Hur man släpper taget och förlåter en person från själen. Hur man förlåter och glömmer klagomål? Hemligheter av förlåtelse och steg till frihet

– Fader Alexander, vad är förbittring? Bara inre smärta eller kvarhållande av ondska, minne av ondska?

– Jag kommer inte att svara på dessa frågor först, men jag kommer att fråga dig själv: kan du föreställa dig en kränkt Frälsare, eller en kränkt Guds Moder?.. Naturligtvis inte! Harm är bevis på andlig svaghet. På ett ställe i evangeliet sägs det att judarna ville lägga händerna på Kristus (det vill säga att gripa honom), men han gick bland dem, genom en aggressiv, blodtörstig skara... Det står inte skrivet i evangeliet hur Han gjorde detta, han kanske tittade på dem så argt, som de säger, han blixtrade med blixten med ögonen att de blev rädda och skildes åt. Så här föreställer jag mig det.

– Finns det en motsägelse? Hans ögon gnistrade - och plötsligt ödmjuk?

– Självklart inte. Guds ord säger: "Var arg och synd inte." Herren kan inte synda - Han är den ende syndfrie. Vi är de som har liten tro och stolthet, om vi blir arga är det med irritation och till och med illvilja. Det är därför vi blir förolämpade för att vi tror att de är arga på oss också. En stolt person är redan internt redo att bli kränkt, eftersom stolthet är en förvrängning av den mänskliga naturen. Det berövar oss värdighet och de nådfyllda krafter som Herren generöst skänker alla. En stolt person själv vägrar dem. Det är omöjligt att förolämpa en ödmjuk person.

– Och ändå, vad är förbittring?

– För det första är det här naturligtvis akut smärta. Det gör verkligen ont när man blir kränkt. På grund av vår oförmåga att stöta bort fysisk, verbal och andlig aggression missar vi ständigt slaget. Om någon av oss tvingas spela schack med en stormästare, då är det klart att vi kommer att förlora. Och inte bara för att vi inte vet hur man spelar, utan också för att stormästaren spelar väldigt bra. Så, den onde (som Satan kallas) spelar perfekt. Han vet hur man går för att fånga en person på de mest smärtsamma punkterna. Den kränkta personen kan tänka på gärningsmannen: ”Jaha, hur kunde han det? Hur visste han att det skulle skada mig? Varför gjorde du det?" Och mannen kanske inte ens visste någonting, den onde ledde honom bara. Det är den som vet hur man skadar oss. Aposteln Paulus säger: "Vår kamp är inte mot kött och blod, utan mot härskarna i denna världens mörker, mot ondskans andliga krafter på höga platser." Den onde rör oss, och vi lyder honom, även om det är omedvetet, av vår stolthet.

En stolt person vet inte hur man kan skilja på gott och ont, men en ödmjuk person gör det. Till exempel, av min stolthet kan jag säga något som sårar en person väldigt smärtsamt. Inte för att jag vill såra honom, utan för att den onde sätter sådana ord i min stolta själ i en tid då den som jag kommunicerar med är som mest försvarslös. Och jag träffade verkligen en mycket smärtsam punkt för honom. Men ändå beror denna smärta på att en person inte vet hur man ödmjukar sig. En ödmjuk person kommer att säga till sig själv bestämt och lugnt: "Jag fick detta för mina synder. Herre förbarma!" Och den stolte kommer att börja bli indignerad: ”Jaha, hur är detta möjligt?! Hur kan du behandla mig så här?”

När Frälsaren fördes till översteprästerna och tjänaren slog honom på kinden, med vilken värdighet svarade han honom. Blev han kränkt eller upprörd? Nej, han visade verkligen kunglig majestät och absolut självbehärskning. Tja, igen, kan man föreställa sig att Kristus blev förolämpad av Pilatus eller översteprästerna?... Det är roligt. Även om Han plågades, hånades, förtalades... Han kunde inte förolämpas alls, han kunde inte.

– Men Han är Gud och människa, far.

- Så Herren kallar oss till fullkomlighet: "Lär av mig, för jag är ödmjuk och ödmjuk i hjärtat." Han säger: "Om du vill att ingen anstöt ska beröra dig, om du vill vara över någon anstöt, var då ödmjuk och ödmjuk i hjärtat, som jag."

– Vad händer om förseelsen inte är förtjänt?

- Blev han välförtjänt kränkt?

– Men det här är oärligt, om det finns någon form av osanning, förtal, så sjuder man bara för att man inte håller med om det.

"Det verkar för mig att det kan vara ännu mer smärtsamt om de säger sanningen till dig: "Ah-ah, det är så du är!" "Men jag är verkligen sån... de jävlarna!"

– Vi träffade målet!

– Vi slog huvudet på spiken. Och de sa det inför alla! Nej, att tyst, att säga något känsligt, att klappa honom på huvudet eller söta upp saker. Mitt framför alla!.. Det kommer att göra ännu mer ont. "Välsignade är du när de smädar dig och förföljer dig och säger allt ont mot dig orättvist för min skull." Det är bra när människor blir orättvist förtalade. När det är oförtjänt blir vi välsignade, och när det är förtjänat måste vi omvända oss och be om förlåtelse.

– Och den andra delen av frågan? Harm - inkluderar att hålla fast vid det onda, minnet av det onda?

– Ja, visst fortsätter vi att ha agg i minnet. Vi blev kränkta och istället för att anstränga vår andliga styrka och stöta bort detta mycket smärtsamma slag, accepterar vi det inte bara, utan börjar liksom plocka och infektera ett redan smärtsamt sår. Vi börjar bläddra igenom den mentala kedjan: ”Hur vågade han... Ja, det var det jag ville, och det var så han gjorde det... Och om jag hade sagt det, om jag hade förklarat det, och om det fanns mer ,... då hade han förstått allt.” Men vid det här laget bryter tanken av, och du börjar om från början. Oavsett hur mycket du anstränger dig, hur mycket du än försöker vara cool och lugn, hur mycket du än försöker övervinna kränkningen, visar det sig att dina tankar helt enkelt går i en ond cirkel. Du fastnar i tanken att du blev oförtjänt kränkt, och du börjar tycka synd om dig själv: ”Åh, titta, jag är så olycklig... Och så finns det sådana människor... Jag förväntade mig en sak av honom, men det visar sig att han är precis så! Men det är okej, jag ska förklara för honom att det här inte kan hända mig: hur kunde du, ska jag berätta för dig."

En person befinner sig i en oändlig mental cykel. Han anstränger sig, hittar på vad han ska säga till honom, hur han ska svara. Ju längre en person stannar i den, desto svårare är det att förlåta gärningsmannen. Han går bara bort från denna möjlighet för att han rotar sig i förbittring, dessutom utvecklar han en stereotyp i sig själv, biologiskt sett, en betingad reflex som hindrar honom från att kommunicera med denna person. Så fort du ser honom... och det lyder: "Eftersom han, si och så, en skurk, gjorde detta mot dig, betyder det att det är omöjligt att prata med honom. Du behandlar honom så bra, men han behandlar dig så illa..." Och folk slutar kommunicera med varandra för att de helt enkelt inte kan övervinna förolämpningen: "Jag kanske blir glad över att prata med honom, det verkar som att jag till och med ställde in mig, och kom, och jag vill, men ingenting fungerar.”

Det finns en underbar berättelse om detta i rysk litteratur av N.V. Gogol, "Hur Ivan Ivanovich och Ivan Nikiforovich grälade." De bråkade bara om en bagatell (Gogol är ett geni), ja, bara ingenting. Och nonsens förvandlades till dödligt hat. De har spenderat alla sina pengar i tvister, blivit fattiga och fortfarande stämmer och bråkar med varandra, även om detta är absolut meningslöst. Det var goda, lugna, godmodiga grannförhållanden, och allt var förlorat. Varför? Eftersom brottet inte är förlåtet. Och var och en är säker på att den andra är fienden. Denna fiendskap har ätit upp dem båda och kommer att fortsätta att äta ihjäl dem.

– Far, vad ska du göra när det uppstår någon situation med en person som du inte förstår? Sedan kom jag på det med honom, förlät allt och glömde. Jag glömde allt. Normal relation. Nästa gång personen gör något värre. Du förlåter igen. Men han behandlar dig ännu värre. Och så börjar man tvivla. Eller kanske det inte fanns något behov av att förlåta, så att han skulle förstå att han inte borde bete sig så? Kanske behöver vi något annat? Och sedan, när du förlåter för tredje eller fjärde gången, har du helt enkelt kommit överens med linjen för hans beteende, du har kommit överens med det faktum att han är så här, och du behöver bara förlåta, plötsligt förhållandet når en sådan höjdpunkt när första, andra, femte kommer ihåg...

