Правила вправної бесіди. Як схилити людину до своєї точки зору

Маючи власну мету і бажаючи схилити людину до прийняття такої позиції, як і у васДля початку вам знадобиться вивчити психологію особистості і якомога детальніше.

Без сумніву, ознайомлення з типами людей та їхній аналіз значно простіше оцінювання кожної індивідуальної особистості, тому що у кожного типажу є свої потреби.

Відомо безліч критеріїв, за якими класифікуються люди. Один із найпоширеніших – поділ за темпераментом. Але для підприємства спроб схилити людину до певної думки, орієнтуватися на тип меланхоліку чи флегматика, не варто. Для цієї мети є більш точна і вузькоспрямована класифікація, що розділяє опонентів на типи:

• Впевнений, рішучий;
• Той, хто сумнівається, нерішучий;
• Войовничий, агресивний;
• Інертний, байдужий.

Ці поділу можна віднести до основних. Безумовно, існують інші типи співрозмовників, але треба брати до уваги, що вони є лише прототипами перелічених вище.

Після визначення типажу вашого співрозмовника, вам буде не важко вирішити, як саме схилити людину до своєї точки зорузавдяки підбору оптимальної аргументації, орієнтуючись на особистісні особливості.

Для переконанняпершого типажу – впевненої та непохитної людини, рекомендовано використовувати так званий метод. на слабко». Цей співрозмовник є непохитним, оскільки він точно знає свої бажання і має чітку позицію. Якщо ваші бажання і думка з такою людиною збігаються, то це можна вважати великим везінням. Він рішуче налаштований, і такий підхід дозволить досягти високих результатів. Варто відзначити, що впевненість – двояка якість. Вона може бути, як проявом сили, і проявом серйозної слабкості, лише рішучість дає людині воістину серйозний імпульс до здійснення активних дій. Коли впевненість трансформується в самовпевненість, вона автоматично стає слабкою ланкою в особистості людини і керувати такою людиною не важко.

Якщо йдеться про відміну до вашої точки зору рішучого типажу, то варто відсунути на другий план його впевненість і краще відразу сконцентруватися на його самостійності і скористатися тим самим вищезазначеним методом. на слабко».

Маніпуляція полягає у наступному. Покажіть впевненій і рішучій людині, що сумніваєтеся в її силах. У такій ситуації, в ньому заговорить его, його особисте Яі він щосили спробує спростувати ваші припущення і заслужити авторитет у ваших очах, він перестане адекватно оцінювати ситуацію і втратить над нею контроль.

Продемонструйте свої сумніви перед упевненою в собі людиною, у її можливостях і моментально на перший план вийде її самовпевненість. Така людина буде відразу готова на все, аби довести вам свою спроможність. Знаючи цю тонкість, ви з легкістю зможете підкорити своїй точці навіть такий сильний типаж.

Якщо говорити про нерішучу людину, то ще починаючи розмовляти з нею, ви зможете відчути особисту перевагу над нею. Такі люди зазвичай легко йдуть на поводу, з усім погоджуються, схвалюють усі задуми лідерів, перебувають у захваті від вашого почуття гумору. Їм подобається все: від ідей, до того що йде розмова. Найчастіше, у вирішальний момент, така людина може відмовитися від вашої пропозиції, не дивлячись на попереднє схвалення та угоди. Він може посилатися на свою неспроможність чи інші невагомі причини.

Таким людям практично неможливо за короткий період довести, що вони щось можуть і підвищити їхню впевненість у собі. Якщо ви активно почнете вивчати його життя і втручатися в його особистий простір, наполегливо схиляючи його до прийняття певного рішення, він може моментально обірвати ваше спілкування або в кращому разі коректно скоротити його до мінімуму.

