Шкідливі фрази для психіки майбутніх чоловіків. Ти мене дістав, я тебе більше не люблю

Багато батьків думають, що самооцінку можна побудувати з нуля, якщо робити дитині компліменти, розвивати в ньому прагнення досягати успіху, хвалити лише за відмінні результати, на які чекає батько. Насправді дитина народжується з високим рівнем самооцінки, яку руйнують неправильне виховання, постійне очікування результатів і заохочення змагальності. В результаті діти виростають у дорослих, що живуть у постійній напрузі, невпевнених у собі, які шукають схвалення і без кінця намагаються здаватися кимось іншим, замість бути самим собою.

Замість того, щоб вдаватися до банальних виправдань на кшталт: «у всьому винен тренер/вчитель», запитайте себе: як мої слова, дії та емоції відбиваються на самооцінці моєї дитини? Він дитина дійсно сором'язлива? Він справді соромиться чогось? Він нічого не розуміє?

«Так, у дитини є вроджений характер, але батьки своїми словами та діями багато в чому формують її долю, а отже, і самооцінку, – пояснюють психологи Роберта Кавалло та Антоніо Панарезе. – Особливо більшу владу мають слова. З одного боку, вони відображають почуття, настрої, звички та спосіб думки того, хто їх вимовляє. З іншого, вони закріплюються у свідомості дитини, і вона починає використовувати їх автоматично».

Ми вибрали з їхньої книги сім найбільш типових батьківських фраз, які руйнують самооцінку дитини і роблять її невпевненою в собі. За кожною фразою йде опис її на дитину, та був – отрути від неї, тобто варіанти заміни «отруйної» фрази на позитивну і/або нешкідливу.

1. «Ти що, тупий?!»

Що відчуває дитина:

«Ой! А я думав, що я розумний… Але якщо ти так кажеш, то в мене з'являються сумніви… Як принизливо… Як сумно… Я тебе розчарував… Отже, зі мною щось не так і я справді тупий».

Протиотрута:

Ніхто не тупий. Що взагалі означає для вас це слово? Перш ніж щось робити, спробуйте зрозуміти, що саме в дитині так вивело вас із себе, що ви не змогли стриматися і назвали його тупим (хоч і не вважаєте його таким насправді, ми вже в цьому впевнені).

Варіанти відповідних фраз: Я знаю, що ти сказав / зробив це не спеціально, Що тобі не ясно? Чого ти не зрозумів?», «Хочеш, я повторю?» Краще поставити під питання свою здатність ясно висловитися, ніж розумові здібності дитини. Допоможіть йому впоратися зі складністю, замість засуджувати.

2. «Зараз припини!»

Що відчуває дитина:

«Та що я такого зробив? Чому ти не намагаєшся мене зрозуміти?..» Або: «Я лише хотів трохи уваги…» Або: «Я не спеціально…»

Протиотрута:

Поспостерігайте за тим, що відбувається. Подумайте, що спонукає дитину поводитися таким чином. Постарайтеся впоратися з собою.

Варіанти відповідних фраз: Ти не хочеш? Що ми робитимемо?», «Напевно, сестра дуже тебе розсердила, раз ти так сильно смикнув її за волосся! Іди сюди, розкажи, що сталося...»

3. "Та що ти взагалі в цьому розумієш?!"

Що відчуває дитина:

«Щось розумію… По-своєму, але розумію… Але, звичайно, якщо ти мені таке кажеш, значить, я справді нічого не розумію…»

(Не забувайте, що для дитини ваші слова – істина. Діти не сприймають метафор, і, якщо ви назвали дитину дурнем, вона думатиме про себе саме так, адже це кажете ви – її авторитет, точка відліку та джерело кохання.)

Протиотрута:

Дайте дитині виговоритись. Не засуджуйте та не коментуйте його слова. Він дитина і ніколи не скаже і не зробить нічого дурного. Спустіться з п'єдесталу (ви самі теж не досконалість!) і подивіться, яких зусиль варто дитині рости і висловлювати свої думки, не дозволяючи заткнути собі рот.

Варіанти відповідних фраз: "Говори, любий, я тебе слухаю", "Розкажи, що ти думаєш", "А, зрозуміло! Значить, ти вважаєш, що…» (і не думайте, що він каже дурниці – дитина це відчуває). Ставтеся серйозно до кожного його слова.

