Відкритість та довіра у відносинах. Взаємне пізнання - відкритість та довіра

Споконвіку відкрита, долоня асоціювалася зі щирістю, чесністю, відданістю та довірливістю. Клятви зазвичай даються з долонею на серці, у суді, коли даються свідчення, піднімається рука з відкритою долонею тощо.

Найкращий спосіб дізнатися, чи відвертий і чесний з тобою в даний момент співрозмовник - це поспостерігати за становищем його долонь . Наприклад, коли люди повністю відверті з вами, вони простягають вам одну або обидві долоні, і кажуть щось на кшталт: "Я буду з вами повністю відвертий" (рис. 1). Коли людина починає відверті, вона зазвичай розкриває перед співрозмовником долоні повністю або частково. Цей цілком несвідомий жест нагадує вам, що співрозмовник говорить зараз правду. Коли дитина дурить або щось приховує, вона ховає долоні за спиною. Аналогічно, якщо людина хоче приховати щось від інших, то час пояснень він ховатиме руки в кишені або триматиме їх схрещеними. Таким чином, сховані долоні можуть свідчити, що він ховає правду.

Якщо ж людина бреше, і її долоні при цьому будуть відкриті, то він все ж таки можете здатися нещирим для своїх співрозмовників, тому що у нього не тільки будуть відсутні інші жести, що характеризують людину, що говорить правду, але будуть помітні негативні жести , характерні для тих, хто говорить неправду, і все це не буде поєднуватися з його відкритими долонями.

Можна підвищити кредит довіри, виробивши звичку у процесі спілкування з людьми тримати долоні відкритими. І навпаки, коли жест відкритих долонь стає звичкою, знижується кількість брехні у вашій мові. Цікаво зауважити, що більшість людей не можуть говорити неправду, якщо їхні долоні відкриті. За допомогою відкритих долонь можна змусити інших менше брехати та спонукати співрозмовників бути з вами довірливими та відвертими.

Інший характерний жест - розстебнутий піджак (Куртка) (рис.2). Людина, яка довіряє вам, розстебне, а то й зніме її у вашій присутності. Відкритість, як та інші властивості, заразлива, часто поширюється як на людей, а й у тварин; якщо під час бійки один із звірів, що б'ються, лягає на спину і підставляє противнику живіт, той ніколи його не чіпатиме.

Встановлено, що набагато більше взаємної згоди серед людей у ​​розстебнутих піджаках, ніж серед тих, хто застебнутий на всі гудзики. Багато хто з останніх ще й сидить, схрестивши руки на грудях - у позі захисту. Ті ж, у кого змінюється стан у позитивну сторону, несвідомо розтискають руки та розстібають піджаки.

Людина, яка говорить довірливо, швидше за все не робить жестів рукою в обличчя - типу прикриття рота, чухання носа або голови і т. п. Тобто тут в першу чергу потрібно стежити за відсутністю сумніву або інших негативних жестів, що суперечать почуттям, що виражаються. Горда, пряма поза, яку можна часто бачити у того, хто багато досяг і знає, чого він хоче, також ясний показник впевненості. Не даремно ми змушуємо дітей триматися прямо: це не тільки краще в сенсі здоров'я, а й знак впевненості у собі.

Жести довіри : «купол» - пальці з'єднуються на кшталт бані храму (рис. 3). Цей жест означає довірливість стосунків, але також і деяке самозадоволення, впевненість у своїй непогрішності, егоїстичність чи гордість. Цей жест негайно повідомляє, що людина абсолютно впевнена у тому, що вона говорить.

У цьому жесті руки можуть бути на різній висоті. Жінки зазвичай з'єднують пальці на колінах у положенні сидячи або трохи вище за пояс у положенні стоячи.

М'якша форма цього жесту - коли руки з'єднані вже (Рис. 4). Цей жест часто також означає довіру.

Розташування. Важливо пам'ятати, що жести прийняття та сприятливі відповіді - прояв тимчасових станів, які піддаються швидким змінам. Треба уважно читати їх щохвилини і не покладатися на автоматичну підтримку. Деякі жести та рухи цієї групи.

