Як впоратися з вербальною агресією певанс. Вербальна агресія – це що таке у психології? Пряма та непряма вербальна агресія

Чуючи слово "насильство", ми насамперед уявляємо агресивну людину, яка застосовує силу до слабкішого. Проте насильство може виявлятися у вигляді фізичної агресії, а й у формі психологічного тиску і примусу. І багато психологів впевнені, що емоційне і вербальне насильство куди небезпечніше для людини, ніж фізичне, оскільки воно калічить не тіло, а психіку. Людина, що регулярно піддається психологічному насильству, поступово втрачає впевненість у собі і своє "Я" і починає жити бажаннями та установками агресора, докладаючи зусиль для досягнення його цілей.

Ознаки та види психологічного насильства

Психологічне насильство, на відміну фізичного, який завжди очевидно, оскільки може виявлятися у формі крику, лайки і образ, а й у вигляді тонких маніпуляцій емоціями і почуттями людини. У більшості випадків мета того, хто використовує психологічне насильство - змусити жертву змінити свою поведінку, думку, рішення і вчинити так, як хоче агресор-маніпулятор. Проте слід зазначити, що є окрема категорія людей, які застосовують психологічне насильство та тиск для того, щоб морально зламати жертву та зробити її повністю залежною від своєї волі. Щоб досягти своєї мети, агресори застосовують такі види психологічного насильства:

Захист від психологічного насильства

Психологічному тиску найпростіше піддаються люди, які мають міцних особистісних кордонів і вміють відстоювати власні права. Тому, щоб захиститися від психологічного насильства, потрібно насамперед, позначивши собі свої правничий та обов'язки у кожному зі сфер життя. Далі потрібно діяти щодо ситуації залежно від того, який вид психологічного насильства застосовує агресор.

Протистояння любителю покомандувати

Зіткнувшись з любителем покомандувати і віддавати накази, потрібно поставити собі два запитання: «Чи я зобов'язаний виконувати накази цієї людини?» і «Що станеться, якщо я не зроблю того, чого він вимагає?». Якщо відповіді на ці запитання будуть «Ні» та «Нічого поганого для мене», то самопроголошеного командира треба поставити на місце приблизно такою фразою: «Чому ти вказуєш, що мені робити? Виконання твоїх наказів не входить до моїх обов'язків». Далі накази та команди слід просто ігнорувати.

Практичний приклад:Співробітники А та Б працюють в одному кабінеті на однакових посадах. Співробітник А регулярно перекладає на співробітника Б частину своїх обов'язків, не надаючи жодних зустрічних послуг. У цьому випадку протистояння агресору буде виглядати так:

А: Ти якраз друкуєш щось, ну роздрукуй і мій звіт, а потім поклади його в папку і віднеси до бухгалтерії.

Б: Хіба я тут працюю на посаді твого секретаря? У мої службові обов'язки не входить роздрук твоїх документів і доставка їх будь-куди. У мене багато роботи, так що займися своїм звітом сам, і не відволікай мене від справ, будь ласка.

Захист від вербальної агресії

Мета - змусити жертву зніяковіти, засмутитися, випробувати стрес, почати виправдовуватися та ін. Тому найкращий захист від вербальної агресії - не виправдати очікувань агресора і прореагувати зовсім не так, як він розраховує: пожартувати, залишитися байдужим або пошкодувати кривдника. Також ефективним способом захисту від такого психологічного насильства є розроблений відомим психологом М. Литваком метод «психологічне айкідо». Суть цього методу полягає у застосуванні у будь-яких конфліктних ситуаціях амортизації – згладжування конфлікту шляхом угоди з усіма твердженнями агресора (як психіатр погоджується з усім, що йому розповідає пацієнт).

Практичний приклад:Чоловік обзиває і намагається принизити дружину щоразу, коли має поганий настрій. Захист від психологічного насильства в такому разі може бути наступним:

М: Ти взагалі нічого не вмієш! Ти огидна господиня, навіть прибирати в будинку нормально не можеш, он там під диваном пір'їнка валяється!

Ж: Так, я така невміха, тобі зі мною так важко! Напевно, ти вмієш робити прибирання краще, ніж я, тому я буду вдячна, якщо наступного разу ти допоможеш мені прибрати в будинку.

Протистояння ігнорування

Важливо пам'ятати, що навмисне ігнорування – це завжди маніпуляція, тому піддаватися тиску маніпулятора та намагатися задобрити його, щоб він змінив гнів на милість, не слід. Людині, схильній постійно ображатися і «включати ігнор» у відповідь на будь-які дії, що не влаштовують його, потрібно дати зрозуміти, що грати в мовчанку – його право, але своєю поведінкою він нічого не доб'ється.

Практичний приклад:Дві сестри мешкають в одній квартирі окремо від батьків. Молодша сестра (М) змалку звикла маніпулювати старшою сестрою (С). У випадках, коли М щось не подобається, вона починає навмисне ігнорувати і потроювати їй бойкот. Протистояння психологічного тиску в таких випадках таке:

З: Я через тиждень їду у відрядження на два місяці.

З: Це відрядження важливе для моєї кар'єри. А з тобою нічого не станеться за ці два місяці. Ти не маленька дитина – знайдеш чим себе розважити.

М: Отже? Тоді ти мені більше не сестра, і я з тобою не розмовляю!

Протистояння психологічного тиску на почуття обов'язку чи провини

Міцні особистісні кордони є надійним захистом від тиску на почуття провини та обов'язку. Знаючи межі своїх прав та обов'язків, людина завжди зможе визначити, а що не входить до її обов'язків. І якщо людина зауважує, що її межі порушують, їй слід прямо повідомити агресору про межі своєї відповідальності та обов'язків і дати зрозуміти, що маніпуляція не вдалася.

Практичний приклад:Самотня мати (М) намагається заборонити дорослій дочці їхати працювати в інше місто, давлячи на її почуття обов'язку. Відсіч у цьому випадку може бути такою:

М: Як ти можеш залишити мене одну? Я тебе виростила, виховала, а ти тепер хочеш поїхати? Діти мають бути опорою для батьків у старості, а ти мене кидаєш!

Д: Я тебе не кидаю - я тобі дзвонитиму, приїжджатиму в гості і допомагатиму тобі грошима. Чи ти хочеш, щоб я втратила можливість влаштуватися на високооплачувану роботу та не змогла виконати мрії?

М: Що ти таке кажеш? Звичайно, я хочу тобі добра, але мені без тебе буде погано!

Д: Мамо, ти – доросла людина, і я вірю, що ти зможеш знайти собі багато цікавих занять. Я обіцяю, що регулярно тобі дзвонитиму і часто відвідуватиму тебе.

Протистояння залякуванню

Чуючи від знайомого, родича чи колеги фрази зі змістом "якщо ти не зробиш чогось, то у твоєму житті станеться нещастя" або "якщо ти не зміниш свою поведінку, то я зроблю щось погане для тебе", потрібно поставити собі питання , чи реальна загроза У разі, коли залякування чи загрози не мають під собою реальних підстав, шантажисту можна запропонувати втілити його загрозу у життя прямо зараз. Якщо ж Вашому життю, здоров'ю чи благополуччю і Ви впевнені, що він може виконати загрозу, то найкраще записати його слова на диктофон чи відеокамеру, а потім звернутися до поліції.

Практичний приклад:Співробітник А не виконав свою частину обов'язків за проектом і намагається шляхом залякування змусити співробітника зробити його роботу. Протистояти тиску в подібних випадках можна так:

А: Чому ти збираєшся йти, якщо робота над проектом ще не закінчена? Якщо ми не закінчимо сьогодні, то начальник тебе звільнить. Ти хочеш залишитись без роботи?

З: Я свою частину роботи зробив. Я не думаю, що мене звільнять за те, що не роблю твою роботу.

А: Начальнику не має значення, хто що робить. Йому потрібний результат. Тому допомагай мені, якщо не хочеш, щоби тебе вигнали.

