Как уладить конфликт с серьезными людьми. Психологические трюки - как уладить конфликт

Инструкция

Конфликт происходит, когда ваша половинка повела себя совсем не так, как этого ожидали вы. Поэтому в сторону партнера сразу летят обвинения в неправильном поведении. Но ведь то, что любимый человек поступил неправильно, может быть только вашим мнением. Подумайте, почему он или она должны , как угодно вам. Поймите, что хоть с вами и человек, но это совсем другая личность со своими интересами и своими моделями поведения. И для него или нее тот или иной поступок может не выходить за рамки нормы. Если вы в первую очередь будете думать об этом, а не о себе, то разлада можно избежать. Наверняка, ни один из вас не желал испортить отношения намеренно. Ведь не для того они создавались. Конфликт будет только усугубляться, если его не решать, а продолжать выяснять отношения. Хотя зачастую многие выбирают именно детскую модель поведения в конфликте. Кроме того, подумайте, по какой причине ваш партнер повел себя именно так, а не иначе. Возможно, он просто хотел на себя ваше внимание и не нашел другого способа достучаться до вас. Поэтому никогда не спешите бросаться громкими обвинениями в адрес любимого человека, а в первую очередь выясните все обстоятельства конфликта.

В конфликтной ситуации виноваты оба партнера. Понимание этой мысли приблизит ее положительный исход. Правильным выходом будет взять ответственность и начать регулирование проблемы с себя. Если подходить к ситуации с мыслью «виноват он или она», то это только усугубит ссору. Даже если конфликт начали не вы, спокойно выслушайте партнера, попытайтесь отбросить в сторону лишнюю информацию и подчеркнуть самое главное из его речи. Таким же спокойным голосом ответьте любимому человеку, что вы его услышали и постараетесь изменить все неустраивающие его обстоятельства. Такое ваше поведение заставит партнера задуматься, что он или она слишком погорячились и, вероятно, не было никакой необходимости так накалять ситуацию. При этом вашему партнеру наверняка станет неудобно, и извинения последуют незамедлительно. Вам нужно не винить друг друга, а извлекать определенные уроки на будущее, чтобы избегать конфликтных ситуаций и решать все спорные вопросы мирным путем.

Самый лучший способ – это спокойно поговорить начистоту о своих чувствах, о том, что вам не . Ведь люди всегда могут договориться. Когда в уже достаточно долго, то супруги вполне могут решить спорный вопрос спокойным обсуждением сложившейся ситуации. И если они вступают в конфликт, то вопрос должен быть глобальным, а не из цикла «Кто пойдет выносить мусор?». Ведь у супругов со стажем подобные мелкие бытовые вопросы решаются буквально по установленному графику, который работает без сбоев. Молодые пары гораздо чаще сталкиваются с расхождением интересов, т.к. у них проходит период привыкания друг к другу. Если вы будете разговаривать без ругани, то услышать друг друга будет легче и договориться гораздо проще. Стоит только попробовать и результат не заставит себя ждать. В жизни есть столько интересного, что не стоит тратить время на . Лучше жить в гармонии и каждый день наслаждаться любовью друг к другу.

Если самостоятельно решить проблемы в семейных отношениях не удается, можно обратиться к психологу. Он попытается профессионально помочь вам сохранить отношения. В настоящее время посещение - это не только реальная помощь в раскрытии секретов семейного счастья, но и модная тенденция современности. Посетив несколько сеансов профессионального психолога, ситуация может в корне измениться. Только не нужно думать, что специалист в области психологии решит за вас все проблемы. Вы сами должны прийти к верному решению, а лишь поможет разобраться в вашей ситуации с помощью правильно заданных вопросов. Не важно, что вы обратились к помощи со стороны, главное – создать и поддерживать гармоничную семью.

То, как вы ведете себя во время конфликта и каким способом его разрешаете, влияет на вашу карьеру самым прямым образом. Если вы побеждаете в конфликтах, действуя резко и агрессивно, в долгосрочной перспективе вы проигрываете, поскольку ваша способность уязвить и обидеть коллег когда-нибудь неминуемо сработает против вас .

