Ожидание и реальность не совпадают. Ожидания и реальность: почему ожидания мешают нам достичь цели

Одной из причин, почему мы не достигаем поставленных целей, является тот факт, что реальность не всегда совпадает с нашими ожиданиями. Зачастую наше видение желаемого будущего либо довольно расплывчато, либо мы строим иллюзии и рисуем себе радужные картинки, имеющие мало общего с реальным положением дел. Поэтому столкновение с суровой реальностью может вызвать разочарование и потерю интереса к цели.

Из принципов постановки целей (SMART) известно, что цель должна быть конкретной . Это означает, что существуют определённые ключевые факторы, по которым мы поймём, что наша цель достигнута, и мы выиграли свой приз. Для каждого человека эти ключевые факторы могут быть совершенно разными — это может быть нечто, что он увидит , или услышит , или почувствует … В любом случае, они все связаны с эмоциональным состоянием , в котором этот человек хотел бы находиться, достигнув цели.

Итак, у нас в голове есть некоторое представление о том, как должно выглядеть то, что мы хотим. Это и будет тем «переключателем», который сработает, когда наше видение реализуется, и мы поймём, что цель достигнута. Но нужно учитывать, что это всего лишь наше представление! Если у нас не было подобного опыта, оно может оказаться далеко от реальности! Часто мы хотим немедленных решений задачи — чтобы было «всё и сразу», а если не получаем ожидаемых результатов, разочаровываемся и бросаем. Поэтому в формулировке цели обязательно должна присутствовать переменная, отвечающая за ваше эмоциональное состояние. Как именно вы хотите себя чувствовать, достигнув желаемого? Какие эмоции будут вас наполнять?

Один из моих клиентов как-то пришёл ко мне с запросом «хочу понять, чем мне заниматься в жизни». С его слов, он посвятил поискам своего предназначения уже очень много времени и сил, и потратил на это приличную сумму денег. Перечитал кучу умных книг, посещал различные тренинги по саморазвитию, перепробовал много разных методик — но утверждал, что ни одна из них не дала результатов. Ничего ему не помогало и не приближало к решению его проблемы.

Когда я спросил, что же именно он ищет, как именно узнает то, что искал, и по каким признакам поймёт, что решение найдено — он ответил, что это должно быть какое-то осознание, озарение, идея, которая вдруг осенит его, и он воскликнет что-то вроде: «Эврика! Вот оно!!!».

Вот такого озарения он и ждал — а его всё не было и не было… Он сердился на себя, обвинял себя в бестолковости, и уже начал подумывать, что он какой-то не такой и с ним что-то не так. Он действительно производил впечатление вконец отчаявшегося и раздосадованного человека.

Как вы думаете, в чём была его ошибка?

Ключевым фактором здесь было его СОСТОЯНИЕ ! На самом деле он искал определённого эмоционального и душевного комфорта, определённого чувства , и полагал, что может получить его, только узнав, чем ему стоит заниматься. Но именно к состоянию нужно было идти и ставить цель. А понимание, какие именно шаги нужно сделать, чтобы продвинуться к этой цели, придёт в процессе само собой!

Ожидание «волшебного решения» создаёт излишнее напряжение и повышает важность результата. Ведь мы фокусируемся на том, что для счастья нам необходимо нечто , а сейчас у нас этого нет. Эту негативную эмоцию, страдание от отсутствия желаемого, мы транслируем во Вселенную, и она совершенно справедливо ограждает нас от получения этого, поскольку разницы между отсутствием и присутствием чего-либо для неё не существует.

На самом деле, перемены неизбежны, но они приходят постепенно. Нужно запастись терпением, быть активным и внимательным! Чтобы в жизни появились положительные изменения, необходимо начать их ЗАМЕЧАТЬ, как ни парадоксально это звучит! Заведите себе дневник наблюдений, и каждый день записывайте туда всё, что может быть признаком перемен к лучшему. Здесь не бывает мелочей. Хмурая обычно продавщица улыбнулась вам сегодня в магазине? В автобусе попался счастливый билетик? Кто-то неожиданно вернул вам старый долг, о котором вы сами уже забыли? Деловая встреча прошла на удивление удачно, и удалось договориться о выгодной сделке? Любое приятное событие, если вы обратили на него внимание, может стать подтверждением, что вы движетесь. Ведь всё, что с вами происходит — это проявление обратной связи, которую демонстрирует вам Вселенная!

В следующих статьях я продолжу эту тему. Оставляйте свои комментарии и вопросы под этой записью, я буду рад любым отзывам от вас!

Ожидания пронизывают нашу жизнь насквозь и влияют на наше эмоциональное состояние, но мы часто не придаем этому значение или даже не догадываемся, как эти процессы взаимосвязаны.

