Просте хамство. Урочиста безкарність

Напевно, не існує на землі батьківщини тієї людини, яка не зіткнулася б у своєму житті з хамством. Хтось спостерігав безцеремонну грубість із боку, інший ставав цілеспрямованим одержувачем цинічної нахабності. Хамство на мою адресу звучить із постійною регулярністю, причому з усіх боків.
Мене обов'язково лають у маршрутці, образять у магазині та безпардонно принизять у салоні краси. Бабусі біля під'їзної лавочки побачивши мене дістають мікрофони і починають обговорювати мене вголос. У сім'ї я дівчинка для биття, яка винна у всіх людських гріхах.
Мені неввічливо плюють в обличчя приятелі, хоча я сама ввічливість і чемність. Хамське ставлення до мене колег та шефа – не прикрій виняток із правил, а норма поведінки. Мене ображають за те, що я допомагаю всім і рятую. Коли витягую товариша по службі з кар'єрної петлі, в яку він вліз через свою халатність, а я ночами пишу його доповідь. Коли розлючений патрон, якому я заварюю каву, саме на мене вихлюпує потік невдоволення.
Я не вмію припинити хамство на корені і навіть не намагаюся блекати у відповідь. Я тільки можу несамовито ридати і поводжуся далі ще «нижче за воду і тихіше за траву». Мій настрій завжди на нулі, а вбудований барометр істини кричить, що настав час вже навчитися відповідати на хамство. Моя мета – зрозуміти, чому тобі хамлять, опанувати способи, як гідно відповісти на грубість та образи. Пропоную розібратися разом, як реагувати на хамство та зберегти свою гідність.

Чому люди хамлять саме тобі: ознаки добровільної жертви
За якими критеріями зухвалі грубіяни відбирають своїх жертв для хамства, звичайно, найкраще знають саме ці невігласи. Однак психологи стверджують, що стати об'єктом для образ і принижень загрожує тим, хто демонструє поведінку жертви, що оточує. Скандалісти від природи одразу обчислюють у натовпі тих, хто не може дати «здачі» його хамству. Знаходять, хто пасивно терпітиме знущання, за рахунок чого агресор самоствердиться і підвищиться у своїх очах.
Особи, які сповідують віктимність (так науково називається поведінка жертви), схильні до притягнення уваги до своєї персони зухвальців і ґвалтівників. Вони неодмінно потрапляють у ситуації хамства, які підривають психічне здоров'я та несуть загрозу життю. Вони на підсвідомому рівні провокують напад на свою адресу.

Таких пасивних жертв у житті виділяють специфічні особливості:

Чому навколо так багато грубіянів: причини хамства
Хоча практично всіх нас у дитинстві вчать бути ввічливими та культурними, у деяких хамів грубість у крові. Що штовхає людину ображати інших? У більшості випадків причини хамства такі.

Причина 1
Бажання бути поміченою іншою людиною. Така персона поводиться агресивно через дефіцит уваги та любові. Ця ущербна особистість недоотримала в дитинстві ласки, не чула слів похвали. Її просто ігнорували батьки, демонструючи, що дитина – непотрібна і небажана.

Причина 2
Прагнення самоствердитись за рахунок інших. Такі особи мають комплекс неповноцінності, і їм потрібні докази, що вони варті чогось у житті. Принижуючи інших, вони підносять у своїх фантазіях на сходинку вище.

Причина 3
Невміння контролювати свої емоції і правильно позбавлятися агресії, що накопичилася. Таким персонам, щоб досягти внутрішньої рівноваги, обов'язково необхідно виплеснути пару на слабких та беззахисних.

Причина 4
Елементарна втома. Психічна втома чи фізичне виснаження знижує здатність контролювати свої емоції. Ось і виходить, що нахамив іншому, а чому сам не розумієш. Однак таке явище – одноразове, і за ним у культурної особи слідує щире каяття.

Причина 5
Низький рівень культури через неправильне виховання в дитинстві або перебування в асоціальному оточенні. Навряд чи особа, яка росла в сім'ї алкоголіків, знатиме соціальні норми та правила етикету. Тобто для некультурних варварів просто не існує різниці: чинити ввічливо чи нахабно хамити.

Причина 6
Відчуття повної безкарності. Коли людина розуміє, що їй усе дозволено, її хамство зійде з рук. Він упевнений, що за його аморальні вчинки не буде покарання.

Причина 7
У деяких випадках вимовлена ​​зухвалість – випадковість, виявлена ​​у моменти розпачу. Іноді персони, що перебувають у глибокій депресії, вкрай бурхливо та образливо реагують на спроби близьких надати їм допомогу, сприймаючи це як посягання на особистий простір. У цій ситуації необхідно не боротися з хамством, а намагатися усунути справжню причину меланхолії людини.

Що змінити в поведінці, щоб тобі перестали грубіювати: правильна реакція на хамство
Як поводитися, коли тебе хамлять? Основний крок - змінити свої риси характеру, що притягають кривдника, перетворити спосіб мислення жертви на модель господаря життя.

Крок 1
Вчимося набувати впевненого вигляду. Людина з гордо піднятою головою та розправленими плечима виглядає гідно і рідше притягує кривдників. Завжди дотримуємося акуратності та охайності в одязі. Як правило, об'єктами образ стають неохайні персони, одягнені в дуже дивні речі. Не виявляємо метушливості та поспіху. Непослідовні, сумбурні дії сприймаються як слабкість, з якої легко познущатися.

Крок 2
Іноді корисно надати своєму виду зневажливого вигляду. Згадуємо і намагаємося відповідати інтелігентним бабушенціям з стиснутими губами та зневажливим поглядом. Зображуємо на обличчі здивування, ніби перед нами кружляє незрозуміло як муха цеце, що долетіла до нас.

Крок 3
Знецінюємо вимовлені кривдником фрази. Причіпаємося до кожного слова, вголос виправляємо його мовні ляпи. Нахаби не відрізняються ораторською майстерністю і часто роблять мовні помилки. Наше завдання – їх помітити та висміяти. Сміх та тонкий гумор – потужна зброя проти агресії та хамства.

Крок 4
Узагальнюємо сказане хамом. У запалі агресор часто адресує свої претензії не конкретній людині, а всьому людству взагалі. На його випад: «Всі – наволочи», логічно уточнити: «Хто такі всі? Жінки після сорока чи водії, які їздять на червоних машинах?». Таке зауваження перерве його потік гніву і остудить запал для роздумів.

Крок 5
Розвиваємо почуті дурниці до величезних розмірів. До тиради: «Депутати – гади, не працюють! І я не буду більше працювати, тим більше за такі гроші може приробити круту фішку. Мовляв, вони не працюють, і ти не працюй. Адам у раю теж не працював, та все ж яблука росли. І Єва взялася з ребра. І щасливі усі були. Повний абсурд введе в заціпеніння гнівливу персону і переключить думку на роздуми про щось глобальне.

Крок 6
Протиставляємо. Завдання – переключити увагу хама на вади більш значні, ніж адресовані на нашу адресу. На образу чоловіка: «Подивися на кого ти перетворилася, опудало городнє», визнаємо свій «гріх» і відповідаємо: «Ти мої бігуді на голові помічаєш, а Люська з сусідньої квартири роги своєму чоловікові наставляє, брату твоєму». Нехай це буде не зовсім коректно по відношенню до Люськи, зате розлючений чоловік залишить нашу голову в спокої і засуджуватиме стерву-сусідку. А ми виграємо час для заспокоєння нервів.

Крок 7
Прекрасний спосіб втихомирити агресорів, які так і норовлять помітити всі недоліки в нашій роботі. Мирно і дружелюбно запропонувати їм виконати цю справу, в якій вони знаються краще, ніж ми, професіонали, самостійно за той же гонорар. Це швидко протверезить замовників, які на 100% переконані, що виконають доручене нам завдання в сто разів краще і дорікають кожній неправильній комі, при цьому, не розуміючи, яка різниця між точкою і двокрапкою.

Крок 8
Подумки прикрашаємо свого кривдника. На шефа, що лютує, можна у своїх фантазіях одягнути клоунський ковпак і прикрасити його обличчя блазнівським носом. Такий створений у думках образ не дозволить сприймати кривдника серйозно і змусить реготати через його безглуздість. Нехай цей крок пориви хама особливо не пригальмує, натомість на душі у нас буде весело та комфортно.

