Як навчиться не соромлячись каже. Позбавляйтеся зайвих думок, налаштуйтеся на свою мету

Всім привіт. Ця посада присвячена тому, як перестати соромитися і боятися в різних ситуаціях. У цій статті я поясню, чому не слід соромитися і дам ряд практичних рекомендацій щодо того, як позбутися цієї якості особистості.

Я, практично, з раннього дитинства, аж до недавнього часу, був дуже сором'язливим і через це мав безліч труднощів у взаємодії з іншими людьми і мені було складно досягати багатьох цілей.

На даний момент, я досяг хороших результатів у боротьбі з моїм недоліком і із задоволенням пожинаю плоди порятунку від нього.

Чому від сором'язливості потрібно позбавлятися

Справа в тому, що сором'язливість дуже неприємна і, більше того, зовсім непотрібна якість, якої слід обов'язково позбавлятися. Непотрібне воно тому, що, зовсім нам нічого не дає, а тільки забирає. Візьмемо, для прикладу, якусь іншу людську якість, нехай це буде страх чогось, страх. З одного боку, через страх ми ризикуємо втратити багато можливостей, тому що ми ніколи ні на що важливе не наважимося через наш вічний страх. З іншого боку, страх оберігає нас від непотрібного ризику: ми боїмося небезпечних ситуацій і, тому уникаємо їх, якщо не вважаємо ризик виправданим. Страх має як негативну функцію, так і позитивну, захисну, про це я писав у статті .

Чого не скажеш про сором'язливість. Якщо ми йдемо з приводу цього почуття, ми просто навмисно позбавляємо себе багатьох цінних перспектив. Ми боїмося підійти до людини, яка нам подобається і познайомитися. Ми не заводимо неприємну, але важливу розмову з нашим другом і тим самим відтягуємо вирішення проблеми і посилюємо ситуацію. Ми боїмося підійти до начальства та вимагати обґрунтованого підвищення зарплати.

Загалом ми просто від чогось відмовляємося: від приємних знайомств, від перспективних можливостей, від досягнення своїх цілей та реалізації бажань! І заради чого? Заради якогось почуття, що сидить у нас усередині. А що ми отримуємо натомість? Повністю - нічого.

Сором'язливість ні від чого поганого нас не оберігає, ніяк не допомагає. Вона лише обмежує наші можливості і культивує інші шкідливі особистісні властивості: невпевненість у собі, слабкість характеру, схильність до чужого впливу. Несміливими людьми легко маніпулювати, тому що вони бояться твердо відстоювати свої позиції, захищати власну думку і, перед сильнішою особистістю, бояться, дозволяючи останній нав'язувати їм свою волю.

Сором'язливість справляє негативний ефект на оточуючих

Ваша сором'язливість викликає в інших як інстинктивне, так і свідоме відкидання. Причому вам самим може здаватися, що ви дуже чуйні, ввічливі і тактовні, ніколи не дозволяєте собі нічого зайвого і не турбуєте інших людей через дрібниці і, тим самим, робите на них найпозитивніший ефект.

Хоча, за фактом, виходить, що ви створюєте протилежне враження. Зайві боязкість, сором'язливість є демонстрацією якоїсь слабкості і, як наслідок, не підкуповують інших людей. У кращому випадку, ви просто сформуєте про себе не найкращу думку. У гіршому – вашою сором'язливістю хтось скористається у своїх інтересах або просто поводитиметься з вами не найввічливішим чином, тому що ви вже показали, що можете допускати таке поводження з собою.

Запобіглива ввічливість, обережний такт, надмірна м'якість у спілкуванні, ігнорування незручних, але потрібних тем у розмові не говорять про вас як про незалежну особистість.
Наприклад, дівчата та жінки віддають перевагу тим представникам протилежної статі, хто виявляє найбільшу наполегливість і навіть трошки нахабства у поводженні з ними.

Тому червоніти перед дівчиною не тільки неправильно, з тієї точки зору, що збентеження не дозволяє вам оволодіти собою, і ви можете щось побалакати зайвого, а ще й стратегічно неприпустимо з ракурсу досягнення бажаного результату!

І це справедливо не лише щодо побачень з представниками іншої статі, а й щодо спілкування з усіма людьми! Не слід зводити свої недоліки в гідності. Сором'язливість - погана якість, вона заважає вам і створює багато проблем на вашому шляху. Від того як його позбутися і піде мова далі.

Позбавляємося сором'язливості

Що таке сором'язливість? Це неприємне почуття, яке виникає у вас моменти незручних, на вашу думку, ситуацій. І, щоб не відчувати це почуття, вам може хотітися уникати тих ситуацій, які його викликають. Наприклад, ви весь час відкладаєте на потім важливу розмову з родичем, ніяк не можете наважитися підійти до дівчини, яка подобається вам, боїтеся ставити якісь незручні питання, відповіді на які все одно хотіли б почути.

І все це відбувається, тому що ви не бажаєте відчувати емоційний дискомфорт, який, усередині вашої свідомості, асоціюється з такими моментами. Тобто сором'язливість – явище внутрішнє, а не зовнішнє. Хоча не всі це до кінця розуміють і несвідомо пов'язують своє небажання створювати незручні ситуації з якимись зовнішніми обставинами: тим, що про них подумають інші, наскільки це допустимо в суспільстві, як вони виглядатимуть і т.д.

Так думати – велика помилка, і, саме через неї, ви можете мати великі труднощі. Зараз поясню. Насамперед, для того, щоб перестати соромитися, потрібно прагнути не до повного позбавлення такого почуття як боязкість, а навчитися його терпіти, діяти всупереч йому.

Сором'язливість - це всього лише почуття

А щоб це виходило, необхідно навчитися усвідомлювати сором'язливість виключно як явище емоційного світу, реакцію вашого організму на зовнішню ситуацію, звичайне почуття душевного дискомфорту, яке минеться, як і почалося.

