Вчені жартують: дивні математичні анекдоти з поясненнями. Наукові анекдоти

Незважаючи на всю серйозність своєї професії, математики, фізики, математики та інші вчені, як і всі люди, люблять пожартувати. Багато хто вважає, що розумники не мають почуття гумору, але насправді жарти вчених просто не всім дано зрозуміти, адже вони неодмінно пов'язані з їхньою спеціалізацією. Представляємо Вашій увазі добірку смішних картинок та фраз, з яких посміються ті, хто присвятив своє життя науці.

Хвилина гумору для вчених: жарти людей, які присвятили своє життя науці

Хіміки

«Обережно! Волога підлога»

Фізики

– Як виміряти силушку богатирську?

- Потрібно помножити масушку на прискореньці!

Якось заходить тиск в один бар в один бар.

«Я чарівна!» - Кричала вертикально поляризована електромагнітна хвиля, падаючи під кутом Брюстера на горизонтальну скляну поверхню.

Фізики мають традицію: кожні 13 мільярдів років вони збираються разом і будують Великий адронний колайдер.

Заходить фізик до бару, дістає нейтрон, і всі такі:
- Гей, що це в тебе? Нейтрон?
На що фізик відповідає:
– Спокійно, він не заряджений.

Генетики

Та фігня це, твоя генно-модифікована картопля!
- Тише ти. Почує ще - образиться!

Математики

Люди поділяються на два типи:
1 тип – люди, які не знають, що таке фрактал.
2 тип – люди, які знають, що люди діляться на два типи.

Тільки неписьменна людина на запитання «Як знайти площу Леніна?» відповідає: «Довжину Леніна помножити на ширину Леніна». А грамотний знає, що треба взяти інтеграл поверхнею.

Математику та фізику дали вирішити два завдання:
Завдання 1. Даний кран із водою, плита, порожній чайник. Потрібно закип'ятити воду.
Рішення фізика: наливаємо воду в чайник, вмикаємо плиту, ставимо чайник на плиту, чекаємо.
Вирішення математика: аналогічно.
Завдання 2. Даний кран із водою, плита, повний чайник. Потрібно закип'ятити воду.
Рішення фізика: вмикаємо плиту, ставимо чайник на плиту, чекаємо.
Рішення математика: виливаємо воду з чайника, і тим самим зводимо завдання до попереднього, вже вирішеного.

Нескінченна кількість математиків заходить у бар. Перший каже: «Мені кухоль пива!» Другий: «Мені пів кухля пива!» Третій: «Мені чверть пива!» Четвертий: «Мені 1/8 кухля пива!» Бармен: «Стривай-но... Знаю я ваші фокуси - вам два кухлі пива на всіх!»

Програмісти

Оптиміст думає, що склянка наполовину повна. Песиміст думає, що склянка наполовину порожня. Програміст думає, що склянка вдвічі більша, ніж потрібно.

Якби Rammstein займалися програмуванням замість музики.

Типів людей всього 10: ті, хто розуміє двійкову систему числення, та ті, хто не розуміє.

Біологи

Психологи

Скільки потрібно фрейдистів, щоб вкрутити лампочку?
- Два. Один вкручуватиме лампочку, а другий триматиме пеніс... Ой, тобто батька... Ой, тобто сходи.

Скільки психологів потрібно, щоб змінити лампочку?
- Достатньо одного, якщо лампочка готова змінюватися.

Про всіх

Фізик, математик та інженер стоять у полі. Кожному видали однакову кількість дощок для огорожі та сказали обгородити максимально можливу кількість овець.
Інженер збудував невеликий, але міцний загін у формі квадрата.
Фізик побудував загін у формі кола, стверджуючи, що така форма може вмістити більше овець.
Математик побудував паркан по колу, сам сів у центрі, заявляючи:
- Приймаємо, що я зовні.

Вирішив мільярдер розробити метод, щоб дізнатися, хто переможе на стрибках. Покликав біолога, математика та фізика, дав завдання, мільйон доларів та рік часу. Через рік приходить біолог:
- Ну, знаючи точний родовід коня, успіхи його батьків, чим його годували, як лікували, я можу точно назвати максимальну швидкість.
Математик:
- Маючи точні статистичні дані попередніх забігів цих коней, я можу назвати приблизні результати цього...
Фізик:
- Мені потрібно ще десять років, п'ятдесят мільйонів доларів, кілька помічників та лабораторія, але я вже побудував модель руху абсолютно пружного сферичного коня у вакуумі!

Фізику, математику та інженеру дали завдання знайти обсяг червоного гумового м'ячика.
Фізик занурив м'яч у склянку з водою та виміряв обсяг витісненої рідини.
Математик виміряв діаметр м'яча та розрахував потрійний інтеграл.
Інженер дістав зі столу "Таблицю обсягів червоних гумових м'ячів" і знайшов потрібне значення.

Проводять експеримент на виживання. У замкнені кімнати садять інженера, фізика та математика. Перед кожним закрита скриня з їжею.

