Рятувати чи рятуватися мелоді бітті читати. Роль рятувальника із трикутника карпмана

Якщо ви живете проблемами близької людини… Якщо постійно прагнете контролювати її життя… Якщо ви відчуваєте, що розчиняєтеся в іншому, забувши про себе… Ви схильні до співзалежності і ця книга – для вас.
Автор книги Мелоді Бітті вперше пояснила, що таке «співзалежність», і це виявилося співзвучним з величезною кількістю людей. Адже у всіх є залежні стосунки, головне – вчасно зрозуміти та оцінити ступінь цієї залежності.
Уривки з книги "РЯТУВАТИ ЧИ РЯТУВАТИСЯ?"
Як позбутися бажання постійно опікуватися іншими і почати думати про себе?
…..
Моя перша професійна зустріч із співзалежними відбулася, коли я працювала консультантом мережі лікувальних закладів та займалася організацією груп підтримки для дружин алкоголіків та наркоманів, які брали участь у програмі.
У своїй групі я бачила людей, які вважали себе відповідальними за весь світ, але відмовлялися прийняти відповідальність за те, щоб вести власне життя та жити нею. Я бачила людей, котрі постійно віддавали, але не вміли приймати.
Я бачила людей, які були ворожі: вони відчували таку глибоку образу і біль, що ворожість була їхнім єдиним захистом проти того, щоб їх знову розтрощили. Вони були такими гнівними, тому що будь-хто, хто стерпів би те, з чим мирилися вони, був би таким же гнівним. Вони прагнули контролю, тому що всі навколо них і всередині них вийшло з-під контролю.
Я працювала з людьми, які думали, що божеволіють, бо приймали на віру таку кількість брехні, що вже не розуміли, де реальність і що вона таке.
Я бачила людей, які були настільки поглинені проблемами інших, що вони не мали часу дозволити свої власні. Це були люди, які
так глибоко – і часто руйнівно – любили інших людей, що забули, як треба дбати про себе.
Співзалежні відчували себе відповідальними за так багато, тому що люди, що їх оточували, не відчували себе відповідальними навіть за мале.
Проблеми співзалежних диктують необхідність одужання. Одужання - справа не тільки приємна, а й проста. Воно засноване на установці, яку багато хто з нас забув або ніколи не знав: кожна людина відповідальна за себе.

ВИЙТИ ІЗ СОЗАЛЕЖНОСТІ. ЯК?
1. ВІДЧИНЯЙТЕСЯ ВІД ОБ'ЄКТУ ЗАЛЕЖНОСТІ
Усунення ґрунтується на установках, що кожна людина відповідальна за себе, що ми не можемо вирішити проблеми, які повинні вирішувати не ми, і що неспокій марний.

2. НЕ ДОЗВОЛЯЙТЕ ТРЕПАТИ СЕБЕ КОЖНОМУ ВІТРУ
Більшість співзалежних – люди реакції. Ми реагуємо гнівом, провиною, соромом, ненавистю до себе, тривогою, образою, розпачом та люттю. Практикуючи відстороненість, ви можете зменшити свої руйнівні реакції на навколишній світ. Відокремлюйте себе від речей. Дайте речі спокій і дозвольте людям бути тими, хто вони є.

3. ЗВІЛЬНІТЬ СЕБЕ
Співзалежні схильні до контролю. Ми чіпляємось; читаємо нотації; волаємо; репетуємо; ридаємо; благаємо; підкуповуємо; залякуємо; стоїмо над душею; захищаємо; звинувачуємо; намагаємось умовити; намагаємося відмовити ... Яка б не була тактика, цілі залишаються колишніми. Змусити інших людей робити те, що ми хочемо.
Але люди зрештою роблять те, що їм хочеться. Будь-які спроби контролювати їх – це самообман, а також ілюзія. Люди або будуть чинити опір нашим зусиллям, або подвоїть свої зусилля, щоб довести, що ми не можемо їх контролювати.
І це полягає істина. Єдина людина, яку ви маєте право контролювати, це ви. Усуньтеся. Відступіться.

4. ПЕРЕСТАНЬТЕ БУТИ ЖЕРТВОЮ

Ми рятуємо людей від відповідальності. Ми дбаємо про їхні обов'язки замість них самих. А потім злимося на них за те, що зробили ми. А потім почуваємося використаними та шкодуємо себе. Інша людина потупцювала на нас, витер про нас ноги. Ми гадаємо: невже ми завжди будемо жертвами? Мабуть, так – якщо не перестанемо рятувати та опікуватися.

5. БУДЬТЕ НЕЗАЛЕЖНІ
Деякі жінки бояться бути самі. Але на відміну від сіамських близнюків, ми здатні прожити без будь-якої окремо взятої людської істоти. Перестаньте шукати щастя інших людей. Наше джерело щастя та благополуччя – не в інших; він усередині нас.

6. ЖИВІТЕ ВЛАСНИМ ЖИТТЯМ
Найвірніший спосіб звести себе з розуму – вплутуватися у справи інших людей, а найшвидший спосіб стати психічно здоровим та щасливим – займатися власними справами.

7. ПОЛЮБІТЬ СЕБЕ
Як ми можемо розраховувати, що будемо добре піклуватися про себе, якщо ми себе ненавидимо? З нашої самооцінки виростуть вчинки, повні доброти та милосердя, а не егоїзму.

8. ВЧИТЕСЯ МИСТЕЦТВУ ПРИЙНЯТТЯ

Прийняття означає, що ми визнаємо та приймаємо свої обставини, включаючи себе та людей у нашому житті, такими, якими ми є. Не можна сказати, що це відбувається без стусанів і криків. Після того як ми заплющували очі, брикалися, кричали, намагалися домовитися і, нарешті, відчули біль, ми приходимо до прийняття. Ми прийняли нашу втрату - не важливо, дрібну чи значущу.

9. ПРОБУДІТЬ СВОЇ ПОЧУТТЯ
Пригнічені почуття блокують нашу енергію і не йдуть. Те, що замкнено всередині, часом стає занадто великим і надто потужним. Випустивши замкнені почуття на волю, ми їх зменшуємо.

10. НЕ БІТЬСЯ ГНІВАТИСЯ
Пригнічений гнів, як і будь-які інші пригнічені
емоції, створює проблеми. У житті є багато всього, крім гніву. Але відчувати гнів, коли це потрібно, нормально.

11. ВЧИТЕСЯ ПРИЙМАТИ РІШЕННЯ
Віра в чужу брехню, брехню самим собі, стрес, низьку самооцінку та повний комплект пригнічених емоцій можуть затуманити нашу здатність до мислення. Але це не означає, що ми не вміємо думати.
Приймайте рішення. Формуйте думки. Висловлюйте їх. Творіть! Ви не повинні дозволяти іншим приймати рішення за вас.