П: Ти думаєш? А навіщо чекати до завтра? Давай підемо до начальника прямо зараз і попросимо його звільнити мене за те, що я відмовляюсь виконувати твою частину обов'язків.

Багато людей усвідомлюють, що проти них використовують прийоми психологічного насильства, проте не наважуються давати відсіч через страх зіпсувати стосунки з тим, хто любить командувати, маніпулювати чи ображати. У таких випадках потрібно вирішити для себе, чим саме цінні такі стосунки і чи не краще взагалі не спілкуватися з агресивною людиною, ніж регулярно терпіти її образи та надходити на шкоду собі, піддаючись її шантажу та маніпуляціям.

Реферат

з психології

на тему: «Вербальна агресія»

учениці 11-Б класу

Гімназії №5

Ломовий анни

Г. Мелітополь

Вербальна агресія – слова, які завдають біль і змушують людину повірити в те, що вона становить собі, напевно, уявлення про навколишній світ і про нього самого.

Загальні характеристики вербальної агресії:

1. Вербальна агресія руйнує. Вона особливо руйнівна, коли агресор вдає, що нічого не відбувається. Партнер відчуває агресію, але його відчуття не беруться до уваги, його думка не береться до уваги, йому стає ще болючіше від відчуття сум'яття і розчарування.

2. Вербальна агресія завдає удару по самооцінці та здібностям партнера. Він починає і сам вірити в те, що з ним щось не так, що він не має здібностей, що він сприймає світ невірно.

3. Вербальна агресія може бути відкритою (гнівні випади та образи) або прихованою (дуже непомітною та поступовою, промивання мозку). Відкрита агресія – це зазвичай звинувачення у чомусь, чого партнер ніколи не робив і навіть не думав чинити. Прихована агресія – агресія нишком, ще більш руйнівна. Мета такої агресії – підпорядкувати партнера так, щоб він сам не здогадувався про це.

4. У вербальній агресії вираз презирства може бути дуже щирим і чітким.

5. Вербальна агресія за природою маніпулятивна і прагне контролю над іншою людиною. Зазвичай, жертва не розуміє, що її контролюють і нею маніпулюють. Вона може помітити, однак, що життя її складається зовсім не так, як вона сама спланувала, і звичайно в її житті не дістає радості.

6. Вербальна агресія підступна. Той, від кого виходить вербальна агресія, третює свого партнера, висловлює зневагу та знецінення його так, що:

Самооцінка жертви значно падає, при тому, що вона цього не помічає.

Жертва втрачає впевненість у собі, не розуміючи цього.

Жертва свідомо чи несвідомо може спробувати змінити стиль своєї поведінки, щоб не дратувати агресора і щоб він більше не завдавав їй болю.

Жертва може цього не приймати, але їй методично «промивають мізки».

7. Вербальна агресія непередбачувана. Непередбачуваність – одна з основних характеристик вербальної агресії. Партнера буквально вибивають і колії, спантеличують, шокують злі, повні сарказму жарти, уколи та коментарі агресора.

Незалежно від того, наскільки жертва розумна та освічена, їй ніколи не вдається підготуватися до нападу, і тим більше вона ніколи не зможе зрозуміти, за що її атакують як уникнути нападу.

8. Вербальна агресія – проблема побудови відносин. Коли подружня пара стикається з реальною проблемою з приводу реального життєвого факту, наприклад, якщо постає питання про виховання відповідальності у дітей або скільки часу проводити разом і нарізно, кожен може злитися, але обидві сторони можу сказати: «Я злуюся через те. або того» або «Я хочу цього». І звичайно, якщо ними рухає добра воля, вони врешті-решт приходять до компромісу, тобто проблема вирішується. У відносинах із вербальною агресією конфлікту як такого немає. Проблемою є сам факт агресії, і це питання не вирішується. Тобто вирішення цієї проблеми не відбувається.

9. Вербальна агресія містить подвійне посилання. Існує постійний контраст тим часом, що агресор вам каже, та його справжніми почуттями до вас. Наприклад, він здається щирим і чесним, коли він говорить партнерові, що це саме з ним щось не так, або він може сказати: «Та ні, я зовсім не злюся!» - а насправді каже це саме зі злістю. Або він може покликати партнера повечеряти в ресторан, а під час вечері поводитися з ним відчужено, байдуже, так, ніби він не розуміє, що партнер взагалі тут робить.

10. Вербальна агресія має тенденцію посилюватися, вона стає все більш інтенсивною, частою і набуває все більш витончених форм. Наприклад, на початковому етапі спілкування агресор може атакувати партнера лише злими випадами під виглядом жартів чи стриманістю, поступово додає й інші форми агресії.

У багатьох випадках вербальна агресія перетворюється на фізичну агресію, яка, своєю чергою, теж починається відразу, а поступово, з «ненавмисних» поштовхів, стусанів, бавовни, ударів тощо., які потім переходять у пряме побиття.

У міру як вербальна агресія посилюється, переходячи в фізичне насильство, агресор починає вторгатися в особистий простір партнера.

Вербальна агресія та влада над іншими

Ми, що вербальна агресія заважає побудувати справжні відносини. Це здається очевидним. Тим не менш, партнер агресора може все життя прожити з ілюзією, що між ними існують справжні стосунки. Він думатиме так з кількох причин. Основною причиною буде те, що як подружня пара вони можуть цілком адекватно функціонувати, виконуючи вказані їм суспільством ролі.

Вербальні агресори зазвичай більшість своїх емоцій виражають гнівом. Наприклад, якщо агресор відчуває невпевненість і занепокоєння, він може одразу впасти в гнів, тобто розгніватись на те, що він раптом відчув себе невпевнено та неспокійно. Тим часом людина від природи має здатність відчувати емоції. Це здатність відчувати, як і здатність мислити, є універсальною для природи людини. На жаль, агресор найчастіше не хоче прийняти власні почуття і тим більше показати свої справжні почуття партнеру. Він будує свого роду стіну між собою та партнером. Він штучно створює дистанцію спілкування.

1. Замкнутість

2. Прагнення заперечувати

3. Прагнення знецінювати досягнення та почуття іншого.

4. Вербальна агресія у формі жартів.

5. Блокування та спотворення інформації.

6. Викриття та звинувачення іншого.

7. Критика та засудження іншого.

8. Зниження змісту того, що відбувається.

9. Відмова у емоційній підтримці.

10. Загрози

11. Обзивання

12. Командний тон.

13. Забуття та заперечення фактів.

1. Замкнутість

Якщо між людьми існують стосунки, значить спілкування має бути чимось більшим, ніж просто обмін інформацією. Відносини означають душевну близькість. Душевна близькість передбачає емпатію, співпереживання. Чути та розуміти почуття іншого означає співпереживати. Душевна близькість неможлива, якщо одна з сторін, що спілкуються, не бажає відкрито говорити про почуття, свої емоції, переживання, тобто не хоче ділитися чимось і підтримати партнера.

Агресор, який відмовляється слухати свого партнера, заперечує його переживання, відмовляється ділитися своїми думками та переживаннями – насамперед порушує головний неписаний закон відносин. Він виявляє замкнутість.

Замкненість, мовчазність, стриманість у проявах діє гірше за слова і крики і є категорією вербальної агресії. Іншими словами, замкнутість – це такий спосіб поведінки, коли всі думки, почуття, мрії та надії людина залишає при собі, а з партнером залишається холодна, відсторонена, намагаючись проявляти себе якнайменше.

"А про що тут говорити?"

"А що ти хочеш від мене почути?"

"Що я зробив? Я тебе слухаю."

«Та ні, тобі це не буде цікаво»

«Що ти запитуєш мою думку? Ти все одно зробиш так, як хочеш».

Такі відповіді дуже розчаровують. І партнеру може здатися, що їхні стосунки цілком нормальні, бо з ділових питань супутник спілкується з вами. У той самий час стосунки стають безглуздими, оскільки у них відсутня душевна близькість. Крім спілкування у справі, існує ще 2 типи спілкування. Ось три списки, які ілюструють усі три види спілкування.

