Человек умер как помочь пережить горе важнейшие. Как пережить смерть мужа и справиться с депрессией

Все мы знаем о вероятностном характере трагических событий: несчастье может произойти с кем угодно, и это вызывает сочувствие и сопереживание пострадавшему. Рождение ребенка с отклонениями в развитии часто воспринимается как катастрофа. Трагизм этого события родители иногда сравнивают со скоропостижной смертью самого близкого человека.

Большинство прошедших через подобное горе приспосабливается к своей новой жизни без профессиональной помощи. Процесс переживания тягостных событий облегчается, если окружающие настроены на понимание и признание того, что это важно - иметь право на горе.
У каждого человека есть свой личный "лучший способ" выражения своего горя, и этот способ у разных людей различен. Кто-то плачет и рыдает. Кто-то выражает свои чувства иным способом. Возможно, для окружающих эти проявления совсем и не походят на переживание горя. Самое важное - позволить этим чувствам стать осознанными. Как они затем выражаются, возможно, менее важно. Для того чтобы человек смог "отгоревать до конца", необходимо, чтобы ему позволили горевать так, как именно ему нужно.
Утешительная мысль о том, что время лечит, не соответствует действительности. Горе — это не то, что пассивно позволит себя пережить, а тяжелая и мучительная работа, которую выполняет сам человек, переживающий трагические события. Но время все равно имеет решающее значение. Работа, связанная с горем, не может быть ускорена, и тот, кто переживает горе, должен сам задать темп. Человеку, столкнувшемуся с тяжелыми, трагическими событиями, нужно помочь найти в себе мужество встретить свое горе, и, в первую очередь, ему нужно помочь выразить горе по-своему. А его непременно нужно выражать!
Давая родителям почувствовать, что их чувства понимают и принимают как естественную часть горя, вы по-настоящему поддерживаете их. Им, может быть, нужен человек, который просто находится рядом и позволяет полностью углубиться в горе. Настоящая помощь заключается в понимании, что понесший потерю должен проделать тяжелую работу, для выполнения которой ему нужна поддержка.

Для того чтобы родители смогли выполнить эту работу, им нужны время, покой и дозволенность выражать все свои тяжелые и "запрещенные" чувства, рассказывая о них. Семьи, имеющие детей с отклонениями в развитии, нуждаются в постоянной психологической помощи и поддержке.

Самый разумный и эффективный путь при решении любой жизненной проблемы - начать действовать. Разгадка этого феномена состоит в том, что объем внимания, который человек уделяет реальности, ограничен. И если внимание заполнено конструктивной деятельностью, то не остается свободного места для устрашающих фантазий и тревожных переживаний. Поэтому включение родителей ребенка с ограниченными возможностями в активную деятельность, связанную прежде всего с воспитанием ребенка, является одним из важнейших условий преодоления стресса.
Как показывает практика, начать следует с изучения специальной литературы и опыта воспитания таких детей в других семьях, а также постараться создать лагоприятные условия для жизни и развития своего ребенка.

Для родителей, испытавших шок от появления в их семье ребенка с отклонениями в развитии, немалую роль в снятии психического напряжения и вывода из состояния депрессии играет общение. Очень важно бывает знать, что ты в своей беде не один, что есть и другие семьи, где воспитывают таких деток. Лучше всех родителей поймет тот, кто испытал аналогичный удар судьбы. Встретив "родственную душу", можно и поплакать, "излив свое горе", и перенять опыт воспитания ребенка. После такого общения, как правило, наступает облегчение, появляются проблески надежды на то, что ребенка с тем или иным нарушением можно достойно воспитать и сделать его полноценным членом общества.
Да и сама жизнь преподносит подобные примеры: существует немало людей, которые благодаря упорному труду и несгибаемой воле частично или полностью побеждают свои недуги, изначально считавшиеся безнадежными. Обреченные, казалось бы, на жалкое существование, они делают свою жизнь полной и счастливой.

В 1994 году А.В. Суворов, потерявший зрение и слух, защитил кандидатскую диссертацию по проблеме саморазвития личности в экстремальных условиях слепоглухоты. А через два года он представил и успешно защитил докторскую диссертацию по теме: "Человечность как фактор саморазвития личности". В ней разработана оригинальная методика самореабилитации детей-инвалидов. В 1961 году слепоглухонемая О.И. Скороходова успешно защитила диссертацию на тему: "Как я воспринимаю окружающий мир". При полном отсутствии зрения и слуха она выработала у себя способность к научному творчеству. После защиты диссертации она работала в Научно-исследовательском институте дефектологии Академии педагогических наук, вела работу по обучению и воспитанию слепоглухонемых детей. Отдавая должное этим людям, не следует забывать, что основы названных качеств заложили их родители, именно они во многом создали условия для их развития. Будущее детей с аномалиями напрямую зависит от внутренней духовной работы родителей над собой и возникшими в семье проблемами.
Ожидая ребенка, будущие родители представляют себе, как он будет расти, на кого будет похож, какое будет его первое слово: "мама" или "папа" - и когда он его скажет, как он начнет делать свои первые шаги, как у него появятся друзья, какие у него будут интересы и т.д. Родители готовятся к изменениям, которые произойдут после рождения малыша: мама размышляет о том, что ей придется на какое-то время оставить работу, но уже думает о своем возвращении в коллектив (возможно, даже обсуждает это с руководством).