За кілька тижнів відкривають кімнату інженера. Скриня відкрита, інженер ситий, задоволений життям. Показує цвях - Ось із цвяха зігнув відмичку, відкрив замок.

Заходять до фізика. Скриня рознесена в тріски, фізик ситий, задоволений. Показує листок із розрахунками: — Ось розрахував, де біля скрині слабке місце, стукнув, він і розсипався.

Заходять до математики. Скриня закрита, підлога, стіни, все списано формулами. На підлозі сидить злий математик: - Так, спробуємо піти від противного. Припустимо, скриня відкрита...

Питання одночасно поставлено фізику та математику: «Паралельно. Антоним?
Фізик: "Послідовно".
Математик: "Перпендикулярно".

Всі звикли думати, що вчені - народ занудливий і не має почуття гумору. Насправді це зовсім не так. Не сумнівайтеся, більшість із них зовсім не занудні і люди дуже веселі. Вони люблять і вміють жартувати, причому хитромудро і дуже дотепно.

Чомусь зазвичай учених представляють такими серйозними дядьками в білих халатах, які спілкуються на своєму нікому крім них не зрозумілою мовою, при цьому весь час перебуваючи у власному «тимчасово-просторовому континуумі» (а по простому - «на своїй хвилі»). Але насправді вчені такі ж люди, як і всі ми, і все людське їм не чуже, у тому числі почуття гумору.

Так, деякі вчені ще ті гумористи ... Наприклад, великий фізик Альберт Ейнштейн, на рахунку якого безліч дотепних висловів і цитат:

Якось одна симпатична американська журналістка брала у нього інтерв'ю:

-Яка на вашу думку різниця між часом і вічністю?
- Люба моя, якби я мав час, щоб пояснити вам цю різницю, мине вічність, перш ніж ви її зрозумієте…

Втім, у деяких жартах цього професора закладено дуже глибоку мудрість.

Якось на лекції Ейнштейна запитали: « Як робляться великі наукові відкриття?».Він відповів: " Уявімо, про щось усі знають, що цього зробити неможливо. Але тут знаходиться якийсь невіглас, який про це й не здогадується. Він і робить відкриття!»…

Справді, всі відкриття, винаходи робляться не завдяки, а всупереч громадській думці та всі вчені-відкривачі свого роду революціонери, які кидають виклик уставленим науковим догмам.

І як личить усім справжнім великим ученим, Ейнштейн був дуже розсіяним і забудькуватим. Якось у зв'язку з цією його рисою з ним стався кумедний випадок.

Незважаючи на солідний вік і всесвітню славу вчений не соромився користуватися громадським транспортом. Якось сів він у берлінський трамвай, і за звичкою одразу ж поринув у читання. Потім, помітивши кондуктора, витяг із кишені заздалегідь приготовлені гроші на квиток.
-Тут не вистачає,- сказав кондуктор.
- Не може такого бути— відповів, не відриваючись від книги, Ейнштейн.
-Кажу вам, не вистачає— роздратовано повторив кондуктор. Ейнштейн пошарив рукою в кишені і справді знайшов ще одну монету. Йому стало незручно, але кондуктор із посмішкою сказав:
-Нічого дідуся, просто потрібно вивчити арифметику!

Але що це ми всі про Ейнштейна, є й інші вчені, варті нашої уваги. Наприклад, Роберт Вуд, який катаючись на машині, проїхав на червоне світло. Поліцейський зупинив його і вимагав штрафу. Вуд почав виправдовуватися:
-Я надто швидко їхав, а з автомобіля, що розвиває тисячі кілометрів за секунду, червоний світлофор виглядає зеленим!

На жаль, поліцейський не зрозумів жарту, і ще й оштрафував вченого за перевищення швидкості.

Гейзенберг вів машину, коли його зупинила поліція. « Ви що, не знаєте, з якою швидкістю Ви їдете?— спитав його поліцейський. « Ні», - відповів Гейзенберг, - « Але я точно знаю, де я перебуваю в даний момент».

Дуже багато жартів у науковому світі про знаменитого російського хіміка Дмитра Менделєєва та його не менш знаменитої таблиці хімічних елементів. Адже за легендою ця таблиця вперше з'явилася йому уві сні. Тому кажуть, що перш ніж наснитися Менделєєву вона приснилася Пушкіну, але той нічого там не зрозумів (насниться ж таке!), І їй довелося насниться Менделєєву.

Але мабуть перше місце з наукового гумору нашого часу посідають звані «британські вчені».

Хто ж такі ці «британські вчені»? Це вчені (причому не обов'язково саме з Британії), котрі займаються різними абсурдними, безглуздими та відірваними від реальності науковими дослідженнями. Для таких учених навіть було створено спеціальну Шнобелівську премію (пародію на Нобелівську).