Спілкування з ділових питань:

Я сьогодні прийду пізно.

Список на столі.

Тобі потрібна допомога?

Хто це тут лишив?

Де мій молоток?

Світло не горить.

Бензин скоро скінчиться, треба заправитися.

Спілкування - обмін думками:

Ну, а ти що про це думаєш?

Ти тільки послухай, що сталося зі мною, коли я…

Я тут подумав.

Ти ніколи не замислювався...?

А тобі що подобається…?

Як тобі здалося…?

Але найбільше мені сподобалося.

Я відчуваю…

Коли звільнишся, давай поговоримо?

Спілкування – у відповідь обмін думками:

Я зрозумів, що ти маєш на увазі.

Так, я тебе розумію.

Цікаво.

Я навіть про це не думав.

Ось це так!

Ну треба ж! Я завжди думав, що…

Ти хочеш сказати, що…

Про що задумався?

Ти вважаєш, що…?

2. Прагнення заперечувати

Прагнення заперечувати це ще одна категорія вербальної агресії, саме цей спосіб дуже часто обирають агресори. Оскільки агресор живе у Реальності, він бачить у партнері ворога. Яка тоді жертва має право на свою думку, якщо вона не збігається з агресором? Заперечення - це найбільш руйнівна форма вербальної агресії для взаємин, тому що постійна суперечність агресора партнерові абсолютно не дозволяє з ним спілкуватися. Агресор постійно суперечить, заперечує партнера. Але при цьому свого погляду не висловлює, а якщо він замкнутий, то стає практично невидимою.

Нижче наведено приклад заперечення.

Агресор: Вони надто довго змінювали декорації.

Партнер: А я й не помітила.

Агресор: Ти серйозно?

Партнер: Я хотіла сказати, що мені здалося, що зовсім не довго, мабуть, тобі здалося навпаки.

Агресор, сердито: Ти розумієш, що кажеш? Є об'єктивна реальність. Розумієш? Зі мною б погодився будь-який критик!

Вона намагається пояснити, що вона має просто свою думку, відмінну від нього. Він сказав їй, що її думка помилкова. І в цей момент її супутник розлютився, і вона вважала краще погодитися з ним і визнати, що справді щось упустила.

3. Прагнення знецінювати досягнення та почуття іншого

Знецінення досягнень і почуттів іншого заперечує реальність і досвід партнера і дуже руйнівно. Якщо жертва не усвідомлює того, що з нею відбувається, не розуміє, що зазнає агресії, вона може роками мучитися, намагаючись зрозуміти, що ж не так з нею самою, з її здатністю спілкуватися. Знецінення заперечує і перекручує сприйняття партнера агресії, і тому не випадково вважається найпідступнішим способом агресії.

Щоб зрозуміти механізм дії знецінення, уявіть собі якийсь предмет на прилавку магазину, який коштує сто доларів, але продається зі знижкою за один цент. Тобто предмет практично знецінений настільки, що не варто нічого. Вербальний агресор так само знецінює досвід, переживання та почуття партнера, наче вони нічого не варті.

Якщо партнер каже, наприклад: «Мені боляче було чути від тебе таке…», або «Це не смішно. Ти спеціально робиш мені боляче.», агресор каже у відповідь щось таке, що повністю знецінює почуття партнера. Ось зразковий список таких тверджень:

Ти надто чутлива.

Ти не розумієш жартів.

Ти влаштовуєш скандал на порожньому місці.

У тебе немає почуття гумору.

Ти все бачиш у чорному кольорі.

Ти надто емоційна.

Ти не розумієш, що кажеш.

Знову ти починаєш!

Робиш із мухи слона.

Все ти перекручуєш.

Тобі скандалу хочеться?

Цілком природно, що партнер починає вірити агресору. Він намагається повірити, що, наприклад, щось не так з його сприйняттям світу, його почуттям гумору та світоглядом. Якщо він повірить у це, то на нього чекають сум'яття і почуття порожнечі. Він може годинами обмірковувати, як це сталося, що він не розуміє жартів агресора тощо.

4. Вербальна агресія у формі жартів

Агресія, замаскована на жарт, - це ще одна категорія вербальної агресії, з якою стикалися більшість людей. Не потрібно багато розуму та винахідливості, щоб принизити партнера дурним, а часом і відверто вульгарним жартом. Агресія полягає не в самому жарті. Справа в несподіванці, швидкості і в тому, що агресор б'є по самому хворому, сам залишаючись із виразом тріумфу на обличчі. Агресія ніколи не може бути смішною, тому вона не смішна.

Принизливі коментарі, замасковані під жарти, зазвичай спрямовані проти жертви, її інтелектуальних здібностей і компетентності.

А якщо партнер скаже: "Думаю, в цьому немає нічого смішного", агресор відповість знеціненням: "У тебе погане почуття гумору".

Цілком зрозуміло, що відповіді агресора свідчать, що він виявляє відкриту недоброзичливість і не горить бажанням будувати відносини. На жаль, жертві це не так очевидно. Оскільки агресор часто відповідає гнівом, партнер може насправді зрозуміти, що не так усе зрозумів. Ефект, який вербальна агресія справляє сприйняття світу партнера, не можна переоцінити.

Ось кілька злих коментарів, які відпускають агресори, називаючи їх жартами:

Тобі потрібний сторож!

Слухай, а тебе легко розвеселити!

Що ще можна чекати від жінки!

Голову тільки не загуби!

Агресор може навіть налякати партнера, а потім посміятися, наче це був жарт.

5. Блокування та спотворення інформації

Блокування та спотворення інформації – це категорія вербальної агресії, яка специфічним чином контролює міжособове спілкування. Вербальний агресор відмовляється спілкуватися, створює спірні ситуації чи приховує інформацію. Таким чином, блокуванням та спотворенням інформації він запобігає будь-яким спробам врегулювати конфлікт. Блокування інформації він здійснює шляхом прямої вимоги припинити обговорення або зміну теми.

Блокування може мати характер обвинувачення; проте основна мета блокування – зупинити обговорення, припинити спілкування та приховати інформацію. Ось приклади блокування:

Ти знаєш, що я маю на увазі!

Ти гадаєш, що все знаєш!

Ти чула мене. Я повторювати не буду!

Не перебивай мене!

Нісенітниця собача!

Досить тут городити всяку дурницю!

Досить кричати мені в спину!

Припини!

Досить бубонити!

А тебе не питали!

Не поводься як стерво!

6. Викриття та звинувачення іншого

Вербальний агресор любить викрити партнера в будь-якому вчинку, порушенні основних домовленостей їхніх взаємин, звинуватити його в тому, що той сердиться, роздратований чи поводиться негідно. Ось кілька прикладів.

Партнер: Я постійно відчуваю, що ти віддаляєшся від мене.

Агресор, з люттю: тільки не треба нападати на мене!

У цій розмові агресор звинувачує партнера в тому, що той нападає на нього. У такий спосіб йому вдається уникнути душевної близькості та можливості зрозуміти почуття партнера.

Агресор: де мій гайковий ключ?

Партнерка: гадаю, діти кинули його на задньому сидінні в машині.

Агресор сердито: Я тебе не питав!

Партнерка: На що ти сердишся?

Агресор, люто: Ти що не розумієш, це було риторичне питання.

Спроби жертви налагодити спілкування не прийнято, до того ж її звинувачують у невірності, і вона винна в тому, що агресор почувається невпевнено. Сенс цього – змусити її підкорятися.

Ти хочеш скандал влаштує.

Ти нариваєшся.

Ти нападаєш на мене.

Досить з мене твоїх скарг.

Досить себе поводити як стерво.

7. Критика та засудження іншого

Вербальний агресор засуджує партнера, а потім робить це у вигляді критики. Якщо він заперечує, він скаже, що просто хоче допомогти, вказати на недоліки, але насправді таким чином він показує жертві, що не приймає її такою, якою вона є. Більшість агресорів говорять тоном засудження. Так, улюблена фраза вербального агресора «ти надто чутлива» завжди звучить осудливо, втім, як і вербальна агресія у формі жартів. Нижче наведено кілька таких засуджувальних тверджень.

