Варга Анна Яківна записатися на прийом. Участь у редколегіях наукових журналів

Цікаве інтерв'ю про системну сімейну психотерапію, в якому дано базові поняття про те, що таке сім'я і як вона влаштована, що в сім'ях однаково і що відбувається по-різному

Ганно Яківно, чи існує ідеальна модель сім'ї?

Ідеальної сім'ї немає, так само як і найгіршої. Але якщо сім'я ставить собі якісь цілі і до них йде, досягає їх, це свідчить про функціональність сім'ї. Наприклад, згодом може легко змінюватися дистанція між членами сім'ї збільшуватись або скорочуватися, і ніхто від цього не страждає. Функціональна сім'я гнучко пристосовується нових умов. Їм для того, щоб зблизитись, не треба конфліктувати: конфлікт це теж особливий спосіб зближення. Вони проводять разом менше часу, але обмінюються інформацією, не втрачають довіри, одержують задоволення один від одного.

У функціональній сім'ї легко змінюються ролі. Ось з'явилася дитина – і змінюється спосіб життя, нові завдання виникають. Дитина може погано спати, і батьки легко домовляються, хто встає до неї вночі. Якщо не вдається домовитися, і проявляється негнучкість, ригідність відносин, то сім'я дисфункциональна.

Підхід до сім'ї як до організму – швидко рухається, харчується, розмножується, веселий і здоровий – значить усе гаразд.
Здоровий організм може перетравлювати різну їжу, пристосовуватися до зміни клімату та часових поясів. Чимось страждаючий організм потребує особливого режиму. У дієті, наприклад. Або більше часу потрібно відновлення сил – більше спить.

Тобто функціональна сім'я має здатність пристосовуватися до обставин, що змінилися?
Так, і до структури сім'ї, що змінилася, наприклад – до розлучення.

Розлучення – це хіба не смерть сім'ї?
У різних випадках по-різному буває. Ось типова ситуація: діти залишилися з матір'ю, тато пішов. Подружні функції припинилися, але батьківські залишилися - незважаючи на те, як важко переживали розлучення, вони здатні домовлятися про те, як вирощувати дітей. У дисфункціональній сім'ї люди не можуть перейти від образ та скандалів подружжя до батьківської функції.

А що таке дисфункція? Дуже холодне слово.
Я не маю односкладового перекладу. Наприклад, подружжя хоче припинити конфлікти, але не може. І тоді вони кажуть, що сварки виникають ні через що, ні з чого, і незрозуміло чому.

Наче хтось третій підштовхує…
Так, є таке відчуття. Що вони не контролюють ні себе, ні партнера. Про дітей своїх кажуть – доки не «доведе», не заспокоїться. А спитаєш у дитини – їй ці скандали і не на радість? При сімейній дисфункції конфлікти і скандали відбуваються ніби мимоволі людей. Дисфункція – це колись хочуть, але не можуть.

Дисфункція – звучить якось механістично. Не дуже приємно уявляти сім'ю як механізм.
Ми хотіли уникнути слова «патологія» – це ще гірше. Адже будь-яка сім'я може мати якісь кризові моменти, важкі періоди, які ми визначимо як дисфункцію. Але будь-яка сім'я може вийти з цього стану та досягти хорошого життя. Будь-яка сім'я, навіть якщо є інвалід, хвора людина, дивна сім'я, гомосексуальна – може дійти дійсно хорошого життя. У будь-яких об'єктивно важких зовнішніх обставинах. А слово «патологія» звучить як вирок.

Які функції ідеальної сім'ї? Що таке сімейне здоров'я?
Є універсальні функції – якщо виникнувши, сім'я «хоче» зберігатися, якщо ми взагалі можемо говорити, що сім'я чогось хоче. Це функція гомеостазу, збереження певного стану. Сім'я «хоче» пройти стадії свого життєвого циклу, які визначаються віком. Це не те, що люди так просто усвідомлюють. Ось так прямо майбутнє подружжя не обговорює: ми всі винесемо, всі стадії пройдемо, дітей виростимо, все, що належить, зробимо, постарімо і помремо в один день. Таке трапляється вкрай рідко.

Але все-таки сім'я не часто створюється, щоб бути зруйнованою, правда? Нерідко сім'я «хоче» народити і виростити дітей, вибудувати собі місце існування, створити приємний і безпечний психологічний клімат для всіх своїх членів, просунутися в соціальній ієрархії, та мало що ще.

Бувають ще династичні шлюби, за розрахунком.
Бувають. Звісно, ​​задля збереження соціального статусу, власності. Все залежить від того, якою стратою укладається шлюб. Вважається, що колишнє радянське суспільство було не сильно стратифіковано – це не так. У партійній верхівці, у дипломатичній – всі знали, що краще поріднитися з людьми свого кола. І зараз у нас нові страти прагнуть оформити свої межі – компактно мешкають у «гетто», дітей віддають у певні школи. Правила життя виникають, у журналах, як і цьому (показує журнал, прим. ред.), описується, де проводити час, де відпочивати, людям вищої страти. Їхні шлюби покликані закріпити правила.

Чому всі демографи говорять про кризу сім'ї як явища?
У традиційному сенсі це правда. Змінилися статеві ролі. Традиційно чоловік працював, а жінка була вдома з дітьми. Потім почали виникати бікар'єрні сім'ї, де обоє батьків працювали – треба вирішувати, хто займатиметься будинком, дітьми. У Швеції, наприклад, декрет може піти чоловік, а не дружина. Гомосексуальні офіційно зареєстровані родини з'явилися.

В нас буває? Може, і у вашій практиці таке зустрічалося?
Звісно. Жила жінка з чоловіком, є спільна дитина, розлучилися, і в неї кохання з жінкою. Тепер у дитини дві мами. Конфлікту з чоловіком немає, і це добре – важлива для дитини модель чоловічої поведінки, дитина бачиться з татом. Це багатофункціональний варіант.