– Det betyder att du inte har förlåtit den första, inte den andra eller den femte.

- Men jag trodde att jag förlät...

– Och det finns ingen anledning att ta önsketänkande. Detta är inte bara ditt misstag, det är väldigt typiskt för var och en av oss.

-Du tror att du har förlåtit. Du reder inte ut saker, inte ens några klagomål...

– Men allt kokar inombords... Bara detta betyder att vi har tryckt in förbittringen någonstans i det undermedvetna, och där finns den kvar. För när en person syndar (och kränkning är en synd, det spelar ingen roll om vi blev rättvist eller orättvist kränkta, det är ondskan som invaderar våra liv), försöker han gömma det borta från sig själv... Det finns en viss andlig verkligheten sprack det in i livet, och det kommer inte bara att försvinna, det är här. Om vi ​​försöker trycka in denna andliga verklighet i underjorden av vårt medvetande, betyder det inte att den har försvunnit, det betyder att den finns kvar i ditt medvetande, utan i de där hörnen av det där du försöker att inte titta. Och där lurar förbittringen gömd och väntar i kulisserna.

Detta kan jämföras med en sjukdom: en person är bärare av en farlig sjukdom, men den ligger i dvala. Virus finns i kroppen, och om någon form av överbelastning uppstår försvagas kroppen, sjukdomen kan blossa upp och falla med all sin kraft på en person som inte ens misstänkte att han var sjuk.

Om vi ​​försöker hantera förbittring med våra styrkor, uppnår vi egentligen ingenting. Detta motsäger helt enkelt Herrens ord, som sa: "Utan mig kan du inte göra någonting." "Av min stolthet vill jag själv förlåta." - Tja, önska det. Man kan önska tills man är blå i ansiktet. Du kan till exempel gå in i skogen och önska att en mygga inte skulle bita dig. Snälla du. Du kan sila hur mycket du vill. Men myggan vet inte detta och kommer att bita dig ändå. Och den onde är inte en mygga, det är en aktiv, ond, aggressiv, extremt rörlig och proaktiv kraft som söker och väljer det ögonblick då en person är som mest försvarslös inför den. Och så attackerar den och håller personen i ett dödsgrepp – den påminner om akuta ögonblick, driver tanken att analysera situationen och återuppleva den gång på gång: ”Hur kan man agera orättvist så här? Hur? Hur kunde du? Du, så och så, min granne och min vän, vi har varit nära i så många år, och du berättade detta för mig!" Och han kanske inte ens märkte att han hade sagt något dumt och förstod inte att han hade sårat honom så djupt och smärtsamt. Han vet bara inte att han förolämpat dig. För den onde gjorde väsen här, och människan blev helt enkelt ett instrument för djävulens makt.

– Ja, okej, det finns en ond, ond makt, men var är Herren? Vad vill han?

– Så att en person från en stolt person blir ödmjuk. Herren tillåter oss dessa prövningar så att vi bekämpar vår stolthet. Om du vill besegra denna inre andliga infektion, skrik, skrik bara. Det är inte nödvändigt att skrika åt gärningsmannen, inte ta ut din smärta på de omkring dig, utan att ropa till Herren: ”Herre, hjälp mig! Herre, jag orkar inte. Herre, nu kommer denna synd att dränka mig. Herre, ge mig styrka att övervinna det!" Kasta din sorg på Herren. Lägg inte ens ner den, utan lyft upp den. Kasta upp det högt, högt, skicka din sorg till Herren. Skjut inte in det i ditt undermedvetna, inte på dem runt omkring dig: "Åh, du är så dålig, du tycker inte synd om mig", utan "Herre, förbarma dig, ge mig styrka att övervinna min svaghet, ge mig styrka att uthärda." Detta är vad Herren förväntar sig av oss. Om du ber om det, om du ber till Herren att han ska stärka dig och ge dig styrka att uthärda smärtan, kommer Herren att hjälpa. Smärtan av förbittring är en objektiv verklighet och ibland outhärdlig. Hur kan jag tolerera det? Men varför hålla ut? Det kan bara inte tolereras. Du måste tillämpa all din tro, all din andliga styrka, men lita inte på dig själv utan på Herren; utan Guds hjälp kommer du inte att övervinna det, du kommer inte att uthärda det.

- Far, är tårar dåliga?

– Det finns olika typer av tårar. Det finns tårar av stolthet, av förbittring, från misslyckande, av avund... Och det finns tårar av omvändelse, tacksamhet, ömhet.

– Tänk om vi i bikten säger att vi har syndat med förbittringens synd, men den försvinner inte?...

– Det här är ett bevis på vår brist på tro, oförmåga att omvända oss och bekämpa synd. Jag säger igen: förseelsen kommer inte att försvinna av sig själv. Om du vill bli av med den, behandla den som vilken synd som helst – be Gud om helande. Nu kan en rökare, till exempel, eller en alkoholist, inte klara av sin synd på egen hand, det är det, punkt. Ett helt lugnt konstaterande: Jag kan inte. Det betyder inte att jag är dålig, underlägsen, onormal. Det betyder att jag bara är en vanlig människa, så jag kan inte hantera synd på egen hand. Om han kunde, skulle Herren inte behöva komma till jorden. Varför behövde då Gud acceptera förnedring, bli man, leva och uppleva fruktansvärda förföljelser och förföljelser, utstå korsets plåga, om människor kunde klara sig utan hans hjälp? Varför var Kristus? För att rädda en person.

Du mår dåligt, men ber du verkligen om frälsning, om Herrens hjälp? Hur ber du till honom? Finns det något resultat? – Nej, men han kränkte mig så mycket! Ah, jag kan inte. - Det är inte hur du blev kränkt, utan hur du ber! Om du verkligen ber betyder det att det kommer att bli resultat. Vadå, Herren är maktlös att skydda dig från den onde? Du ber bara inte, du ber inte! Du vill inte att Herren ska hjälpa dig. Om du vill så kan du. Det är därför Herren ger oss sin gudomliga, alltövervinnande, största makt i världen. Vem är den onde?

Tio är mer än en, hundra är mer än tio, en miljon är mer än hundra och en miljard... Men det finns oändlighet. Och jämfört med oändligheten är en miljard fortfarande noll. Och låt den onde vara mäktig, men Allt bara Herren kan göra det. Om Gud är med oss, så är ingen emot oss... Eller snarare, vi är med honom, Herren är alltid med oss. Om vi ​​verkligen är med Gud, under hans gudomliga nåd, kan ingenting göras mot oss. Vi kan förstöras fysiskt, men inte moraliskt, vi kan inte tvingas att göra det vi inte vill. Jag vill inte bli kränkt, vilket betyder att jag inte kommer att bli kränkt. Om de förolämpar mig betyder det att jag kommer att be så att denna kränkning kan övervinnas med Guds kraft.

– Det förefaller mig som om en person ofta, utan att inse det, inte vill förlåta ett brott, eftersom medvetenheten om sin egen rätt och förövarens fel är på något sätt tröstande.

– Ja: ingen tycker synd om mig, så jag tycker i alla fall synd om mig själv. Detta är absolut ett hinder. Och återigen, detta är antingen ett stolt försök att klara av sina styrkor, eller önsketänkande. Harm är smärtsamt. Även om du bränner dig med nässlor gör det ont. Naturligtvis kan ett myggbett och till och med en brännskada tolereras. Men det finns några djupa sår, de försvinner bara inte. Tja, låt oss säga att det finns någon form av abscess på din arm... Här behöver du medicinsk hjälp. Du kan titta på ditt sår med all din kraft och säga: "Jag vill vara frisk." Onyttig. Nuförtiden, särskilt bland ortodoxa kristna, är självmedicinering mycket vanligt. De ringer läkaren och han behandlar personen via telefon. Han läker i en dag, två, en vecka, en månad tills personen förstår att det trots allt är bättre att han åker till sjukhuset... Där börjar de äntligen behandla honom, han blir bättre. Men du kan inte behandla via telefon, oavsett om du är en tre gånger-ortodox läkare eller en tre gånger-ortodox patient. Om sjukdomen är allvarlig måste du vidta åtgärder som är lämpliga för ditt tillstånd. Vad är vårt andliga tillstånd? Vi vet inte hur vi ska be, vi vet inte hur vi ska ödmjuka oss själva, vi vet inte hur vi ska hålla ut, vi vet praktiskt taget ingenting. Om du inte tanklöst upprepar böner enligt böneboken - vi vet hur man gör det.

– Hur kan du förstå om du verkligen har förlåtit en person eller försöker du lura dig själv? Vilket är kriteriet för att förlåta ett brott?