4. «Сперечаємося, нічого в тебе не вийде?»

Що відчуває дитина:

«Відмінний початок… Якщо так говорить людина, яка повинна вселяти в мене впевненість… Ти не віриш у мене, а отже, я нічого не вартий і ні на що не здатний… Я згоден з тобою. У мене нічого не вийде».

Протиотрута:

А чому це раптом у нього має нічого не вийти? Варіанти відповідних фраз: «Спробуй», «Спробуй ще раз… Спокійно… Напевно вийде», «Гм… Як ти думаєш, що пішло не так? Що треба зробити, щоб усе вийшло?

5. «Який жах!»

Що відчуває дитина

«Я ж просто грав! Це не жах! Це творчість! Або: «Як соромно!.. Як принизливо! А я думав… Мені було так весело!.. Я тебе розчарував?! Не можна куштувати нове, це погано. Помилятися погано, і "кошмар" - теж погано.

Протиотрута

Ви й справді вважаєте, що це кошмар? Кошмар – це атомна бомба, діти, які працюють у шахтах у Болівії, нерозуміння та інфантилізм дорослих, але аж ніяк не розкидані по підлозі фломастери, розбита склянка, розлита вода або забруднений одяг.

Варіанти відповідних фраз: «Як би нам тепер усе прибрати?», «Як нам усе виправити?», «Ти повеселився? Іди сюди, я дам тобі, у що переодягтися», «Нічого собі, скільки фломастерів! Збирай/давай збирати разом!», «Тобі подобається розливати воду? На столі цього робити не варто! Іди сюди, я дам тобі тазик та пластикові стаканчики».

6. «Добре, досить… Я сама все зроблю, так швидше»

Що відчуває дитина:

«Ой… Я надто повільний… Я ні на що не годжусь… Через мене всі гадають час…»

Протиотрута:

«Спробуй… Спробуй ще раз… Не хвилюйся. Я почекаю". І так, краще починати все робити заздалегідь. Організованість та гарний тимчасовий запас – зброя ніндзя, якою має володіти кожен батько. Часто здається, що часу справді немає. Запевняємо вас - кілька хвилин, витрачених на те, щоб виявити повагу до темпів дитини, не приведуть до суттєвого запізнення, до того ж ви напевно зможете надолужити втрачене.

Варіант відповідної фрази: Поки ти зайнятий, я запущу прання. Якщо знадоблюсь, клич».

7. "Нічого хорошого з нього не вийде!"

Що відчуває дитина:

«А я в себе вірю… але тобі видніше… отже, я маю змінити думку про себе… До того ж я не хочу тобі суперечити… Я постараюся не розчаровувати тебе, робити так, як ти говориш, і стану посередністю. Тепер я діятиму собі на шкоду, щоб довести твою правоту!»

Протиотрута:

Намагайтеся ніколи не вимовляти цю фразу. Складіть список позитивних якостей дитини та сконцентруйтеся на них.

Подумайте про причини свого розпачу. Можливо, вам страшно визнати, що ви не зуміли навчити його бути в гармонії із самим собою? Своїми вчинками він зачіпає ваші рани?

Можливо, у вас низька самооцінка і ви не впевнені у собі? Подумайте про це.

Про експертів

Роберта Кавалло (Roberta Cavallo) та Антоніо Панарезе (Antonio Panarese)– італійські педагоги, які працюють у Центрі допомоги дітям із прийомних сімей та дітям-інвалідам; автори кількох книг з виховання, у тому числі – «Не програмуйте дитину. Як наші слова впливають на долю дітей» (Альпіна Паблішер, 2017).

Гнів, втома та розчарування, які накопичуються через щоденні проблеми, можуть змусити вас говорити те, чого ви насправді не маєте на увазі. І дуже часто через втому батьків, їхні проблеми чи агресію страждають саме діти. Адже вони беззахисні та довіряють вам. Отже, стають зручними мішенями, якщо вам потрібно випустити пару і заспокоїтися. Однак ви не можете контролювати наслідки всіх тих слів, які говоріть дитині в такому стані, і вони можуть бути зовсім не такими, на які ви очікуєте. Ось список найгірших речей, які не можна говорити дитині, незалежно від її віку. Але особливо згубно це впливає маленьких дітей.