Ось деякі з лауреатів Шнобелівської премії:

Індійський учений К. Срікумар отримав Шнобелівську премію з математики за доповідь Обчислення загальної площі індійських слонів», американський вчений Девід Шмідт став лауреатом премії з фізики за те, що з'ясував, чому при включеному душі шторку затягує всередину (виявляється у ванні створюється міні ураган із зоною низького тиску), німецький вчений Арнд Лейк за те, що довів - пивна піна підкоряється законам експонціального розпаду (ось що означає пити пиво з користю).

А група вчених із Великобританії (справжні «британські вчені») отримала Шнобелівську премію з біології за дослідження: « Шлюбне доглядання страусів людей на британських фермах”.

А ось взагалі дивна тема дослідження з біології, яка також здобула Шнобелівську премію: біолог К. Молідер із Голландії став лауреатом Шнобеля за … опис “ першого науково зафіксованого прояву гомосексуальної некрофілії у диких качок”(цікаво, що цей учений курив, перш ніж вибрати таку тему на дослідження?).

І звичайно ж про вчених створено величезну кількість анекдотів та всіляких байок:

Біолог, інженер та математик попивають каву в патіо, і зауважують, що на іншій стороні вулиці до будинку зайшли двоє людей. Через деякий час будинок залишило вже троє людей.
Біолог: Двоє спарилися, розмножилися, і будинок залишило троє.
Інженер: Ні, просто наше початкове спостереження містить помилку!
Математик: Ви обоє помиляєтесь. Потрібно дочекатися, поки до будинку увійде ще одна людина, і тоді вона знову буде порожньою.

Приходить жінка в ательє до кравчини:
- Будь ласка, пошийте мені нічну сорочку завдовжки 3 метри.
– А навіщо вам така?
- А в мене чоловік – науковець. Для нього головне – пошук, а не кінцевий результат.

Вчений-дослідник, відірвавшись від мікроскопа, сумно питає колег:
- Панове, ніхто не знає антоніма до слова "еврика"?

На очах у здивованої аудиторії у професора з теореми виплив доказ.

В Інституті Прикладної Фізики АН Росії теоретично доведено, що літр горілки, розлитий по підлозі, займає площу рівну одному квадратному метру і фактично являє собою квадратний літр. Провести практичні досліди у вчених поки що рука не піднімається.

Хто це у вас? -
Та божевільний якийсь... стверджує, що він священнослужителів винайшов
- Як це?
У чоловіка витягує кляп з рота і він починає кричати:
– Я винахідник Попов! Я винахідник Попов!

Сантехнік лагодить унітаз вдома у професора. Попрацював півгодини, налагодив усе і каже:
— Із вас сто доларів.
Професор починає обурюватись:
- Я професор, член-кор академії наук - і то я не отримую сто доларів за півгодини!
Сантехнік відповідає:
- Це нормально. Коли я був професором, я теж стільки не отримував.

Найскладніше у написанні дисертації – не ставити смайлики після кожної вдалої думки.

Ви хто?
- Я мирний атом...
- А чому з сокирою?
- Ось бачите, як мало ви знаєте про мирний атом

Найбільшим доказом існування розумного життя у Всесвіті є той факт, що досі ніхто не спробував зв'язатися з нами.

Ніч, темрява. Серед гілок великого дерева світить лампочка. Повз дерева йде сильно п'яний мужик. Зупиняється та уважно дивиться на дерево:
- Ну, Мічуріне, ну, старий, не чекав!

Нейтрон заходить до бару і питає: «Чому у вас випивка?» Бармен відповідає: "Тобі вистачить, ти вже й так заряджений".

Тахіон заходить до бару. Бармен йому: "Тахіони не обслуговуються!" «Дивно, — каже тахіон, — а завтра обслуговували».

Гелій заходить до бару і замовляє пиво. Бармен обертається і каже: «Вибачте, ми не обслуговуємо благородні гази». Гелій не реагує.

Професор математики:
- Так, друзі мої, у людському житті бувають разючі збіги... Якщо я, наприклад, помножу дату свого народження на номер мого телефону, а від твору заберу вік моєї тещі, зведений у квадрат, то в залишку вийде номер мого будинку.

Приходить математик до булочної, а слово “п'ять” забув. Говорить продавцю:
- Дайте мені батонів більше чотирьох, але менше шести!

Журнал "Хімія та життя" почав публікувати кулінарні рецепти.

Знайомтеся, це Вася. Він вивчає еритроцити.
- Так, я вивчаю еритроцити, мій батько вивчав еритроцити, мій дід вивчав еритроцити. Розумієте, еритроцити – це у нас у крові.

Британські вчені винайшли прилад, за допомогою якого можна легко проходити крізь стіни, назвавши винахід "двері".

Ейнштейн одного разу написав Чарлі Чапліну:
- Ваш фільм "Золота лихоманка" зрозумілий у всьому світі, і Ви неодмінно станете великою людиною.
На що Чаплін відповів:
- Я вами захоплююсь ще більше. Вашу теорію відносності ніхто у світі не розуміє, а Ви таки стали великою людиною!