– Man kan testa sig själv rent spekulativt. Föreställ dig att du kommer till gärningsmannen, erbjuder dig att sluta fred, och han kastar sig på din hals, du kysser, kramar, gråter, snyftar och allt är bra. Föreställ dig då: du kommer och säger: ”Låt oss sluta fred? Förlåt mig, snälla, och som svar hör du: "Du vet, gå härifrån...", "Wow. Ja! Jag är så ödmjuk här, jag kom till dig för att be om förlåtelse, för att erbjuda fred, och du!

Det fanns en sådan herre Meliton, under hans livstid kallade de honom ett helgon. Han bodde i Leningrad. Jag hade turen att lära känna honom lite. Han gick omkring i en gammal rock, ensam, utan något följe. En dag kom biskop Meliton till den underbara äldste Archimandrite Seraphim Tyapochkin, knackade på den lilla porten, men cellvakten såg inte biskopen i den enkla gubben och sa: "Fader Archimandrite vilar, vänta." Och han väntade ödmjukt. En gång frågade jag Vladyka: "Du är en sådan kärleksfull person, hur kunde du vara så?" "Hur kärleksfull är jag? - Han blev förvånad och tänkte sedan på det: "I hela mitt liv har jag bara förolämpat en person en gång."

Så när Vladyka var en ung man (även före revolutionen) studerade han på stiftsskolan, i missionskurser, inrättad som en internatskola. Misha (det var hans namn då, Meliton är ett klosternamn) studerade alltid bra. En dag satt han i klassrummet och gjorde läxor med andra barn, och plötsligt sprang Kolka, en slask och en skam, in och strödde snus. Alla började nysa, hosta... Buller, bråk. Kolka försvann, och sedan dyker inspektören upp: "Vad är det för ljud?" Och så sa biskopen att han själv inte visste hur det kom undan honom: "Det var Kolka som strödde tobaken", pantade han sin kamrat. Detta var helt oacceptabelt då. Ingenstans, inte i armén, inte i gymnastiksalen, inte i stiftsskolan, ingenstans. Att pantsätta en vän är det sista. Jo, Kolka skickades omedelbart till en straffcell för skam i två timmar. Och Misha springer cirklar runt den här straffcellen och oroar sig för hur han pantsatt sin kamrat. Även om denna skam provocerade honom, gör han ingenting själv och stör andra, Misha oroar sig, ber, går ... Till slut, två timmar senare, släpps Kolka, han rusar till honom: "Kolya, förlåt mig! Jag vet inte hur jag rymde!" Han sa till honom: "Tja, låt oss gå härifrån...". Mikhail igen: "Kolya, förlåt mig!" Pojken var 14-15 år gammal. De slog honom på ena kinden - han vände på den andra. Tja, vad kan du göra, Kolka är rasande och föraktfull, Misha vänder sig om, men innan han hann ta några steg kommer Kolya ikapp honom: "Misha, förlåt mig också!"

Om du kan vända andra kinden till, så kommer andra gången en normal person inte att räcka upp handen när du verkligen ödmjukt, kärleksfullt bad om förlåtelse. Du måste verkligen vara en skurk för att slå honom en andra gång.

Pojken Misha hade sådan tro, sådan bön att han själv förlät den upprördhet som Kolka hade begått och tog all skuld på sig, fastän han blev provocerad.

Det här är bara människor från ett annat tyg. De stod inte ut med det som inte går att stå ut med - ilska, förbittring, synd. Och vi: "Åh, jag blev förolämpad och jag blev kränkt." Du har ingen rätt att bli kränkt, att bära förbittring i din själ - detta är en synd, en andlig sjukdom. Vad du än vill, bara övervinna det. Om du är med Herren är detta möjligt. Om du har blivit sårad, måste du ha tålamod, uthärda och kämpa så länge som det tar för dig att verkligen övervinna synden. Här är "jag vill" helt otillräckligt. Det finns bara ett kriterium: kan du tolerera elakhet igen eller inte?

Men vi pratar förstås om mer eller mindre vanliga, vardagliga synder. Det finns allvarliga synder, på gränsen till döden (låt oss säga svek - det är en helt annan konversation). Men i själva verket, från dessa vardagliga relationer, från dessa oövervunna synder, samlas en klump av synd som kan krossa. Han kan inte tolereras. Om du inte vill att den här stinkande, ruttnande sophögen ska begrava dig, kämpa sedan mot varje synd tills du vinner. Försök att omvända dig så att inga spår av det finns kvar i din själ. Och om det inte finns något kvar betyder det att han har gått i glömska.

- Så här? Det fanns trots allt ord, det fanns handlingar, de var - det här är ett faktum?!

– Herren säger att han utplånar synder, men vad är synd? Allt som finns i världen skapades av Gud. Har Herren skapat synden? Nej. Detta betyder att synd inte existerar som andra gudskapade idéer, andliga och materiella enheter. Allt som Herren skapade är gott. Men synden är ond, och Herren skapade inte synden, vilket betyder att det i denna mening inte finns någon synd, det är en slags hägring. Finns det en hägring? Händer. Ser du en hägring? Ser. Men i verkligheten finns inte det du ser där? Nej. Och det finns ingen synd i den meningen. Å ena sidan finns det, men å andra sidan finns det ingen. Om du omvänder dig, då fördrivs denna pseudo-andliga enhet av Herren från denna värld. Precis som det inte var, så kommer det att bli. Och om du verkligen glömt och förlåtit kan du kommunicera med personen som om ingenting hade hänt. Men för detta måste du göra enorma andliga ansträngningar. Det är inte så lätt alls. Alla vet hur svårt det är att förlåta. Vi förlåter inte eftersom vi inte gör de andliga ansträngningar som är nödvändiga för att besegra det onda, för att fullständigt driva bort synden ur denna värld. Vi begränsar oss till att lugna ner oss med tiden.

– Far, händer det att du inte vet om en person är kränkt? Av någon anledning pratar han inte...

- Nåväl, kom fram och säg, men bara med kärlek och försiktigt: "Har jag förolämpat dig på något sätt?"

- Men...

"Men be sedan på ett sådant sätt att din bön övervinner det onda som du har gjort ofrivilligt och okänt för dig." Den onde agerar inte öppet. Han utnyttjar våra svagheter. Du måste säga: "Hur oförskämd och okänslig jag är om jag gjorde något sådant och inte ens märkte hur jag skadade en person. Herre, förlåt mig, förbannade. Jag är skyldig. Jag förolämpade mannen så mycket att han inte ens vill prata med mig. Vad gjorde jag? Herre, låt mig se mina synder."

- Vad händer om en person har ett fel? Om han dricker. Om han är en tråkig?.. Hur pratar man med honom?

– Det är svårt att svara på sådana frågor eftersom man behöver titta på en specifik situation. Men som ett exempel kan jag ge en berättelse från boken "Fader Arseny" "Sköterska". Där, som svar på frågan om hur hon växte upp till att bli så bra, förklarar systern att hennes styvmor uppfostrade henne på det här sättet. Hennes mamma dog, och denna föräldralösa flicka plågade sin styvmor i första graden, hånade henne helt enkelt som bara ett 14-årigt barn kan. Men styvmodern var en mycket djup, verkligen djup kristen. Hon bad, det är svårt att beskriva hur. Och med sin ödmjukhet, eldiga bön och tro lyckades denna styvmor krossa den förbittrade flickans hjärta.

Hennes egen pappa blev en gång om året en storsupare, tog med sig sina vänner, ett berusat sällskap trängde in i huset, och hennes egen mamma var, när hon levde, fruktansvärt rädd, gömde sig i ett hörn, lyssnade på förebråelser och utstod nästan misshandel. Flickan väntade med rädsla på sin fars nästa berusning (även innan försoning med sin styvmor). Och så kom en berusad pappa och hans vänner in och krävde att hans fru skulle duka. Och den tysta och svarslösa styvmodern tar plötsligt tag i en vän, kastar ut honom från tröskeln och stänger dörren på den andra. Pappa: "Vad, på mina vänner!" Slog henne nästan. Men hon tog tag i det som kom till hennes hand och borstade det åt sidan... Och det var allt, problemet var löst.

– Är det här ödmjukhet?!

"Faktumet är att ödmjukhet är en övernaturlig dygd." Herren sa: "Jag är ödmjuk." En av de heliga fäderna sa att ödmjukhet är det gudomligas mantel. Det är övernaturligt. En ödmjuk person är en som besegrar ondskan vid dess rot. Och om han behöver använda fysisk kraft för detta, då kommer han att använda det. Det här är inte alls en madrassmatta som du kan torka dina fötter på: "Åh, jag håller ut, jag är så ödmjuk." Och inuti sjuder och sjuder allt... Vad är detta för ödmjukhet? Detta är passivitet framför ondska.