Твердження, що починаються словами «як зв'яжешся з тобою…» - завжди звучать засуджувально, критично і є вербальною агресією.

Твердження, що починаються зі слів «твоя біда в тому, що…» - завжди звучать засуджувально, критично і є вербальною агресією.

Більшість тверджень зі словом «ти» звучать засуджувально, критично та агресивно. Ось кілька таких тверджень зі словом «ти»:

Ти брешеш.

Тобі завжди мало.

Ти завжди хочеш вигравати.

Ти не розумієш.

Ти не розумієш жартів.

Ти з глузду з'їхала.

Тобі нема.

Ну ти й тупа.

Критичні твердження, які робляться з приводу іншої людини за її відсутності, - теж агресія. Тільки в цьому випадку всі «ти», «тобі», «тебе» перетворюються на «він», «йому», «його». Приклади:

Він і тіні своєї боїться.

Вона все перекручує.

Вона каже безупинно про все відразу.

Вічно він бурчить.

8. Опішення сенсу того, що відбувається

Опошення означає, що все, що ви кажете чи робите, - зовсім нічого не означає. Коли опошлення відбувається відкритим, щирим тоном, дуже важко зрозуміти, з чим довелося зіткнутися. Якщо партнер довіряє агресору, він прислухається до його слів і коментарів і, зрештою, залишається з почуттям розгубленості. Жертві здається, що її супутник просто не зрозумів її, не зрозумів її слів, її інтересів і прагнень.

Опошення працює нишком, тому партнер не може зрозуміти, чому відчуває розгубленість і порожнечу.

9. Відмова у емоційній підтримці

Відмова в емоційній підтримці веде до поступового знищення довіри, спонтанності та безпосередності. Агресор, який використовує цей прийом, зазвичай виявляє інші види агресії проти партнера. Тому самооцінка жертви та впевненість у собі значно знижені, що робить її ще більш уразливою для агресора. Нижче наведено коментарі, спрямовані на те, щоб зруйнувати інтерес та ентузіазм.

Партнер: Яка гарна квітка!

Агресор з огидою; квітка як квітка.

Партнер: Хочу подивитися, може там їсти.

Агресор: Навіщо?

Пряма відсіч теж є відмовою в емоційній підтримці:

А тебе хтось питав?

Ніхто не питав твоєї думки.

Ти в цій бочці затичка.

Ти не зрозумієш.

Тобі цього зрозуміти не під силу.

У тебе не вийде.

Кого хочеш здивувати?

Саботаж – це один із варіантів відмови в емоційній підтримці. Формою саботажу є спосіб перебивання. Наприклад, агресор саботує розмову партнера зі сторонньою людиною тим, що постійно вносить якісь незручності: починає раптом голосно сміятися, відкриває піаніно та починає грати. Він може просто перебивати партнерку, закінчувати пропозиції.

10. Загрози

За допомогою погроз агресор маніпулює партнером. Вербальний агресор зазвичай загрожує партнерові позбавити його чогось важливого або лякає його тим, що він може відчувати сильний біль (моральний чи фізичний).

Роби, як я говорю, чи я тебе кину.

Роби, як я говорю, або я заведу коханку.

Роби, як я говорю, або я подам на розлучення.

Роби, як я говорю, або я розсерджуся.

Роби, як я говорю, або я тебе вдарю.

Якщо ти…, я… .

11. Обзивання

Це найвідвертіший з усіх типів вербальної агресії. Причому будь-які слова, якими вас називають – це вербальна агресія. Звичайно, такі слова, як "сонечко", "мила", "рідна", є агресією тільки якщо вимовлені з сарказмом, з іронією, зі злістю.

12. Командний тон

Командний тон заперечує рівноправність, агресор не визнає за партнером автономної особи. Коли агресор віддає накази замість прохань, він залякує жертву, немов вона лише інструмент у його руках, сенс існування якого – виконувати всі його бажання. Ось приклади командного тону:

Викинь це.

Іди сюди і приберися тут.

Ти сьогодні на вулицю не підеш.

Забери його звідси.

Ти цього не вдягнеш.

Ми не обговорюватимемо це.

Заткнися.

13. Забуття та заперечення фактів

Забування фактів включає заперечення та приховану маніпуляцію. Агресор оголошує, що, що сталося, насправді не відбувалося, і це є агресією. Ми всі часом щось забуваємо. Однак постійне забування саме тих подій, які є важливими для партнера, - це вже агресивне заперечення.

Буває, жертва збереться з силами, після того як агресор накричав на неї і вилаяв її, візьме себе в руки і спробує поговорити з агресором. А він уже забув про те, що сталося, і каже: «Про що це ти? Знову ти влаштовуєш!

Деякі агресори хронічно забудькуваті, коли йдеться про дані обіцянки, якщо ці обіцянки особливо важливі партнеру. Партнер розраховує на домовленість, а агресор забуває, що обіцяв зробити.

Хоча наслідки всіх видом агресії руйнівні, саме заперечення є найкатастрофічним і несе найсильніші руйнації, тому що фактично воно заперечує реальність партнера.

Діти та вербальна агресія

Як виховати високу самооцінку

Коли батько стикається зі стресовою ситуацією, а дитині потрібна увага, терміновість моменту потребує швидкої відповіді. А часом, навіть коли є час на роздуми, батько може не помітити очевидних і вірних рішень проблеми, тому що його думки безладні, йому часом важко зосередитися.

Саме тому батькам не шкідливо час від часу нагадувати самим собі, що дитину потрібно виховувати у дусі доброї волі, поваги, навіть якщо самі батьки перебувають у конфліктній чи стресовій ситуації.

Коли все, що ви кажете, перейняте духом поваги, швидше за все, самі ваші слова будуть поважними.

Існує безліч книг про те, як виховувати дітей, і так само багато практичних курсів для батьків. Деколи навіть важко вибрати щось конкретніше.

При виборі книг про виховання дітей насамперед орієнтуйтеся на ті, де навчають поваги до дитини. Якщо ви даєте своїм дітям любов і увагу, якщо ви берете участь у їхньому житті, виявляєте інтерес до їхніх почуттів, чесні з ними, заохочуєте за незалежність, то в більшості випадків ви виростите тих, хто любить, уважних, чесних і незалежних людей.

Як виховати впевненість у собі

Я думаю, що найбільш ефективним способом виховання дитини з впевненістю в собі буде прояв уваги до його бажань та потреб з того моменту, як він почне ці потреби та бажання висловлювати. Батько може сказати:

Хочеш сам тримати ложку?

Не поспішай, я зачекаю, поки ти зав'яжеш шнурки.

Ну, спробуєш сам намазати собі бутерброд?

Посуд миють так.

Як навчити цінувати себе та інших.

Діти чуйні на похвалу. Вони народжуються добрими, допитливими та спонтанними. У кожного є свій унікальний талант чи здібності. Будучи батьком, ви повинні дати дитині увагу, якої вона потребує. Зверніть увагу на те, що ваша дитина особливо любить. Це може бути музика, танці, спорт, ігри та ін. почніть заохочувати його у тих заняттях. Так народжується унікальна особистість дитини. Ось як можна висловити заохочення, похвалу:

Який чудовий малюнок!

Розкажи мені, яка у тебе улюблена книжка?

Ти, мабуть, багато часу витратив на це.

Зачекати, поки закінчиш?

Як навчити встановлювати межі спілкування.

Щоб навчити дитину спілкуватися, потрібно навчити її встановлювати межі. Коди батьки встановлюють кордони для дітей, діти завжди почуваються у більшій безпеці. Виростаючи, вони вчаться встановлювати свої власні межі для когось ще. Найлегше навчити цьому в дитинстві.