Вчені Гарвардського університету довели, що білі миші краще розмножуються, якщо не заважають вчені Гарвардського університету.

Нескінченна кількість математиків заходить у бар. Перший каже: «Мені кухоль пива!» Другий: «Мені пів кухля пива!» Третій: «Мені чверть пива!» Четвертий: «Мені 1/8 кухля пива!» Бармен: «Стривайте… Знаю я ваші фокуси — вам два кухлі пива на всіх!»

Віце-президент ліги захисту тварин, професор Петров, написав у заповіті: "Всі мої костюми та светри я залишаю нещасною, яку переслідують люди молі..."

Мало хто пам'ятає лаборантку П'єра та Марії Кюрі. Та вона сильно й не світилася.

Резерфорд любив говорити, що це науки поділяються на дві групи - на фізику і колекціонування марок.

Сучасні продавці не тільки не знають таблицю множення, а й не вміють користуватися калькулятором, – заявляє професор, прийшовши з ринку додому.
- Як тобі вдалось зробити таке відкриття? - Запитує дружина.
- Я попросив зважити 127.7 г ковбаси. До речі, метати калькулятори по мішенях, що рухаються, вони теж не вміють...

У раю Архімед, Паскаль та Ньютон грають у хованки. Архімед водить і починає рахувати. Паскаль тікає за обрій, а Ньютон озирається, бере палицю, малює навколо себе квадрат зі стороною 1 метр і стає всередину квадрата. Архімед закінчує рахувати, розплющує очі і бачить Ньютона:
- Я бачу Ньютона!
- Е, ні! Ньютон на квадратний метр - це Паскаль!

Ідея теорії відносності прийшла до А. Ейнштейна ще в часи його студентства, коли він відносив друзів з веселої гулянки, то його відносили...

Британські вчені встановили, що миші йдуть у мишоловку не за безкоштовним сиром, а за екстримом.

Геніальний винахід зробили вітчизняні вчені. Вони створили стільниковий телефон із телевізором, радіоприймачем, DVD-програвачем, компасом, електробритвою, мікрохвильовою піччю, обігрівачем, пилососом, холодильником та унітазом. Щоправда, працює поки що тільки унітаз.

Як любив говорити Д. І. Менделєєв, періодичну таблицю елементів у склянку не набулькаєш.

Нічого не скажеш, пощастило таблиці з Менделєєвим. А скільки великих відкриттів сняться людям, які в них ніфіга не розуміють?

Заняття хімією не приносили Д.І. Менделєєву достатнього доходу, тому він майстрував валізи, але це не давало йому радості, і він вирішив принагідно зайнятися винаходом горілки.

Якби Ломоносов народився наприкінці ХХ століття, йому не вистачило б грошей навіть на дорогу до Університету, а тим більше на репетиторів, і тим більше на хабарі приймальної комісії. Загалом, залишилося б від нього нащадкам лише одне смішне прізвище.

Вчені схрестили їжака та дятла. Довбоїжак досі намагається залізти на дерево.

Британські вчені встановили, що кількість втомлених ніг вдвічі більша за кількість поганих голів.

Нобелівську премію з економіки отримали два американці та англієць, які запропонували заощадити на виплатах Нобелівських премій.

Астрологія - точна наука, все сказане в гороскопах обов'язково збувається. Тільки невідомо, коли, де, з ким і що конкретно.

На станції стоїть і чекає на електричку п'яний у диміну фізик. До нього підходить циганка: - Позолоти ручку, любий, все що хочеш розповім!
Фізик дістає півтинник: - Скажи мені період напіврозпаду радію!
У циганки очі О_О!
А фізик їй: - Ну, бач, не заробила!, - І ховає гроші назад у кишеню.

Вічна трагедія науки: потворні факти вбивають гарні гіпотези.

Вчені знайшли новий спосіб розмноження – клонування. А чим старий не сподобався?

Два професори відпочивають на лавці в парку. Один каже:
- І все-таки людина - напрочуд дивна істота.
- Чому ви так думаєте, коллеге? - Запитує співрозмовник.
- Досить сказати будь-кому, що на небі 9567432876932176978 зірок, і він повірить. А варто написати: "Обережно! Забарвлено!", і він обов'язково перевірить пальцем.

Двоє фізиків сидять у літньому кафе вже добряче напідпитку. Мимо проходить симпатична дівчина. Один каже іншому:
- Дивись, як цікаво згруповані атоми!

«День 19-й. Я нарешті виявила у професора рефлекс. Він записує у свій блокнот щось щоразу, коли я пускаю слини».
Собака Павлова.

Лектор у колгоспі вимовляє:
- Нині деякі песимістично налаштовані елементи катастрофічно містифікують патологічну абстракцію. З погляду банальної концепції це явище можливе. А ви як вважаєте товариші колгоспники?
Встає колгоспник, гній з валянка струсив і відповідає:
- Так воно так, бо бути того не може, щоб чогось та й не було. І не тому, що воно взагалі, а коли воно що, ось тоді воно й будь ласка!

