У кожної людини має особистий простір. Існує кілька видів особистої території

Тисячі книг і статей написані про те, як тварини та птахи позначають і захищають свою територію, але про те, що в людини також є своя територія, ми дізналися лише нещодавно. Коли про це стало відомо, багато що стало зрозумілим. Люди змогли як зрозуміти причину власного поведінки, а й передбачати реакцію своїх співрозмовників.

Давайте згадаємо деякі очевидні речі.

Американський антрополог Едвард Т. Холл був одним із піонерів у галузі вивчення просторових потреб людини. На початку 60-х років він узвичаїв слово «проксиміка» (від англійської proximity - «близькість»). Його дослідження у цій галузі змусили подивитись відносини людини з оточуючими зовсім по-новому.

Кожна країна має територію, яка обмежена строго певними кордонами, які часом охороняються зі зброєю в руках. Усередині кожної країни є свої невеликі території – штати, графства, республіки. Усередині цих невеликих територій є ще дрібніші – міста та села, які, у свою чергу, діляться на передмістя, вулиці, будинки та квартири. Мешканці кожної такої території безмежно їй віддані і нерідко йдуть на будь-яку жорстокість у спробах її захистити.

Територія – це зона чи простір, який людина розцінює як власне. Вона ніби є продовженням його тіла. кожна людина має власну територію. Це зона, що існує навколо його майна, - будинок і сад, оточений парканом, салон автомобіля, спальня, улюблене крісло і, як виявив доктор Холл, навіть повітряний простір навколо його тіла.

У цьому розділі ми з вами поговоримо саме про цей повітряний простір і про реакції людей на вторгнення до нього.

Особистий простір.

Більшість тварин мають строго певний простір навколо тіла, що вони вважають особистим. Розмір цього простору залежить від умов, у яких перебуває тварина. Лев, який живе в безмежних саванах Африки, може вважати особистим простором п'ятдесят кілометрів і навіть більше залежно від густини популяції левів у цій галузі. Він відзначає свою територію за допомогою сечі. З іншого боку, лев, який живе в зоопарку, разом з іншими левами може вважати особистою територією лише кілька метрів – прямий результат скупченості.

Подібно до інших тварин, людина має власний «повітряний ковпак», який постійно знаходиться навколо нього. Розміри цього «ковпака» залежать від щільності населення там, де людина виросла. Крім цього, розміри повітряного простору визначаються культурним середовищем. У таких країнах, як Японія, де густота населення дуже висока, особиста територія може бути невеликою, а в інших країнах люди звикли до просторів і не люблять, коли до них надто наближаються. Але ми з вами говоримо про територіальну поведінку людей, які виросли в умовах західного суспільства.

Соціальний статус також відіграє велику роль у визначенні особистого простору У наступних розділах ми обговоримо те, на якій відстані воліє триматися від навколишніх людей залежно від його становища у суспільстві.

Зони.

Радіус «повітряного ковпака» навколо білої людини, що належить до середнього класу і живе в Австралії, Новій Зеландії, Англії, Північній Америці чи Канаді практично однаковий. Його можна поділити на чотири основні зони.

1. Інтимна зона (від 15 до 45 см).
З усіх зон ця – найголовніша. Її людина розглядає як особисту власність. Тільки найближчим дозволено в неї вторгатися. Це можуть собі дозволити коханці, батьки, подружжя, діти, близькі друзі та родичі. У внутрішню зону (тобто ближче за 15 см) можна вторгатися тільки під час фізичного контакту. Це найінтимніша зона.

2. Особиста зона (від 46 см до 1,22 м).
На такій відстані від оточуючих ми стоїмо на вечірках, офіційних прийомах, дружніх зустрічах чи роботі.

3. Соціальна зона (від 122 до 36 м).
Якщо ми зустрічаємося зі сторонніми, то вважаємо за краще, щоб вони трималися саме на такій відстані від нас. Нам не подобається, якщо сантехнік, тесляр, листоноша, продавець, новий колега або просто малознайома нам людина наближалася на ближчу відстань.

4. Публічна зона (понад 3,6 м).
Коли ми звертаємося до великої групи людей, то така відстань для нас найкраща.

Практичне застосування.

Інші люди вторгаються до нашої інтимної зони з двох причин. По-перше, це можуть бути близькі друзі, родичі або люди, які мають щодо нас сексуальні наміри. По-друге, вторгнення до інтимної зони може здійснюватися з ворожими намірами. Якщо присутність сторонніх в особистій та соціальній зоні людина ще може витримати, то вторгнення в інтимну зону викликає в нашому тілі фізіологічні зміни. У людини частішає серцебиття, у кров викидається адреналін, кров приливає до мозку, а м'язи напружуються у несвідомій спробі відбити напад.

Отже, коли ви дружньо обіймаєте людину, з якою щойно познайомилися, вона може поставитися до вас у глибині душі дуже негативно, хоча зовні посміхатиметься і проявлятиме симпатію, щоб одразу вас не образити. Якщо ви хочете, щоб люди відчували себе у вашій компанії комфортно, тримайте дистанцію. Це золоте правило, якого слід дотримуватись завжди. Що ближче ваші стосунки з іншими людьми, то ближче ви можете до них підходити. Наприклад, новий співробітник може відчути, що колеги ставляться до нього холодно, але насправді вони лише тримають його на відстані соціальної зони. Коли вони впізнають його ближче, ця відстань зменшиться. Якщо відносини складуться добре, новому співробітнику буде дозволено вторгатися в особисті зони колег, а в деяких випадках навіть інтимні.