– Om en älskad person beter sig, milt uttryckt, illa mot dig och inte lider av speciell omvändelse, kommer förlåtelse inte att vara till hans nackdel?

- Kommer. Det blir det såklart. Men jag gav bara ett exempel på en styvmor och en tjej. Styvmodern hade tillräckligt med andlig renhet för att förstå hur man beter sig med den här tjejen. För det kliade nog i händerna mer än en gång, eller så ville hon berätta för sin pappa... Men hon insåg att barnet betedde sig så här av någon sorts vild smärta. Flickan förlorade sin mamma! Därför mötte jag med fientlighet en ödmjuk, ödmjuk, tystlåten, kärleksfull styvmor. Styvmodern reagerade inte med förbittring, inte med ilska som svar på denna fruktansvärda aggression som öste ut över henne, utan på ett fantastiskt kristet sätt, med andlig ödmjukhet. Med sin kärlek, bön, tålamod och ödmjukhet kunde hon övervinna den svåraste frestelsen för denna flicka.

– Hur förstår du när du ska ödmjuka dig själv och vara tyst, och när...

"Det är därför du måste ödmjuka dig själv." Endast en ödmjuk person skiljer mellan gott och ont. Som Herren välsignar, så kommer han att bete sig. För andra kan det vara användbart att fälla sju skinn. Nyligen sa en general (han närmade sig redan 80) till mig: "När jag var 14 år gammal började jag bete mig helt skamligt. Dessutom var vår familj inte lätt, den berömda skeppsbyggaren akademiker Alexei Nikolaevich Krylov besökte, han och min pappa pratade franska och jag förstod franska. När ämnen var förbjudna för mig gick de över till tyska. Och så en dag, som svar på några av mina nästa elakheter, tog pappa mig och slog mig ordentligt. Detta var inte en kränkning av min värdighet. Jag hade precis en övergångsålder, en hormonell explosion. Och fadern släckte denna explosion med en kraftfull motsatt handling. Jag är tacksam mot min pappa." Hans far slog honom utan illvilja. Men jag uppmuntrar inte alls alla att slå sina barn, för för detta måste du vara den typen av pappor och mammor som kan göra detta med ödmjukhet och internt upprätthålla sinnets närvaro. En ödmjuk person förlorar inte under några omständigheter andlig frid. Ska jag riva av den? Nåväl, då håller vi ut det för sakens bästa, bara med kärlek.

– Är det möjligt att gå till nattvarden om man inte kan övervinna smärtan?

– Det finns synder som inte kan övervinnas på en gång, och i en sådan situation är naturligtvis Guds särskilda hjälp nödvändig. Därför måste du ta nattvarden, du behöver be, omvända dig, bekämpa din synd. Och förstå att antingen kommer du att besegra din synd inom dig själv, anstränga all din styrka, eller så kommer synden att besegra dig utan någon ansträngning.

- Vad menar du, kommer att besegra dig?

– Det betyder att du kommer att förlora den här personen, du kommer inte att kunna kommunicera med honom alls. Eftersom du har synd i din själ, kommer du att handla syndigt, det kommer att uppstå hämndlystnad, harm och förbittring. Du kommer att samla på dig klagomål, leta efter och se var de inte finns och tolka allt i dålig mening. Detta kommer att leda till andlig degradering. Men du behöver bara ta emot nattvarden under förutsättning att du ber från ditt hjärta och omvänder dig från ditt hjärta. Du kanske blir överväldigad av denna synd, men du kämpar mot den. Det finns synder som inte kan övervinnas snabbt; du måste bekämpa dem ständigt, bara se till att du inte slappnar av, inte tröttnar och tappar inte hoppet om att du med Guds hjälp kommer att övervinna dem. Sedan är det förstås helt enkelt nödvändigt att ta emot nattvarden.

Herren sänder oss sådana prövningar så att vi lär oss att bekämpa synder. Vi har glömt några gamla synder, vi tänker inte ens på dem, men vi är syndare ändå, så Herren sänder oss den nuvarande synliga synden så att vi känner den och övervinner den. Men eftersom en person är en holistisk varelse, om han övervinner denna synd, så övervinner han också andra. Människan är en syndare, men Herren är barmhärtig. Du ber om förlåtelse för en synd – Herren kan förlåta dig andra. Men du bör inte behandla sakramentet som någon form av medicin: ta ett piller och din huvudvärk försvinner. Förresten, om huvudvärken har slutat göra ont för tillfället betyder det inte att sjukdomen har gått över. Och här talar vi om att läka fullständigt, så att denna moraliska smärta inte kommer tillbaka.

Var och en av oss, oavsett ålder och livserfarenhet, har råkat ut för situationer när nära eller inte så nära människor agerat på ett sådant sätt att det efter det blev väldigt smärtsamt. Vissa människor har haft fler sådana situationer i sina liv, andra mindre, och alla har sin egen historia om detta. Som ett resultat upplever vi som regel en mycket obehaglig känsla, som kallas förbittring, och väldigt ofta lever den inuti oss i många år och förgiftar våra liv mycket. Denna starka och destruktiva känsla, med långvariga effekter på kroppen, kan orsaka betydande hälsoskador, inklusive maligna neoplasmer. Ur synvinkeln av energiska interaktioner är förbittring på en undermedveten nivå en dold önskan om döden för gärningsmannen, som säkerligen återkommer och med tiden förvandlas till problem inom olika områden av livet.

Det är därför det är väldigt viktigt att lära sig att förlåta, att befria sig från de negativa saker som hände i livet och därigenom rensa platsen för både positiva känslor och förnimmelser, och för glädjehändelser i livet.

Representanter för olika religioner, såväl som många psykologer och lärare, talar om vikten av förlåtelse. De är alla överens om en sak - om en förövare dyker upp i en persons liv, händer det inte bara så, oförtjänt. Det betyder att vi av någon anledning behöver gå igenom denna svåra och smärtsamma lektion, lära oss att älska oavsett omständigheter, lära oss att förlåta och förändra något i oss själva. Till exempel, ofta när kvinnor skadas av sina nära män, är detta ett tecken på att kvinnan inte älskar sig själv tillräckligt, eller är så uppslukad av att ta hand om andra att hon helt förlorar sitt sanna jag, eller upplever undermedvetet, det vill säga, implicit, aggression mot mannen. Nedan inbjuder jag dig att bekanta dig med olika tekniker så att du kan välja den som är rätt för dig. Det är värt att nämna att förlåtelse inte är ett lätt jobb, du måste nästan alltid återuppleva smärtan som en gång upplevdes, det är inte alltid möjligt att genast släppa taget och förlåta, men resultatet som du uppnår genom att befria dig från denna börda är värt det. Du kommer att känna dig friare och lättare, och livet kommer att gnistra av nya färger. Om det inte finns några klagomål inom oss, så frigörs utrymme i hjärtat för kärlekens kreativa energi, en person verkar stråla inifrån, och detta blir märkbart för blotta ögat. Om vi ​​vet hur vi ska acceptera och förlåta, blir både människor och vi själva mycket mer bekväma och glada med oss ​​själva.

Innan du börjar använda någon metod rekommenderar jag att du tar följande steg. Det första är att försöka förstå att hur smärtsamt och svårt det än kan vara för oss så finns det något att lära av den nuvarande situationen, och även om vi ännu inte kan förstå detta på grund av starka känslor och känslan av att vi blivit behandlade. orättvist, att detta hände Hos oss finns det en djup mening och möjligheten, genom att övervinna testet, att bli bättre och kvalitativt förändra något i ditt liv. För det andra, försök att komma ihåg alla dem som du blev kränkt med och fortfarande är kränkt, gör en lista för dig själv och markera bland dem de som de starkaste känslorna är förknippade med. Du kommer alltså att ha två grupper av människor, men välj vem du ska förlåta först: för vissa är det lättare att först bli av med mindre klagomål och sedan gå vidare till starka och smärtsamma, för andra är det tvärtom.

Metod ett. Bön.

Detta verktyg är särskilt lämpligt för dem som är nära någon religion. Var och en av dem innehåller böner som kan hjälpa till att hantera förbittring, och det finns helgon som du kan vända dig till för att få hjälp.

Oavsett om du tillhör något religiöst samfund, i ett tempel eller hemma, kan du helt enkelt föreställa dig gärningsmannen i ditt sinne och säga följande ord upprepade gånger:

Med tacksamhet, kärlek och Guds hjälp förlåter jag dig (namn) och accepterar dig helt och fullt. Jag ber dig om ursäkt för att jag sårat dig med mina tankar eller handlingar och ber (Namn) att förlåta mig för negativa känslor, tankar och handlingar mot dig.

