Сын постоянно врет. Сын постоянно обманывает

Безобидное фантазирование трехлетнего малютки нередко вызывает улыбку и умиление. Мало кто из родителей всерьез станет переживать по этому поводу. Однако через пару лет взрослые будут неприятно удивлены, когда столкнуться с тем, что их ребенок постоянно врёт. О причинах детской лжи и что делать родственникам малыша, который прибегает к обману, расскажут специалисты по психологии.

Перед тем, как пытаться решить проблему детской нечестности, следует внимательно изучить мотивы, по которым ребенок врет.

ВАЖНО! До возраста 3 — 4 лет дети не обманывают, а фантазируют. Самое время взрослым заняться развитием этого качества у ребенка, ведь оно может стать в будущем для крохи основой профессии писателя или архитектора.

Первая: Хочу и получу!

Малыша окружает огромное количество соблазнов, находящихся под запретом. Малютка совершенно не понимает, почему он не может получать все, что ему хочется. Вот и приходится ребенку добиваться желаемого с помощью обмана. Если не обращать на это внимание и вовремя не принять меры, то из крохи .

Вторая: Я лучше, чем вы думаете!

Нередко карапуз начинает доказывать окружающим, что он умеет летать или является самым сильным человеком на планете. Что это? Обман или безобидные фантазии? Не стоит расслабляться, возможно, малютке не хватает родительского внимания и заботы. Недостаток любви, неверие в собственные силы может подтолкнуть кроху к обману и преувеличению своих способностей.

Третья: Я тебя боюсь.

В семьях, где применяются слишком строгие меры наказания, у ребенка может появиться желание скрыть проступок. Страх перед санкциями считается самой распространенной причиной, по которой ребенок врет постоянно.

Четвертая: Маленький хвастунишка.

Желание выглядеть лучше в глазах сверстников либо значимых людей часто заставляет карапуза придумывать невероятные истории о достатке его семьи или о достижениях родителей. В этом варианте сын или дочка испытывают неудовлетворенность своим положением в коллективе и вынуждены повышать авторитет с помощью лжи.

Пятая: Как мама и папа.

К сожалению, многие родители, сами того не замечая, прибегают к обману при ребенке. Желая быть вежливыми, они хвалят чьё-то новое платье. Обещают своему отпрыску купить велосипед, не собираясь этого выполнять. Такое отношение взрослых к жизни – это плодородная почва, на которой обязательно вырастет ребенок-врун.

Как отучить врать ребенка?

• Вера в честность маленького человека. Родственники ребенка, который постоянно врет, перестают доверять ему. В будущем они подвергают сомнению каждое слово крохи. Взрослым стоит побороть недоверие и перестать относиться скептически к тому, что он говорит.
• Не нужно делать трагедию из фантазий трехлетнего карапуза . Следует с улыбкой дать понять малютке, что его шутка раскрыта, и никто всерьез не относится к невинной лжи.
• Важно обращать внимание на обман. Если мама заметила, что сын врет, обязательно необходимо провести с ним серьезный разговор. Нужно наедине пояснить малышу к чему может привести его обман. Главное в беседе не унижать маленького собеседника, ведь он может перестать доверять родителям и станет .

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Английские ученые выяснили, что вранье у мужчин встречается в два раза чаще, чем у женщин.