Можна встановити межі дитині і при цьому ставитися з повагою до її почуттів. Наприклад, всім дітям не хочеться рано лягати спати або хочеться, навпаки, саме те, що ви не можете їм дати, але є цілком об'єктивні межі витривалості їх нервової системи і тій кількості власності, яка їм доступна.

Коли діти стикаються з вербальною агресією

Іноді, намагаючись захистити дитину, батько випускає з поля зору найпростіші речі, які необхідно робити, щоби виявити повагу до почуттів дитини.

Якщо вашу дитину кривдять, принижують, шпигують, їй потрібна ваша допомога. Деколи батьки мимоволі вчать дитину миритися з агресією. Тому не зайве постійно питати себе: «Чи не було в тому, що я сказав, чогось, що зменшує агресію?»

Якщо батько говорить дитині: «Вона (він) не хотіла тебе образити», це означає, що дитині відмовляють у адекватності сприйняття, її біль заперечують, її досвід не цінують. Агресію применшують навмисно і таким чином вчать дитину миритися з нею.

Коли ви визнаєте почуття дитини і даєте відсіч вербальної агресії, ви тим самим виявляєте повагу до дитини та її переживань. Тим самим ви стаєте найважливішим співчутливим свідком. Ви також даєте дитині приклад того, як давати відсіч агресії, вчіть її цінувати та прислухатися до своїх почуттів.

З іншого боку, вчити дитину тому, що слова не можуть завдати болю (найчастіше цьому навчають хлопчиків), означає заподіяти дитині велику марення. Діти можуть почати сумніватися у всьому, навіть у собі.

Залежно від віку дитини та від того, кому необхідно дати відсіч, дитина повинна навчитися давати адекватну відсіч вербальній агресії. Навіть дитині шкільного віку потрібна емоційна підтримка, коли їй потрібно дати відсіч дорослому агресору. І тоді фраза: Не бійся. Я завжди з тобою», - повністю задовольнить потребу дитини на підтримці.

Діти навчаються агресії від дорослих та від своїх однолітків. Однією з найсильніших відповідей однолітку, який дражнить чи принижує дитину, стане: «Це ти так кажеш».

Така відповідь зазвичай вводить маленького агресора у стан ступору, адже інша дитина коротко, але чітко сказала йому: «Я на це не куплюсь. Ти це сказав. Ти й несеш за це відповідальність».

Коли діти стають вербальними агресорами

Якщо ви чуєте, що ваша дитина поводиться як агресор, можна спробувати наступні відповіді. Усе залежить від конкретної ситуації та віку дитини.

Так говорити погано.

Я більше не хочу такого від тебе чути.

Я не можу тебе поважати, коли ти ось так ось розмовляєш.

Так, годі.

У моїй хаті ти так розмовляти не буде. Зрозуміло?

Гнів як наркотик

Гнів підкреслює, виправдовує та узаконює вербальну агресію. Агресивний гнів – це категорія вербальної агресії. Для того щоб визначити, що таке агресивний гнів, необхідно, щоб жертва усвідомила, що вона не зробила нічого такого, за що на неї можна було кричати, зриватися, обривати на півслові і навіть з гнівом дивитися, вона не винна, незалежно від того , наскільки звинувачує її у всьому агресор.

Партнери вербальних агресорів знають, що як вони не пояснювали, що мали на увазі, це ніколи не змусить агресора вибачитись за грубий тон. Він ніколи не скаже: вибач, що накричав, зірвався. Пробач мене будь ласка". Партнери знають на власному досвіді, що такого не відбувається. Але вони сподіваються, що колись настане час, і агресор зрозуміє. Відмовитися від цієї надії найважче на світі.

Для жертви також важливо усвідомити, що зовсім не від неї залежить, накриє на неї агресор чи ні. Вона може говорити з ніжністю, може слухати його з повною увагою, може постаратися у всьому йому допомагати, намагатися бути цікавим співрозмовником, демонструвати інтелект і начитаність, стати веселіше, схуднути, змінити імідж, стати привабливішим – все це не дасть жодних результатів, агресор. і не зміниться.

Гнів агресора народжується з його власного внутрішнього і зовсім нестерпного відчуття власного безсилля через низьку самооцінку. Свій гнів він виражає або у прихованій формі через маніпуляції, або відкрито запеклими випадами, спрямованими проти партнера. Він нападає, викриває та звинувачує партнера. Таким чином, його партнер стає для нього цапом-відбувайлом, і він, таким чином заперечує реальну причину свого гніву і переконує себе, а часто й жертву, що це вона сказала або зробила щось таке, що змусило його так поводитися.

Партнери наркотично залежні від гніву агресорів шукають шляхи боротьби з гнівними спалахами своїх супутників.

Література:

«Як впоратися з вербальною агресією» П. Еванс

Напевно, кожна людина хоч раз у житті стикалася з агресією в тому чи іншому її прояві. Явище це, м'яко кажучи, неприємне. До того ж від нього нерідко бувають наслідки у вигляді фізичної шкоди. Але це крайні випадки. Зараз все-таки хотілося б поговорити про більш «нешкідливий», вербальний вид агресії.

Визначення

З розгляду поняття варто розпочати. Отже, вербальна агресія – це словесний «напад» однієї людини на іншу. Виражається, як правило, у криках, погрозах, лайках та спалахах гніву. У всьому, що може завдати психологічної травми, простіше кажучи.

Однак при цьому «джерело» негативу не завдає шкоди фізичному здоров'ю. Тому такі прояви і називаються усними). Але, як показує практика, збитки від неї не менші.

Характеристики поведінки

Вербальна агресія - це з цілим переліком негативних характеристик. Ось лише деякі з них:

1. Вербальна агресія руйнівна. Особливо, коли людина вдає, ніби нічого не відбувається. Його опонент відчуває агресію, проте його відчуття не беруться. Через це він відчуває сум'яття, біль та розчарування.
2. Вона вдаряє по самооцінці. Вразлива людина, зіткнувшись з вербальною агресією, починає думати, що з нею справді все не так, і вважати себе нікчемністю.
3. Нехтування, що виражається такою поведінкою, буває дуже чітким і щирим, що зачіпають за живе.
4. Вербальна агресія – це непередбачуване явище. Людина може спокійно жити і не підозрювати, що вже наступної секунди на неї обрушиться шквал злих жартів, їдких коментарів і саркастичних підколок. Це здатне

І з якою б метою не виявлялася агресія, причина завжди одна й та сама - ворожість. Ми живемо у соціальному суспільстві, і всі одне одному подобатися не можемо. Але лише одні люди є адекватними і стримують свої негативні почуття, а інші – ні.

Класифікація за типом прояву

Вербальна агресія – це поведінка, яка буває двох видів.

1. Відкрита. Виявляється у гнівних випадах, образах, прокльонах, погрозах, істеричних нападках. Причому, як правило, за те, чого людина ніколи не робила і навіть не думала про це.
2. Прихована. Більш підступна та підла, оскільки вона є дуже непомітною та поступовою. Це агресія нишком, за рахунок прояву якої людина підпорядковує собі опонента, який сам про те не здогадується.

Взагалі, агресія сама собою є явищем маніпулятивним, але прихована - особливо. Бо людина, що її виявляє, свідомо прагне контролю над опонентом. І він справді іноді не розуміє, що їм маніпулює. Може лише зауважити, що його життя складається не так, як планується.

Але як реалізується маніпулятивна функція? Вся справа у психологічному ефекті. Спершу самооцінка «жертви» падає. І вона сама цього не помічає. Просто починає задаватися такими питаннями: «Хм, а може, в мені справді щось не так? Але що? Може, варто змінитись?». Як наслідок – втрата впевненості у собі. Потім - спроби змінитись, щоб не дратувати агресора. І в результаті – абсолютне йому підпорядкування.

Таке спостерігається повсюдно. У нещасливих сімейних парах, у колективах, у відносинах між босом та підлеглими тощо.