Особлива складність роботи з даним типажем – складність його розпізнавання. Його нерішучість може проявитися в самий невідповідний момент, коли ви очікуєте на його позитивне рішення або згоду з вами. Нерішуча людина спочатку попросить вас описати всі деталі та нюанси питання, по якому ви прагнете схилити його до своєї точки зору, а потім скаже, що не готовий прийняти рішення. Аргументів більше не залишається і переконання такої особистості зайде в глухий кут. Тому, під час розмови з ним, слухаючи його схвалення, спробуйте одразу визначити серйозність його слів. Таким чином, ви одразу зрозумієте, з ким маєте справу. Почніть ставити йому запитання та витягніть його на довірчу розмову. Після того, як він видав себе, ви легко зможете його схилити на власний бік. Визначити такого співрозмовника можна за пом'якшувальними фразами, за рахунок яких він уникає категоричних суджень. Замість того, щоб сказати « поганий», така людина вживе « не надто хороший», також йому властиві вставки: « всього лише», « як би», « трохи». Його потрібно мотивувати на потрібний вам результат і тоді думка не буде нав'язана, а він самостійно до нього прийде.

Зробіть вигляд, що ви й самі не дуже рішучі. Покажіть йому власні сумніви та попросіть рекомендацій. Дізнайтеся його думку і ставте різні питання, цікавтеся, як би він вчинив у тій чи іншій ситуації. Але не варто думати, що нерішуча людина одразу відкриється вам, але дати їй шанс розговоритись необхідно. Кожну його пораду доповнюйте власними аргументами, дозволяйте самостійно знаходити варіанти. Його азарт набере обертів і він сам переконає себе, що вам так необхідно.

Переконуючи агресивного співрозмовника, враховуйте, що цей типаж може виявляти свої якості явно та неявно. Ідентифікація перших проходить досить легко, тому що вони самі досить яскраво висловлюють незадоволеність усім, що відбувається. Багато хто боїться таких особистостей, але схилити їх досить просто. Велику проблему представляють приховані агресори, які можуть бути настільки делікатними і м'якими, що їх легко сплутати з невпевненим типом. Для розпізнавання агресивних людей варто звертати увагу на їхні руки. Вони часто стискають долоні в кулак або чухають їх. Якщо руки закладені за спину, це також показник людей даного типу, так часто поводяться приховані агресори.

Помітивши за співрозмовником подібну жестикуляцію, спробуйте піти на провокацію, зненацька доторкнувшись до нього або скоротивши між вами відстань. У більшості випадків, така людина миттєво видасть себе, вирішивши, що ви нападаєте.

Розглянемо один із найскладніших випадків, коли необхідно схилити до вашої точки зору людину, агресивно налаштовану проти вас. Враховуйте, що такі люди розуміють лише мову війни та такої ж агресії, до якої звикли самі. Не варто демонструвати свої слабкі місця, навпаки, дійте наполегливо, перекриваючи його енергію. Якісно відіграти цю роль непросто. До того ж, якщо в бесіді беруть участь і інші люди, цей підхід буде зовсім недоречним.

Візуалізуйте неприступну фортецю навколо вас, уявіть, що вас нема за що зачепити і ви непробивні. Агресор спробує напасти на вас, але, відчувши вашу міць, незабаром відступить. Ще один варіант, що зарекомендував себе як успішний та дієвий – метод « мішені». Він полягає в концентрації на точці, що знаходиться над перенісся вашого співрозмовника. Незабаром ви помітите, що він починає боятися і чекатиме вашого відведення очей, але якщо ви цього не зробите, опонент прийме свою поразку. Пам'ятайте, що сила погляду є могутньою.

Особливий типаж співрозмовника – байдужий. Такі люди менш емоційні, ніж всі перераховані вище і по них неможливо зрозуміти, що вони відчувають під час бесіди. Це може стати плюсом, адже вам не потрібно буде витрачати свою енергію на переконання. Спочатку варто визначити суть його байдужості, є два її типи. Перший – коли особистість не зацікавлена ​​у темі бесіди. Як приклад цього випадку – розмова колег про проблеми компанії. Пересічному робітникові може бути не цікава ця тема і він відмовляється брати участь у її обговоренні, хоча і є слухачем. З таким типаж можна працювати двома наступними методами. Один із них – можливість банального везіння. Якщо співрозмовнику все одно, чи прийме він вашу пропозицію чи ні, то варто зазначити, що його успіх можливий на 50% і взяти участь у проекті має сенс. Щоб він точно погодився, зацікавте його особистою вигодою, яка безпосередньо стосується його. Бонусом він може вважати ваш догляд. Часто люди такого типажу відповідають згодою, розуміючи, що в іншому випадку, йому доведеться довго відбиватися від вас.