12. СТАВТЕ СВОЇ ВЛАСНІ ЦІЛІ
Цілі приносять задоволення. Вони породжують інтерес та інтерес до життя. Вони роблять життя чудовим.
…
Варто нам розпочати – і рух уперед стає природним процесом, якщо ми не перестаємо рухатися. Добре перебувати у відносинах, але не перебувати в них – теж нормально. Любіть себе і знайте, що ви цього гідні. Використовуйте час, що проводиться наодинці з собою, як перепочинок. Звільняйтесь. Засвоюйте уроки, які мають бути засвоєні. Ростіть. Розвивайтесь.
Просто продовжуйте робити те, що вам потрібно робити. Все покращає. І не переставайте піклуватися про себе, хоч би що трапилося.

21.08.2015 17:19:11,

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 17 сторінок)

«Алкоголік у сім'ї, або Подолання співзалежності». / Пер. з англ. - М: Фізкультура та спорт, 1997. - 331 с.

15ВМ 5-278-00613-7

Друга книга (після першої – «Двадцять чотири години на день»), призначена для учасників руху Анонімних Алкоголіків.

У ній йдеться про те, як допомогти собі в житті, щоб не залежати від алкоголіків і наркоманів, що оточують тебе, навіть якщо це близькі тобі люди.

Це нелегко знайти щастя в собі самому, але десь у нестямі його знайти просто неможливо.

Агнес Ріплайєр, «Джерело скарбів»

За допомогу в написанні цієї книги я дякую:

Бога, мою маму, Девіда, моїх дітей, Скотта Іглстоуна, Шерон Джордж, Джоан Маркусон і всіх співзалежних людей, які чомусь навчалися у мене і дозволили мені вчитися в них.

Ця книга присвячується мені.

Вступ 9

Частина I ЩО ТАКЕ СОЗАЛЕЖНІСТЬ, ХТО ПОПАВСЯ В ЇЇ МЕРЕЖІ?

1. Історія життя Джессіки

2. Інші історії

3. Співзалежність

4. Характеристики співзалежних

Частина II ОСНОВИ ПІКЛУВАННЯ ПРО СЕБЕ

5. Усунення

6. Не будь билинкою на вітрі

7. Звільни себе

8. Досить бути жертвою

9. Незалежність

10. Живи своїм власним життям

11. Любовні взаємини із собою

12. Вчимося мистецтву приймати себе та дійсність

13. Випробовувати свої власні почуття

15. Так, ти вмієш думати

16. Ставте свої власні цілі

17. Спілкування

18. Працюйте за програмою «12 кроків»

19. Залишки

20. Вчимося жити і любити знову

ВСТУП:

Вперше я зіткнулася із співзалежними на початку 60-х років. Це було до того, як людей, які страждають від поведінки інших людей, стали називати співзалежними, і до того, як людей, які пристрастились до алкоголю або інших хімічних речовин, стали називати хімічно залежними. І хоча я не знала, що таке співзалежність, я знала, які це люди. Оскільки я сама залежна від алкоголю та наркотиків, я жила таким бурхливим життям, що сприяла іншим стати співзалежними.

Співзалежні – це неминуче набридливі люди. Вони вороже налаштовані, схильні контролювати життя близьких, маніпулювати іншими, уникають прямих відносин (іноді говорять через третю особу), прагнуть викликати в інших почуття провини, з ними важко жити. Загалом вони нелегко йдуть на згоду, часом вони сповнені ненависті. Все це зумовило те, що співзалежні були перешкодою на шляху досягнення мною ейфорії, сп'яніння. Вони кричали на мене, ховали мої таблетки, за допомогою яких я досягала ейфорії, дивилися на мене з мерзенним виразом обличчя, виливали в пісок мій алкоголь, намагалися утримувати мене від вживання одурманюючих речовин, хотіли знати, що я роблю, і запитували, що зі мною відбувається, що в мене гаразд. Однак вони завжди були тут як тут, готові рятувати мене від нещасть, які я сама собі й створила. Співзалежні в моєму житті не розуміли мене, і наше нерозуміння було взаємним. Я сама не розуміла себе, і я не розуміла їх.

Моя перша професійна зустріч із співзалежними відбулася набагато пізніше, у 1976 році. У той час у Міннесоті алкоголіки та наркомани стали називатися хімічно залежними, їхні сім'ї та друзі – значущими близькими, а я іменувалася за новою термінологією наркоманка і алкоголічка, що одужує. На той час я вже працювала як консультант у галузі хімічної залежності в тій широкій мережі установ, програм, агентств, які допомагають хімічно залежним людям досягти добробуту та доброго здоров'я. Оскільки я – жінка і більшість моїх значущих близьких на той час теж були жінки, і оскільки я не обіймала тоді високої посади, і ніхто з моїх співробітників не хотів дати мені подібну посаду, мій начальник запропонував мені організувати групу підтримки для дружин тих залежних, які перебували у лікувальній програмі.

Я не була готова до виконання такого завдання. Я все ще знаходила співзалежних ворожими, контролюючими, маніпулюючими, непрямими у спілкуванні, які викликають в інших почуття провини, загалом, тими людьми, з якими важко спілкуватися і навіть більше.

У своїй групі я побачила людей, які відчувають себе відповідальними за цілий світ, але вони відмовлялися взяти на себе відповідальність за те, щоб керувати власним життям, і за те, щоб просто жити.

Я побачила людей, котрі постійно щось віддавали іншим, але не знали, як брати собі від інших. Я бачила людей, які віддавали доти, доки не ставали злісними, психічно виснаженими та спустошеними. Я бачила, що деякі віддають себе, поки вони змушені припинити це. Я навіть бачила одну жінку, яка так страждала і буквально всю себе віддала настільки, що померла від старості з природної причини у віці 33 років. Вона була матір'ю п'ятьох дітей та дружиною алкоголіка, який на той час був уже втретє у в'язниці.

Я працювала з жінками, які дуже добре вміли дбати про кожного з оточуючих, проте ці жінки сумнівалися, як їм слід дбати про себе.

Переді мною були не люди, а лише оболонки від них. Вони безглуздо кидалися від однієї діяльності до іншої. Я бачила людей, чиїм покликанням було задоволення чиїхось бажань, людей-мучеників, стоїків, тиранів. Деякі були схожі на виноградну лозу, повзучу рослину. Вони ніби запозичили рядок з п'єси Х.Секлера «Велика біла надія»: «З особами, що зголодніли, всі віддають бідним».

Більшість співзалежних постійно поглиналися іншими людьми. З великою точністю, з безліччю деталей вони могли наводити довгі переліки діянь і провини залежних людей: про що він (або вона) подумав, що відчув, зробив і сказав. Співзалежні завжди знали, що алкоголік чи наркоман мав робити і чого не повинен. І вони дуже дивувалися, чому ж він або вона зробили це і не зробили те.

Тим не менш, ці Співзалежні, які так проникливо могли знати інших, зовсім не могли бачити себе. Вони не знали, що відчували.

Вони не були впевнені у своїх думках. І вони не знали, що вони могли б робити, якщо взагалі слід було щось робити, для вирішення своїх проблем – якщо, насправді, їм ще спаде на думку, що у них є якісь власні проблеми, що відрізняються від їх проблем близьких – алкоголіків.