Крок 9
Також ми можемо подумки перенести злодія в огидне місце. Наприклад: уявити хама як раба, який відбуває повинность на галерах. Може, його неволя змушує вести грубо та агресивно? Тоді його треба пошкодувати, а не засуджувати. Шляхетне почуття в душі не дасть розвинутися образі та врятує настрій.

Крок 10
Приймаємо щиру жалісно-поблажливу позицію. Ми можемо дбайливо поплескати агресора по спині, ніжно торкнутися його руки, сказати, як я тебе розумію. Такі жести дружелюбності та співчуття дадуть можливість їжачку заховати його колючки.

Пам'ятайте, що починати хамити у відповідь образи – ознака слабкості. Якщо сприймати агресора, як піддослідного щура, гнути свою лінію поведінки, хай і безглузду, це не тільки покращить настрій, а й зупинить спроби щура напасти.
Як я зрозуміла в ході своїх розвідок, найкращий варіант, як реагувати на хамство, – усунути нахабних образників зі свого оточення. Спілкуватися з доброзичливими і позитивними людьми, заряджаючи енергією оптимістичного добра, здатного не допустити життя ні образ, ні принижень, ні хамства.

Часто люди запитують: «Де знайти книгу, в якій викладалися б правила, як треба відповідати на хамство?» Літератури про те, як захистити себе від словесної агресії, на диво, мало, причому існуючі роботи на цю тему не містять чіткої системи правил, як треба діяти в тій чи іншій ситуації. Часом ці правила все ж таки наводяться, але формулюються вони настільки розпливчасто, що можна сказати, що їх просто немає. Чому така важлива тема, що хвилює практично всіх, виявилася таємницею за сімома печатками?

У радянські часи в принципі не могло з'явитися жодних ефективних систем захисту від хамства, оскільки зверху благословлялося право кожної людини втручатися в чужі справи, прикриваючись метою охорони соціалістичної моральності. Не стверджуватиму, що спроб вироблення системи захисту від хамства не робилося. Можливо, вони не набули поширення через те, що саме їхнє існування порушувало питання: наскільки оточуючі мають право втручатися в життя приватної особи? Оскільки «принцип втручання всіх у справи кожного» був «священною коровою» соціалістичної держави, міркування про захист особистого простору не могли вітатися.

Втім, навіть у Америці, де процвітає культ свободи та недоторканності особистості, також немає загальновизнаної системи захисту особистого простору. Чому? Щоб створити чітку та дієву систему захисту особистого простору, необхідно виробити визначення, що є твій особистий простір. Де закінчується твій простір і починається чуже, в яке ти не маєш права вторгатися? Жоден уряд не схвалить систему, яка зводить невтручання в чужі справи в абсолютний принцип, тим більше якщо йдеться про країни, сильні у військовому відношенні, які мають можливості для такого втручання! Подібна доктрина, навіть з'явившись, приречена на те, що її навмисно дискредитують.

Головна мета нашої системи – збереження душевної рівноваги. Найважливіше для нас – це спокійна впевненість у тому, що за будь-якого нападу ми не нервуватимемо, роздумуючи над відповіддю. Наші універсальні правила діють у будь-якій ситуації, і це позбавляє нас заворушень на всі 24 години на добу. Любителям шпильок я скажу наступне: якщо дотепна відповідь приходить вам сама собою, без напруження і без негативних емоцій, використовуйте її. Якщо не виходить, користуйтесь нашими перевіреними правилами. Хіба ваша мета уславитися дотепником або зовсім знищити противника? Ні, вам треба лише навіяти агресору, що він переступив межі дозволеного, і поставити його на місце. Якщо на думку спадає відразу кілька варіантів відповіді на хамство і є вибір, як відповісти – дотепно чи адекватно ситуації, моя порада – обрати друге.

Система спеціально розрахована на збереження душевної рівноваги того, хто її використовує, оскільки базується на двох найважливіших принципах:

1) на відпрацюванні до автоматизму декількох універсальних прийомів, що позбавляють вас необхідності нервувати, вишукуючи відповідь;

2) на переведенні уваги з вашої особи на особу нападника.

Успішність системи словесної самооборони багато в чому обумовлена ​​тим, що ми відповідаємо насамперед не зміст випаду противника, але в сам факт його втручання у життя.

Як визначити межу між неприпустимим хамством і втручанням у чиїсь справи із благих спонукань? Іншими словами, що можна вважати «твоїм» ділом, а що «чужим»?

Ваш особистий простір це те, що стосується особисто вас.

Те, що не завдає шкоди особисто вам чи вашим неповнолітнім дітям,не дає вам права на втручання у чужі справи. У всіх інших випадках ви повинні звертатися до інстанцій, уповноважених втручатися у справи громадян згідно із законом.

Ви маєте право зробити іншій людині зауваження лише у тому випадку, якщо її дії завдають шкоди особисто вам.Таке визначення не дозволяє втручатися в чужі справи під приводом відстоювання інтересів третіх осіб, за винятком ситуації, коли ви стаєте свідком фізичного насильства і людина просить вас про допомогу. Не слід забувати мудре біблійне застереження: «Дорога в пекло вистелена добрими намірами».

Ви маєте право зробити іншій людині зауваження лише у тому випадку, якщо її дії завдають шкоди особисто ВАМ.

Чи маємо ми право втручатися та робити зауваження, якщо йдеться про порушення прав дитини?

Якщо вам здається, що хтось неналежним чином виховує свою дитину, не струсіть повітря лайкою на адресу її батьків, а складіть письмову заяву інспектору у справах неповнолітніх. Звичайно, більшість воліє просто покричати на недбайливого, на їхню думку, батька, сусіда-дебошира або господаря автомобіля, що стоїть на газоні, і відчути при цьому, ніби скоєно велику справу. Давайте дивитися правді у вічі: нічого, крім задоволення від слухання власного голосу, ініціатор такого конфлікту не доб'ється. Можливо, навіть, що його насправді не цікавить ні доля дитини, ні порядок у під'їзді, ні стан зелених насаджень у дворі – йому просто хочеться розрядитися.

Усі випадки, коли суспільство має право втрутитися у життя приватної особи, обумовлено Кодексом про адміністративні правопорушення та Кримінальним кодексом, причому порядок цього втручання також обумовлений у законодавстві. В інших випадках втручання неприпустимо.

Висміюйте агресора за надання ролі судді

Усі ситуації, коли хтось ображає вас чи повчає проти волі, нав'язує вам своє суспільство, на перший погляд здаються дуже різноманітними, і складається враження, ніби для того, щоб знайти потрібні слова в кожному з цих випадків, треба мати особливу дотепність і неймовірно швидку реакцію. Насправді, всі подібні випадки мають багато спільного. Тому ми вивели низку основних принципів, кожному з яких присвячено свій розділ цієї книги. У свою чергу, принципи поділяються на прийоми та правила, описані у відповідних розділах. Саме тому наша система словесної самооборони підходить у всіх випадках життя.

Почнемо з першого принципу, який ґрунтується на тому, що всі ситуації, коли на вас нападають, подібні між собою: агресор надає собі право судити вас і вторгатися у ваше життя. Але безперечне право судити має лише Господь Бог, а також офіційні судові інстанції.Саме тому абсолютно будь-якого агресора,хоч би високе становище він не займав, можна висміяти, вказавши на невідповідність його реального статусу тієї ролі, що він собі присвоїв.

Поставте паркан – згадайте ваше право на недоторканність особистого життя

Щоб успішно ставити місце будь-яких агресорів у будь-якій ситуації, передусім треба усвідомити своє декларація про недоторканність особистого життя. Отже, якщо будь-хто вказує вам, як треба чинити, робить вам зауваження, намагається перевіряти ваші знання в будь-якій області або давати вам оцінки, про які ви не просили, необхідно дати відсіч одним із наступних способів. Початковий, м'який і ввічливий прийом самозахисту ми називаємо "Поставте паркан".Своїми ввічливими зауваженнями ми обмежуємо наш особистий простір, даючи зрозуміти співрозмовнику, що він «зазіхає на чужу територію». Як правило, вже після першого етапу самозахисту агресор ретується. Найчастіше цей метод застосовується, коли незнайомі чи малознайомі люди дають нам поради, про які ми не просили. Ось приклади зауважень у рамках прийому «Поставте паркан»:

Дякую,вам не варто турбуватися про це».