Анекдоти про вчених та науку

Учені знайшли ген, який відповідає за бажання вчених знаходити гени

ННарешті вчені відкрили секрет довголіття їжаків. Виявляється, жодного секрету немає. Та й живуть вони, власне, недовго...

Ейнштейн якось написав Чарлі Чапліну:
- Ваш фільм "Золота лихоманка" зрозумілий у всьому світі, і Ви неодмінно станете великою людиною.
На що Чаплін відповів:
- Я вами захоплююсь ще більше. Вашу теорію відносності ніхто у світі не розуміє, а Ви таки стали великою людиною!

Ейнштейн дуже недбало ставився до свого одязі - ходив в єдиній старій куртці. Після переїзду до Штатів він отримав зауваження від співробітників:
- Ви світова знаменитість, а ходите в лахмітті!
- Все одно мене тут ніхто не знає...
Минуло півроку.
- Ви світова знаменитість, а продовжуєте ходити в лахмітті!
- Все рівно мене тут всі вже знають.

Учений-дослідник, відірвавшись від мікроскопа, сумно питає колег:
- Панове, ніхто не знає антоніма до слова "еврика"?

Доодного разу один божевільний психолог заманив до себе фізика, хіміка і математика: хотів провести якийсь експеримент; але замкнув їх у різні камери і забув про них. Сам кудись поїхав, а жратви їм не залишив. Аж раптом згадав про них і повернувся. Підійшов до камери хіміка і бачить: всі двері розгорнуті вибухом і немає хіміка. Виявилося, що той зробив вибухівку з лайна, підірвав двері і втік. Підійшов до камери фізика: замкнено. Відкрив – а там порожньо. Виявляється, фізик з голоду придумав як через зачинені двері пройти. Відкрив він камеру з математиком. Бачить – на підлозі лежить мертвий математик, а на стіні кров'ю написано:
ТЕОРЕМА: Якщо я звідси не виберусь, то помру.
ДОВІДКА: Припустимо протилежне.

Ейдуть по Австралії біолог, фізик та математик. І бачать: на лузі пасеться чорна вівця.
Біолог: Дивіться, в Австралії мешкають чорні вівці.
Фізик: Ні, в Австралії живе щонайменше одна чорна вівця.
Математик: Ні, панове. В Австралії мешкає щонайменше одна вівця, і як мінімум з одного боку вона чорна.

Нобелівська премія (номінація "За волю до перемоги"). Присуджено групі уральських фізиків, яка зуміла дістатися Стокгольму без квитка і грошей, у товарних вагонах - але в смокінгах, хоча босоніж і п'яними.

- ЗСучасні продавці не тільки не знають таблицю множення, а й не вміють користуватися калькулятором, - заявляє професор, прийшовши з ринку додому.
- Як тобі вдалось зробити таке відкриття? - Запитує дружина.
- Я попросив зважити 127.7 г ковбаси. До речі, метати калькулятори по мішенях, що рухаються, вони теж не вміють...

Ученим вдалося довести.. що це не вони вчора каталися центром міста п'яні на тракторі...

Прон сказав нове слово в науці: скасував банкет після захисту дисертації.

Зпоpят хімік, фізик і фахівець зі штучного інтелекту, яке найбільше винахід.
Хімік:
- Таблиця Менделєєва.
Фізик:
- Теорія відносності.
Фахівець із штучного інтелекту:
– ТЕРМОС.
Хімік та фізик:
- Чево???
- Так ця, дивіться: наливаємо холодну воду,
виливаємо – знову холдна. Так?
- Так. Hу і...?
- Наливаємо гарячу, виливаємо - знову гаряча. Так?
- Ну?
- А ЗВІДКИ Ж ОH ЗАХАЄ?

ДоЯк відомо, Місяць постійно віддаляється від Землі. Молдовські вчені вирішили вирахувати рух Місяця у зворотному порядку і дійшли висновку, що 70 мільйонів років тому відстань від Землі до Місяця становила лише 10 метрів. Це відкриття, на думку молдавських учених, проливає світло на причину зникнення динозаврів та доводить, що першими вимерли найвищі з них.

- Дояке звання буває вище академіка?
- Маразматик.

Таблиця Менделєєва вперше наснилася А.С. Пушкіну – просто він ніфіга не зрозумів.

РВуські вчені придумали принципово новий вид зброї масового ураження: чавунна бомба, радіус поразки який дорівнює радіусу бомби.

УІнституті Прикладної Фізики АН Росії теоретично доведено, що літр горілки, розлитий по підлозі, займає площу рівну одному квадратному метру і фактично являє собою квадратний літр. Провести практичні досліди у вчених поки що рука не піднімається.

ППісля ряду успішних експериментів з клонування овець вчені приступили до клонування людини. Однак все одно виходить вівця.