Сотрудники с большим опытом работы могут это подтвердить, так как знают, что со временем расстановка сил меняется, бывшие подчиненные становятся боссами, – и наоборот.

Если же вы во время конфликта остаетесь пассивными, чтобы сохранить лицо и быть приятными для всех, это тоже не выход: так вы теряете возможность достичь своих целей и отстоять свои интересы .

Найдите дистанцию, где вы не требуете подчиниться вашим нуждам, но при этом заявляете о своих интересах

Ключ к тому, чтобы эффективно справиться с конфликтом, не действуя агрессивно, но и не оставаясь пассивным, – найти ту дистанцию между вами и собеседником, где вы не переходите к агрессии и не требуете подчиниться вашим нуждам, но при этом помните о своих интересах и заявляете о них. Такой подход называется ассертивным.

Если нарисовать схематически, в виде двух стрелок, агрессию и пассивность, то агрессия будет направлена в одну сторону, пассивность – в другую. И, соответственно, оба подхода будут уводить вас в сторону от цели. А ассертивность будет находиться посредине, поскольку ассертивные люди никогда не сдвигаются слишком далеко ни в одну сторону во время конфликта, сохраняя баланс. Это значит, они слышат и уважают как своего собеседника, так и себя самого .

Как приятные люди могут уладить конфликт

Легко подумать, что приятные люди слишком пассивны и потому уступчивы. Но такая постоянная уступчивость рано или поздно закончится взрывом и даже большей агрессией. Чтобы уладить конфликт и не действовать при этом ни агрессивно, ни пассивно, нужно научиться делать конфликт здоровым.

Как же сделать конфликт здоровым, если вы приятный человек и не хотите никого обидеть?

1. Учитесь искусству не только молчать, но и говорить

Самый простой и быстрый способ мотивировать себя выйти из зоны пассивности – напомнить себе, что если не пытаться изменить ситуацию, она совершенно точно обернется против вас .

Главное, что вам нужно сделать, – сместить фокус внимания с того, какая это «головная боль» и как вам не хочется в это ввязываться, на детали обсуждаемого предмета и то, какой вы хотите видеть ситуацию в идеале .

2. Говорите «и» вместо «но»

3. Используйте вопросы

Когда вы заявляете о своем интересе, это не должно выглядеть так, словно вы пробиваете дыры в идее вашего противника (даже если на самом деле так и есть).

К примеру, вы собираетесь сказать: «Ваша идея не сработает, потому что вы не знаете, как организован наш отдел продаж». И вы правы.

Но лучше скажите: «Как вы думаете, наш отдел продаж сможет в своем нынешнем составе это сделать?» Так вы дадите противнику возможность объяснить, как он себе это представляет.

4. Не говорите «всегда» и «никогда»

Эти слова немедленно заставляют оппонента защищаться – хотя бы потому, что человек слишком сложен сам по себе, чтобы делать все одинаково.

Вместо этого изложите факты . Если что-то действительно повторяется слишком часто, скажите: «Мне кажется, подобная ситуация была в прошлом году».

5. Задавайте вопросы, пока не доберетесь до сути

Это очень важно. Мы редко понимаем мотивы другого и то, что заставило его принять то или иное решение . Мы в первую очередь концентрируемся на том, что нас хотят обидеть или наши интересы ущемлены, а это сразу запускает эмоциональную реакцию. Автоматически это делает все идеи «противника» глупыми в наших глазах.

Постарайтесь понять причины. Задавайте вопросы: «Почему вы решили сделать так? Почему вам кажется, что это сработает лучше? Можете ли вы мне помочь понять?» Даже если вы не общаетесь напрямую, эти вопросы способствуют большему пониманию и доверию.

6. Возражая, предлагайте решение

Никто не любит, когда их идею просто перечеркивают.

Постройте диалог так: «Одна из проблем, которые я вижу, – это… Но мне кажется, мы сможем ее решить, если найдем способ, как…».