Когда рождается ребенок с отклонениями в развитии, родители теряют своего желанного, здорового, идеального ребенка, "Ребенка своей мечты". Появление реального малыша, который не похож на созданный идиллический образ, повергает родителей в шок. В один миг рушатся не только мечты об идеальном ребенке, которого ждали в семье, но и все представления о будущем. Те чувства, которые испытывают родители, можно сравнить с переживанием реальной потери, хотя родился живой ребенок. Необходимо, чтобы родители имели возможность "перерабатывать" свое горе таким образом и в таком темпе, который необходим именно данной семье. Но если горе не признали, если окружающие или обстоятельства затрудняют внутреннюю работу родителей, связанную с горем, когда это чувство может затаиться или процесс переживания горя приостанавливается.

По мнению Фрейда, скорбь становится патологической, когда "работа скорби" неудачна или не завершена. В таком случае горе продолжает жить в отце и матери, но оно замаскировано и его трудно распознать. В любом случае родителю нужно дать возможность горевать о своем потерянном Ребенке мечты. Ведь если бы ребенок родился мертвым, мама смогла бы посвятить все время и силы оплакиванию потерянного Ребенка мечты, но ребенок с ограничениями жив, и он требует от мамы любви и внимания. В этой ситуации родители не всегда знают, "можно" ли им горевать, уместно ли это - ведь ребенок жив.

В последние годы в психологии разработана целая теория кризиса и горя. Горе является процессом, в течение которого человек переживает боль утраты. Процесс этот условно можно разделить на несколько стадий, которые считаются общими для перенесших утрату, хотя реакции людей индивидуальны и каждый переживает горе по-своему. Сразу несколько авторов выделяют примерно одни и те же стадии горевания.

1 стадия. Шок и неготовность принять и поверить

Для этой, самой первой стадии горевания характерны слезы, потеря сна, аппетита, упадок сил, снижение активности и оцепенение, снижение способности к рациональному мышлению, к концентрации внимания.
Родители могут казаться смущенными, они игнорируют рекомендации специалистов, снижется их социальная активность (сужается круг общения). У родителей легко возникают раздражение и злость, которые часто концентрируются на некоторых медработниках, которых они горько обвиняют в совершении какой-то ошибки. Родители потрясены и растеряны, не могут поверить в то, что произошло. Мать пытается вспомнить тяжелое событие в деталях, найти в произошедшем смысл, часто задает себе вопросы: «Почему я? Почему все это со мной?».
Мать сильно тоскует по Ребенку своей мечты, продолжает грезить, что все еще можно поправить. Ей нужна надежда, она взывает к окружающим, чтобы они участвовали в ее мечте. Она пока еще не готова к тому, чтобы осознать действительность.
Отцам также нелегко. Они находятся в тяжелейшем эмоциональном состоянии и просто не в силах поддержать жену, что вызывает у нее дополнительное чувство вины и отчаяния. Но мужчинам труднее проявить свою слабость и жаловаться.