Це була величезна група, що складалася з таких співзалежних. Вони стогнали, скаржилися, намагалися контролювати кожного і взагалі все навколо навколо себе, але тільки не самих себе. І крім кількох тихих перших ентузіастів у галузі сімейної терапії, багато консультантів (включаючи мене) не знали, як їм допомогти.

Область хімічної залежності процвітала, але вся допомога була спрямована на найзалежнішого (алкоголіка, наркомана). Літератури з сімейної терапії було небагато, практичний тренінг у цій галузі також рідко зустрічався. Чого потребували співзалежні? Чого вони хотіли? Чи були вони просто продовженням свого алкоголіка чи лише візитерами лікувальних центрів? Чому вони не співпрацюють, а натомість вічно створюють проблеми? У алкоголіка хоч формальне вибачення за те, що він був не в собі, – він був п'яний. У цих же значних близьких немає вибачаючих чи пояснюючих обставин. У цьому сенсі вони були тверезими.

Незабаром я піддалася двом найпоширенішим думкам. Ці божевільні співзалежні (значні близькі) самі більше хворі, ніж алкоголіки. І навіть немає нічого дивного в тому, що алкоголік п'є, хто б це на його місці не пив, живучи з такою дружиною (таким чоловіком)?

На той час я вже якийсь період жила тверезо. Я починала усвідомлювати себе, але я не розуміла співзалежність. Я намагалася, але не могла - не могла, поки не минуло ще кілька років, коли я виявилася глибоко залученою до життя кількох алкоголіків, загубилася в цьому хаосі і перестала жити своїм власним життям. Я перестала думати. Я перестала відчувати позитивні емоції і залишилася наодинці з люттю, гіркотою існування, ненавистю, страхом, депресією, безпорадністю, розпачом та почуттям провини. Часом мені хотілося покінчити з життям. Я не мав енергії. Майже весь час я витрачала на те, що переймалася іншими, і на те, що намагалася контролювати їх. Я не могла сказати «ні» (хіба що тоді могла, коли справа стосувалася мого задоволення). Мої взаємини з друзями та з членами сім'ї не ладналися. Я почувала себе жахливо, я була жертвою. Я втратила себе і не розуміла, як це сталося. Я не розуміла, що сталося. Я думала, що божеволію. І я думала, вказуючи пальцем на людей навколо мене, що це їхня вина

Дуже сумно, що довкола мене ніхто не знав, як погано я себе почувала. Мої проблеми були моїм секретом. На відміну від алкоголіків чи людей з іншими проблемами в моєму найближчому оточенні я не перетворювала життя навколо себе на неймовірне місиво, очікуючи, що хтось має підчищати все за мною. Фактично, порівняно з алкоголіками, я виглядала добре. Я була така відповідальна, на мене так можна було покластися, вже від мене можна було залежати. Часом я не була впевнена, що маю проблему. Я знала, що я відчувала себе нещасною, але я не розуміла, чому моє життя не ладнається.

Поборснувшись деякий час у розпачі, я почала розуміти. Як багато людей, які різко судять про інших, я виявила, що пройшла довгий і дуже болючий шлях у черевиках тих людей, яких я так різко судила. Зараз я розумію цих божевільних співзалежних. Я стала однією з них.

Поступово я почала вибиратися зі своєї чорної прірви. Тим часом у мені розвинувся найсильніший інтерес до людей із співзалежністю. Моя цікавість підганялася тим, що я була консультантом (хоча я вже й не працювала на повну ставку в цій галузі, але я вважала себе консультантом із проблем залежності), і тим, що я була автором книг. Будучи «полум'яною, дбайливою співзалежною» (фраза, запозичена у члена Ал-Анона), яка сама потребувала допомоги, я також мала особистий інтерес до предмета. Що відбувається з людьми на зразок мене? Як це відбувається? Чому? І що важливіше, що необхідно співзалежним, щоб вони відчули себе краще? І щоб це покращення залишилося з ними?

Я розмовляла з консультантами, психотерапевтами та співзалежними. Я читала нечисленні доступні мені книги з цього питання та суміжних тем. Я перечитувала основні теоретичні посібники – книги з психотерапії, які витримали випробування часом, шукала в них ідеї, які можна було б тут застосувати. Я відвідувала засідання Ал-Анона, тобто. групу самодопомоги, де одужання базується на 12-кроковій програмі Анонімних Алкоголіків, але в Ал-Аноні ця програма призначена для тих осіб, які зазнають впливу алкоголізму свого близького.

Зрештою, я знайшла те, що шукала. Я почала бачити, розуміти та змінюватися. Моє власне життя стало насиченим, почала рухатися. Незабаром я зібрала іншу групу співзалежних при іншому лікувальному центрі у Міннеаполісі. Але цього разу я не мала жодного уявлення, що я роблю.

Я все ще вважала співзалежних людьми недружніми, контролюючими, маніпулюючими, непрямими у взаєминах, загалом з усіма тими якостями, які я в них виявляла раніше. Я все ще бачила своєрідну перекрученість їхньої особистості, яка й раніше впадала мені в очі. Але тепер я бачила глибше. Так, я бачила недружніх людей; вони так багато пережили, так багато зазнали, що ворожість, недружність стали їхнім єдиним захисним механізмом проти повної роздавленості. Так, вони були злими, оскільки кожен, хто зазнав стільки, скільки вони терпіли, був би злим на їхньому місці.

Так, вони були контролюючими, оскільки все в їхньому зовнішньому та внутрішньому житті вийшло з-під контролю. Гребля їхнього власного життя і тих, хто жив поряд з ними, була така переповнена, що завжди загрожувала прорватися. Тоді нікому незлагодити. І, схоже, ніхто, крім них, не помічав цього і не піклувався про становище.

Так, я бачила людей, які маніпулювали, оскільки маніпулювання представлялося єдиним способом досягти того, щоб щось було зроблено. Я працювала дійсно з людьми, які вдаються до непрямих взаємин, оскільки системи, в яких вони жили, не могли витримувати чесні, прямі відносини. Я працювала з людьми, які думали, що вони вже збожеволіли, оскільки вони у своєму попередньому житті так часто вірили брехні, що вже й не знали, де ж була реальність.

Я бачила людей, які були так поглинені проблемами інших людей, що вони вже не мали часу ідентифікувати та вирішити свої власні проблеми. Це були люди, які тривалий час були так глибоко занурені в турботу про інших, і часто їхня турбота була руйнівною, що вони забули, як можна дбати про себе. Співзалежні почувалися надто відповідальними, оскільки люди поруч із ними брали він так мало відповідальності; вони просто підхопили кінець ослаблої мотузки.

Я бачила постраждалих, спантеличених людей, які потребували комфорту, розуміння та інформації. Я бачила жертв алкоголізму, які самі не пили, проте вони були змучені алкоголем. Переді мною були жертви, що відчайдушно борються за те, щоб отримати якусь владу над своїми кривдниками. Вони вчились у мене, а я вчилася в них.

