الچین صفرلی «وقتی بی تو هستم...» (تدوین) الچین سفرلی - وقتی بی تو هستم ... (تدوین) الچین سفرلی وقتی بی تو هستم

صفحه فعلی: 16 (کتاب در مجموع 30 صفحه دارد) [گزیده خواندنی موجود: 17 صفحه]

* * *

گفتی من شجاع بودم "او توانست من را در نیمه راه ملاقات کند ، من را در قلبش بگذارد ..." خود او گاهی چنان احساساتی می شد که من به سختی شما را می شناختم. آیا این چیزی است که طرفدار سهولت افسار گسیخته در روابط، زندگی "بدون درام های بالیوودی" می گوید؟ نمیخوام بگم بی احساس بودی دقیقا برعکس اما چه به این دلیل که او کم صحبت کرد، چه به این دلیل که احساسات شما جلوه ای محدود داشتند، او از لمس های شما تغذیه می کرد. آنها به اندازه کافی بودند که به سمت شما شتافتند و سحرها را پشت سر گذاشتند ...

او بر شانه مسکو اشک زیادی ریخت. بله، زمانی بود که از ضعف خود خجالت نمی کشیدم - نمی توانستم توده ای را که تا گلویم بالا آمده و در لبه مجاری تنفسی مستقر شده بود قورت دهم. و من گریه کردم و اشک هایم را زیر عینک های تیره بزرگ پنهان کردم - در مترو، قطارها، گذرگاه ها، در ایستگاه های اتوبوس و در خود اتوبوس ها. فقط یک بینی خیانت کرد - امیدوارم دیگران این رفتار را به سرماخوردگی نسبت دهند. با این حال، واقعاً برایم مهم نبود که کسی چه فکری می کند. خجالت کشیدن از اشک های خود به معنای عدم پذیرش احساساتتان است. مهمترین چیز برای خودت است...

از من خواسته شد تا قوی تر شوم. آنها می گویند که من تعجب کردم که چگونه اشک ریختن را فراموش نکرده ای، زیرا "مسکو هنوز به آنها اعتقاد ندارد، عزیزم." جواب دادم که نه برای نتیجه گرفتن، بلکه از تلخی گریه می کنم، به دلیل شرایطی که مستقل از موقعیتم در فضاست، و رفتم تا دستمالم را با سشوار خشک کنم. بنا به دلایلی، استفاده از دستمال کاغذی، رویداد را اپیزودیک، تصادفی، مانند آبریزش بینی آزاردهنده می کند و آن درد و رنجی را که دستمال های وفادار و صمیمانه ما به ارمغان می آورد، وارد بینی و پاک کردن بینی نمی کند...

من از نظر ذهنی به نحوی نامحسوس، نه غیرمنتظره قوی تر شدم. در تقاطع آزمایش‌های بعدی، متوجه شدم که قبلاً به شدت به درد دیروز واکنش نشان نمی‌دادم و از قبل راهی را انتخاب می‌کردم که بدون تکان دادن زانو بر آن غلبه کنم. آیا یک سن دراماتیک گذشته است یا ترسو بالاخره سخت شده است؟ ..

یاد گرفتم که به حملات تند به عنوان مظاهر ضعف نگاه کنم، از هضم تجربیات ماکارونی دست کشیدم، پشیمانی را به ناامیدی در بهترین ویژگی های انسانی تغییر دادم. البته من همچنان بی عدالتی را به طرز دردناکی تحمل کردم، شادی را از طریق غم و اندوه شناختم. اما تمام فرآیندهای داخلی به نوعی آرام تر ، آرام تر و بدون پاشش های کنترل نشده شروع به جریان کردند ...

قبل از اینکه تو ظاهر شوی، به خودم عهد بستم که دیگر اجازه ندهم افراد خارجی در قلبم بیایند، مهم نیست چقدر اعتماد می کنند. ترس از عشق پس از آن به وجود می‌آید که از تجربه خود یاد می‌گیرید که هنوز در عشق بیشتر از شادی، اضطراب و اندوه شدیدتر وجود دارد. و اکنون به نظر می رسد که اجازه دادن به خود برای دوست داشته شدن بسیار سودآورتر از دوست داشتن خود است ...

اما تو من را در غیر این صورت متقاعد کردی، احتمالاً بدون اینکه بدانی. با دیدنت فورا تمام نذرهایی که با خودم بسته بودم فراموش کردم. باز هم تسلیم جریان احساسات شدم، یک لحظه هم پشیمان نشدم. قدرت با شما آمده است. فقط الان به خودم سرزنش کردم که بعد از آمدنت فراموش کردم در ورودی را قفل کنم. از این گذشته ، پس از عشق شک و تردید وجود دارد - ناخوانده ترین و گستاخ ترین مهمانان ...

* * *

من می خواهم یاد بگیرم که به زمان بدون مقایسه نگاه کنم. بدون نگاه کردن به عقب به جلو حرکت کنید؛ قدر آنچه هست را در اصالتش بدانیم. فقط در زمان حال زندگی کنید و باور داشته باشید که گاهی معجزه اتفاق می افتد. خود را از فکر کردن به تله ها، عواقب منع کنید. دست از ترسیدن بردارید؛ اما نکته اصلی این است که مقایسه نکنید.

* * *

نمی‌دانم کجا افتادیم، کوتاهی‌مان چیست. نوار را به عقب برنمی‌گردانم تا همان لحظه بی‌تفاوتی پژمرده را ببینم، تا همان ترک اول را ببینم - همه چیز از آن شروع شد. تکه های آینه یخی به چشمانم افتاد و قلبم را تیز کرد. در لحظه‌ای که درد شدیدی داشت، نمی‌توانستم به چشمانت نگاه کنم.

و چه چیزی در آنها بود؟ احتمالاً انتظار دردناک آن نقطه عطف که فراتر از آن سهم آزادی کمتر از نیم سال است... رابطه ما آنقدرها هم که به نظرمان می آمد آسان نبود. جریان های زیرین زیادی پشت این سادگی وجود دارد، من این را فهمیدم، اما نمی خواستم در آن عمیق شوم. در روابط قبلی‌ام، آنقدر فکر می‌کردم، آنقدر درگیر بودم که با آشنایی با شما، تصمیم گرفتم یکباره از شر عادت‌های گذشته خلاص شوم. من به راحتی اعتقاد داشتم ... بیهوده نیست؟ ..

* * *

من یک قسمت از Eternal Sunshine of the Spotless Mind را در یوتیوب دنبال می کنم، جایی که او به او می گوید: "من بدون تو هیچ خاطره ای ندارم..." اخیراً همین کلمات را به شما گفتم. این درست است، اما من از این متقاعد شدم که شیطان چند بار می داند. از این گذشته، چیزهای زیادی وجود داشت - و چقدر قطع شد. و من واقعاً بدون تو دیگر خاطره ای ندارم، اگرچه قرن عشق ما یک قرن نبود ...

* * *

از خودم می پرسم: دلیلش چیست؟ جواب قطعی پیدا نمیکنم چیزی متوقف شد، سوخت، خنک شد، خاموش شد یا پاک شد. بله، هر چیزی، شما می توانید صدها مقایسه را انتخاب کنید. واقعیت باقی است: ما نیستیم. من وجود دارد، شما وجود دارد - جداگانه. وقتی تو را آنلاین می بینم، می فهمم که دیوانه وار دوستت دارم، که حاضرم صفحه ای را که فقط نام تو روی آن است، ببوسم. وقتی تو را در وب نمی بینم، تاریکی وقایع مختلفی را تصور می کنم که ممکن است برای شما اتفاق بیفتد، عمدتاً به دلایلی غم انگیز ... همه چیز، همه چیز، همه چیز را می فهمم، اما نمی توانم کاری انجام دهم. انگار چیزی مرده است. درون من. و شما هم به نظر می رسد. تو هم نمی نویسی میخوای سکوت کنی؟ آیا می خواهید آینده را ببینید؟ تعجب می کنم که آیا هنوز دوستم داری...

* * *

بدبختی های زیادی در زندگی من رخ داده است و برخی از آنها واقعاً اتفاق افتاده است. مارک تواین به شوخی گفت. اما حوصله شوخی ندارم. پشیمان نیستم از آنچه گذشتم. بسیاری از شکست ها پشت سر گذاشته می شوند - و این خوب است. من فکر می کنم خیلی های دیگر در آینده وجود خواهد داشت. اما میدونی هر بار که ترس غلبه میکنه چشمامو میبندم و به سمتت پرواز میکنم. و مهم نیست که دیگر با من نیستی. قلب من محل جلسات وهمی ماست. هیچ فضاهای بسته ای وجود ندارد، هیچ محاسبه ای برای فردا، تصمیم های قطعی، لمس های خداحافظی، گذشته ای ترش وجود ندارد. در آنجا بالاخره به آزادی می رسیم که همه حق دارند... در واقع من تو را با عشقی غیرممکن دوست دارم.

* * *

یک بار اجازه خواستم تا زانوهای خنک تو را در سکوتی تلخ بغل کنم. حالا در همان سکوت دیگر هیچ درخواستی ندارم.