2стадия. Отрицание

Это более активная стадия. Со стороны кажется, что семья пытается доказать всем (а главное, себе), что с ребенком все почти в порядке, все пройдет, нужно только найти "действительно эффективное средство". Родители цепляются за надежду, что диагноз неправильный, что ребенок "догонит" своих сверстников.
Родители могут продолжать игнорировать состояние ребенка или его диагноз, сомневаться в квалификации врачей, обвинять их в случившемся. Часто обращаются к специалистам другого рода (магам, целителям). Все еще задают вопрос: «Почему я?».
Проблемы, которые постигают семью, предъявляют очень большие требования к сотрудничеству матери и отца. Родители редко испытывают одинаковые чувства одновременно. Ребенок и его проблемы могут иметь для них разное значение. В результате каждый член семьи, в том числе дети, обособляется со своими переживаниями и вопросами, хотя им нужно было бы говорить друг с другом о проблемах, чтобы расстояние между ними не стало слишком большим. Пока у членов семьи не будет контакта друг с другом, сотрудничество будет развиваться поверхностным, мнимым образом. Если не будет найден способ говорить на щекотливые темы в семье, ее члены будут друг перед другом делать вид, что у них все хорошо, в то время как эмоциональная пропасть между ними будет становиться все больше. Необходимо, чтобы у каждого была возможность выражать свои личные чувства, чтобы сотрудничество в семье было более глубоким и полезным.
Многие родители держат свое горе в себе, чтобы пощадить чувства близких. Но тогда они теряют возможность поговорить о своих проблемах, что облегчило бы им процесс горевания. Бывает, что один из родителей или другие дети, чувствующие свою причастность к происходящему, не смеют выражать свои чувства, жалея других членов семьи. Тем самым они сдерживают свой собственный процесс переживания горя.
Мама может чувствовать большую вину, она часто берет на себя полную ответственность за нарушения ребенка. В результате женщина посвящает свою жизнь заботе о малыше и может пожертвовать всем ради него. Если отец не испытывает подобного желания и хочет уделять время себе самому и другим, мама чувствует себя защитником ребенка, а отца подозревает в вероломстве. Братья и сестры ребенка тоже могут ощутить себя предателями, если осмелятся показать, что хотят жить своей жизнью и не жертвовать слишком многим ради своего брата или сестры. Родители зацикливаются на своих позициях, которые все больше расходятся. Мама изолирует себя и берет с собой ребенка - в мир, куда никто другой не может проникнуть. Женщина показывает различными способами, что только она знает и понимает, что нужно сыну или дочери, надеясь в то же время на помощь папы. Если отец не может пробиться через эту стену, то чувствует себя "исключенным" из их мира и отступает в сторону. Когда ответственность со временем кажется более тяжелой, маму начинает раздражать "равнодушие" папы. Ее разочарование заметно в мученичестве, горечи и обвинениях.
Когда мама видит ребенка без нарушений (такого, каким представлялся ей Ребенок мечты), она сравнивает его со своим действительным ребенком, и это приводит к разочарованию. Разочарований становится все больше, надежды вернуть Ребенка мечты - все меньше.
Когда процесс горя протекает "здоровым" образом, мама постепенно перестает думать о Ребенке своей мечты, она страдает и "перерабатывает" потерю шаг за шагом, медленно привыкает к реальности.

3 стадия. Отчаяние, горечь, депрессия, гнев

Именно эти чувства приходят на смену тоске. Мама пытается "оторвать" свои мысли и чувства от Ребенка мечты. Она должна найти новую мечту, которая будет основываться на реальности. Но перед этим ей надо найти в себе силы, чтобы смириться с распадом и неуверенностью, которые она чувствует, когда старая мечта разрушается.
Этот процесс может пойти двумя путями. Если матери удалось разрушить старую мечту, а новую она еще создать не успела, то женщина живет в запутанном, беспорядочном и очень ненадежном мире. Ей кажется, что все рушится, что вокруг нее хаос. Она становится апатичной и подавленной. Мама борется против хаотического мира и все равно пытается сохранить старую мечту. Родители продолжают задавать вопрос: «Почему я?».
Мама все время дома, она чувствует себя одинокой и раздраженной. Ей трудно говорить о своих ощущениях, болтать с подружками, они замолкают при ее появлении.
Получается замкнутый круг: невыплеснутые чувства и ограничение общения приводят к еще большему одиночеству. Здесь может возникнуть тяжелая депрессия и суицидальные попытки.
Если мама не выносит состояния "разрушения" своей мечты об Идеальном ребенке, она продолжает сосредотачиваться на ней. Автоматически срабатывает психологическая защита, которая не подпускает к человеку боль, беспокойство и страх, вызываемые случившимся, помогает родителям приспособиться к новой действительности, которая обрушилась слишком внезапно.
Результатом такой защиты может стать то, что мама надолго останется в "прошлом". Она не может приспособиться к существующей жизни или наслаждаться ею, поскольку живет в мечте. Образ потерянного Ребенка мечты становится все более фантастическим, и его все тяжелее оставить.
Другой способ избежать краха мечты - это вытеснить ее из сознания. Вместо того чтобы горевать и разрушать мечту в горе (т.е. продуктивно), мама yакапливает глубоко внутри себя тоску по потерянному ребенку и фантазии о нем.
Ограниченные возможности ребенка могут вызывать у родителей чувства не только положительные: ведь он не оправдал их надежд. Родители могут испытывать отторжение ребенка или агрессию к нему, но всеми силами стараются скрыть эти чувства даже от самих себя. Им кажется, что испытывать такие чувства к своему ребенку запрещено, они начинают винить себя за само возникновение этих чувств. Искупить свою вину родители стараются повышенной заботой, гиперопекой, которая идет ребенку только во вред. Такие дети становятся более зависимыми, чем могли бы быть.
Родители могут чувствовать гнев по отношению к ребенку, ведь жизнь их круто изменилась, нарушились какие-то планы. Этот гнев они не могут высказать малышу, поэтому невыраженная агрессия накапливается, хотя ее и вытесняют. Иногда она все равно прорывается и обрушивается "не на того" человека.
Порой родители, которые не смогли "переработать" свое собственное горе, пытаются сделать это косвенно, помогая другим семьям решать их проблемы. Переживая за других, люди тем самым трансформируют свои собственные чувства горечи и беспомощности. Мама и папа не выражают открыто свое горе, тоску и отчаяние, процесс внутренней работы, связанный с горем, приостанавливается задолго до того, как узы с Ребенком их мечты разорваны. По-настоящему приспособиться к действительному ребенку становится тогда невозможным.
До тех пор, пока мама не построит новые реалистичные мечты о действительном ребенке, она будет чувствовать беспокойство и апатию, отчаяние и депрессию. Гнев и тоска уменьшаются со временем, но приступы апатии и депрессии остаются.