- Что тебе давно не було видно, зараза! - сказав один мікробіолог, зазирнувши до мікроскопа.

ФІзику, математику та біологу доручили розробити метод однозначної перемоги на стрибках. Дали мільйон доларів та півроку на дослідження. Через півроку вимагають відзвітувати.
Першим виступає біолог: — Я розробив метод виведення нових коней порід, пропрацював дієту, режим тренувань і допінг, який не виявити сучасними методами.
Виходить математик: — Я займався збором статистики і знайшов метод, що дозволяє з ймовірністю 95% визначити, який кінь принесе перемогу.
Виходить фізик: — За півроку я вивчив кінематику сферичного коня у вакуумі, тепер мені потрібні ще два мільйони, лабораторія, лаборант і табун коней для проведення натурних експериментів.
Соціологія – наука точна: скільки заплатиш, стільки й отримаєш.

- Зенсація: чукотські вчені відкрили...
- Не треба "відкрили", просто: сенсація – чукотські вчені.

Учені винайшли нову атомну зброю. Після випробувань на конференції кореспондент запитує:
— Скажіть, за вашими оцінками, якою була потужність вибуху?
- Від 10 до 100 кілотонн.
— А чому такий великий розкид в оцінці?
- Ну, ми спочатку думали - 10 кілотон, а воно як бабахне!

Науковий гумор

Науковий гумор- вид професійного гумору, який ґрунтується на незвичайних чи парадоксальних аспектах наукових теорій та наукової діяльності. Як всякий професійний гумор, науковий гумор нерідко незрозумілий людям, які не мають достатніх знань у відповідній галузі.

Також до наукового гумору можна віднести висміювання деяких аспектів науки чи окремих вчених.

Іноді сама концепція наукового гумору трапляється з нерозумінням. Відома телефонна розмова укладачів збірки «Фізики жартують» із представником неназваної наукової організації, в якій останній заявив, що «наші співробітники займаються серйозними справами, і їм не до жартів».

Науковий гумор з наук

Математичний гумор

Математичний гумор – вид наукового гумору, який ґрунтується на незвичайних чи парадоксальних аспектах математичних теорій. Математичний гумор часто згадується у мультсеріалах, у створенні сценаріїв яких брали участь вчені (наприклад, «Футурама»). Різноманітні математичні анекдоти, а також кумедні історії, формули і т.д. зібрані у книзі С. Н. Федіна «Математики теж жартують».

Є також книги:

Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006
«Занауковий гумор» (М., 2000) – збірка фізтехівського гумору.

Фізичний гумор

Фізичний гумор - вид наукового гумору, який ґрунтується на незвичайних чи парадоксальних аспектах фізичних теорій та фізичних експериментів. Опубліковані жартівливі фізичні книги «Фізики жартують», «Фізики продовжують жартувати», «Фізики досі жартують».

Жартівливі фізичні статті

Існують випадки, коли фізичні статті у серйозних наукових журналах друкуються у жартівливій формі. Бувають відверті статті-жарти (наприклад стаття «Небеса гарячіше ніж пекло») та статті, замасковані під серйозні статті.

Жартівливі фізичні парадокси та уявні експерименти

Завдяки науковим відкриттям XX століття серед вчених стали поширюватися фізичні парадокси і уявні експерименти, в тому числі і жартівливі. Завдяки увазі науки до незвичайних закономірностей у житті були відкриті такі «закони», як Закон бутерброду та Закон падаючої кішки. Вчені-жартівники об'єднали їх в один жартівливий парадокс і мислений експеримент - Парадокс кішки з олією.

Юридичний гумор

Юридичний гумор - вид професійного гумору, який заснований, як правило, на документах, викладених помилково у зв'язку з неправильним тлумаченням норм права, друкарськими помилками, мовною та професійною безграмотністю. Також проявляється в історіях та анекдотах, курйозних законах, що випливають із прецедентного права.

Часто юридичний гумор може бути повною мірою сприйнятий і оцінений людьми, які мають знань у сфері юриспруденції.

Існує думка, за якою предмет юридичного гумору є наслідком профанації юридичної професії.

Хімічний гумор

Хімічний гумор - вид наукового гумору, який ґрунтується на незвичайних чи парадоксальних аспектах хімічних теорій та експериментів. Прикладом хімічного гумору може бути науковий жарт Дигідрогена моноксид. Є й пародії на періодичну таблицю хімічних елементів Менделєєва (наприклад, періодична таблиця відкинутих елементів Майкла Гербера і Джонатана Шварца).

Види наукового гумору

Не існує жодних класифікацій наукових жартів.

Наукові анекдоти

Наукові анекдоти - короткі смішні історії про вчених та науку. Часто в цих історіях висміюються якісь наукові теорії чи закони. Є наукові анекдоти, які висміюють якихось певних вчених.