Будь ласка,не турбуйтеся через наші справи, ми самі розберемося».

"Будь ласка,не варто приділяти стільки уваги...»

Вибачте,але ваша довірливість мене бентежить».

Вибачте,але хіба це ваша справа? Не кажіть: «Не ваша справа» – це звучить значно грубіше, а також уникайте формулювання «Це моя справа», оскільки вона привертає увагу до вашої персони (перекладає центр уваги оточуючих на вашу персону), а не до поведінки вашого супротивника.

Поставте над агресором начальника

Можливий варіант – нагадати нападнику про те, що судити має право лише Господь Бог і агресор не має жодного права давати іншим людям оцінки. Сила цих слів полягає в тому, що кожна людина в душі розуміє, що сама вона не ідеальна і не має морального права вказувати оточуючим. Цей прийом я називаю "Поставте над агресором начальника".

Олександр Македонський запитав пірата, який потрапив до нього в полон:

– Скажи, хто дав тобі право господарювати на морі?

– Той, хто дозволив тобі господарювати на землі, – відповів пірат.

Слід зауважити, що наша методика рекомендує давати відповідь у формі питання, а не затвердження (за винятком прийомів «Поставте паркан» та «Продовжте фразу агресора»), тому пірат діяв не зовсім за нашою системою. Точніше, у відповіді можуть міститися фрази-ствердження, але остання фраза має бути запитальною, щоб надійно перевести центр уваги навколишніх на особистість противника і в буквальному значенні закликати його до відповіді.Ось типові зразки прийому "Поставте над агресором начальника":

«На якій підставі ви ставите мені ці питання?», «На якій підставі ви мене екзаменуєте?». Такі «бюрократичні» відповіді звучать не зовсім зрозуміло і зазвичай викликають замішання. Агресивність такої відповіді значно затушована, і її можна застосовувати навіть у розмовах із начальством.

«У Біблії сказано: «Не судіть, не будете судимі». Ви хочете заперечити це? На якій підставі?"

«Це вже Бог розсудить. Чи ви хочете покласти на себе його функції? Не має значення, до кого ви звертаєтеся – до атеїста чи до релігійного фанатика: він все одно спрацює. Переадресація «до Бога» – дуже сильний прийом, оскільки кожен розуміє, що, даючи оцінку іншій людині, вона явно перевищує повноваження.

На випадок, якщо нападник – закінчений хам, який використовує нецензурні вирази, можна використовувати грубіші варіанти цього захисту:

У фільмі «Кін-дза-дза» один із персонажів вимовляє геніальну фразу: «Вам хтось сказав, що ви розумна, чи ви самі так вирішили?»

"Хто вам доручив поставити мені це питання?", "Хто вас уповноважив...", "Хто вас просив мене екзаменувати?" (або «Хто вам доручив зробити стосовно мене те й те?»). "Ніхто, - скаже агресор, - я сам ставлю тобі це питання". У відповідь на це ви задаєте йому зустрічне запитання: "А ви хто?" або «На якій підставі ви мене питаєте про це?».

Один із варіантів прийому «Поставте над агресором начальника» – уявлення самого себе як такого начальника. Якщо ваш супротивник - людина осудна, але на хвилину забула правила пристойності, ви можете сказати: "Я не дозволяю вам так зі мною розмовляти". Однак, якщо хама явно неможливо вгамувати, треба застосувати протилежну тактику: поблажливо дозволити йому поводитися так, як йому завгодно: «Дякую на доброму слові. А самі ви як називаєтеся?»

Запитайте: "Чому пан N. не звернеться до мене особисто?"

Якщо нападник заявляє, що він має право вимагати від нас звіту в наших діях, оскільки ми нібито завдаємо шкоди суспільству, ми маємо застосувати прийом «Чому пан N. не звернеться до мене особисто?»

Людей, які люблять говорити за інших, зокрема, мовити від імені «вищих цінностей», завжди можна поставити на місце. Ось вдалий приклад такої нагоди, що сталася з Володимиром Маяковським. Поет часто зустрічався з читачами, серед яких були й ті, кому його творчість не подобалася. Нерідко йому ставили жахливі запитання, куди він часто відповідав дуже дотепно. Ось одна з таких суперечок:

- Маяковський, ваші вірші незрозумілі.

– Нічого, ваші діти зрозуміють.

- Ні, і діти мої не зрозуміють! – стверджував читач.

– А чому ви такі переконані, що ваші діти не зрозуміють? Можливо, у них мама розумніша, і вони будуть схожі на неї.

Зауважимо, що читач погорів саме на тому, що почав говорити не тільки від свого імені, а й від імені нащадків.

Остання фраза вашої відповіді на хамство має бути запитальною.

Слід запитати у людини, яка зібралася лаяти вас, кому конкретно було завдано шкоди вашими діями. Якщо не йому особисто, то ви не повинні з ним розмовляти. Відповідайте: "Про це питання ми поговоримо з тією людиною, інтереси якої були порушені, але не з вами". Якщо ж агресор стверджує, що ви завдаєте шкоди відразу багатьом, скажіть: «Ви маєте право звернутися до відповідних інстанцій» (наприклад, до вашого начальства, домоуправління, міліції, суду тощо), але в жодному разі не виправдовуйтесь, не звітуйте перед людиною, яка не є посадовою особою, до чиїх обов'язків справді входить правова оцінка ваших дій. Розмовляти з людьми, які наполягають на тому, що ви завдаєте шкоди якимось третім особам, не можна в жодному разі, навіть якщо ви маєте незаперечні докази власної невинності. Збережіть ці докази на той випадок, якщо в справу втрутиться посадові особи, перед якими ви справді зобов'язані відзвітувати. Сам факт того, що ви почали виправдовуватися перед сторонньою людиною, свідчить, що у вас слабке почуття власної гідності.

Будь-якого агресора можна висміяти за надання їм ролі судді.

Запитайте: «А хто ви?..» Припиняйте спроби повчати вас від імені авторитетів!

Здавалося б, за радянських часів цей прийом застосувати було неможливо, оскільки тоді втручання у чужі справи та контроль над оточуючими вважалися гарним тоном. Під приводом небайдужої участі вас могли, наприклад, звинуватити в тому, що ви відбиваєтеся від колективу або поводитеся несумісно з політикою партії та уряду. Тим не менш, я можу навести приклади вдалого використання прийому «Чому N. не звернеться до мене особисто?»та у таких ситуаціях.

На шкільних зборах лаяли двох хлопців, які не бажали вступати до комсомолу.

– Паша та Діма! Чому ви не хочете прямо тут, на цих зборах, написати заяву про вступ до комсомолу? Що скажеш на це ти, Пашо? - Запитав Борис, комсорг класу.

– Дякую, я поки що не почуваюся гідним, – відповів школяр.

– Ні, ти гідний, – втрутилася класна керівниця. – Тебе рекомендували як учня з відмінною успішністю та поведінкою, чесного, принципового, завжди готового прийти на допомогу товаришам.

- Ти розумієш, що не бути комсомольцем - це ганьба? – з обуренням вигукнув комсорг. - Ти ганьби наш клас! Ти відбиваєшся від колективу! А колектив треба шанувати! - З пафосом сказав він знову, розраховуючи на те, що хлопці будуть дружно засуджувати «індивідуаліста». Розрахунок виявився вірним: клас осудливо загудів. Проте Паша сміливо перехопив ініціативу.

- Хвилинку, - зупинив він комсорга, - це чим я ганьблю клас і чим конкретно ображаю кожного з моїх однокласників? Підніміть, будь ласка, руки ті, кому я завдав шкоди!

- Та в нас, власне, немає до тебе претензій, Пашо! – заговорили разом однокласники. - Адже йдеться просто про те, що ти чомусь не хочеш вступати в комсомол!

- Це злочин? - Запитав Паша.

– Це не злочин, – почала класна керівниця, – але...

– Вступити до комсомолу має кожен нормальний школяр, бо так належить у нашій державі. Адже тобі відомо, що ми живемо в соціалістичній державі? - Наставав комсорг.

