Я висловлюю поняття техніка виконання. Що таке висловлювання? Теми, цілі та види висловлювань

"Я"-висловлювання і "Ти"-висловлювання "Ти весь час мене перебиваєш!" «Мені складно говорити, коли хтось ще розмовляє одночасно зі мною. Мені прикро і здається, що тобі нецікаво розмовляти зі мною. Якщо ти маєш питання - задай його. Можливо, якщо послухаєш мене до кінця, то в тебе виникне менше запитань».

«Я»-висловлювання та «Ти»-висловлювання «Вічно ти хамиш!» «Коли я чую твої слова, я дратуюсь і не хочу більше спілкуватися. Я знаю, що ти можеш бути більш поважним щодо мене. Мені це було б так приємно. У свою чергу, я намагатимусь бути більш терпимою».

Схема побудови «Я» - висловлювання O Фраза починається з фактів: опис поведінки іншої людини, яка вас не задовольняє, або опис ситуації, яка викликала напругу («Коли я бачу, що ти …»; « Коли це відбувається …»; « Коли я стикаюся з тим, що...»); O Потім слідує опис ваших раціональних або емоційних реакцій на цю поведінку («Я відчуваю…»; «Я не знаю, як реагувати…»; «У мене виникла проблема…»);

Схема побудови «Я»- висловлювання O Далі пояснюється, чому ця поведінка важко для вас, називаються причини цього почуття (думки з приводу двох попередніх пунктів («Мені здається …», « Я думаю …» тощо); O Закінчується повідомлення побажанням того, чого ви хотіли б і що маєте намір робити.

Схема побудови "Я" - висловлювання Компонування заяв від "Я" складається з: o події; o реакцій індивіда; o бажаного результату особистості. У «Я» - висловлюваннях дуже ефективно працюють самокритика та підстроювання. «Я» - висловлювання передбачає здатність до саморозкриття.

Вправа «Я-висловлювання» Мета: навчитися формулювати «Я»-повідомлення у повсякденному спілкуванні. Замініть "Ти" - повідомлення (ліва колонка) на "Я" - висловлювання (права колонка). Далі гурт ділиться на пари. Першим номерам пропонується складати «Ти» – висловлювання, а другі номери повинні якнайшвидше замінити їх на «Я» – повідомлення. Потім пари міняються місцями.

Вправа «Я – висловлювання» «Ти» – висловлювання «Я» – висловлювання Це просто твій егоїзм! Я останнім часом не відчуваю від тебе колишньої турботи. З чим це пов'язано? Ти не в змозі зрозуміти іншу людину! Тобі байдуже, що я думаю! Ти більше за мене не любиш! Ти нізащо мене не ставиш і все робиш за своїм! Ти завжди робиш лише так, як хочеш!

Вправа «Я-висловлювання» Вправа 2: Спочатку продумати «Ти» - висловлювання, яке досі вас ранить. Розповісти про цю групу. Трійка намагається зрозуміти, яка потреба рухала тим, хто промовив «Ти» - висловлювання, і переформулювати його в «Я» - висловлювання. Вправа 3: прописати 10 "Я" - висловлювань. ДОДАТОК Схема побудови «Я» - висловлювання O Фраза починається з фактів: опис поведінки іншої людини, яка вас не задовольняє, або опис ситуації, яка викликала напругу («Коли я бачу, що ти …»; « Коли це відбувається …»; « Коли я стикаюся з тим, що…»); O Потім слідує опис ваших раціональних або емоційних реакцій на цю поведінку («Я відчуваю…»; «Я не знаю, як реагувати…»; «У мене виникла проблема…»); O Далі пояснюється, чому ця поведінка важко для вас, називаються причини цього почуття (думки з приводу двох попередніх пунктів («Мені здається …», « Я думаю …» тощо); O Закінчується повідомлення побажанням того, чого б ви хотіли і що маєте намір робити.

Навички нашого спілкування нерідко створюють перешкоду для взаєморозуміння. Гнів, образа і роздратування утримуються всередині, руйнуючи здоров'я, або безконтрольно виплескуються на оточуючих і псують цим відносини. Невміння доносити до оточуючих бажання та прохання необразливим способом, перешкоджає близькості та нормальному спілкуванню.

Психологи використовують практично різноманітні професійні прийоми для конструктивного спілкування, і техніка Я-высказания одна із них. Більшість людей не є фахівцями у сфері психології, проте за певного старання здатні навчитися майстерності продуктивного спілкування.

Я-висловлювання

Я-висловлювання, на противагу конфліктному спілкуванню, по праву вважається однією зі складових мистецтва здорової та плідної комунікації. Будь-яка людина володіє багатим набором почуттів та емоцій. Але зовсім не кожен здатний розпізнати і назвати «на ім'я» те почуття, яке він опанував. Таке вміння дуже цінне, воно називається емоційною грамотністю чи емоційним інтелектом. Однак недостатньо лише усвідомлювати свої почуття, важливо вміти висловити їх у здоровий спосіб, тобто проговорити.