Що таке сімейний сценарій?
Ми не часто користуємося цим терміном. У сім'ї сценарії батьків поєднуються, якісь втрачають актуальність, якісь стають важливими.

А якщо у сім'ї батько-алкоголік, то це сценарій?
Ні, просто батько пред'являє алкогольну поведінку і все. Якщо в сина створюється уявлення, що це єдиний спосіб життя, є відповідне соціальне «п'юче» середовище, і син також стає алкоголіком, тобто. стереотип поведінки відтворюється хоча у двох поколіннях, можна говорити, що є сценарій.

Ви пишете, що дисфункції укріплюють сім'ю, зміцнюють зв'язки. Як ви поясните такий феномен?
Сім'я так влаштована, якщо в ній якийсь симптом затримується, він сім'ю і зміцнює. Ось дивіться. Чоловік п'є. На це важко реагують усі домашні. Дружина розуміє, що вона цього винести не може, і йде. Пияцтво чоловіка як сімейний симптом не спрацював на зміцнення сім'ї. А тепер уявіть, що жінка не пішла. Тоді це пияцтво стає системоутворюючим фактором, цементом сім'ї. У системному підході алкогольні сім'ї визначаються як двофазні сім'ї. Коли чоловік п'яний, він веде себе особливим чином, і його дружина поводиться відповідно, наприклад, чоловік спить, або десь пропадає, або буянить, як би там не було, для сім'ї він у цей час людина марна. У цьому значенні він недофункціонал. Дружині доводиться нести подвійну ношу - вона надфункціонал. Потім чоловік тверезіє і кається. У цей момент сімейного життя можна щось зробити для покращення життя: продуктами запастись разом чи в театр піти. Потім чоловік не п'є якийсь час, дружина у депресії. Потім він запив – дружина змушена вийти із депресії. "Твереза" фаза життя сім'ї змінюється "п'яною", і так далі і так далі. Це лише один приклад того, як може складатися життя у алкогольній сім'ї. Головне, що при всіх варіантах алкогольної сім'ї як мине день всіх членів сім'ї визначається тим, чи тверезий алкоголік чи п'яний. Ось і виходить, що алкоголізм - системотворчий фактор-тобто. сім'ї цементу. Пияцтво, як член сім'ї. Так діють системні закони, люди не хочуть для себе такого життя, але часто буває, що система сильніша за індивідуальну волю.

Що таке залежність?
Уявити людину, яка не має залежностей, неможливо. Для людини нормально, наприклад, бути емоційно залежною від дорогих, близьких людей. Емоційно незалежних людей ми назвемо холодними егоцентриками, або навіть аутистами. А залежно від речовин можуть бути фізіологічними – найбільш небезпечними, я схильна розділяти цю точку зору та психологічними. Психологічні залежності менш небезпечні, тут річ у ступеня залежності. Ось хтось пристрасно закоханий і тужить у розлуці, весь розум і почуття його звернені до іншої людини, і це нормально. Буває жахлива тяга до предмета своєї потреби, коли людина йде крайні заходи. Заради наркотику може піти на злочин, заради зближення з об'єктом свого кохання стане ґвалтівником – це не нормально.

Чи вважаєте ви, що бувають у людей схильності до залежностей, які формуються з дитинства?
Залежність від алкоголю, наприклад, формується нашою культурою. Тому що всі ритуали соціальної поведінки у нас пов'язані із алкоголем. Якщо ти відмовляєшся випити в установленому порядку – ти або надто хитрий, або сектант, або хвора людина, ти якийсь неправильний. Але з іншого боку, алкоголізм – проблема обміну речовин. Легкість виникнення алкоголізму генетична, тут включені спеціальні ферменти, біологічні властивості організму. І такі люди, випивши за компанію вперше, швидше за все отримають пристрасть.

Інший варіант, якщо дитину вчать не розбиратися з проблемою, а йти від неї, тоді легко може вийти залежність. Наприклад, у батька неприємність на роботі – він уникає проблеми: починає пити, хворіти, звільняється відразу, робить все, щоб уникнути вирішення конфлікту. Дитина може сприйняти таку модель поведінки.

В принципі все йде від дисфункціональної родини. Якщо в сім'ї немає довіри, то підліток ніколи не розповість про свій перший досвід випивки або куріння, ретельно і вправно все приховуватиме.

Важко собі уявити, що малюк син до батька прийшов, і розповів...
Спробувавши вперше, і відчувши себе незвично, чи погано, дитина з функціональної сім'ї прийде додому, як у безпечне місце, батьки помітять, що з ним щось не те й запитають, що з ним таке незвичайне діється. І якщо є довіра, то дитина розповість, що ось була справа, мені запропонували (випити, покурити тощо), і я не відмовився. Сім'я відреагує, і дитина отримає певний зворотний зв'язок, і все буде гаразд. У дисфункціональній сім'ї все складається інакше: дитина пересидить десь, або, якщо взагалі все порушено, пошле всіх кудись подалі, як це вже не раз бувало. Все ще раз образилися, і ніхто його вже ні про що не питає.

Адже це найпоширеніший сімейний страх - а раптом він спробує? Як правильно реагувати, якщо є припущення, що це сталося?
Рідкісна дитина нічого не пробує. Усі діти пробують палити, пробують алкоголь. Рідкісна дитина не спробує траву, якщо вона всю ніч на дискотеці тусується. Найважливіше, щоб якщо щось турбує дитину, то вона могла б розповісти батькам про це. Цей контакт дуже важливий. І все можна вирішити у цей час. «Погано нам і страшно через те, що ти це робиш», – ось можливий правильний зворотний зв'язок. А якщо завжди гнівна реакція, і на цей досвід знайомства з наркотиками теж – так нічого не виправиш, і в цьому випадку дитина ні для батька, ні для себе пальцем об палець не вдарить.

Проблема не в тому, що діти пробують, а в тому, що ховаються і не розповідають батькам. У тому, що контакту немає. Якщо в сім'ї на тривожні події батьки реагують гнівом, досадою, то дитина не йде на контакт і нічого виправити не вийде.