4 стадия. Реорганизация

Родители пережили свой страх, гнев, разочарование, отчаяние и бессилие и почувствовали, как их жизнь разрушилась. Они пережили мечту и надежды по отношению к действительности и постепенно поняли, что жизнь и грезы расходятся.
В ходе своей внутренней работы, связанной с горем, они разрушили своюстарую мечту, и сейчас перед ними стоит задача построить новую мечту о будущем, в которую будет входить их ребенок с его проблемами - такой, какой он есть в действительности. Привязанность и надежды теперь необходимо связать с реально существующим ребенком. Родители постепенно перестают жить прошлым, они смелее смотрят в будущее. Они связывают свои чувства и надежды с действительностью, составляют планы с реалистичной оценкой, основанной на тех способностях, которые есть у их ребенка. Родители умом и сердцем принимают болезнь своего ребенка, адекватно оценивают его. И проявляют по отношению к нему настоящую преданность.
Во время последней стадии горя (которая, собственно, никогда не заканчивается) родители начинают воспринимать прошлое как тяжелый жизненный опыт - опыт, который останется с ними навсегда, но который необязательно должен разрушать их дальнейшую жизнь. Родители могут говорить о будущем, строить дальние и ближние планы. Восстанавливается круг общения, появляются интересы, связанные не только с уходом за ребенком. Но это происходит в том случае, если родители смогли проделать всю внутреннюю работу, связанную с горем. Они переработали свое разочарование и вернули себе чувство собственного достоинства. В большинстве случаев вера в собственные силы и способности ребенка придает таким родителям душевную силу и поддержку. Все ресурсы направляются на то, чтобы строить жизнь с таким ребенком. В семье вырабатываются навыки преодоления стрессовых ситуаций и способы справляться с каждодневными трудностями.

Внутренняя работа, связанная с горем, и работа, требующаяся для возвращения к жизни с новыми силами, может занять долгое время, иногда очень долгое. Важно, чтобы родители и окружающие их люди знали это. Но так же важно знать, что тяжелая внутренняя работа, связанная с горем, - это стадия, которую можно пройти.
Однако будущее таит в себе много страшных вопросов. Почти все родители могут относиться терпимо к тому, что ребенок не может обходиться без посторонней помощи, когда он маленький, поскольку есть надежда, что зависимость уменьшается по мере того, как ребенок растет. Для многих родителей детей с ограниченными возможностями такая надежда очень мала. Их родительская ответственность за своего ребенка никогда по-настоящему не заканчивается. Такая зависимость (ребенка и родителей) от других людей в течение всей жизни ребенка достаточно тяжела. Но есть и более страшные вещи, такие пугающие, что едва ли можно представлять их себе без содрогания - это страх перед тем, что ребенок будет зависим от других и после того, как родители умрут.
Родители беспокоятся о том, что будет с ребенком, когда они умрут. Мы живем в обществе, которое придает большое значение красоте, физическим и интеллектуальным способностям. Каждый родитель боится, что действительность может быть особенно жестокой по отношению к тому, кто не обладает способностью влиять на свою жизнь и зависит от сочувствия, милосердия и интересов других людей. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был настолько хорошо обеспечен всем необходимым, насколько это обусловило бы ему более или менее благополучную жизнь, полную уважения и достоинства.
Горе родителей о том, что их действительный, живой ребенок ограничен в возможностях, страх перед будущим остаются с ними навсегда. Такого рода горе может остаться - это нормально. Нормально, что родители горюют, что им слишком внезапно пришлось постареть, что они слишком быстро получили от жизни знания, которые приходят с годами и с которыми человек готов встретиться только в более старшем возрасте. Потеряли ли родители свою беспечную молодость слишком рано, когда им вместе с их ребенком пришлось почувствовать беспомощность, ощутить малость человека, задумываться о смысле жизни? Что же остается, когда горе отгоревали до конца?

Если бы мы могли выбирать, то, безусловно, не хотели бы получать весь тот горький опыт, который нам порой преподносит жизнь. Но подобные вещи, как правило, случаются внезапно. Беда не считается с готовностью человека к горю и трудностям. Что ж, подобный опыт все же может дать нам знания и зрелость.

Особый ребенок может научить своих родителей терпению, смирению, благодарности за те жизненные дары, которые они принимали как должное, терпимости, преданности и вере. Можно найти утешение даже в осознании того, что нам не все дано. Ребенок заставит родителей развить своеобразный вид мужества, который дает способность стойко встречать трудности, поскольку, в некотором смысле, мамы и папы особых детей перенесли самое тяжелое горе, которое только может преподнести жизнь.