Так вы сообщаете, что понимаете противника, признаете его идею и хотите работать вместе . А понимание и готовность сотрудничать – это главные киллеры любого конфликта.

Об авторе

Тревис Бредбери (Travis Bradberry) – соавтор книги «Эмоциональный интеллект 2.0», переведенной на 23 языка, сооснователь консалтингового центра TalentSmart, в число клиентов которого входят три четверти компаний из списка Fortune 500.

Для того чтобы ссоры не переросли в затяжной конфликт, женщина должна научиться в нужный момент остановить спор и успокоить мужчину. Необходимо уметь найти нужный подход и попытаться сгладить конфликт и помириться в наиболее сжатые сроки. При хорошем знании характера это не будет для вас проблемой. 15 мин – срок вполне достаточный для того, чтобы помириться с мужчиной, какой бы ужасной и бурной ни была ваша ссора. В конце концов, умная и хитрая женщина всегда знает, когда ей следует уступить мужчине, показать свою слабость и беззащитность, попросить прощения и нежно прижаться к мужской груди…

Как сгладить конфликт?

Стоп – просить прощения? Да ни за что! Это настолько неприятное занятие, даже унизительное, особенно тогда, когда вы действительно виноваты!.. Но можно ли как‑то обойтись без ритуального выпрашивания прощения? Конечно, надо только знать, на какие кнопочки в душе мужчины надавить и за какие рычажки потянуть, чтобы сгладить конфликт и усмирить в нем гнев и обиду и заставить его самого извиняться перед вами. А можно научиться несложным манипуляциям, которые бы помогли обратить ссору в шутку и тоже сгладить конфликт. В общем, примирение может стать весьма увлекательным занятием, если подойти к этому делу с умом и смекалкой. Женщинам хитрость дана от природы, так что надо просто уметь пользоваться своеобразным проявлением ума по назначению!

Обведите мужчину вокруг своего красивого пальчика и насладитесь результатом: ссора, умело подавленная в зародыше или переведенная в другое русло,– это яркий показатель вашей способности управлять мужчиной. Считается, что мужчина – это голова, а женщина – его шея; вот и поворачивайте «голову» в нужную вам сторону! Только делайте это мягко и осторожно, чтобы мужчина не догадался, кто в ваших отношениях играет первую скрипку!

Давайте вернемся к примирению. Существует поговорка, которая гласит, что худой мир лучше доброй ссоры. Вряд ли утверждение верно на все 100%, однако в большинстве случаев вражда действительно утомляет, а это значит, что приходится поднимать белый флаг и идти с ним в лагерь противника, т.е. просить у мужчины прощения или добиваться примирения любым другим способом. Итак давайте рассмотрим несколько вариантов, как сглаживать конфликты.

Как сгладить конфликт в ситуация: «Я с тобой спать не буду!..»

Поле боя: квартира, дача, коттедж, комната или любое другое место, где вы находитесь вдвоем с любимым. Обстановка интимная и располагающая к близости.

Тактический промах: вы только что совершили такую глупость, о которой сразу же пожалели,– обидевшись на мужчину из‑за пустяка или придравшись к какой‑нибудь его невинной фразе, вы резко заявили ему, что не собираетесь с ним спать (возможны варианты: не желаете ложиться с ним в постель, потому что вам «надоело заниматься этой ерундой» и к тому же «всем мужикам только одно нужно!»).

Проигрышные действия: чтобы сгладить конфликт вы начали оправдываться и лепетать, что вы вовсе не имели в виду то, что сказали, что вы просто обиделись на мужчину и только потому были так категоричны, и что если он сейчас же извинится, вы обязательно будете с ним спать; или встать в позу и выполнить свое обещание. Как бы там ни было, не один из вариантов поведения не принесет вам ничего хорошего.