До другого типу байдужих слід віднести так званих « слуг государів». Він відстоює інтереси компанії, а сам результат його мало хвилює. Спробуйте розповісти йому, що його фірма виграє від ухвалення певного рішення. Вносячи пропозицію таким особам, дійте так, ніби доводьте їм теорему. Вам необхідно мати ораторське мистецтво, а ланцюжок переконань повинен бути бездоганним. Має сенс не акцентуватися на недоліках, применшуючи їх і більш вигідному світлі підносити плюси. Авторитет у даного типажу можна завоювати виявляючи логіку та послідовність у судженнях.

Тепер ви знаєте, як, враховуючи типажі особистостей, схиляти опонентів на свою думку. Застосовуючи перелічені поради, ви легко покращите ефективність власних комунікативних навичок.

Говорячи правду, з багатьма людьми неймовірно складно мати справу, тому що часто ми не знаємо, як їх переконати. Ми щосили намагаємося схилити їх на свій бік, умовляємо, переконуємо в чомусь дуже важливому або просто намагаємося утримати від неправильного рішення. Однак, нічого не допомагає! Спробуємо тоді вдатися до наступних психологічних хитрощів, які дозволяють «достукатися до серця» співрозмовника і, зрештою, домогтися бажаного.

Керуйте розмовою

Розташуйте до себе співрозмовника

Позбавтеся набридлого мотиву

Будьте милим

Виявіть переслідувача

Звільніть собі дорогу

Зробіть трюк з брокколі

Заговоріть співрозмовника

Зіграйте у стару китайську гру «Камінь Ножиці Папір»

Як важливо вміти схилити співрозмовника на свій бік, відомо всім. Ось тільки далеко не всі можуть. Зазвичай люди, які намагаються переконати будь-кого, роблять це досить нав'язливо.

І якщо з їхньою думкою не погоджуються одразу, дратуються та нервуються. У результаті сперечальники розбігаються, залишившись кожен за своєї думки. Це неконструктивний підхід під час вирішення будь-якої проблеми - як побутової, і виробничої.

Той, хто зацікавлений у позитивному результаті, не кидається з кулаками відстоювати власну думку, а використовує деякі психологічні прийоми. Їх можна назвати маніпулятивними.

Маніпуляція має на увазі психологічний вплив на когось з метою змінити його поведінку чи сприйняття у вигляді певної тактики. Зазвичай неспостережна людина і не здогадується, що їм маніпулюють. Йому здається, що він приймає рішення добровільно, самостійно, не здогадуючись, що до потрібного висновку його підштовхували вмілі дії маніпулятора.

Маніпуляція на перший погляд видається безперечним злом. І вона справді зло, коли маніпулятор діє в корисливих інтересах, некоректно, неетично, вдається до обману та шантажу. Але бувають і позитивні маніпуляції, які служать благим цілям або відбуваються в обопільних інтересах.

Таким чином, маніпуляції – лише інструмент, яким користуються люди. А якими вони будуть, чи позитивними, чи негативними, залежить від того, з якою метою їх використовують. По суті, маніпуляція - це один із способів переконання, якого люди вдаються досить часто.

Особливості особистості

Щоб схилити людину до своєї точки зору, потрібно з'ясувати особливості її особистості. Залежно від цього і вибирається тактика поведінки у спірному питанні. Класифікацій людських психотипів безліч. Найвідоміша - за темпераментом, але вона не дає розуміння, як поведеться в суперечці, наприклад, той самий флегматик чи холерик. Тому в даному випадку правильніше віднести свого співрозмовника до однієї з наступних груп:

• люди впевнені, непохитні;
• невпевнені, що вагаються;
• агресивні, нападники;
• пасивні, байдужі.

1. Люди впевнені, непохитні

Отже, чи легко схилити на свій бік людину непохитну? Здавалося б, це неможливо, тому що він твердо знає, чого хоче, і переконаний у правильності своєї думки. Такого співрозмовника добре мати своїм союзником. Але підхід до нього все ж таки можна знайти і у випадку, якщо його думка протилежна нашій. Потрібно лише підібрати "правильний ключик": знайти "ахіллесову п'яту" - слабке місце.