• Преступление и наказание. Диалог с детьми – это отличный педагогический прием. Однако одними разговорами проблему лжи не решить. Ребенок должен понимать, что за обман он обязательно будет наказан. Как только кроха почувствует собственную безнаказанность, говорить неправду войдет у него в привычку. Чтобы отучить врать санкции следует применять незамедлительно. Однако наказание должно быть соразмерно проступку. Недопустимым является физическое и моральное насилие над личностью. Лучше использовать запрет на просмотр мультфильма или лишение прогулки.
• Не нужно навешивать ярлыки. Важно чтобы родители понимали, что следует оценивать поступок, а не личность малыша. Не стоит клеймить отпрыска обидным прозвищем лжец или врунишка. Это приведет к повторению нежелательного поведения.
• Проанализируйте ситуацию в семье. Если причина детской нечестности кроется в негативном примере со стороны родителей, необходимо срочно изменить ситуацию в семье. Нужно внимательно следить за тем, что говорят взрослые в присутствии сына или дочери, чтобы недосказанностью и «ложью во благо» не подавать пример для подражания малютке.
• Хвалите за правду. Даже самая незначительная ситуация, в которой карапуз сказал правду, должна послужить поводом для поощрения крошки. Таким образом, родители закрепят приятные ощущения от честности.
• Анализируйте поступки. Совместный просмотр мультфильмов и чтение поучительных рассказов по данной проблеме принесет результат. Обсудите поступки героев литературных произведений или сказок, которые прибегали к обману. Выясните у малыша, как следовало поступить тому или иному персонажу, что необходимо было сказать, чтобы не солгать.

Заботливые родители должны понимать, если ребенок постоянно врет, то ответственность за это несут именно взрослые. В семьях, где царит доверие и любовь, а страх отсутствует, детская ложь встречается крайне редко. Ведь малыш совершенно точно уверен в том, что дома его всегда поддержат, выслушают и защитят. А если и накажут, то совершенно справедливо.

Комаровский про детскую ложь

Вот, что думает известный доктора Комаровский про детскую ложь и воровство:

Успуги семейной, парной и личностной терапии (EMDR терапия)

Вид деятельности: Дети, Психологи
Ответ:
Здравствуйте Вера. Когда вы пишите о теме лжи, я понимаю только одно - что вас лично это очень задевает. не совсем поняла что именно задевает в данном поведении...Во всем должна быть золотая середина, и в возможности соврать на благо себе или остальным тоже. Когда вы пишете о вашем отвращении данного поведения, то на мой взгляд надо разобраться, что именно вам мешает (к сожалению недостаточно информации). Немного общей информации о лжи: обычно "заигрываются" люди с очень низкой самооценкой. Они уверенны что недостаточно хороши для женщины/работы и т.д..Конечно "поговорить с сыном" недостаточно, и требуется профессиональная помощь психотерапевта. Самооценка обычно начинается из семьи, так что будьте терпеливее со своим сыном которого воспитали. Удачи вам!

Врач -Натуропат, китайская медицина,психолог,(онколог).Мануальная терапия.

Вид деятельности: Альтернативная медицина, Врачи, Диетологи
Ответ:
Я думаю что нужно разобраться с прошлым вашего сына, и оттуда можно понять, почему и что повлияло на то что сын ваш стал врать! Вранье в психологии человека расматривается как защита и страх от чего, и поэтому человек выбирает тактику врать - чтоб защитить себя от чего либо! Поэтому из собственного опыта работы с такими людьми, очень часто мы находили причину вранья с прошлого, с дества человека! Поэтому общайтесь с вашим сыном, попытайтесь найти этот корень,что приводит его к этому, и тогда все образуется! Не критикуйте и не загоняйте его, а дайте и помогите ему раскрыться, и дайте ему понять что любая правда с вашей стороны будет принята без критики! Удачи!

Рефлексология, боли в спине и суставах, сбалансированное питание

Вид деятельности: Альтернативная медицина, Диетологи, Физиотерапевты
Ответ:
Позвоните мне, пожалуйста. Есть вещи дискретные, нежелательно
обсуждать их со всеми пользователями.

Ясновидение. Медиумизм. Карты Таро. Гадания. Предсказания. Изменение К.. . . [email protected].

Вид деятельности: Магия, гадания, Целители, Альтернативная медицина
Ответ:
Причина его вранья-внутренние страхи привнесенные в эту жизнь его кармой.Избавиться от них может помочь хороший психолог а также нужно ему снять кармические привязки.