Якщо дві людини, цілуючись, не зближують стегна, це багато говорить про їхні стосунки. Коханці завжди притискаються один до одного всім тілом і прагнуть проникнути в інтимну зону партнера. Такий поцілунок різко відрізняється від поцілунку, що ні до чого не зобов'язує, під час зустрічі Нового року або від поцілунку з дружиною кращого друга. Під час таких поцілунків стегна партнерів знаходяться на відстані не менше ніж п'ятнадцять сантиметрів один від одного.

Єдиний виняток із цього правила - це простір, обумовлений соціальним становищем людини. Наприклад, генеральний директор великої фірми любить проводити уїк-енди, ловлячи рибу разом зі своїм підлеглим. На риболовлі вони можуть вторгатися в особисті і навіть інтимні зони один одного. Але на роботі директор триматиме свого приятеля на соціальній дистанції. Це неписаний закон соціального поділу.

Товкучка у театральних фойє, у кінотеатрах, у ліфтах, поїздах чи автобусах призводить до неминучого вторгнення до інтимних зон зовсім сторонніх людей. За реакцією таке вторгнення цікаво спостерігати.
Ось список неписаних правил, яких суворо дотримуються західні люди, які потрапили в штовханину, переповнений ліфт або громадський транспорт:
1. Ви не повинні ні з ким розмовляти навіть зі своїми знайомими.
2. Ви повинні всіма силами уникати візуального контакту з оточуючими.
3. Ви повинні приховувати свої почуття – будь-який прояв емоцій неприпустимий.
4. Якщо у вас є книга або газета, ви повинні повністю заглибитись у її читання.
5. Що більше народу, то менше рухів ви повинні робити.
6. У ліфтах ви повинні зосереджено дивитися на номери поверхів, що загоряються над дверима.

Ми часто вважаємо людей, які змушені діставатися роботи в години «пік» громадським транспортом, нещасними, гідними жалю і пригніченими. Ці ярлики приклеїлися до них через те байдуже вираз обличчя, яке вони зберігають під час поїздки. Але це лише поширене упередження. Спостерігач бачить лише групу людей, які дотримуються певних правил, зумовлених неминучим вторгненням сторонніх особисту зону в переповненому громадському місці.

Якщо ви в цьому сумніваєтеся, зверніть увагу на власну поведінку, вирішивши поодинці вирушити в кіно. Коли білетерка проведе вас на місце і вас оточить море незнайомих осіб, проаналізуйте власну поведінку. Ви, подібно до запрограмованої роботи, підкорятиметеся неписаним правилам поведінки у громадських місцях. Як тільки ви почнете вступати в територіальний конфлікт з незнайомою людиною, що сидить позаду вас, ви зрозумієте, чому ті, хто ходить в кіно поодинці, воліють проходити в зал лише після того, як погасять світло і фільм вже почнеться. Чи перебуваємо ми у переповненому ліфті, у кінотеатрі чи автобусі люди навколо нас перестають бути особистостями. Вони для нас не існують, і ми не реагуємо на вторгнення в нашу інтимну зону, підкоряючись давно виробленим правилам поведінки.

Розлючений натовп або демонстрація, об'єднана спільною метою, діє зовсім не так, як окрема особистість, якщо на її територію зазіхають. Тут ситуація складається зовсім інакше. У міру того, як щільність натовпу збільшується, у кожної людини залишається все менше особистого простору, що викликає почуття ворожості. Ось чому чим більше натовп, тим він агресивніший і потворніший. У такій ситуації заворушення неминучі. Це добре відомо поліції, яка завжди прагне розбити натовп на кілька дрібних груп. Знаходячи особистий простір, людина завжди стає спокійнішою.

Лише останніми роками уряди та містобудівники звернули увагу на той вплив, який має щільна житлова забудова на людей. Людина, яка мешкає в такому районі, позбавляється особистої території. Наслідки високої щільності та скупченості були виявлені під час спостережень за популяцією оленів на острові Джеймса, розташованому за два кілометри від узбережжя штату Меріленд у Чесапікській затоці США. Безліч оленів гинула, незважаючи на те, що їм цілком вистачало пиші та води, хижаків не було і близько, і ніякої інфекції на острові не лютувало. Раніше подібні дослідження вчені проводили на щурах та кроликах. Результати були отримані ті самі. Олені гинули від надактивної діяльності надниркових залоз, викликаної стресом від скорочення особистої території через зростання популяції. Надниркові залози відіграють важливу роль у зростанні, репродукції та опірності живого організму. До фізіологічної реакцію стрес призводить саме перенаселеність, а чи не голод, інфекція чи агресивні дії оточуючих.

У світлі всього сказаного вище легко зрозуміти, чому рівень злочинності в областях з високою щільністю населення набагато вище, ніж у менш населених районах.

Слідчі часто використовують техніку вторгнення в особистий простір, щоб зламати опір злочинця під час допиту. Вони садять допитуваного на фіксований стілець без підлокітників у центрі кімнати, вторгаються у його особисту та інтимну зону, ставлячи запитання, і залишаються у ній до того часу, поки відповідь не отримають. Часто опір злочинця виявляється зломленим майже відразу після вторгнення в його інтимну зону. Керівники використовують той самий підхід, щоб отримати інформацію від підлеглих, які можуть з якихось міркувань її приховувати. Але якщо до подібного прийому спробує вдатися продавець, він зробить грубу помилку.

Ритуали, пов'язані з простором.