Оскільки така риса характеру, як впевненість, нерідко супроводжує самовпевненість, можна спробувати цим скористатися, щоб переконати свого співрозмовника і схилити його на свій бік. Справа в тому, що багато впевнених у собі люди досить болісно сприймають те, що їх здібності та можливості піддають сумніву. Якщо ми відкрито засумніваємося в силі такої людини, вона намагатиметься всіма силами довести протилежне, і заради цього буде готова піти на багато чого, в тому числі й змінити свою точку зору.

2. Невпевнені, вагаються

Переконати людину нерішучу, невпевнену, яка вагається.на перший погляд не складає труднощів. Але це помилкова думка. «Працювати» з ним складніше, ніж з людиною непохитною. Поведінка нерішучої людини вводить співрозмовника в оману: вона з усім погоджується, киває головою, висловлює свою симпатію. І коли співрозмовник відчуває свою перевагу і йому здається, що перемога вже у кишені, раптово каже «ні», відмовляючись від усіх пропозицій під якимись надуманими приводами.

Якщо комусь здається, що на нерішучу людину варто натиснути, як вона відразу погодиться, вона глибоко помиляється. Порушення свого особистого простору той сприйме як агресію, замкнеться в собі і всіляко уникатиме напористого співрозмовника. Наполегливість щодо нього недоречна, її варто зберегти для активних особистостей.

Головна труднощі полягає в тому, щоб одразу розпізнати нерішучу людину та діяти за відповідним сценарієм. Якщо ми, розслаблені його погоджувальною поведінкою, у передчутті легкої перемоги відразу викладемо всі свої козирі, нам не буде чим крити тоді, коли він відмовиться і не захоче приймати нашу точку зору.

Нерішучу людину видають пом'якшувальні та невизначені фрази на кшталт «як би», «всього лише», «не надто зрозумілий» (замість «незрозумілий»), «не надто хороший» (замість «поганий»), «вдалося отримати» (замість «отримав» ») і т. п. Крім того, насторожити має і те, що наш співрозмовник дуже легко і швидко погоджується з нашою позицією.

Схилити нерішучу людину на свій бік можна, спочатку продемонструвавши власну нерішучість і попросивши у неї допомоги чи поради. Нехай він розговориться і висловить свою точку зору, а під час бесіди своїми аргументами можна підкоригувати її так, що він прийме нашу думку за свою.

3. Агресивні нападники

Агресивно налаштованого співрозмовникатеж можна переконати. Щоправда, який завжди агресія виражається відкрито. Прихованого агресора розпізнають по кистях рук, стиснутих у кулак, або рук, закладених за спину. Він може зчепити руки і нервово чухати долоні великим пальцем.

Агресор розуміє лише силу, тому не потрібно йому підставлятися і показувати свої слабкі сторони, виявляти сумнів та невпевненість. Слід діяти енергійно та наполегливо.

Під час розмови з агресивно налаштованою людиною не варто відводити погляд. Дивитися найкраще в одну точку над його перенісся. Захиститися від негативної енергії, що виходить від агресора, і не потрапити під його вплив можна за допомогою візуалізації, уявивши себе подумки що знаходиться всередині неприступної фортеці або відгородившись від нього дзеркалом.

Відчувши в іншій людині силу характеру, агресор може визнати її правоту.

4. Пасивні, байдужі

І ще один типаж - людина байдужа. Тема бесіди не торкається його інтересів, тому йому все одно, чию сторону прийняти. І тут великі шанси зробити його своїм союзником, не витрачаючи багато душевних сил та енергії. Це станеться у випадку, якщо ми назвемо йому вигоди, які він отримає, прийнявши нашу сторону. Можливо, він зробить це просто тому, що захоче, щоб ми скоріше дали йому спокій.

Таким чином, кожен людський типаж потребує особливого підходу, який має забезпечити успіх у залученні співрозмовника на свій бік. Крім того, люди охоче підтримують думку тих людей, які їм симпатичні. І тут буде корисно попрацювати над своїми комунікативними навичками та особистою чарівністю, харизмою.

Простіше схилити людей на свій бік буде тому, хто зможе встановити зі своєю аудиторією контакт на особистісному рівні, Розкаже про себе, свої плани і покаже, що йому можна довіряти. Тому, хто цього не зробить, не допоможуть і переконливі аргументи.