Існують наукові анекдоти, що висміюють непрактичність та зайве теоретизування вчених. Наприклад, відомий анекдот, в якому фізик замість придумати спосіб для передбачення коня, який переможе на стрибках, побудував модель для перемоги сферичного коня у вакуумі.

Наукові жарти-пародії на релігію

В основному, наукові жарти-пародії на релігію це або знак пародії, сатири, критики, протесту проти релігії та псевдонауки, наприклад «Літаючий Макаронний Монстр» або «Розумне падіння», або науково-атеїстичні аналогії та уявні експерименти, наприклад уявний експеримент «Чайник Розсела».

Жартівливі наукові статті

Жартівливі наукові статті можуть мати відверто жартівливу форму. Наприклад, стаття «Небеса гарячіше ніж пекло», опублікована в журналі Applied Optics в 1972 році, що доводить поміщену в її назву тезу за допомогою цитат зі Старого Завіту та сучасної термодинаміки.

Іноді жартівливі статті маскуються під серйозні дослідження. Класичний приклад публікації такого роду – замітка «До квантової теорії абсолютного нуля температури», опублікована у фізичному журналі Die Naturwissenschaften. Стаття свідомо абсурдним чином пов'язувала дві фізичні постійні - постійну тонку структуру і абсолютний нуль температури за шкалою Цельсія - і ввела в оману редакторів журналу, які сприйняли її всерйоз. Псевдонаукові статті можуть бути спрямовані на перевірку авторитетності наукового журналу (знаменита).

У той самий час звичайні наукові статті іноді можуть сприйматися несерйозно, що, наприклад, відбивається у присудженні Шнобелівської премії.

Жартівливий науковий метод

Жартівливий науковий метод – гумористичний виклад основних способів здобуття нових знань.

Теоретичний вид наукового методу (теорії, гіпотези) наукові жартівники показують або у вигляді уявних експериментів і парадоксів (наприклад чайник Рассела і парадокс кішки з олією), або у вигляді жартівливих законів (наприклад закон Мерфі, закон Паркінсона, Ефект Чізхолма, і три закони Кларка ).

Три перші жартівливі закони пов'язані більше з життям та філософією, ніж з наукою. За своїми формулюваннями це парадоксальні закони. Створені як жарти, вони діють у побуті та у роботі.

Три закони Кларка пов'язані в першу чергу з наукою. І це не дивно, оскільки Артур Кларк не лише фантаст та футуролог, а й вчений.

Жартівливі наукові премії

Як таких, жартівливих наукових премій майже немає. Найвідоміша з них – Шнобелівська премія, пародія на престижну в науковій спільноті Нобелівську премію.

Жанр використовується для висміювання тих чи інших сторін науки та псевдонауки. Наприклад, існує п'єса «Захист дисертації», що висміює формальну процедуру захисту дисертації та порушує проблему значущості праці та вкладу в науку окремого вченого.

Жартівливі наукові пісні

Пісні, в яких фігурує:

Наукові карикатури

Щоб висміяти ті чи інші сторони науки вчені, журналісти, художники, а також люди, які вміють малювати, час від часу малюють наукові карикатури.

Наукові розіграші

Існує у науковому середовищі ще один вид наукового гумору – науковий розіграш. Хоч і не всім вченим цей вид жарту подобається, траплялися ситуації, в яких вчені розігрували один одного.

Поширення наукового гумору

Жартівливі наукові журнали

Жартівливі наукові книги

Яскравим прикладом є серія з трьох книг «Фізики жартують»: «Фізики жартують», «Фізики продовжують жартувати», «Фізики досі жартують». 1966 року вийшла перша із серії книга «Фізики жартують». Книга викликала справжній ажіотаж і популярність, не тільки у фізиків, а й у інших вчених та людей, які цікавляться наукою.

Є ще одна жартівлива фізична книга Левінштейна "Коли фізики ще жартували", в якій зібрані короткі кумедні історії про вчених. Існують також інші жартівливі наукові книги зі схожою назвою про лінгвістів, хіміків та психологів.

Крім того, випускаються не лише збірки гумору, а й суто авторські твори: книга історика Сиріла Норткота Паркінсона «Закони Паркінсона» та книга Артура Блоха «Закони Мерфі».

Науковий гумор у мистецтві

Мультсеріали

Форд! - вимовив він, - там, зовні, нескінченно багато мавп. І вони хочуть обговорити з нами «Гамлета», який вийшов.

Фраза Артура є натяком на теорему про нескінченні мавпи.

Інтелектуальний та науковий гумор згадується в оповіданнях та романах Станіслава Лема. Наприклад в оповіданнях і повістях про Ійона Тихого.

У «Кракен прокидається» присутня жартівлива пісня для вченого, названа одним із героїв роману «Скарга вченого».

Багато людей байдуже чи зневажливо ставляться до гумору математиків. Наукові жарти здаються задротськими, тому що часто вимагають розуміння спеціальних знань і позбавлені ясної моралі. Це не справедливо. Тому ми вирішили пояснити найпопулярніші математичні анекдоти. Отже, що смішного в комплексних числах та теорії множин?