– А ти яке маєш право говорити від імені соціалістичної держави? Ти що, Маркс, Енгельс, Ленін? Якщо я завдаю якоїсь шкоди державі, нехай вона мене і покарає, але ти тут до чого?

У класі пролунали смішки на адресу комсорга. Клас, хвилину тому готовий заклювати Павла, перекинувся на його бік. Класна керівниця для порядку пробурчала щось щодо того, що Паші слід ще подумати і все-таки згодом вступити до комсомолу, і Павла, нарешті, дали спокій. Після такої бурхливої ​​суперечки другого хлопця Дмитра вмовляли недовго. У відповідь на закиди Діма відповів комсоргу: «Якщо своєю відмовою вступити до комсомолу я порушую закон, звернися до міліції». В результаті комсоргу нічого не залишалося, як продовжити прийом до комсомолу тих, хто сам подав заяву про вступ.

Зауважте агресорові: «Ви такий хоробрий не з усіма!»

Яким би нахабним не здавався вам агресор, пам'ятайте, що у світі існують люди, з якими він боїться розмовляти так само, як із вами.Також грубіян не наважився б поводитися подібним чином, якщо б ситуацію бачили інші люди, яких він боїться або думкою яких дорожить.

Очевидно, що, якщо поставити на ваше місце іншу людину (його владну дружину чи батьків, начальника, дужого сусіда чи дільничного міліціонера, нарешті), агресор поводитиметься більш шанобливо. Наведемо приклади того, як нагадати йому про цю очевидну обставину:

«Чому б вам не повторити те саме таке-то (назвати ім'я начальника цієї людини, родича, якого він боїться і поважає, і т.п.)?», «Ти ж, тату, на роботі (з друзями, з сусідами ) Так не розмовляєш! А чому з нами говориш таким чином? Ти що, ставишся до нас гірше, ніж до сторонніх людей?».

«А зі своїми друзями (чоловіком, начальником, сусідами) ви теж так розмовляєте? І як вони на це реагують? Перенесіть ситуацію в інший час та інше місце: «Ви всіх так екзаменуєте?», «Ви всюди займаєтеся допитами?», «Ви завжди говорите з такою інтонацією?».

Існують люди, з якими ваш ворог боїться розмовляти так само, як з вами.

Якось у дитинстві ми сиділи на лавці з сусідською дівчинкою та «грали в карти» (ми вирізали ножицями корони у королів і дам, щоб прикрасити ними паперових ляльок). Повз проходила якась старенька, якій хотілося на когось покричати для розрядки. Ось і пішла вона нас соромити, що ми «картежниці», а «хто грає в карти, той потім курить, п'є горілку, краде і за це обов'язково потрапляє до в'язниці, де робить татуювання», і т.д. і т.п. З вікна висунулась мама подружки і попросила бабуся дати нам спокій. Та зраділа, що є ще з ким посваритися, і почала кричати на весь двір: «Оце батьки! Це як ви дітей своїх виховуєте? Потрібно повідомити вас на роботу, що ви привчаєте дітей до азартних ігор!» До цього моменту довкола нас зупинилося кілька цікавих, серед яких опинився дитинка двометрового зросту з цигаркою в роті та з пляшками в обох кишенях. «Ой, бабусю, дивіться! - Вигукнули ми. - Он дядечко курить! Давайте ви краще його повиховуєте!» Бабця обернулася і, злякано охнувши, одразу втекла, пославшись, що в неї «свої справи». Глядачі дуже повеселилися, зрозумівши справжню причину цієї поспішної втечі.

Ось інший приклад. Школяр гучно обурювався, що вчителька почала виставляти йому заслужені двійки в журнал. Сподіваючись змусити її припинити виставлення оцінок він перейшов на крик. «Знаєш що, Вітю, – сказала вчителька, – покричи-но ти краще вдома на свого батька». Цього зауваження виявилося достатньо, щоб розмова в такому тоні припинилася.

Опишіть дії агресора як картинку

Будь-яку дію агресора можна описати словами як картинку, що спостерігається збоку.Це дозволяє відобразити як словесні, і несловесні образи, переводячи центр уваги оточуючих вашої особистості особистість агресора.

Поставте перед агресором дзеркало. Запитайте: "Ви знаєте, як ви дивитесь з боку?"

Наступний універсальний та надзвичайно ефективний метод називається "Поставте перед агресором дзеркало".Він полягає в тому, щоб змусити агресора поглянути на себе, замість нападати на вас:

«Ви не думали, як ваші рухи виглядають збоку?» («Ви не чули з боку свій голос?», «Ви бачите себе, чуєте?».)

«Ну, ви просто красуня-принцеса, коли матюкаєтеся!» («Ви дивитесь зараз дуже шляхетно – як справжній лицар!») Нагадування про зовнішність діє людей практично безпрограшно, по крайнього заходу до 50 років.

«Що? ви зараз робите? («Що? ви зараз говорите?»)

«Чому ви...», «Що означає, коли ви...» – далі слідує опис тих несловеснихдій, які виконує на вашу адресу противник, бажаючи вас позлити.

Наприклад, ви стоїте у черзі в поліклініці. Підходить ще одна людина та питає, хто останній. «Он той – останній!» - відповідає за вас якийсь пан і вказує на вас парасолькою, тицяючи їм вам чи не в обличчя. «А чому ви вказуєте на мене лише парасолькою? Чому б відразу не вказівним пальцем? - Запитуєте ви невіглас.

Дуже ефективний так званий метод Еріксона (на ім'я відомого психотерапевта Мільтона Еріксона), який полягає в тому, що ви розповідаєте людині, яка перебуває перед вами, історію «про когось», натякаючи насправді на нього самого.

Наприклад, хтось має звичай проходити у вашу квартиру не роззуваючись, і ви відчуваєте, що це навмисна демонстрація неповаги, проте зробити зауваження такій людині непросто, тому що гість, наприклад, ваш родич, який старший за вас і, припустимо, час від часу позичає вам гроші. Вам, звичайно, не хочеться сваритися з ним, але й кривдити себе теж не хочете. І ось ви, як би між іншим, заводите розмову про гостей, які приходять до вас у будинок, і помічаєте, що всі вони – люди виховані, які завжди роззуваються біля порога, але серед них є один нахаб, який проходить у взутті. Зрозуміло, ви вдаєте, ніби не помітили, що гість пройшов у черевиках, або помітили, але, захопившись розмовою, забули про це.

У суспільстві багато агресивних людей, оскільки скажений ритм життя накладає свій відбиток на настрій, манеру поведінки й міжособистісне спілкування. У певний період життя люди стикаються один з одним, тому уникнути конфліктів досить складно. Рано чи пізно ви опинитеся на лінії вогню з людиною, яка кидається образами. У такі моменти ви маєте дати відсіч опоненту. Деякі починають суперечку, інші реагують спокійно. Розглянемо всі методи по порядку.

Спосіб №1. Занудство

1. Техніка занудства є досить поширеною серед інтелігентних людей. Якщо ви перевершуєте свого опоненти з розумового розвитку, розгляньте цей варіант. Якщо співрозмовник намагається образити вас, наводьте аналогію з наукової літератури.
2. Наприклад, вам дорікнули безладно на робочому столі, ніби ви еволюціонували від свині. Вчасно зорієнтуйтеся і дайте відповідь: «Дарвіном неодноразово був доведений той факт, що свині ніяк не ставляться до людини. Вони не працюють за столом, отже, не можуть створити безладдя на робочому місці. Почитай книгу, щоб надалі наводити точніші аргументи!».
3. Крім того, що факт уразить кривдника, опонент розгубиться. Ви матимете достатньо часу на планування подальшого діалогу. Не багато людей мають наукові відомості, такий хід поставить хама в незручне становище.