Говорити з тими, кого необхідно переконати у своїй правоті, потрібно зрозуміло і зрозуміло. Людину, яка погано знається на темі, легко «розкусять», і в неї не буде жодних шансів перемогти в суперечці. Не буде їх і у того, хто говорить нещиро, бреше і намагається маніпулювати чужою думкою з корисливою метою.

Щирість, сердечність, душевністьпідкуповують і здатні творити чудеса, у тому числі й переконати погодитися з чужою точкою зору.

Щоб схилити людину на свій бік, потрібно виявити свої здібності активного слухача. Не можна лізти напролом, нав'язуючи йому свою думку, попередньо не вислухавши його аргументи. Далі ми можемо вносити свої корективи, які допоможуть переконати її прийняти нашу думку. Йому буде легше це зробити, коли він побачить, наскільки шанобливо ми поставилися до його погляду.

Однак перемога далеко не завжди буває швидкою, тому не треба боятися відступитидавши співрозмовнику час на аналіз нашої позиції. Своїм нетерпінням ми можемо лише відштовхнути майбутнього союзника.

Не слід забувати і про те, що в науці переконання велика роль відводиться мови тіла: жести, міміка, інтонація. Посмішка, доброзичливі інтонації, візуальний контакт, відкриті пози, міцний потиск рук розташовують до себе і допомагають завоювати довіру. Те саме можна сказати і про звернення до співрозмовника на ім'я. "Звук власного імені для людини - найсолодший звук", писав Дейл Карнегі.

Говорячи правду, з багатьма людьми неймовірно складно мати справу, тому що часто ми не знаємо, як їх переконати.

Ми щосили намагаємося схилити їх на свій бік, умовляємо, переконуємо в чомусь дуже важливому або просто намагаємося утримати від неправильного рішення.

Однак, нічого не допомагає!

Спробуємо тоді вдатися до наступних психологічним прийомам, які дозволяють "достукатися до серця" співрозмовника і, зрештою, домогтися бажаного.

Керуйте розмовою

Як розваги виберіть у промові вашого співрозмовника слово, яке тому подобається вживати, і кожного разу, коли він вимовляє це слово, а також близькі за змістом словосполучення, посміхайтеся, кивайте або якимось іншим чином висловлюйте своє схвалення. Ви побачите, що ваш співрозмовник знову і знову повторюватиме це слово.

Розташуйте до себе співрозмовника

При обміні рукостискання з незнайомою людиною, переконайтеся, що ваша рука тепла. Ця маленька хитрість зробить вас привабливішим в очах вашого співрозмовника, і ви легше досягнете його розташування, ніж, якщо простягніть йому холодну руку. Крім того, у розмові з людиною спробуйте невловимо імітувати її дії та пози. Це допоможе вам створити атмосферу довіри в спілкуванні і відчути, ніби ви двоє якнайкраще ладнаєте один з одним.

Позбавтеся набридлого мотиву

Буває так, що у вас в голові без кінця звучить якась нав'язлива мелодія, і вам ніяк не вдається її позбутися. Тоді спробуйте уявити її завершальні акорди. Відповідно до ефекту Зейгарник - радянського психолога, яка довела, що незавершені дії запам'ятовуються майже вдвічі краще, ніж завершені, ваш мозок має тенденцію концентруватися на неповній інформації. Можливість подумки програти мелодію до кінця замкне коло і дозволить вам викинути пісню з голови.

Будьте милим

Задаючи комусь питання, спробуйте спонукати людину погодитися з вами, просто киваючи головою. Поспостерігавши за вашими діями, співрозмовник подумає, що все, що ви кажете, правда, а оскільки наша поведінка є соціальною, їй нічого не залишиться, як схвально кивнути вам у відповідь.

Виявіть переслідувача

Чи траплялося вам колись відчувати почуття, ніби хтось за вами спостерігає, хоча до кінця ви не були в цьому впевнені? Спробуйте позіхнути, а потім подивитися на вашого передбачуваного переслідувача. Як відомо, позіхання заразлива, тому, побачивши цю людину, яка позіхає вам у відповідь, ви зрозумієте, що вона за вами спостерігала.