Галина Луговая, дефектолог, мама особого ребенка

"Седьмой лепесток" № 1, 2009

Человек в течении жизни сталкиваемся с множеством утрат. Утрата – это не только смерть, это и потеря отношений.

С какими утратами и потерями вы сталкивались в жизни?

Участники выделили следующие утраты в своей жизни:

Утрата отношений, доверия, амбиций, прежнего места жительства, работы, возможностей, близкого человека, друга, частей тела, ожиданий, домашнего животного, интереса, прежнего образа жизни, достатка, вещей, информации, смысла, здоровья, жизненных сил, способностей, безопасности, красоты, свободы, любви, социального ранга, статуса, веры, идеалов, памяти, части себя, своего «я».

Федор Василюк пишет о том, что пережить горе, это одно из самых таинственных действий души. Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – не риторические фигуры восхищения силой человеческого духа, а насущные вопросы, знать конкретные ответы на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Процесс переживая утраты называют работой горя. Работа горя – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные. Помощь может заключаться в том, чтобы устранять то, что может помешать этому естественному процессу. Горю, как и ране надо «дать дышать», беречь от повторных повреждений… Таким образом, также, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить для нас опорой, позволяющей получить представление о проживании утраты. Важно понимать, что проживание утраты – не линейный процесс, некоторые стадии начинаются одновременно с другими, волнообразно или скачками и наплывами приходят и уходят переживания.

Процесс переживания утраты и горя

Процесс переживания горя и утрат, стадии и этапы описываются в литературе по разному. На картинке объединены стадии переживания горя по Нэду Кассему и Элизабет Кюблер-Росс.

Суть и смысл горевания — это память, памятование, поминание или помин. Горе — это не только чувство, это и человеческое состояние и феномен. В животном мире звери не хоронят своих собратьев. Есть только мнение (не известно миф это или реальность), что слоны накрывают ветками своих мертвых сородичей. Тем не менее — хоронить, то есть сохранять, хранить, означает быть человеком. На психологическом уровне смысл ритуала горя — не отщепление, не отрыв от себя утраченного объекта, а усвоение образа этого объекта в памяти и душе. Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно, оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память.

Пережить горе — Принятие разумом

Как в любом неожиданном событии, а горе и утрата — неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утраты, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность. Начальный этап горя – шок и оцепенение. «Нет» или «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Федор Василюк отмечает, что «характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной». Оцепенение, скованность, замирание, автоматизм – наиболее заметные характеристики этого состояния. Скорбящий скован, напряжен, продолжает выполнять повседневные дела как бы «на автомате». Дыхание затруднено, поверхностно, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху. Обычны утрата аппетита и сексуального влечения. Нередко возникающие мышечная слабость, малоподвижность иногда сменяются минутами суетливой активности.

Человек пытается и не может осмыслить произошедшее, не может прийти в себя от того, что переворачивает все его мировоззрение, жизнь или отношения. Сознание скорбящего занято переживаниями, попытками оценить, что произошло. Притупляется восприятие внешней реальности, иногда даже человек плохо чувствует физическую боль, не чувствует вкус пищи, забывает о гигиене. Иногда после этого периода возникают пробелы в воспоминаниях.

Однажды я услышала историю маленького мальчика, который вместе с папой провожал маму на вокзале. Мальчик очень плакал и переживал, мама уезжала, и ребенок воспринимал отъезд как огромную утрату. Немного позже, где-то через полгода, проезжая на троллейбусе мимо вокзала, папа спросил мальчика: «Помнишь, мы маму провожали, и ты плакал здесь?» «Нет», — отвечал мальчик, — «я здесь никогда не был»…

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Еще один шаг в этом этапе горевания, это стремление вернуть утраченное и отрицание факта невозвратимости утраты. Временные границы этого шага выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она такая, хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или более после утраты, то значит есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии шока и отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи ушедшего, продолжает мысленно общаться с ним.

Что важно делать

Важно на этой стадии дать выход чувствам , не подталкивая, не «расковыривая» свежую рану. Не замалчивать, но и не форсировать чувства, иметь возможно поговорить о происходящем и иметь возможность отвлечься. Для близких горюющего человека иногда важно получить информацию об особенностях стадии. Это может уменьшить ощущения растерянности и обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека.

На этой стадии может быть необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр.

Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников, чтобы приехали, помогли приготовить, разобраться с документами, приготовили еду и пр..

Пережить горе — принятие чувствами

Затем наступает этап принятия чувствами или также его называют – фаза острого горя, период отчаяния, страдания и дезорганизации. Длительность — до 6-7 недель с момента трагического события.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание: астения: мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия; чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле: повышенная чувствительность к запахам; снижение или необычное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна (Ф.Василюк).