Мені сподобався приклад вашої енциклопедії «Сучасна дитина» з приводу трьох бутербродів, вставлених у відеомагнітофон замість відеокасети. Із ким таке було?
Є такий сайт в Інтернеті, де уважні батьки обмінюються таким досвідом. Наприклад, якщо кота запустити в центрифугу пральної машини, то він наближає три своїх ваги, ще - уважний батько знає, що пластмасова кулька проходить без змін через травний тракт 4-х річної дитини. А про три бутерброди – це приклад мого онука.

Ми розуміємо, що спільних порад щодо виховання не буває, але дещо універсальне є – ви казали, наприклад, що дітей ніколи не можна бити. Які ще є обов'язкові правила виховання?
А хто користується цією прекрасною порадою, не бити дітей? Вам 150 чоловік за секунду заперечать: «по попі – можна і потрібно. І як без цього». Я вважаю, що насильство ні до чого доброго не призводить, але рідко хтось зі мною погоджується, нашліпати чи дати потилицю просто – не треба нічого пояснювати, переконувати дитину. І це безпечно – адже здачі не отримаєш!

А які ще є ваші максими виховання?
Для дитини все виховання має бути прозорим – щоб дитина ясно уявляла собі, що від неї хочуть. Заборон має бути не багато – не більше трьох в одному конкретному періоді психічного розвитку. Ці заборони мають бути залізними, а все інше має бути дозволено. І правила мають бути постійними. Не можна так, щоб сьогодні за це лаяли, завтра за те саме хвалили, а післязавтра – не помічали. Дитина стає дуже тривожною від цього. Я за прозорість виховання, за передбачуваність ситуацій.

У дитини мають бути межі, і вона не повинна тиранити своє оточення. Це часто буває з хворими дітьми, яких шкода, за них страшно, і в них вкладено величезну працю. Їм бояться щось забороняти, бояться їх засмучувати.

Наприклад, дівчинка підліток дзвонить на роботу мамі і каже: Ти чого це на роботу пішла, а мені нічого на обід не залишила? Ану, швидко повертайся!» Або: «Якщо ви змушуватимете мене, то я викинуся з вікна!» Батьки лякаються. Дитина отримує особливий досвід управління дорослими, і виявляється беззахисним перед власним внутрішнім хаосом. Йому все можна, всі йому підкоряються. Що особливо страшно, з погляду системного підходу, – втрачається зв'язок між зусиллями дитини та її здобутками. Якщо дитина не отримує адекватного зворотного зв'язку, то вона починає розвиватися з порушеннями.

Що робити, якщо дитина приходить спати до батьків? Чому ви вважаєте, що дитині слід спати лише у своєму ліжку?
Бажано з 2-3 років, щоби такого не було. Що йому робити у ліжку своїх батьків?

Але це й психоаналітик скаже.
Психоаналітик тут ні до чого. Батьки легко пускають дитину в ліжко, якщо їм необхідно уникнути сексу і при цьому не посваритися. До чого тут психоаналіз? Якщо секс - це складна взаємодія для подружжя, і він не відбувається ненароком, то дитина тут дуже до речі - який секс, якщо він спить тут і може в будь-яку секунду прокинутися? Або якщо може прийти будь-якої миті?

Дитина прокинулася, і, говорячи, що наснився страшний сон, тупотить, ангел такий, до ліжка батьків, дуже зворушливо. Щодня. Тим, що батьки пускають його до себе в ліжко, вони його заохочують.

Психоаналітик пояснить таку заборону зовсім інакше, психодинамічний і системний підходи тут не перетинаються.

Якщо мама робить уроки разом з дитиною, виходить, що власна мотивація дитини страждає, і успішність погіршується - це ще один парадокс від Анни Яківни. Як, на вашу думку, можна поліпшити успіхи в шкільних предметах?
Я люблю встановлювати межі. Мені здається, що мають бути чіткі межі між сім'єю та школою. Батьки можуть допомагати робити уроки, якщо дитина попросить. Для цього він повинен отримувати правильний зворотний зв'язок від вчителя в школі: погано робитимеш домашнє завдання – отримаєш пару. А потім дитина, стривожена цим, звертається до мами, і мама вже не повинна турбуватися, і брати все на себе - треба сказати: "Що ж ти збираєшся з цим робити?" І дитина тоді може обрати – найбільше намагатися або звернутися за допомогою батьків. Його навчання – це його відповідальність, а не батьків – ось де правильні межі.

Але як дитина розуміє ці межі? Він же може порівнювати маму та вчителі?
Перший вчитель у молодших класах буває і важливішим за батьків. Потім, коли предмети у школі поділяються, дитина може вибрати нових кумирів. Дитина порівнюватиме своїх батьків з вчителями, з батьками своїх друзів та з багатьма іншими дорослими завжди – ну і що?

То як же бути з успішністю? Нудити, примушувати? Наполягати, допомагати?
Якщо вам важливіше успішність дитини, ніж їй самому, то це безнадійна справа. Потрібно зупинитися, і нічого не робити. Ще в початкових класах потрібно «ставити дитину на крило» – дати можливість займатися самостійно, і вселяти: «Ти зможеш, у тебе вийде. Якщо потрібна допомога – скажи». Якщо виникла така ситуація у школі – ніхто з дітей там не вчиться, і вчитель не зацікавлений у тому, щоб навчати – треба шукати іншу школу. Якщо немає можливості у батьків міняти школу, а батькам хочеться, щоб дитина встигала, то мають бути позашкільні заняття.

Найважливіше, щоб дитина вміла вчитися, і цього можна досягти на будь-якому матеріалі, не обов'язково на шкільному. Нехай він погано навчається у цій конкретній школі, але добре грає у шахи, і у нього є зацікавлений та включений тренер.