Звільніть собі дорогу

Вам ніколи не хотілося побувати в спорожнілій будівлі Центрального вокзалу Нью-Йорка — найбільшого за площею вокзалу у світі? У місцях масового скупчення людей перехожі зазвичай дивляться вперед у потрібному їм напрямі і намагаються знайти простір, що звільнився для руху. У жвавих місцях і на людних вулицях спробуйте "прочитати" в очах оточуючих вас людей, в якому напрямку вони рухаються, і йдіть у зворотному напрямку.

Зробіть трюк з брокколі

Якщо ви хочете, щоб ваші діти їли брокколі, не питайте їх прямо, чи хочуть вони з'їсти брокколі на вечерю, краще запитайте, чи достатньо їм буде двох суцвіть чи ви можете покласти їм на тарілку п'ять. Виходить, ви вже зробили за них вибір, хоча вони думатимуть, ніби самостійно ухвалюють рішення. До речі, цей прийом працює і в інших ситуаціях теж.

Заговоріть співрозмовника

Якщо ви тільки що придбали в книгарні книги і мрієте, щоб ваш друг ніс за вас важку сумку з покупками, просто продовжуйте говорити з одним про що-небудь, одночасно передаючи йому важку ношу. Більшість співрозмовників, не думаючи, автоматично візьме з ваших рук сумку, хоча деяких людей це іноді збентежує.

Зіграйте у стару китайську гру "Камінь Ножиці Папір"

Пам'ятаєте таку дитячу гру, популярну у багатьох країнах світу? "Камінь Ножиці Папір" часто використовується для випадкового вибору гравця, який першим зробить хід, або переможця у якомусь змаганні. Хоча результат гри зазвичай складно передбачити заздалегідь, ви зможете виграти, якщо поставите противнику якесь питання безпосередньо перед початком гри. Ваш супротивник, захищаючись, майже завжди покаже ножиці.

Пропонуємо до вашої уваги огляд основних правил під час будь-якої розмови або підтримки громадських розмов, дотримування яких дозволить вам у громадських очах вважатися приємним співрозмовником і мудрою дипломатичною людиною.

1. Перш ніж розпочати розмову кількох осіб, потрібно зосередитися з його темі і зрозуміти суть розмови.

2. Тему для розмови в суспільстві потрібно вибирати цікаву та захоплюючу для всіх, щоб кожен із присутніх міг взяти в ній участь і розповісти щось цікаве.

3. Сімейні теми у розмові можна підняти лише у тісному колі близьких людей.

4. Розповідаючи черговий жарт для розваги зібраного суспільства, стежте, щоб ця «гострота» і гумор не могли торкнутися чи образити когось із присутніх.

5. При спірних питаннях під час розмови, співрозмовнику можна заперечувати, доводити його помилки, але це потрібно делікатно і ненав'язливо.

6. Не можна допускати, щоб у суспільстві говорив хтось один, потрібно дати можливість висловитися всім охочим.

7. Односкладні відповіді під час розмови, такі як «так», «ні» - звучать досить уривчасто, виявляючи ваше небажання підтримувати розмову та відсутність інтересу до теми розмови з вашого боку. Набагато кращими відповідями на поставлені вам питання будуть ускладнені їх варіанти, більш «розкриті», що підкреслюють ваше ставлення до цієї теми, наприклад, такі як «Так, я такої думки» або «Ні, на щастя, це не так…»

8. Не допускайте у своїй промові висловлювання своєї думки подібними фразами - «Це безглуздо!» або «Це неправда!» або «Та ви просто виглядаєте смішним у цьому питанні!»

9. Якщо ви хочете розпочати розмову двох, розпитувати про предмет розмови було б неправильним. Взагалі, перш ніж вторгнутися в чужу розмову, подумайте, чи доречним буде це вторгнення. З іншого боку, якщо до вашої розмови з кимось приєднався хтось третій, чемним з вашого боку було б коротко пояснити суть розмови, що знову підключилася. Але жодною мірою не потрібно вживати при цьому наступні фрази - «Нічого цікавого в нашій бесіді для вас немає» або «Ми говорили на нецікаву вам тему». Якщо ж вам небажаний хтось третій у спільній розмові, було б правильним тактовно, що підійшов, помітити, що ви обговорюєте торговельну, сімейну або іншу справу, що стосується вас двох.