Перед тим, як вам роблять укол проти якоїсь інфекції, ви розумієте, що його зробити потрібно. Ви не біжіть і не ховаєтеся від лікаря тільки тому, що доведеться трохи потерпіти, оскільки справа стосується вашого здоров'я. Коротше, очікування неприємних відчуттів не змушує вас робити те, що робити обов'язково потрібно. Тоді чому ж сором'язливість може змусити вас боятися і трусити перед свідомістю незручної ситуації? Адже почуття незручності, сорому, так добре вам знайомі це просто якісь відчуття дискомфорту, такий же легкий і швидкий біль, тільки душевний, який ви повинні навчитися терпіти, якщо бажаєте досягати свого.

Вам буває важко боротися зі сором'язливістю, тому що ви думаєте про неї, не як про почуття, яке ви випробуваєте в неприємній ситуації, а як про ланцюжок якихось зовнішніх явищ: а раптом я здаюся смішним, як я виглядатиму, а хіба так можна, і т.д.

Ці зовнішні події перетворюються для вас на перешкоди на шляху досягнення ваших цілей. І щоб ці перепони, подумки усунути, необхідно в розумі звести всю незручність ситуації, до банальної емоційної реакції на якусь подію!

Як перестати соромитися дівчат чи хлопців

Для прикладу я візьму ситуацію, в якій дуже багато людей можуть відчувати незручність. Ви хочете познайомитися з дівчиною чи хлопцемале соромтеся підійти і заговорити. Якщо ви почнете сумніватися, «а раптом я їй/йому не подобаюся», «а раптом я виглядатиму безглуздо», «а раптом…», «а раптом…», то так ніколи і не підійдете і пропустіть свій шанс.

Правильний настрій повинен бути таким: «Я підійду до неї/ньому, тому що я цього хочу, і якими б не були нікчемними шанси на успіх, все одно спроба не тортури, і я абсолютно нічого не втрачаю, просто можу випробувати почуття незручності в даній ситуації, яка є не більш ніж неприємною емоцією, але заради ймовірності досягнення потрібного мені результату я готовий це почуття трохи потерпіти.»

Додайте до цього ще: "Мені не слід соромитися, це відлякує людей і знижує мої шанси на успіх".

Якщо ваш розум продовжує сумніватися, продовжуйте зводити все лише до своїх відчуттів, а не до властивостей зовнішнього світу:

Буду виглядати безглуздо в чиїхось очах ... заміняєте на У мене буде відчуття, того що я виглядаю безглуздо, яке є лише неприємним почуттям, яке пройде так само як і з'явилося.

«Надо мене сміятимуться» замінюєте на «Навіть якщо раптом, хтось знайде щось смішне в моїх спробах знайомства (та з чого взагалі?), ну і що, мені буде неприємно через це, але варто потерпіти цю легку душевний дискомфорт заради того, що хочу досягти».

Сором'язливість - це обман

Знаєте, яка важлива метаморфоза тут сталася? Ви звели все різноманіття нібито не вирішуваних проблем, які малює вам розум (ймовірність виглядати безглуздо, несприятливі погляди оточуючих, уявну необґрунтованість ваших претензій на чиюсь увагу і т.д.) до однієї проблеми, яка вирішується просто її ігноруванням!

Адже набагато легше на щось зважитися! До того ж, я тут не пропонував якогось хитромудрого методу, який покликаний обдурити ваш мозок і змусити вас робити те, що ви робити не хочете. Очевидно, що боязкість, сором'язливість, за своєю суттю, є не що інше, як страх неприємних емоційних відчуттів, замаскований розумом під страх чогось зовнішнього, об'єктивного.

Швидше ви обманюєте себе, коли зводите, на ґрунті цього почуття, якісь роздуті перепони, не бажаючи бачити в цьому просто безрозсудний страх. Коротше ви не дієте розумно і правильно, коли йдете на поводі у своєї боязкості (адже вам абсолютно нічого не загрожує в цих незручних ситуаціях!) І щоб себе заспокоїти і приспати пильність свого розуму, інстинктивно вигадуєте купу виправдань для своєї нерішучості. Це і є брехня!

І, щоб позбавитися його, ви повинні сприймати сором'язливість як те, чим вона дійсно є – неприємною емоційною реакцією на зовнішні обставини і все! Завжди думайте про неї у такому ключі. Повинен сказати, що таким чином можна навчитися керувати багатьма негативними почуттями, а не тільки боязкістю. І про це я вже писав у своїй статті, тут ще раз зупинився на цьому, докладніше.

Перш ніж позбутися якогось почуття, треба навчитися його терпіти. А коли ви зумієте терпіти якусь емоцію, діяти всупереч їй, не звертати на неї уваги, ця емоція виявлятиметься дедалі слабше і слабше з кожною новою ситуацією, в якій вона виникає, тому що ви не даватимете ходу цьому почуттю.

Якщо ви раніше завжди соромилися, а тепер вирішили скористатися цією мною вище рекомендацією, то спочатку в незручних ситуаціях ви можете відчути труднощі і великий внутрішній опір.

Але якщо ви, коли у вас усередині все перевертається, все одно дієте всупереч своїй сором'язливості і знайомитеся, зав'язуєте розмову, то у вас народжуються два дуже приємні почуття. Перше – це полегшення, друге – свідомість влади над собою, розуміння того, що ви змогли і зробили те, що хотіли зробити всупереч усьому! Начебто здійснили подвиг.

І все це відбувається в одну мить: варто тільки почати, а далі все йде як по маслу. Потрібно тільки перейти той контрольний рубіж на початку незручної розмови, мить болю та полегшення! Справді «укол»! І потім ви усвідомлюєте, що цей неприємний момент був лише миттю, і все виявилося не таким страшним, яким малювалося вам на початку і дійсно коштувало всіх зусиль!