Замкнутість

Що поєднує пару? Душевна близькість, співпереживання, емпатія. Між ними щось більше, ніж спілкування. Але тільки в тому випадку, якщо обидві сторони відкрито говорять про переживання, емоції та почуття. На жаль, не у всіх парах так. Іноді одна сторона не хоче ділитися цим зі своєю другою половинкою та підтримувати її.

Коли людина відмовляється слухати свого близького і заперечує його переживання, це є проявом замкнутості. Всі свої почуття, думки та емоції він залишає при собі. А з другою половинкою поводиться відсторонено та холодно.

Замкнений агресор може вдавати, що він не чує свого партнера, спеціально відволікається на сторонні речі. Від нього можна почути такі слова: Ну і про що тут говорити? Що ти хочеш від мене почути? Ні, тобі це буде нецікаво. Навіщо ти питаєш, адже все одно зробиш так, як хочеш!

Подібні слова ображають та розчаровують. Відносини, зрештою, втрачають свій сенс, оскільки його без душевної близькості просто не може бути.

Прагнення заперечувати

Агресор виявлятиме лють завжди, навіть якщо думка опонента не співпаде з його поглядом у якійсь незначній темі. Навіть у виборі молока. «Навіщо ти купуєш бутильоване? Воно таке саме, як і в пакеті! Навіщо переплачувати за пакування? Це безглуздо, нераціонально і не економічно! Зі мною погодилася б будь-яка адекватна людина!».

Знецінення

Це ще гірше. Вербальний агресор просто плює в душу опоненту, забуваючи про те, що має почуття, переживання, досвід. Демонструє свою байдужість такими фразами: Ти занадто чутлива. Влаштовуєш скандал на порожньому місці. У тебе немає почуття гумору. Ти неадекватно мислиш. Робиш із мухи слона, як завжди. Тобі хочеться поскандалити?»

Особливо чутливі люди справді починають вірити у те, що з їх сприйняттям світу не все гаразд. Як тільки вони сприймають слова агресора, як істину, їхню душу сповнює почуття порожнечі та дика сум'яття.

Загрози

Чому у всіх темах, що стосуються вербальної та невербальної агресії, більша увага приділяється розгляду категорій першої з перерахованих? Тому що вони витонченіші в психологічному плані. Невербальна агресія - це заподіяння фізичних каліцтв, у ньому немає тактики.

А ось у словесній є. Взяти, наприклад, погрози. Скільки дівчат повелося на таку фразу: «Роби, як говорю, інакше я тебе кину/заведу коханку»? Загрози розлучення, розлучення, побиття… все це також спрямоване на маніпулювання. І, на жаль, найчастіше цей метод спрацьовує. Людина просто лякає опонента втратою чогось важливого для нього або ймовірністю випробування сильного болю.

Обзивання та командний тон

Те, що є очевидним виявом агресії. Найцікавіше те, що людина, навіть назвавши опонента в принципі позитивними словами, може продемонструвати свою злість. Вся річ в інтонації. «Улюблена», «мила» та «дорога» можуть звучати, як образа, якщо сказані зі злістю, іронією, глузуванням та сарказмом.

Командний тон – також прояв агресії. Він заперечує рівноправність. Агресор просто не бачить у партнері окремої особи, людини. Він не просить, а наказує, показуючи, що той є для нього лише зручним інструментом для виконання бажань. Слова «будь ласка» та «дякую» взагалі ніколи їм не вимовляються. "Зроби це", "Купи те", "Зайди туди", "Приготуй мою улюблену страву" - типові фрази невдячного хама.

Найкраща реакція - ігнор

Багато людей запитують: «Як справлятися з вербальною агресією?» Відповідь проста. Найкраща моральна зброя – це ігнорування. Яку мету має вербальний агресор, виявляючи свою лють? Він розраховує на певну реакцію. Він хоче образити опонента, зачепити його за живе, засмутити, змусити переживати.

Так ось, все це потрібно залишити поза увагою. Як мінімум візуально. Показати агресору, що всі його нападки не мають жодної ваги. Продемонструвати зневагу. Ввести агресора здивування можна навіть гордовитим цоканням і відмашкою рукою. Або фразою: Ти все сказав?

Але треба бути обережним у цьому випадку. Нерідко байдужість пробуджує в агресорі спортивний інтерес і бажання вивести з себе «жертву» ще жорсткішими способами. У такому разі від позиції ігнорування не треба відступати. Але також доведеться переконати себе в тому, що ця людина - нещасний, скривджений життям дурень, з яким сперечатися марно. Відповісти на образи - значить, дати йому те, чого він хоче забезпечити йому задоволення. Ось тільки він такої «честі» не вартий.

Якщо нападки постійні

Взагалі, найправильніша реакція на вербальну агресію - розрив зв'язку з її «джерелом». На жаль, це єдиний правильний спосіб. Тому що агресори – енергетичні вампіри, і вони такі за своєю природою. Від них треба йти, щоб не псувати собі життя. Можна довгий час ігнорувати нападки, жартувати, відмахуватися, або навіть сперечатися, обстоюючи свої принципи. Але чи потрібно? Адже почуття дискомфорту нікуди не подінеться. А жити у такій обстановці неможливо.

Хоча багато людей, розмірковуючи про те, як долати вербальну агресію, дають непогані рекомендації. Можна використовувати таку ключову фразу: «Це – частина мого життя. Моє переконання. Я не від цього відмовлятимуся». Логічна фраза, ось тільки не спрацює з агресорами, які живуть за принципом: «Є лише дві думки: моя та неправильна».

Так що за визначенням вербальна агресія - те, чого потрібно себе позбавляти. Переїжджати від родичів, що виявляють її, розлучатися з партнером, уникати нестерпного боса. Багато хто назвуть таке рішення втечею. Але це не всім так. Дане рішення - крок до свого особистого комфорту, гармонії та безпроблемного способу життя без енергетичних вампірів.

Дитяча лють

Проблема вербальної агресії в дітей віком є ​​дуже актуальною. Адже дитина протягом усього дитинства змінює своє ставлення практично до всього, що відбувається навколо, постійно спілкується з батьками та однолітками.

У цей час формується їх характер та особистісні особливості. Дитина вчиться встановлювати контакт, стримувати свої емоції, розставляти пріоритети, відповідати за сказане. Дуже багато завдань для малюка. Багато хто «психує», не розуміючи, чому про них починають так багато хотіти і навіщо їм взагалі щось робити.

Хоча це вже складніші поняття. Найпростіші і найпримітивніші прояви вербальної агресії - це дражнилки та образи однолітків.

А ось нападки дітей іншого характеру розглядаються психологами як спроба захистити своє «Я». Або ж як прагнення до активного контакту з оточуючими та заперечення групових норм, цінностей та правил.

Як би там не було, у психології ця вербальна агресія сприймається як норма. У середньому, 50% дітей схильні до її прояву. Найчастіше – через виховання чи негативний мікроклімат у сім'ї. Але нерідко й діти добрих батьків стають агресорами. У будь-якому випадку потрібно приділяти ранньому вихованню дітей у культурному середовищі багато уваги, навчаючи їх традиціям та добру.

У підлітків

З дитинства – у юність. Усі ми проходили цей шлях. І кожен знає, як часто проявляється вербальна агресія у підлітків.

Які причини? Психологи дійшли висновку, що це комплексне особистісне освіту, причинами якого може бути як психологічні, і соціологічні чинники. Найпопулярніші - це порушення в емоційній, моральній та вольовій сферах, дезінтеграція сім'ї, неправильне виховання (надто суворе або надто байдуже).

Але найчастіше їхня вербальна агресія - лише форма протесту проти нерозуміння дорослих. Особливо яскраво вона проявляється у підлітків із підвищеною збудливістю, запальністю та дратівливістю. І явне вираження всього перерахованого - це відбиток дисгармонії внутрішньоособистісного розвитку підлітка та її соціального неблагополуччя.

То в чому ж сенс?