Руки, що прикладаються до грудей (Мал. 5) - відомий ще з часів Стародавнього Риму, жест, що позначає чесність і відкритість. Римські легіонери вітали один одного, притиснувши одну руку до серця, а іншу піднявши відкритою долонею до того, до кого зверталися.

Жінки, окрім формальних ситуацій, рідко використовують цей жест; крім того, притискання однієї або двох рук до грудей може означати у них захисну реакцію на раптове подив або переляк.

Жест дотику (Рис. 6). Ті, хто тільки стосується іншого або бере його за плече чи руку, зазвичай хочуть перервати його чи підкреслити щось. Інший варіант - заспокійливий дотик, зазвичай з відповідним вербальним супроводом. Але жест, який нам подобається найбільше, - це коли людина торкається нас, щоб показати симпатію і те, як добре їй у нашій компанії.

Наближення до іншої людини - бажання бути ближче до ньому або бажання разом працювати над питанням, що розглядається. Потрібно тільки помічати, якщо партнер починає відсуватися - тоді йому цього не хочеться. Цей жест сигналізує також третім особам, що розмова для них закрита.

Ось, наприклад, двоє людей обговорюють ділові питання на вечірці. Вони стоять, дивлячись один одному в обличчя, ступні паралельні і на дуже короткій дистанції. Іншими словами, вони стоять у закритій позиції, яка унеможливлює приєднання третього учасника - всім видно, що вони ведуть приватну розмову, хоча в ній немає нічого конфіденційного, і вони тільки вітали б нових учасників.

Протилежний приклад. Двоє інших людей стоять неподалік у відкритій позиції, їхні тіла розгорнуті назовні. Така позиція веде до утворення гуртка із чотирьох, п'яти і навіть більше людей, які беруть участь у розмові.

Коли люди довіряють один одному, коли між ними виникає відкритість та емпатія (що буває в результаті застосування навичок спілкування, описаних у попередньому кроці) – їхня взаємодія миттєво виходить на новий рівень і набуває нової якості. Таке спілкування стає плідним та творчим. У ньому здатне народитися щось нове - те, до чого кожен із учасників спілкування не міг би прийти поодинці. Тому що у такому спілкуванні народжується і починає буквально фонтанувати величезну кількість творчої енергії.

Такий вибух творчої енергії в результаті справді відкритого та довірчого спілкування називається синергією.

Термін «синергія» по суті означає той ефект, який виробляється в результаті взаємодії якихось окремих факторів, якщо цей ефект більший, ніж проста сума дій цих факторів окремо. Наприклад, в результаті мозкового штурму за участю п'яти чоловік може народитися геніальна ідея, яка не з'явилася б, якби кожен із п'ятьох міркував поодинці, а потім була б спроба підсумувати результати цих роздумів. Так само п'ять музикантів, які грають окремо, ще не складають ансамбль. І лише їхня синергетична взаємодія дозволяє породити прекрасну музику, яка є чимось набагато більшим, ніж сума звуків, що здобувають кожний музикант. Принципи синергії проявляються і в природі, і в усіх сферах людського життя - там, де сторони, що взаємодіють, налаштовані на загальну хвилю і відкриті для взаємно збагачуючого контакту.

Синергія здатна чудово проявитися у ситуації, коли є проблема, є дві (або більше) людини, у кожної з яких своє бачення проблеми та свій погляд на її вирішення. Об'єднавшись, вони можуть дійти нового, ефективнішого і влаштовує всіх способу рішення, якого неможливо було б досягти розрізненими зусиллями. Синергія - це те, що не можна запланувати, те, чого не можна досягти технічними прийомами. Але для синергії можна створити умови. І тоді вона виникне сама, як диво, подібне до квітки, що раптово розквітла всупереч посусі та негоді.

Такими умовами, необхідні синергії, являются:

♦ високий кредит довіри між усіма учасниками спілкування,

♦ модель взаємовідносин, що підтримується всіма учасниками спілкування «Я виграв - Ти виграв»,

♦ прагнення кожного учасника спілкування спочатку зрозуміти іншого, а потім бути зрозумілим.