1. Не плач, це не має великого значення

Вони ж просто діти, правда? Значить, не мають жодних проблем, турбот, сумів, розчарувань та страхів. Як дорослі ми часто робимо помилку, думаючи, що так воно і є. Діти так само, як і дорослі (якщо не більше) відчувають емоції. Різниця в тому, що вони не можуть повністю висловити їх або самостійно заспокоїтися, як це можуть зробити дорослі люди. Хіба це не набагато гірше? Тому ніколи не зменшуйте страхи, сумніви, конфлікти або навіть подряпини, які трапляються в житті вашої дитини. Допоможіть йому навчитися правильно на них реагувати та долати.

Ми нічого не виграємо, порівнюючи наших дітей. Але це може спричинити обурення серед членів сім'ї. Та й між хлопцями неодмінно розпочнеться суперництво. А так недалеко й до з'ясування стосунків, кого батьки люблять більше. Іноді сказане батьками у гніві слово стає причиною багаторічної ворожнечі між дітьми. Чи бажаєте ви такого майбутнього для власних дітей? Впевнена, що ні. Тому переконайтеся, що ви не вдаєтеся до порівнянь. Кожен із дітей унікальний і особливий по-своєму.

3. Ти ніколи нічого не можеш зробити правильно

Ніхто не хоче цього чути. Уявіть собі, що відчуває ваша маленька дочка, коли ви кажете їй подібні слова. Яке жахливе почуття, коли батьки вважають, що ти нічого не вмієш. І навіть якщо це не так, і ви сказали це в серцях, будьте впевнені, що дитина запам'ятає це надовго. Якщо дитина зробила щось не так, зламала іграшку або зіпсувала торт, зробіть глибоке зітхання і запитайте себе, що є важливішим. Відповідь завжди одна: діти набагато важливіші, ніж будь-що.

4. Ти змушуєш мене червоніти

Якщо ваша дитина дуже часто намагається привернути увагу оточуючих, починає кричати, стрибати, співати або просто вередувати, можливо, їй просто потрібно більше уваги. Ніколи не висловлюйте своє збентеження - ні перед друзями, знайомими чи чужими людьми, ні навіть у приватному порядку. Чому б не запланувати таке шоу вдома, де малюк відчує себе зіркою. Цілком можливо, ваша дитина виявить у собі художні таланти. До того ж, є ще один плюс. Це хороший спосіб провести час усім разом у сімейному колі.

5. Ти дуже товстий/потворний/дурний

Наші діти вірять у все, що ми їм кажемо. Батьки є для них надійним джерелом інформації, а також головними людьми, які їх люблять. І такі негативні висловлювання можуть лише зашкодити самооцінці ваших дітей. Навіть якщо ваша дитина має зайву вагу або не є першим учнем у школі, відповідальність за це насамперед лежить на вас. Отже, ви не змогли навчити малюка правильно харчуватися і не надто стежили за його успіхами в школі, а можливо, взагалі забували проконтролювати, чи робить він домашні завдання. Тому зараз вам потрібно зосередитись на сильних сторонах свого чада і не загострювати його увагу на власну недосконалість. Хоча, безперечно, ви повинні виправити втрачене.

6. Я шкодую, що тебе народила

Я не можу назвати нічого гіршого, що може почути дитина від своїх батьків. Ніколи і за жодних ситуацій не кажіть цього своїй дитині. Навіть жартома. Як не сумно це усвідомлювати, але не всі діти народжуються в сім'ях, що люблять. І не для всіх батьків їхня дитина є бажаною. Але як би там не було, у період вагітності ви вирішили його залишити. Дитина ніколи не повинна дізнатися про те, чи були у вас якісь сумніви щодо цього. Діти хочуть знати, що вони бажані, і їх люблять незалежно від помилок, які вони роблять.

7. З мене достатньо. Я тебе не люблю

Іноді навіть не усвідомлюючи цього, ми починаємо жартувати таким чином зі своїми дітьми. Наприклад, ваша трирічна дочка засмучена, тому що ви не дозволяєте їй з'їсти другу порцію морозива після обіду. Ви намагаєтеся пояснити їй кілька разів, що морозиво у великих кількостях для неї шкідливе, і тому вона зможе отримати те, що хоче. Проте малеча не реагує на такі слова. Вона сердиться, плаче і каже, що не любить вас. У такій ситуації вам може здатися, що найпростіше сказати те саме у відповідь. Але правда в тому, що це тільки нашкодить вашій дочці, оскільки викличе у неї підсвідомий страх. Але яка реакція буде правильною? Ви повинні пояснити їй ще раз, чому вона не може отримати додаткову порцію десерту, а після цього нагадати їй, що ви завжди любитимете її, навіть якщо вона злиться на вас. З цього уроку вона зможе зрозуміти набагато більше, ніж ви можете собі уявити.