* * *

بنابراین، من در تمام زندگی ام به عشق ورزی رفتم و به خودم اجازه دادم در بوته های لینگون بری استراحت کنم. من به او رسیدم دیگر همان چیزی که در ابتدای سفر بودم نبود. با لبخندی غمگین که بازتاب آزمایش‌های ناموفق متعددی بود، با رگه‌هایی از ریمل - ننگ عدم ​​آزادی زنانه‌ام، با سنگینی تصمیم‌های خود به خودی پشت سرم، با هذیان ساده‌لوحانه روزهای شور در سرم. من دیگر آن چیزی نبودم که به عنوان یک پسر در خواب می دیدی. خواب تو را دیدم؟ نه، احتمالاً اصلاً خواب ندیدم. مردها آنچه را که در واقعیت به دست می آورند رویا نمی بینند. و من تو را خیلی سیر کرده بودم، نوازش عشق دخترهای آراسته... یک بار با تو موافقت کردم. یک بار پذیرفتم پراکندگی، اغماض، سختگیری شما را بپذیرم. من تو را همان طور که هستی دوست دارم، اما نبودی. من شما را نمی شناختم، نمی خواستم شما را بشناسم ...

مثل سگ ولگرد زیر پای تو خوابم برد. و تو مرا دقیقاً در آستانه آپارتمانم، روی زمین غبارآلود، با چنگک زدی، بدون اینکه وقت کنی لباس هایم را در بیاوری. ما زمان کمی داشتیم و آرزوهای زیادی داشتیم. تو هنوز سعی می کردی به نحوی لحظه را طولانی کنی، اما من که از بی تابی می لرزیدم، از آب میل جاری می شدم، به شدت در گوشم زمزمه می کردم، طفره می رفتم: «من را پاره کن! سریع تر!" من دیوانه شدم. نمی خواستم به خودم دروغ بگویم. من در مورد چیزی که دوست دارم فریاد زدم. در موارد دیگر، ما زنان اغلب ساکت هستیم، غرق در احساسات - تا نریزیم ...

حالا همه چیز از بین رفته است. هیچ فایده ای ندارد که صفحات را به عقب برگردانیم. حالا من از شکست در یک مبارزه خاموش بدون تو نمی ترسم...

* * *

دیروز بهت زنگ زدم به نظر می رسد گفتگوی خوبی داشتیم. اما این مکث ها بین هر کلمه گفتاری. سرد خش خش. کشتن تمام گرمی در دل. "و من می روم ..." - "برای مدت طولانی؟" - "نمی دانم. من هنوز نمی دانم…” – “احتمالا بهتر خواهد شد عزیزم…” – “من دیگر مال تو نیستم… به احتمال زیاد…” – “اوه، شروع نکن!” - "چیزی برای شروع وجود ندارد ... شما در آنجا از خود مراقبت کنید ..." - "من خواهم کرد. و تو... چه ساعتی می روی؟ - «الان چه فرقی می کند ... ساعت 14:10. از دوموددوو...» چرا نام فرودگاه را گذاشتم؟ هنوز هم به امید اینکه دوان بیایید، تمام کنترل ها را بشکنید، فریاد بزنید "برگرد!" مثل یک نقاشی عاشقانه. بغلم کن و با هم بلیط رو پاره میکنیم...

* * *

من عاشق صفحات خالی هستم در حال حاضر که در حساب. من آنها را خالی می گذارم که با یک نامرئی "I love" نوشته شده است. بگذار تمام عشق دل بر صفحات خالی دفترچه خاطرات جاری شود ...

* * *

معلوم شد که من بیشتر خاطرات را در زمان گذشته نوشته ام. بنابراین، همه چیز از قبل تعیین شده است ...

* * *

من یک دسته بادکنک در سینه ام دارم که به راحتی می توان آنها را بالا برد و به راحتی سوراخ می شود ... به نظر می رسد احتمال دومی بیشتر است ...

* * *

صفحات را به ترتیب معکوس ورق می زنم. آیا همه آنچه نوشتم فقط خیالبافی، خودفریبی، کلمات زیبا زاییده احساسی بی سابقه است؟ نتیجه داستان عجیب و غریب ما هر چه باشد، من این دفترچه خاطرات را اینجا در فرودگاه خواهم گذاشت. من فقط "فراموش می کنم". من باید واقعی باشم حتی واقعی تر...

* * *

چه می شود اگر - حتی فکر کردن هم دردناک است - شما قهرمان من نیستید؟

* * *

در آهنگ چطور بود؟ من فقط می خواهم بدانم که شما در جایی زندگی می کنید - و قسم می خورم که به بیشتر نیاز ندارم ...

من دوست دارم حداقل یک نگاه اجمالی ببینمت - و قسم می خورم که به چیزهای بیشتری نیاز ندارم.

به نظر می رسد از همان آهنگ است؟ یا خودم درستش کردم؟

* * *

چای سرد میخورم قبل از حرکت 50 دقیقه دیگر ... من برای زمان بازی می کنم. من منتظر شما هستم. زمان اعتراف فرا رسیده است.

* * *

می آیی یا... من هستم؟

* * *

مسکو، 2008-2009

به من قول داده بودی

به چنگیز عزیزم.

از لبخند ناپسندتان و همیشه حضورتان متشکرم.

با تشکر از اولیا تکاچوا.

تو مرا بهتر می کنی، خورشید.

وقتی می‌خواهید از چیزی که آزارتان می‌دهد دور شوید، به نظر می‌رسد اگر راهی را که قبلاً طی کرده‌اید، دوباره تکرار کنید، راحت‌تر است.

فرانسیس اسکات فیتزجرالد

(رمان)

قسمت اول
از شما…

بزرگترین بدبختی شاد بودن در گذشته است.

بوئتیوس

مدت زیادی است که هیچ چیز قابل توجهی در زندگی من اتفاق نیفتاده است. تکرارهای مداوم از روز به روز. تا کوچکترین جزئیات. تریل جهنمی یک ساعت زنگ دار که وسوسه انگیز است آن را از بالکن بیرون بیاندازید. من جرات ندارم - او توسط او برای هالووین ارائه شد. شما نمی توانید هدیه ای بدتر را تصور کنید، عزیزم! فروشگاه گفت که تماس او حتی مرده ها را بیدار می کند. دمپایی های سردی که به هر جایی به جز کنار تخت ختم می شوند. من همیشه می خواهم تف کنم و دنبال آنها نگردم، اما پا برهنه روی زمین یخی حمام از هر ساعت زنگ دار بدتر است. بنابراین ده دقیقه اول پس از بیدار شدن از خواب به دنبال دمپایی می گذرد. معمولاً آنها در مکان‌های غیرمنتظره مختلفی قرار می‌گیرند، انگار که من آنها را در حال مخفی کاری دستگیر کرده‌ام.

سپس یک دوش سریع با چشمان بسته، یک صبحانه ناسالم - قهوه فوری (برای دم کردن خیلی تنبل است)، یک "صبح بخیر" ریاکارانه! از یک همسایه بیش از حد کنجکاو (به او اجازه بدهید، او زیر تخت من را نگاه می کند) و قدم های سریع به سمت مترو. هیچ چیز قابل توجهی نیست یک روز معمولی برای یک فرد معمولی. میلیون ها نفر مثل من هستند. به خصوص در شهرهای بزرگ. و ناپدید شدن یکی از ما بی توجه خواهد بود. من نگران آن نیستم. کاملا. فقط گاهی فکر می کنم که مردان جوانتر از خودم را در صبح که ماشین را له می کنند می بینم. آنها هنوز هم شور و شوق دارند، می بینید، برخی حتی لبخند می زنند. به زودی آنها شبیه من خواهند شد و من شبیه کسانی خواهم شد که دیگر زندگی نمی کنند. زنده ماندن. من هنوز دارم دست و پا می زنم اگر به چیزی فکر کنم یعنی زنده ام. اما در حال حاضر، تعداد کمی رفلکس جامد و احساسات آتروفی باقی مانده است. و من قطعا به نقطه نهایی زوال خواهم رسید، اگر نه... چه طنز احمقانه ای: وقتی کمی به ما بستگی دارد، برنامه ها و امیدهای ما به طور فزاینده ای با یک "اگر" درمانده شروع می شوند.

اما همین هشت ماه پیش همه چیز متفاوت بود. ونیز بود و درهم تنیدگی دست ها در سایه های گریزان سن مارکو. تابستان بود و صفحات موج دار کتاب های مورد علاقه مان را که در ساحل می خواندیم با آب نمکی که از موهایمان می چکید. شب‌های جادویی در آشپزخانه با یک فنجان چای و افکار آفتابی که همین‌طور از آن بازدید می‌کردند، بود. من آدم رمانتیکی نیستم، هرچند، اعتراف می کنم، زمانی بوده ام. من فقط خودم را با خاطرات زنده می کنم تا شمارنده ها کاملاً صفر نشوند. هر کس به طور متفاوتی فراموش می کند. کسی در ودکا به دنبال رستگاری است، کسی در توهمات، کسی در گذشته. اگر به دنبال نجات هستم، آیا این بدان معناست که هنوز ایمان دارم؟ یا فقط یک مسکن موقتی است؟

من هیچ عصبانیتی ندارم. در عوض، تحریک. روی خودش تحریک کاملاً غیرقابل توضیح است، خوب، مانند زمانی که به انعکاس در آینه نگاه می کنید و می فهمید: چیزی اشتباه است، اما شما دقیقاً نمی دانید چیست. همه اشتباه و این اعتماد به نفس پایین یا حمله به انتقاد از خود نیست. باز هم حس عجیبی، انگار رشته های مهمی در شرف پاره شدن هستند و من نمی توانم کاری انجام دهم.