Спосіб №2. Ігнорування

1. Не кожна людина може зібрати волю в кулак і включити режим ігнорування, до того ж така поведінка не завжди є доречною. Однак нерідкі випадки, коли дана тактика прийде дуже доречно.
2. Якщо образа носить дріб'язковий характер, найкращим варіантом стане усмішка. Усміхніться одним куточком губ, подумавши про себе, наскільки світ став би кращим без дурнів. Якщо людина недалека, ще й опускається до низьких образ, продемонструйте зневагу.
3. Не стримуйте позитивний настрій. Ви можете засміятися в обличчя опоненту, не відповідаючи при цьому словами. Дайте зрозуміти, що хамство вас нітрохи не зачіпає, навіть якщо ситуація інакше.
4. Тактика ігнорування у тому, що треба довести опоненту його дурість. Не виключено, що він розлютиться ще більше, коли побачить вашу реакцію. А саме те, що його слова не тільки не турбують, а й радують вас.
5. Якщо людина осудна, можна супроводити посмішку ввічливою фразою. Наприклад, "Мені здалося чи у вас не задався день?". Якщо людина відноситься до категорії хамів, ваш випад викликає ще більше невдоволення.
6. На жаль, сучасний світ деградує, тож техніку ігнорування важливо використовувати правильно. Вона підходить для суперечки з невихованими людьми, які не стежать за своєю мовою.
7. Ніколи не намагайтеся виправдати себе, якщо бачите, що образа недоречна. Знову ж таки, краще проігноруйте нападника, єхидно посміхнувшись у відповідь. Не переходьте на територію кривдника, такий хід буде свідомо програшним.

Спосіб №3. Спокій

1. Попередні варіанти, а саме «Ігнорування» та «Занудство», належать до саркастичних способів. Ви пригнічуєте кривдника за допомогою єхидства, деякого передражнення. А цей метод відрізняється тим, що вам необхідно відповідати на образи спокійним тоном.
2. Не варто лаятись, вживати матюки або підвищувати голос на кілька тонів. Відповідайте з легкою посмішкою, будьте доброзичливими. Поцікавтеся, що саме не влаштовує вашого співрозмовника. Спробуйте розібрати ситуацію «по поличках».
3. Подібна поведінка приводить опонента в шок, деякі починають почуватися ніяково. Конфліктна ситуація нерідко закінчується вибаченнями з боку кривдника. Такий варіант не дозволить скандалу перерости у катастрофу.
4. Якщо ви маєте душевний спокій і хочете зберегти гармонію в серці, не відповідайте злом на образу. Коли важко цього досягти, зробіть 5 глибоких вдихів і стільки ж видихів, після чого приступайте до подальшого діалогу.

Спосіб №4. Подяка

1. Техніка подяки ще називається "Айкідо". Звісно, ​​досвідчені фахівці не радять займатися рукоприкладством. Методика полягає у перенесенні агресії з боку опонента на нього самого.
2. Варіант підходить людям, яких кривдять у присутності колег чи іншого великого скупчення людей. У таких ситуаціях важливо відстояти свою честь, але робити це потрібно правильно.
3. Скажіть співрозмовнику, що ви дуже йому вдячні. За що? За те, що він витратив багато часу на перерахування ваших недоліків. Також уточніть, що ви не стали б так робити, тому що вам на нього начхати.
4. Важливо, щоб у відповідях не було сарказму. Головне, будьте серйозні і спокійні, ніби ви поміж справою звернули на кривдника увагу. Демонструючи силу духу, ви вийде з перепалки переможцем, зберігши при цьому обличчя.
5. Завершіть промову ще однією подякою. Повідомте, що ввечері подумаєте над власними вадами і намагатиметеся виправити їх найближчим часом. Як показує практика, подібна відповідь вводить хамів в оману. При цьому всі глядачі шоу займуть ваш бік, однозначно.

Спосіб №5. Одкровення

1. Найчастіше образи в сімейному колі або серед близьких друзів можна вчасно усунути, якщо вивести опонента на відвертий діалог. Важливо переступити через свою гордість і припинити упиратися, потім приступати до маніпуляцій.
2. Повідомте рідній людині, що вам неприємно слухати подібні претензії. Спробуйте дізнатися, чим вони підкріплені. Якщо аргументи є досить правдивими, прислухайтеся і зробіть висновки.
3. Якщо вам боляче, дайте це знати. Як правило, більшість ситуацій вирішуються мирно. Якщо люди дорогі один одному, вони зможуть знайти вирішення будь-якої проблеми.
4. Якщо йдеться, знову ж таки, про рідних чи друзів, спробуйте заздалегідь пробачити кривдника. Ви самі розумієте, що роздратування та обурення не з'являються з «нізвідки». Оскільки людина вам дорога, постарайтеся її зрозуміти і пробачити.

Спосіб №6. Гумор

1. Позитив – усьому голова! Рекомендація особливо актуальна у випадках із малоосвіченими чи близькими людьми. Вдалий жарт або позитивна реакція на образу згладить гострі кути.
2. Щоб розрядити атмосферу, потрібно мати почуття гумору. Коли ви відобразите нападки у такий спосіб, співрозмовник увійде в замішання. Його концентрація буде порушена, оскільки образи набудуть іншого повороту.
3. Подальший розвиток скандалу стане недоречним після того, як обоє посміються з жарту. Важливо вчасно відображати негатив, щоб він не переростав на щось більше.
4. Звичайно, не у всіх ситуаціях потрібно жартувати. Наприклад, якщо вас образили по дорозі на роботу (у пробці чи громадському транспорті), найкращим варіантом буде дистанціювання. Відійдіть подалі від кривдника, даючи зрозуміти, що його суспільство вам неприємне.

Безпрограшні фрази

Існує чимало фраз, які допоможуть вийти із конфліктної ситуації переможцем. Можна запам'ятати ті, що припали до душі, після чого застосовувати за призначенням.

1. «Перепрошую, ви закінчили?»
2. «Як шкода, мені здавалося, ви людина з мізками!»
3. «Можу сказати напевно, що образ хама вам не личить! Хоча…»
4. «Шановний, прошу зменшити оберти. Я вам не дружина (брат, сват)»
5. «За вашим тоном можна зрозуміти, що ви поплутали береги…»
6. «Своєю поведінкою ви хочете домогтися правди чи приємної відповіді?»
7. «Для чого освіченій людині виставляти свої мінуси на загальний огляд?»
8. "Не переживайте за мене так сильно ..."
9. «Переходячи на особистості, ви тим самим намагаєтеся компенсувати недолік інтелекту?»
10. «Дякую за інтерес до моєї персони та життя зокрема. Ваш дзвінок дуже важливий для нас…»
11. «Навіщо ви намагаєтеся мене образити? Ви належите до енергетичних вампірів?»
12. «Прекрасна погода, чи не так?»

Існують базові прийоми, які дозволять зберегти особу та гідно відповісти на образи. Найпоширенішими варіантами вважається занудство, позитив, ігнорування, спокій, подяка та одкровення. Вам також стануть у нагоді універсальні фрази, які можна використовувати в спірних ситуаціях.

Відео: як відповідати на образи

Хамство обов'язково передбачає явну безпорадність жертви. Адже не випадково хамлять зазвичай жінкам, старим, розсіяним інтелігентам в окулярах… Спробуйте, наприклад, якось увечері обхамити компанію гопників, що напідпитку. Або, скажімо, бригаду омоновців під час рейду на ринку. Або свого начальника на роботі. І відразу стане ясно, що Довлатов безнадійно правий. Хамство діє тільки в одному напрямку і можливе лише з боку сильного по відношенню до слабких та беззахисних. Тобто до тих, про кого заздалегідь відомо, що вони покірно приймуть усе сказане та зроблене на їхню адресу. Тим воно й бридко…

Зрозуміло, що абсолютної рівності серед людей немає і не може бути. У будь-якій життєвій ситуації завжди хтось виявляється господарем становища, а хтось від нього залежить. І кожен на власному досвіді знає, як бридко і боляче буває на душі, коли тебе кривдять, точно знаючи, що ти не в змозі гідно відповісти на образу. Але до чого ж важко буває часом побачити людину в тому, хто слабший за тебе...

Обурюючись чужим хамством, люди часто не помічають, що й самі часом поводяться так само обурливо. Мабуть, найкраще це можна побачити з прикладу ставлення батьків до дітей. Дорослі можуть запросто прикрикнути на дитину. А можуть і обізвати його грубим словом. Можуть навіть ударити... І немає для них нічого особливого. Адже – за справу ж! З виховною ж метою! І для нього ж, шмаркач, користі. А ось варто дитині образитися і в серцях крикнути мамі, що щойно образила її: «Сама дура!», як тут же цей його незграбний і безпорадний дитячий протест припиняється найрішучішим і сумним для бунтуючого «грубіяна» образом.