Якщо ви насамперед думатимете про почуття і добробут ваших дітей і зробите невелике зусилля над собою, то зможете уникнути цих шкідливих фраз. А ваші дітки при цьому почуватимуться коханими та захищеними від усього, що може з ними трапитися.

Сила слова велика! Потрібно про це не забувати! І, можливо, тоді розчарувань та гірких сліз буде менше.

Розмовляйте зі своїми дітьми, товаришуйте з ними!

Так, діти часом вміють сильно діставати.Але утримайся від окриків: «Не чіпляйся!», «Відмовся!», «Іди!» У такі моменти дитина почувається нелюбимою, непотрібною, знедоленою, зайвою на цьому святі життя. Якщо його відштовхує найдорожча людина на світі, його мама, то чого ж чекати від інших? Світ видається йому вкрай ворожим, у якому нікому не можна довіряти. Він живе у постійній напрузі: його точно обдурять, зрадять, кинуть, кинуть на гроші… І як йому при цьому когось любити, будувати особисте життя, заводити сім'ю та друзів? Та він від людей почне сахатися!

2

Ти мене до інфаркту доведеш!

Якщо малюк ще не в курсі, що за звір такий «інфаркт», можна йому пояснити – «Я захворію і помру!», щоб добити його остаточно. Адже найстрашніше для дитини – втратити улюблену матусю.Він не розуміє, що це - лише мова, гіпербола, перебільшення. Він сприймає твої слова за чисту монету. Поселяти в його душі страх просто жорстоко. Якщо ти думаєш, що такими погрозами змусиш його поводитися добре, бути гіперслухняним, то ти помиляєшся. Він же дитина - і пустуватиме. А тепер уяви, що з ним творитиметься, якщо ти захворієш (ну, скажімо, грип підчепила). Малюк жахливо злякається і почне у всьому звинувачувати себе: «Це я матусю довів, через мене вона вмирає!» То ти з нього неврастеника зробиш.

3

Не лізь туди! Не чіпай це!

Дитина – дослідник. Йому все в цьому світі дуже цікаво: як влаштовані речі, як вони працюють, що буде, якщо зробити так чи так. А як це все, скажіть, дізнатися, якщо нікуди не лізти і нічого не чіпати? Це ж робить завдання нездійсненним! Якщо дитині постійно обламувати крила, вона стане полохливою і апатичною, перестане взагалі чимось цікавитися. Як йому вчитись, будувати кар'єру, освоювати нові технології? Та він виросте забитим, що не знає, як месенджер на смартфон поставити (або що там буде в його час). А, може, й навпаки: наперекір маминим настановам стане божевільним хакером, який зламує все поспіль заради приколу.

4

У тебе зовсім мізків немає!

Ось уже неправда ваша, матінко: зрозуміло, вони в нього є.Тільки «порожні», майже як білий лист. І дитина прагне заповнити їх інформацією - будь-якою різною: і корисною, і не дуже, і навіть шкідливою. Обробляючи її в міру свого віку, він може творити неймовірні дурниці. Але заявляти йому щоразу, що він ідіот, - отже, таким його й зробити.Є вираз: якщо людині постійно твердити, що вона свиня, рано чи пізно вона захрюкає. Не доводь до такого. Дозволь дитині помилятися (у тебе ж це право є), адже навчаються лише на своїх помилках, набираючись досвіду та знань.

5

Ти весь у батька!