Вид деятельности: Психологи, Курсы, школы и семинары, Персональные тренеры и коуч
Ответ:
Здравствуйте!
Практически каждый человек в своей жизни на каком-то этапе встает перед выбором (не осознанном), как ему реагировать при разных обстоятельствах. Принято считать, что основное время адаптации ребенка происходит в период до 11-12 лет. Именно в этот период человек выбирает для себя максимально удобную стратегию поведения. Если его открытость и естественность приветствуются, то и адаптироваться ему особо не приходится, но если это вызывает критику, высмеивание и т.д., то скорее всего реакция, после частых подтверждений, будет именно такой, которую Вы описали. К тому же реагирует он в большинстве случаев бессознательно, не обдумывая свою реакцию и не выбирая, что сейчас сказать, правду или нет. Более того, очень часто после этого он в душе может заниматься самобичеванием, ненавидя себя за проявленное вранье.
Безусловно, необходима работа с психотерапевтом, упростить которую Вы бы смогли, постоянно проявляя открытость со своей стороны и принимая данность его поведения, как необходимый для него, на сегодняшний день, инструмент.

Нлп (nlp) в израиле: консультации, тренинги, коучинг

Вид деятельности: Психологи, Курсы, школы и семинары, Персональные тренеры и коуч
Ответ:
За ложью часто стоит страх. А предназначение лжи - адаптация. Вашему сыну плохо и неуютно. И еще - ему страшно. Фактически он находится в постоянном стрессе, и, как Вы понимаете, врать поначалу он будет и работающему с ним специалисту. Потребуется много времени, чтобы Ваш сын раскрылся и рассказал чужому для него человеку, что именно его пугает.

Я занимаюсь распознаванием лжи и психотерапией, а работаю в Петах-Тикве. Но Вашего сына на прием возьму только если наши встречи он будет оплачивать из своего кармана, а не из Вашего.

Психологическое консультирование

Вид деятельности: Альтернативная медицина, Психологи, Персональные тренеры и коуч
Ответ:
Дети начинают врать когда хотят,чтобы в их жизнь не вторгались с восьми и старше причина заключаеться имено в этом.Они также не доверяют родителям не чувствуют,что можно рассказать правду и родитель поймет и не осудит,по этому вранье применяеться для того,чтобы просто отстали.Ну а чем больше есть сопротивление со стороны родителей тем больше это закрепляеться у ребенка.В общем родителяым придеться пересмотреть свое поведение в отношении ребенка если на самом деле хотят помочь,но дабы не наломатиь дров и не кинуться из крайностим в крайность лудше пройти консультацию у специалиста.На иврите это называеться адрахат аорим,можно получить у психолога это аль кцей мазлег.Это стоит денег,но оно того стоит.Будут вопросы пишите.Всех Благ.