Розвитку цих навичок присвячені Кроки 3, 4, 5. У свою чергу, щоб стало можливо використовувати ці навички, потрібна база, основа, а саме – внутрішня незалежність і свобода особистості, що спирається на свій власний центр та закладені в ньому життєві принципи, що усвідомлює своє життєве кредо і які з нього цілі й завдання. Створенню такої бази було присвячено матеріал, викладений у Кроках 1, 2, 3.

Таким чином ми поступово, як сходами, піднімалися до вищої точки, де всі раніше набуті навички синергічно зливаються в одне ціле. Синергія в людській взаємодії, співтворчість людей, що породжує якісь важливі для всіх цінності - це і є мета, якої прагнуть люди, які бажають бути успішними, без досягнення якої неможливо стати по-справжньому високоефективним і повною мірою використати даний природою потенціал.

Багато людей тією чи іншою мірою знайомі з синергією - це всі, хто хоч раз досягав якогось успіху в колективній діяльності. Спортивна команда, натхненна загальним успіхом, злагоджена гра акторів, пройнятих єдиним духом, геніальне відкриття, як осяяння, що виникло в результаті взаємодії кількох вчених, - це лише деякі найбільш яскраві прояви синергії. Але синергія може виникати і в навчальній аудиторії, і в тихій бесіді двох людей, і в галасливій дискусії - скрізь, де виникає атмосфера відвертості та наснаги, де кожен прагне якнайкраще зрозуміти і почути кожного, де люди почуваються в безпеці і не прагнуть зайняти оборонну чи наступальну позицію. У такій ситуації розкривається все найкраще, що є в людях, від чого у всіх виникають дуже сильні позитивні емоції, які окрилюють, надихають, дозволяють глибше проникнути в суть речей та народжують колективні творчі пориви, які виходять за межі можливостей кожного окремого учасника.

Усі найкращі рішення у бізнесі, у науці, мистецтві, у будь-якому вигляді колективної творчості, а також у особистих взаєминах зобов'язані своїм народженням саме синергії.

«Люди починають розуміти один одного моментально, практично з півслова, за уривками фраз. І ось перед ними відкриваються, даючи їжу для роздумів, нові світи, нові горизонти, нові парадигми з багатьма варіантами рішень і нові можливості. Звичайно, іноді трапляється, що ці нові ідеї повисають у повітрі, але, як правило, вони знаходять своє відображення у реальних, практичних рішеннях».

Стівен Кові. Сім навичок високоефективних людей

Людей, які добре знайомі з такого роду душевним підйомом, що народжується справжньою взаємодією групи людей, можна назвати щасливими: адже вони знають, що означає повністю відкрити свій розум, серце, душу назустріч іншим людям заради спільної мети та повної реалізації своїх власних можливостей. Але таких людей не так багато. Більшість зустрічалося лише з незначними проявами синергії. На думку Стівена Кові, це справжня трагедія: адже людина проживає своє життя, так і не спробувавши розкрити, явити світові та використати закладений у ньому величезний творчий, інтелектуальний, емоційний потенціал.

Розглянемо, як можна подолати перешкоди, що заважають справжній синергетичній взаємодії між людьми.

Працюю з командами щодо визначення 5 проблем-пороків команди. Одним з найголовніших вад, основою розладу команди, є відсутність довіри . Мені на очі потрапила стаття Еcтер Дербі (автора книг з гнучких підходів у роботі проектів) про те, як побудувати довіру в команді. Наводжу її повністю у моєму перекладі. Оригінал можна прочитати.

П'ять способів збудувати довіру в команді.

Створення атмосфери довіри може бути досить загадковим явищем… Проте є конкретні дії, спрямовані зміцнення довіри (і конкретні дії, які можуть підірвати цю довіру).

По-перше, визначення довіри у робочому просторі. Усі ми знаємо, що довіра – це основа роботи команди. Однак часто люди думають, що тут маються на увазі особисті події, як, наприклад, що члени команди одружилися, але ніяк не розробляли разом програмне забезпечення. Тому те, що нам потрібно в роботі, — це професійна довіра. За професійної довіри ви впевнені в компетенції колег, ви готові обмінюватися з ними відповідною інформацією, і у вас добрі наміри щодо команди. Грубо кажучи, це довіра через взаємодію, відповідальність та компетенцію.