А в кого йому бути – у сусіда, колегу, сантехніка дядька Васю?Ти що цією фразою хочеш сказати? І особливо сильно вона б'є по хлопчику: за всіма законами «жанру», син з батька завжди бере приклад, навчається у нього «чоловічих справах», пишається ним, наслідує. І раптом - такий удар: мама сердиться, що він схожий на найріднішу йому людину (після неї самої, звичайно). Розуму незбагненно! Тільки уяви, що коїться у нього в голові, на душі тим більше! Як дитині, чи то син чи дочка, потім брати шлюб, якщо йому з ранніх років навіяли, що чоловік - це щось погане, і дружина люто ненавидить? Навіть якщо його тато останній негідник, а тому ти страшно боїшся, що дитина стане такою ж, вдайся до інших заходів виховання, а не вини невинного. Більше того, так ти можеш досягти і зворотного ефекту: несвідомо малюк може почати копіювати того, з ким ти його вічно порівнюєш.

6

Що ти, як маленький!

Ти здивуєшся, але він справді ще маленький. То які претензії ти йому висуваєш? Хочеш, щоб він одразу став великим і дорослим, не дозволяв собі розслаблятися, виявляти слабкість? В принципі, ти цього й досягнеш: позбавиш його безтурботного дитинства, змусиш надто рано брати на себе відповідальність – і за себе, і за того хлопця. Дитина не навчиться отримувати задоволення від життя, насолоджуватися сьогоденням і радіти навіть великим перемогам. Адже головне для нього – не бути, як хлопчик. Завжди похмурий, завжди діловий, зайнятий пошуком відповідей та вирішенням питань. А якщо на горизонті не спостерігається проблем, які потребують його пильної уваги, не біда – їх можна створити самому. Ніжність, ласка? Все це не про нього: він знає, що виявляти почуття шкідливо.

7

Ти все робиш не так!

Все робити так не вміє ніхто.Ти теж не виняток, хоч уже доросла дівчинка. А твій малюк тільки-но почав освоюватися в нашому вкрай складному світі. Дивно чекати від нього, що він з перших кроків слідуватиме бездоганним курсом, не оступаючись і не набиваючи шишок. Якщо весь час його критикувати, дорікати і смикати, він взагалі перестане за щось братися. Дитина не навчиться приймати рішення, уникатиме будь-якої відповідальності, боятиметься проявити ініціативу, у тому числі й у особистих справах. Звикне сидіти осторонь і не висовуватися, а у разі виникнення проблем – ховати голову в пісок, сподіваючись, що якось воно все саме втрясеться. Ти ж вселяла йому, що найкраще - нічого не робити. Ось він і пливе за течією – куди винесе.

8

Соромно самому себе хвалити!

Звісно, ​​дуже приємно, коли тебе хвалять інші. Але часом цього доводиться так довго чекати. похвала – найкращий мотиватор, що кличе на подвиги, і неперевершений «піднімач» настрою.Напевно, ти сама не раз читала поради психологів про те, що неодмінно треба себе хвалити - і за великі заслуги, і за маленькі. Що ж виходить: дорослим можна і навіть потрібне, а дітям ні? Але це не фільм "16+".

Твоя установка не дозволяє дитині пишатися собою, своїми досягненнями, заважає рухатися вперед. Примушує його сидіти і мовчазно чекати, коли інші нарешті помітять його успіхи. Адже так хочеться, щоб тебе цінували - це надає впевненості та сил. І щоб домогтися визнання, дитина намагається всіма способами привернути до себе увагу: підлизується, вимовляє схвалення або, навпаки, хамит-грубит, витворяє казна-що . Все це сильно знижує його самооцінку, б'є самолюбством. Він стає нервовим, тривожним, залежним від чужої думки і не має власної.

Дорослі припускаються помилок у вихованні дитини незалежно від того, заплановано було її народження чи ні. Психологи звертають увагу – у другому випадку ставлення батьків дещо гірше. Пояснюється це необхідністю раптової зміни планів. Невлаштованість згодом відбивається на взаєминах з чадом. Фахівці виділяють 7 фраз, які руйнівно діють на психіку дитини.

Не переймайся, все одно це було неважливо

Дитячий вік характеризується безпосередністю, але з ранніх років формувати аналогічне ставлення до всього оточуючого. Результат деяких дій може розчарувати малюка, спричинити негативні емоції. Щоб заспокоїти його, дорослі занижують важливість події. Знецінювати важливість певних вчинків, які викликають у малюка негативні емоції, – помилка. Така тактика виробляє легковажність, легковажність, інфантильність. Правильна реакція: «Ти вистачить сил, щоб повторити (назвати вчинок). Впевнений, у тебе вийде.