Вербальна агресія - явище незрозуміле багатьом позитивно настроєних людей. Звичайно, багатьом з нас властиві іноді спалахи гніву, коли день не вдався. Але якими є причини постійної агресії? Їх декілька. Люди, яким вона властива, зазвичай:

1. Не можуть інакше зберегти свою індивідуальність, виділитися.
2. Намагаються так довести правоту.
3. Підвищують цим самооцінку, стверджуючись рахунок слабкості інших.
4. Привертають до себе увагу.
5. Вгамовують спрагу влади.
6. Намагаються зробити собі авторитет, принижуючи інших.
7. Просто не знають, як по-іншому зберегти контроль за ситуацією.

Це короткий список причин. Як би там не було, агресія (вербальна та фізична) - це одне з найгірших соціальних явищ. Вона руйнує все. Тому одним необхідно відучувати себе від її прояву, а іншим – захищати себе від такого.

Вербальна агресія - це висловлювання або інтонаційні складові висловлювань, які служать для заподіяння душевного болю або спрямовані на негативні переживання іншої людини або живої істоти.

Н. С. Якімова звертає увагу, що висловлювання стають агресивними лише у випадках, коли викликають зворотне рівноцінне дію. Інакше навіть найжахливіші в загальноприйнятій практиці словоформи сприймаються як адекватні і не травмують. Але це не завжди так. Річ у тім, що вербальна агресія часто спрямовано тих істот чи людей, які можуть повною мірою відповісти такий акт. Наприклад, батько, що кричить на дитину, по суті, здійснює акт насильства. Але не завжди спостерігається така ж реакція у відповідь. Найчастіше дитина просто плаче. А у випадку з керівником підлеглий взагалі змушений мовчки «ковтати» всю агресію. Тобто правильніше говорити не про зворотну дію, а про зворотне реагування. І не має значення, в чому це реагування проявляється. Головне, щоб це викликало переживання чи хвилювання. Це називається "принципом взаємності".

Варто також відокремити вербальну агресію від феномена мовного насильства. Річ у тім, що мовне насильство немає певної жертви, а спрямовує висловлювання широке, чітко неозначене коло осіб. Наприклад, осіб єврейської чи циганської національності. Навіть жарти про блондинок чи чукчів можна зарахувати до однієї з форм мовного насильства. Вербальна агресія завжди предметна і чітко спрямовано відстоювання своїх позицій чи погляду перед конкретною особою.

Причинами агресивної вербальної поведінки можуть бути:

Проте, у всіх випадках першому плані виступає мотив поведінки. А визначальним мотивом є саме прагнення завдати внутрішньої шкоди співрозмовнику. Це виявляється і в сенсотворчому задумі, а не лише в оформленні мови. Адже можна пригадати, наприклад, спілкування певних особистостей, що містить велику кількість нецензурної лайки. Але, при цьому ця лайка і транслюється, і сприймається як слова-вставки і не викликають образливих відчуттів. Тому що в цьому випадку немає визначального мотиву та навмисних дій у вигляді нанесення образи.

Типи

Що ж таке вербальна агресія саме? По суті, це один із десяти типів, експериментально виявлених варіантів словесних нападок, які можуть бути такі:

Чому ж невербальні знаки включені до пласту вербальної агресії? Та тому що за допомогою них вирази та звороти набувають абсолютно інших, образливих форм. До згаданих знаків ми відносимо:

• жести (стислі кулаки, схрещені або уперті в боки руки);
• міміку (злий або зневажливий вираз обличчя);
• пози («наказові пози» завжди сприймаються як провокація);
• візуальний контакт (провокаційним тут може бути погляд, який сприймається як «нахабний»);
• інтонацію та тембр голосу (навіть невинну за змістом фразу можна прокричати або сказати з нехтуванням, провокуючи образу);
• організацію часу та простору спілкування (вторгнення без попиту на «чужу територію» або настійний виклик на свою, розуміючи, що в такому місці спілкування буде некомфортним, вже розцінюється як акт нападу).

«Ти вважаєш, що це так?», – каже батько чи керівник. Власне, ця фраза не образлива. Але якщо додати певну позу, тембр голосу, поставити «руки в боки», та ще й викликати співрозмовника «в кабінет на килим до начальства». Безневинна фраза відразу стає загрозою, засудженням думки та установок. А фраза: «Все з вами зрозуміло, люба» при певних немовних «добавках» ставить під сумнів рівень розумових здібностей та компетенції. Одним словом, що у першому, що у другому випадку – доставляє внутрішній дискомфорт та переживання.

Після вербальної агресії може провокуватись фізична. Це відбувається, якщо існує початкова налаштованість об'єкта агресії з його особливостей: особистісних, соціальних чи ситуативних. До особистісних особливостей відносять найчастіше вік, стать. До соціальних чинників – етнічну приналежність, соціальну благополуччя оточення, рівень освіти та загальної культури.

До ситуативних найчастіше відносять навколишню обстановку, фізичний, фізіологічний та нервово-емоційний стан людини та додаткові фактори, які можуть впливати на адекватність оцінювання та сприйняття ситуації. Але не варто списувати з рахунків вплив громадських факторів. Ці чинники зумовлюються національним менталітетом і поділом певних лінгвістичних норм як «неприйнятних» чи «прийнятних». Так, в одних етнічних групах може бути абсолютно неприпустимим образливе висловлювання на адресу батьків співрозмовника. І такі речі завжди провокують акт фізичної агресії. Тоді як в іншій групі це не викликатиме такої бурхливої ​​реакції.

Вербальна агресія може мати форму прямої агресії, яка виконується безпосередньо над кимось тут і зараз. А може бути непрямою. Непряма вербальна агресія неоднорідна і включає два різні поняття, що доповнюють один одного. У першому випадку вона розглядається як агресивна поведінка, спрямованість якої на певну особу ховається. У другому випадку – сприймається як агресія, яка манівцем прагнути зачепити жертву. Власне, ці два поняття подібні у принципі дії – без прямого висловлювання. Вона має вигляд інтриг, пліток. Образа досягається шляхом заподіяння шкоди передусім репутації людини.

Агресія у дітей та підлітків

Незважаючи на те, що подібні мовні акти можуть здійснювати практично всі люди, найчастіше до психологів чи психотерапевтів звертаються щодо вербальної агресії у дітей та підлітків. Варто сказати, що мова і мова підлітків інтенсивно розвивається і вдосконалюється як рахунок збільшення словникового запасу, і рахунок розуміння двозначних трактувань деяких слів і оборотів. Підліток усвідомлює, що висловлювати свій погляд деякі речі не обов'язково словами. Існує багато інших способів.

Сучасні підлітки все рідше захоплюються книгами та театром, і все частіше – комп'ютерами та телебаченням. Тому вони швидше і більше, ніж їхні батьки, вбирають варіанти агресії, вираженої в мовній формі. І неважливо, з уст кого вилітають ці вирази: засудженого, ізгоя, персонажа гри. Адже телевізійні передачі, як і комп'ютерні ігри, на думку багатьох спостерігачів, стали більш агресивними.

Гіпотетично вважається, що мотиви вербальної агресії у підлітків такі:

• потреба у самореалізації, навіть якщо це відбувається за рахунок утисків інтересів чи особистого простору іншої людини;
• потреба у самоствердженні, коли дитина починає повставати проти авторитетів;
• потреба у самозахисті, коли доводиться відстоювати свій життєвий простір чи свободу вибору.

Що ж до малюків, допідліткового періоду, то за допомогою вербальної агресії діти часто «маскують» важливі та болючі внутрішні переживання: смуток, гнів, але частіше – відчуття самотності, страх бути покинутим. Тому нерідкі випадки, коли такі варіанти «підмінили дитину» відбуваються в періоди поповнення сімейства молодшими дітьми, в період розлучень, зміни місця проживання та інших життєвих ситуацій, що травмують невелику особистість. Навіть якщо такою є необхідність «вижити» чи «відстояти свій особистий простір» у великому колективі, наприклад – групі дитячого садка.

Тут можна назвати факт, що форми дещо змінюються.