Главное, что нужно понимать про ожидания – это продукт работы нашего воображения. По-простому, это и есть наше воображение. Когда мы разбираем наши ожидания, мы можем использовать и другие слова, близкие по смыслу – фантазии, мечты, надежды, иллюзии.

Все перечисленные мною слова, хоть и имеют свои оттенки, но близки по смыслу. И намного ближе друг другу, чем слова ожидания и реальность.

Наши ожидания часто с реальностью не совпадают. Когда мы это понимаем, у нас появляются варианты, как поступать. Можно прикладывать усилия и развивать свою способность анализировать, предсказывать реальность, стараться ее контролировать, чтобы ожидания были максимально близки к реальности.

На мой взгляд устойчивые люди, успешно реализующие себя, мало времени проводят в своих ожиданиях или предсказании реальности. Главное в их поведении – найти свой интерес и действовать, исходя из него.

В то же время, все перечисленное не означает, что нужно переставать фантазировать, мечтать, иметь ожидания. В принципе – это невозможно, такова наша человеческая природа. Скорее, я предлагаю более сознательно к этому процессу относиться, использовать его себе во благо.

Как? Благодаря воображению обнаруживать свой интерес. Всем нам иногда бывает непросто ответить на вопрос «Чего я хочу?», «Что мне интересно?». Воображение – хороший подсказчик. Посмотрите, про что вам приятно мечтать, фантазировать, на что надеяться – и вы найдете где обитает ваше «хочу». Но сразу же как найдете, воображение важно приглушить и приступать к реальным действиям по отношению к объекту своего интереса.

Если этого не сделать, вы автоматически начнете приближаться к своему интересу в своей голове, при помощи фантазий.

В худшем случае так можно попасть в ловушку предвкушения. Выглядит она так: сначала человек очень хочет чего-то, стремится к этому и мечтает, как ему будет хорошо, когда желаемое произойдет. Фантазируя о своем успехе, человек получает удовольствие, у него улучшается настроение, он расслабляется. Но в итоге, когда достигает свой успех, то не испытывает ничего – ни радости, ни счастья. И чувствуется себя обокраденным.

И так и есть, только человек обокрал себя сам, проживая все приятные эмоции в мечтах, в кредит. А в ситуации реального результата оказался на эмоциональных бабах, ни с чем.

Поэтому мы можем выбрать, когда хотим получать приятные эмоции – предвкушая, или получая.

Но вернемся немного назад, к ожиданиям. Я расскажу, почему ситуация, когда реальность не совпадает с ожиданиями, может оказаться эмоционально тяжелой и проживаться как катастрофа.

Любой серьезный человек может очень серьезно относиться к своим мыслям, мечтам, идеям, фантазиям. И чем больше своего времени человек тратит на надежды и воображение, тем больше он с ними ассоциируется, отождествляется. Тем больше места этот процесс занимает внутри его личности.

Человек как бы становится своими ожиданиями, своими надеждами и мечтами. Когда человек погружен в свой процесс воображения, все его внимание направляется на это и очень мало внимания достается окружающей среде, внешней реальности. И тогда эта внешняя реальность кажется слабоуловимой, несущественной, эфемерной. И если что-то несущественное как реальность, не совпадает с таким серьезным и существенным, как ожидания – это воспринимается как несправедливость.

Как атака на собственную личность. Человек в такой ситуации испытывает очень сильные чувства – гнев, ярость, обиду, возмущение, ужас и панику. Кроме того, человек оказывается в ловушке. Он не может очень быстро сориентироваться и изменить свои ожидания, привести их в соответствие с новыми данными. Потому что он очень много времени инвестировал в свои надежды и мечты, и это теперь он сам.

Если он откажется от них, это все равно что предать себя, потерять себя. Это очень тяжело.

Именно поэтому важно не лишать себя возможность быстро сориентироваться в меняющихся условиях. Не проводить слишком много времени в воображении. И помнить, что ожидания очень часто не совпадают с реальность – это нормально.

Интересен еще один момент. Когда человек понимает всю ситуацию и решает теперь меньше времени проводить в воображении, а больше – в актуальном контакте с реальностью, в реальных действиях и ситуациях, то сталкивается с неприятными чувствами. Он чувствует себя подавленным, расстроенным и думает «лучше бы я всего этого не знал, лучше бы я все этого не видел».

Это типичный абстинентный синдром – синдром отмены. До сих пор ваш мозг баловался психоативными веществами – вашими фантазиями. А сейчас перестал, но он уже привык злоупотреблять и ему не хватает приятных стимулов. На этом фоне, обычная реальность кажется удручающей, холодной, неприятной и т.д. Не переживайте, этот эффект довольно быстро проходит, если продолжать в том же духе. Чем меньше вы фантазируете и чем больше живете реальной жизнью – тем комфортнее и приятнее вам становится в своей собственной жизни.