ваше искреннее желание исправить положение и показать мужчине, что слова – это только слова, и не более. Кроме того, не забывайте про такое мощное средство воздействия на мужчину, как эротическое белье, нежный аромат духов, умелая и умеренная косметика и прочие женские штучки. Все это нужно моментально пустить в ход, распушить перышки, как только с ваших губ сорвутся роковые слова… Возможно, ваши невербальные сигналы несколько смягчат отрицательное значение вашей фразы! Иногда мужчины пропускают мимо ушей даже очень важную информацию, если, конечно, при этом их глаза заняты рассматриванием красивых женских ножек или груди. Почему бы ни попробовать? Хуже‑то точно не будет!

Атака: решительная, плавно переходящая в затяжные боевые действия. Иначе говоря, для того чтобы заставить мужчину забыть ваши неосторожные слова или, по крайней мере, не придавать им большого значения, вам надо… сознательно изменить смысл вашей фразы. Сделать это довольно просто, главное – умело делать вид, что все изначально так и было задумано. Убедить мужчину в этом несложно – держитесь уверенно и спокойно, не паникуйте и не суетитесь, строго следуйте плану, и победа вам обеспечена! Внимательно посмотрите в глаза мужчине и повторите свои слова два‑три раза, постепенно меняя интонацию с грубой на насмешливо‑нежную, тем самым придавая своему высказыванию принципиально иное звучание: «Я не буду с тобой спать!.. Да, спать я с тобой не буду… Все, что угодно, только не спать…» Последние слова сопроводите игривой улыбкой.

Эффект: потрясающий и достаточно быстрый. Если вы не затянете атаку, если ваши слова будут убедительными и провокационными, если ваш мужчина сообразительный и толковый, ссора будет замята и забыта в рекордно короткие сроки – даже не за 15мин, а за 5мин! Главное – ни в коем случае не брать свои слова назад! Пусть они не стоят между вами, а помогают вам. А секс – это замечательное средство примирения, любой мужчина вам это подтвердит!

Как сгладить конфликт в ситуации: «Попытка первая… Попытка вторая!»

Поле боя: ваша квартира, прихожая, вечер, интимная обстановка, вы вдвоем, мужчина собирается уходить, вы его провожаете у дверей.

Тактический промах: мужчина проявил настойчивость в ласках и вы довольно грубо ему отказали, вырвавшись из его объятий и увернувшись от поцелуев. Причина поступить таким образом у вас, конечно, была (например, у вас критические дни и вы просто физически не можете ответить мужчине взаимностью; или же ваше строгое воспитание не позволяет вам открыть свои чувства так скоро после знакомства; а может быть, вам ужасно неприятен этот мужчина).

Проигрышные действия: чтобы сгладить конфликт вы решили кинуться к мужчине, схватить его за рукав и слезно просить остаться, посидеть «хотя бы еще немножечко»; или гордо поднять голову и сказать, что он может идти на все четыре стороны, если он «такой»! В первом варианте вы рискуете показаться мужчине навязчивой и жалкой, а во втором – он может подумать, что вы относитесь к нему пренебрежительно, с холодным презрением и что он вам совершенно безразличен. Если вам не хочется произвести на мужчину плохое впечатление, избегайте этих двух крайностей.

Оружие, которое поможет сгладить конфликт: как ни странно, это улыбка, добрая и чуточку грустная, пристальный взгляд (глаза в глаза) и подчеркнутая сдержанность, дружелюбие, я бы даже сказала, загадочность. Выглядеть загадочной не очень трудно: надо держаться чуть отстраненно, но не холодно, жесты и движения должны быть скупыми, аккуратными, а позы – элегантными. У мужчины должно сложиться такое впечатление, будто вы витаете мыслями где‑то в облаках или полностью ушли в себя. Почему‑то это заставляет сильный пол напрягаться и действует на них, как магнит. Как бы там ни было, в этой ситуации вы просто обязаны напустить на себя загадочный вид.

