Рим 12:15).

Якщо ж для цього немає душевних сил, можна згадати, як співчували праведному Йову його друзі, що прийшли підтримати його в горі: …І сиділи з ним на землі сім днів та сім ночей; і ніхто не говорив йому жодного слова, бо бачили, що страждання його дуже велике (Йов 2:13). Далі Йов раптом починає гніватися і проклинати ніч свого зачаття, день своєї появи світ і все своє життя. Він говорить довго і пристрасно, але друзі знову ні словом, ні жестом не заважають йому. Лише коли Йов закінчив свій гнівний крик, вони дуже делікатно вступають із ним у діалог: …якщо спробуємо ми сказати до тебе слово, — чи не буде тобі важко? (Йов 4:2). Книга Іова дуже давня, подіям, що описуються в ній, понад три тисячі років. Однак поведінку друзів страждаючого Йова і сьогодні можна розглядати як важливу практичну рекомендацію для тих, хто співчуває. Вони просто знаходилися поряд, своєю мовчазною підтримкою допомагаючи страждальцеві пройти дві перші, дуже важкі стадії горювання — шок від того, що сталося, і гнів, що наступив за цим.

Теза дев'ята: Визначальна ознака правильного співчуття - усвідомленість, ясне розуміння картини того, що відбувається у власній душі

Але тут ще раз треба повторити, що бути поряд із чужими сльозами та чужим гнівом — справа зовсім не проста. Здійснювати співчуття нам допомагають два психологічних процеси, що дуже відрізняються один від одного — емпатія і злиття. Від того, який з них ми використовуємо, безпосередньо залежатиме і практичний результат наших дій.

При емпатії ми співчуємо іншій людині, тобто відчуваємо разом з нею, розуміючи, що з нею відбувається, чого вона потребує. Однак при цьому ми продовжуємо сприймати також свої почуття, розуміємо, що і чому відбувається в цей же момент і з нашою душею.

Тобто йдеться знову про наявність особистісних кордонів, що дозволяють співчувати без ототожнення себе з горючим, залишаючись собою. Якщо ж кордонів немає або вони надто розмиті, ми теж відчуваємо разом з іншою людиною, але як би зливаємося з нею, «втрачаючи» себе. Найяскравішими ознаками такого злиття є ірраціональне почуття провини та відповідальності за наслідки чужих вчинків. При злитті витримувати вантаж чужого болю набагато важче. Тому таке співчуття найчастіше закінчується або втечею від непосильної ноші, або — швидким виснаженням власних ресурсів, коли той, хто допомагає, вже й сам потребуватиме чиєїсь підтримки.

Знаменитий австрійський письменник Стефан Цвейг напрочуд точно описав двоїстість людського прагнення співчуття: «Є два роду співчуття. Одне — малодушне і сентиментальне, воно, по суті, не що інше, як нетерпіння серця, що поспішає якнайшвидше позбутися тяжкого відчуття, побачивши чуже нещастя; це не співчуття, а лише інстинктивне бажання захистити свій спокій від страждань ближнього. Але є й інше співчуття — істинне, яке потребує дій, а не сентиментів, воно знає, чого хоче, і повно рішучості, страждаючи та співчуваючи, зробити все, що в людських силах і навіть понад їх». Мабуть, лише з останньою фразою Стефана Цвейга можна було б посперечатися: брати на себе те, що перевищує твої сили, — справа таки ризикована в будь-якому разі.

В іншому ж тут все правильно як з християнської, так і з психологічної точки зору. Визначальний ознака правильного співчуття — усвідомленість, ясне розуміння картини, що відбувається у власній душі, «знає, чого хоче».

Саме усвідомлене переживання чужого болю, бажання допомогти і готовність терпіти цей чужий біль дозволяють людині залишатися в співчутті та діяти на благо страждаючого. Або, простіше кажучи, дозволяють за апостольським словом плакати з тими, хто плаче і, як говорив Бердяєв, бути істотою, що страждає і співчуває, пораненим жалістю. Тобто людиною.

Колажі Марії Іванової

Співчуття є одним із найкращих умінь людини. Кожен, потрапивши у скрутне становище, чекає від інших співчуття. Підтримка оточуючих допомагає легко впоратися з будь-яким горем. Найчастіше нас підтримують близькі. Кожна дитина знає, що у скрутну хвилину рідні завжди готові допомогти їй. Вміння співчувати робить нас більш людяними. Ми готові вислухати людину, готові їй допомогти, віддати частинку себе і заповнити її порожнечу в душі людини, що страждає.

То чому важливо вміти співчувати іншому? У російській літературі часто зустрічаються твори присвячені стосункам для людей. У творі Распутіна "Уроки французької" яскраво представлена ​​картина співчуття. Молода вчителька французької мови намагається допомогти своєму учневі, який живе на самоті і щодня страждає від голоду. Вижити допомагала йому азартна гра за гроші. Гордий хлопчик не хотів приймати подарунки від вчительки, тож педагог вирішила навмисне програвати своєму учневі у грі на гроші. Дізнавшись про це, директор звільняє вчительку. І та змушена виїхати в інше місце. На згадку про хлопчика вона надіслала йому червоні яблука. У серці хлопця молода вчителька залишилася на все життя. Пам'ять про неї зігрівала його душу.

Людина може співчувати будь-якій іншій людині, навіть якщо та є ворогом, як це було у творі Кондратьєва «Сашка». Сашко – солдат Червоної армії, хлопець із чистою душею та великим серцем. Якось йому і його товаришам довелося спіймати німецького розвідника, якого потім наказали доставити до ротного командира. Німець відчував, що його ведуть до страти. Сашка спробував заспокоїти розвідника листівкою, де було написано про гарне поводження з німецькими військовополоненими. Німецький солдат не повірив, але Сашко пообіцяв полоненому солдатові зберегти життя. Пройшовши довгу дорогу до ротного командира, Сашко дізнався, що сталося горе – загинула подруга командира. Але Сашко все одно веде полоненого розвідника до офіцера, від якого отримує наказ убити ворога Вітчизни. Давши обіцянку німцю. Сашко не виконує наказ і веде бранця до іншого командира. Не встигають вони пройти невелику відстань, як їх наздоганяє ротний наказ про страту. Він чекав від Сашка на його виконання, але потім у командирі прокинулося почуття співчуття і офіцер скасував наказ, подарувавши ворогові надію на життя.

Виходячи з прикладів літератури, можна дійти невтішного висновку. Що вміння співчувати є одним із головних якостей людини. Співчуття допомагає людям пережити горе, повірити в себе Уміння співчувати насправді важливо, адже допомагаючи іншим; ми робимо себе необхідними оточуючих.