Вам не раз случалось идти к какой-то цели. На пути вам непременно попадались препятствия. Что вы чувствовали, когда натыкались на них? Злость? Досаду? Ступор? Англичане употребили бы одно слово – frustration . Интересно, что мы тоже испытываем все те же самые чувства, что и англичане в подобных ситуациях, но у нас нет одного слова, описывающего это состояние. В русском есть слово “фрустрация”. Вы знаете, что оно означает (вот так сходу, не заглядывая в словарь)? Уверена, что ответить смогут немногие, потому что “фрустрация” – это медицинский, точнее психологический термин. “Фрустрация – это психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.” Знакомо, правда?

Как предлагает нам перевести английского слово frustration Abbyy Lingvo

1) срыв (планов ), крушение (надежд )

2) чувство разочарования, неудовлетворённости (из-за невозможности каким-л. образом повлиять на ситуацию )

Однокоренные слова: frustrated (one can feel frustrated), и что-то может быть frustrating .

Давайте посмотрим на примеры из последних англоязычных новостей и книг про Гарри Поттера (sorry, I’m still a huge):

He might be surprised to hear that the majority of Greek people share his frustration at the present government’s delaying tactics… – Он возможно удивится, узнав, что большинство греческих граждаy разделяют его чувство неудовлетворенности действиями правительства, которое все откладывает…

Linda Hepner said she is frustrated that gang members and drug dealers can receive medical care… – Линда Хепнер сказала, что она разочарована, что члены бандитских группировое и торговцы наркотиками в праве получать медицинскую помощь…

And then, as his feeling of frustration peaked, his certainty leaked away. – Затем ощущение неуверенности достигло своего предела, и уверенность покинула его.

Let them try: he’d love to vent some of his frustration on the boys who had once made his life hell. – Пусть только попробуют! Он бы с удовольствием дал выход своему разочарованию вступив в драку с мальчишками, которые когда-то превращали его жизнь в ад.

I think he’s really frustrated at how little he can do where he is – Я думаю, что он места себе не находит и злится на себя, от того что он так мало может сделать там, где он находится.

The frustrated face looking back out of the mirror was still, definitely, his own… – Неуверенное лицо, смотрящее на него из зеркало, было однозначно его собственным…

Также есть глагол to frustrate (plans, efforts) – сводить на него планы или усилия.

The rain frustrated our plan to go to the beach – Дождь нарушил все наши планы. Из-за дождя нам не удалось поехать на пляж.

Frustration , frustrating , frustrated действительно очень емкие и полезные слова. Вряд ли вы употребите их в речи, но они обязательно будут попадаться вам (they will crop up) то тут то там, поэтому мне кажется важным понять, какую гамму чувств они передают.

На написание этого поста меня натолкнула статья Екатерины Мурашовой “Как мы преодолеваем препятствия” . Я лично никогда не задумывалась, что есть еще какие-то способы кроме “обойти”. А вы?

ФОТО Getty Images

Несколько лет назад близкая подруга Света обрадовала меня новостями - ее взяли работать в ту же компанию, что и меня! Я была на седьмом небе от счастья - родное лицо в офисе! Плюс Света устроилась в соседний департамент, так что никакой конкуренции между нами возникнуть не могло. В ее первый день на работе мы отправились обедать вместе, я показала ей все окрестные кафе и магазины. На следующий день она пошла обедать с коллегами по отделу, но позднее мы вместе выбрались за кофе. На третий день она даже не позвонила. С этого дня максимум, что мы делали, - это кивали друг другу в знак приветствия, если одновременно входили в здание.

Я очень расстроилась. Света мне нравилась, я любила проводить с ней время, а еще мне очень хотелось иметь на работе человека, который хорошо бы меня знал и понимал, словом, родственную душу. В общем, я ожидала от нее гораздо большего и была разочарована. Но сказать ей об этом не решалась, боялась выглядеть глупо или показаться навязчивой.

Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что проблема была во мне. Но почему я ждала от наших отношений большего? «Это нормально: все дети так или иначе вырастают с эгоцентричным мироощущением, - объясняет коуч Эмма Кенни (Emma Kenny). - Все дело в выживании. В каком-то смысле высокие ожидания защищают нас: возлагая высокие надежды на партнеров, мы реже попадаем в сложные, разрушительные или насильственные отношения».