Metod två. Förlåtelsemeditation erbjuds av den berömda författaren Louise Hay.

Hitta en bekväm plats där du inte kommer att bli störd. Blunda, om du vill kan du slå på mjuk, behaglig musik, tända doftljus. Slappna av helt, från toppen av huvudet till tårna, försök att inte bli distraherad av främmande tankar och fördjupa dig helt i dig själv och dina förnimmelser. När du väl är helt avslappnad, föreställ dig att du befinner dig i en förmörkad teater. Det finns en liten scen framför dig. Du ser på den här scenen personen som skadade dig. Den här personen kan vara levande eller död, och ditt hat kan vara både förr och nu.

När du ser den här personen tydligt, föreställ dig att något bra händer med honom, något som är av stor betydelse för den här personen. Tänk honom leende och glad. Håll den här bilden i ditt sinne i några minuter och låt den sedan försvinna. Sedan, när personen du vill förlåta lämnar scenen, ställ dig själv där. Föreställ dig att bara bra saker händer dig. Föreställ dig själv glad och leende. Och vet att det finns tillräckligt med godhet i universum för oss alla.

Denna övning löser de mörka molnen av ackumulerad förbittring. Vissa människor kommer att tycka att denna övning är mycket svår. Varje gång du gör det kan du rita in olika människors fantasi. Gör den här övningen en gång om dagen i en månad och se hur mycket lättare ditt liv blir.

Metod tre. Metodik "Meditation of forgiveness" av A. Sviyash.

Välj en person som du kommer att arbeta med med tankeformen för dina negativa upplevelser. Låt det till exempel vara din far.

Börja mentalt upprepa frasen flera gånger i rad:

Med kärlek och tacksamhet förlåter jag min far och accepterar honom som Gud skapade honom (eller: och accepterar honom som han är). Jag ber min pappa om ursäkt för mina negativa tankar, känslor och handlingar mot honom. Min pappa förlåter mig för mina tankar, känslor och handlingar mot honom.

Denna formel fungerar mest effektivt för att radera negativa känslor gentemot levande människor som du periodvis träffar och upplever obehag, men kan även användas för avlidna personer. Samma form används när man arbetar med händelser, alla fenomen och till och med med Livet.

Med kärlek och tacksamhet förlåter jag mitt liv och accepterar det i alla dess manifestationer som Gud skapade det (eller: och accepterar det som det är). Jag ber mitt liv om ursäkt för mina negativa tankar, känslor och handlingar mot det. Mitt liv förlåter mig för mina tankar, känslor och handlingar mot det.

Denna teknik bör utföras för varje person mot vilken du upplevt negativa känslor i minst 3–4 timmar totalt. Och för dem du knappt minns, du klarar dig med 20-40 minuter. När du känner värme i mitten av bröstkorgen kommer det i de flesta fall att innebära att du inte har några negativa känslor kvar i kroppen gentemot denna person. Och försök komma ihåg alla människor som du kan ha haft negativa upplevelser med.

Metod fyra. Förlåtelsens teknik av Margarita Murakhovskaya.

Föreställ dig att du går längs en landsväg. Det finns en blomsteräng runt omkring. Vägen delar ett stort fält täckt av vackra vilda blommor. Du hör insekternas surrande, sången av en lärka på den höga himlen. Du kan andas lätt och lugnt. Du rör dig sakta längs vägen. En man går mot dig. Och ju närmare han kommer dig, desto mer börjar du förstå att det här är din pappa. Det här är din pappa, bara i hans ungdom. Du går fram till honom, tar hans händer och säger: ”Hej pappa. Snälla förlåt mig för att jag inte är vad du ville. Tack för allt, för det som hände och det som inte hände. Pappa, jag älskar dig väldigt mycket. Jag förlåter dig för allt. Jag förlåter dig för att du inte var där när jag saknade dig så mycket. Jag förlåter dig. Du är mig ingenting skyldig. Du är fri". Du börjar märka hur din pappa håller på att förvandlas till ett litet barn. Han är ca 3 år gammal. Du tittar på den här bebisen och vill ta honom i dina armar, krama honom försiktigt och säga: "Jag älskar dig. Jag älskar dig väldigt mycket". Ett litet barn förvandlas till ett litet barn som får plats i din handflata. Du placerar den med ömhet och kärlek i ditt hjärta, i din själ. Där han kommer att vara bekväm och lugn. Du tar ett djupt andetag och andas ut och går vidare. En man går mot dig. Och ju närmare han kommer dig, desto mer börjar du förstå att det här är din mamma, bara i hennes ungdom. Hon är nu i samma ålder som när hon födde dig. Du kommer fram till henne och tar hennes händer och säger: Hej mamma. Förlåt mig, snälla, för allt, för det faktum att jag ibland sårar dig. Ledsen att jag inte uppfyllde dina förväntningar. Och jag förlåter dig för allt. För vad som var och vad som inte var. Jag förlåter att du inte var där när jag behövde ditt stöd så mycket. "Jag förlåter dig med kärlek. Nu är du fri. Tack för allt, för att tack vare dig föddes jag. Tack för din ömhet och omtanke.” Du börjar märka hur din mamma håller på att förvandlas till en liten 3-årig tjej. Hon står framför dig. Du tar henne i din famn, kramar henne försiktigt och säger: ”Jag älskar dig väldigt mycket. Du är den närmaste och käraste." Den blir så liten att den får plats i din handflata. Du placerar det i ditt hjärta, i din själ. Där hon kommer att vara varm och bekväm.

Du tar ett djupt andetag och andas ut och går vidare. På avstånd ser du en mansgestalt. Och ju närmare du kommer, desto mer börjar du inse att det är du. Du tittar på dig själv och säger: "Jaha, hej. Snälla förlåt mig för allt. För att du alltid uppskattar dig. Jag älskar dig verkligen väldigt mycket. Du är den närmaste och käraste personen för mig." Du börjar märka hur personen som står framför dig blir ett treårigt litet barn. Du tar honom i dina armar, håller honom nära, säger: "du vet, jag älskar dig, jag älskar dig väldigt mycket." Denna underbara bebis blir väldigt liten, han får plats i din handflata. Du placerar den i ditt hjärta, i din själ, i din inre värld.

Nu är ditt inre barn, inre förälder, inre vuxen med dig. Dessa delar hjälper dig att leva och fungera effektivt. Du går längs en landsväg igen. Du kan andas lätt och fritt. Din själ är i frid. Och nu kommer allt i ditt liv att bli annorlunda, eftersom du är annorlunda. Du är fylld av självkärlek och dina delar är harmoniska. Ta ett djupt andetag in och ut och öppna ögonen. Efter att du har etablerat kontakt med dig själv kan du använda samma schema för att förlåta andra människor.

Metod fem. Förlåtelseteknik S. Gawain.

Steg 1: Förlåtelse och befrielse av andra.

Skriv ner på ett papper namnen på alla de människor som, det verkar för dig, någonsin har skadat dig, behandlat dig fel eller orättvist. Eller (och) de mot vilka du fortfarande känner (eller tidigare upplevt) indignation, ilska och andra negativa känslor. Bredvid varje persons namn, skriv vad de gjorde mot dig. Och varför du blir kränkt av honom. Slut sedan ögonen, slappna av och visualisera eller föreställ dig varje person en efter en. Ha ett kort samtal med var och en av dem och förklara för honom eller henne att du tidigare känt dig arg eller förbittrad mot honom eller henne, men nu tänker du göra allt som står i din makt för att förlåta dem för allt. Ge dem din välsignelse och säg: ”Jag förlåter dig och gör dig fri. Gå din egen väg och var lycklig."

När du är klar med denna process, skriv på ditt papper, "Jag förlåter nu och gör er alla fria", och släng det eller bränn det som en symbol för att du har befriat dig från dessa tidigare erfarenheter.

Den stora fördelen med den teknik som S. Gawain föreslår är att du förlåter inte bara andra, utan också dig själv. Det vill säga att du blir av med inte bara ilska och förbittring, utan också skuld och skam som är förknippad med det.

Steg 2. Förlåtelse och att befria dig själv.

Skriv nu ner namnen på alla du tror att du någonsin har skadat eller varit orättvis mot. Skriv ner exakt vad du gjorde med var och en av dem. Och blunda igen, slappna av och föreställ dig var och en av dessa personer i tur och ordning. Berätta för honom eller henne vad du gjorde och be dem att förlåta dig för det och ge dig deras välsignelse. Föreställ dig sedan att de gör det - d.v.s. förlåta dig.