Это время самых сильных страданий, острой душевной боли. Появляется огромное количество тяжелых, невыносимых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения бессмысленности, отчаяния, пустоты, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

Острое горе накладывает отпечаток на отношения с окружающими, на работу и повседневную деятельность. В этот период трудно концентрироваться на сложной работе, человек просто не в состоянии ее выполнять, трудно сконцентрироваться, доводить до конца и пр. Например, психологу в состоянии острого горя сложно, почти невозможно заниматься психотерапией, так как собственные переживания накладывают отпечаток на отношения с клиентами.

В период острого горя его переживание становится ведущей деятельностью человека. Напомним, что ведущей в психологии называется та деятельность, которая занимает доминирующее положение в жизни человека и через которую осуществляется его личностное развитие. Например, дошкольник и трудится, помогая матери, и учится, запоминая буквы, но не труд и учеба, а игра – его ведущая деятельность, в ней и через нее он может и больше сделать, лучше научиться. Она – сфера его личностного роста. Для скорбящего горе в этот период становится ведущей деятельностью в обоих смыслах: оно составляет основное содержание всей его активности и становится сферой развития его личности. Поэтому фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего переживания горя, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути (Ф.Василюк).

Иногда человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Чувствует отчуждение от окружающих. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек уходит в болезни. Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Что важно делать

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств . Это не просто сделать. Сложно даже сидеть рядом, находиться близко со страдающим, горюющим человеком. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого. Скорбящий человек может испытывать самые разные чувства — и боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя и пр. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Важно дать им место, дать без осуждения, с принятием. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «проплакаться».

Если нет возможности словесно выразить чувства (не всем это под силу), можно использовать невербальные средства : рисование, движение или танец, игра на музыкальных инструментах (хоть на губной гармошке, она позволяет сосредоточится на дыхании и больше ни на чем), работа с глиной, вязание, вышивание.

Снижение остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением . На одном из семинаров в мы обсуждали отрывок из книги Дайяны Аркенджел «Жизнь после утраты», в котором она пишет о том, что не важно какие видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно мыть посуду, делать уборку в доме с переживанием боли и горя. Замечали ли вы, как бывает меняется эмоциональное состояние после уборки? Даяна делится своим опытом так:

Однажды, работая в хосписе, я стала свидетельницей сцены, живо напомнившей мне мое прошлое: пожилого мужчину, умиравшего от рака, пришли навестить его жена и дочь. Стресс, переполнивший меня был очень силен. Я поспешила в служебную столовую. Там схватила тряпку и принялась яростно тереть столы, давая выплеск своей энергии и бормоча: «Мне ужасно больно, папа, что ты скончался таким образом. Как ужасно, что мы были одиноки в своем страдании. Если бы только знали тогда про хоспис» и т.п. Когда со столами было покончено, я с тем же рвением взялась за зеркала, высвобождая свои чувства и энергию. Когда, наконец, я совсем успокоилась, помещение было вычищено до блеска.

И еще важно прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины, иррациональной вины и неиррациональной. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес ушедшему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что он не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Пережить горе — Формирование новой идентичности

Эта фаза горя еще называется фазой «остаточных толчков и реорганизации». Жизнь начинает входить в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность.

Переживание горя теперь не ведущая деятельность, оно протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»). Эта фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год (Ф.Василюк).

Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют в том числе и «светлой».

Мне грустно и легко; печаль моя светла;
Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой…

отрывок стихотворения А.С.Пушкина «На холмах Грузии»

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, покинутости. Некоторые воспоминания становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, часто входят в семейную «мифологию». Высвобождаемый актами горя материал образа ушедшего подвергается некой эстетической переработке…

Пережив утрату человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового.

Рейчел Ремен приводит метафору , то есть боли и страдания как того, что преобразует и переплавляет человека, делая его другим.

Что важно делать

Большую важность имеют ритуалы . В ритуалы имеют более широкое значение, чем культурные ритуалы. Таким образом, помимо ритуалов, которые предлагаются нам культурой можно прибегнуть особым своим ритуалам. Например, автор книги «Жизнь после потери» священник Боб Дейтс предлагает ритуал написания прощального письма ушедшему близкому. Мы с колегами выделили несколько простых правил такого письма:

• Озаглавить и обратиться (обратиться можно как к человеку, так и к тому, что утрачено(место жительства, например).
• Важно отразить в письме, как мне видится жизнь дальше (или как я живу без этого или без него).
• Обращаться нужно к тому, чего в жизни уже нет.
• Подписать.

Многим помогает смягчить переживание утраты ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли и переживаниях. Через некоторое время можно перечитывать написанное, дополнять, осмысливать, задавать себе вопросы:

• Что изменилось за этот промежуток времени?
• Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли?
• Чему научила меня утрата? За что я могу сказать спасибо горю?
• Как я изменился, каким стал, пройдя через это испытание?
• Каким вижу теперь свое будущее?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.

Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, -
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.