Видимо, в случае со Светой мне следовало посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, а не только со своей. «Большинство людей не способны смотреть на происходящее чужими глазами, и когда друзья и близкие подводят нас, мы относим это на свой счет. Но если вместо этого мы внимательно изучим происходящее в их жизни и поймем, что их беспокоит, почему они ведут себя так или иначе, то сможем снизить уровень напряжения и оказать им должную поддержку», - объясняет Эмма Кенни.

Это правда. После почти шести недель накручивания себя я, наконец, решилась на разговор со Светой во время одного из корпоративов. И тут выяснилось, что она специально от меня отдалилась, чтобы не быть помехой в моих отношениях с коллегами по отделу, которые ей показались важнее наших. Я и поверить не могла, насколько неправильно я отнеслась к сложившейся ситуации.

И вот тогда я задумалась о завышенных ожиданиях. Откуда они берутся? Что они могут сказать не только о наших друзьях и близких, но и о нас самих? Я решила расспросить коллег о том, случались ли в их жизни подобные ситуации и что они чувствовали в связи с этим.

Моя коллега Елена рассказала, что когда она только начинала встречаться со своим мужем, он постоянно делал акцент на то, что в выборе подарков ему нет равных. «Перед Новым годом я с ног сбилась, разыскивая для него идеальный подарок, а он лишь таинственно улыбался. Я была настолько заинтригована, что когда у новогодней елки получила подарочный сертификат на массаж, невольно вскрикнула: «Это все?!» Оказалось, что с точки зрения Елены идеальный подарок должен подчеркивать, что человек долго, тщательно и продуманно его выбирал. «Я и правда люблю массаж. Но подарочный сертификат - это слишком отстраненно, в нем нет ничего личного! - вздыхает Елена. - Я понимаю, что придираюсь, но я хотела бы чего-то более тонкого. Поэтому я так расстроилась».

Подобная реакция зависит только от нашего восприятия ситуации. «Это постоянно происходит в паре, - объясняет Эмма Кенни. - Если муж дарит жене набор новеньких кастрюль вместо украшений или косметики, женщина может подумать, что ее разлюбили. А мужчина сделал это лишь потому, что знает, что жена любит готовить и постоянно жалуется на плохие кастрюли. И поэтому искренне не понимает вашего расстройства, он-то все продумал! Попробуйте просто изменить свой взгляд на ситуацию. Посмотрите, ведь это мужчина, который знает ваши увлечения и с радостью делает их для вас более приятными и комфортными. А это совсем другое дело».

Кстати, а что насчет наших родителей? Мы сами выбираем друзей, но вот семью выбрать невозможно. Может быть, стоит просто снизить планку своих ожиданий по отношению к родным, чтобы облегчить жизнь и себе, и им? Моя бывшая коллега, Валерия, может многое об этом рассказать. Во время празднования юбилея - 40 лет - ее мать встала и заявила, что хочет сказать кое-что важное. Коллега была очень растрогана и ждала пожеланий от самого важного человека на свете, а, возможно, и парочку милых семейных историй. Но вместо этого ее мать поблагодарила повара и официантов за прекрасный ужин, попросила владельца серебристой Audi перепарковать машину, а потом закончила речь сухим поздравлением, словно вспомнив о дне рождения в самый последний момент. Валерия была раздавлена.

Эмма Кенни не удивлена. «Завышенные ожидания к своим родителям - часто встречаются у тех, кто рос в 70-е. Наши родители присматривали за нами, а нам хотелось, чтобы они вслух выражали свои чувства к нам. Но взрослые той эпохи этого не умели, теперь же мы хотим диалога с ними, но не получаем его. А они даже не догадываются, насколько это для нас важно».

Но если ожидания так важны для развития отношений, что же нам нужно сделать, чтобы все улучшить? Эмма Кенни предлагает регулярно трезво оценивать происходящее. «Будьте откровенны с самим собой и с тем, что вы вкладываете в эти отношения, - советует она. - Часто мы бывает оторваны от реальности, фантазируем, что наш партнер должен сделать ради нас. Секрет в коммуникации, про которую мы часто забываем. Это приводит к ссорам и обидам, когда ожидания уже не оправдались. Но если мы попробуем спокойно объяснить своему другу, партнеру, близкому человеку, чего мы от него хотим и ждем, то будем приятно удивлены».

На следующий день после того самого корпоратива мы со Светой сходили на «примирительный» ланч. А потом прекрасно дружили, пока наши пути окончательно не разошлись: она ушла в декрет, а я на новую работу. Но, оглядываясь назад, я все же жалею, что вовремя не задумалась о собственных ожиданиях. «Запомните, все стараются изо всех сил и ни у кого и в мыслях нет как-то задеть или обидеть другого. Как только вы это поймете, жизнь станет гораздо легче», - подводит итог психолог.