بعد از پایان کار، در روزهای جمعه، از کارمندان دعوت می شود تا زمانی را به صورت فرهنگی سپری کنند. به یک مکان دود آلود آن طرف خیابان بروید. آبجوی آبکی، تنقلات بی مزه وجود دارد و پیشخدمت ها خیلی راحت هستند. من نمی خواهم آن را بگیرم. "نمیخوام. یه وقت دیگه بچه ها خیلی وقته دلیل امتناع رو توضیح ندادم، امیدوارم به زودی اصلا تماس نگیرن. من از تکرارهای زندگی غمگین هستم، نمی خواهم آنها حتی با رفتن به میخانه مرتبط باشند. یه جورایی تحقیر کننده است. علاوه بر این، هیچ شرکتی وجود ندارد (من دنباله صحبت های آنها را از روی قلب می دانم) و آبجو متوسط ​​(طبق منو، آلمانی، پیش نویس) و نگاه غمگین پیشخدمت ها (چشم هایی مانند جاده های روستایی در پاییز دارند) نشان می دهد. ناامیدی وجود

نمی دانم بعدش چیست. قطعا به خاطر خودکشی به زندان نمی افتم. من مطمئن هستم که شغلم را به دلیل بحران فزاینده از دست نخواهم داد - من یک کارمند اثبات شده و کوشا هستم، اخیراً جاه طلب نیستم، انتظار افزایش حقوق یا افزایش حقوق ندارم. مطمئنم ازدواج نمی کنم، سگ نمی گیرم. هیچ قدرتی برای انتخاب وجود ندارد. علاوه بر این، در واقعیت هیچ انتخاب درستی وجود ندارد - فقط انتخاب انجام شده و پیامدهای آن وجود دارد. مطمئناً مثل امروز خواهم بود، از سر کار به ساعت 9 برگشتم، هوای خلوت یک آپارتمان خالی را استشمام کردم، برای شام پاستا بپزم، پشت تلویزیون بخورم و بعد از خودارضایی شدید از حال بروم. کلمات خالی که این زندگی نیست. این زندگی است، زندگی بی عشق و تنهایی که در آن هر روز تازه، دیروز است.

فرناندو روبروی من می نشیند. همه راضی هستند، لباسی شیک، با کراوات باز شده. پاهای شلوارش بالا کشیده شد و پاهای تیره با زیر درختان تیره نمایان شد. او حالش خوب است، من نه. دو ساعت پیش فرناندو زنگ زد و گفت با یک بطری کنیاک فرانسوی به خانه من می آید. او آن را «بیا بنوشیم، گپ بزنیم. کم پیدایید".

با هم به مدرسه رفتیم، با هم مرد شدیم. یک بار، در کلاس هشتم، آنها با هم پول خراشیدند، به سراغ یک فاحشه شیک با نام مستعار میشل رفتند. او نه چندان دور از میدان مرکزی در یک آپارتمان کوچک زندگی می کرد، جایی که قرمز زیادی وجود داشت و بوی عطر شیرین می داد. میشل سینه‌های آبدار و لب‌های فوق‌العاده‌ای داشت. برای ما، باکره های شرمسار، خوش شانسی بود که با چنین زنی بخوابیم و همزمان دو نفر.

در واقع، او ایتالیایی نیست و نامش بسیار رایج تر است. فرناندو - نام مستعاری از دبیرستان، زمانی که همکلاسی روشن ما در اوج نوجوانی تیره شد، تاریک شد، شروع به شبیه یک ایتالیایی معمولی کرد. دختران آن را دوست داشتند، پسرها، البته، حسادت را برانگیختند. فرناندو مجبور شد سالینجر را کنار بگذارد و نحوه مبارزه را یاد بگیرد. ما با هم جنگیدیم - هم در مدرسه و هم در زندگی - تا اینکه فرناندو ازدواج کرد. روی یک دختر پولدار عرب الاصل. گفت از روی عشق واقعا باور نکردم اما سکوت کردم.

حالا دوست من یک کانون خانوادگی، یک همسر مطیع، دو دختر جذاب، یک بار در هفته رابطه جنسی، یک آپارتمان در ده دقیقه از خاکریز و حمایت پدرشوهرش دارد. فرناندو خوشحال است، باز هم من واقعاً باور ندارم، اما سکوت می کنم. پس از پشت سر گذاشتن یک لیوان، در مورد زندگی خود بحث می کنیم، و هر کدام سعی می کنند با درد بیشتری یکدیگر را قلاب کنند. اینطور نیست که ما مثل دو خروس به ثروت جوجه نشینان خود ببالیم. اما ما همیشه در مورد مزایا نسبت به یکدیگر صحبت می کنیم و به درستی آنها را "به علاوه" می نامیم. این یک ورزش است. نوعی دوئل بین مردان.

دختران پیروزی اصلی در زندگی فرناندو هستند. "هر مرد دیر یا زود به معنای زندگی فکر می کند. خوب، تا کی می توانی با زباله کار کنی، چاق و چله کنی، لعنت بری و زحمت بکشی؟ دخترانم همان معنایی هستند که من به آن نیاز داشتم، اگرچه می دانید چقدر از تشکیل خانواده می ترسیدم. نمی توانم تصور کنم مردم چگونه بدون بچه زندگی می کنند. وقتی شب‌ها به اسباب‌بازی‌ها دست نمی‌زنید و هیچ‌کس با عجله به سمت «هی، کی خانه است؟» شما نمی‌رود. بله، پیرمرد، می توانی مرا یک احمق احساساتی خطاب کنی، اما اینکه خانواده برای یک مرد بند سنگینی است، مزخرف است. من احساس خوبی دارم! البته من هر از چند گاهی از همسرم خسته می شوم، اما عشق به فرزندان اگر نگوییم همه چیز را جبران می کند.

من ساکتم آنچه می خواستم در مورد آزادی به فرناندو بگویم - مزیت اصلی زندگی من، از قبل بی معنی به نظر می رسد. احساس آزادی به سختی بیشتر از کودکان است. و مطمئناً فرناندو کلماتی را که بیش از یک بار شنیده ام تکرار خواهد کرد: آنها می گویند که شکایت اکثر مردان از تنهایی یک عشوه گری معمولی است، آنها دوست دارند در غلبه زندگی کنند، باور کنند که زندگی خانوادگی سنجیده منجر به بلوز و ناتوانی می شود.

کنیاک میریزم تو لیوان، میرم دنبال لیمو به امید تغییر موضوع صحبت. من عاشق فرناندو هستم. یک فرد نزدیک به من. مدت زیادی است که از او برای چیزی قدردانی نمی کنم، او فقط مال من است. اما حتی در مقابل او آسیب پذیری خودم را پنهان می کنم. من با اعتماد به نفس رفتار می کنم، ناخواسته در مورد آنچه درون با درد پاسخ می دهد بحث می کنم. هر چقدر هم که مرد باشید، گاهی اوقات زره ضدتانک شما زنگ زده می شود. و من یک تکه گرمای بی دلیل می خواهم. اما همه به این واقعیت عادت کرده اند که شما یک مرد آهنین هستید. و هیچ کس هرگز فکر نمی کند که شما به این مقدار کمی نیاز دارید.

من بیرون می روم تا فرناندو را ببینم، در همان زمان کمی هوا بخورم. شهر شبانه. در یک مه سبک، نور خیابان ها شسته می شود - اینگونه است که یک فرد کوته بین یا گریان فانوس ها را می بیند. یا یک بدبخت بدون چشم انداز. این ایتالیایی نوشیدنی های زیادی خورده است و خیلی بلند صحبت می کند. آن را در تاکسی بار می کنم، به آدرس زنگ می زنم، پرداخت می کنم. برمی گردم و یقه ژاکتم را بالا می برم. سخنان فرناندو به ذهنم خطور می کند: «تمام مدت منتظر بودم تا کسی که سرنوشت من شود ظاهر شود. مثل کتابها بنابراین به ندرت کسی خوش شانس می شود. من شخصاً خوش شانس نبودم... برادر، در زندگی شخصی خود را بالا نگذارید. نیمه های ما نیز ثمره تلاش ماست. امکان قالب گیری آنچه می خواهید وجود دارد. البته نه بلافاصله. با زمان. ما مردان اغلب مقصر تنهایی خود هستیم و ناخودآگاه آزادی را انتخاب می کنیم.

«تو خوب به نظر نمی‌رسی. شاید به جایی بروم، استراحت کنم؟ صحنه را عوض کن." اگه ساکت نشه میکشمش "دستشویی تمام شد؟" - حرفش را قطع می کنم، می روم توی راهرو، کیفم را از جیب کتم بیرون می آورم. زودتر می رفتم با اسکناس در دستانم برمی گردم. "بله، بله، همه چیز ... برای من ناخوشایند است که کل مبلغ را بگیرم، همیشه با شما تمیز است، نصف را به ما بدهید." با نگاهی رقت انگیز به من نگاه می کند، انگار من یک معلول یا دیوانه هستم که باید از او مراقبت شود. پول را جلوی صورتش می‌گیرم و وانمود می‌کنم که نمی‌شنوم: «موفق باشید. هفته آینده در همین زمان."