Здравствуйте, меня зовут Татьяна,35 лет,мужу 38. Нашему сыну 14 лет,он постоянно врет нам родителям, учителям, бабушкам и дедушкам. Прогуливает школу, перестал совсем учить уроки и скатился до двоек. Еще два года назад был хорошистом,участвовал в математических олимпиадах, занимался в спортивных секциях, увлекался судомоделизмом. Награждался различными грамотами и дипломами за успехи в учебе и за спортивные достижения. Теперь же за четверть выше тройки оценки нет, половина из которых двойки. Постепенно с ним перестали общаться его друзья, подозреваем, что причина та же- ложь. Находится почти все время дома, но в компьютер больше 2-х часов играть не разрешаем. Я домохозяйка и стараюсь это контролировать. Демонстративно выполняет домашние задания, но может на следующий день прогулять школу, или не пожелать отвечать. При этом приходя домой рассказывает что в школе все хорошо, отвечал на одни пятерки, только вот дневник забыл подать учителю, и т.п. А с пол года назад мы стали замечать что из дому пропадают деньги , сначала небольшие суммы, в несколько десятков рублей, а два месяца назад пропало две тысячи, где-то в недельный период. На днях опять из кармана куртки мужа и моего кошелька стали исчезать деньги . Как недавно выяснилось стали пропадать деньги и в доме бубушки и дедушки, где он регулярно бывает на каникулах. Мы живем не богато, но деньги на карманные расходы выделяем всегда, суммы бывают разные от 100 до 500 рублей в неделю, в праздники до 1000. Сын в пропаже денег упорно не сознается как и во вранье. После долгих часовых бесед, прижимов и угроз полного "домашнего ареста", с неохотой признается, причем "исскренне" расскаивается, плачет и клянется что больше такое не повторится, а буквально на следуюший день все повторяется.. Опять врет, не ходит в школу, ворует деньги , "ловится", плачет и все по кругу.Отец пробывал воспитывать ремнем, как оказалось результата ноль, как и уговоры, бесседы, наказания. Выяснили что украденные деньги тратит на всякую ерунду в виде напитков, соков и чипсов, в которых ему и так запрета особого не было, подозреваем что начал курить, но уличить не можем.. Помогите советом, пожалуйста, мы в отчаинии.. Решили всей семьей посетить семейного психолога ,не видим выхода из сложившейся ситуации, не знаем как нам родителям повлиять на него.Я и мой муж воспитывались в семьях где было по трое детей, жили в селе совсем не богато, родители работали в колхозе, денег получали мало, но воровства среди детей не было..Спасибо.

Здравствуйте, Татьяна. Верно решили всей семьей к психологу . Подростковый возраст особенный и требует иного отношения к ребенку. Почитайте в интернете о психологии подростков .

Напишите на листке ватмана или на альбомном листке, насколько вы любите своего подростка и верите в его способности. Подпишите своё послание и повесьте его в комнате своего ребёнка.

В следующий раз, когда вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы: - Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

Когда вы что-то поручаете своему подростку , дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает! Если вы попросили ребенка подмести пол и вам не нравится то, как он это сделал, то не хватайте веник и не исправляйте его работу! Подобное действие ни чему его не научит! Объясните ребёнку ещё раз порученное дело и предоставьте ему ещё одну возможность это сделать самому!

Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это ваш ребенок, а не ребенок вашего близкого друга. Когда вы сравниваете своего подростка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на их уникальности и помогите им развивать их личностные качества.

Уважайте личную жизнь своего подростка . Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к вам, ни степень формирования адекватной самооценки.

Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает вашего подростка , как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с вашим подростком . Если правила не будут поняты и восприняты вашим ребёнком, то вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

Удачи Вам!