Так, вербальна пряма агресія найчастіше набуває форми дражнилок: «Маша – кисляка», «Жора – ненажера». Хоча можуть спускатися до рівня образ. Причому, не всі набори лайок засвоєно у цьому віці адекватно. Тому, окрім «зарази» та «кобили», як лайка, можуть застосовуватися слова, які з якоїсь причини були «занесені» до цього списку.

Наприклад, дитина може «обзивати» когось «рукастим». У його поданні це слово означає справжнього монстра з «якими-небудь довгими і величезними чи потворними руками». Тоді як у нашій виставі це скоріше людина, яка дуже добре щось майструє чи ремонтує. Крім того, психолог взагалі може здивувати батьків, що знаходяться в шоці від лексикону дитини: виявляється, малюк зовсім не виражає агресію. Він просто переказує нові слова, почуті від інших.

Яскравими проявами непрямої вербальної агресії у дитячому віці залишаються скарги. Хоча вони зазвичай нівелюються і без психологічної корекційної роботи. Але, найбільше звертати на себе увагу повинні агресивні фантазії. У них, як правило, дитина «карає кривдника» не сама: «прийде міліціонер і тебе забере», «розкажу двірнику, і він тебе відвезе далеко-далеко, на купу сміття». Справа в тому, що такі види фантазій можуть свідчити про формування низької самооцінки дитини і бути лакмусом її неспроможності дати відсіч проблемам або кривдникам без допомоги. Також можна говорити про варіанти гіперопіки батька або члена сім'ї, яка пригнічує маленьку особистість.

Лікування

Що ж можна порадити у цих випадках? Звичайно, не впадати у відчай і розбиратися з проблемами. У цьому вам допоможуть психологи чи психотерапевти.

Як правило, дітей та підлітків, схильних до вербалізації своєї агресії, виходить легко розмовляти. Вся справа в тому, що вони раді спілкуватися і бути почутими. Отже корекція таких проявів відбувається досить добре.

Вербальна агресіязустрічається, на жаль, у суспільстві досить часто. Що це таке? "агресія" говорить саме за себе. Агресія, яка б вона не була, — це деструктивне явище, що руйнує. Слово "вербальна" означає, що вона не явна, а виявлена ​​в психологічному плані, на рівні спілкування людей. В цілому вербальна агресія– це прагнення одного чи кількох людей знецінити та принизити почуття, досягнення, гідності іншого (інших), засудження та критика, гнівні випади щодо слабшого партнера, відмова у моральній підтримці.

Яка буває вербальна агресія?

Вам нагрубіли у транспорті, відповіли некоректно по телефону, сприйняли недоброзичливо ваше зауваження, обслужили в магазині з незадоволеною особою? Вважайте, що ви стали жертвою вербального насильства. І в результаті у вас зіпсований настрій, ви відчуваєте пригніченість, неприємний осад у душі. Крім того, у вас може з'явитися образа на агресора, обурення, гнів і навіть агресія у відповідь. Якщо піддатися всім цим проявам почуттів, може виникнути конфлікт, який не обіцяє вам нічого доброго. Якщо ж затаїти в душі всі свої негативні почуття, що виникли, не давши їм виплеснутися на кривдника, вони можуть почати руйнувати вас зсередини, що також не є добре.

Розглянемо іншу ситуацію. Двоє близьких людей тісно контактують один з одним, один з яких виражає свою перевагу, придушуючи психіку іншого. Агресор у своїй може поводитися усвідомлено чи несвідомо. Тобто він може навіть не розуміти, що завдає психологічної травми коханій людині. Або робить це навмисно, бажаючи домогтися підпорядкування жертви. При цьому він може діяти зухвало, агресивно, зверхньо показуючи свою уявну перевагу. Або ж м'яко, з-під тиша, підсміюючись з достоїнств і здобутків іншого. Може йти в хід навмисне зниження самооцінки жертви у вигляді зауважень на кшталт «куди тобі», «не доріс», «хто, хто тільки не ти» і т.д.

Вербальними агресорами можуть виступати як батьки по відношенню до тих пір, поки ті піддаються впливу. Так і діти по відношенню до батьків, коли останні слабшають, насамперед психологічно. Нефізичне насильство часто має місце між подружжям. Причому, немає ніякої залежності від статі. Оскільки вербальними агресорами може бути як , і .

У чому небезпека вербальної агресії?

Найбільша небезпека у будь-якому насильстві полягає у придушенні волі людини, порушенні її свободи, нав'язуванні їй чужої думки. Якщо це одноразовий акт, то жертва отримує дозу, з якою цілком може впоратися. Якщо негативний досвід повторюється з деякою періодичністю, він накопичується та накладає відбиток на риси характеру людини.

Знижується самооцінка і з'являється у власних силах. Виростають комплекси, тобто. він починає справді вірити, що з ним щось не так. Якщо вчасно не вжити заходів, то комплекс жертви посилюється. Вона намагається змінити свою поведінку, намагається стати кращою, щоб уникнути подальшого придушення та несхвалення з боку агресора. Проте все це не дає результату. Тому що справа не в жертві, а в тому самому лихому.

Крім того, вербальна агресіямежує з фізичною. Найчастіше поступово одна переходить до іншої. Не отримуючи відсічі, поступово сміяється у своїх діях і невдовзі вже не соромиться ні у виразах, ні у вчинках. Протистояти йому жертві стає все важче і важче. Оскільки, піддаючись тривалому психологічному негативному впливу, вона втрачає контроль за своєю, підкоряючись майже повністю волі агресора. Обидва персонажі потрапляють у замкнене коло, вирватися з якого важко обом.

Однак із будь-якої ситуації завжди є вихід!

Як протистояти вербальній агресії?

Запам'ятайте – кожна людина сама відповідає за своє життя! Ми всі отримуємо те, що заслуговуємо. І якщо ви стали жертвою вербальної агресії, значить своїми та діями сприяли цьому, або не перешкоджали. Усвідомте, що не слід сподіватися на когось, хто прийде та зробить усе за вас. Це усвідомлення називається прийняттям відповідальності за життя на себе. І воно є найпершим кроком на шляху визволення.

Якщо вам зіпсували настрій по дорозі на роботу або в іншій ситуації, не поспішайте звинувачувати кривдників, спробуйте посміхнутися у відповідь на нахабство, грубість або недоброзичливість. Або просто «не помітити». Ця порада може здатися вам дурною, але ви спробуйте і побачите незвичайну реакцію! Головне – не пускати потік негативу у свій особистий простір. Для цього можна подумки оточити себе захисним щитом або варто бути внутрішньо розслабленим та спокійним. Адже, як відомо, і врівноважені люди не помічають негативу, бо налаштовані на іншу довжину хвилі.

Однак не завжди ми можемо взяти себе в руки, щоб не піддатися спокусі відповісти грубістю на грубість, хамством на хамство. Що робити у таких випадках? Насамперед, не варто займатися самоїдством і звинувачувати себе у нестриманості. Скажіть собі: «Я вчинив(а) так, тому що не знав(а) у той момент, як вчинити інакше! Наступного разу я буду більш обачним і не дозволю собі опуститися до рівня хаму». Така думка дозволить вам швидше заспокоїти і залишити ситуацію в минулому.

А тепер поговоримо про більш серйозні форми вербальної агресії. Якщо в сім'ї має місце насильство, ні в якому разі не можна залишати все як є, сподіваючись, що все якось саме утворюється! Наше життя дане нам зовсім не для того, щоб ми його проживали в невдоволенні, пригніченості та жалю до самого себе. І лише ми можемо змінити ситуацію.

При перших ознаках прояви неповаги на свою адресу припиняйте будь-які спроби. М'яко, коректно, але наполегливо. У жодному разі не відступайте від своїх слів. Навіть якщо у вашій сім'ї вербальне насильство вже стало звичкою, ніколи не пізно змінити ситуацію. Наважтеся і дайте відсіч тирану. Він обов'язково здивується від стандартної реакції. А ви в цей час скористайтесь моментом і спокійніше, але не менш наполегливо підтвердіть серйозність своїх намірів.