چشمانش را پایین می آورد، سری تکان می دهد، پول را می گیرد، با عجله لباس می پوشد. لاغر. بارانی به رنگ شیر پخته، چکمه قهوه ای، کلاه پشمی. کنار کیف سه بسته سنگین ظاهراً از بازار آمده بود. مو قرمز برای سال دوم از من حذف می شود. هفته ای یکبار، جمعه ها. دربان او را به من توصیه کرد: "یک زن شایسته، تمیز در دست، یک دختر بزرگ می کند." معمولاً من با ریژا ملاقات نمی کنم ، او در غیاب من می آید (کلیدها را نزد دربان می گذارم). دومین جمعه ای که زودتر از همیشه به خانه می آیم، با قرمز برخورد می کنم.

او برای من ناخوشایند شد. شاید به این دلیل که قرمز شاهد گذشته از دست رفته من است، جایی که هیچ پوچی وجود ندارد، ارواح فرار می کند، جایی که دو نفر بودند؟ نمی دانم. من فکر می کنم همه چیز به ظاهر بستگی دارد. اعصاب می کند، تحقیر می کند، بدون اینکه متوجه شود. حیف داره چنین ترحم خالص انسانی، بدون پوزخند، تظاهر. با کمی بومی، مادری. من هم آن را نمی خواهم. دلسوزی همه چیزهایی را که خودش در درونش غلبه کرده است نابود می کند. احمق. سعی می کند با من صحبت کند، مشارکت نشان دهد. هنوز نوازش سر او کافی نبود، او را با جمله "این هم می گذرد" به سینه اش فشار داد.

آخرین بار یک تکه کیک، کلوچه آوردم. احتمالاً او دید که در آشپزخانه یک توپ در حال چرخش است، از آن پشیمان شد. هدایای او را به آرامی به حیاط بیرون آوردم و به کبوترها دادم. من شیرینی پزی رو دوست ندارم از دوران بچگی. من خیلی وقت پیش از شر مو قرمز خلاص می شدم - اما برای او حیف شد، او به پول نیاز دارد. او خیلی متواضعانه لباس می پوشد و خسته به نظر می رسد. من از دست خودم عصبانی هستم اما در مقابل ترحم جواب می دهم. او به خوبی تمیز می کند، او خیلی کنجکاو نیست، فقط امروز او با صدای بلند صحبت کرد، آنها می گویند، شما مانند یک گنده به نظر می رسید، رفیق. من از میل به بی ادبی بسیار دریده بودم. مهار شده. هی تقصیر اون نیست این درد توست و ربطی به آن ندارد.

یک بار تقریباً با قرمز می خوابیدم. تابستان بود، تعطیلات. با شلوارک روی کاناپه دراز کشیده ام و به تلویزیون خیره شده ام. او با لباسی نازک، پنجره را می‌شوید. می توانم عرق بین سینه های کوچک و سفتش را ببینم. متوجه شدم که او چگونه به شانه ها، پاهای من نگاه می کند. موج گرمی در فضا شروع به رشد کرد و ما را به سمت یکدیگر می کشاند، اگرچه مطمئن هستم که این برای او یک شگفتی است و او هم نوع من نیست. شهوت معمولی، دیگر هیچ. تنم گرفت و نگاهش کردم. او روی من است. پارچه از دست ضعیف رد داخل یک سطل افتاد. به محض اینکه او را لمس کرد، تلفن برای نوعی اجنه زنگ خورد. و همه چیز فورا ناپدید شد. یک بار اتفاق افتاد و دیگر تکرار نشد.

من این آپارتمان را دوست ندارم. در دیوارهایش چیزهای زیادی هست و در عین حال خیلی خالی. فقط از روی تخت، دوش، توالت، سینک آشپزخانه و یخچال می توانید بفهمید که کسی اینجا زندگی می کند یا خیر. هر چیز دیگری یک منطقه مرده است. دست نخورده، یخی، حتی اگر خانه گرم است. با این توهم که پرونده های گذشته قفل شده اند، خوابم می برد. اگرچه افکار، خائنان بزرگ، هنوز از حوادث آن زمان سرچشمه می گیرند.

حوله ای برای دوش گرفتن پیدا کردم. موبایل بیپ شده. پیام فرناندو: "پیرمرد، من دیگر نمی توانم با او باشم." ما دوست داریم در توهم افراط کنیم. خوب، بیایید الاغ هایمان را بلند کنیم و توهماتی را که زندگیمان را نقاشی کرده ایم به جهنم بفرستیم! از گذراندن وقت با مردان و زنانی که دوستشان نداشتیم و هرگز نخواهیم داشت دست بردارید. تنهایی به کسانی می خندد که در توهمات از آن پنهان می شوند. به هر حال ما دیر یا زود تا آخرین قطره خون ناامید به آن باز خواهیم گشت.

من در زیر جریان های الاستیک ایستاده ام و از نظر ذهنی با شور و حرارت فرناندو و خودم را متقاعد می کنم. در روابط با مردم، ما دوست داریم نقش‌هایی را از خود به نمایش بگذاریم. از بازیگران بخواهید که به شدت از تفسیر ما پیروی کنند. و در عین حال فداکارانه بازی می کنیم. آن وقت، دیر یا زود، کسی می خواهد حداقل یک ساعت خودش باشد، نه یک شخصیت. و در آن لحظه همه چیز به هم می ریزد.

صفحه فعلی: 1 (کل کتاب 30 صفحه دارد) [گزیده خواندنی قابل دسترس: 17 صفحه]

الچین صفرلی
وقتی بی تو هستم...

مجموعه

بر می گردم…
رمان

با تشکر از مادرم، خواهران رمزیا دژیلگاملی و دیانا زنیک و همچنین ماشا کوشنیر

در این کتاب 678 بار از واژه های «امید»، «ایمان»، «خوشبختی» و مشتقات آنها استفاده شده است.

- شنیدم که کتاب را خواندی و چه چیزی در آن یافتی؟

- زندگی جدید.

- آیا شما به این باورد دارید؟

«به من گوش کن، من هم زمانی به یک کتاب اعتقاد داشتم. و تصمیم گرفتم که این دنیا را پیدا کنم. (…) باور کن: در نهایت چیزی جز مرگ نیست…

آن دنیا وجود دارد! (…)

- بله چیزی نیست! اینها همه داستان های زیبایی است! آن را مانند بازی یک احمق قدیمی با بچه ها در نظر بگیرید. و سپس یک روز تصمیم گرفت همان کتاب را بنویسد، اما برای بزرگسالان. بعید است که خود او معنای آنچه نوشته است را بفهمد. خواندنش خنده دار است، اما اگر به آن اعتقاد داشته باشی، زندگی از بین رفته است...

اورهان پاموک. "زندگی جدید"

... تو به من نگاه کن، از نزدیک به من نگاه کن، نزدیک و نزدیک تر، سیکلوپ بازی می کنیم، به هم نگاه می کنیم، صورت هایمان را نزدیک می کنیم، و چشم ها رشد می کنند، رشد می کنند و همه به هم نزدیک می شوند، به هم می پیچند: سیکلوپ ها چشم در چشم نگاه می کنند، نفس هایمان می شکند، و دهانمان به هم می رسد، به هم می زند، همدیگر را با لب هایمان گاز می گیرد، کمی زبانمان را روی دندان هایمان می گذاریم و همدیگر را با نفس های سنگین و متناوب قلقلک می دهیم، بویی کهن و آشنا و سکوت می دهد. . دستانم به دنبال موهای تو می گردند، در اعماق آن فرو می روند و آن ها را نوازش می کنند و ما طوری می بوسیم که گویی دهانمان پر از گل هایی است که عطری نامشخص و کسل کننده است، یا ماهی زنده و لرزان. و اگر گاز گرفت، درد شیرین است، و اگر در بوسه خفه شد، ناگهان فرو رفت و هوا را از یکدیگر گرفت، پس این لحظه مرگ زیباست. و ما یک بزاق برای دو نفر داریم و یکی برای دو، این طعم میوه رسیده است، و احساس می کنم که چگونه در من می لرزی، مثل ماه که در آب های شب می لرزد ...

خولیو کورتاسار. "بازی هاپسکاچ"

... سیر وقایع توسط من تعیین نمی شود. به جای کنترل شخصیت هایم، به آنها اجازه دادم زندگی خودشان را بکنند و آزادانه نظرات خود را بیان کنند. فقط گوش میدم و مینویسم

رای بردبری

می خواستم در مورد همه چیز بنویسم، در مورد هر چیزی که در اطراف اتفاق می افتد.

در مورد گل های خود را زمانی که شما آنها را.

درباره این حوله، در مورد بوی؛ در مورد اینکه چه احساسی دارد

در مورد تمام احساسات ما - شما، من ...

درباره تاریخ: آنچه بودیم.