Есть, на проживание хватает, но улучшить жилищные условия не можем. У меня двое детей:сыну -23, дочери- 21. С дочерью, считаю, что проблем нет. А со старшим сыном- проблемы всю жизнь. С детства он болен астмой, постоянно по больницам и санаториям. Выбивались из сил, я не работала, была все время с сыном, муж зарабатывал, чтобы купить лекарства, чтобы отправить на юг или к морю. Все время мальчика жалели, но не баловали. С 9 лет начал таскать деньги и сразу по крупному. Покупал игрушки дорогие, лимонад и шоколад, и угощал своих друзей. Таким образом он покупал у них авторитет и внимание. В старших классах стал совсем плохо учиться, тянулся к взрослым, гулял допоздна и врал.Сначала беседы с ним вели, учили на сказках, что врать нельзя. Потом стали наказывать серьезней, пытались бить(пару раз). Причину вранья называл:"Не хотел расстраивать". От воровства все время открещивался, пока не поймали за руку. Во время разговора раскаивался, даже плакал. Говорил, что сам не знает зачем это делал.Один раз бабушка видела, как он прятал деньги , украденные у отца. На вопрос "Зачем ты это сделал?" Ответ:"Назло отцу." Потом вытащил пару раз деньги у своей родной тетки, утащил у бабушки 100 долларов. Все деньги перевели на карты, что б не было искушения. Каждый раз муж держится за карман и проверяет наличку. Невозможно все время жить в напряжении и ждать подвоха от него. Не могу сказать, что таскает каждый день или неделю, но периодически это происходит. Он работает (на последнем месте 1 месяц), работает неплохо. Но теперь мы узнали, что он и там таскает деньги по мелочи у своих, с кем работает. На работу устраивался и сам, и папа брал к себе. Куда попало работать идти не хочет, например в Макдональдс. Хочет, чтобы денег было много. Когда деньги появляются-почти сразу все спускает. Покупает дорогие шмотки,идет в клуб. Выпивает, когда не работает и много. Когда нет работы, просто тупеет от безделья, спит долго, ночами гуляет. Учится на вечернем отделении, занятия посещает редко. Уже два раза отчисляли. Просим помочь решить вопрос с жильем, вместе заработать и купить квартиру, хотя бы в кредит, чтобы он или дочь смогли жить отдельно. Но зачем? Ведь можно спустить все на себя. Что делать- ума не приложу. Не обращались к психологам -не хотели выносить сор из избы. Просто стыдно. Боюсь, что у он и у друзей наших таскал, когда они бывают у нас в гостях, просто никто не говорил. А сам ведь не признается. В принципе не плохой и умный парень, но тянется к плохому. Понимаю, что где-то упустили, но как исправить - не знаю. Пытаемся все время разговаривать и личным примером доказывать.

Здравствуйте, Наталья!

Все время мальчика жалели, но не баловали. С 9 лет начал таскать и сразу по крупному. Покупал игрушки дорогие, лимонад и шоколад, и угощал своих друзей. Таким образом он покупал у них авторитет и внимание.

жалость - самое неконструктивное чувство! ОН лишь привык к этой жалости! к тому, что ЕГО НАДО ЖАЛЕТЬ! таким образом ОН этого и добивается - ещё с детства возьмет деньги , кто-то узнает, ему достанется - тем самым и внинимание к себе привлек и дальше его жалеют - теперь уже НА ВАШЕМ чувстве вины перед НИМ! ЕМУ нужно отдать ответственность ЗА ЕГО ЖИЗНЬ! и перестать НЕСТИ НА СЕБЕ! своей жалостью СЕЙЧАС - ВЫ лишь поддерживаете его незрелость и инфантильность! ОН НЕ испытал на себе последствия своих действий - ведь в итоге - ЕСТЬ ГДЕ жить, на что есть, и у кого взять денег! зачем расти? зачем взрослеть? пока ВЫ сами НЕ займете активную позицию с мужем - все так и будет продолжаться! ведь время уходит - пока ОН привык к тому, что рядом есть ВЫ, люди, которые его жалеют - и что если у него НЕТ работы - ТО все равно у него все в порядке! а что будет потом, когда ВАС НЕ станет? ведь ОН ТАК и НЕ научился ни чему! ВЫ сейчас как "спастельный круг" - ОН в море, совершенно НЕ умеет плавать, а лишь держаться за круг и все дальше в него уходить, теряя почву под ногами! если отпустите сейчас - ТО ему уже самому выбирать - или тонуть или встать на ноги и научиться плавать! а если будете тянуть - ТО представьте себе, что это круг лопнет тогда, когда уже давно позади земля и под ногами ничего нет - или тонуть? или учиться плыть - правда ещё сложнее это будет! в итоге - никому лушче своей жалостью ВЫ НЕ делаете!!! простите себя сами и дайте ему возможность строить свою жизнь!

отделите его ОТ себя! и в плане денег в том числе! пусть ИСПЫТЫВАЕТ НА СЕБЕ последствия СВОИХ действий и бездействий!!!