Смерть всегда входит в нашу повседневность неожиданно и страшно, даже несмотря на то, что она почти ежедневно транслируется с экранов, мелькает в новостной ленте, появляется в соседнем подъезде или доме, нередко мелькнет и где-то в больничном коридоре, иногда даже в коротком телефонном сообщении, как это было почти восемь лет назад, когда в реанимации городской больницы умирал мой отец.

Не поддаваться иллюзиям

Очень хорошо помню, как ближе к полуночи экран на телефоне с выключенным звуком на мгновение загорелся, сигнализируя о новом сообщении и… новой, уже совсем другой жизни.

Так что же такое смерть? Нет, не как процесс прекращения жизни, угасания организма, а как событие, изменяющее нашу жизнь, ее течение.

Мы нередко сталкиваемся с ней, но каждый раз видим и переживаем ее по-разному, с разной степенью участия. Смерть ужасает и удивляет. Она не оставляет равнодушным никого, хотя, как это ни парадоксально, человек всегда стремится обойти эту тему, не размышлять о ней, суеверно отвлекаясь на десятки и сотни других проблем.

Да, мы сочувствуем соседям, переживающим личную утрату, скорбим с ними, пытаемся участвовать. Но принимаем ли? Что происходит с нами, когда смерть уносит кого-то из наших близких? Возможно ли принять?

Наверное, именно в этом вопросе и заключен ответ. Смерть нужно пережить, приняв ее как факт. И горе, как гласит народная мудрость, можно только пройти. Пройти самому и вместе с горюющим. Не перелететь, не перепрыгнуть, а именно пройти.

Состояние шока, в котором находится человек, получивший известие о смерти близкого, нельзя отменить или сразу перевести в созидательное русло. Иногда оно усугубляется и перерастает в длительную депрессию именно этим подсознательным неприятием, уходом от факта того, что случившееся не отменить, и, как следствие, погружением в прошлое, в иллюзию того, что все по-прежнему и ничего не случилось.

К смерти почти нельзя приготовиться. Почти, потому что редко когда возможно встретить осознанную подготовленность к неизбежному даже у тяжело болеющего и умирающего человека и тем более понимание этого его родственниками. И особенно, когда непоправимое произошло внезапно. Но, с другой стороны, мне доводилось знать людей, которые умирали осознанно и мужественно, понимая и принимая происходящее. Куда сложнее было их родственникам.

Думать о том, кто рядом

Что же можно сделать? Во-первых, помнить, что мы не в одиночестве, не в вакууме, что о горе можно и нужно говорить, им надо делиться, о нем надо сказать и знать, что нам необходима помощь, не пытаться тянуть на себе это страшное испытание. И еще горе надо понять и выслушать.

Беда не бывает врозь. Потеря близкого человека не должна спровоцировать разлад между живыми. А значит, нам надо быть вместе.

Мы должны искать и не чураться поддержки, и мы должны уметь поддержать. Сделать это можно по-разному. Например, участливый знакомый порой может оказаться ближе всех родственников.

В моем личном опыте переживания смерти близкого человека было одно очень интересное наблюдение. Первые несколько дней после скоропостижной смерти отца я просыпался без осознания того, что это произошло, и лишь спустя несколько минут после пробуждения эта реальность буквально обрушивалась на меня, словно тяжелый камень с большой высоты. Прийти в себя за какие-то минуты помогало то, что за стеной, в другой комнате, мама и другая мама – мать покойного отца.

Первое, что необходимо знать: не только мы сами переживаем смерть родного нам человека. Рядом есть те, кто не меньше нашего, а может быть, и больше страдает от этой трагедии.

С приходом несчастья крайне важно в короткие сроки мобилизовать себя, объединиться с близкими и постараться позабыть во всем этом ужасе о своем «я». Это не означает, что мы не переживаем, но живем и продолжаем переживать вместе с другими нашими родными.

У скорби могут быть разные цвета. Но совершенно точно губительна та скорбь, которая заставляет человека зацикливаться на самом себе.

Да, скорбя о ближнем, мы иногда даже не замечаем, что на самом-то деле жалеем самих себя. Разве нет? Тогда вспомним о том, как часто над гробом слышны фразы: «На кого ты меня оставил?», «А как же я?», «Зачем мне теперь жить?» и т.д.

В моем случае решающим фактором мобилизации стали мысли о матери и других родственниках, хотя, наверное, в моих действиях в эти тяжелые дни было слишком много автоматизма, причем до такой степени, что сами дни подготовки к похоронам и похороны вспоминаются лишь частями. Это тоже психологическое следствие переживания смерти близкого человека в первые дни и недели после случившегося.

Но самое важное в такие мгновения – не быть и не оставаться одному. Отказаться от алкоголя в любом виде и количестве, даже самом малом, ведь помощи от этого не будет никакой, лишь иллюзия облегчения, которая таит за собой еще большие стрессы и нервные срывы. Надо стараться говорить и проговаривать случившееся с теми, кто находится рядом. И еще – не замыкаться в себе.