در مورد همه چیز در جهان، در مورد همه چیز با هم، عزیز!

چون همه چیز در زندگی مخلوط است...

K / f "ساعت"

قسمت اول
در مورد آنها

ما حق داریم به هر کجا که می خواهیم پرواز کنیم و آن گونه باشیم که خلق شده ایم.

ریچارد باخ

... برایم آب نارنگی گرفت و رفت. برای همیشه. زیر یک لیوان با مرکبات تازه، یک دستمال در لبه ها مرطوب است. روی آن کلمات دردناک با دست خط ناهموار است. "من ترک کرده ام. دنبال من نگرد.»او در اولین روز تابستان رفت. دنبالش ندویدم شروع به تماس با موبایلش نکرد. با پفک های عصبی سیگار نمی کشید. یک لیوان آبمیوه برداشتم و به دماغم آوردم. شروع کرد به بو کشیدن آیا عطر نارنگی بوی بنفشه پوستش را گرفته بود؟ آیا این روی شیشه یک لیوان بلند حفظ نمی شود؟ من به تو نياز دارم. من هم می خواهم بروم. پشت سرت یا به سمت تو ایرادی نداره. مهم تو هستی...

... زنان شب های جادویی را با مردان خداحافظی می کنند. رد پای زنان بر قلب مردان. شب قبل از فراق، او متفاوت از همیشه بوسید. بوسه هایش مثل دانه های برف روی پنجره یخی روی بدنم یخ زد. یه جورایی سرد شد حالا فهمیدم. بوسه های فراق گرمای خود را از دست می دهند. در آنها، لطافت سرد فراق... در شب آخر، او متفاوت از همیشه به من نگاه کرد. در چشم بیگانگی. بیگانگی بر عشق او فهمید که وقت او فرا رسیده است، اما به هر طریق ممکن ساعت حرکت را به تاخیر انداخت. مبارزه روح و روان. عقل برنده شد رفته. حالا فهمیدم. هیچ غم و اندوهی در نگاه قبل از فراق وجود ندارد. اعتراضی خاموش است. به خودت اعتراض کن احساسات عقل را از دست می دهند. اغلب…

... در یخچال را باز می کنم. چیزی جز سیب سبز ندارد. درشت، سبز آبدار، با پوست مومی شکل. او به یاد آورد. یک بار به او گفت که در کودکی با سیب سبز از غم و اندوه درمان شده است. در بیشهزارهای باغ پدربزرگش پنهان شد، سیب های آبدار خورد، به آسمان نگاه کرد، هواپیماهای در حال پرواز را شمرد. بنابراین غم فراموش شد. او به تدریج ناپدید شد، همانطور که هواپیماها در آسمان ناپدید می شوند ... تمام هفته بعد من از یخچال سیب می خوردم. هر کدام خاطراتی داشتند. خاطرات را خورد، برای همیشه آنها را در خودش گذاشت. بدون خود شکنجه ای غمگین شدم، سیب خوردم، یادم آمد. جایی در اعماق روحم کودکانه امیدوار بودم که روزی که سیب های یخچال تمام شد، او برگردد. سیب ها بیرون هستند. اون برنگشت...

... همه چیز از چیزهای کوچک متولد می شود. عشق ما از یک لمس اتفاقی متولد شد. صف در صرافی. شلوغی عصر در کادسی استقلال 1
خیابان استقلال در مرکز استانبول.

باران ریز بهاری، مثل پودر. آهنگ های جعلی نوازندگان خیابانی. بستنی فروش مشتریان را دعوت می کند. کبوترهای خواب آلود روی پشت بام دکه روزنامه فروشی. طعم باقلوا پسته 2
شیرینی شیرین ترکی.

در هوای تازه. با کیفش به من می زند و من کیفم را می اندازم. کوروشی 3
سکه ترکیه.

در سراسر کف کاشی شده. به ترکی می گویم «متاسفم». او به روسی "اوه، به خاطر خدا متاسفم" است. در همان زمان خم می شویم تا سکه ها را جمع آوری کنیم. دست زدن به. دستای سرد داره اولین چیزی که در مورد او متوجه شدم. سپس به چشمان او نگاه کرد. سبز آبی. با اضطراب صمیمانه، حساسیتی فراگیر. می خواستم لب هایش را ببوسم. خودداری نکرد بوسید.

او تعجب کرد و من عاشق شدم. اولین چیزی که به ذهنم رسید گفت: «بیا یه بستنی بخوریم...» او به ترکی پاسخ داد. "اوکی 4
"می توان" (ترکی).

... «سپس به صورتم سیلی زد. او خندید، «تو قطعاً عاشق بستنی شکلاتی زنجبیلی هستی...» اما من عذرخواهی نکردم…

... عشق واقعی از تضادها بافته شده است. با نخ هایی از شخصیت ها، سلیقه ها، آرزوهای مختلف دوخته شده است. عشق ما بین زمین و آسمان مستقر شد. او آسمان باد بود. زمین، استوار و مستقر، من بودم. عشق بین ما... من مسلمانم، او ارتدکس است. من عاشق پای بلوبری هستم، او عاشق گیلاس است. من خودم را در پاییز می بینم، او در تابستان هارمونی را درک می کند. من به زودگذر بودن خوشبختی اعتقاد دارم، او به امکان گسترش آن معتقد است. ما متفاوت بودیم و می مانیم. تفاوت احساسات را تقویت کرد، زندگی روزمره را با سایه های متنوع تزئین کرد. فردیت در عشق باید حفظ شود. وگرنه به مرور زمان احساسات هم خواهند مرد... پس کدامیک از ما گره های احساس را باز کنیم؟ ..

... توپ های اشتها آور بستنی در یک گلدان شیشه ای مرواریدی آب می شد. آنها فردیت خود را از دست دادند و در یک توده قهوه ای کم رنگ مشترک ادغام شدند. قاشق چای خوری را لیسید و گهگاه آن را بین لب های کرنبری اش نگه داشت. ذهنی این کافه را مشرف به بسفر ترک کرد. به جایی که آزادی او آزاد است منتقل شد. آزادی ناب زنان «... رویای تبدیل شدن به مرغ دریایی را دارم. بر فراز شاخ طلایی پرواز کنید، به ماهی ها نوک بزنید، به خودتان اجازه دهید که با سیمیت ترد تغذیه شوید 5
نان شیرینی ترکی با دانه های کنجد.

این شما هستید که تصمیم می گیرید کجا و با چه کسی پرواز کنید...» او با خودش صحبت کرد، اما با صدای بلند. صدای مخملی، مژه های کم پشت، لبخند فرورفته. دود شدن سیگار در انگشتان دست "هی، مرغ دریایی، بستنی تو در حال آب شدن است..." او می لرزد و از شاخ طلایی به من نگاه می کند. به عمق چشمانم نفوذ می کند. مور مور شدن. من دارم. و لبخندی بر لبانش نقش می بندد.

سیگارش را در زیرسیگاری فشار می دهد. "میتونم یه چیزی ازت بپرسم؟" گارسون چای داغ با کونیفه می آورد 6
یک پای پنیر شیرین که منحصراً گرم مصرف می شود.

رایحه گرم شکر و زعفران سایه های بستنی وانیلی را از بین می برد. یکی از عادت های بد من گرم شدن بعد از سرماخوردگی است. "لطفا..." نگاهش را به شاخ طلایی برگرداند. "به من بده..." او سکوت می کند، روشن می شود. "چی هدیه بدهم؟" تابلوهای جواهرفروشی ها، بوتیک های گران قیمت از جلوی چشمانم می گذشت. مرد در 48 ساعت اول عاشق شدن به زن شک می کند. در سطح ناخودآگاه. ترس از ناامید شدن. "به من امید بده..." با تعجب سیگارم را رها می کنم. او خندید. بلند شد و روی میز خم شد. بینی او را بوسید. "می دهی؟ بیا حرص نخور…” – “میدم…” همون لحظه موبایلش زنگ خورد. تمام مدتی که با او بودیم زنگ زد. اغلب از ما انتظار می رود دقیقاً جایی که نمی خواهیم برگردیم... چرا تلفن همراه او در تنگه بسفر غرق نشد؟ گوشی در انجام کارها اختلال ایجاد می کند. درست مثل آهنگ...

… نام او میرومیر است. خودش را اینطور معرفی کرد. "آیا واقعاً چنین نام روسی وجود دارد؟" لب هایش را با ناراحتی به هم می زند. "اگر خودم را ناتاشا معرفی کنم، آیا احساس بهتری پیدا می کنی؟" - "خوب، پس نام من Svetusvet است ..." - "داری با من شوخی می کنی؟" او از نظر جنسی دیوانه است. یک شاه بلوط بریان شده گاز گرفته به سمت من پرتاب می کند. ردی از رژ لبش روی آن است. اوپ، موفق می شود آن را در دهانش بگیرد. "باشه، باشه، به راه خودت برو، میرومیر. و چه کسی را می خواهی صلح برای؟" او فکر می کند: "آیا دنیای درونی من ... راضی است، نور؟" می خندم: راضی ام...

او در ورودی برج گالاتا توقف می کند 7
یکی از نمادهای استانبول که در بخش اروپایی شهر بر روی تپه ای بلند در منطقه گالاتا قرار دارد.