Незабаром я почала піддаватися новим віруванням щодо співзалежності. Співзалежні не є божевільними та хворими більшою мірою, ніж алкоголіки. Але страждають вони так само або більше. Їм не вдалося загнати в кут агонію, але вони пройшли через біль без знеболювальних ефектів та інших речовин, без тих приємних ейфоричних станів, які досягаються людьми, які страждають на компульсивні порушення. А біль, що йде від любові до людини, яка перебуває в біді, може бути дуже глибоким.

«Хімічно залежний партнер викликає в себе оніміння почуттів, а не зловживаючий хімічними речовинами партнер відчуває подвійний душевний біль і може полегшити свій стан тільки за допомогою гніву або епізодичних фантазій», – писала Жанет Герінгер Уойтіц у книзі «Сузалежність, невідкладна проблема».

Співзалежні йдуть своїм тернистим шляхом, залишаючись тверезими.

І не дивно, що Співзалежні такі ненормальні, божевільні. Хто б на їхньому місці не був таким після життя з тими, з ким вони живуть пліч-о-пліч?

Співзалежним важко отримувати інформацію та практичну допомогу, чого вони потребують і чого заслуговують. Це досить важко переконати алкоголіків (або інших хворих людей) звернутися за допомогою. Але ще важче переконати співзалежних, які порівняно з хворими виглядають нормальними, але почуваються зовсім ненормально, у тому, що мають свої власні проблеми.

Співзалежні страждали ніби за лаштунками хворої людини. І якщо вони одужують, то вони роблять це теж за лаштунками. Донедавна багато консультантів (начебто мене) не знали, як їм допомогти. Іноді співзалежних звинувачували; іноді їх ігнорували; іноді очікувалося, що вони якимось магічним чином відновлять свою форму (архаїчний підхід, який не допомагає ні алкоголікам, ні співзалежним). Рідко до співзалежних ставилися як до індивідів, які потребують допомоги, щоб вони відчули себе краще. Рідко їм надавалася можливість бути залученими до персоналізованих програм одужання, які враховують їхні проблеми та їхній біль. І тим не менше за своєю природою алкоголізм та інші компульсивні розлади перетворюють кожного, хто, живучи поруч, відчуває на собі вплив цієї хвороби, на жертву. А значить, це люди, які потребують допомоги, навіть у тому випадку, якщо вони не п'ють ні краплі, не вживають інших хімічних речовин, не вдаються до азартних ігор, переїдання чи іншої компульсивної діяльності.

Тож я написала цю книгу. Вона склалася на основі моїх пошуків, мого особистого та професійного досвіду та на основі моєї любові до предмета. У ній викладено мою особисту думку, часом, можливо, упереджену.

Я не експерт і це не технічна книга для експертів. Якщо ви є людиною, яка дозволяє собі перебувати під впливом алкоголіка, азартного гравця, ненажери, трудоголіка, сексоголіка, особи з кримінальними діями, бунтуючого підлітка, невротичного батька, іншого співзалежного, або ви знаходитесь під впливом комбінації перелічених вище осіб, то ця книга для вас для співзалежної особи.

Ця книга не про те, як допомогти вашому алкоголіку чи людині з іншим лихом, хоча якщо вам стане краще, то його чи її шанси на одужання теж «підвищуються». Існує безліч хороших книг про те, як допомогти алкоголіку. Ця книга про найважливішу і, можливо, саму занедбану відповідальність: про те, як піклуватися про себе. Ця книга про те, що ви можете зробити, щоб почати краще почуватися.

Я спробувала окреслити деякі найкорисніші ідеї щодо співзалежності. Я включила сюди цитати людей, яких я вважаю експертами, щоб показати їхні уявлення та вірування. Я також включила спостереження за конкретними людьми, щоб показати, як люди стикаються з конкретними проблемами. Хоча я змінила імена та конкретні деталі, всі спостереження над людьми є справжніми. Наприкінці книги я помістила додаткову інформацію, вказавши літературу, що рекомендується для читання, і джерела відповідних ідей. Але більшість того, що я виклала у книзі, я дізналася від людей, які мали дуже схожі погляди на цей предмет. Багато ідей передавалися з вуст в уста і від одного до іншого, так що врешті-решт їхнє першоджерело неможливо було вже встановити. Я намагалася точно співвіднести, що звідки прийшло, але у цій галузі це було завжди можливо.

Хоча ця книга призначена для самодопомоги, будь ласка, пам'ятайте, що це не куховарська книга для психічного здоров'я. Кожна людина унікальна, кожна ситуація унікальна. Намагайтеся запустити у дію свій процес лікування. Він може включати пошуки професійної допомоги, відвідування груп самодопомоги (таких як Ал-Анон), звернення за підтримкою до Сили, більшою, ніж ви самі.

Мій друг Скотт Іглстоун, професіонал у галузі психічного здоров'я, розповів мені таку терапевтичну притчу. Він чув її від когось, хто чув її ще від когось іншого. У притчі йдеться.

Одна жінка пішла в гори і оселилася в печері для того, щоб навчатися у мудрого вчителя, гуру. Вона хотіла, з її слів, вивчити все, що тільки можна було знати. Гуру забезпечив її безліччю книг і залишив одну, щоб вона могла їх студіювати. Щоранку гуру навідувався до печери, щоб подивитися, які успіхи робить жінка. У нього в руках завжди була важка дерев'яна палиця. Щоранку він ставив їй те саме питання «Ну як, ти вже вивчила все те, що слід знати?». Щоранку вона давала йому ту саму відповідь. «Ні, – казала вона. – Я ще не вивчила всього». Після цього гуру бив її своєю палицею по голові.

Весь цей сценарій повторювався кілька місяців. Одного разу гуру увійшов у печеру, поставив те саме питання, почув ту ж саму відповідь, підняв свою палицю, щоб ударити її, як він робив це раніше, але жінка схопила палицю, зупиняючи його намір. Посох застиг у повітрі.

Жінка зі страхом подивилася на гуру, чекаючи на закиди. На її подив гуру посміхався. «Я тебе вітаю, – сказав він. – Ти завершила свою освіту. Тепер ти знаєш усе, що потрібно знати».

"Як це так?" - Запитала жінка.

«Ти зрозуміла, що ти ніколи не вивчиш усе, що можна знати, – відповів він. – Але ти вивчила найважливіший урок: ти тепер знаєш, як перешкодити настанню болю».

Ось про це і написана ця книга: як перешкодити болю і як навчитися керувати своїм життям.

Багато людей засвоїли такий урок. І ви зможете також.

ЩО ТАКЕ СОЗАЛЕЖНІСТЬ, ХТО ПОПАВСЯ В ЇЇ МЕРЕЖІ?

1. Історія життя Джессіки

Світило яскраве сонце, був прекрасний день,

Георгіана, одружена з алкоголіком

Ось вам історія життя Джесікі. Нехай вона сама її розповість.

Я сиділа на кухні, пила каву і думала про свої незакінчені домашні справи. Помити посуд. Витерти пил. Випрати. Перелік був нескінченним, проте я не могла зрушити з місця і почати. Було стомлено навіть думати про це. А робити це все, здавалося, було неможливо. Ну просто як моє життя, думала я.