Коли людина отримує особистий простір, захищений від сторонніх, наприклад, крісло в кінотеатрі, місце за столом переговорів або гачок для рушника в спортивній роздягальні, його поведінка стає дуже передбачуваною. Зазвичай людина вибирає найбільше простір між двома присутніми і розташовується посередині. У кінотеатрі глядачі найчастіше воліють місце в центрі між людиною, що сидить у ряді, і останнім кріслом. У спортивній роздягальні людина безперечно вибере гачок, де найбільше простору, між двома іншими рушниками або посередині між останнім рушником та кінцем вішалки. Мета цього ритуалу дуже проста: людина прагне не образити оточуючих, надто до них наближаючись або, навпаки, надто віддаляючись від них.

Якщо в кінотеатрі ви вибираєте місце не посередині між останнім сидячим і кінцем ряду, цей глядач може відчути себе скривдженим тим, що ви сіли надто далеко від нього, або переляканим тим, що ви надто наблизилися до нього. Тому основною метою такого несвідомого ритуалу є підтримання гармонії.

Винятком із цього правила є громадські туалети. Дослідження показали, що у 90 відсотках випадків люди обирають найкращий туалет, але якщо він зайнятий, то у справу вступає той же принцип золотої середини.

Культурні фактори, що впливають на території та зони.

Молодій парі, яка переїхала з Данії до Сіднею, запропонували вступити до місцевого клубу. Через кілька тижнів після їхнього першого відвідування клубу кілька жінок поскаржилися, що данець до них пристає. Вони стали почуватися в його присутності ніяково. Чоловіки вирішили, що молода датчанка невербально дає їм зрозуміти, що цілком доступна в сексуальному плані.

Справа в тому, що для багатьох європейців інтимна дистанція становить лише 20-30 см, а в деяких країнах ще менше. Датська пара почувала себе цілком комфортно, перебуваючи на відстані 25 см від австралійців. Вони зовсім не усвідомлювали, що вторгаються в їхню 46-сантиметрову інтимну зону. Датчани звикли пильно дивитися у вічі співрозмовників на відміну австралійців. В результаті у господарів склалося абсолютно хибне враження про нових сусідів

Вторгнення до інтимної зони представника протилежної статі - це спосіб, яким люди показують свій інтерес. Таку поведінку часто називають загравання. Якщо вторгнення в інтимну зону небажано, людина відступає належну відстань. Якщо ж залицяння зустрінуто схвально, то людина залишається на місці і не намагається тримати дистанцію. Те, що для данської пари було нормою поведінки, австралійці оцінили як сексуальне домагання. Датчани ж вирішили, що австралійці холодні та недружні, бо ті завжди намагалися тримати комфортну для них дистанцію.

Просторові зони у городян та сільських жителів.

Особисте місце, необхідне людині, пов'язані з щільністю населення зоні його проживання. Тим, хто виріс у малонаселеній сільській місцевості, потрібно більше простору, ніж мешканцям переповнених столичних міст. Спостереження за тим, як людина простягає руку для рукостискання, одразу робить ясним, чи живе він у великому місті чи приїхав із села. Містяни дотримуються своєї звичної 46-сантиметрової особистої зони.

Двоє чоловіків із міста вітають одне одного Між зап'ястям тілом залишається саме така відстань. Це дозволяє руці зустріти іншу людину на нейтральній території. Ті ж, хто приїхав із сільської місцевості, де люди звикли жити вільно, можуть вважати особистою територією метр або навіть більше. Тому вони простягають руку зовсім інакше, прагнучи зберегти комфортну для себе дистанцію. Сільські мешканці звикли твердо стояти на землі. Вітаючись із вами, вони нахиляються до вас усім тілом. Житель міста, навпаки, зробить крок уперед, щоб потиснути вашу руку. Людям, які виросли в малонаселених або відокремлених місцях, завжди потрібно більше простору. Часом їм буває мало шість метрів. Вони не люблять рукостискань, а воліють вітати один одного на відстані.

Така інформація буває дуже корисною для міських продавців, які вирушають у сільську місцевість продавати сільськогосподарське обладнання. Знаючи, що фермер може вважати особистою зоною від метра до двох і що рукостискання він може розцінити як територіальне посягання, досвідчений продавець не налаштовувати потенційного покупця негативно і не відновлювати його проти себе. Досвідчені продавці давно помітили, що торгівля йде куди успішніше, якщо вони вітають мешканця невеликого містечка відстороненим рукостисканням, а фермера з малонаселеної місцевості просто помахом руки.

Територія та власність.

Власність людини або якесь місце, ним постійно використовуване, вона розглядає як особисту територію і може вступити в боротьбу, щоб її захистити. Автомобіль, офіс, будинок - все це територія, що має чітко визначений кордон у вигляді стін, воріт, огорож та дверей. Кожна територія поділяється на кілька підтериторій. Наприклад, жінка може вважати особистою територією в будинку кухню та свою спальню. Їй не сподобається, коли хтось вторгається туди, коли вона зайнята власними справами. Кожен бізнесмен має своє улюблене місце за столом переговорів, співробітники часто сідають за той самий стіл у їдальні, а кожен батько сімейства має своє улюблене крісло. Щоб помітити свою територію, людина може залишати на ній свої речі або її постійно використовувати.

Люди часом навіть вирізують свої ініціали на «своєму» місці за столом, а бізнесмени ставлять навпроти «свого» стільця попільнички, кладуть ручки, блокноти або вішають одяг, тим самим обмежуючи комфортну 46-сантиметрову зону. Доктор Десмонд Морріс помітив, що залишена на столі в читальному залі книга або ручка збереже ваше місце незайнятим протягом 77 хвилин, а повішений на спинку стільця піджак давав гарантію на дві години. Член сім'ї може помітити улюблене крісло, залишаючи на ньому чи біля нього особисті речі – трубку чи журнал, щоб показати своє право на це місце.