När du är klar, skriv längst ner eller tvärs över ditt papper: "Jag förlåter mig själv och befriar mig från all skuld här, nu och för alltid!" Riv sedan upp papperet och släng det (eller bränn det igen).

Metod sex. "En trestegsövning för att skriva ett helande brev" av E. Basho och L. Davis.

Denna teknik ger en person möjlighet att uppleva stöd och godkännande, oavsett reaktionen från den som förolämpade honom eller henne.

Första bokstaven.

Arbetet börjar med att du skriver det första brevet till gärningsmannen, där du i detalj beskriver detaljerna kring förolämpningen, dina känslor kring förolämpningen (också mycket detaljerat), hur allt detta påverkade ditt liv. Detta brev kan mycket väl innehålla krav på vissa former av straff och/eller ursäkt som du anser lämpliga för din gärningsman.

Andra brevet.

Därefter skriver du ett andra brev - det som, enligt din åsikt, gärningsmannen skulle kunna skriva eller faktiskt skulle skriva till dig om han hade en sådan möjlighet. Det kan stå vad förövaren sa till dig under samma, alltid minnesvärda förolämpningssituation. Det vill säga att den ska innehålla ett svar som du allmänt fruktar.

Den tredje och viktigaste bokstaven.

Nu ska du skriva ett brev där du anger det svar du behöver. Detta är naturligtvis ett tänkt svar från personen som förolämpade dig. Svaret kunde han skriva om han ville ta ansvar för brottet och uttrycka sin ånger och ånger för det han gjort. Med andra ord, det tredje brevet är det som du behöver mest: ett brev som du tyvärr inte har fått och sannolikt inte kommer att få. Därför kan att skriva det tredje brevet vara ett viktigt steg i din befrielse, eftersom du i det kan uttrycka (och ta emot) ursäkter, känslor av stöd och ånger för det som hände som du så saknar.

Läkebrev är mest effektiva i alla fall där den som begick brottet är utom fysisk räckhåll - av någon anledning (till exempel på grund av sin död). I det här fallet verkar breven fullborda den yttre och inre konflikten med den som vägrade eller inte hann ta ansvar för förolämpningen.

Metod sju. Emotionally Corrective Experience (av J. Rainwater).

Skriv ner det störande eller stötande avsnittet som en novell, skriven i nutid och i första person. Återställ alla händelser så exakt som möjligt (såvida de naturligtvis inte blev ett allvarligt psykologiskt trauma för dig). Återställ alla dialoger och beskriv dina känslor.

Skriv nu om berättelsen så som du vill att den ska hända. Slå förövaren, möt förföljaren halvvägs och besegra honom. Åtminstone på något sätt, ta hämnd på plågaren. Eller älska personen du hatar.

Gör vad du vill. Skapa nya dialoger. Beskriv dina andra känslor. Och kom på ditt eget slut och upplösning.

Kan du minnas en tid när du faktiskt sa till någon: "Jag förlåter dig"? Att förlåta en annan person som har skadat dig är inte alltid lätt. Det blir ännu svårare att glömma att han sårade dig. I den här artikeln kommer vi att titta på hur du förlåter och glömmer agg för ditt eget välbefinnande och din mentala hälsa.

I livet kan det vara nyttigt att hantera smärta och ilska för att sedan gå vidare! När du stannar upp, blir arg eller upprörd, orsakar det inte dina förövare lika mycket smärta som du orsakar dig själv när du håller fast vid något som skadar dig.

När någon har gjort dig orätt, är det bättre att försöka förlåta den personen och i slutändan glömma vad som hände, även om du aldrig faktiskt kommer att glömma (som ett faktum) att de en gång skadat dig.

Hur förlåter man någon? Detta innebär att "släppa taget" om din förbittring och missnöje mot denna person. Först då kan vi vara okej, åtminstone med oss ​​själva. Förlåtelse är avgörande för att läka relationer och rensa ditt sinne.

Varför ska vi förlåta någon?

När vi tänker på hur vi ska förlåta någon som har skadat oss, känner vi ofta att vi släpper dem. Denna begränsande tro hindrar oss från att läka.

Vi förlåter inte nödvändigtvis den personen för deras eget bästa. Istället ska vi göra det här eftersom vi kan få lättnad. Syftet med att förlåta andra är inte så att de kan vara som ett ”blankt blad” (vi är inte Gud!!!), utan så att vi kan bli rena.

Kom ihåg att du kommer att ha lite ilska i ditt liv (vilket händer naturligt). Men problemet uppstår när du inte släpper det, utan bär det inom dig och "lagar mat" i det.

Se på situationen så här: alla gör misstag här i livet. Vi är alla människor och ibland handlar vi själviskt. Försök att se situationen som ett "misstag". Det är viktigt att komma ihåg att ingen av oss är perfekt, och om vi gjorde samma misstag – skulle vi vilja ha förlåtelse? Har du någon gång orsakat lidande för någon oavsiktligt? Var ditt misstag så allvarligt att du inte kunde hoppas på att bli förlåten? Att sätta dig själv i någon som har skadat dig kan vara svårt, men det kan hjälpa dig att se den andra sidan av situationen tydligare och hitta ett sätt att förlåta dem som har skadat dig.

Hur man verkligen förlåter: steg till frihet

Här är nycklarna till effektiv förlåtelse som lär dig hur du förlåter människor som har kränkt dig. Dessa tips hjälper dig att gå från smärta till frihet och ett hälsosamt liv.

• Steg 1 - Erkänna smärtan

Det första steget i att lära sig att förlåta är att acceptera det faktum att du har blivit sårad. En del av oss har stora egon som kan behöva arbete för att vi inte vill erkänna att vi har blivit sårade eller att vi alls kan bli sårade. Medvetenhet om smärta och förbittring är redan det första steget i början av processen av förlåtelse.

Vad ska man göra om personen som behandlade dig illa inte lever längre? Vad ska man göra om man blev kränkt för 20 eller 30 år sedan? Även om denna person inte är tillgänglig för dig nu (av någon anledning) för att diskutera situationen, hindrar detta dig inte från att förlåta honom.

Förlåtelse är inte att förneka brottet. Vi måste erkänna att detta verkligen hände. Att förneka att du är kränkt (eller kränkt) betyder att det är för smärtsamt för dig att hantera känslor. När detta erkännande har gjorts kan vi gå vidare till nästa steg.

• Steg 2 - Förvänta dig inte en ursäkt

Även om personen aldrig ber om ursäkt för det som hände, bestäm inom dig själv att det är okej att fortsätta ditt liv och arbeta utan dessa ursäkter. En ursäkt ska inte ses som tillåtelse att förlåta. Även utan en ursäkt, ställ in ditt sinne att förlåta, glömma och släppa taget. Du fattar beslutet att förlåta någon för ditt eget bästa. Om du verkligen bestämmer dig för att förlåta dem, då är du redan halvvägs till återhämtning.

Du kommer att befria någon annan från deras "skulder" till dig. Du kände dig sårad och arg över hur dåligt de behandlade dig, och du kände att de nu var skyldiga dig – skyldig dig lika mycket (som de kanske aldrig kommer att kunna betala tillbaka till dig). Det är precis vad du ska släppa.

Hur förlåter man verkligen? I grund och botten kan du säga till dig själv, "De är inte skyldiga mig någonting. Jag förlåter deras skulder. De sårar mig, men Gud kommer att hantera dem på Hans villkor. Jag släpper det ur mina händer."

I samma situation, om en person fortfarande kommer till dig för förlåtelse, ge honom en chans att be om ursäkt. Även om du kanske är arg och inte vill lyssna på personen som sårat dig, är det viktigt att få en ursäkt från dem. Låt honom be dig om ursäkt för skadan han orsakat. Detta hjälper dig att börja din läkning. Kanske kommer du att se att skulden för situationen delvis ligger hos dig. Innan du kan tillåta den här personen tillbaka i ditt liv måste du kunna förlåta dig själv. Detta är förmodligen den svåraste delen av processen eftersom du måste vara helt ärlig mot dig själv.

Försök att vara öppen och lyssna noga på förklaringar av vad som hände. Att förstå orsakerna kan ofta ge en tydlig bild av vad som hände. Frågor hjälper också. Berätta för personen att du är sårad, att du har frågor och vill ha ett ärligt svar på dem. Lyssna på svaren du får och om de inte är tillräckligt bra för dig, säg att du vill veta mer. Att komma till kärnan i varför någon skadade dig kan hjälpa dig att hantera smärtan och förlåta den personen.

• Steg 3 - Förlåt och ha tålamod

Ta ett medvetet beslut att förlåta någon för något.