он прятал , украденные у отца. На вопрос "Зачем ты это сделал?" Ответ:"Назло отцу."

а что там произошло? почему "назло"? один из механизмов астматиков - невозможность озвучивать свои чувства! вместе этого приступы удушья! а что сейчас с его астмой? если её нет - соответствнно в детстве были психосоматические проявления!

узнали, что он и там таскает по мелочи у своих, с кем работает.

а какие последствия были ДЛЯ него?

идти не хочет, например в Макдональдс. Хочет, чтобы денег было много. Когда появляются-почти сразу все спускает. Покупает дорогие шмотки,идет в клуб. Выпивает, когда не работает и много. Когда нет работы, просто тупеет от безделья, спит долго, ночами гуляет.

видите - у него НЕТ мотивации! ОН может себе позволить гулять, пить, отдыхать - зачем ему работать??? его ВЫ содержите! и продолжаете содержать, взращивая эту незрелость!

Понимаю, что где-то упустили, но как исправить - не знаю.

отделите СЕБЯ от него! дайте ему строить жизнь ТАК КАК ОН МОЖЕТ И ХОЧЕТ! только когда ОН столкнется с последствиями своих действий и бездействий, только тогда ОН сможет осознать, что ЕГО жизнь в его руках! НЕ ВАМ ИСПАРВЛЯТЬ ЕГО ЖИЗНЬ! а только ему самому! а для этого - её нужно взять себе! и ответственность ЗА НЕЁ тоже!!!

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодняшняя статья посвящается лжи, а точнее, тому, что делать, если взрослый сын постоянно врет. Мы разберемся с вами в причинах подобного поведения, выясним откуда у детей возникает привычка говорить неправду и попробуем вместе понять, что с этим делать. Выбрать тактику взаимодействия с врунишкой не так просто. Иногда своими благими намерениями мы все дальше загоняем человека в ложь.

Причина вранья

Ложь - это защитный механизм. Все мы, так или иначе, прибегаем к этому приему в своей жизни. Не существует ни одного человека, который всегда и всем говорит только правду. Согласитесь, иногда ложь говорится, чтобы не обидеть человека.

Например, ваша свекровь приготовила суп. На вкус ужасное варево, но вы не хотите обижать чувства вашей родственницы и говорите, что суп получился очень интересным и необычным.

Человек прибегает к вранью по разным причинам. Давайте разбираться, что именно может служить мотивацией говорить неправду у вашего отпрыска. Потому что только осознав причину, вы поймете что делать.

Стыд

Иногда человеку ужасно стыдно за свои поступки и он предпочитает не говорить про них, а придумать другую историю. Примерно так обстоят дела с нежеланием идти на работу. Ему проще сказать, что работы нет, все вакансии уже заняты, что он ходит по собеседованиям, но его никуда не берут, чем рассказать правду - он просто не хочет работать.

Стыд - это очень мощный мотиватор для того чтобы соврать. Когда человеку неприятно говорить о своих поступках, он жалеет о совершенном, ему, может быть, хочется это изменить, но он пока не знает как. Внимательно следите за тем, на какую тему ваш сын придумывает ложь.

Одна моя знакомая долгое время верила, что ее сын живет с девушкой, хотя выяснилось, что ни разошлись уже больше двух месяцев назад. Парень сам был виноват в расставании и ему не хотелось говорить об этом своим родителям, ему было стыдно.

Или парень потерял работу, потому что сильно оплошал. Он стыдится этого и поэтому никого не говорит или придумывает всякие небылицы.

Страх

Еще один сильный мотиватор для вранья. Начинает формироваться он с детства. Мой приятель всегда говорил маме, что уходит учить уроки к отличнице из своего класса, а на самом деле убегал играть с другими пацанами на заброшенную стройку. Он понимал, что мама будет сильно ругать, если он расскажет ей про игры на стройке.