Щось одне хоч би мало бути, що дитина робить добре.
Обов'язково. Чи не ми робимо уроки з ним. Він сам! Інакше порушується той самий зворотний зв'язок, і у дитини не з'являється власних досягнень – це зменшує її віру в себе. Де те, що я можу? Обов'язково, має бути щось, що дитина робить сама із задоволенням, і їй важливі результати своїх зусиль.

Чи є найважливішою, найчастішою проблемою сім'ї своєчасна сепарація (відділення) дітей від батьків? Як має відбуватися сепарація по-доброму?
Я не сказала б, що сама, але це важливе завдання сім'ї. Поставити дитину на крило, щоб далі сама летіла. Основне в цьому завдання - навіювання дитині, що вона може впоратися з життям, хоч би яке воно було. Віра у життєву компетенцію дитини – непросте завдання нашого часу. Хоч би як він влаштовував своє життя, пішов вчитися чи пішов працювати – все буде нормально. Закрутив роман – це його збагатить, і він переживе все, покинуть його – він упорається. Таким має бути внутрішнє переконання батьків. А якщо мама прочитала психологічні книжки і з тремтячими губами, мало не плачучи каже: «Ти впораєшся», то дитина, звичайно, не повірить. Батько повинен бачити силу своєї дитини відразу, як тільки вона народилася.

Дивуватися його живучості.
Так, бачити його можливості. Це складно для нас, мислення у російській культурі негативне. Дуже довго люди жили важко і налаштовані на те, щоб виживати. Виживальник дивиться – де погано, де соломку підстилати, тому в ходу негативне мислення, і зворотний бік – навіювання дитині невпевненості: «Світ небезпечний, а я – слабкий».

Правильний посил: «Світ може бути і небезпечним, але ми все - справляємося!»

Як працює сімейний психотерапевт?
Я працюю у класичному системному підході. Наразі дуже активно розвивається варіант системного підходу, так званий посткласичний. Я спеціаліст старої школи. До мене приходять усі члени сім'ї разом. Мама, тато, дитина, бабуся. Няня, якщо є – також. Няня проводить багато часу з дитиною, і вона теж, хоч і тимчасова, але член сім'ї.

У класичному підході є технологічні прийоми, наприклад – циркулярне інтерв'ю, коли я запитую одного члена сім'ї про решту, по черзі. Вони висловлюються у присутності одне одного.

А як ви утримуєте такий обсяг інформації?
Приблизно так, як у серйозних карткових іграх – бридж, канаста. Ви повинні уявляти, які карти у кого на руках. Важко, але тренування дозволяє досягти цього. У психотерапевта має бути первинна гіпотеза, яка випливає із запиту людей. І я, намагаючись встановити довірчі стосунки, ставлю питання, спрямовані на те, щоб перевірити гіпотезу. Приблизно так.

Під великим сумнівом у Системній Сімейній Психотерапії особистість як щось стійке. Люди змінюються під час взаємодії один з одним, і соціальне середовище може сильно впливати на особистість. Психоаналітик бачить особистість як шафу. З ящиками, відкритими та закритими. Системник бачить людину як хмару, що змінюється у взаємодії з іншими хмарами. Системний підхід, як на мене, більш ресурсний.

А коли стає зрозумілим, що саме потрібно змінити, що робите?
У класичному підході це називається вплив. Психотерапевт та його клієнти союзники та співробітники, ми спочатку домовляємося, яких змін ми хочемо досягти, ставимо спільну мету. Коли сформовано, по можливості, загальне уявлення, куди ми прагнемо потрапити, можна думати про вплив. Причому воно має бути точним та мінімальним. Адже погано, якщо організм хворіє, методом тику цькувати його антибіотиками, виколоти і призначити 150 ліків. У скла є така точка, стукнеш, і воно розлетиться вщент, так і терапевтичний вплив має бути якомога точковим і мінімальним.Мої молоді колеги не люблять цю метафору. Начебто виходить, що сім'я це об'єкт впливу, а психотерапевт – майстер-ломастер, ззовні і в експертній позиції знає, де який гвинтик підкрутити. Я насправді зовсім з ними згодна – процес впливу набагато складніший, ніж описує ця метафора, і поки триватиме психотерпевтичний процес, сім'я та психотерапевт самі опиняються у певній особливій системі, де так само діють усі закони функціонування людських систем. Просто про це не розповісти, це приблизно як у Борхеса, коли не зрозуміло, де персонаж оповідання, а де читач, який читає це оповідання. У сім'ї дуже багато власних резервних можливостей. А якщо їй «допомагати» так, що пара психотерапевта йде з вух: «І тут у вас проблема, і тут взагалі кошмар. Ми над цим попрацюємо, і над цим теж…» – сім'я інвалідизується, втрачає свою силу.

Екологічність системного підходу полягає в тому, щоб не підмінювати психотерапією власні можливості, резерви сім'ї. Сім'я життєздатний прекрасний організм, який дуже з багатьма речами може впоратися самотужки.

Вік: 58 років.

Освіта: Московський державний університет імені Ломоносова за спеціальністю "психологія"; курс навчання системної сімейної психотерапії, Міланська школа; курс навчання психодрамі у Скандинавській школі психодрами.

Робота: завідувач кафедри системної сімейної психотерапії Інституту практичної психології та психоаналізу, голова правління Товариства сімейних консультантів психотерапевтів (ОСКІП).

Регалії та звання: кандидат психологічних наук, автор 54 наукових та науково-популярних статей та двох монографій; складається з ЄАР (Європейська психотерапевтична асоціація), IFTA (Міжнародна асоціація сімейних психотерапевтів).

Про системний підхід

Буквально через кілька років після того, як я закінчила факультет психології МДУ, звалився Радянський Союз, і західні психологи масово поїхали до нас нести «добре та вічне». І моє покоління професіоналів із захопленням вбирало тоді все, що тільки можна. Але мене найбільше захопив системний підхід та сімейна психотерапія як один із його варіантів. Чому? Досить випадковий вибір — компанія була приємнішою. Системна теорія виникла 60-ті роки 20 століття і була заснована на кібернетичних ідеях. У ній вважається, що людина — це якийсь елемент різних соціальних систем, і його поведінка регулюється їх динамікою і особливостями. І саме сім'я — це одна з них.