Втома, такий знайомий стан, опанувала мене. Я лягла на ліжко. Колись це було розкішшю, а тепер короткий сон серед дня став необхідним. Спати це все, що я могла робити. Куди поділися мої бажання щось робити? Зазвичай я мав надлишок енергії. А тепер потрібно зусилля, щоб розчесати волосся або зробити повсякденний макіяж - зусилля, на яке я часто виявлялася не здатна.

Я лягла в ліжко і заснула. Коли я прокинулася мої перші думки та почуття були обтяжливими. Це теж було не нове. Я точно не знала, що для мене було найбільш тяжким: тупий біль, який я відчувала, тому що знала, що моє заміжжя скінчилося - любов пішла, вирвана з коренем з мого серця нескінченною брехнею і пияками, розчаруваннями та грошовими проблемами; гірка лють, яку я відчувала по відношенню до чоловіка – людини, яка стала причиною всього цього; розпач, який я відчувала, оскільки Бог, якому я довіряла, зрадив мене, дозволивши всьому цьому статися; або ж суміш страху, безпорадності та безнадійності, які відтіняли всі інші емоції.

Будь він проклятий, думала я. Чому він мав пити? Чому він не міг протверезіти раніше? Чому він мав брехати? Чому він не міг любити мене так, як я його кохала? Чому він не міг зупинитися у своєму пияцтві і своїй брехні кілька років тому, коли мені ще було не все одно?

Я ніколи не мала наміру вийти заміж за алкоголіка. Мій батько був алкоголіком. Я так старанно і обережно намагалася вибрати собі чоловіка. Був великий вибір. Проблеми з пияцтвом у Френка стали помітними вже під час медового місяця, коли він залишив номер у готелі після обіду і не повернувся до наступного ранку. Чому я тоді нічого не роздивилася? Якщо озирнутися назад, то ознаки вже були зрозумілими. Якою ж дурницею я була! "О ні! Він – не алкоголік. Тільки не він», – захищалася я знову і знову. Я вірила його брехні. Я вірила своїй брехні. Чому я його одразу не покинула і не розлучилася з ним? Почуття провини, страх, нестача ініціативи, нерішучість. Хоча як же, я його покидала раніше. Коли ми розлучилися, то все, що я могла тоді, це впасти в депресію, думати про нього та турбуватися про гроші! Чорт мене забирай!

Я подивилася на годинник. Без чверті три. Діти скоро повернуться зі школи. Потім він прийде додому, чекатиме на вечерю. А жодної домашньої роботи сьогодні не зроблено. Абсолютно нічого не зроблено. І це його провина, думала я. ЙОГО ВИНА.

Раптом я зсунула ручку свого емоційного перемикача. Чи справді мій чоловік зараз на роботі? Може, він запросив іншу жінку на ланч? Може, він зараз крутить свої любовні справи? Можливо, він пішов із роботи, щоб випити? Може, він на роботі, але поводиться так, що створює собі проблеми? Як довго він тоді ще утримається на цій роботі? Ще тиждень? Ще місяць? А тоді він звільниться або його виженуть як завжди.

Задзвонив телефон, перериваючи мої тривожні роздуми. Це дзвонила сусідка, подруга. Ми поговорили, я розповіла їй про те, як минає мій день.

"Я збираюся завтра піти в Ал-Анон, - сказала вона - Хочеш проводити мене туди?"

Я раніше чула про Ал-Анона. Це група для людей, які перебувають у шлюбі з п'яницями. У свідомості мимоволі сплив образ «маленьких жінок», які збираються на свої зустрічі, потурають пияцтву своїх чоловіків, прощаючи їм і думаючи про дрібні хитрощі, як допомогти їм.

«Я подумаю, – збрехала я. – У мене дуже багато роботи», – пояснювала я, і це вже не було брехнею.

Лють мене охопила, і я ледве пам'ятаю закінчення нашої розмови. Звичайно, я не хотіла йти в Ал-Анон. Я і так тільки й робила, що допомагала та допомагала. Невже я ще мало для нього зробила? Я розлютилася, почувши пропозицію, що я могла б зробити ще щось. У моїй свідомості це означало продовжувати кидати свої сили в цю бездонну діжку незадоволених потреб, звану подружжям. Я вже була сита по горло тим тягарем, який звалила на свої плечі, я відчувала себе відповідальною за всі успіхи та провали у взаєминах. Це його проблема, лаялася я подумки. Нехай шукає вихід. Звільніть мене від цього. Не просіть мене ні про що. Якщо він стане кращим, то і я почуваюся краще.

Після того як я повісила трубку, я буквально потягла себе на кухню, щоб приготувати вечерю. У всякому разі, я не та людина, яка потребує допомоги, думала я. Я не пила, не вживала наркотики, не втрачала роботи і не обманювала тих, кого любила, не брехала їм. Я утримувала сім'ю від розпаду, іноді шляхом напруження всіх своїх сил буквально стиснувши зуби. Я оплачувала рахунки, підтримувала ведення домашнього господарства на дуже скромному бюджеті, завжди була доступною за будь-якої невідкладної ситуації (а якщо ви одружена з алкоголіком, то завжди буває безліч різних невідкладних ситуацій). Я пережила найважчі часи поодинці і тривожилася настільки, що стала часто хворіти. Ні, я не можу сказати, що я безвідповідальна жінка. Навпаки, я була відповідальною за все та за всіх. Вже зі мною все гаразд. Мені просто необхідно підвестися і почати робити свої нескінченні щоденні справи. Мені не потрібні зустрічі, і я туди не ходитиму. Я просто почуваюся винною, коли виходжу з дому, не зробивши всієї домашньої роботи. Господь знає, мені не потрібно почуватися ще більш винною. Завтра я встану і одразу займуся справами по дому. Все буде краще – завтра.

Коли діти повернулися додому, я виявила, що на них кричу. Це не здивувало ні їх, ні мене. Мій чоловік був легкою людиною, такий собі добряк. Я ж вважалася відьмою. Я намагалася бути приємною для оточуючих, але це було важко. Гнів завжди був десь у глибині душі. Протягом тривалого часу я терпіла так багато. І більше я не хотіла і вже була не в змозі щось терпіти. Я завжди була готова захищатися, ніби мені необхідно було відбиватися від когось і захищати своє життя. Пізніше я зрозуміла, що так і було: треба було боротися за себе.

На той час, коли чоловік прийшов додому, я зробила над собою зусилля, щоб приготувати вечерю, але без жодного інтересу. Майже не говорячи один одному ні слова, ми поїли.

"У мене був хороший день", - сказав Френк.

Що це означає? Я дивувалася. Що насправді ти робив? Та чи ти був навіть на роботі? Більше того, кого це хвилює?

"Це добре", - сказала я у відповідь.

"Як у тебе день пройшов?" - Запитав він.

«Як, чорт тебе дер, ти думаєш він міг пройти? - лаялася я подумки. - Після всього того, що ти зі мною зробив, ти ще думаєш, що в мене може бути якийсь день? Я спалахнула, змусила себе посміхнутися і сказала: Мій день був нормальним. Спасибі що запитав".