1. Безпосереднє звернення

Так чи інакше, у команді хтось когось може дратувати. Можливо, тому що він постійно розмовляє, або голосно слухає голосову пошту. А можливо, він користувався вашим ноутбуком і поміняв там всі налаштування. Або, можливо, він розвалив білд і пішов на обід.

Такі випадки є неминучими. Проте, коли член команди говорить прямо людині, яка заважає їй, він будує довірчі стосунки. Він може сказати: «Я ціную наші робочі взаємини, і я готовий до цієї неприємної розмови, щоб покращити нашу роботу», або «Краще ти дізнаєшся це від мене, ніж я говоритиму про це у тебе за спиною».

Такий діалог не завжди простий. Іноді люди відкладають цю неприємну розмову доти, доки не накопичується образа та роздратування, і ситуація вже стає просто нестерпною.

Іноді люди намагаються уникнути важкої розмови, розповідаючи про проблему керівництва. І тоді керівник потрапляє у пастку цієї інформації.

Сет тільки-но почав працювати на новому місці, і ще не встиг завести друзів серед членів команди, тому він обідав один, і у нього на це йшла година. Через 2 тижні його роботи новий менеджер викликав його і повідомив, що інший член команди обурюється, що він так довго обідає, тоді як згідно з негласним правилом обід триває 45 хвилин.

(Чому ніхто не потрудився розповісти про це Сету, і чому ніхто не запросив його на обід протягом першого тижня, це вже друге питання)

Коли співробітник поговорив із керівником замість того, щоб поговорити з Сетом безпосередньо, він підірвав довіру. Коли я говорила з Сетом, а він пропрацював у цій компанії вже більше року, я дізналася, що Сет, як і раніше, не міг повністю довіряти тому співробітникові. Ніхто не любить, коли про нього розпускають плітки.

Коли люди не знають, як провести цю складну розмову чи думають, що це не їхня робота втручатися у робочі взаємини, все це підриває довіру. І тому людям потрібна можливість розмовляти про міжособистісні стосунки та мати зворотний зв'язок.

2. Обмін важливою інформацією.

Якщо ви не підтримуєте ідею чи підхід, скажіть про це. (Звичайно, є більш ефективні та менш ефективні шляхи зробити це).

Коли хтось із команди не висловлює свою думку та зацікавленість під час обговорення теми, а наприкінці заявляє «Я думав, що це погана ідея з самого початку», інші члени команди почуваються так, ніби їм завдали удару нишком. Це підриває довіру.

Для того, щоб команда ефективно працювала, члени команди повинні повірити, що їхні співробітники надійні. Без впевненості в тому, що інші надійні і будуть нести свою частку навантаження, мало хто йтиме до спільної мети.

3. Виконуйте свої зобов'язання або заздалегідь повідомте, що ви не можете це зробити.

Жодна розумна людина не очікує, що всі виконують свої зобов'язання. Ми знаємо, що іноді шмат коду (програмного забезпечення) може виявитися складнішим, ніж передбачалося, і ми можемо виявити, що не мали повного розуміння завдання, коли робили її оцінку. І якщо ви чекаєте до кінця терміну виконання завдання, щоб повідомити про це колег, то вже може бути надто пізно. Це підриває довіру. Тому повідомляйте колег про свої проблеми, як тільки ви їх виявите.

4. Говоріть "Ні", якщо ви маєте на увазі "Ні".

Іноді ви не можете не взяти інше завдання або зробити те, що вас хтось просить. Більшість із нас «запрограмована» з дитинства бути люб'язними з іншими людьми. І якщо ми скажемо «Ні», нас назвуть егоїстами чи «некомандним гравцем». Але якщо ви дійсно не можете зробити те, що вас просять, буде більш чемно сказати «Ні», і дати можливість іншій людині отримати допомогу в іншому місці.

Коли ви кажете «Так», і не робите те, під чим підписалися, вашому «Так» не вірять, і надалі всі ваші слова викликатимуть великі сумніви. Якщо ви не можете сказати "Ні", ваше "Так" означатиме все, що завгодно.

Можливо, це парадоксально, але створення компетентної довіри іноді означає, що ви не можете дати відповіді на всі запитання.