Суть у тому, щоб бачити сімейну систему загалом, як її члени взаємодіють один з одним. Тому на прийом я кличу всіх: мам, тат, дітей, бабусь, дідусів і навіть няню, якщо вона живе в сім'ї постійно. Людина в якомусь сенсі не має окремих проблем — вони розглядаються лише в сукупності сімейних відносин. Наприклад, батьки приводять дитину на прийом до дитячого психолога, тому що вона відмовляється ходити до школи. З ним починають проводити терапевтичний курс, після кожного сеансу він повертається додому, і всі зусилля задарма. Адже річ не тільки в дитині! Починаєш з'ясовувати: "А як ти думаєш, що відбувається вдома, коли ти в школі?" "Мама з татом сваряться" - "А при тобі?" - «При мені – ні. А коли я хворію, вони взагалі ніколи не сваряться». І все стає очевидним. До речі, саме з дитячих проблем розпочалася сімейна психотерапія – люди приходили заради дітей, а потім виходили на власні проблеми.

Психологія не стоїть десь окремо від соціальних та історичних процесів. Змінилася ціла епоха: був модерн, став постмодерном. Я починала ще в «класиці», коли вважалося, що психотерапевт знає, як улаштована сім'я, що можна зробити з клієнтами, щоб вони вирішили свої проблеми. А тепер директивність та експертність йдуть у минуле. І сьогодні ми не впевнені, що всі знаємо, як це було ще 20 років тому. Навпаки, іноді клієнт краще розуміє, що йому справді потрібно!

Чому психологи не люблять менеджерів

Коли близько 15 років тому з'явилася ідея організувати Товариство сімейних психотерапевтів, у мене було повно ілюзій. Я мріяла, що ми зможемо просувати професію, запрошувати західних колег, створимо професійні стандарти, а можливо, і закон про психотерапію. Я сподівалася на великі звершення, а вийшла «типу профспілки». Тут треба розуміти, хто такі психотерапевти. Це люди, які маргінальні за своїм пристроєм, вони не можуть бути ентузіастами якихось соціальних рухів. Психолог — це персонаж трохи «фіолетовий», у тому сенсі, що він субдепресивний, і це професійно-схвалена властивість.

Ми проводимо весь свій час у дуже інтенсивному емоційному полі, тому що спілкуємося з людьми, які страждають, нещасними, і треба їм співпереживати, а інакше навіщо ми взагалі працюємо? Інший психотерапевт навіть важко пише наукові статті. В основному він працює у своєму кабінеті з клієнтами, а потім лягає спати. У нас нещодавно був круглий стіл щодо професійної деформації, і всі в один голос підтвердили, що спілкуватися хочеться менше, соціального драйву майже немає.

Тож зібрати всіх психотерапевтів з надією, що це буде жива та активна організація, було безглуздо з мого боку. Але нам вдається якось існувати досить довгий час. Проблема в тому, що якщо в Товариство приходить менеджер, там відразу виникає життя, зате психотерапевтам стає погано! Я рада, що для моїх колег найвища цінність — це їхня безпосередня робота, а не збори. Добре, що є місце, куди вони можуть прийти, обговорити складні випадки, отримати професійну підтримку.

Про те, чому формула "мама, тато, я" більше не працює

Інститут сім'ї серйозно змінюється. Причому і у світі, і в Росії (хоча в нас, як завжди, трохи повільніше). Адже всі формальні причини шлюбу зникають! Навіщо він потрібен? Якщо ми прибираємо емоційний бік, то ніякого сенсу одружуватися немає. Особливо якщо уявити міську бікар'єрну сім'ю, коли і чоловік, і дружина працюють, у них немає дітей і немає ідеї, що дитині потрібні обидва з батьків. Сьогодні всі домашні турботи — на аутсорсингу: з дітьми сидить няня, будинок прибирає хатня робітниця, їмо в ресторанах. Раніше такого навіть уявити не можна було! У житті сім'ї була потрібна участь кожного її члена, потрібні були як мінімум двоє, щоб існувати комфортно.

А сьогодні з'являються нові типи сім'ї: гомосексуальні, із усиновленими дітьми, чи не з тваринами замість дітей. Вже всі знають про гостьові шлюби, в яких партнери зустрічаються лише на вихідні та у відпустці. Нове явище — «бінуклеарна сім'я», коли народжують дітей у одному шлюбі, розлучаються, потім народжують нових, та був усе спілкуються друг з одним. Вони співпрацюють у вихованні дітей, цивілізовано ставляться до колишніх чоловіків та дружин. І, головне, всім дуже зручно! Ми стали вільнішими у цьому плані. І це не погано і не добре – це просто явище, яке треба прийняти та вивчати. Які будуть наслідки — теж поки що питання.

Але нам тільки здається, що раніше була така стандартна сім'я (чоловік – жінка – діти), а зараз раптом все різко змінилося. Це в християнській культурі моногамний шлюб, а в ісламі, наприклад, все по-іншому: чоловік може мати кілька дружин, від кожної з них діти. І це також сім'я. Просто є переважаючий у цій культурі тип сім'ї, а кожна людина — тварина соціальна, тому слід стереотипам. Але зараз все змінюється швидко, і якусь частину суспільства турбують ці зміни. По-перше, воно взагалі боїться змін. Адже суть не в тому, що шлюб змінює свій зміст, а що у різних поколінь різні сенси і цінності. Старшому поколінню страшно, що нове покоління не відтворює цінності, які йому здаються важливими. Я думаю, варіанти сімей будуть дедалі різноманітнішими. І це добре, бо всяке наростання різноманіття — це наш ресурс.