Якщо глава сім'ї пропонує торговцеві сісти і той зовсім ненавмисно займе «його» крісло, перспективний покупець настільки збудеться від цього вторгнення на його територію, що забуде про покупку і зосередиться лише на обороні. Просте питання на кшталт: «Яке крісло ваше?» - допоможе розрядити обстановку та не зробити територіальної помилки.

Автомобілі.

Психологи помітили, що люди керують своїми автомобілями зовсім не так, як поводяться у повсякденному житті. Поняття території у машині різко змінюється. Здається, що автомобіль магічним способом впливає на особистий простір людини. Іноді особистий простір може збільшитися в 8-10 разів. Водій відчуває, що може претендувати на 9-10 метрів перед своїм автомобілем та позаду нього. Коли перед ним опиняється інша машина, нехай навіть ймовірність аварії виключена, водій починає дратуватися, а подекуди навіть атакувати іншу машину. Порівняйте цю ситуацію із ліфтом. Людина входить у ліфт, а той, хто намагається її випередити, вже вторгається на її особисту територію. Але все ж таки нормальна реакція в такій ситуації буде однозначною: людина вибачиться і пропустить іншого вперед. На шосе все відбувається зовсім по-іншому.

Деякі люди вважають свій автомобіль чимось на зразок захисного кокона, в якому вони можуть сховатися від зовнішнього світу. Вони повільно їдуть уздовж узбіччя, майже з'їжджаючи в кювет, але тим не менш. вони так само небезпечні, як і ті, хто мчить лівою смугою, вважаючи всю дорогу своєю власністю.

Висновок.

Навколишні можуть прийняти або відштовхнути вас залежно від того, наскільки шанобливо ви поставитеся до їхнього особистого простору. Ось чому товариська людина, яка постійно плескає вас під силу або намагається доторкнутися до вас у процесі розмови, викликає у співрозмовнику підсвідоме неприйняття. Оцінюючи комфортну для свого співрозмовника відстань, слід зважити на безліч різних факторів. Тільки після цього можна робити якісь висновки щодо того, чому людина трималася на певній відстані від вас.

Щодня нам доводиться контактувати із великою кількістю людей. На роботі, у магазині, у громадському транспорті, та й просто на вулиці ми стикаємося не лише зі знайомими, а й із зовсім чужими людьми. Ви звертали увагу, наскільки дратує, коли незнайомець перебуває надто близько? А якщо таких людей багато, наприклад, у ліфті, у черзі до каси, метро? Тоді може перерости в ледве стримувану. Так ми реагуємо на порушення нашого особистого простору - тієї зони, куди допускаються тільки найближчі люди, та й то не завжди.

Захист власної території – це природна поведінка будь-якого представника тваринного світу. Є така й у людини. Однак наша залежність від соціальної взаємодії, з іншими людьми і сам характер існування змушують людину бути терпиміше. До того ж наші соціальні відносини складніші, ніж у тварин, і люди, що оточують нас, не діляться виключно на своїх і чужих, близьких родичів і ворогів. Тому в спілкуванні людині властиво дотримуватись різних дистанцій.

Що таке дистанції спілкування

Наприкінці 60-х років минулого століття психолог Едвард Хол (США) розробив теорію дистанцій спілкування. Закони, що визначають розташування індивідів у процесі взаємодії, він об'єднав у розділ соціальної психології, який назвав проксеміку – у перекладі з англійської proximity означає «близькість».

Залежно від ситуації спілкування Е. Холл виділив 4 дистанції:

1. Інтимна – до 50 см.
2. Особиста – 50 см – 1,5 м.
3. Соціальна (ділова) – 1,5-3,5 м-коду.
4. Публічна – 3,5-7,5 м-коду.

Інтимна дистанція характерна лише для найближчого спілкування, недарма вона так і називається. Особиста дистанція призначена для друзів, близьких родичів і умовно збігається з особистим простором, хоч його розміри залежать від багатьох факторів, тому реально він може бути і більшим, і меншим. Соціальна дистанція – це простір ділового спілкування на різних рівнях, а публічна – відстань, яку обирають люди для відкритих виступів, наприклад, читання лекцій у ВУЗі або промови на мітингу.

Значення особистого простору для людини

Для нас особистий простір – це порушення якої сторонньою людиною розцінюється як прояв неповаги, а то й загрози. Формуватися особистий простір починає ще в дитинстві, тому так важливо, щоб у дитини був свій куточок, де він може не тільки грати, а й побути наодинці із собою. Нерідко негативізм, а то й відкрита ворожість підлітків пояснюється тим, що дорослі, особливо батьки, безсоромно і будь-коли вторгаються в їхній особистий простір.

Особистий простір у відносинах

Коли люди вступають у близькі відносини, це саме собою передбачає і взаємну симпатію, і скорочення дистанції спілкування. Є не так багато людей, кого ми допускаємо в свою інтимну зону, але вони як би стають частиною нашого особистого простору. І якщо хтось чужий наближається до нашого партнера надто близько, це викликає у нас негативну реакцію, наче посягають на нашу власність. Це здається неправильним, але почуттям не накажеш, вірно? Тому така реакція є цілком природною.

Однак і у відносинах з близькою людиною слід поважати її особистий простір, можливість іноді побути одному. До того ж, це поняття «особистий простір» має відношення не лише до певної території.

Зустрівши близьку нам людину, вступивши з нею у відносини, ми прагнемо стати частиною її життя, причому, бажано, найзначнішою частиною. Але це, здавалося б, природне бажання наштовхується на серйозну проблему – інша людина не завжди готова впустити нас у свою душу. Він прагне зберегти в ній інтимні куточки, куди іншим, нехай і близьким людям, заборонено вхід. І ми розуміємо, що й у нас є такі ж куточки, де зберігаються найзаповітніші мрії та бажання, особисті спогади. І ми не готові всім цим ділитися з кимось. І це вірно.