Ти дуже відрізняється від свого брата (своєї сестри), він (вона) – краще

Помилка батьків – порівнювати дітей, привчати їх наслідувати один одного. Така дія провокує суперництво. Характеристика зберігається, супроводжується протягом життя. Наслідки:

1. Діти, яким ставлять за приклад брата (сестру), не радіють успіху рідної людини щиро.
2. «Невідповідність» здобуткам брата чи сестри тягне зародження комплексів.
3. Дитина привласнює собі ярлик «невдахи», у міру дорослішання це негативно позначається на якості професійного, особистого життя.

Навіть народжені від батька і матері діти повинні бути повністю схожими. Завдання батьків – заохочувати прагнення індивідуальності, унікальності. Самореалізація ґрунтується на неповторності, оригінальності. Як приклад можна розглянути випадки творчих професій – співаків, акторів та інших представників шоу-бізнесу. Їхня популярність безпосередньо пов'язана з унікальністю, відмінністю від родичів.

Прагнення суперництва має виникати природно, мати здорову основу (наприклад, у спорті). Внутрішньосімейна конкуренція - неприпустима тактика, що забирає почуття згуртованості серед родичів.

Ти завжди припускаєшся помилок, мені це набридло

Виховуйте дітей зі збереженням їхнього права на помилку. Боячись зазнати невдачі, ухвалити невірне рішення, вони взагалі відмовляться брати на себе відповідальність. Нерішучість, страх зробити перший крок, проявити ініціативу, висловити свою думку виключає ймовірність виховання лідера.

Правильно сказати: «Щоб наступного разу (назвати дію) вийшло вдало, зроби (вказати правильне рішення)». Успішність цього виразу забезпечує позитивний результат:

• діти не бояться здатися невдахами (всередині підсвідомості зберігається висновок – одна помилкова дія не робить їх гіршою за інших);
• вони виявляють повагу до батьків (почуття ґрунтується на подяці за надану підтримку, відсутність конфлікту);
• діти зберігають бажання повторити спробу дії (поки результат нічого очікувати відповідати очікуванням).

Дорослим не можна забувати: досвід складається з низки вдалих та невдалих дій, позитивних та негативних історій. З поразки діти самостійно здобувають урок, розуміючи, що з отримання позитивного результату наступного разу діяти треба інакше.

Я змушена тебе соромитися

Вираз вимовляють, щоб припинити підвищену активність малюка. У 90% із ста, озвучуючи таку думку, дорослі справді соромляться поведінки свого чада. Прищеплення розуміння власної винятковості добре лише в одному випадку – якщо дорослі наголошують на перевагах. Коли йдеться про вказівку на недоліки, тактика загрожує розвитком комплексу неповноцінності.

Діти розуміють, що їхня присутність поряд доставляє дискомфорт і не хочуть ставити батька в незручне становище. Дистанціюючись від сім'ї та оточуючих, вони концентруються на особистості та надуманих недоліках. Результат – депресія, закомплексованість, підлітковому віці- Імовірність суїциду.

Гіперактивність у дитячому віці пов'язана з бажанням пізнавати нове. У межах будинку, перебуваючи на прогулянці або в гостях, малюк бігає, стрибає, кричить – привертає увагу. Реакція оточуючих важлива для нього – схвалення або агресія з боку дорослих створюють платформу для реакції у відповідь. На припинення активності діти реагують збентеженням, закриваються у собі. Подвійно травмує психіку, що формується, вираз зауважень при оточуючих. На позитивну реакцію слід відповідна відповідь.

Такій поведінці дітей є 2 пояснення – дефіцит уваги чи бажання викликати захоплення у оточуючих. Демонстративним діям можна знайти застосування – організувати для дитини можливість участі у домашньому концерті. Нестачу уваги важливо компенсувати спільним проведенням часу. Навіть якщо дітей обділяли увагою в ранньому віці, вони добре пам'ятають, проносять через роки. Спроби батьків аргументувати свою поведінку необхідністю роботи не змінюють стосунків.