Дети врут, потому что боятся наказания. Сюда входит и вопрос с воровством. Если вы замечаете, что ваш кошелек несколько пустеет после встречи с сыном, то самое время поговорить с ним. Прочитайте статью « ». Ребенок ворует и боится, что его за это накажут, поэтому начинает врать. А где рождается одна ложь, там появляется вторая, третья и так далее.

Страх появляется из-за недоверия. Когда человек не доверяет родителям или друзьям, коллегам или подчиненным, то он недоговаривает правду, врет, выкручивается и подстраивается под ситуацию как может. Страх что накажут, не поймут, осудят, засмеют или начнут издеваться. Все это и подталкивает человека к тому, чтобы рассказать историю в другом свете.

Благие намерения

Иногда ложь рождается во спасение. Такое вранье всегда прикрывается благими намерениями. Чтобы родители не нервничали, мама не переживала и так далее.

Например, моя подруга собиралась летом поехать в отпуск с одними девочками. Но матери она сказала, что с ними будут еще два парня, потому что понимала, что мама будет сильно переживать, если узнает, что девчонки едут в другую страну одни без мужской силы.

Здесь чаще всего речь идет о мелкой и незначительной лжи. Хотя я встречала мужчину, который до последнего момента не говорил своей семье, что он неизлечимо болен, потому что не хотел подвергать их лишнему стрессу и волнениям.

Привычка

Иногда вранье просто становится привычкой. Человек уже не может говорить правду, он выдумывает всякие истории, рассказывает небылицы и просто говорит глупости. Для него ложь становится неотъемлемой частью жизни. Он уже не умеет по-другому. Сказать когда вранье стало для такого человека привычным сложно. Здесь нужна консультация психолога, который сможет копнуть поглубже.

Здесь нет ответа на вопрос «почему ты врешь». Человек уже врет просто так. На попытки уличить во лжи он начинает грубить и злиться. Если попытаться вывести человека на чистую воду, то он будет отвечать агрессией. Он ничего с этим не делает, потому что его все устраивает.

С такими людьми тяжелее всего решить проблему. Но я могу вам предложить отличную статью: « ». Если вы еще не всегда понимаете когда он говорит правду, а когда врет, то эта статья поможет вам раз и навсегда разобраться с основными признаками врунишки.

Лучшая тактика

Конечно, вы можете ругаться, кричать на человека, заставлять говорить правду, вытаскивать ее клещами, но в большинстве случаев это вам не поможет. Если вы выбираете агрессивную тактику, то будьте готовы к оборонительной позиции вашего ребенка и еще большему усугублению положения.

Вранье лечится доверием, терпением и пониманием. Покажите сыну, что вы поддерживаете его, что ему не нужно бояться вашего презрения, неодобрения или наказания. Если человек перестает бояться негативной реакции на свое поведение, то он и не врет, не прикрывает себя.

Ваша поддержка и понимание рано или поздно сделают свое дело. Ваши дети будут понимать, что вас не нужно бояться, что вы открыты и готовы помочь. Что к вам можно обратиться с любой проблемой.

Но это потребует от вас больших усилий. Не думайте, что вранье прекратится раз и навсегда в один прекрасный момент. Процесс этот длительный и довольно-таки трудный. Помогайте своему ребенку как можете.

Не наседайте на него и не критикуйте. Не пытайтесь помочь через силу. Не устраивайте скандалы и не закатывайте истерик. Ваша негативная реакция не поможет делу.

У меня в арсенале есть отличная книга: Сэм Харрис «Ложь. Почему говорить правду всегда лучше ». Прочитайте ее сами и подарите своему отпрыску. Возможно, именно в ней он встретит ту самую мысль или идею, которая поможет ему справиться с проблемой вранья.

На какие тему врет ваш ребенок? Всегда ли так было или ложь появилась недавно? Врете ли вы сами своим детям? Как вы пытаете бороться с этим?

Будьте терпеливы.
Желаю вам успехов!