Ментальне особисте простір – це своєрідна інтимна зона нашій свідомості. Допустивши туди стороннього, ми стаємо вразливими перед ним, адже він знатиме всі наші слабкості, болючі точки, таємні бажання, в яких і собі ми не завжди хочемо зізнаватися. Тому якщо ми хочемо зберегти добрі стосунки з партнером, не варто лізти до нього в душу.

До ментального особистого простору належить також - сукупність рис, характеристик, особливостей, які притаманні лише нам і визначають унікальність нашої особистості. Кожна людина зберігає ці якості (навіть якщо вони не надто позитивні) як найбільшу цінність. Адже що може бути страшніше за втрату свого «Я», знеособлення, втрати унікальності?

На жаль, нерідко трапляється, що ми, щиро дбаючи про партнера, про збереження наших відносин, намагаємось його переробити. Адже ми хочемо, щоб він став кращим? Якими б добрими не були наміри, вони неправильні та можуть зруйнувати стосунки. Навіть маленька дитина скоєно інстинктивно пручається насильству над її особистістю. Адже батьки теж хочуть добра. Що ж говорити про дорослу людину.

Ви полюбили людину, вступили з нею у стосунки, отже, вона вам подобається. Так дозвольте йому залишатися самим собою, не перекроюйте його на власний лад або не намагайтеся зробити його таким «як усі». Подібне вторгнення в інтимну зону є найбільш руйнівним для відносин.

Повага до особистого простору партнера зі спілкування – одна з найважливіших умов успішності відносин із ним. Так, серед людей зустрічаються маніпулятори і деякі з них досить успішні. Їм вдається безкарно порушувати особистий простір своїх співрозмовників і навіть спонукати діяти за своїм планом. Але таких людей ніхто не любить, їх уникають та йдуть на контакт лише у крайньому випадку. Не думаю, що така доля приваблива.

Для дитини – улюблена гойдалка, для дорослої – певна лавочка у парку або, наприклад, столик у кафе… У кожного з нас є улюблене, давно уподобане місце. І стає ніяково, коли його раптом займає хтось інший. Навколо людини існує певна оболонка, яка має кілька рівнів. Вона називається його особистим простором.

Ця тема дуже цікава і часто торкається психологами. Адже володіючи подібними знаннями Вам легко розташувати людину до себе, навчитися створювати комфортне спілкування, не порушуючи меж особистого простору.

Існують 4 зони простору:

Інтимна зона (від 15 до 46 см) Це основна зона простору, її людина охороняє, як лев свою територію. І на спроби проникнути за її межі реагує бурхливо та негативно. Тільки найближчим людям (рідні, чоловік, діти, друзі), з якими людина перебуває в близькому емоційному контакті, дозволяється їх перетинати. Також тут є невелика підзона (15 см), в яку можна поринути лише за допомогою фізичного контакту. Вона називається надінтимна зона.

Особиста зона (46 сантиметрів до 1,2 метра) Відстань, яку можна спостерігати на вечірках, прийомах, дружніх вечорах. Також цей простір намагаються зберігати, спілкуючись із співробітниками по роботі та знайомими.

Соціальна зона (від 1,2 до 3,6 метра) Ця відстань людина тримає з малознайомими людьми, яких бачить не вперше, але не має з ними жодних стосунків, окрім роботи чи інших спільних справ. Наприклад – новий співробітник на роботі.

Громадська зона (понад 3,6 метри) Комфортна дистанція у групі людей, на зборах по роботі, навчанні. За порушення її незнайомими людьми створюється враження нестачі місця. Розмірковуючи на тему особистого простору, неправильно забувати про те, що людині властиво "мітити" свою територію. На прикладі тварин ми бачили, як наші брати відстоюють свою землю, самку, сім'ю. Адже це їхній особистий простір, який вони підсвідомо привласнили і не дозволять іншим у себе відібрати. Так само й у людей.

Спостерігайте за своїми рідними. Ви помітите, що, наприклад, батько любить сидіти в одному кріслі вечорами, дитина грає в певному місці кімнати, а Вам неприємно, якщо за столом хтось п'є саме з Вашої чашки, хоча на ній немає ні підпису, ні імені. Ці дрібниці й показують, що людина має свій простір, за який він готовий боротися.

Схожа ситуація з фізичною близькістю. Для чоловіка та жінки, якщо вони близькі між собою, це нормально. Але між малознайомими та незнайомими людьми при близькому контакті (наприклад, у метро чи ліфті під час тисняви) відчувається збентеження. Жінки на дотик незнайомих чоловіків часом реагують обурено. Тому важливо знати, у яких Ви з людиною стосунках і наскільки близько можете до неї перебувати. Розуміючи принцип особистого простору, можна побудувати стосунки в колективі, уникнути непорозумінь чи навпаки, підпустивши людину ближче, показати, що вона Вам не байдужа.

Бережіть себе та свій простір, і пам'ятайте, що Ви завжди маєте на нього право!

Особисте місце є у кожної людини, і воно має на увазі якусь зону комфорту, де вона відчуває спокій і впевненість. Особиста територія має бути недоступною для сторонніх.

Фараони стародавнього Єгипту не підпускали до себе навіть тих, хто роками служив їм вірою та правдою, а на французьких балах гості танцювали на певній відстані один від одного, не торкаючись партнерів по танцю.

Поїздки у забитому транспорті, великі скупчення людей на вулицях, тісні квартири, набридливі рекламні компанії — ось те, що постійно порушує межі нашої особистої території у сучасному світі.