Подивися на себе – ти товстий (некрасивий)

Висловлювання також входить до числа 7 фраз, які руйнівно діють психіку вашої дитини. Діти довіряють батькам із раннього дитинства. Їхня думка авторитетна для малюка, що формується, а правдивість слів не піддається сумніву. Тому слова, сказані щодо зовнішності, назавжди врізаються на згадку. У 99% випадків супроводжують протягом періоду дорослішання, впливають на багато факторів:

1. Особисте життя. Люди, яким з дитинства прищепили, що вони гірші за інших, створюють сім'ї з першими партнерами, що попалися. Причина – в їхній підсвідомості сформована думка: «Треба бути задоволеним (-ний), що за всіх недоліків хоч хтось хоче зі мною бути». Такий тандем не приносить щастя, підкріплює відчуття внутрішнього гноблення.
2. Професійна діяльність. Людина задовольняється наявним становищем, зберігаючи в підсвідомості думку: «З огляду на мою зовнішність, більшого я все одно не заслуговую». Ця тактика не стимулює досягнень.
3. Саморозвиток. Мотивація до самовдосконалення відсутня.

Вказуючи на недоліки дітей, слід очікувати 3 результати подій - порушення психіки (поява закомплексованості), недоброзичливість на свою адресу або поєднання факторів. Неприпустимо акцентувати увагу на недоліках дитини, навіть якщо вони є. Правильна тактика - не створювати для дітей навіть приводу засумніватися, що за наявності вад вони можуть бути менш улюбленими.

Якщо замислитися, всі проблеми, на яких акцентують увагу дорослі, вирішуються. Наприклад, повноту можна усунути записом у спортивну секцію, гіперактивності знайти застосування під час прогулянки та рухливих ігор. Загалом, за щирої любові до дітей шукати в них недоліки апріорі неможливо.

Я даремно тебе народила

Одна з основних фраз, що дестабілізують відносини між батьками та дітьми. Формує всередині підсвідомості вороже ставлення до матері чи батька. Дорослі налаштовують проти себе, навіть одного разу висловивши жаль про появу світ чада. Вони говорять так у випадках:

• незапланованої вагітності;
• банальної втоми;
• неготовності до участі батька.

Цей вислів назавжди займає дитячу пам'ять, спричиняє несприятливий прогноз. Відбувається усунення батьків – діти не радяться, не діляться переживаннями, шукають авторитет серед друзів. Сказана репліка веде початок розвитку відчуття непотрібності. Виникає почуття зради. У старшому віці спостерігаються випадки втечі з дому. Фраза, що висловлює жаль про власне материнство чи батьківство, нерідко стає причиною дитячого суїциду.

,

Я тебе не люблю

Цей вислів батьки озвучують як у жартівливій формі, так і серйозно. Відбувається як відповідь на примхи малюка, плач, вимоги купити іграшку, солодощі. Нездатність батьків домовитися з дітьми повинна призводити до озвучування настільки образливої ​​репліки. Така ситуація – підстава для дорослих задуматися про власну спроможність як батьків. Здатність налаштовувати контакти з дітьми належить до їх компетенції.

Часто батьки, виховуючи дітей, зриваються, підключають емоції та вимовляють фрази, про які згодом можна пошкодувати.

Дорослій людині необхідно розуміти, що слова, сказані не раз, відкладаються в підсвідомості дитини і стають причиною емоційних переживань або навіть комплексів.

У статті розглядаються 7 фраз руйнівних для психіки дитини, які потрібно постаратися ніколи не казати своїм дітям.

Плач для зовсім маленької дитини - це спосіб спілкування з навколишнім світом. Так показує, що голодний, йому холодно, страшно чи щось болить.

Якщо дитина вже вміє розмовляти, то за допомогою плачу у нього виплескуються емоції, що переповнюють почуття.

Якщо їх не позбавлятися, то малюк згодом може стати черствим і замкнутим.

Проблеми, що здаються для дорослих незначними, для дитини виглядають часом глобальними.Якщо батько їх ігнорують, значить, не сприймає всерйоз і саму дитину. Адже скільки б років не було дитині, вона є такою ж особистістю з переживаннями і страхами.

Дайте зрозуміти дитині, що плач – це нормальне явище. Потрібно разом шукати причину сліз та шляхи вирішення проблеми.

Говорячи це, батько дає зрозуміти дитині, що любить малюка менше, ніж його брата чи сестру. А відсутність кохання з боку мами та тата – найстрашніша трагедія для нього.

Малюк, а особливо підліток, дуже болісно ставиться до порівнянь із будь-ким. Постійна вказівка ​​на відмінності із братом чи сестрою викликають у нього переживання.