Якщо вам вдалося терпіти цей короткочасний «біль», «укол», то наступного разу вже буде набагато легше, адже терпіння будь-якого болю підвищує больовий поріг. І з кожним повторенням цієї ситуації вам буде простіше не йти на поводу у цього почуття, доки ви взагалі не перестанете відчувати щось неприємне.

Ті незграбні події, які могли викликати у вас раніше бурю неприємних емоцій, згодом сприйматимуться вами холоднокровно, і вам не потрібно буде робити навіть зусиль на те, щоб якось правильно налаштувати себе і підготувати.

Якщо ви перестанете підкорятися своїй сором'язливості, то потім у вас не виникатиме жодних проблем, щоб завести серйозну розмову з близькою людиною або щось запитати у незнайомця, як тепер не виникає таких проблем у мене.

Тому вчіться на помилки і не здавайтеся.

Позбавляйтеся зайвих думок, налаштуйтеся на свою мету

Часто, у ситуаціях, коли треба просто взяти та зробити, наші думки є нашими ворогами. Тому, якщо ви відчуваєте боязкість перед якоюсь відповідальною розмовою, зосередьтеся на своїй метіі викиньте з голови все зайве. Разом з попередньою рекомендацією це дуже допомагає у незручних ситуаціях.

Наприклад, ви хочете попросити підвищення зарплати свого начальника. Тисячі підлих думок можуть зафарбуватися у голову, всі горезвісні «а раптом…». Але ми вже знаємо, що всі ці «а раптом…» є ірраціональні породження емоційного світу, які видають себе за щось розумне та ґрунтовне, це «вовки в овечій шкурі», які живуть усередині вашої психіки.

З цією свідомістю, звичайно, легше, але всякі непотрібні думки можуть продовжувати вас долати. Викиньте їх із голови, думайте про свою мету. «Мені потрібно отримати підвищення зарплати, я впевнений, що шанси є, решта мене не турбує». І ні про що, окрім цього не думаючи, сміливо заходьте до кабінету начальника. Просто очистіть свій мозок. Це дуже допомагає.

Позбавляйтеся надмірної ввічливості та вступних фраз, будьте впевнені в собі

У розмовах не потрібно бути ввічливішим, ніж цього вимагає ситуація. Уникайте будь-яких перевантажених зайвими зворотами ввічливості фраз, на кшталт «вибачте, будь ласка, а чи не могли б ви, якщо вам особливо не важко відповісти на запитання».

Не слід думати, що люди надають вам якусь величезну послугу, відповідаючи на ваше запитання або задовольняючи ваше прохання. Часто вони просто виконують свою роботу («А не могли б ви будь ласка, будьте такі добрі, зробіть свою роботу» – погодьтеся, смішно звучить), а часто їм це просто нічого не варте. Будьте ввічливими, але в міру, надмірний такт говорить не про хороше виховання, а про невпевненість у собі, яка може лише відштовхнути людей.

Ви ніби повідомляєте всім «я лагідний і не вмію чинити відсіч і вимагати того, чого, насправді, заслуговую». Будьте певні, деякі люди цим обов'язково скористаються у своїх інтересах.

Те саме стосується і вступних фраз: «А ось у мене тут одне питання постало, не знаю навіть як почати, просто справа така незручна, ситуація в тому, що…».

Не треба переборщувати із вступними фразами. Завжди переходьте до найголовнішого швидко, але при цьому і не дуже різко. Для цього, заздалегідь підготуйтеся до важливої ​​розмови, щоб знати, що говорити і не марудити.

Будьте впевнені у собіабо, хоч би, зображуйте цю впевненість, не давайте іншим приводу подумати, що ви сумніваєтеся собі. У всіх незручних ситуаціях дійте протилежним чином поведінці, яка задає сором'язливість: лагідною і невпевненою. Це не означає, що потрібно нахабніти і хамити.

Заключні коментарі

Якщо, раптом, все пішло не так, як ви очікували. Може, під час якоїсь зустрічі, ви були не такі впевнені в собі, як самі того хотіли, сказали щось не те й тепер вам соромно. Не забивайте собі голову цим, просто скажіть собі, що далі ви будете працювати над собою і вчитися не йти на поводу у емоції, що народжуються у вас, у будь-яких важких ситуаціях.

Не треба соромитися і журитися, пам'ятайте, сором, це просто неприємна емоція, яку потрібно перетерпіти, і це явище внутрішнє, а не зовнішнє, і тому сприймати його потрібно відповідним чином.
Отже, все те, про що я говорив раніше, також справедливе і тут: викиньте з голови всі неприємні моменти спілкування, не треба про них думати. Що сталося, те сталося.

Коли ви навчитеся діяти проти своєї сором'язливості, ви зробите рішучий крок на зустріч усвідомленню природи своїх емоцій та їх управлінню. Ваш характер і, також отримають розвиток, тому що вам належить переборювати себе, не звертаючи уваги те що, що відбувається всередині.

Я хочу сказати, що шлях позбавлення від сором'язливості та боязкості – ефективна вправа для саморозвитку, яка допоможе вам позбутися не тільки вищезгаданих недоліків, але й дозволить зміцнити та розвинути багато корисних життєвих навичок! Почавши з чогось, на перший погляд, малого, ви досягнете багато чого.

Варто тільки почати роботу над собою і зробити перші успіхи в цій справі, як вам відразу відкриваються нові горизонти самовдосконалення, про які ви навіть раніше і не здогадувалися. Я сподіваюся, що з моєю допомогою чи без неї ця істина відкриється і для багатьох моїх читачів, якщо вже не відкрилася.

Читайте мій блог та удачі вам!