Konventionell visdom kan säga att om du inte säger till en person att du har förlåtit dem, så har du verkligen inte gjort det. Detta är helt enkelt inte sant. Kom ihåg att vi förlåter för vår fördel, inte deras. Det är möjligt att förlåta någon utan att ens låta dem veta det. Förlåtelse är mellan dig och Gud.

Detta är befrielse från dina personliga klagomål. Andra behöver inte nödvändigtvis veta om det. Du behöver inte nödvändigtvis berätta för personen att du har förlåtit honom, utan du måste uppriktigt befria personen från sin skuld. Om du tror på en högre makt, låt honom gå. Öppna dig själv för tanken att rättvisa kommer att ske på ett annat sätt. Om du är benägen att be, be för dem. Be att de kan leva ett bättre liv.

Det kan ta lite tid för din smärta att försvinna. Du kan inte förvänta dig att smärtan försvinner i det ögonblick du säger "Jag förlåter dig." Ha tålamod. Du har tagit beslutet att förlåta, och dina känslor kommer att förändras med tiden.

Om du fortfarande har svårt att förlåta någon, sök hjälp. Prata med en andlig chef eller någon annan du litar på. Häll ut dina känslor för dem och ta hjälp av dem. Men fortsätt inte att bära den tunga bördan av förbittring. Du förtjänar att vara lycklig.

• Steg 4 - Ställ in begränsningar för en annan

När du väl har förlåtit någon kan det vara svårt att tillåta den personen tillbaka i ditt liv fullt ut. Inte alla som förlåter försonas med den som sårat dem. Det finns relationer som är giftiga och till och med fysiskt farliga. Om någon är farlig, var uppmärksam runt dem.

Även om det är möjligt att förlåta personen och gå vidare, kan det också innebära att personen inte längre kan spela en aktiv roll i ditt liv. Efter förlåtelseprocessen är din känslomässiga och fysiska säkerhet mycket viktig.

När du har förlåtit kan du sätta gränser. Ta till exempel ett löfte från en annan att han inte kommer att skada dig. Om han verkligen accepterar det kommer du att tillåta honom tillbaka i ditt liv. Låt detta ske steg för steg. Du kan börja med att bara låta honom prata i telefon en eller två gånger i veckan.

I framtiden kan ni träffas periodvis under korta perioder. Ge den andra en gång. Berätta för den som skadade dig att du behöver utrymme. Förklara att det kommer att ta dig lite längre tid att lära dig att förlåta och glömma. Det är svårt att tänka klart när personen som skadade dig alltid finns runt dig.

__________________________________________________

Tid och rum är nödvändiga för vår helande. Försök att ta den här tiden för att ta reda på hur mycket du verkligen har lärt dig om hur du förlåter och glömmer. Kom ihåg att inget är mer hemskt än när vi inte kan förlåta och släppa smärtan. Även om du blev så illa skadad att du inte kan prata med dem igen - det är fortfarande viktigt att förlåta... för din egen psykiska hälsa. Och tiden, som man säger, läker alla sår.

- Så du säger att du förlåter mig?
- Ja, jag förlåter dig. Varför behöver jag en mängd stora klagomål?
- Och till och med det faktum att han...
- Jag förlåter dig!! Låt honom vara glad. Inget illa menat.
- Du vet, han gjorde slut med henne nyligen.
Han lider, dricker till och med mycket...
- A! Det finns rättvisa i världen!
Låt honom ta reda på hur jag kan vara ensam!
- Och hon sa att hon förlät...
- Sa du?

(Marina Alexandrova)

Nåväl, kände du igen dig? Erkänn det för dig själv. När allt kommer omkring vet du att du behöver förlåta, att du inte ska bära klagomål med dig, men...

Detta är ett stort MEN... Fungerar inte!!

Det händer att du är säker på att du har förlåtit, släppt det förflutna, i allmänhet är det trettiotredje stadiet av ditt liv redan på gång efter det brottet och det verkar som att allt är över.

Men någon pratar om att allt går bra för gärningsmannen och en röst gnisslar tyst inombords: ”nåja, ja...låt det vara så, men på något sätt är det inte rättvist... eller till och med här hoppade han över mig, vad för slags faster är jag."

Varför är det så svårt att släppa förbittringen?

Om det är så svårt för oss att skiljas från förbittring, behöver vi det av någon anledning.

Det lönar sig att bli kränkt

Så här kan du förklara din nuvarande situation: speciellt om "som barn förolämpade de mig så försvarslös."

Nu kan jag inte hantera övertygelser och attityder, eller kanske skador.

Detta kan förklara varför du inte gör något - "ja, jag blev bränd, prova själv."

Du längtar efter rättvisa

Rättvisa innebär att något är förtjänt eller oförtjänt, något är bra och något är dåligt. Det vill säga det finns en bedömning.

Utvärdering är alltid en jämförelse. Även det högsta betyget "utmärkt" innebär, i själva roten av ordet, skillnad från någon eller något.

Rättvisa är en stark sak, eftersom den ingjuts i barndomen.

Förvirringen i mitt huvud om detta är stark, eftersom ord och handlingar i rättvisefrågor håller ofta inte med, från föräldrar till chefer.

Men det är begreppet rättvisa som gör att vi kan bli kränkta och till och med rättfärdiga vår inte den bästa manifestationen. Vi ger oss själva tillåtelse gör det du är kränkt för.

Till exempel diskuterar en kränkt person lugnt "den här rädisan som vågade kasta all slags smuts på mig", inte mycket annorlunda än just den här "rädisan" i det ögonblicket.

Men vi tillåter oss själva att göra detta eftersom det är mot förövaren.

Varje brott är unikt

Förseelsens unika karaktär är det största problemet.

Även mycket andliga människor konstant påstå sig vara unik. Men inte för unikhet, som äntligen kommer att lära dig att INTE JÄMFÖRA, att JAG ÄR SÅ och att jag inte kan vara som andra a priori!

Och det unika med upplevelsen. Det finns så många recept och metoder för förlåtelse skrivna här, och det kommer alltid att finnas de som skriver om sin SÄRSKILDA smärta och förbittring.

"Det är lätt för dig att säga, du har inte upplevt det här."

Dessutom händer det ofta, som i liknelsen om att välja "Sitt kors", där en man bad att hans kors var outhärdligt och han blev inbjuden till himlen för att välja något annat.

Han valde den minsta och gick och hörde änglarnas skratt bakom sig: "Han valde sitt eget."

Algoritm för förlåtelse av klagomål

1. Erkänn förbittringen

Medvetenheten om att det finns förbittring: ibland uppenbara, ibland gamla saker kommer plötsligt ut.

Spåras av personlig reaktion på information om gamla lagöverträdare (se epigraf).

2. Släpp din ilska

Ilska, önskan om rättvisa – detta måste släppas.

Känn igen och tillåt dig själv vara en jävel också för en minut och önskar all lycka till förövaren.

"Pebble"-tekniken hjälper mycket här. Hitta en sten (bilden av gärningsmannen), gå bort från människor, tillrättavisa eller till och med ropa allt till denna sten och kasta den, helst i en damm.

3. Förstå att allt går över.

Förstår att allt går över... ja, absolut allt går över!

Gå till kyrkogården och se till att allt går bra. Detta minskar betydelsen av alla problem, lugnar känslor och ökar medvetenheten.

Förbittring är inte längre något som äter upp dig inifrån och ibland till och med fastnar i dina hjärnor, utan helt enkelt problem som ska lösas... helst till kyrkogården.

4. Leta efter juvelen

Förstå att det i varje smärtsam situation finns en visdomspärla.

Och DU, precis du, behövde det. Det är inte den här jäveln som förstörde ditt liv, men av någon anledning du hans "frågade" lära dig något.

Det som hjälper mig att skriva är den sk Jag är en rullande kupp: Skriv alla dina klagomål utan att skämmas eller val av ord.

"Han älskar mig inte. Han skojar med mig! Hur kunde han säga något sådant!” och skriv omedelbart om det och ersätt "Han" med "Jag".

"Jag älskar inte mig själv, jag hånar mig själv..." Så det är möjligt se vad lektionen är.

5. Erkänn men släpp självförbittringen.

Här dyker det mest obehagliga upp - att skylla dig själv för att du låter DETTA hända i ditt liv, för att ha orsakat situationen...

Det vill säga förbittring mot din älskade, vilket betyder motvilja mot dig själv, vilket redan är sorgligt. Att förlåta sig själv är det svåraste att göra eftersom det inte finns någon annan att skylla på.

Det är här du bara kommer ihåg din unikhet (och inte det unika med situationen), din unika upplevelse och väg på denna planet, och på något sätt återlämna kärlek till dig själv.