Про громадянський шлюб і чому розлучення - не кінець світу

Мені здається зовсім неважливим, чи є у тебе папірець чи ні папірця. Невідомо, наскільки це потрібне. Завжди важко визначити цю межу: ми разом, тому що ми цього хочемо, чи ми разом, тому що маємо? З погляду сімейної психотерапії, якщо ви опинилися на одній території, разом їсте, спите, обмінюєтеся рідинами, отже, ви сім'я. Тому всі ці реєстрації шлюбу та шлюбні контракти потрібні лише тоді, коли йдеться про власність. А якщо вам ділити нема чого, то навіщо? Але тут знову виникають стереотипи та страхи старшого покоління. Хоча, якщо ви дійсно захочете зібрати валізу та піти з дому, вам буде байдуже, є штамп у паспорті чи ні.

У моїй практиці неодноразово бувало, що чоловік чи дружина вирішують, що вони точно розлучаються, і навіть доглянули собі варіант нової родини. І при цьому приходять з чоловіком до психотерапевта, стверджуючи, що хочуть налагодити відносини, що розвалюються. Тут у кожного свої мотиви: один боїться за чоловіка, що кидається, інший хоче подивитися, чи зможе психотерапевт допомогти. А я не слідчий, моя вихідна позиція — вірити клієнту. Часто приховують зради. Чоловік зраджує дружину, але не хоче ні з нею розлучатися, ні кидати коханку. Тоді він каже: "По-перше, нічого не було, а по-друге, моя дружина божевільна, якщо їй так здається". І під цим соусом веде її до психолога. Взагалі, якщо людина поводиться так, що «трапляється», значить, вона щось хоче сказати своєму партнерові. Любовний лист на екрані увімкненого комп'ютера найчастіше про щось говорить. Таким чином, людина, яка нерідко змінює, хоче, як не парадоксально звучить, зміцнити свої відносини в шлюбі. Він намагається добитися якихось змін. А це краще, ніж сидіти та обом страждати.

Розлучень стає більше. Очевидно, що така тенденція призводить до того, що люди за своє життя встигають побувати в кількох спілках: сходяться-розходяться, змінюють партнерів. А це, у свою чергу, означає, що зростає кількість людей, які ніколи не одружуються. Але, якщо людям погано разом, саме собою розлучення не кінець світу. Крім тих випадків, коли він конфліктний, якщо один із подружжя буквально зруйнований цією подією, вважає це крахом чи ганьбою. Тоді залишається травма, з якою доводиться довго працювати.

Про дитинство

Зараз, як і в Середньовіччі, дитинство взагалі зникає як соціальна категорія. Руйнується інформаційний бар'єр між поколіннями. Якщо раніше, щоб дитина стала дорослою, їй треба було навчитися читати, то тепер їй можна дивитися телевізор, залазити в інтернет. Те, що бачить бабуся у телевізорі, бачить і онука. Дитина – це тепер що таке? Незрозуміло, як його вчити і чому, бо зникла ідея, що дитина потребує чогось спеціального. У Середньовіччі, як він опановував промовою, відразу ставав частиною дорослого співтовариства. Якщо подивитися на картини, наприклад, художника Пітера Брейгеля, там селяни в шинку п'ють, а поряд діти.

Ось і сьогодні у п'ять і тридцять п'ять років однаково одягаються, їдять і проводять дозвілля. З'являються ті самі "кідалти" - дорослі діти, про які всі говорять. Ми не маємо загальнокультурного уявлення, що таке виховання дитини в сім'ї. У кожного починається своє безумство: то дитину одночасно вчать читання, танців, арифметики та тенісу, а то до шести років у памперси одягають. Проблема в тому, що ті принципи, які допомагали їхнім батькам соціально адаптуватись, із сучасними дітьми не спрацьовують. Більше не можна сказати: «Дивися на мене і роби, як я». Як писав соціолог Зигмунт Бауман: «Батьки — це люди, які дають мені кишенькові гроші».

Соціалізація дітей сьогодні відбувається в інтернеті, а не в школі, дворі чи гуртках. А дорослі не встигають за розвитком усіх цих технологій, не можуть контролювати більше дітей. Я знаю розумово відсталого хлопчика у тяжкому стані, який легко знаходить собі мультики у ноутбуці. І, можливо, цей розрив між поколіннями лише зростатиме. Я вважаю, що в цій ситуації важливо зберігати емоційні способи спілкування, коли батьки та діти одночасно переживають схожі почуття. Вони разом дивляться мультики, ходять до ресторанів, катаються на лижах. Це ознака емоційного контакту і це дуже важливо. А ось виховання з погляду «офіцера та громадянина» зруйноване досконало. І, може, туди йому дорога.

Про «рідку сучасність»

Соціальне середовище неспроможна впливати життя сім'ї: іноді це ресурс, іноді стрессор. У нашому суспільстві, на жаль, працює другий варіант. Мені здається показовим той факт, що дедалі більша кількість дітей їде вже в 14-15 років навчатися за кордон. Для нашої культури це явище нетипове, у Росії діти досить довго живуть із батьками. Це не Англія, де вже у 18 років їм кажуть до побачення. Як же все сумно, якщо сім'я вважає за щастя відправити дитину за кордон, аби подалі звідси! Вони нічого про нього не знають: що він їсть де спить, з ким спілкується. Так він хоч сидить до тебе спиною за комп'ютером, але поряд! І це не додає сім'ї щастя та гармонії. Чим менше соціальних тривог, тим щасливіша сім'я. Вона може бути єдиним оплотом, у якому можна врятуватися від зовнішнього світу. Хоча зараз у Європі в моді такі апокаліптичні настрої, коли люди планують збиратися у сховищах, мріють врятуватися разом. Але це скоріше фантазії.

Відносини людей, у тому числі в сімейному житті, стають функціональнішими: людині найчастіше потрібен сексуальний партнер, компаньйон для подорожей, походу в кіно тощо. Це те, що Зигмунт Бауман називав «рідкою сучасністю». Відносини стають безособовими. І тут, звісно, ​​не обійшлося без інтернету. Він створює ілюзію близькості - ми спимо і їмо разом по скайпу. Я питаю у клієнтів: Що ви любите робити разом? А вони: "Читати блоги один одного!" Отак і сидять у різних кімнатах.