Атака: осторожная, точно рассчитанная, похожая на вылазку в тыл врага. Для начала молча проводите рассерженного мужчину до дверей, дайте ему возможность одеться, не останавливайте его и не объясняйте причину своего поведения. Просто грустно смотрите на него, так, словно вам известно что‑то такое, чего не знает ваш гость. Однако не дожидайтесь самого последнего момента – вы уже ничем не сможете удержать мужчину, если он решительно взялся за ручку двери. Значит, вам надо заговорить чуть раньше, например тогда, когда он будет зашнуровывать ботинки. Подойдите к нему вплотную и тихим голосом спросите у него что‑нибудь в таком духе: «Ты знаешь, что первый блин всегда получается комом? Странная закономерность, не правда ли? Зато второй всегда выходит ровным и красивым!..» или «Первая попытка не удалась, зато обязательно повезет во второй раз!» Только учтите, что говорить это нужно серьезно, как бы в задумчивости, и ни в коем случае не улыбаться, а то мужчина решит, что вы в довершение всего еще и издеваетесь над ним!

В каждой ссоре, в которой сохраняется конфликт, должен присутствовать (хотя и неизвестный)третий участник.

Чтобы произошла ссора, неизвестный третий участник должен проявлять активность для ее разжигания между двумя потенциальными оппонентами.

Несмотря на распространенное мнение о том, что для драки достаточно двоих человек, на самом деле должен существовать третий участник, который подготавливает условия для возникновения настоящего конфликта.

Третий участник это обычно "вполне разумный человек" и его трудно в чем-то заподозрить, он стоит в стороне и отрицает какое-либо собственное отношение к конфликту. Но именно он, в первую очередь сделал все для возникновения конфликта и его поддержания. Скрытый третий участник иногда может казаться лицом, которое поддерживает только одну сторону конфликта, но на самом деле, именно он является зачинщиком ссоры.

Если проследить историю конфликта, то можно получить совершенно невероятную информацию. Подобную информацию слишком легко отвергнуть. Чтобы скрыть что-либо, надо сделать это неправдоподобным. Чтобы найти третью сторону, необходимо задать тем, кто вовлечен в конфликт, вопросы такого типа:

1 . Говорили ли вам, что к вам кто-то плохо относится/ что некто – плохой человек/ что некто поступает неправильно/ что какая-то группа плохая? 2. Что было сказано? 3. Кто это сказал?

Введите в вопросы ограничитель типа: «В этой семье ___?», «В вашей супружеской жизни ___?», «На вашей работе ____?» и т.п.

Собрав все указанные имена и подсчитав, сколько раз встречается каждое, вы обнаружите, что одно имя упоминается чаще других. Следуя этой процедуре, вы обнаружите именно того, кто разжигал конфликты, и, таким образом, создадите возможность их разрешения.

На основе работ Л.Рона Хаббарда

«Я убежден: чаще всего люди конфликтуют именно потому, что нечетко формулируют абстрактные понятия. Тот, кто предпочитает размытые формулировки, неосознанно, в глубине души, сам ищет конфликта. Никакого другого объяснения я этому не нахожу» (Харуки Мураками).

Недаром говорят, что любая система разрушается изнутри, если в дело вступают неуправляемые конфликты. Действительно, наша корпоративная среда полна соблазна поспорить, неадекватно отстоять свою позицию, показать «кто начальник, а кто дурак». Не мудрено, что каждому из нас важно, хотя бы со своей стороны, приложить максимум усилий к тому, чтобы это противостояние исчерпать. Нет, это совсем не означает, что нужно «прогибаться» под своего оппонента. Будет достаточно не совершать несколько ключевых ошибок, и следовать определенным правилам. Каким именно? Мы и наши клиенты по услуге « » сейчас расскажем.

Почему виноваты оба?

Помните такую передачу «Переводчик с собачьего с Цезарем Милано» (если не смотрели, обязательно посмотрите – очень интересно) . Так вот, он был склонен считать, что в отношениях между собаками всегда виновата та из них, кто провоцирует. В людских же распрях, порой, очень сложно понять, от кого исходит провокация в отличие от четверолапых. К примеру, «колоритный» коллектив, в котором между собой не принято приходить на работу в деловом костюме, может с агрессией воспринять человека, кто предпочитает ходить на работу в классическом стиле. На лицо мы имеем зарождающийся конфликт, но разве носитель костюма будет являться провокатором?