میرومیر کف دستش را روی پیشانی اش می گذارد و سرش را بلند می کند. به برج عیسی شصت متری نگاه می کند 8
جنوائی ها که برج گالاتا را در سال های 1348-1349 ساختند، آن را «برج عیسی» نامیدند.

با احتیاط به پشت سرش می روم و گردنش را می بوسم. کمی مرطوب و برنزه. بوسه دوم برای روز اول آشنایی. جسارت یا شجاعت؟ او می چرخد. در چشم غم. "میترسم دوستت داشته باشم..." او را به سمتم فشار میدهم. نترس... بالاخره من قبلاً عاشقت شده بودم. میرومیر با شرمندگی خود را کنار می کشد. بهتر است به من کمک کنید تا بر 143 پله گالاتا غلبه کنم... من در آسانسور نمی نشینم. "من می توانم تو را در آغوشم بگیرم. فقط برای این هزینه وجود دارد: یک بوسه ... "عصبانی. باز هم فوق العاده سکسی. «آیا همه شما در شرق اینقدر جذاب چانه زنی می کنید؟ بدون بوسه به جلو و با آهنگ ... "

... او رنگ آبی و زرد عمیق می پوشد. انتظار او از دریا و خورشید اینگونه بیان می شود. «وقتی می‌خواهم از همه پنهان شوم، ذهنی در تنگه بسفر فرو می‌روم. دریای گرم، گرم شده توسط آفتاب تابستان... برای همین هر سال به اینجا می آیم. من مجبور نیستم اینجا شیرجه بزنم. در اینجا می توانم روی سطح شنا کنم. میرومیر به روش خود مکمل پالت خیره کننده تابستان استانبول است ...

او زندگی خودش را نمی کند. "من به کسی که دوستش ندارم می گویم "دوست دارم". این بزرگترین بدبختی نیست؟" از زندگی خارج از زمان حال صحبت نمی کند. چند کلمه، سپس موضوع را تغییر دهید. "در مسکو سرد است. همیشه ... گوش کنید، هزینه کوتاه کردن مو در یک سالن مناسب چقدر است؟ فردا بحث نمی کنیم بدون طرح، ایده، ایده. ما امروز عاشق هم شدیم.

عشق به ندرت با زمان آینده سروکار دارد. اغلب در گذشته باقی می ماند یا در زمان حال ادامه می یابد. اگر عشق در آینده ادامه پیدا کند، پس حاملانش بی نهایت خوش شانس هستند... به باد گوش می دهم. او با تقطیر ابرها خبرهایی از زمان موازی می آورد. برای باد، فاصله بین استانبول و مسکو یک چیز کوچک است. پس چرا در موردش نمیگی باد؟..

... بعد از آشنایی با آشپزخانه من، او بیشتر عاشق من شد. "زنان شخصیت یک مرد را در سکوت تشخیص می دهند. ما سؤال نمی کنیم، به روح نمی رویم. نگاه می کنیم، گوش می دهیم، احساس می کنیم. ما بدون کلام عمل می کنیم ... "میرومیر متقاعد می کند که آشپزخانه یک مرد از شخصیت او صحبت می کند. "اگر آشپزخانه تمیز و دست نخورده است ، پس مرد به گرمای خانه نیاز دارد ، اگرچه آماده است از هر طریق ممکن آن را انکار کند. چنین آدم سرسختی باید با غذاهای لذیذ نوازش شود، اما در عین حال از توجه خسته نشود... اگر آشپزخانه بهم ریخته است، زیرسیگاری با ته سیگار همه جا هست، به این معنی است که مرد شخصیت پیچیده ای دارد. شما باید خود را با این وفق دهید و بسیار با دقت ... آشپزخانه شما "زنده" است. حیات دارد. بنابراین، با شما جالب است، اما اصلا آسان نیست. شما از فضای شخصی خود دفاع می کنید."

من می گویم به این گونه کلی گویی ها اعتقادی ندارم. مکث می کند، از رختخواب بلند می شود. سوتین می پوشد. او سینه های کوچک با نوک سینه های هلویی ظریف دارد. دیوانه کننده زیبا. سکسی برازنده. حالت غرورآمیز، شانه های شکننده، مهره های بیرون زده حسی. جای زخم روی آرنج راست. کوتاه کردن ناخن ...

از رختخواب بلند می شوم، او را در آغوشم می گیرم، دوباره روی تخت می گذارمش. لگد زدن، کوبیدن به پشت، عصبانی. لب های خشک و برگ بنفشش را فرو می برم. طبیعی بودن هیجان انگیز. تقریباً از لوازم آرایشی تزئینی، عطرها استفاده نمی کند. همانطور که او هست. بدون زیبایی قالب، زنانگی شبیه سازی شده. او کوندرا را نمی خواند - هیوگا، ساگان، کاپوتی را دوست دارد. اغلب عبارت "صبحانه در تیفانی" را تکرار می کند: من و این گربه خیلی شبیه هم هستیم. ما هر دو فقیر هستیم، بی نام و نشان ژولیده…”

چانه ام را می بوسد، صورتش را به ته ریشم می مالد. "بگو که دوستم نداری... مرا دور کن... بگو که به رابطه جنسی از من نیاز داری و نه بیشتر... مرا به عشق نکش..." به عمق او می روم و در گوشش زمزمه می کنم. او چشمانش را می بندد: "دوست دارم... می شنوی، دوست دارم... تو نمی روی..." اشک سرازیر می شود. عشق با قلب گره خورده. آیا آن را داشته اید؟ زمانی که هیچ راه پس و پیش نیست. فقط جایی هست که می ایستی و نمی توانی حرکت کنی...

روی طاقچه می نشیند. در شورت. بستن دست ها دور زانو. موهای بلوند مواج. لاک موزی در زیر نور خورشید بازی می کند. من قهوه می آورم. قدم گذاشتن در "Bonjour tristesse" 9
"سلام، غم!" (فر.).

شومیز، یک فنجان می گیرد. "آیا او از نظر روحی به شما نزدیک است؟" کتاب را ورق می زنم. کاغذ خاکستری کم رنگ، چسبندگی ضعیف. کتاب بوی او را می دهد. "کمی... هر چه بیشتر سیگان را می خواندم، بهتر می فهمم که او چه شخصیت دشواری بود... او لذت خود را در اولویت قرار می داد... همیشه... خودخواهی قابل بخشش... اما این مهم نیست... "

جرعه جرعه قهوه «عالی… الرین ساگلیک 10
سلامتی برای دستان شما (ترکی).

... و چه نوع قهوه ای؟ - "شکل". - "کدام؟!" کتاب را کنار می گذارم و سیگاری را از پاکت بیرون می آورم. فندک شیطان است - شعله متناوب است. "بله، بله، عزیز، انجیر. در زمان امپراتوری عثمانی تهیه شد. و مادربزرگم به من یاد داد. مادربزرگ لاله..."

میرومیر پنجره را باز می کند، هوای دریا را می کشد. «هی، بسفور، سلام!.» با تکان دادن به سمت تنگه بزرگ، توجه افرادی را که از پایین تر عبور می کردند به خود جلب کرد. دختر برهنه در پنجره طبقه ششم در روز روشن. خنده ام گرفت، از خودم تعجب کردم. با تمام اکتساب های مدرنیته، محافظه کاری زیادی دارم. اما در کنار او، به دلایلی، مانند جهت باد تغییر می کنم. نفوذ قوی یا عشق بزرگ؟

"برگشت به قهوه... به من بگویید چگونه آن را درست کنم؟ من از آن در مسکو لذت خواهم برد ... خلاصه، مهم نیست کجا. «در آسیاب، همراه با دانه ها، تکه های کوچک انجیر خشک، یک پیمانه دارچین را اضافه کنید. به روش دلخواه خود بپزید. طعم، همانطور که می بینید، تغییر چندانی نکرده است. اما چه عطر و طعمی... فقط فراموش نکنید که قهوه تمام شده را بدون غلیظ در فنجان های صافی بریزید."

قهوه می نوشد. فكر كردن. نگاهی به ساعت دیواری می اندازد. "چند نوار چسب بگیرید. می‌خواهم فلش‌ها را بچسبانم تا تکان نخورند. یا باتری ها را بیرون بیاورید. هر کاری بکن، زمان را متوقف کن…» – «چرا میرومیر؟» بی صدا. "توضیح دهد که چرا." چشمانش را پایین می آورد. "بیا..." او ناگهان تاب می خورد و فنجان قهوه اش را روی ساعت دیواری می کوبد. گریه می کند. او را در آغوش می‌گیرم: «زمان را متوقف کن... بایست...» «خوب، خوب… گریه نکن…» قبل از جدایی، زمان سرعت می‌گیرد و با شروع جدایی، سرعت آن کاهش می‌یابد. اشتباهات زیادی در برنامه "عشق است ..." وجود دارد. اما امکان نصب مجدد آن وجود ندارد. متاسفانه…

... جاده های شب استانبول همه در تکه های دل شکسته است. آنها زیر پاها خرد می شوند، متلاشی می شوند، در کفش های عابران فرو می روند. رهگذران کسانی هستند که امروز خوش شانس هستند. کمی بیشتر از دیگران. اما هر کدام از این رهگذران می دانند که فردا شب ممکن است دلش هم بشکند. قانون کلان شهر: همه نمی توانند خوش شانس باشند. در فیلم «طلای استانبول 400» بیش از 20 میلیون فریم با سرنوشت انسانی وجود دارد. افزایش حساسیت، تعادل رنگ - بهترین در شرق ...