1. Математик бачить у філармонії афішу про виступ камерного оркестру і з цікавості вирішує заглянути. Але за кілька хвилин вибігає розчарований:
- Тривіальний випадок! k = 3.

Гра слів: камерний і k-мірний (читається «камерний» з двома наголосами). Оркестр виявився тривимірним, що, зрозуміло, банально, що б він не виконував.

2. Комплексний обід складається з дійсної та уявної частин.

Числа, з якими ми звикли мати справу, називаються дійсними. Їх можна складати, віднімати та множити. Але з негативних дійсних чисел не можна витягувати коріння (тобто зводити їх у нецілу ступінь). Щоб вирішити цю проблему, багато дійсних чисел розширюють до комплексних. Кожне комплексне число має вигляд a + bi, де a і b – дійсні числа, а i – це sqrt(-1). a називають дійсною частиною, а bi - уявною. Звичайне дійсне число можна вважати комплексним, у якого уявна частина дорівнює 0. А i - чисто уявне число, дійсне в ньому нуль.

3. До бару заходить нескінченна кількість математиків.

Перший просить літр пива. Другий просить півлітра пива. Третій просить чверть літра пива.

Бармен кричить «Припиніть!» і наливає два літри пива.

Бармен здогадується, що кожен наступний математик проситиме вдвічі менше, а сума ряду 1 + ½ + ¼ +..., як не дивно, дорівнює 2.

4. У психлікарні один пацієнт підбігає до іншого і загрозливо кричить:

Я тебе зараз продиференціюю!

Той спокійно відповідає:

А мені все одно. Я є в ступені ікс.

Ну а я – де по де ігрек!

Диференціювання та експоненти проходять у школі. Ви можете пам'ятати, що похідна («продиференціювати» і «взяти похідну» - те саме) e^x дорівнює e^x, тобто. другий пацієнт вважає, що ніщо не загрожує. Однак перший пацієнт вважає себе оператором d/dy, який обнуляє все, що не містить y. (Коротше, перший загрожує другому знищенням. Смішно, як завжди про божевільних.)

5. Математик п'є чай із приятелем. Роняє чашку і бачить, що в неї відлетіла ручка. Каже:

Топологічно вона змінилася, але пити з неї можна.

Потім зауважує, що у чашки відкололося денце.

Ні, я помилився. Пити з неї не можна. Натомість топологічно вона залишилася незмінною.

Коротше, топологія займається безперервністю. Найвідоміший топологічний факт - «кухоль і бублик гомеоморфні» - означає, що кухоль (або чашку) з ручкою можна безперервною деформацією перетворити на бублик (або чашку без дна і без ручки) - і, що важливо, навпаки. Гуртка без ручки гомеоморфна сфері, а сфера не гомеоморфна сфері з ручкою (є такий топологічний термін). Мудрий математик з анекдоту зауважує, що топологічні та практичні властивості чашки не узгоджені.

6. Математик каже своїй коханій:

Ти в мене така компактна.

Це означає маленька та акуратна?

Ні, обмежена та замкнута.

Це черговий сексистський анекдот про математику, в якому математик – чоловік, а об'єкт його кохання – жінка, причому досить тупа, про що він їй прямо і говорить. Жарт у тому, що в кінцевому евклідовому просторі (наприклад, у звичайному тривимірному просторі, який вивчали на уроках стереометрії та фізики) компакт - це обмежена і замкнута множина.

7. Сказав мені якось математик:

Прийду з багатьма подругами.

І начебто ясно, що порожнє,

Але раптом?!

"Багато" - це базове поняття математики, яке навіть не можна визначити, настільки воно базове. Воно зовсім не має на увазі багато чогось і може бути порожнім (тобто не містити жодного елемента). Якщо вам таке пояснення ні про що не говорить, то просто знайте – це віршик про непопулярність математиків серед жінок.

8. Тільки неписьменна людина на запитання «Як знайти площу Леніна?» відповідає «довжину Леніна помножити на ширину Леніна...»

А грамотний знає, що треба взяти інтеграл поверхнею!

Добуток довжин двох суміжних сторін дає площу тільки для прямокутника. Тим більше що в математиці немає жодної довжини та ширини. Як знаходити площу непрямокутної фігури за допомогою інтегралу, навчають ще у школі. А поверхневий інтеграл – розширення цього методу у простір.

Ще три, яким, як ми сподіваємося, не потрібно пояснень.

Хлопці повинні сказати, що у вас дуже погано справи з математикою. Я думаю, що 90 відсотків із вас не здадуть річну контрольну.
Голос із класу:
- Та нас тут стільки й не набереться.

***
- Любий, ти математику любиш більше за мене?
- Звичайно, ні, як ти могла таке подумати?
- Доведи!
- Нехай А – безліч улюблених об'єктів…

***
А ви знаєте, що 2 - це певною мірою вісім?