С одной стороны, да, ведь он фактически пришел «в чужой монастырь», так еще и со «своим уставом». Нет, он никому его не навязывает, он просто отвечает сам за себя. И все же агрессия есть. Возможно, по этой причине мы бы не согласились с Цезарем и не стали бы выделять кого-то одного в этом легком противостоянии взглядов. Скорее всего, за будущие выяснения отношений (прямые или косвенные) должны нести ответственность обе стороны. Одна за то, что проявила нетерпимость ко вкусам, а другая – за безразличие к принятым «традициям».

Что важно здесь?

Конечно же, диалог . Как сказал один из наших клиентов по услуге « », только «адекватность» может вывести две стороны на содержательную беседу, тем самым обеспечив хороший базис для устранения конфликта. НО… Этого не всегда желают две стороны одновременно. Собственно, ошибка здесь сводится к тому, что кто-то не захочет «войти в положение другого», узнать его точку зрения и отношение к чему-либо. При этом в данном случае совершенно не важны возраст, социальное положение, должность или прочие характеристики лица. Мы все, в первую очередь, люди, а не бухгалтера, руководители или курьеры.

Указать на зону ответственности

Вот эта шуточная просьба: «Все, отстань, я понял» как раз и является озвучкой той реакции, которую испытает на себе ваш оппонент в случае, если вы сможете загнать его в угол в ходе диалога.

Как это происходит?

Представьте себе ситуацию, что к вам обращается коллега с некой претензией. Суть ее сводится к тому, что ему не нравятся ваши звонки по телефону и это отвлекает его от работы. Выразить прямо или конкретно он свой «наезд» не может. То ли стесняется, то ли сам не понимает, что его в действительности раздражает. На его неадекватную реплику уточните сразу, что ему, собственно, не нравится в звонках? В ходе разговора задавайте уточняющие вопросы и не позволяйте уходить в сторону от ответов, пусть говорит как можно больше. В этот момент фиксируйте в голове ключевые слова, а далее начинайте объяснять несостоятельность его претензии. К примеру, это может выглядеть вот так:

Честно говоря, ты мне мешаешь работать. Наши столы расположены так близко друг к другу, что я не могу заниматься работой!

Уточни, пожалуйста, что тебе, собственно, не нравится в моем разговоре? Может, тебя голос мой раздражает? Извини, я не диктор с Первого канала.

Ты слишком громко разговариваешь, я не могу сосредоточиться!

Что же ты мне предлагаешь? Может, вообще не разговаривать? Или ты просто хочешь, чтобы я отсел?

Делай, что хочешь, просто не отвлекай меня от работы.

Я тебе рекомендую обратиться к директору и попросить, чтобы твой стол переставили подальше от меня. Звонки – это моя работа и говорить тихо я позволить себе не могу.Ты и я здесь находимся по одной и той же причине. Не вижу смысла что-то менять.

А я вижу смысл!

Вот тогда тебе самое время идти к руководству и решать вопрос с ним. Это все не ко мне.

Перевести в шутку

Данный метод очень эффективен в диалоге с начальством. Понятное дело, что открыто лоббировать свою политику независимости и устойчивости к претензиям будет затруднительно, но решить вопрос можно просто «соскочив» с проблемной темы. Для этого будет достаточно на обвинение ответить шуткой в свой адрес или же в адрес сложившейся ситуации. Желательно «съюморнуть» таким образом, чтобы это действительно получилось смешно. В противном случае, положительного эффекта от этого не будет никакого. Попробуйте сделать это как-то так:

Нина Григорьевна, я не удовлетворен вашей работой. Постоянно задерживаете сдачу деклараций. Может, мне из вашей зарплаты деньги на штрафы вычитать?

Семен Викторович, боюсь, что моей зарплаты не хватит и на половину штрафов. Буду, получается, вашим персональным рабом.