А скільки війн було розпочато через небажання однієї країни, зважати на державні межі іншої.

Особистий простір:Будь-яка тварина оточена деякою просторовою зоною. Цю зону вони вважають своєю особистою територією. Наскільки далеко тягнеться ця територія? Залежить від того, як густо населені місця у сфері проживання.

Всім відомо, що природні інстинкти дуже впливають на поведінку людини. Тому людина також має свою власну повітряну оболонку, що оточує її тіло і її розміри залежать від щільності населення людей у ​​місці його проживання, національних особливостей, соціального стану в суспільстві:

Розглянемо середні розміри особистого простору людини:

1. Інтимна зона (від 15 до 46 см). З усіх зон ця найголовніша, оскільки саме цю зону людина охороняє так, начебто це її власність. В основному дозволяється проникнути в цю зону лише тим людям, які перебувають у тісному емоційному контакті з ним.

А саме дітям, батькам, подружжю, коханцям, близьким друзям та родичам. У цій зоні є ще підзона радіусом 15 см, в яку можна проникнути тільки за допомогою фізичного контакту. Це понад інтимна зона.

2. Особиста зона (від 46 см до 1,2 метра). Це відстань, яка зазвичай розділяє нас, коли ми перебуваємо на коктейлі — вечірках, офіційних прийомах, офіційних вечорах та дружніх вечірках.

3. Соціальна зона (від 12 до 36 метрів). На такій відстані ми тримаємося від сторонніх людей, наприклад, водопровідника або тесляра, який прийшов зайнятися ремонтом у нашому будинку, листоноші, нового службовця на роботі та людей, яких не дуже добре знаємо.

4. Загальна зона (понад 3,6 метра). Коли ми адресуємося до великої групи людей, то найзручніше стояти саме на цій відстані від аудиторії.

Тепер розглянемо як можна використовувати особистий простір у психології та спілкуванні:

1) Зазвичай наша інтимна зона порушується тією чи іншою людиною з двох причин. Перша, коли «порушник» є нашим близьким родичем чи другом, або ж людиною, яка має сексуальні наміри.

Друга, коли «порушник» виявляє ворожі тенденції та схильний атакувати нас. Якщо ми можемо терпіти вторгнення сторонніх людей наші особисті та соціальні зони, то вторгнення сторонньої людини в інтимну зону викликає всередині нашого організму різні фізіологічні реакції та зміни. Серце починає битися швидше, відбувається викид адреналіну в кров, і вона приливає до мозку та м'язів як сигнал фізичної готовності нашого організму до бою, тобто. стан бойової готовності.

2) Якщо ви дружелюбно доторкнетесь до руки або обійміть людину, з якою ви тільки що познайомилися, то це може викликати у нього негативну реакцію по відношенню до вас, навіть якщо він або вона вам посміхатиметься і, щоб вас не образити, вдавати, що це їй подобається.

Якщо ви хочете, щоб люди відчували себе затишно, і при здійсненні будь-яких психоманіпулятивних дій, дотримуйтесь золотого правила: наближатися до людини потрібно поетапно, залежно від того, наскільки близько Ви налагодили емоційний контакт із нею. Чим тепліша і цікавіша розмова, чим інтимніші наші стосунки з іншими людьми, тим ближче дозволяється нам проникати в їхні зони.

Наприклад, щойно прийнятий працювати службовець спочатку може подумати, що колектив ставиться до нього дуже прохолодно, але вони просто тримають його на дистанції соціальної зони, тому що мало його знають.

Як тільки товариші по службі дізнаються його краще, територіальна відстань між ними скорочується, і врешті-решт йому дозволяють пересуватися в межах особистої зони, а в деяких випадках проникати і в інтимну зону.

3) Дистанція між двома цілуючими може багато розповісти вам про характер взаємовідносин між цими людьми. Коханці міцно притискаються тілами один до одного і знаходяться всередині інтимної зони один одного.

Зовсім інша буде відстань, якщо ви отримуєте поцілунок від сторонньої людини, яка вітає вас з Новим роком, або від чоловіка кращої подруги, оскільки обидва відставлятимуть нижню частину тіла принаймні на відстань 15 см від вашої.

4) Скученість на концертах, у кінозалах, на ескалаторах, у транспорті, ліфті призводить до неминучого вторгнення в інтимні зони один одного і цікаво спостерігати реакцію людей на ці вторгнення. Багато хто намагається не розмовляти, навіть зі знайомими. Майже ніхто не дивиться впритул на інших.

Обличчя неупереджені, задумливі – переважно ніякого прояву емоцій. Якщо в руках книга чи газети, люди повністю занурені у читання. Чим тісніше у транспорті, тим стриманіше виявляються руху. У ліфті багато хто дивиться лише на покажчик поверхів над головою.

Це все свідчить про те, що будь-яка людина відчуває дискомфорт, коли порушується її особистий простір незнайомими людьми, тому що природний інстинкт розцінює це як загрозу або небезпеку. У результаті мозок, щоб не перевантажувати себе, йде в легкий транс, а люди, які не звикли до міського життя, навіть спочатку губляться в натовпі і забувають де вони знаходяться і куди йдуть.

Але межі особистої території існують далеко не лише фізично. Саме через небажання багатьох зважати на межі зони комфорту партнера і відбуваються розбрати в сімейних парах.

Визначити межі особистого простору в сімейних відносинах набагато складніше, ніж захищати свою територію від сторонніх і мало знайомих людей.

На початку відносин дві людини мріють про те, як зможуть повністю поринути в життя один одного, побудують спільне життя, але згодом ідея «повної самовіддачі та злиття інтересів» стає менш казковою.