5. Покажіть, що ви знаєте і що ви не знаєте.

Охоче ​​ділитесь своїми знаннями. Однак також уважно слухайте ідеї інших людей, розраховуйте на них і допомагайте іншим «сяяти». Визнайте, коли ви не знаєте відповіді; немає нічого жахливого в тому, щоб чогось не знати, неможливо знати все. Попросіть допомоги. Таке прохання про допомогу покаже, що ви така сама людина, як і всі, а люди здебільшого люблять бути корисними та із задоволенням нададуть вам допомогу.

П'ять способів збудувати довіру в команді

Проблема сприйняття та розуміння інших людей постає перед нами, як правило, коли ми зав'язуємо та підтримуємо з ними контакт. Те, як нас зрозуміють оточуючі, залежить значною мірою нашої поведінки – ми можемо допомагати чи заважати іншим правильно нас сприймати. Кожен може поставити собі такі питання: "Чи добре знають мене інші люди?", "Чи легко їм розуміти мене?", "Чи знаю і чи розумію я сам себе?", "Чи допомагаю іншим краще зрозуміти мене?". Найкращою і безпосередньою формою допомоги тут є наша власна відкритість.

Відкритість – це насамперед уміння бути чесним та природним у стосунках із людьми. Подібна поведінка хоч і не є гарантією абсолютного взаєморозуміння, але все ж таки допомагає іншим краще розуміти нас. Щоб відкритість та щирість були взаємними, потрібно вміти ще так реагувати на прояви відвертості з боку партнера, щоб він відчув, що його приймають та підтримують.

Ступінь відкритості не може мати випадковий характер, вона залежить від актуальної ситуації та особливостей контакту, що розгортається. Бажано, щоб вона була пов'язана з тим, що відбувається зараз у партнерах і між ними.

Я вже писав про те, що в кризові періоди відносин між людьми відкритість набуває особливого значення, а здатність бути відкритим залежить від ступеня усвідомлення та прийняття себе. Зв'язок самосвідомості та відкритості можна проілюструвати за допомогою моделі, яка називається "Вікно Джохарі"* на честь двох психологів, які створили цю модель.

* У назві моделі використані абревіатури імен та прізвищ її авторів. - Прим. перев.

Кожна людина лише частково усвідомлює все, що становить зміст її "Я". Також можна сказати, що люди, що оточують нас, лише частково розуміють нас. Щоб приховати від інших і від самих себе якусь важливу інформацію, ми повинні витрачати на це свою увагу та енергію, тому чим більше ми відкриті, чим більше інформації є доступним і відомим, тим ймовірніше, що наше спілкування з оточуючими буде повноцінним і глибоким. виразним та ефективним.

Відповідно до моделі можна уявити, що кожна людина несе в собі як би чотири "простори" своєї особистості.

Як видно з цієї моделі, зміцнення та поглиблення відносин між людьми призводить до збільшення розмірів відкритих і доступних пізнанню "просторів" та зменшення розмірів закритих і недоступних розумінню "просторів" особистості. Коли ми поводимося відкрито, інші отримують можливість дізнатися про нас більше, що підвищує ймовірність гарного порозуміння і водночас глибшого самопізнання. Коли ми закриваємось від інших, ми починаємо гірше усвідомлювати себе. Відкриваючись іншим, ми отримуємо деяку гарантію того, що вони допоможуть нам побачити в собі те, що досі нам недоступне. Чим краще ми усвідомлюватимемо цю область, тим більше відкрито ми зможемо поводитися з оточуючими.

Я вже писав вище про зворотний зв'язок – інформації,яку ми можемо постачати іншим і яка містить нашу реакцію на їхню поведінку. Метою зворотного зв'язку є насамперед допомогу оточуючим у кращому усвідомленні того, як ми сприймаємо їхні вчинки, які почуття вони викликають у нас, як впливають наш стан і поведінка. Вміння забезпечити зворотний зв'язок таким чином, щоб не викликати у партнера відчуття загрози, що виходить від нас, і щоб не спровокувати у нього психологічний самозахист, надзвичайно важливе і виробляється зовсім не просто.