Знать и видеть себя

Что же происходит с человеком, переживающим смерть родного человека? Психологи, наблюдающие находящихся в состоянии горевания, говорят об общих закономерных стадиях.

Психолог Светлана Фураева в своей статье на сайте Memoriam.ru выделила следующие стадии: шок и отрицание потери, гнев и обида, чувство вины и появление навязчивых мыслей, страдание и депрессия, принятие и реорганизация. Эти стадии являются общими для большинства людей. В них можно попробовать наблюдать себя, но еще важнее знать о них, если вы оказываете помощь и помогаете пережить страшную утрату своему ближнему.

По мнению кризисных психологов, если вы решились помогать, то в первую очередь необходимо постараться сохранить чуткость, настроиться, быть предельно внимательным к состоянию горюющего, быть готовым помочь, при этом по возможности во всем, даже в бытовой ситуации, уборке или покупке продуктов. Постараться не оставлять человека одного или же наблюдать за ним в небольшом удалении, если просьбы оставить в покое и побыть одному настойчивы. Стараться слушать и выслушивать до конца. Даже не обязательно отвечать. Но слушать. Необходимо дать человеку выговориться. Так им проживается и преодолевается его горе.

Наконец, полностью принять человека и его горе, чтобы он мог чувствовать, что он дорог своим близким в любом состоянии. Быть терпеливым. Не отстраняться. Нельзя переводить тему разговора об усопшем. Наоборот, лучше снова и снова говорить и вспоминать, если горюющий к этому готов.

Со временем болезненное восприятие от воспоминаний пройдет, а в самих воспоминаниях человек будет черпать силы и находить вдохновение для дальнейшей жизни. Ему важно помочь научиться жить в новой реальности, в которой близкого нет, но он любим и не забыт.

Не переставать верить

Эти древние библейские строки говорят нам о том, к чему всегда подводит нас наше сердце в состоянии переживания горя. Мы не перестаем любить ушедшего, а это значит, что отнюдь не над всем властна смерть. А здесь речь идет уже о вере, которая не требует доказательств, хотя сама любовь к умершему человеку и есть уже доказательство того, что со смертью для нас ничего не заканчивается, ведь абсурдно же любить то, чего совсем больше нет.

Нередко так бывает, что многие события, слова и поступки человек в состоянии стресса просто забывает, в этом охранительные свойства психики. Но любовь не перестает, поэтому в состоянии горя человеку необходима еще и духовная помощь. Иногда краткая беседа со священником или даже общая молитва, чтение Псалтири по усопшему возле гроба способны принести человеку необычайное утешение. Они не изменят его в одночасье, но они дадут ему возможность найти желание жить дальше.

Вера действительно совершает чудеса и дает человеку в минуту страшного горя почувствовать, что ничего не закончилось, не прекратилось, но началось уже в ином состоянии. Молитва об усопшем как забота о нем позволяет понять, что, несмотря на невозможность услышать, обнять и поговорить, нас связывает нечто большое – то, что, возможно, не было так заметно в прошлом, а вот теперь явлено в полной мере.

Молитва – это связь, а еще путеводная нить для усопшего, соединяющая его с миром живых, дающая ему возможность знать и чувствовать, что он не забыт, и ведущая его в мир лучший, ведь молитва об усопшем – это еще и просьба и ходатайство живых перед Богом о лучшей участи для него там, где смерти и страдания уже нет.

Вера поднимает и изменяет человека. И дает ему надежду. Надежду на то, что страшная и тяжелая разлука на самом деле временна и что впереди нас ждет что-то иное, обязательно лучшее.

Только молясь об усопшем, мы обязательно должны исправлять и изменять самих себя, возрастая и укрепляясь, становясь лучше. Поэтому для православного человека крайне важно помнить, что, прощаясь здесь со своим близким, мы не разлучаемся с ним навсегда. И потому наши заботы должны быть направлены на то, чтобы прощание с умершим осталось светлым и чистым, не оскорбленным суетой и суевериями с закрытыми зеркалами и соседями, недовольными отсутствием водки на поминальным столе.

Наше утешение – в Боге, Который когда-то и Сам был оплакан и погребен, но воскрес и жизнь вечную дал всем находящимся в долине тени смертной.

А еще иногда с плачущими нужно тоже плакать, но при этом не унывать и не давать черному чувству подавлять себя. От этого печально и нашим усопшим, которые рады бы были утешить нас, но за нашим неверием и саможалением не могут приблизиться к нам.

Просто иногда среди боли и одинаковых дней в пустоте и тоске так бывает, что совсем на мгновение нас охватывает удивительное чувство света и облегчения, словно кто-то окликнул тебя только сейчас. Не надо оглядываться. Это было не в прошлом. Это все еще только будет.

Я видел и знал людей, которые смогли принять и пережить. В память о них и написаны эти строки.

Священник Андрей Мизюк