ساعت 03:12 است. بی اوغلو. منطقه بوهمی استانبول. نسل قدیم ترک ها آن را "محل بد اخلاقی" و جوانان - "جهنم بهشتی" می نامند. گل بوهمی استانبول ابتدا در اینجا رشد کرد و شکوفا شد. از آن زمان، هر روز بعد از نیمه شب شکوفا می شود ...

ایستگاه اتوبوس خالی هیچ کس در اطراف نیست به جز ما و دو ترانسوستیت مست که در یکی از لایت باکس ها به خواب رفته اند. با فاصله از هم می نشینیم. ما یکپارچه سیگار می کشیم. من کنت 1 هستم، او کنت 4 است. موهایش را دو تایی جمع کرد. او عینک های بزرگ - لنزهای زرد را در یک قاب سبز گذاشت. "به چی میخندی؟ انعکاس حالت روحی...» در سکوت به جاده چند متر دورتر نگاه می کنیم. ماشین های کمی وجود دارد. فقط گهگاه تاکسی هایی با چکرزهای نورانی هجوم می آورند. چراغ های راهنمایی رنگ عوض می کنند، کرونومترهای روی آن بیهوده ارواح شهر شبانه را از چراغ سبز خبر می دهند.

بسفر ساکت است، سیگارم زیر دماغم دود می‌شود، موسیقی از یک بلوک دورتر می‌پیچد. من به کلمات آهنگ گوش می دهم. “استانبول سِنی کایبتمیش… اسکی بیر باندا کایدتمیش…” 11
«استانبول تو را از دست داد... ضبط شده روی نوار قدیمی…» (ترکی).

درست در قلب "میترسم از دستت بدم... تو... میرومیر... میشنوی؟" در جایی صدای آژیر پلیس ناله می کرد. گریه زنانه "و من قبلاً گم شده ام ..." او روی چراغ راهنمایی می زند و او با اطاعت از او رنگش را تغییر می دهد. "ببین، من یک پری هستم... پری با سر بد... لایت لایت، لطفاً مرا از دست بده..." تلفن همراهش زنگ خورد. جواب نمی دهد "دیر شده عزیزم. من از قبل تو را پیدا کردم.» ته سیگاری را پرت می کند و با نوک صندلش فشار می دهد. او می خندد. "پس مشکل چیست؟ بازم خواهی شکست..."

به آسمان نگاه می کنم. در آنجا شخصی شکلات تلخ مایع با تکه های بادام ریخت. بادام ستاره است. ناگهان یکی از آنها از آسمان پرواز می کند. درست در قلب بسفر می افتد. ذهن فوراً میل را فرموله می کند. ترک ها می گویند اگر ستاره ای با میل در تنگه بسفر بیفتد و حل شود، آن وقت "آرزوی تو و آرزوی نیمه تو" محقق می شود. زمان وجود ندارد: ستاره به سطح آینه تنگه نزدیک می شود. من یک آرزو برای دو می کنم. "عشق فراتر از جدایی." خاموش، فهمیدم...

در حین تماشای ستاره متوجه نشدم که چگونه میرومیر به سمت من حرکت کرد. او لبخند زد: "ستاره ای به تنگه بسفر افتاد... او برای ما آرزو کرد..." برای اولین بار در یک شب. "من همزمان با شما متوجه او شدم..." - "بله؟ و چه آرزویی کردی؟ عینکش را برمی دارد. به تنگه بسفر گوش می دهد. "این حتی یک آرزو نیست... من فقط گفتم: "رهایم نکن..." به ستاره گفتم، اما به تو فکر کردم. دوباره عینکش را زد. او به سمت چراغ راهنمایی چرخید: نفس قلب سیگنال ها را تغییر می دهد. دستش را در دستم می فشارم و سکوت می کنم. بی اوغلو به جغجغه و فسق ادامه داد. در حال حاضر ساعت 04:16 است. وقتشه…

* * *

... ته سیگار را در فلش های سحر ضرب می کنم. با سرش روی پاهای من خوابید. وقتی به خواب می رود، به نظر می رسد اندازه او کاهش می یابد. بدن کوچک می شود، ویژگی های صورت کوچکتر می شود. می خواهم خودم را در او بپیچم. نجات از طوفان خاطرات، باران ناامیدی. اما من نمی توانم حرکت کنم. میرومیر حرکاتم را محدود می کند. حیف است که او را بیدار کنم... حتی در داخل دیوارهای پادشاهی مورفیوس، او با افتخار از کمک امتناع می ورزد و خود را در قفل های تنهایی حبس می کند. «هر کس باید صلیب خود را حمل کند. چرا همسایه ات را اذیت می کنی؟ او صلیب خودش را دارد...» میرومیر از صبر کردن می ترسد. شاید این درست باشد؟ وقتی برای مدت طولانی منتظر می مانید و در نهایت آنچه را که انتظار داشتید به دست نمی آورید، دیگر باور نمی کنید و بر این اساس امیدوار هستید. شاید بهتر است به امید دیدن بادبان های قرمز رنگ به افق نگاه نکنیم؟ .. ما انتخاب های زیادی داریم. همیشه ... هست. من او را انتخاب می کنم. من عشق را انتخاب می کنم من برای دو نفر انتخاب می کنم. در واقع، در ناامیدی، اغلب نیرویی برای انتخاب باقی نمی ماند. در ناامیدی از کسی می خواهم که حداقل یک بار برایت انتخاب کند... من برای دنیا انتخاب می کنم.

... در مورد خودش صحبت نمی کند. با حرف خودش سوخته من احساس رمز و راز یا عدم صداقت ندارم. میرومیر برخلاف تکانه های روحش نمی خواهد به جایی که ذهنش او را می کشاند بازگردد. "مونرو یک بار گفت:" وقتی روزهای سخت می آیند، فکر می کنم: خوب است که نظافتچی شوم تا درد درونی را از بین ببرم ... "برعکس، من در زمان شادی به سمت نظافتچی کشیده می شوم. می‌خواهم خودم را از ناامیدی‌های گذشته، ترس‌های حال پاک کنم. من از حال می ترسم، زیرا نمی دانم به چه آینده ای منجر می شود ... "

دوست دارد وقتی به او نگاه نمی کنم به من نگاه کند. صبح که اصلاح می کنم، او به چارچوب در حمام تکیه می دهد و با دقت به من نگاه می کند. وقتی سفارشمان را برای پیشخدمت توضیح می‌دهم، او با دستانش گوش‌هایش را می‌گیرد و صحبت‌های مرا لب‌خوانی می‌کند. وقتی به توالت می روم، در حالی که میزهای سالن را فشار می دهد، با چشمانش یک قلب روی پشتم می کشد. «پس من چیزی را در تو پیدا می‌کنم که مدت‌ها به دنبالش بودم. نه، تو شاهزاده ای سوار بر اسب سفید نیستی. تو واقعی منی واقعی، نزدیک، بومی. و فرقی نمی کند شاهزاده باشی یا پادشاه، چه اسب داشته باشی یا نه. مهم اینه که اینجا باشی با من. و چنین… این رقت انگیز نیست، Svetusvet. این چیزی است که همیشه می خواستم در زمان حال بگویم. هر زنی کلماتی برای قهرمان واقعی خود دارد. هدیه مبارک. فقط باید منتظرش باشی من منتظر بوده ام"...

دراز کشیدن روی مبل بنفش در اتاق نشیمن و تماشای Don "T Bother to Knock" 12
"لازم نیست در بزنی" (انگلیسی).درام روانشناختی، 1952. مرلین مونرو نقش اصلی را در آن بازی کرد.

او دانه های کدو تنبل را می خورد، من شکلات داغ استارباکس می نوشم. او با پیراهن چهارخانه آبی و سفید من است، من با شورت باکسرم. پاهایش را به عقب انداخت روی مبل، من پاهایم را بیرون کشیدم و روی عثمانی آبی گذاشتم. میرومیر مرلین مونرو را "شیطان بی قرار" خطاب می کند. "یک دختر لذت بخش... آنها او را ابتدا به عنوان یک جنس، سپس به عنوان استعداد... به نوعی ناعادلانه..." من هرگز طرفدار نورما جین نبودم. "من فکر نمی کنم او استعداد زیادی داشته باشد. اما یک باسن عالی وجود دارد...» او شکمم را نیشگون می گیرد. "همه شما مردانی از یک باغ هستید..."

میرومیر از روی کاناپه بلند می شود، موهایش را گره می زند. روشن می شود. "میدونی، قبل از" خسته نباشی بزن" من مونرو را بازیگری خالی از کمدی های احمقانه می دانستم. اما بعد از این کار، جور دیگری به او نگاه کردم... در واقع، او بازیگری ناراضی بود، زیرا با اکراه حتی بازی می کرد. در زندگی ... من در مورد او زیاد خواندم. چیزی در او یافتم که ما را به هم مرتبط می کند. همچنین می فهمم که شما باید در طول زندگی سریعتر و سریعتر بدوید. اما من نیز نمی توانم این کار را انجام دهم - پاهای من این کار را نمی کنند. برو ... "داستان به محض اینکه با زندگی او تلاقی پیدا می کند شکسته می شود. مثل همیشه ...