Починати вирішувати проблему краще з аналізу. Тому не полінуйтеся згадати і записати всі ситуації, в яких ви відчуваєте сором. Будьте гранично конкретними. Замість «розмова з людьми» вкажіть, про яких саме людей йдеться: про незнайомців, представників протилежної статі чи тих, хто має владу.

Коли ви розкладаєте проблему на частини, вона вже видається більш вирішальною.

Потім спробуйте розташувати записані ситуації у порядку збільшення вашого занепокоєння (швидше за все, дзвінок незнайомцю викликає менше тривоги, ніж виступ перед аудиторією).

Надалі цей список можна використовувати як план боротьби з сором'язливістю. Почавши з малого, ви долатимете все складніші для вас ситуації. І з кожною новою перемогою відчуття впевненості зростатиме, а сором'язливості відповідно зменшуватиметься.

2. Зафіксуйте свої сильні сторони

Ще один список, який допоможе вам у битві зі стисненням, повинен стосуватися ваших позитивних якостей. Як правило, причина сором'язливості - в. Нещадно боріться з нею, нагадуючи собі про свою пишність (це не жарт).

Спробуйте знайти зворотний бік навіть у недоліків. Можливо, вам важко вести довгий монолог, зате ви чудовий слухач. Цю комунікативну навичку теж можна і потрібно використовувати.

3. Визначтеся з метою

Будь-яка дія стає значно ефективнішою, коли вона цілеспрямована. Зрозуміло, що постійне зніяковілість заважає жити, але потрібно пояснити собі, чим саме воно заважає саме вам. Не виключено, що сформульована мета стане поштовхом до подолання старої проблеми.

Незважаючи на те, що я виступаю, пишу та веду радіошоу, у душі я інтроверт. Але як голова компанії я мав говорити про наші продукти та послуги. Це вимагало, щоб я вибрався зі своєї раковини і доніс послання до світу. Я подолав сором'язливість, зрозумівши, що тільки можу забезпечити правильну подачу свого повідомлення. Після усвідомлення цього факту я зробив кроки, щоб полегшити для себе публічні виступи та знайомства з новими людьми.

Ерік Холцклоу (Eric Holtzclaw)

4. Тренуйтеся

Навички потрібно відточувати, а ті, хто заважає жити, планомірно викорінювати. Все це стосується і комунікабельності, і сором'язливості. Ось кілька ідей, які можна використовувати як своєрідне тренування.

• Перепрограмуйте себе.Уявіть, що ваша сором'язливість - це програма в мозку, яка запускається у відповідь на певні ситуації, і ви, як користувач комп'ютера, може вплинути на цей процес. Спробуйте піти від зворотного і робити дії, протилежні тим, до яких ви звикли. Хочеться забитися у кут на вечірці? Вирушайте в саму гущу подій. Впіймали себе на думці, що в розмові займаєте позицію глухої оборони? Спробуйте поставити співрозмовнику кілька запитань.
• Розмовляйте із незнайомцями.Спробуйте хоча б щодня говорити з однією незнайомою людиною (краще з випадковим перехожим). Швидше за все, ви більше ніколи його не побачите, тому сміливо відточуйте на ньому навички спілкування.
• Взагалі більше спілкуйтеся.Намагайтеся використовувати будь-яку можливість вступати в контакт з людьми. Розповідайте жарти, погоджуйтесь на виступи, вітайтеся з тими, кого часто зустрічаєте, але ніколи не вітаєте.
• Розігрівайтеся перед важливою розмовою.Хочете заговорити з якоюсь конкретною людиною на вечірці, але боїтеся до неї підійти? Потренуйтеся на присутніх, які викликають менше сором'язливості. Якщо йдеться про знайомство, спробуйте сказати їм усе те, що плануєте вимовити перед потрібним персоною. Після такої репетиції заговорити буде простіше.
• І завжди готуйтеся до публічного виступу.Але не обмежуйтеся тільки повторенням мови. Візуалізуйте свій майбутній успіх у аудиторії. Це додасть впевненості.

5. Сфокусуйтеся на інших

Проблема сором'язливих людей у ​​тому, що вони надто багато думають про себе і про враження, яке справлять на оточуючих. Спробуйте перенаправити потік думок від себе іншим. Цікавіться, питайте, співпереживайте. Коли ви сконцентровані іншою людиною, тривога з приводу власної поведінки йде на другий план.

6. Пробуйте нове

Виходьте із зони комфорту. По-перше, цей крок позитивно позначиться на вашій самооцінці, по-друге, урізноманітнить ваше життя. Можна записатися у спортивну секцію чи художні курси. Ще один чудовий варіант - майстер-класи з імпровізації. Такі заняття допомагають розкріпачитися.

7. Слідкуйте за мовою тіла

Зоровий контакт, правильна постава, гучна і чітка мова, а також усмішка і міцний потиск рук інформують оточуючих про вашу впевненість і відкритість. Мало того, цими сигналами ви трохи обманюєте свій мозок і дійсно починаєте почуватися більш вільно.

8. Рідше кажіть «ні»

Про сказано чимало. Але сором'язливим людям, навпаки, варто його уникати. Їхня відмова (виражена як словом, так і дією) часто продиктована страхом перед невідомістю та необґрунтованою острахом ганьби. Якщо ви хочете перестати соромитися, навчитеся говорити «так» тим можливостям, які дає життя.

.

10. Не рекламуйте свою сором'язливість

Не варто концентрувати свою та чужу увагу на тому факті, що у вас є проблеми зі спілкуванням. Так ви самі навішуєте на себе ярлик і підсвідомо зміцнюєте установку, що сором'язливість - ваша постійна характеристика.