Адже саме так і формуються у людині комплекси. У дорослому житті він намагатиметься стати кращим, ніж хтось, або замкнеться у собі.

Така хвора конкуренція не йде на користь емоційному та психічному стану. Якщо ж суперництво відбувається з найближчими людьми (братами чи сестрами), то це незмінно призводитиме до зіткнень усередині сім'ї. Ця фраза при постійному повторенні може викликати ревнощі або ненависть з боку дитини до того, з ким її порівнюють.

Не порівнюйте малюка з кимось, співвідносите його з ним самим. Для цього можна завести щоденник досягнень, куди записуються його успіхи. Іноді потрібно переглядати записи і промовляти, в чому малюк досяг успіху.

"У тебе ніколи нічого не виходить, ти все погано і неправильно робиш"

Дитячі психологи та педагоги стверджують, що дітей не можна заздалегідь програмувати на невдачу.

Навіть якщо малюк п'ятдесят разів починав щось робити і у нього не виходило, потрібно дозволити зробити це в п'ятдесят перший раз.

Можна сміливо сказати, що помиляючись, дитина привчається до самостійності і відповідальності за вчинки. Обов'язково потрібно похвалити його навіть після невтішного результату. Дитя, яке часто чує таку фразу, відрізняється безініціативністю та невпевненістю в собі та своїх силах. Воно не здатне взяти відповідальність за себе та власні вчинки, знаючи заздалегідь, що нічого не вийде.

Батьки повинні заохочувати починання дітей, передбачаючи їхній успіх. А якщо щось не вийшло, не потрібно зловтішатися, необхідно разом провести роботу над помилками і намагатися знову досягти поставленої мети.

«Мені за тебе соромно»

Якщо батько каже, що йому соромно за дитину, то він розписується у власному невмінні правильно виховувати дітей.

Адже всі їхні вчинки є результатом батьківської взаємодії з сином чи дочкою.

Маленька людина розуміє, що сором - це негативна емоція, йому не хотілося б, щоб батьки знову і знову відчували це болісне почуття. Доросла людина вирішила б цю проблему по-дорослому: не робила б поганих вчинків. Дитина ж приховуватиме всі свої помилки, щоб не завдавати болю батькам.

Таким чином, постійні фрази "Що скажуть люди!" або «Мені так соромно за тебе» призводять до замкнутості та скритності дитини.

«Ти товстий (дурний, негарний)»

У народі кажуть: «Як назвеш корабель, так той і попливе».

Якщо вказувати дитині, на те, що вона дурна чи некрасива, вона не прагнутиме виправити прогалини у знаннях, не стежитиме за своїм зовнішнім виглядом.

А навіщо? Адже батьки вже констатували факт некрасивості та дурості.

Якщо постійно вказувати на недоліки, дитина зациклюватиметься на них замість пошуку вирішення своїх проблем.

Пам'ятайте, що фрази з негативною оцінкою несуть для дитини посил, що вона погана, її не люблять батьки.

"Якби я знала, яким ти станеш, я б тебе не стала народжувати"

Напевно, складно придумати страшнішу фразу, промовлену матір'ю з метою маніпуляції. Це свідчить, що вона хоче, щоб її син існував.

А що може бути страшнішим? Звичайно, батько, який говорить так, не хоче, щоб дитина зникла.

Але для нього ці слова означають, що його не сприймають і не люблять, його поява на світ була помилкою.

Усвідомлення того, що дитина зі своїми недоліками не потрібна батькам, лягає важким тягарем на його плечі. Комплекс провини за власне існування супроводжуватиме таку людину протягом усього життя.

Необхідно, щоб дитина розуміла, що батьки приймають її з усіма недоліками.

"Я тебе не люблю"

До досягнення підліткового віку батьки для нас – центр всесвіту.

І якщо цей центр відмовляється від малюка, весь світ руйнується для нього.

Він знову і знову намагатиметься отримати любов батьків, здійснюючи вчинки, що привертають їхню увагу. Найчастіше такі дії засмучують батьків.

Навіть коли дитина вередує чи шкодить, треба говорити, що її люблять незважаючи ні на що. Дитині потрібна любов без жодних умов.

Усі перелічені вище фрази використовуються батьками часто. Але дорослі повинні розуміти, що якщо говорити їх постійно при кожній слушній нагоді, то дитина отримує душевні травми, які вилікувати дуже складно.

Відео на тему