В інтернеті створюються нові стандарти поведінки: емоційної, сексуальної, нові типи краси. Наприклад, молоді люди дивляться порнографію та не розуміють, що у звичайному житті це не так. Що пересічні громадяни займаються сексом дещо інакше. Але як пояснити, якщо перегляд порнографії збігався з його особистим сексуальним формуванням? У нього на несвідомому рівні вже склалося хибне уявлення. І тоді до мене приходять пари, які без порнографічної стимуляції не можуть повноцінно кохатися.

Але в цілому я намагаюся сприймати всі ці зміни спокійно, тому що протягом життя краще приймати, ніж вдавати, що нічого не відбувається. Так навіть цікавіше працювати.

Сім'ї стали дуже різноманітними. І це різноманіття з однаковою ймовірністю може бути здоровим та функціональним, а може бути дисфункціональним. Наприклад, з'явилося таке поняття як «білий шлюб», коли люди вирішують, що вони не матимуть сексу один з одним. Це погано чи добре? Або відкритий шлюб, коли у подружжя відкрито можуть бути стосунки з іншими людьми. Це добре чи погано? А ще є свідомо бездітний шлюб. Ще є сім'ї, де обоє батьків працюють, а решта, включаючи дітей, знаходиться на аутсорсі. З'явилися бінукліарні сім'ї, коли після розлучення люди продовжують разом виховувати дитину, нові партнери перебувають у дружньому контакті зі старими. Якщо людям добре разом, у будь-якому варіанті життєустрою, жоден не йде на нестерпні внутрішні компроміси заради спільності – то сьогодні це вважається функціональною родиною.

Таким чином, перша відмінна риса сучасної сім'ї - її різноманіття. Другий важливий момент – зникнення дитинства. Крім біологічного дитинства (до 5-7 років) є так зване соціально сконструйоване дитинство: суспільні уявлення про те, кого вважати дитиною, чим діти та дорослі відрізняються, як поводитися в найширшому сенсі з дитиною тощо. Нині соціальне дитинство пропадає. Це наслідок глобального процесу зміни комунікативних технологій. Тому сам інститут виховання пропадає – на його місце приходить вирощування дитини. Дитина виявляється на вершині сімейної ієрархії – і в результаті з неї зникають і діти, і дорослі. Тому що дорослі можуть існувати в ній як соціально сконструйована категорія лише якщо є дитинство. Все це призводить до двох негативних наслідків. По-перше, сім'я стає детоцентричною (народжується дитина – зникає подружнє життя як підсистема). Дитина починає всім керувати, а це погано для неї самої - вона невротизується. До нього надходить інформація, що взаємно виключається: з одного боку, він залишається різноманітно залежним від батьків (маленька дитина не може про себе подбати, без дорослих поза домом може просто загинути), з іншого боку, у своїй сім'ї він цар і бог. Через це він не має адекватного уявлення про своє місце в житті, про свої реальні можливості.

Коли батьки «обслуговують» дитину, не ставлять їй кордонів, підкоряють життя сім'ї дитячим потребам, вони втрачають таку важливу функцію, як надання надійності та захисту дитині. Якщо дорослі не є головними в сім'ї, то вони і не захисники і не опора для дитини. Коли починаєш працювати з такою сім'єю, розумієш, що вони, збудувавши таку перевернуту ієрархію, не є помічниками своєї дитини, і взагалі терапевтичний потенціал такої родини дуже низький. Це надзвичайно серйозний виклик для сучасної сімейної терапії.

13.08.2018

Психотерапевт сімейних відносин Ганна Варга є автором понад 60 наукових публікацій, 2 монографій, періодично розмірковує на тему «батьки та діти» у журналах та на психологічних сайтах. Має багатий викладацький досвід. Головним професійним досягненням вважає розроблену програму навчання системних психотерапевтів.

Освіта та кар'єра

Народилася у Москві, у сім'ї науковців. У столиці ж здобула початкову освіту.

Потім закінчила факультет психології МДУ 1978 року. Після, з урахуванням тієї самої факультету, стала вести прийоми у першої біля СРСР психологічної консультації, надаючи допомогу батькам, які мають труднощі у дітей. Протягом наступних кількох років вела викладацьку діяльність у МПГУ ім. В.І. Леніна – доцент факультету психології та педагогіки.

Наприкінці 80-х залишає викладацьку кар'єру та наголошує на сімейних консультаціях. Багато праці Анна Яківна вклала у розвиток та впровадження нових методів сімейної психотерапії. Як результат – заснувала Товариство консультантів-психотерапевтів сімейних взаємин.

З 1990 по 2014 роки завідує кафедрою системної сімейної психотерапії при НОУЧ ІПДІП – приватному інституті підвищення кваліфікації психологів. З 2014р. зараз веде діяльність у Вищій школі економіки НДУ.

«Сім'я – велика, складна та дуже кохана»

Здається, життя Ганни Яківни цілком і повністю складається з наукових праць, дисертацій, лекцій та доповідей. Однак, знаходиться місце і для сім'ї, яка має величезну цінність та значення. Довгі прогулянки незнайомими містами, спілкування з цікавими людьми, перегляди фільмів та читання книг – те, що надихає на продуктивну професійну діяльність. «Мрія – бути активною років до ста», - відмінний настрій людини, яка так багато зробила для розвитку психології сімейних відносин, а значить – попереду нові статті, книги та сотні сімей, яким вони допоможуть зберегти чи налагодити порозуміння.

Книги

• Ганна Яківна Варга видала дві монографії: «Системна психотерапія подружніх пар», - книга про актуальні проблеми в сім'ях, їх вирішення та профілактику. Написана зрозумілою мовою, що дозволяє засвоїти матеріал як професіоналам у сфері психології, а й тим, кого хвилюють проблеми сучасної сім'ї.
• «Системна сімейна психотерапія. Курс лекцій», - сім'я є єдиною системою, із взаємодією всіх її окремих елементів. Професійно написаний матеріал легко сприйме навіть непідготовленим читачем.