Навіть якщо оточуючі помічають ваш сором, робіть вигляд, що це випадковість, говоріть про нього легковажно, а не як про серйозну проблему. Починаєте червоніти? Скажіть, що це особливість вашого організму, а чи не реакція на стрес. І ніколи не характеризуйте себе перед незнайомцями як сором'язливу людину. Дозвольте їм скласти власну думку та помітити інші, цікавіші ваші особливості.

Знаєте інші способи перестати соромитися? Розповідайте про них у коментарях.

Сором'язливість у багатьох літературних джерелах подається як позитивна якість, що захоплює оточуючих і надає людині певної чарівності, проте для самої особистості подібна якість може відігравати не найпозитивнішу роль. Саме сором'язливість змушує не робити крок назустріч власній мрії, відмовлятися від прекрасних пропозицій, комплексувати з приводу власної поведінки чи зовнішності тощо. В цілому це краде великий шматок щастя людини і не дає жити тим життям, яке обрано і подобається.

Для багатьох актуальне питання про те, як перестати боятися людей і соромитися спілкуватися, тому що саме сильно розвинена сором'язливість є чудовим підґрунтям для маніпулювання людиною шляхом зниження її самооцінки та розвитку додаткової невпевненості.

Важливо відзначити, що соромитися людина починає не відразу, ця якість виробляється протягом життя і не є вродженою. Навпаки, народжуючись, всі люди голосно заявляють про власні потреби та емоції, не бачачи нічого поганого чи невідповідного у своїй поведінці чи зовнішності. Тільки з часом, соціалізуючись і отримуючи зовнішню оцінку та послання від соціуму, особистість починає приглушувати свої прояви або оцінювати власні якості як недостатні. Можливість соромитися є соціальною емоцією та характерна лише людям – це один із вироблених регуляторних механізмів побудови відносин у суспільстві.

Причини сором'язливої ​​поведінки

Одна з провідних причин виникнення сором'язливої ​​поведінки полягає в бажанні людини бути краще, що продиктовано страхом виявитися виключеним із суспільства, що для багатьох є основою виживання. Другим моментом є страх невдачі, що приводить людину в такий ступор, що вона не може навіть зрушити з місця. Зазвичай такий страх невдачі спровокований негативним досвідом у минулому, коли будь-яка дія або почуття людини зазнала жорсткої критики з боку значущих людей. Так якщо в момент першого зізнання в почуттях над юнаком посміялися, то подальші освідчення в коханні будуть викликати сором і неможливість висловити свої емоції.

За будь-якою сором'язливістю завжди варто показати свою справжню сутність. З'являється дана боязнь у кількох випадках, найчастіше під час проходження травматичної соціалізації, коли пояснення суспільних і порядків відбувається некоректним способом. Подібні впливи з боку оточуючих програмують особистість на підвищений рівень сором'язливості протягом усього життя, народжуючи комплекси, але є й інші причини.
Так багато хто намагається перестати соромитися своєї зовнішності – і тут йдеться вже про потребу відповідати зовнішнім вимогам, а не своїм внутрішнім напрямкам.

Також можливий внутрішній конфлікт між бажаннями особистості та накладеними ззовні потребами та вимогами. Якщо бажання людини перебуває за межею допустимої суспільством, то вже на етапі виникнення цього бажання можуть виникати перші прояви стиснення. Зазвичай якщо внутрішні суперечності не опрацьовуються, то відчуття сором'язливості переростає у почуття сорому.

Часто, невпевненість і сором'язливість захоплюють сферу міжособистісних відносин і тоді дівчата починають шукати способи, як перестати соромитися хлопця, який подобається, абсолютно ігноруючи факт того, що певний ступінь незручності та збентеження є нормальним. Переживати про те, щоб сподобатися симпатичній людині нормально, так само як і намагатися приховати якісь власні недоліки.

Чим більше критики отримує дитина з боку оточуючих, чим більше їй забороняють виявляти свої почуття і бажання в тій формі, в якій вони виникають, тим вище ймовірність того, що сором'язливість набуде формату деструктивного почуття, при тому, що спочатку її функція полягала в творенні комфортних відносин.

Інструкція, як перестати соромитися та стати впевненим

Оскільки сором'язливість має основною своєю причиною розвитку минулий отриманий негативний досвід і вироблений на основі його захисні реакції, що гальмують, то має сенс почати роботу з того, щоб очистити своє сприйняття від впливу минулого досвіду. Для цього підходять різні техніки візуалізації, в процесі яких знижується значущість події, що травмує, або вся ситуація відсувається на задній план. Можливі варіанти з винятком фарб або застосування техніки екрану та його вимкнення – у будь-якому випадку людині необхідно відсунути минулий досвід.

Після того, як сприйняття трохи очистилося, необхідно знизити рівень критичності та оцінювання як самого себе, так і оточуючих. Соромлення є прямим результатом порівняльної оцінки своїх дій та бажань, а також зовнішнього вигляду та можливостей з вимогами соціуму або думкою інших людей.

Чим менше порівняння та критики буде в будь-якій ситуації, тим менше сором'язливості в результаті можна відчувати. Якщо не вдається почати з себе, то варто спробувати більш поблажливо ставитися до інших людей, сприймати їх такими, якими вони є у своїх природних проявах. На перших етапах подібне ставлення може вдаватися проблематично, і за звичкою спливатимуть порівняння та різні правила, проте чим довше практикуватимуть безоцінне сприйняття навколишніх людей, тим більше дивовижного та унікального можна помітити в них.

Ослаблення контролю та відповідності в результаті призводить і до більш лояльного ставлення до себе, а дозволяючи іншим бути самими собою, людина також отримує право проявляти себе.

Далі проаналізуйте свій список ситуацій, що викликають сором.
Для когось це буде сфера відносин, для інших необхідність звернутися по допомогу, а хтось соромиться свого тіла.