Так відбувається з тієї причини, що у кожної людини є свої особисті інтереси, захоплення, які не завжди збігаються зі світоглядом партнера, проявляється невідповідність поняття про зону комфорту та особистий простір.

Зона комфорту, що охороняється кожним, включає в себе можливість побути у певний час наодинці з собою, помріяти на самоті, обміркувати нагальні проблеми, без пояснень своїх бажань іншій людині.

Звичайно, не можна підвести точної лінії під визначенням особистої території, так як у всіх вона суто індивідуальна і дізнатися про її межі можна тільки від її власника, запитавши безпосередньо або помітивши шляхом довгих досвідів. Але, якщо ви хочете побудувати міцні стосунки, визначитись із межами приватного простору партнера потрібно у будь-якому випадку.

Кордони зони комфорту залежать багато в чому від наступних моментів:

1. Від типу характеру

Екстраверти не ставлять чітких меж особистого простору і можуть вимагати від своїх улюблених посвяти себе в «святі святих», а інтроверти навпаки: дуже болісно сприймають посягання на особисту територію.

2. Від впевненості людини у собі

Ті, хто не впевнені в собі і постійно переживають, що їх зрадять, більше схильні до бажання «перевірити» своїх коханих. Вони намагаються перевірити електронну пошту або смс, приїхати з роботи раніше за намічений час.

3. Від місця проживання та національності

Мешканці мегаполісів, які звикли перебуває в замкнутому просторі з великою кількістю сторонніх, надають меншого значення дотриманням зони комфорту, ніж ті, хто звик жити в просторих будинках і кого оточує невелика кількість городян на вулицях.

4. Від закладених традицій у сім'ї

Якщо в сім'ї вашого коханого прийнято читати чужі листи та відповідати на особисті мобільні телефони всім, хто проходить повз них під час вхідного виклику, розповідати про проблеми голосно, то, швидше за все, на ваше особисте життя будуть замахи і з боку молодої людини. А всі ваші спроби відсторонитися або вказати на його некоректну поведінку сприйматимуться в кращому разі як жарт, у гіршому — як найжорстокіша образа.

У нашому суспільстві, навіть не дуже вихована людина знає, що читання чужих листів, смс, і перевірка вхідних дзвінків, під повною забороною. Дехто не робить цього через «менше знаєш — міцніше спиш». Звичайно, є й такі люди, які хочуть все знати і знати все, що відбувається в житті іншої людини. Тут вже боротися марно і залишається лише міняти партнера.

Люди, які мають різні думки щодо того, де закінчується особистий простір людини, часто не можуть взагалі зрозуміти один одного.

___________________________________________________________

Питання визначення та збереження меж зони особистого комфорту має значення, т.к. від цього залежить наш психологічний комфорт та безпека. Здатність до такого захисту може не просто надати нам спокою, коли ми їдемо з незнайомцем у ліфті або втискаємось у годину-пік у переповнений вагон метро, ​​а й убезпечити від «фокусів» кишенькових злодіїв, «гіпнотизерів», фроттеристів та інших любителів великих скупчень людей.

• Якщо хтось незнайомий намагається вторгнутися у вашу персональну чи інтимну зону, прийміть захисну позу. Зробіть кілька кроків тому, схрестіть на грудях руки, висуньте одну ногу вперед. Ваш опонент не лише побачить, а й невербально відчує, що ви не бажаєте підпускати його близько до себе.
• Коли хтось намагається на вас тиснути, вторгаючись в особистий простір, можете застосувати контратакуючий прийом. Підійдіть ближче, поставте руки на стегна або пояс, трохи нахиліть корпус уперед, впевнено подивіться опоненту в очі та запитайте, що йому потрібне. Найімовірніше, людина сама поспішить ретируватися.
• Якщо на роботі хтось намагається порушити зону вашого комфорту, постійно розміщуючи щось на вашому столі або займаючи крісло, створіть природні перепони. Можна поставити на краях столу папки, покласти кілька книг і навіть повісити невеликий плакат на стіну. Чим більш індивідуалізоване буде ваше робоче місце, тим менше бажання в інших людей на нього зазіхати.
• Коли перебуваєте в натовпі людей, ніколи не метушитеся і не поспішайте. Відійдіть подалі від основного потоку, йдіть трохи повільніше чи швидше. Якщо це неможливо, обхопіть свої речі двома руками та несіть їх перед собою. Це дозволить вам отримати трохи додаткового простору, в який ніхто не зможе втиснутися.
• Не забувайте, що потрібно вміти відмовляти іншим людям, у тому числі навіть найближчим. Слово «ні» автоматично вказує на те, що ви маєте право робити вибір та вирішувати, що приймати, а що – ні. А це вже саме по собі визначає межі вашого особистого простору у психологічному плані.
• Пам'ятайте про свій час. У вас завжди має залишатися хоча б кілька годин на день, коли ви займаєтеся своїми хобі та тим, що вам цікаво. Самореалізація надає впевненості у собі та своїх силах, а час «для себе» дозволяє впорядкувати думки. Вторгнутися в особистий простір впевнену людину з порядком у голові дуже складно.
• Якщо йдеться про сімейні стосунки, то обов'язково створіть у будинку куточок для себе – де буде знаходитися те, що належить особисто вам, і куди не має доступу ніхто, крій вас. Від наявності в будинку свого фізичного простору для себе та домочадців залежить психологічний клімат у сім'ї і навіть гармонія у стосунках.
• Коли, спілкуючись з кимось, ви помічаєте, що людина надто до вас наближається, скажіть їй прямим текстом, щоб вона зберігала дистанцію. Поясніть, що вам некомфортно, коли хтось вторгається в зону вашого особистого комфорту, а також вкажіть, що оптимальна відстань сприяє плідному діалогу.
• Не обговорюйте особисті проблеми із малознайомими людьми. Довірчі розмови можна вести лише з тими, кому ви довіряєте. А якщо ні, то опонент зможе легко порушити ваш особистий простір, використавши проти вас особисту інформацію – те, що може вас зачепити і вибити з колії.
• Деякі люди порушують межі особистого простору навмисно – щоб спровокувати. Якщо ви зіткнулися з такою поведінкою, намагайтеся не відповідати на провокації. Прагніть зберегти спокій і самоконтроль, збільшуйте дистанцію, залишайтеся байдужі (до тих пір, поки це можливо, принаймні).
• Коли хочеться відгородитися від людей у ​​громадських місцях, використовуйте простий прийом: візьміть книгу або газету (смартфон або планшет) і пориньте в читання. Це створить і візуальну та психологічну перешкоду між вами та оточуючими. Цією хитрістю, до речі, дуже зручно користуватись у громадському транспорті.
• Спілкуючись із незнайомими людьми, заздалегідь припиняйте можливість порушення меж особистого простору. Ніколи не скорочуйте фізичну та психологічну дистанцію до того, як дізнаєтесь людину досить добре. Інакше ви ризикуєте бути, по-перше, неправильно зрозумілим (ваші дії можуть неправильно витлумачити), а по-друге, стати жертвою порушення кордонів з боку опонента.