Тестування

На нашому порталі представлено тест «Опитувальник батьківського відношення», автором якого є А.Я. Варга та В.В. Столін. Методика допоможе провести діагностику ставлення до дитини як батька, так і матері. Під ставленням потрібно розуміти комплекс факторів, що впливають: емоційна складова, раціоналізм і поведінка.

Варга Ганна Яківна

Кандидат психологічних наук, психолог, сімейний консультант. Академічний керівник Магістерської програми "Системна сімейна психотерапія" департамент психології НДУ ВШЕ. Член правління Товариства сімейних консультантів та психотерапевтів. Член міжнародної Асоціації сімейних психотерапевтів. Член Тренінгового комітету Європейської Асоціації Сімейних Психотерапевтів.

Ганна Яківна повчила свою освіту в МДУ ім. М.В.Ломоносова, ф-т психології. Пройшла навчання на сімейного психотерапевта в Міланській школі, тренер та супервізор Ханна Вайнер, Тренер AFTA та президент IFTA. Навчалася теорії М.Боуена у Джорджтауні, Вашингтон, США, тренери та супервізори – Кетрін Бейкер, Пітер Тайтельман. Навчалася психодрамі у Скандинавській академії психодрами, тренер та супервізор Горан Хохберг.

Нагороджена Американською Асоціацією сімейних психотерапевтів AAMFT та суспільством AVANTA за розвиток теорії В.Сатир у Росії. США (Каліфорнія, 1993 р.).

Гражина Леонардівна Будинайте

Кандидат психологічних наук, доцент департаменту психології факультету соціальних наук НДУ ВШЕ, провідний викладач магістерської програми «Системна сімейна психотерапія», доцент кафедри Дитячої та сімейної психотерапії факультету консультативної та клінічної психології МДППУ.

Практикуючий психотерапевт - системна сімейна психотерапія, теорія сімейних систем М. Боуена та інших підходів. Член Товариства сімейних психотерапевтів, член Міжнародної асоціації сімейної терапії (IFTA), член Тренінгового комітету EFTA (Європейська Асоціація сімейних терапевтів). Сертифіковано EAP (Європейською Асоціацією психотерапії).

Спеціаліст у галузі постмодерністських (посткласичних підходів) у психотерапії, у тому числі орієнтованої на вирішення короткострокової психотерапії – перша публікація у цій галузі – 2001 р.

Працювала на посаді наукового, старшого наукового та провідного наукового співробітника Інституту вивчення дитинства сім'ї та виховання Російської академії освіти (до 2015 р).

Активно публікується з 2003 р. у ЗМІ – не менше 35 авторських публікацій (ТВ канал «Культура» «Росія-культура», «Перший канал», журнал Psychologies та ін.); багаторічна робота у виданні «Щасливі батьки» (авторська рубрика) та ведення щотижневої передачі «За сімейними обставинами» на «Радіо Культура» - 50+ випусків (2009-2011) р.

Майстер-клас «Подружні проблеми – пошуки рішень»

Сьогоднішні виклики сімейної психотерапії – які вони?

Для сімейної психотерапії настали важкі часи. Опишу два виклики, хоча їх зараз значно більше.

По-перше, у суспільстві немає загальноприйнятих уявлень у тому, що таке здорова, функціональна сім'я. Зараз існує дуже багато різних варіантів сімей: бездітні сім'ї (коли подружжя свідомо відмовляється заводити дітей), бікар'єрні сім'ї (коли обоє роблять кар'єру, а діти і домашнє господарство на аутсорсингу), бінуклеарні сім'ї (для обох подружжя поточний шлюб не перший, є діти від попередніх шлюбів і діти, народжені в цьому шлюбі, всі живуть разом частину часу або весь час), одностатеві сім'ї, білі шлюби (свідома відмова від сексуального життя один з одним) та ін. Багато хто з них добре живе. Тому психотерапевтам доводиться відмовлятися від експертної позиції. Вони не знають, як правильно жити сім'єю. Тепер доводиться разом із клієнтами винаходити, що для них у кожному конкретному випадку буде краще. Зрозуміло, що це висуває підвищені вимоги до нейтральності психотерапевта, його широкодумності та творчого потенціалу.

По-друге, змінилися комунікативні технології, змінився тип культури і разом із цим зникає соціально сконструйоване дитинство. У полі сімейної психотерапії це означає, що немає єдиного уявлення про те, як правильно виховувати дітей. Не зрозуміло, чому треба навчити дитину, що сім'я повинна дати дитині. Тому замість виховання тепер у сім'ї найчастіше відбувається вирощування дитини: її годують, поять, одягають, нічого не вимагають з того, що вимагали раніше, наприклад допомоги по господарству, обслуговують, наприклад, возять гуртками. Батьки для дитини – це люди, які дають йому кишенькові гроші. Змінилася сімейна ієрархія, тепер на вершині часто є дитина. Все це збільшує загальну тривожність та невротизацію дитини. Сімейні психотерапевти стикаються з тим, що дитина має психологічні проблеми, але батьки не можуть виступати йому психологічним ресурсом і опорою. Щоб повернути ці функції батькам спочатку потрібно змінювати сімейну ієрархію, «спускати» дитину вниз, де вона, як залежна істота, і має бути. Найбільше цьому опираються батьки, їм вимоги, контроль, управління дитиною означають хіба що жорстокість стосовно нього. І крім того, для батьків це ще означає відмову від детоцентризму, повернення в подружжя, яке давно припадає пилом у кутку, тому що основний час витрачається на обслуговування дитини, спроби дружби з ним, переживання образ від його хамства і страх через втрату контакту.

Варга А.Я.

Щоб переглянути відео, необхідно отримати доступ.