Френк глянув убік. Він чув те, що я не сказала. Він добре знав, що не треба говорити. Я також знала. Ми зазвичай були на волосок від жахливої сварки з перерахуванням минулих образ, з криками та погрозами розлучення. Ми звикли кидати один одному свої аргументи, але ми вже були ситі ними по горло. Тому тепер ми робили те саме мовчки.

Діти перервали нашу тишу, сповнену ворожості. Син сказав, що хоче піти на вулицю за кілька кварталів. Я йому не дозволила. Я не хотіла, щоб він пішов без батька чи без мене. Син волав про те, що він хоче піти, що він піде, що я йому ніколи нічого не дозволяю. Як завжди, я пішла назад. "Добре, йди, але будь обережний", - попереджала я. Я почувала себе так, наче давно була втраченою. Я завжди відчувала, наче втрачена – і зі своїми дітьми, і з чоловіком. Ніхто ніколи мене не слухає, ніхто не сприймає мене всерйоз.

Я сама себе не сприймала всерйоз.

Після вечері я помила посуд, коли мій чоловік дивився телевізор. Як завжди: мені робота, йому гра. Я в тривозі, він у розслабленості. Я турбуюся, а він ні. Він почувається добре, я вражена. Хай йому чорт! Я навмисне пройшла через вітальню кілька разів, спеціально закриваючи собою екран телевізора, нишком кидаючи на нього ненависні погляди. Він мене ігнорував. Втомившись від цього, я увійшла вже спокійною ходою у вітальню, зітхнула і сказала, що збираюся піти на вулицю, щоб зарівняти граблями подвір'я. Це фактично чоловіча робота, пояснила я, але я підозрюю, що мені доведеться її зробити. Він сказав, що зробить цю роботу пізніше. Я відповіла, що його "пізніше" ніколи не настає, я не можу чекати, мене вже турбує цей двір. Нехай він про це забуде, я вже звикла робити все сама, і це я теж зроблю. Він сказав, ну гаразд, він забуде про це. Я кулею вискочила з дому і безцільно ходила подвір'ям.

Втомилася я страшенно і дуже рано лягла в ліжко. Спати з чоловіком стало для мене такою ж мукою, як і проводити з ним час у період неспання. То ми зовсім не розмовляли, відкочуючись на протилежні сторони ліжка якнайдалі один від одного. То він робив спроби, ніби все між нами було чудово займатися сексом зі мною. У будь-якому випадку це була велика напруга. Якщо ми поверталися спинами один до одного, то я лежала і мене долали плутані, відчайдушні думки. Якщо він намагався торкнутися мене, я застигала наче заморожена. Як він міг ще чекати від мене кохання? Як він міг торкатися мене, ніби нічого не сталося? Зазвичай я різко відштовхувала його зі словами: Ні, я занадто втомилася. Іноді я погоджувалася. Зрідка я це робила тому, що мені хотілося цього. Але зазвичай, якщо я мала з ним близькість, то тільки тому, що я відчувала себе зобов'язаною піклуватися про задоволення його сексуальних потреб і відчувала провину, якщо цього не робила. У будь-якому разі сексуальне життя не задовольняло мене ні фізіологічно, ні емоційно. Але я казала собі, що мені байдуже. Це не має значення. Не зовсім так. Колись давно я перекрила всі свої сексуальні бажання. Колись давно я перекрила свою потребу віддавати і отримувати кохання. Та частина в мені, яка колись відчувала і дбала, заморозилася й одеревеніла. Мені довелося зробити це заморожування, щоб вижити.

Я так багато чекала від цього шлюбу. Я плекала безліч мрій для нас обох. Жодна мрія не здійснилася. Я була обдурена, мене зрадили. Мій дім, моя сім'я – місце, де люди повинні відчувати тепло, турботу, комфорт, де люди відчувають гору блаженства від любові – стали для мене капканом. І я не могла вивільнитись із капкана. Можливо, я продовжувала говорити собі стане краще. Зрештою, всі труднощі трапляються з його вини. Він – алкоголік. Коли він стане кращим, наше подружнє життя теж стане кращим.

«Алкоголік у сім'ї, або Подолання співзалежності». / Пер. з англ. - М: Фізкультура та спорт, 1997. - 331 с.

15ВМ 5-278-00613-7

Друга книга (після першої – «Двадцять чотири години на день»), призначена для учасників руху Анонімних Алкоголиків.

Це нелегко знайти щастя в собі самому, але десь у нестямі його знайти просто неможливо.

Агнес Ріплайєр, «Джерело скарбів»

За допомогу в написанні цієї книги я дякую:

Ця книга присвячується мені.

Вступ 9

Частина I ЩО ТАКЕ СОЗАЛЕЖНІСТЬ, ХТО ПОПАВСЯ В ЇЇ МЕРЕЖІ?

1. Історія життя Джессіки

2. Інші історії

3. Співзалежність

4. Характеристики співзалежних

Частина II ОСНОВИ ПІКЛУВАННЯ ПРО СЕБЕ

5. Усунення

6. Не будь билинкою на вітрі

7. Звільни себе

8. Досить бути жертвою

9. Незалежність

10. Живи своїм власним життям

11. Любовні взаємини із собою

12. Вчимося мистецтву приймати себе та дійсність

13. Випробовувати свої власні почуття

15. Так, ти вмієш думати

16. Ставте свої власні цілі

17. Спілкування

18. Працюйте за програмою «12 кроків»

19. Залишки

20. Вчимося жити і любити знову

ВСТУП:

Моя перша професійна зустріч із співзалежними відбулася набагато пізніше, у 1976 році. У той час у Міннесоті алкоголіки та наркомани стали називатися хімічно залежними, їхні сім'ї та друзі - значущими близькими, а я іменувалася за новою термінологією «одужуюча наркоманка і алкоголічка». На той час я вже працювала як консультант у галузі хімічної залежності в тій широкій мережі установ, програм, агентств, які допомагають хімічно залежним людям досягти добробуту та доброго здоров'я. Оскільки я - жінка і більшість моїх значних близьких на той час теж були жінки, і оскільки я не обіймала тоді високої посади, і ніхто з моїх співробітників не хотів дати мені подібну посаду, мій начальник запропонував мені організувати групу підтримки для дружин тих залежних, які перебували у лікувальній програмі.

Вони не були впевнені у своїх думках. І вони не знали, що вони могли б робити, якщо взагалі слід було щось робити, для вирішення своїх проблем - якщо, насправді, їм ще спаде на думку, що у них є якісь власні проблеми, що відрізняються від проблем їх близьких – алкоголіків.

Область хімічної залежності процвітала, але вся допомога була спрямована на найзалежнішого (алкоголіка, наркомана). Літератури з сімейної терапії було небагато, практичний тренінг у цій галузі також рідко зустрічався. Чого потребували співзалежні? Чого вони хотіли? Чи були вони просто продовженням свого алкоголіка чи лише візитерами лікувальних центрів? Чому вони не співпрацюють, а натомість вічно створюють проблеми? У алкоголіка хоч формальне вибачення за те, що він був не в собі, - він був п'яний. У цих же значних близьких немає вибачаючих чи пояснюючих обставин. У цьому сенсі вони були тверезими.