Відома картина, правда? Так ось, на мою думку, це вона сама і є - явна безкарність, яка тріумфує над явною беззахисністю. Тобто – звичайне хамство. Просто ми, дорослі, рідко замислюємося про такі речі. Нам здається, що будь-яка наша дія по відношенню до власної дитини апріорі продиктована лише батьківською нашою любов'ю і тому ніяк не може бути гріховною. А може, на жаль… Та ще як може! Ну кому з батьків не траплялося хоча б іноді зривати своє роздратування на дитині, яка випадково підвернулася під гарячу руку? Напевно, дуже мало. По-людськи тут все зрозуміло: стреси, втома, нездужання, нескінченні проблеми на роботі - та чи мало у дорослої людини може бути причин для дратівливості! Адже справа життєва. Буває, що й зірвешся.

Все так. Але тут є одна сумна обставина: ми ніколи, або майже ніколи, не просимо у дітей прощення за ці свої зриви. Вважається, що це – непедагогічно, адже дорослий в очах дітей завжди має залишатися взірцем поведінки. А отже, дорослий завжди правий, хоч би що він зробив. І виходить, що якщо тато чи мама накричали на дитину - значить, вона сама в цьому й винна, оскільки довів своїх нещасних батьків до білого жару та іншого звернення просто не заслуговує. Така ось нехитра філософія самовиправдання.

А якщо спокійно розібратися, то чого він там накоїв такого страшного, дитино наш, щоб ми на нього голос підвищували? Ну, подумаєш – штани порвав, хай навіть нові. Ну уроки не зробив вчасно. Або в кімнаті не забрався. Або в школі накурив. А може, нам щось прикро ляпнув, не подумавши. Адже теж ще - трагедія! Та якби всі наші біди зводилися до одних лише таких ось дитячих «злочинів», можна було б тільки радіти… Звичайно, самі ми чудово розуміємо, що причина нашої нестриманості зовсім не в цій дитячій дрібниці, що провиною всьому - якраз наші дорослі проблеми та турботи, які й доводять нас до такого неврівноваженого стану. Адже дитині від цього нашого розуміння анітрохи не легше. Щоправда, він поки що не прочитав Довлатова і тому не знає, що це таке – хамство. Він лише бачить, що найближча і рідна людина його вилаяв, накричав, можливо, навіть ударив... Практично - нізащо. За якусь, по суті, нісенітницю, яку легко можна було залагодити без крику та бурхливих емоцій.

І скільки ж тоді потрібно дітям мудрості та серцевої глибини, щоб за цими нашими істериками розглянути справжнє їхнє підґрунтя і… простити нас! Пробачити, хоча ми зовсім не просили їх про це прощення і приймаємо його як щось зрозуміле. Начебто, так уже воно відвіку заведено: батьки влаштовують дітям «втик» - діти приймають його
до відома, і далі життя спокійно тече своєю чергою. Хоча насправді все зовсім інакше. Адже дитина - така сама людина, як і ми, тільки поки що маленька. Від хамського ставлення до себе він відчуває таку саму образу і біль. І лише безмежна здатність дитячого серця до прощення дозволяє дитині продовжувати любити нас, незважаючи на всі наші потворні витівки, за які будь-який дорослий давно вже припинив би з нами вітатися.

Всім відомі слова Христа: Якщо не будете, як діти, не ввійдете в Царство Небесне (Мт. 18; 3). Але про що це сказано? Адже очевидно, що не про дитячі примхи, витівки і слабке знайомство з життєвими реаліями. Господь закликає нас уподібнюватися дітям саме в цій дивовижній їхній якості - любити і прощати навіть своїх кривдників. Уподібнюватися до тієї самої дитячої беззлобності і всепрощення, яке ми так уперто ігноруємо навіть у власній дитині, яка стільки разів прощала нам наше хамство і безпардонність.

Звичайно, з усіма цими міркуваннями можна посперечатися. Наприклад, у тому сенсі, що біблійний Хам (на ім'я якого, власне, і був названий цей порок) намагався зганьбити не когось, а свого батька, який ослаб від молодого вина і заснув без одягу. Отже, хамством є лише ті аморальні вчинки, які діти роблять стосовно своїх батьків, але - не навпаки.

Що ж, мабуть, можна міркувати й так. Але мені здається, що й у цьому випадку довлатівське визначення все одно буде точнішим. Адже тому й потішався Хам з наготи свого сплячого батька, що в той момент відчував повну свою безкарність. А Ной виявився слабким і безпорадним. Так само слабким і безпорадним, якими бувають наші діти, коли ми влаштовуємо їм чергову хамську виволочку за їхні дрібні дитячі провини.

Однак головна трагедія хамства полягає не в урочистості його безкарності, а саме навпаки.
в хибності цього відчуття власної невразливості, яким кожен хамить схильний себе обманювати. Тому що кожній людині рано чи пізно, але обов'язково доведеться відповідати перед Богом за всі свої гріхи. В тому числі -
та за хамство. І тоді буде вже зовсім не важливо – кому ми нахамили колись: чи своїм дітям, своїм батькам чи просто сторонній людині, яка випадково потрапила нам під гарячу руку. Важливо буде інше: чи зуміють люди, скривджені нами, знайти в собі достатньо любові, щоб опинитися на Божому Суді не нашими обвинувачами, а заступниками і молитовниками? Чи зможуть вони пробачити нам тоді? Пробачити так, як наша дитина прощає нам сьогодні наші грубість та нестриманість. Які, до певного часу, залишаються безкарними.

«Ви бажаєте хамити мені... А навіщо? Ваша мета образити мене? Чому?
Такі питання, задані з посмішкою зла налаштованому хаму, можуть поставити його в глухий кут на деякий час, а потім ще більше розпалити його гнів. Адже основна мета кривдника - принизити, а Ви принижуватись "не бажаєте"...
Та й з якого дива? :) Хам не повинен стати господарем становища!

Притча.

До мудреця в будинок якось прийшов заздрісник - його сусід.

«Я багатший, успішніший і розумніший за тебе. Але мешканці нашого міста все одно шанують тебе більше, ніж мене. Що ти думаєш про мене?" – спитав він.

«Ти схожий на людину найбільшого розуму, ти заслужив на те, щоб тебе обожнювали», - відповів мудрець.

Заздрісник сподобався така відповідь, але він не зміг утриматися від можливості зачепити старого:
«А ти схожий на шмат лайна! Не розумію, чому люди постійно ходять до тебе!

Мудрець лише усміхнувся у відповідь. Сусіда розлютила така реакція і він запитав:
"Чому ти мовчиш? Чому посміхаєшся? Хіба тебе не образили мої слова?

«Тут нема на що ображатися», - відповів мудрець, - «Кожен бачить в інших те, що пізнав у собі».

Думаю, сенс зрозумілий:

Послухай, як людина ображає інших - так вона дає собі характеристику.

Як відповісти на грубість, образу та незручні питання.

Нікому не хочеться просто так миритися з хамством та грубістю, яку можна почути у громадському транспорті, на роботі, у мережі, і просто на вулиці.

Не потрібно виконувати роль жертви, а навчиться правильно реагувати на агресію у ваш бік.

Очевидно, що для більшості людей грубість на їхню адресу може негативно вплинути на самопочуття, самооцінку та працездатність.

Щоб зуміти відповісти на грубість, спочатку потрібно попрацювати над підвищенням самооцінки.

Нагрубить людині з сильним духом непросто.

І все ж таки, якщо вам терміново необхідно дізнатися, як спілкуватися з хамом, то можете використовувати один або кілька методів боротьби.

Спокій.

При розмові з людьми ніколи не варто демонструвати їм, що ви розгублені. Намагайтеся висловлювати свою думку відверто, твердо і відкрито.

Намагайтеся не переходити в оборону і говорити спокійно та спокійно.

Найчастіше грубіяни – це слабкі, заздрісні люди, які важко звикають до чесності та спокою, а іноді й зовсім не знають цих слів. Вони беруть енергію для свого негативу саме в тих людей, хто піддається грубості і починає нервувати. Не давайте їм "живитися" вашою нервозністю.

Чихання.