به سمت پنجره حرکت می کند. آرنج هایش را روی لبه پنجره می گذارد، به ماشین هایی که از پایین رد می شوند نگاه می کند. یخ می زند، آرام می شود. برای یک لحظه به نظرم می رسد که او از زمان حال ناپدید شده است. استانبول را ترک کرد، به مسکو بازگشت. اسم من میرومیر است. پاسخ نمی دهد ترس مرا از روی مبل بلند می کند. بی سر و صدا از پشت نزدیک می شوم تا او را نترسانم. قدم هایم صدای تلویزیون را خفه می کند. شکلاتم را به او می دهم. "میخواهی؟ هنوز مونده...» سرش را به نشانه انکار تکان داد. باد دریا تار مویی را که بر پیشانی افتاده است به هم می زند. سیگار خاموش شد. متوجه نمی شود. "...من از چهار طرف سرگردانم... سخت شده از یخبندان... قوی مثل تار عنکبوت در باد... آویزان به زمین... هنوز هم به نوعی نگه دارم..." - "این از کجاست؟" مونرو نوشت. انگار در مورد من، تا آن نقطه ... "

ماشین‌ها در خیابان به طرز هیستریکی بوق می‌زنند و در ترافیک شلوغ شده‌اند. میرومیر را از شانه هایم بغل می کنم، او را به خودم فشار می دهم. پنجره را می بندم. "هی، بالا دماغت. تو تنها نیستی". "من ناراحت نیستم عزیزم. این فرق داره. بلکه فقط ترس است. ترس از دست دادن واقعیت...» «تو آن را از دست نخواهی داد». "شاید نخواهم. اما دیر یا زود خود به خود از بین خواهد رفت... ما باید به مسکو برگردیم. به چشمانش نگاه می کنم. "تو خواهی رفت تا برگردی." او چشمانش را به مونروی در حال گریه در تلویزیون دوخته است. "در" پشت "سخت ترین چیز برای تصمیم گیری است. از این گذشته ، همه جاده ها به جلو منتهی می شوند ، نه به عقب ... "

گوشش را روی سینه ام می گذارد. لبخند می زنم: «به حرف دلت گوش خواهم داد...» "گوش کن... می توانم آن را به تو بدهم." - "نیازی نیست. در مورد من هم همینطور…”

وقتی بی تو هستم ... (تجمیع)الچین صفرلی

(هنوز رتبه بندی نشده است)

عنوان: وقتی من بی تو هستم ... (تلفیق)

درباره کتاب «وقتی بی تو هستم ... (مجموعه)» الچین صفرلی

الچین صفرلی نویسنده و روزنامه نگار جوان است. او نوشتن اولین شعرهای خود را از دوران مدرسه ای آغاز کرد. وقتی یک دقیقه آزاد داشت، می توانست شعر کوتاهی بسازد. ای. صفرلی در کتاب های خود از عشق، فرهنگ شرقی، سنت ها، زندگی می نویسد. آثار او تقاضای زیادی دارد، آنها توسط منتقدان تحسین می شوند. این نویسنده مدت طولانی در ترکیه زندگی کرد و در آنجا موفقیت چشمگیری داشت. ای. صفرلی جوایز بسیاری برای اشعار خود دارد. برای جلب توجه این نویسنده جوان، کارگردان سرگئی ساراخانوف مستندی درباره او ساخت. خود سرگئی بسیار با آثار الچین عجین شده بود و با لذت فراوان آثار او را دوباره می خواند. یکی از کتاب های مرجع این کارگردان «وقتی بی تو هستم ... (تدوین)» است. به نظر او نویسنده توانسته تمام روح خود را در شعر بگذارد. معلوم شد که آنها روشن، شخصی هستند، بنابراین از همان خطوط اول قلب را لمس می کنند.

الچین صفرلی جوهر عشق را در کتاب «وقتی بی تو هستم… (مجموعه)» آشکار می کند. شاید بسیاری با تصور او از این احساس موافق نباشند، اما شعر زیبا و سبک عالی او هر کسی را متقاعد می کند. پس از خواندن مجموعه، آرامش و اندیشه های ناب باقی می ماند، می خواهم زندگی کنم و به همه عشق بدهم. این یک حالت فوق العاده است زمانی که هیچ چیز غیرممکن نیست، زمانی که مرزهای آگاهی پاک می شود و شما فقط می خواهید تمام دنیا را دوست داشته باشید.

"وقتی من بدون تو هستم ... (تدوین)" به شما کمک می کند احساسات خود را بیان کنید، با هماهنگی پر شوید و کارهای خوب بسیاری انجام دهید. این کتاب برای بسیاری الهام بخش است، زیرا نویسنده توانسته حقیقت را با کلمات ساده به مردم منتقل کند.

در سایت ما درباره کتاب، می توانید سایت را به صورت رایگان و بدون ثبت نام دانلود کنید یا کتاب «وقتی بی تو هستم ... (مجموعه)» اثر ایلچین صفرلی را با فرمت های epub، fb2، txt، rtf، pdf برای iPad، مطالعه کنید. آیفون، اندروید و کیندل. این کتاب لحظات دلپذیر زیادی را برای شما به ارمغان می آورد و خواندن لذت واقعی را برای شما رقم خواهد زد. شما می توانید نسخه کامل را از شریک ما خریداری کنید. همچنین، در اینجا آخرین اخبار دنیای ادبی را می یابید، بیوگرافی نویسندگان مورد علاقه خود را یاد می گیرید. برای نویسندگان تازه کار، یک بخش جداگانه با نکات و ترفندهای مفید، مقالات جالب وجود دارد که به لطف آن می توانید دست خود را در نوشتن امتحان کنید.

به نقل از کتاب "وقتی بی تو هستم ... (مجموعه)" الچین صفرلی

می خواهم یک چیز را بدانی: نام تو همیشه روی لبانم است.
من خودم را از گفتن آن با صدای بلند باز می دارم: بگذار هیچ کس بداند که بدون تو چقدر برای من سخت است.
اما من آن را برای خودم تکرار می کنم، به امید اینکه روزی شما را در میان جمعیت ملاقات کنم. و وقتی تو را ببینم، شادترین روز خواهد بود.
طولانی ترین و شگفت انگیزترین ...

آیا هرگز می توانم بدون درد به آن فکر کنم؟
- البته که می توانی.
- اما کی؟
- وقتی مالیخولیا را به بالاترین نقطه می رسانی و همه چیز از بین می رود، با این حال، با یا بدون تو معلوم نیست. یا وقتی بارها برمی گردی، کم کم رها می کنی. غلبه بر درد به سرعت غیرممکن است، اما کارساز خواهد بود.

با من باش. جای تعجب نیست که روزی روزگاری در یک رویای زیبای جوانی به من وعده داده شده بود!

دانلود رایگان کتاب وقتی بی تو هستم ... (مجموعه) الچین صفرلی

(قطعه)

کتاب «وقتی بی تو هستم...» اثر الچین صفرلی به احساس گرم و روشن عشق اختصاص دارد. این مملو از استعاره‌ها و القاب واضح است، انسان تعجب می‌کند که نویسنده چقدر استعداد دارد تا عادی‌ترین موقعیت‌های زندگی را به این زیبایی منعکس کند. کل کتاب را می توان به معنای واقعی کلمه به نقل قول ها تجزیه کرد، همانطور که گفته شد شامل قسمت های کوچکی از زندگی قهرمان داستان است، احساسات و افکار او را در لحظات مختلف توصیف می کند. بیشترین توجه به تجربیات، جستجوی پاسخ برای سؤالات ابدی است.

نویسنده در مورد عشق تأمل می کند، در مورد آنچه واقعاً می توان این احساس را در نظر گرفت. گاهی اوقات افراد بیش از حد درگیر خواسته های خود هستند و بعید است که خودخواهی با عشق واقعی ترکیب شود. اتحادیه ای که در آن یکی فقط می دهد و دیگری فقط می گیرد محکوم به فناست. باید هماهنگی، تعادل احساسات و انرژی وجود داشته باشد.

هنگام خواندن، به این فکر می کنید که آیا می توانید با از دست دادن کنار بیایید، آیا زمان واقعاً التیام می بخشد، و اگر خوب شود، پس چقدر باید منتظر بمانید... سوال دشوارتر این است که به طور کلی عشق چیست؟ احتمالا چیزی برای همه وجود دارد. از این کتاب می توانید یاد بگیرید که برای قهرمان چه معنایی دارد، چه چیزی برای او به یاد نمی آورد، چه چیزی او را آزار می دهد.

در وب سایت ما می توانید کتاب سفرلی الچین را به صورت رایگان و بدون ثبت نام با فرمت های fb2, rtf, epub, pdf, txt دانلود کنید، کتاب را به صورت آنلاین مطالعه کنید و یا کتاب را از فروشگاه اینترنتی خریداری کنید.