На той час я вже якийсь період жила тверезо. Я починала усвідомлювати себе, але я не розуміла співзалежність. Я намагалася, але не могла - не могла, доки не минуло ще кілька років, коли я виявилася глибоко залученою до життя кількох алкоголіків, загубилася в цьому хаосі і перестала жити своїм власним життям. Я перестала думати. Я перестала відчувати позитивні емоції і залишилася наодинці з люттю, гіркотою існування, ненавистю, страхом, депресією, безпорадністю, розпачом та почуттям провини. Часом мені хотілося покінчити з життям. Я не мав енергії. Майже весь час я витрачала на те, що переймалася іншими, і на те, що намагалася контролювати їх. Я не могла сказати «ні» (хіба що тоді могла, коли справа стосувалася мого задоволення). Мої взаємини з друзями та з членами сім'ї не ладналися. Я почувала себе жахливо, я була жертвою. Я втратила себе і не розуміла, як це сталося. Я не розуміла, що сталося. Я думала, що божеволію. І я думала, вказуючи пальцем на людей навколо мене, що це їхня вина

Поступово я почала вибиратися зі своєї чорної прірви. Тим часом у мені розвинувся силь...

Швидка навігація: Ctrl+←, вперед Ctrl+→

Рятувати чи рятуватися? Як позбавитися бажання постійно опікуватися іншими і почати думати про себе.
Так називається нова книга Мелоді Бітті. Прекрасна книга про співзалежність.
Я процитую деякі речі з неї та прокоментую.

"Я бачила людей, які були ворожі: вони відчували таку глибоку образу і біль, що ворожість була їхньою єдиною захистомпроти того, щоб їх знову розтрощили.

Вони були такими гнівними, тому що будь-хто, хто стерпів би те, з чим мирилися вони, був би таким же гнівним.

Вони прагнули контролю, тому що всі навколо них і всередині них вийшло з-під контролю. Дамба навколо їхніх життів і життів оточуючих їх вічно погрожувала прорватися і затопити шкідливими наслідками всіх і вся. І здавалося, що ніхто, крім них, цього не помічає і що всім начхати.

Я бачила людей, які маніпулюють іншими, тому що маніпуляція здавалася єдиним способом чогось досягти. Я працювала з людьми, які були нечесні, тому що системи, в яких вони жили, не мали на увазі чесність.

Я працювала з людьми, які думали, що божеволіють, бо приймали на віру таку кількість брехні, що вже не розуміли, де реальність і що вона таке.

Я бачила людей, які були поглинені проблемами інших, що вони не мали часу виявити чи дозволити свої власні. Це були люди, які так глибоко – і часто руйнівно – любили інших людей, що забули, як треба дбати про себе.

Співзалежні відчували себе відповідальними за так багато, тому що оточуючі люди не відчували себе відповідальними навіть за мале; співзалежні просто закривали собою пролом.

Я бачила розгублених людей, які потребували втіхи, розуміння та інформації.

Я бачила жертв алкоголізму, які не пили, проте ставали жертвами алкоголю.

Я бачила жертв, які відчайдушно намагалися знайти хоч якусь владу над своїми катами.

"Хімічно залежний партнер притуплює свої почуття, а не зловживає [речовинами] відчуває подвійний біль - полегшується тільки гнівом і, час від часу, фантазіями", - писала Джанет Герінджер Войтіц у статті з книги "Співзалежність, невідкладна проблема"

"Співзалежні такі, бо йдуть через свій біль тверезими. Не дивно, що співзалежні - настільки божевільні. Хто не збожеволів би, поживши з людьми, з якими живуть вони?"

"Ця книга - про ваш найважливіший і, ймовірно, найбільш забутий обов'язок: дбати про себе. Вона про те, що ви можете зробити, щоб почуватися краще."

"Хоча це практичний посібник із самодопомоги, будь ласка, пам'ятайте, що він не є кухонною книгою рецептів психічного здоров'я. Кожна людина унікальна; кожна ситуація унікальна."

"... три фундаментальні ідеї:
1. Алкоголізм та інші компульсивні розлади – справжні сімейні захворювання. Те, як захворювання впливає інших членів сім'ї, називається созависимостью. (1)

2. Коли вони вже зазнали впливу - коли "це" встоялося, - співзалежність починає жити власним життям. Це все одно, що підхопити пневмонію або набути руйнівної звички. Як тільки ви підхопили її, вона у вас є. (2)

3. Якщо ви хочете позбутися її, вам треба робити щось, щоб змусити її піти. Не має значення чия це вина. Ваша співзалежність стає вашою проблемою; вирішення ваших проблем - ваш обов'язок. (3) "

"Отже, ось моє визначення співзалежного.
Співзалежний - це людина, яка дозволила поведінці іншої людини впливати на себе і одержима прагненням контролюватиповедінка цієї іншої людини.
Цією іншою людиною може бути дитина, дорослий, коханий, чоловік, брат, сестра, бабуся, дідусь, клієнт або найкращий друг. Він (або вона) може бути алкоголіком, наркоманом, психічно або фізично хворою людиною, яку періодично опановують сумні почуття, або одним із типів людей, перерахованих раніше.
Але суть цього визначення та одужання полягає не в іншій людині – як би ми глибоко не вірили, що це не так. Воно полягає в нас самих, у тому, як ми дозволяємо поведінці інших людей впливати на нас, і в тому, як ми намагаємося впливати на них: у прагненні контролювати, у нав'язливих думках, нав'язливій "допомозі", опіці, низькій самооцінці, що межує з ненавистю до себе, у самопридушенні, достатку гніву та провини, дивної залежності від дивних людей, потягу та толерантності до ненормальності, центрованості на іншій людині, яка призводить до забуття себе, у проблемах спілкування, проблемах близькості та нескінченному круговому русі по виру п'ятиетапного процесу скорботи ."

"Як би ви не підходили до співзалежності, як би ви її не визначали, в якій системі координат не віддали перевагу діагностувати її і поводитися з нею, співзалежність, в першу чергу - це реакційний процес. Співзалежні реактивні. Вони надреагують.Вони недореагують. Але вони рідко просто діють.
Вони реагують на проблеми, біль, життя та вчинки інших. Вони реагують на власні проблеми, біль, життя та вчинки. Багато співзалежних реакцій - це реакції на стрес і невизначеність життя або дорослішання в умовах алкоголізму та інших проблем. Реагувати на стрес – нормально. Однак життєво важливо навчитися не реагувати, а діятибільш здоровими способами.