Необхідно визначити проблемні точки і ступінь переживань, що виникають – це згодом дасть можливість підготуватися до тривожних заходів. На наступному етапі необхідно виділити свої сильні сторони або якості, що допомагають справлятися з цією ситуацією. Такий підхід допомагає бачити картину повністю, а не лише концентруватися на негативі. Якщо ви боїтеся підійти знайомитися на вулиці, але знаєте, що вашою сильною стороною є написання текстів, то починайте знайомитися в соціальних мережах, якщо почуваєтеся безглуздо на різних зборах, але при цьому маєте гарне почуття гумору – ділитесь з людьми позитивом.

Немає завдання перестати хвилюватися чи подолати ситуацію силою, ви завжди можете шукати нові шляхи розв'язання, альтернативні варіанти. Чим більше людина пробує нового, тим ширшим стає запас його реакцій і досвіду взаємодії, тому абсолютно будь-яка нова навичка, навіть ніяк не пов'язана зі стискною темою може послужити поштовхом до розвитку.

Культ тіла в суспільстві накладає певні вимоги, обкладинки розповідають, як необхідно виглядати, а оточуючі вважають своїм обов'язком згадати про недоліки, що є на їх погляд. Саме комплекси та невпевненість щодо власної зовнішності є найпоширенішими.

Існує ряд об'єктивних факторів, що впливають на те, яким тілом володітиме людина, закладена генетично, і нічого з цим не можна зробити, скільки б зусиль не прикладали. Перше, що необхідно зробити тому, хто соромиться своєї зовнішності – розібратися, звідки коріння цієї проблеми.

Можливо, в дитинстві хтось критикував нестандартну зовнішність, а можливо, дорослі говорили про невідповідність дитини їхнім очікуванням, дражнилки з дитсадка також не проходять стороною. Те, що ганять інші люди, і намагаються виправити, зазвичай стосується особливостей, і в залежності від середовища це або стає візитною карткою людини, або прищеплює йому комплекси (великий рот може асоціюватися зі жабою або чуттєвість, високий ріст надавати граціозності або змушувати сутулитися) .

Уважне, неупереджене вивчення своїх особливостей допоможе правильно розставити акценти. Так правильніша практика полягає в тому, щоб підкреслювати свої переваги або унікальні риси, ніж намагатися приховати явні відмінності або підігнати свою зовнішність під середньостатистичну.

Якщо не вдається самостійно вивчити свою зовнішність – звертайтеся за порадою до стилістів та професіоналів індустрії краси. Часто розкрити любов до свого тіла допомагає зміна ракурсу, наприклад, при фотосесії або зйомці – люди, які стоять по інший бік об'єктива бачать нас зовсім інакше і здатні не тільки створити шедевр, але й показати, наскільки прекрасна людина в тому прояві, в якому він є зараз .

Будь-які практики, створені задля розвиток любові себе як зменшують сором'язливість, а й дозволяють насолоджуватися своїм тілом. Сюди можна віднести будь-які тілесні практики – масаж, тілесно-орієнтовану терапію, танці, йогу, пробіжку, відвідування спа та інші речі, що приносять фізичний комфорт.

Зовнішність починає подобатися більше, якщо про неї піклуватися. Тобто. не варто чекати на момент досягнення ідеальної фігури, а купувати красиві вбрання прямо зараз - може виявитися, що міняти фігуру і не захочеться. Такі моменти турботи, як маски, самопогладжування, забезпечення комфортного спального місця та місця відпочинку впливають на рівень самоприйняття.

Яке доводиться сором'язливим людям? Їм складно повірити в себе і свої сили, вони незаслужено залишаються забутими у веселих компаніях, відсиджуються осторонь, відчувають скруту у спілкуванні з колегами, начальством, знайомими та незнайомими людьми.

Сором'язливі люди часто не можуть знайти відданих друзів, другу половинку, зазнають труднощів у роботі, інших споживчих сферах. Що ж робити? Як позбутися сором'язливості та сором'язливості дітям та дорослим?

Звідки береться сором?

Щоб знайти ліки від хвороби, слід визначити причину її появи. Ось чому важливо розуміти, де бере витоки скромність, сором'язливість і боязкість. Причин може бути безліч, розглянемо основні фактори прояву сором'язливості:

• невпевненість у собі, занижена самооцінка;
• психологічна травма після негативного досвіду спілкування;
• комплекси щодо зовнішності, зростання, ваги тощо;
• вікова криза;
• завищені вимоги до своєї особи;
• неприйняття навколишнього середовища;
• хронічна втома та втрата життєвого інтересу;
• проблеми зі здоров'ям;
• погана успішність у школі та багато іншого.

Слід зазначити, що скромність є природною чи напускною рисою характеру, у разі можна змінити себе і підкоригувати поведінка у суспільстві. Кожна людина почувається незатишно в незнайомих обставинах, але згодом розкріпачується, стає більш товариською і знаходить спільну мову з людьми.

Коли переступити поріг невпевненості та сором'язливості дуже складно, то це вже проблема, яку треба вирішувати, і що раніше, то краще. Як допомогти дитині подолати сором'язливість і стати душею компанії?

Виховуємо впевненість у спілкуванні

Вчитися долати сором'язливість необхідно в ранньому віці, щоб дитина змогла в майбутньому правильно побудувати кар'єру, порозумітися з потрібними людьми, при цьому не боялася зробити перший крок на шляху нового і незвіданого.