Ладно-ладно Вам, Нина Григорьевна, просто прошу Вас решить эту проблему.

Хорошо, будет сделано!

Поговорить по-душам

Бывают такие ситуации, когда два человека по-разному смотрят на одно и то же событие в зависимости от должностного положения. Самый лучший способ решить данную проблему – это откровенно выразить свою точку зрения (но не оправдываться).

Нина Григорьевна, снова Вы задержали отчет. Меня это крайне не устраивает.

Семен Викторович, вот верите, нет? У меня все практически готово, но Вы ведь сами знаете, как меня замучали менеджеры. То одно спрашивают, то другое. У меня уже возраст не тот сразу несколькими делами заниматься. Лучше уж я задержу сдачу деклараций, но их с корректными цифрами отправлю. Я сама очень за эту ситуацию переживаю;

Нина Григорьевна, что я могу сделать, чтобы у Вас все прошло благополучно с отчетами? Я, видите ли, не сразу понял, какая у Вас есть проблема…

Семен Викторович, просто попросите менеджеров, пожалуйста, чтобы не отвлекали меня. Со всем остальным я сама хорошо справлюсь.

Прийти к компромиссу

Как ни странно, но этот метод тоже неплохо действует. К примеру, может получиться вот так:

Слушай, ты мне мешаешь работать, когда громко говоришь по телефону.

Все понятно. Только давай не будем выяснять отношения. Скажи, пожалуйста, когда тебе нужно сосредоточиться, а я в этот момент постараюсь не звонить или говорить тише. Постоянно так делать не могу, но нам как-то нужно договориться. У меня ведь тоже работа.

Я сильно занят за час до обеда.

Хорошо, давай тогда на этом и остановимся.

Признать право на существование мнения оппонента

Это далеко не всегда бывает легко, но если все сделать правильно, то это обязательно даст плоды. Любопытно, но у нас в стране, когда один человек «нападает» на другого, он ожидает встречной атаки в свой адрес. Здесь можно обыграть ситуацию и не дать повода для продолжения конфликта.

- Я не считаю, что ты должен так громко разговаривать по телефону. Я все-таки работаю, а ты меня отвлекаешь.

Скорее всего, на твоем месте я бы тоже был недоволен этой ситуаций, т.к. это справедливо. Считаю, что нам нужно как-то договориться. Ты ведь тоже громко разговариваешь… А, может, подойдем к директору и объясним ему эту ситуацию и тогда мешать друг другу не будем.

Как еще можно воздействовать на собеседника?

Конечно, многие из нас бы предпочли подавить желание другого человека отстоять свою точку зрения, но мало, кто поставит акцент на несостоятельность мнения высказывающего вам претензии человка. Практически в любой ситуации, когда звучат обобщенные слова, нет никакой конкретики, можно уточнять у человека суть его негодования до тех пор, пока он не сдастся и только после этого «подавить». Данный способ хорошо подойдет в тех случаях, когда вы прекрасно понимаете, что рядом с вами стоит «адепт», с которым по-душам не поговоришь и к компромиссу он не готов. Тут или ты, или тебя – другого выхода нет. Однако требуется поправка: если человека «передавить» то это чревато еще большим развитием конфликта, что, как мы понимаем, совершенно ни к чему. Важно очень точно оценивать ситуацию: с кем ты говоришь, какой он человек, кто он в должности и т.д. Возможно, потребуется подобрать или более твердые, или более мягкие выражения. При этом грубить категорически воспрещается, ибо желательно решать все вопросы без хамства – его в нашей жизни сплошь и рядом достаточно.

Выводы

На основе вышеизложенного, мы можем сделать следующие заключения:

Какой бы ни был конфликт, нельзя грубить;

Нужно быть нацеленным на то, чтобы устранить противостояние;

Прибегать к методу «подавления» нужно только тогда, когда ни одно другое средство не помогло или заведомо не поможет;

Важно определить истинную суть претензии и говорить именно о ней;

Необходимо понимать мотивы человека, побудившие его высказывать вам свои недовольства.