Цей метод більше підходить як реакцію тривалу грубість.

Якщо людина, яка вам грубить, не може зупинитися, ви можете допомогти їй це зробити.

Для початку спробуйте слухати його спокійно, доки він сам не переконається, що має рацію. Після цього голосно і демонстративно чхніть - повисне невелика пауза, в яку спокійно промовте фразу: "Вибачте, у мене алергія на нісенітницю" і ввічливо додайте: "Так на чому ви зупинилися?"

Айкідо.

Простіше говорячи: ти мені, я тобі. Цей метод переводить негатив вашого співрозмовника на нього самого. Вам лише потрібно погоджуватися з його випадами на вашу адресу, дякувати за витрачений час і сили для підкреслення ваших недоліків.

Можете навіть похвалити співрозмовника за уважність і ті поради, що ви почули. Робіть це спокійно і намагайтеся не показувати уїдливість ваших фраз.

Слід зазначити, що більше свідків конфлікту буде, краще для вас, т.к. грубіян навряд чи отримає потрібного схвалення з боку, і найімовірніше викличе сміх та жарти на свою адресу.

Занудливість.

Подібним методом можуть скористатися адміністратори форумів, сайтів, блогів та груп у соц. мережах.

Незважаючи на те, що більшість учасників спільнот знайомі із загальними правилами, деякі все ж таки свідомо порушують їх, після чого в особах адміністраторів висловлюють невдоволення, пов'язане з тим, що їм закрили доступ.

Після того, як всі докази закінчилися, ці персонажі переходять до відвертої грубості та хамства.

Найпростіше просто забанити, але якщо ви хочете довести вашу правоту, постарайтеся без емоцій, детально описати усі помилки порушника. Спочатку співрозмовник упиратиметься і продовжуватиме "розважатися" грубощами, але коли зрозуміє, що з ним спілкуються сухо, без емоцій, просто відстане.

Ігнорування.

Можливо, найвідоміший і найпростіший метод боротьби з грубістю. Іноді мовчання не тільки ефективне та безпечне, а й красиве.

Якщо вам від грубіяна нічого не треба, або ви психологічно просто не готові вступати в дебати з ним, або якщо "співрозмовник" просто не в своєму розумі, і може нашкодити вашому здоров'ю - просто ігноруйте його. Грубіянам хочеться завоювати вашу увагу, не давайте їм цієї радості.

Варто відзначити, що ігнорувати також потрібно правильно. Не потрібно включати образливий погляд і зітхання – це сигнали того, що ви звернули на нього увагу. Не показуйте жодних емоцій, хам для вас – пусте місце.

Існують кілька фраз, які можна використовувати при "сутичці" з грубіяном:

"Вибачте, це все?"

"Я був кращої про вас думки"

"Хамство вам не дуже пасує"

"Ви бажаєте ввічливої ​​відповіді чи правди?"

"Чому ви намагаєтеся виглядати гірше, ніж ви є насправді?"

"Як у всіх, у мене теж бувають невдалі дні. Не варто засмучуватися, все у вас вийде"

"Так, звичайно, проходьте. Хай буде везіння на вашому боці" (якщо хтось лізе без черги)

"Схоже, ця роль вам не підходить. А що ви насправді хочете?"

"Дякую за те, що ви виявляєте інтерес до моєї персони.

"Ви хочете образити мене? Для чого?"

Якщо вас випадково чи має намір вилаяти не варто розуміти ці слова буквально і приймати все на свій рахунок.

Зрозумійте, що якщо у того, хто вас образив, поганий настрій або просто недостатньо добре вихований, це не означає, що виною всьому ви.

Для того, щоб вміти правильно реагувати на образи, потрібно, перш за все, знати, що людина, яка вас ображає всіма можливими способами, сама є жертвою, а саме жертвою норовливості свого характеру.

Найчастіше, ті, хто "нападають" і намагаються принизити інших, є слабкими особистостями, які просто не здатні впоратися з негативними емоціями, що і спонукає їх виплескувати все на оточуючих.

Якщо образила незнайома людина.

Найкращий варіант – ігнорування. Намагайтеся просто не помічати того, хто намагається вас образити. Звичайно, трапляються випадки, коли треба діяти інакше, але найчастіше треба діяти так, ніби незнайомця немає, і його слова – порожній звук.

Якщо образила близька людина.

З самого початку постарайтеся розставити всі крапки над "І". Вам варто спокійно і прямо сказати йому про те, що сказані слова вас зачепили. Правильним кроком буде обговорення ситуації.

Якщо образив колега по роботі/начальник.

При такому збігу обставин, спробуйте акуратно уникнути конфлікту. Якщо товариш по службі невпинно ображає і мовчання вам не допомагає, спробуйте відповісти нейтральною шпилькою.

У разі начальника конфлікти не потрібні, а отже, не відповідайте на образи. Замість цього уявіть вашого керівника в ролі примхливої ​​та забіяцької маленької дитини.

У голові погладьте його по головці, погодуйте кашкою і допоможіть йому сісти на горщик. Саме такий спосіб рекомендують психологи. Ви не тільки перенесете образи, але й набудете гарного настрою, або, як мінімум, це викличе усмішку з вашого боку і підвищить працездатність. Крім того, бос також може звернути увагу на вашу стійкість.

Людина, яка намагається вас образити, хоче самоствердитися, виділитися, а отже треба дати їй холодну відповідь "Ну що, самоствердився за мій рахунок?"

Вислуховуючи таку людину, спробуйте зрозуміти, в чому мета, чому вас хочуть образити.

* Якщо ви не знаєте, як варто відповідати на образу, то вам потрібно знати одну важливу річ - не потрібно доходити до взаємних образ та необдуманих реакцій.

Крім того, що це може виглядати безглуздо, ви також піддаєтеся на маніпуляцію, яка може закінчитися капканом для вас. Не потрібно грати за правилами, що вам нав'язують.

* Ще одне головне правило – відповідайте на грубість спокійно, не втрачаючи почуття власної гідності. Але, варто зазначити, що культурна відповідь на "атаку" хама найчастіше не справляє жодного ефекту, т.к. гра відбувається на чужій території та не за вашими правилами.

* Якщо справа стосується тролінгу, або інших подібних ситуацій, найкраще ігнорувати кривдника.

* Буває, що вам потрібно відповісти, але ви знаєте, що всі ваші аргументи просто не будуть працювати проти впертого грубіяна. У цьому випадку найкращим варіантом буде розвернутися та піти.

* У людини, яка вас образила або намагається це зробити, може просто день не вдався. Тому з вас достатньо буде запитати: "Поганий день?" Якщо людина адекватна, вона погодиться і може навіть вибачитися.

Але, якщо справа стосується троля, то подібне питання не тільки недоречне, але також може призвести до додаткових образ на вашу адресу.

* Найчастіше відповідати на образу не є гарною стратегією, і ви можете уникнути цього, лише нейтрально перепитавши людину, про те, що вона щойно вам сказала. Спробуйте вдати, що ви не почули його слів або не звернули на них уваги. У цьому випадку продовжуватиме свої "атаки" лише відвертий хам.

* Якщо ви потрапили в ситуацію, коли відповісти кривднику просто необхідно, або вам душить бажання це зробити, не кидайтеся на нього. Головне бути спокійним, холодним у словах та виразах. Глушити образи бажано дотепними репліками і після того, як співрозмовник закінчив свій монолог.

* Буває образа більше схожа на глузування. У такому разі, мабуть, найкращим варіантом буде відповідь у вигляді жарту, який не тільки не скривдить людину, а й збереже нормальні стосунки.

Одна з частих помилок, яку припускаються люди, це спроба виправдатися, мовляв, "ні, ти не правий, я не винен". По-перше, така стратегія може зробити з вас приниженого, а по-друге, спроба виправдатися просто безглузда, т.к. виправдання, зазвичай, ніхто не слухає.

"Скільки коштує?", "Коли одружишся?", "Яка у тебе зарплата?" - це питання дратують, і, незважаючи на те, що задавати їх - поганий тон, деякі все ж таки не можуть стриматися.

Можна розглянути кілька ситуацій, але спочатку відзначимо кілька універсальних відповідей.

- "Я дивуюся вашою здатністю ставити питання, які можуть поставити в глухий кут!"