Топ 5 ефективних порад як навчити дитину не соромитися:

1. Скромність, сором'язливість і нерішучість є частими супутниками на шляху дорослішання, а тому важливо з перших років життя не обмежувати малюка у спілкуванні, важливо якомога раніше познайомити його з дорослим світом (прогулянки, дитячий садок, походи на роботу до батьків та інше).
2. Якщо дитина сором'язлива і невпевнена у своїх словах і діях, то треба провести з нею виховну бесіду, обговорити ситуацію, що склалася, можливі варіанти її вирішення, показати на власному прикладі як краще було б вчинити в такому випадку.
3. Обов'язково потрібно враховувати переживання та емоції в душі малюка, не примушувати його до певних дій, бігти назустріч до незнайомця, вітатися чи цілуватися. Потрібно розібратися, чому дитина боїться людей, чому виявляє сором і які причини стали поштовхом до такої поведінки.
4. Діти найбільше люблять мультики та казки, то чому ж не скористатися цим улюбленим заняттям, щоб донести основні постулати: як навчитися дитині не соромитися незнайомих людей, почуватися комфортно в будь-якій життєвій ситуації.
5. Батьки повинні допомогти дитині подолати страх при контакті з дітьми на ігрових майданчиках, навчити малюка знайомитися, йти на контакт з новими людьми, при цьому дотримуючись припустимої міри.

Не можна ігнорувати різні фактори, які можуть призвести до сором'язливості та невпевненості чада, це спадковий фактор, фізичні недоліки, тиск з боку вихователів та вчителів. Як навчити малюка не соромитися з перших років життя, стати більш товариським і позбутися боязкості та нерішучості?

Необхідно підвищувати самооцінку дитини, хвалити її, підтримувати у всіх починаннях, тоді неодмінно все налагодитись і Ваше чадо зможете подолати сором і стати більш впевненим у житті.

Сором'язливість у дорослому житті – як перевиховати себе?

Якщо сором'язливість супроводжує й у дорослому житті, тут слід розглянути попередні витоки і починати ліквідувати причини такого стану. Що ж робити в такому випадку - як подолати сором'язливість:

• щоб перестати червоніти та соромитися при зустрічі з незнайомими людьми, необхідно розширювати коло спілкування, проявляти ініціативу, розібрати в собі – чому Вам так незручно у тій чи іншій ситуації;
• якщо скромність пов'язана з незадоволенням своєї зовнішності, то потрібно її підкоригувати, якщо це можливо, або ж змиритися і переглянути свої погляди на цю «проблему» (високе/низьке зростання, великі/маленькі вуха, очі, рот та інше), постаратися знайти в цьому особливість і не соромитися себе у відображенні дзеркала;
• станьте професіоналом своєї справи, перестаньте помічати невдачі, більше фіксуйте увагу на позитивних подіях, заохочуйте себе за нові кроки на шляху звільнення від сором'язливості та невпевненості;
• перебороти сором і незручність можна гумором, захоплюючими історіями, цікавими фактами, вистачить сидіти осторонь і спостерігати за тим, що відбувається, тепер і Ви можете дивувати публіку;
• якщо за Ваших спробах спілкування людина перериває мова, не вміє слухати, не сприймає чужу думку, то це не варто списувати на власну невдачу, шукайте нові знайомства, спільні інтереси, не перекладайте всі невдачі на свій рахунок.

Щоб перестати соромитися і стати більш товариським необхідно тренувати свою впевненість, навчитися чітко вітатися зі знайомими та незнайомими людьми, заводити невимушену розмову, при купівлі якоїсь речі важливо цікавитись думкою продавця, ставити питання, проявляти свою активність. Таким чином, можна легко прибрати боязкість і сором, стати більш впевненим та товариським.

Багато дівчат намагаються бути в тіні більш успішних і яскравих подруг через сором'язливість і боязкість, а чоловіки не наважуються зробити перший крок до жінки, що сподобалася, якщо його друзі вже пробували, але нічого не вийшло. Тут важливо повірити у себе і свою внутрішню силу, виявити індивідуальність, а не губитися за ширмою впевненіших людей.

Щоб не почервоніти від збентеження, потрібно створити сприятливу атмосферу «як усередині, так і зовні», прибрати комплекси та стереотипи, які заважають зробити перший крок на шляху до довгоочікуваної мрії.

Впевненість і звільнення від стиску - вагомий крок у щасливе майбутнє, засіб для досягнення мети, індикатор життєвої сили людини. Щоб перестати соромитися, можна попросити у Господа сили і підтримки, щиро молитися з проханням отримати внутрішню легкість і свободу.

Як стати товариським?

Якщо не прибрати сором, то складно буде виявити свої комунікабельні здібності. Червона людина незручно почувається в незнайомій обстановці, і навіть у колі з рідними та близькими може відчувати дискомфорт.

Таку проблему як сором'язливість необхідно вирішувати з раннього віку, важливо перестати бентежитися, а більше приділяти час своєму саморозвитку та пізнання світу. А для цього важливо дотримуватись наступних постулатів, які допоможуть менше соромитися, а більше проявляти активність:

• здорове тіло (у добрій формі) – здоровий дух;
• багатий словарний запас;
• гарне мовлення;
• правильна міміка;
• зоровий контакт;
• повага опонента;
• позитивна посмішка;
• вміння слухати та чути.

Потрібно навчитися бути цікавими, подолати прояв сором'язливості, бути промовистим та дотепним, дивувати та веселити публіку. Головне, не перестаратися, важливо стати приємним та терплячим співрозмовником.

Як розпочати розмову?

Щоб перестати червоніти і відчувати незручність для початку, можна завести розмову ні про що, а згодом уже говорити на більш серйозні теми. Приводом може стати погода, як перехід до чогось цікавого та захоплюючого.

«Сьогодні дощ, а тому я не зміг піти в кіно, де показували мій улюблений фільм». А далі можна запитати - який, чим він сподобався співрозмовнику, можливо домовитися про подальший спільний похід на перегляд цієї кінострічки та інше.

Якщо Ви здивовані прикрасою супутника, зачіскою, одягом, то не тримайте це в собі, зробіть комплімент, подаруйте посмішку і розмова неодмінно стане приємною та доброзичливою, а сором «як рукою зніме».