Acceptera dig själv, allt du har gjort. Ingen självpandeling. Jo, jag förstörde veden, så låt allt brinna med en blå låga - kanske blir det varmare.

6. Skriv ett förlåtelsebrev

Fungerar bra när ett minne plötsligt kommer tillbaka. Vi tar ett papper och en penna och skriver:

• Jag är väldigt ledsen att...
• förlåt mig för...
• Jag tackar dig …
• Jag älskar dig.
• Jag förlåter mig själv!
• Jag accepterar mig själv!
• Jag godkänner mig själv!
• Jag släpper mig själv!
• Jag älskar mig!

Vid behov ropar vi ut det som står med alla täckande känslor. Minst 50 gånger!

7. Överge begreppet rättvisa på ALLA nivåer.

Att undvika misstag - förväntar sig rättvisa.

Även om vi förstår allt och ärligt försöker förlåta förövaren, så hoppas vi innerst inne på rättvisa och inte på nivån av en enkel 3D-värld, utan på den andliga nivån.

Nu är jag redan en nivå högre, en trollkarl och en trollkarl, och han flänger där i 3D-världen, och även om allt är bra på utsidan, så vet jag att allt kommer att återvända till honom energiskt...

Roligt?...men det är sant. Erkänn.

Bättre tacka den som kränkte - hans själ var tvungen att visa sig inte i det bästa ljuset för att lära dig.

8. Förlåtelse av kränkning som en livsnödvändighet, även utan att förstå med sinnet

Försök att föreställa dig den förbittringen - detta är ett hugg...även om inte i hjärtat, utan till exempel i handflatan.

Såret blöder och gör ont. Hon blev stucken av en kniv.

Och istället för att vidta åtgärder för att stoppa blödningen och behandla såret, vänder du din ilska mot kniven. Även efter att ha kastat den i en hink, du fortsätter att minnas och ångra dig att de inte kastade honom i smältugnen.

Med varje minne blöder såret.

Väl? Kommer vi att blöda och fortsätta att övertyga oss själva om att du har rätt till detta och något om rättvisa?

Du har ett sammanbrott i energiflödet, du behöver reparera och justera, men kniven förstår fortfarande inte varför det läggs så mycket på den - den skötte faktiskt sin egen verksamhet.

Förresten, det skulle vara en bra idé att faktiskt utse någon kniv (nål, etc.) som bilden av ditt brott och slänga den.

Så att säga "att säga adjö-att säga adjö". Förlåtelse har ägt rum.

Effektiv metod befria dig från det förflutnas negativa inflytande för ditt nuvarande liv - mästarklass av Alena Starovoitova.

Skriv ett nytt, framgångsrikt och lyckligt manus för ditt liv.

P.S. Förlåtelse..

Jag förlåter dig, honom, någon. Och på vilken grund?

Den här personen är värre än du, och du är mer "gudomlig" än han, så att du kan förlåta?

Om du förlåter en person en monetär skuld, befriar du honom från skyldigheter gentemot dig.

Det verkar tydligt. Det vill säga förlåtande, vi befrias från skyldigheter.

VAD? Vem har skyldigheter? Universum, som var "orättvist", hade. Den som var skyldig?

Vem är skyldig, vem har beslutat att han är skyldig? ... Om du tittar från denna vinkel, så har vi inte en sådan rätt - att bli förolämpade och förlåta.

Mest förbittring beror på orealistiska förväntningar. Därför, innan du lär dig att förlåta och släppa klagomål, måste du försöka vara realistisk och inte förvänta dig av människor vad de a priori inte kan ge dig.

Men i sunda, fullfjädrade relationer, ju mer människor förstår varandras förväntningar, det finns en känsla av rättvisa och personligt intresse, desto mindre förbittring uppstår mellan människor.

Hur kan detta uppnås i mellanmänskliga relationer? Hur kan man leva utan anstöt och lära sig att förlåta? Hur lär man sig att släppa agg?

Ha mod och beslutsamhet att glömma alla dina tidigare misslyckanden. Att leva i ett tillstånd av offer är naturligtvis mycket enklare och förmodligen ännu lättare än att bara vara lycklig. Det är därför det är så viktigt att äntligen bestämma sig för att lämna det förflutna i det förflutna och sätta stopp för det.

Håll inte allt för dig själv. För att göra det lättare för dig, ge utlopp för dina negativa upplevelser och känslor. Om du vill gråta, gråt fritt!

Hur lär man sig att förlåta klagomål? Hur förlåter man sin gärningsman?

Det är omöjligt att lära sig att förlåta människor och släppa klagomål om man inte vet hur man ska acceptera sina känslor och styra negativa känslor i en konstruktiv riktning.

Varje dag har en genomsnittlig person mellan 70 000 och 80 000 tankar, varav 80 % är negativa och 95 % är repetitiva. Av detta kan vi dra slutsatsen: vi tänker inte, vi minns.

I det ögonblick du minns tidigare klagomål, lyssna på din favoritmusik eller ägna dig åt din favorithobby. Varva ner i den friska luften, chatta med din favoritflickvän eller skriv ett brev till din gärningsman.

Skriv i ett brev allt du skulle vilja säga till din gärningsman direkt i ansiktet på honom. Och skriv ner allt som du skulle skämmas över att säga till honom när du träffas. För varje ord du skriver kommer dina negativa känslor att avta, och med varje liknande brev du skriver kommer dina förbittringar att försvagas.

Läs bara aldrig om ett brev du skrivit, och efter att ha skrivit det, riv det eller bränn det. På detta sätt kommer du att hjälpa dig själv att övervinna den känslomässiga intensitet som absolut varje person som har upplevt besvikelse och förbittring periodvis upplever.

Att byta hushållsdekorationer hjälper också att lära sig att förlåta och släppa klagomål. Detta kan vara en enkel omarrangering av möbler i hemmet, eller till och med en kort resa. Huvudsaken är att få känslan av att livet inte slutar där, att på hela världens skala är dina klagomål bara en bagatell som du redan borde glömma och släppa taget om.

Försök med tiden att hitta styrkan att mentalt tacka din förövare för den erfarenhet du fått. Åtminstone har denna situation fört dig till tanken att du måste lära dig att förlåta och släppa klagomål.

"Att förlåta är att befria "fången" och upptäcka att "fången" var du." Lewis B. Smides

Hur förlåter man klagomål och släpper det förflutna?

Ställ in dig på det positiva, var mer optimistisk. Ändra din uppfattning om det förflutna, titta på det med en känsla av tacksamhet och acceptans. Du bestämmer hur du ska reagera på dina minnen.

Vår värld är full av lidande bara för att människor behåller den smärta som orsakats dem inom sig själva. För att stoppa detta måste du förstå att du har makten att kontrollera dina känslor och andra kan inte påverka dem på något sätt om du inte tillåter dem.

Du kommer att känna dig mycket mer tillfredsställd om du fokuserar på dig själv och självförbättring. Dessutom kommer du att hitta inre frid, vilket är många gånger bättre än giftiga tankar.

Och också, att lära sig att släppa taget om det förflutna, lära sig att leva i nuet. Att leva i ett tillstånd av "här och nu" är en hel vetenskap och daglig självkontroll. När allt kommer omkring kan du inte återvända till det förflutna, framtiden har ännu inte kommit. Och det enda vi äger och kontrollerar är ögonblicket "här och nu." Och vi spenderar det så orimligt, i tankar om det förflutna, i vår egen besvikelse...

Vi måste lära oss att lära oss konstruktivt av det förflutna, dra de rätta slutsatserna, för att inte göra liknande misstag igen.

Och för att förlåta din förövare och släppa alla dina klagomål, ställ dig själv frågorna: "Vad vägledde honom? Varför sa eller gjorde han det? Vilka skäl fick honom att göra detta?” När du tänker på dem sätter du dig omedvetet i din gärningsmans skor. Kanske kommer du till och med ha tur och du kommer att få en förståelse för hans handlingar eller orden han sa, vad som sårade dig så mycket, vad som kränkte dig.

"Om du lider av en dålig persons orättvisa, förlåt honom, annars kommer det att finnas två dåliga människor." Augustinus Aurelius

Acceptera sedan det faktum att ingen i världen är perfekt, och alla kan göra ett misstag. Det är vanligt att alla människor gör misstag, även för dig. Och du kan också en dag göra ett misstag och förolämpa någon av misstag.

Förlåt dig själv för att du inte är perfekt. Sådant internt arbete kommer att tillåta dig att lära dig att förlåta människor och släppa dina klagomål, och med tiden kommer du att förstå att livet är för kort för att slösa tid på dumma och meningslösa klagomål. Lycka och visdom till dig!