І ще кілька рекомендацій психологічного характеру. Порушення зони особистого комфорту часто відбувається через тиск на почуття провини чи жалю, фамільярного спілкування чи необґрунтованої критики. Щоб захиститися від цього, потрібно вміти застосовувати способи психологічного захисту, такі як:

• не брати він зайвої відповідальності;
• не давати непотрібних обіцянок;
• не давати робити з себе цапа-відбувайла;
• не намагатися бути добрим для всіх і кожного;
• правильно працювати із критикою;
• використовувати прийоми проти маніпуляції.

Однак у житті часто трапляється так, що триматися від людей просто не виходить, і сторонні своїми поглядами, бесідами і тілами буквально вторгаються в наш особистий простір. Але навіть тут ми можемо вплинути на ситуацію – пом'якшити ці вторгнення та зробити їх для себе не такими дратівливими та неприємними. Для цього також є кілька прийомів:

• Щоб захиститися від оточуючих, можна визначити чіткі межі. Наприклад, у метро чи автобусі ви можете стати спиною – найбільш вразливою частиною тіла – до стіни вагона, поставити між собою та попутниками сумку, рюкзак чи парасольку. А якщо хтось починає вас уважно розглядати, без сором'язливості подивіться в упор йому в очі кілька секунд, а потім продовжуйте займатися своїми справами.
• Якщо люди починають обмежувати свободу вашого пересування чи спокою (у тому самому транспорті чи десь у кінотеатрі чи торговому центрі), надягніть навушники. Бажано, щоправда, щоб вони були великими, а чи не непомітними вкладишами. В принципі, можна навіть не вмикати сам плеєр. Головне – створити візуальну перешкоду контакту. Якщо ж хочеться абстрагуватися від того, що відбувається максимально, сміливо включайте музику, але не забувайте залишатися уважними до того, що відбувається навколо.
• Коли ви помічаєте, що людина в громадському місці все одно продовжує порушувати межі вашого особистого простору, можна використовувати книгу або газету більш «радикальним» способом – поставивши руба і впершись між собою та порушником ваших кордонів. Подібним чином легко використовувати рюкзак, парасольку, сумку. Але дивіться, щоб ніхто не спробував залізти до кишені сумки чи рюкзака.
• Зрештою, якщо вам доводиться пробиратися серед натовпу людей, обхопіть знизу сумку чи рюкзак руками перед собою та йдіть уперед. Такий жест виглядатиме цілком природним, але водночас ваші лікті будуть спрямовані вперед, чому люди самі намагатимуться піти з вашого шляху. У крайньому випадку (якщо нічого немає під рукою) можете схрестити руки перед собою, що діятиме на оточуючих приблизно так само.

Цих порад цілком вистачить, щоб почати опановувати прийоми збереження меж особистого простору. Безумовно, тут є багато нюансів, особливо тих, що стосуються захисту психологічних кордонів, зокрема збереження особистого простору в сім'ї та відносинах, але ці питання ми розглянемо в одній із майбутніх статей.

На закінчення лише додамо, що ви повинні не тільки вміти зберігати свій особистий простір, але й самі дотримуватись дистанції. У кожної людини є своя зона особистого комфорту, і дізнатися, наскільки вона велика чи мала, можна лише дізнавшись ближче самої людини. Тому у спілкуванні дотримуйтесь золотого правила: наближатися до людей, як фізично, так і психологічно, необхідно покроково.

Чим ближче ви з кимось знайомі, чим тепліше ваші стосунки, тим більше ви можете скорочувати дистанцію. Пам'ятайте, що зона особистого комфорту – це зона спокою та безпеки особистості. Не дозволяйте нікому порушувати свої кордони і самі не порушуйте чужі. Це дозволить вам внести в життя та спілкування трохи більше гармонії та розуміння.

Тепер трохи відволіктесь від читання та послухайте, що говорить про особистий простір психолог Ольга Амельяненко. Думаємо, що з цієї бесіди ви зможете почерпнути собі щось цікаве.

У нашій Бібліотеці ви можете прочитати огляд книги Ілсе Санд. З нашого огляду ви дізнаєтеся про прості способи, які повернуть вам втрачену емоційну рівновагу - ви станете менш уразливими, позбавитеся тривог і стресів повсякденного життя.