- "Ви дивовижна жінка (чоловік). Мене завжди вражала ваша здатність ставити незручні (коректні, непрості, риторичні) питання!"

- "Я із задоволенням спробую відповісти на ваше запитання, ось тільки дайте відповідь ви спочатку, чому вас це так сильно цікавить?"

- "А з якою метою ви цим цікавитеся?"

- "Ви дійсно бажаєте про це поговорити?" Якщо відповідь буде позитивною, то просто дайте відповідь: "А я - не дуже" - і завершіть діалог посмішкою.

Якщо людина вам не дуже приємна, і у вас немає бажання з нею спілкуватися, особливо після некоректного питання, можете холодно відповісти: "Це моя собача справа".

Перепитайте: "Я правильно розумію, що..."

Запитання про гроші.

Коли ви стикаєтеся з неприємним питанням, у вас є право не давати співрозмовнику ніякої конкретної відповіді. Наприклад, на запитання "Скільки ти заробляєш?" можна ухилитися відповіддю "Як більшість, середня зарплата по галузі (значно менша за Абрамовича)".

Також можна на це запитання відповісти зустрічним питанням. Наприклад, на запитання "Скільки коштує куртка?" можете поцікавитися у співрозмовника, скільки коштує його куртка. Ще один спосіб відповісти на таке питання це істотно завищити або занизити цифру і далі перевести бесіду жартома.

Запитання про роботу.

"Чим ти займаєшся?", "Що робиш на роботі?"

При відповіді на подібні питання психологи радять називати ту професію, яка зможе надати вам більше впевненості за те, що ви робите. Якщо робота у вас різна, ви займаєтеся безліччю різних справ, можна розкласти всю роботу за місяць по поличках. Так ви знатимете, на що йде найбільше часу.

Запитання про особисте життя.

"Чому немає дівчини (хлопця)?", "Коли весілля?", "Чому ще не одружилися?".

Не варто ставитись до таких питань серйозно. У відповідь ви можете запитати співрозмовника, чому таке незвичайне питання спало йому на думку. У цьому випадку співрозмовник опиниться у незручній ситуації.

Є ще один варіант – просто відповідайте прямо, як є. Наприклад, питанням "Чому ще один(одна)?" гордо зізнайтеся, що терпляче шукаєте свою половинку, яка б не залишила вас у важку годину.

Третій варіант буде "віддзеркалення". Наприклад, "Я правильно розумію, що ви не проти потримати свічку над моїм ліжком?", або "..., що, на сьогоднішній день, твоїм основним завданням є обговорення мого особистого життя?", або "..., що інтерес до бід інших людей вам гаразд речей?"

Як реагувати на хамство

Хамов можна зустріти скрізь. Це люди, які часто зазнають тиску, що і призводить до хамства, як зброя захисту.

Чому хамлять?

Причина 1: Розпач.

У людини не залагодився день - ось він і хамить. Наприклад, продавець, що втомився за весь робочий день, клієнт, колега, доведений до стресу.

Найчастіше такі люди, після того, як виплеснуть весь гнів на когось, відчувають за собою провину і можуть навіть вибачитися.

Якщо ви вирішите в такій ситуації відповісти тією самою зброєю, то почуття провини піде і людина подумає, що хамити – це нормально.

Причина 2: Самоствердження.

Коли хам принижує іншу людину, він почувається вище за нього, особливо якщо ця людина, з тієї чи іншої причини, не може дати кривдникові відсіч.

Зазвичай такі хами мають, нехай і невелику, але все-таки владу. Вони вважають, що можуть просто так зривати злість на тих, хто від них залежить і уникнути цього безкарними.

Причина 3: Бажання бути поміченим.

Якщо хамство є невід'ємною частиною людини, значить, його коріння може бути заховано в дитинстві.

Дитина завжди хоче уваги та любові від своїх батьків. Якщо він цього не отримує, то починає хамити, щоб хоч якось на нього звернули увагу. З віком людина використовує ту саму стратегію.

Відповіді на хамство.

Спосіб 1: Не потрібно сприймати все сказане вам на свій рахунок.

Часто людина, яка хамить, не робить це конкретно вам – скоріше це гнів на світ взагалі: невихована молодь, мужики козли тощо. і лише сам грубіян білий і пухнастий.

Такому хаму можна лише поспівчувати, т.к. у світі, де він живе, жити нелегко. Пам'ятайте, кожна людина бачить світ по-своєму. Якщо хам каже, що ви неосвічена людина, ви можете своїми знаннями спробувати спростувати її заяву, але це навряд чи вдасться.

Спосіб 2: Хам не повинен стати господарем становища.

Намагайтеся не дати хаму влади над ситуацією, щоб вони не відчули себе сильніше.

У випадку, якщо вам хамить начальник, і уникнути цього неможливо, задумайтеся про те, що ви не на все життя прикуті до нього. Не є рабом, лише професійно виконуєте своєї роботи, тобто. ви допомагаєте йому здійснювати роботу, а отже, ви можете називати себе партнером у певній справі. Ви можете вимагати себе більше поваги, т.к. маєте повне право це зробити.

Спосіб 3: Пам'ятайте про свої права.

Коли вам хамлять у громадському місці, то боротися треба не з кривдниками, а з їхнім начальством.

Дізнайтеся ім'я, прізвище, посаду та контакти. Можете попросити книгу скарг, якщо така є. Якщо це не допомогло, спробуйте звернутися до товариства захисту прав споживачів або до юриста.

Використовуйте вашу зброю - права людини та важелі впливу. Цей спосіб підходить у разі, якщо хамом є чиновник, керуючий, офіціант, охоронець та інші представники великих організацій

Спосіб 4: Увімкніть уяву.

Спробуйте уявити собі кривдника за скляною стіною: ви бачите його, помічаєте, що він щось висловлює, але ви просто не чуєте.

Також можна уявити хама в образі великої риби в акваріумі: начебто губами ворушить, плавцями рухає, але незрозуміло для чого це все.

Якщо ви дивилися фільм "Матриця", то пам'ятайте момент, коли Нео зупиняв кулі, пущені до нього. Уявіть, що грубість, кинута на вашу адресу - це кулі, а ви невразливий, і вся грубість до вас не долітає, падаючи з дзвоном на підлогу.

Спосіб 5: Намагайтеся зв'язатися із хамом.

Намагайтеся дізнатися про причину агресії. Наприклад, можете сказати: "Зараз ви мені хамите, навіщо вам це потрібно?" або "На вашій особі посмішка, і при цьому ви кажете неприємні речі, тому я поки не придумав, як реагувати на ваші слова".

Можливо людина, яка почула вас, обміркує свої дії, подивиться на себе збоку та переосмислить свою поведінку. Використовувати цей метод можна при спілкуванні з людьми, з якими вам доведеться ще не раз зустрічати та розмовляти – колеги по роботі, знайомі, близькі.

Є шанс, що людина подивиться на себе збоку і переосмислить щось у своїй поведінці.

Хамство добре можна лікувати ввічливістю, яка лякає хамів, змушуючи їх обережно спілкуватися:

- "Чи бачите, шановний, я не маю наміру спілкуватися з Вами в такому тоні"

- "Шановний, Ви, можливо, з кимось мене сплутали"

Якщо хам ніяк не може зупинитися після всіх ваших спроб, то побережіть свої нерви, побажайте йому всього хорошого і залиште місце бесіди.

Іноді хама варто поставити на місце, інакше своїм мовчанням ви зробите їх сильнішим. Хороша відповідь може закрити рот хаму. Але пам'ятайте, хамити на хамство не ставить вас вище.

Спробуйте використати гумор. Якщо вам хамлять, посміхніться і скажіть "Ну ти і йолоп (дурень, ідіот)!" Подібний вчинок може ще більше роздратувати хама, реакція якого розсмішить вас.

Посмішка у відповідь часто дратує хама, тому щиро посміхайтеся.

- "Ви бажаєте хамити мені... А навіщо? Ваша мета образити мене? Чому?"

Відповідайте так, щоб ваше слово виявилося останнім, і тоді хамство припиниться.

Чи не звертайте уваги на хама. У голові уявіть сценарій: "Ви - листок біля дороги ... Все проходить повз і нічим вас не зачіпає".

Чим нижчий інтелект, тим гучніші образи.