10. Не зловживайте у своїй промові рідко вимовними та незрозумілими багатьом іноземними словами.

11. Сміятися з будь-якого приводу; голосно сміятися; реготати поодинці над своїм, як вам здається, дуже вдалим жартом; двозначно жартувати (натякаючи на когось у цьому суспільстві) за спільної розмові вважається непристойним.

12. Намагайтеся утримуватися, перебуваючи у суспільстві, від грубих виразів, підтримки пліток, проявів спалахів гніву…

13. Не нав'язуйте цьому суспільству насильно свої погляди та думку – це неввічливо та безглуздо. У свою чергу, не глузуйте з тих, хто виявляється переконаність у правильності свого погляду (навіть якщо це вам здається невірним).

Якось Будда вимовив дивовижну фразу: «Ненависть не винищити ненавистю. Але тільки любов'ю!».

Подібну аналогію можна провести з тим, що будь-яке непорозуміння усунути за допомогою суперечки неможливо. Тут для вирішення спірного питання в діалог мають вступати такі супутні, як дипломатія, толерантність до свого співрозмовника та щире бажання зрозуміти його думку. Якщо ж вам у розмові посилено нав'язується суперечка, і ваш співрозмовник чує в цей час тільки себе, то найкращим виходом із ситуації було б - уникнути спірного нерозв'язного питання і вирішення його методом спору і підвищеного тону. Адже навіть за найсприятливішого збігу обставин, людей буває архіскладно переконати в чомусь. То навіщо створювати собі зайві труднощі?

За бажання переконати когось у чомусь, намагайтеся нічим не виявляти своїх намірів у діалозі. Підбирайте слова та фрази ретельно, тонко та майстерно. Іншими словами вам потрібно «повчати» свого співрозмовника таким чином, ніби ви не вчите його, а нагадуєте йому те, про що він забув.

Лорд Честерфілд так говорив синові, даючи тому батьківські настанови: «Якщо можеш, будь мудріший за інших, але не говори їм про це». Ще раніше сам Ісус у своїх проповідях говорив мирянам: «Миріться з своїми суперниками швидше». Тобто, не сперечайтеся з друзями, близькими і знайомими, не твердіть їм, що вони не мають рації, не доводьте розмови до сварки, краще застосуйте майстерну дипломатію в розмові і за будь-якого спірного питання прагнете укладати мирну угоду.

Бажаючи схилити до своєї точки зору співрозмовника, виявляйте повагу до його думки. Навіть якщо він у чомусь не має рації, схиляйте на свій бік співрозмовника м'яко і тактовно. Помиляючись самі, сміливо визнайте свої помилки і не соромтеся вибачатися за свою хибну думку. Це ні в якому разі не принизить вашої гідності, навпаки, додасть до вас поваги з боку співрозмовника. Щодо цього є хороше російське прислів'я: «Бойкою багато чого не доб'єшся, а поступившись, отримаєш більше, ніж очікував».

Також не піддавайтеся величезному бажанню перервати співрозмовника, якщо вам здається, що він не має рації. Він все одно вас не почує, поки не виговориться і не «виллє» на вас усі свої докази та висновки, тому вислухайте співрозмовника терпляче та з належною увагою. Дайте відповідь собі чесно, адже ваша особиста думка здається вам єдино вірною? То чому думка співрозмовника щодо своїх власних думок має бути іншою? Тому відкрите нав'язування вашої думки не приведе вашого спільного діалогу до позитивного завершення. Набагато розумніше наводити думки вашого співрозмовника на потрібні та бажані вам. Нехай він вважає, що ідея, яку ви акуратно і ненав'язливо піднесли співрозмовнику під час переговорів, є його власною.

Звичайно, трапляється, що думка співрозмовника дійсно не є правильною. Вам зі свого боку все видається очевиднішим, і ви не розумієте, як співрозмовник цього не бачить. Не засуджуйте його не проникливість у цьому випадку. Кожен схильний думати і надходити в силу особистих обставин і причин. Спробуйте з'ясувати ці причини, тим самим підібравши заповітний ключик до вчинків цієї людини і, можливо, до її особистості та внутрішнього світу. Поставте себе місце вашого співрозмовника, «бо зрозумівши причину, ми щонайменше схильні відкидати слідство…»

junona.pro Всі права захищені.