Спочатку при спілкуванні з незнайомцем не варто чіпати теми особистого життя, нехай людина сама піде Вам назустріч. А поки що можна поговорити про спорт, хобі, вихованців, музику тощо.

Щоб стати більш товариським і позбутися сором'язливості корисно відвідувати різні заходи, ходити в гості, запрошувати до себе друзів, знайомих, проводьте більше часу поза домом, а в компанії тих людей, з якими затишно і комфортно в будь-яку погоду.

Зв'язок комунікабельності з особистим взаємовідносинами

Багато людей не можуть знайти собі пару тільки через те, що дуже соромляться, червоніють і бояться при спілкуванні з протилежною статтю. А тому не здатні скуштувати всієї радості життя, створити сім'ю, народити дітей та інше.

Ось чому так важливо серйозно замислитися над цим питанням, як позбутися сором'язливості і боязкості, як адаптуватися в суспільстві, щоб побудувати вдало свою кар'єру, знайти другу половину, правильно виховати потомство.

Той, хто переборе страх соціуму, стане набагато щасливішим, тому потрібно підвищувати впевненість у собі, усувати сором'язливість, вірити у свої сили, дякувати Господу за кожен прожитий день та особистісні досягнення.

Якщо не сприймати свою сором'язливість як хрест на все життя, то можна легко з нею впоратися. А для цього треба працювати над собою, вчитися новому, винагороджуючи себе за позитивні результати.

Афірмації на шляху позбавлення від стиснення

Подолати сором'язливість можна афірмаціями - позитивними висловлюваннями в даний час, які допоможуть стати такими, якими Ви побажаєте. Щоб перестати соромитися і стати товариським потрібно кілька разів на день, дивлячись у дзеркало, промовляти:

1. Я впевнена/ий і товариська, готова заводити нові знайомства і спілкуватися з людьми.
2. Я люблю свою зовнішність (очі, губи, вуха, руки, ноги, зріст, вага…).
3. Мені подобається мій голос, я люблю спілкуватися та висловлювати свої погляди на те, що відбувається.
4. Я приймаю себе таким, який я є і дякую Господу за мій характер і темперамент.
5. Я позбавилася/ся сором'язливості, стала/л більш товариською/им. А від сором'язливості не залишилося й сліду.

Можна вибрати одну фразу і промовляти її якнайчастіше, щоб позбутися негативних сформованих переконань. Тепер Ви знаєте, як перестати соромитися своєї зовнішності, подолати перешкоди на шляху до здобуття внутрішньої свободи та щастя.

Досить червоніти і докоряти собі за відсутність волі та рішучості. Психологія стверджує, що тільки ми самі здатні змінити себе, головне прибрати ознаки песимізму, сором'язливості та страху, важливо приборкати внутрішню силу та зробити сміливий крок у майбутнє.

Сором не порок - а нагадування про те, що всі ми індивідуальні і готові змінюватися, на шляху до нового і незвіданого!

Домовимося відразу, що не радимо Вам за прикладом відомої героїні займатися самонавіюванням і повторювати перед дзеркалом «Я самий самовпевнений і розкутий». Щоб не просто дізнатися, як перестати соромитися людейАле дійсно подолати комплекс сором'язливості, спробуємо спочатку розібратися з причинами цього явища.

Чому люди соромляться?

Не треба бути професором Фрейдом, щоб зрозуміти витоки цієї психологічної проблеми. Як і в усіх особистісних комплексів, її коріння слід шукати у минулому: свідомому та несвідомому. Знайдіть вільну хвилинку і постарайтеся зайнятися самоаналізом. Подумайте, чи не було у Вашому минулому житті ситуацій, які спровокували зайву скромність.

З'ясовуємо причини сором'язливості

Найраніші витоки страху людей можна знайти в батьківському навіюванні не спілкуватися з незнайомцями. Можливо, Ви вже не пам'ятаєте, як мама переконувала Вас не відповідати на пропозицію злих дядьків відчинити двері у квартирі чи сісти у чужу машину, щоб поїхати до аквапарку. Враховуючи сучасні реалії, вона хотіла Вам тільки добра, і намагалася убезпечити Ваше життя. Але така безперечно корисна «установка на добро» закріпилася у свідомості і дала негативний ефект у вигляді боязкості перед сторонніми людьми.

Ще одна можлива причина сором'язливості – ситуації, коли значущі для Вас люди виявляли некоректність у взаєминах, наприклад, розповіли недоброзичливцям про Вашу помилку, посміялися з результатів роботи і т. д. Найбільш сильні наслідки могли викликати обставини, пов'язані з сильними негативними емоціями: переляком, сльозами, образами.

Сором'язливість іноді виникає внаслідок нашого бажання бути кращим за всіх і зайвою самокритикою. Чим вищий рівень наших вимог до себе, тим важче вийти із «темряви» і розпочати спілкування.

Іноді ми підсвідомо копіюємо поведінку когось із близьких коханих людей. Згадайте батьків, знайомих із дитинства: чи не соромилися вони людей так само, як зараз робите це Ви?

Отже, з'ясувавши справжні причини своєї сором'язливості, настав час приступати до конкретних дій з її усунення.

Підвищуємо мотивацію

Якщо дитяча сором'язливість заважає попросити у однолітків іграшку, що сподобалася, або правильно відповісти на уроці, то дорослій людині вона може принести набагато більше неприємностей.

Скромність звичайно не порок, але надмірна боязкість може перешкодити успішній кар'єрі та особистому житті. Ця якість здатна сховати від оточуючих не лише ваші недоліки, а й таланти. При цьому негативні моменти залишаються на колишньому місці, а таланти не знаходять належного втілення та гинуть.