"Ще одна причина, через яку співзалежність називають хворобою, - її прогресування. У міру того як оточуючі люди стають більш хворими, і ми реагуємо все інтенсивніше. Те, що починається як невелике занепокоєння, може спровокувати ізоляцію, депресію, емоційні чи фізичні захворювання або суїцидальні фантазії. Одне чіпляється за інше, і ситуація погіршується. можезробити людину хворою.
Ще одна причина, через яку співзалежність називають хворобою, полягає в тому, що співзалежна поведінка – наприклад, багато саморуйнівних вчинків – стає звичною. Ми повторюємо їх, не думаючи. Звички знаходять своє життя.
Яка б проблема не була в іншої людини, співзалежність включає звичну систему мислення, відчування та поведінки по відношенню до себе та інших, яка може завдавати нам болю. Співзалежні вчинки чи звички саморуйнівні. Ми часто реагуємо на людей, які руйнують себе, ми реагуємо, навчаючись руйнуватисебе."

**************************************** **************************************** ********
Мелоді Бітті розглядає у своїй книжці співзалежність у широкому розумінні, а не лише як реакцію на стосунки з особою, яка має якусь хімічну залежність.
Я вважаю, що травма насильства породжує у людині таке явище, як співзалежність. У деяких джерелах таке явище називають психологією жертви. Мені таке визначення видається некоректним. Співзалежність - це ситуативний стан, що виник у результаті перебування людини у несприятливих психологічних умовах. Співзалежність може виникнути у будь-якому віці, у будь-якої людини. Формулювання "психологія жертви" маркує людину, як дефектну, не зовсім якісну; звучить звинувачуючи.

Співзалежність - це певні патерни поведінки, система мислення та біохімія організму, що відрізняється від біохімії незалежних людей.
(1) Співзалежність виникає, як результат відносин із людиною, яка є значущою і, при цьому, має якийсь вид розладу особистісної сфери. Виходжу із найпростішого визначення особистості. Особистість

- це людина, що має певний набір психологічних властивостей, на яких ґрунтуються його вчинки, що мають значення для суспільства; внутрішнє відмінність однієї людини від інших.

Людина, яка застосовує насильство щодо свого партнера та/або спільних дітей може мати розлад на будь-якому рівні особистості. Перебування у відносинах з такою людиною призведе до виникнення у його партнера такого явища, як співзалежність. "Інфікованість" співзалежністю завжди призводить до поширення співзалежної поведінки на всі сфери міжособистісних відносин.

(3) У випадках аб'юзу, травми насильства, я не згодна з автором у тому, що не важливо чия вина. Дуже важливо усвідомити, що насильство на вашу адресу сталося не з вашої вини, не залежало від вашої поведінки і викликане особистісною організацією агресора. Після такого усвідомлення необхідно рухатися у вирішенні своєї проблеми із співзалежною поведінкою, що виникла через відносини з людиною, яка має будь-який розлад особистості. Інакше, як вірно пише М.Бітті, співзалежність буде прогресувати, пошкоджуючи ще глибше вже вашу особистість.

Книга жанру популярної та практичної психології присвячена так званій "співзалежності". Що це таке? Автор дає таке визначення: "Співзалежний - це людина, яка дозволила поведінці іншої людини впливати на себе і одержимий прагненням контролювати поведінку іншої людини". Особливо явно це проявляється у сім'ї, коли одне із подружжя алкоголік чи наркоман (що, у принципі, одне й теж, хоча у суспільстві прийнято розділяти ці поняття). Для нашої країни, звичайно, більш характерні випадки, коли чоловік у сім'ї п'є. Однак не варто розглядати ситуацію співзалежності настільки вузько. Співзалежність може з'явитися при надмірній турботливості, яка переходить у гіперопіку, наприклад, над дітьми або при догляді за тяжкохворою людиною. Співзалежним можна стати, потрапивши під вплив знайомих та друзів, які намагаються вирішувати свої проблеми за твій рахунок. Та й будь-яка людина у своєму житті періодично стикається з ситуацією, коли вона потрапляє в такий рід залежності. При цьому варто розуміти, що не варто плутати співзалежність із нормальним бажанням допомогти. Співзалежність - це крайній ступінь, коли людина починає робити все на шкоду собі, що, своєю чергою, може призвести його до того ж алкоголізму, депресії, нервового зриву, а то й до суїцидальних думок. Дуже часто об'єкт нашої "турботи" починає явно маніпулювати нами; де погрозами, а де перетворюючись на безневинну жертву.

Важливо, що автор випробувала все це на власній шкурі, пройшовши численні стадії: від гніву та нервових нападів, до повного самознищення та алкоголю. Всю свою методику автор показує на прикладі життя з чоловіком-алкоголіком, але це можна застосувати в інших випадках співзалежності. Також слід враховувати при читанні, що Мелоді Бітті - американка, тому якісь поради та прийоми, методи та рішення, що пропонуються у книзі, не завжди лягають на наш російський ґрунт, буває їх застосувати вкрай важко. Звідси й мінуси в роботі - це постійне повторення тих самих ідей і деяку кількість води, що дуже по-американськи.

Яку ж користь ми зможемо отримати? По-перше, конче необхідно працювати над самооцінкою, щоб підняти її до нормальної і навіть трохи завищеної. Всі ми знаємо, що треба полюбити ближнього як себе, але неможливо це зробити, якщо людина не любить, не поважає, не цінує власну особистість. По-друге, необхідно вміти говорити "ні". Зізнаюся, це одне із найскладніших завдань. Наприклад, коли я використав цей нехитрий прийом, кількість моїх так званих "друзів", різко пішло на спад. В принципі, та й пес із ними. Як говориться в книзі, ці "друзі" раптом зрозуміли, що можуть самостійно вирішити проблеми, що виникли, а, можливо, знайшли собі інших "жертв". По-третє, треба жити власним життям, що випливає із попереднього пункту. Вирішувати власні завдання, прагнути своїх мрій, адже життя в нас одне (буддистам простіше, але нам християнам ніяк не вдасться розкидатися життям). І коли ви переконалися, що ви вирішили всі проблеми своїх друзів чи чоловіка-алкоголіка, то з'ясували, що нічого в житті не встигли, втрачений час не надолужити. Нарешті, стосовно безпосередньо до автора - не треба одружуватися (для Росії - виходити заміж) з алкоголікою. Класична помилка - він одружується і зміниться - допускається і досі.

Це основні ідеї, які я наголосив. Звісно, книжка не вичерпується цим. Вже за назвами глав видно інші тактики:
- Глава 5 - Усувайтеся від об'єкта залежності (відмовитися від обов'язків інших людей, а піклуватися про власні обов'язки);
- Розділ 6 - Не дозволяйте тріпати себе кожному вітру (не сприймати все на свій рахунок, виключити реагування на все і вся);
- Розділ 7 - Звільніть себе (не намагайтеся постійно контролювати інших людей) і т.д.

Вважають важливим підкреслити, що автор часто вказує на Бога або Вищу силу. Ми знаємо, що американці в середньому, особливо на час написання книги, є досить релігійними. До речі, саме часто поворот (або навіть повернення) до Бога стає причиною відмови від алкоголю чи наркотиків. У моєму житті таких випадків було багато. Більше того, один із пасторів однієї з протестантських церков нашого міста вважає такий шлях найефективнішим, а найчастіше й єдиним способом зцілення цих напастей.

Незважаючи на деякі мінуси, вважаю цю книгу корисною і вартою уваги.