Розуміти, що відбувається з партнером і порівнювати свої вчинки з його почуттями, теж важливо. Я-висловлювання - хороший інструмент для досягнення емоційної грамотності, він навчить обходитися без застарілих прийомів, таких як закиди, критика та знецінення.

Я-висловлювання порівняно з конфліктними висловлюваннями

"Вічно ти кричиш на мене!", або "Мені прикро, коли на мене кричать".

"Ти дратуєш мене своїми запізненнями!", або "Я хвилююся, коли ти затримуєшся, мені було б легше, якби ти подзвонив".

«Не заважай працювати!», або «Я гублюся, коли мене відволікають, через півгодини закінчу роботу, і ми зможемо поговорити».

Наведені приклади демонструють контраст між неконструктивним повідомленням та відкритим висловом. Перші торкаються особистість співрозмовника, кривдять його, нерідко викликають конфлікт. Другі висловлюють виключно почуття промовця, звинувачення та закиди в них відсутні.

Як навчитися?

Ймовірно, техніка Я-висловлювання спочатку здасться незвичною та складною, але освоїти її може кожен охочий, головне розпочати. Слід чуйно прислухатися до своїх відчуттів з появою напруги чи роздратування всередині себе. Промовляти самому собі: «здається, я злюсь», «Мені сумно», «Я боюся», «Мені соромно».

Чудово, якщо вдасться впізнати свою емоцію, пов'язавши її появу з конкретною причиною. Усвідомили, зрозуміли – рухаємось уперед. Далі треба говорити, реагувати на дії чи слова партнера, для чого і послужить Я-висловлювання. Головне не розгубитися і не сказати щось на кшталт: «Мені прикро, коли ти репетуєш на мене», тому що друга частина цього повідомлення повністю анулює першу. А в посланні: «Мені прикро, коли на мене кричать», мова про почуття і причину його появи, особистість партнера не торкається. Таке Я-висловлювання позитивне та доброзичливе.

Я-висловлювання може бути коротким і лаконічним (мені прикро, коли на мене кричать) або довгим (мені прикро, коли на мене кричать, я бачу, що тобі зараз нелегко говорити, давай все обговоримо, коли заспокоїмося). У довгій фразі укладено повідомлення про почуття та додається співпереживання стану партнера, після чого пропонується відновити розмову пізніше.

Звичайно, не так просто відразу перебудуватися і почати говорити «правильно», але за певного зусилля все вийде, важливо лише уважно слухати себе.

«Я така рада, що ти у нас народився», «мені приємна і дорога твоя увага», «я вдячна тобі за те, що ти поряд» - ці фрази допоможуть покращити стосунки подружжя, підняти самооцінку дитини, зміцнити дружбу. Від таких фраз теплішає на душі, в них звучать турбота та кохання. Це теж Я-висловлювання, і вони гарантовано потішать оточуючих.

Чи завжди це актуально?

Використання прийомів Я-висловлювання діє не в усіх життєвих ситуаціях. Якщо конфлікт у розпалі, люди підвищили голос, або навіть б'ються, повідомлення про почуття одного навряд чи буде почуте іншим. У робочому колективі Я-висловлювання буде доречним у дружній бесіді, іноді на ділових переговорах, але може звучати безглуздо в інших обставинах. Наприклад, якщо співробітник регулярно спізнюється, чи виконує свої завдання, його начальнику зайве говорити про свої почуття з цього приводу.

Великі можливості!

Відкритий стиль спілкування дасть потужний стимул для позитивної зміни у сімейній системі, сприятиме зближенню, допоможе покращити самопочуття та настрій. Діти, котрі живуть у атмосфері взаємної довіри, вміють дружити, добре вчаться, спокійно діляться із батьками своїми переживаннями. Вони знають, що будинки їх завжди вислухають і зрозуміють. На роботі або з друзями, використання Я-висловлювання - чудовий ключ до взаємного діалогу та доброзичливого спілкування.

Я-висловлювання - це форма висловлювання, в якому людина говорить про свої наміри та стан, про свої почуття, намагаючись не зачіпати і не звинувачувати свого співрозмовника.

Техніка «Я-висловлювання» — ефективний прийом у спілкуванні, що пом'якшує емоційну напругу та запобігає виникненню конфліктних ситуацій.

Користь техніки «Я – висловлювань»

З чого починається звичайна, на перший погляд, невинна сварка? З певних заперечень чи непорозуміння, скажете ви. І будете праві. А чому ж найчастіше такі ось життєві сварки переростають у конфлікт? А тому що ми всі робимо одні й ті самі стратегічні помилки, нападаючи та звинувачуючи партнера. При цьому критикуємо його особисті якості та узагальнюємо всі ситуації, вчинки та дії.

Такі звинувачення найчастіше починаються з нападників на партнера займенників» Так, ти»: «Ти завжди поводиться так, що мені від цього тільки гірше», «Ти ніколи не кажеш мені нічого доброго, тільки лаєшся», «Вас насправді це не хвилює, ви думаєте лише про себе». На додаток до різних звинувачень ми використовуємо узагальнення типу «Завжди» або «Ніколи», які тільки олії у вогонь підливають, змушуючи вашого партнера йти в атаку.

Будь-які звинувачення легко переростають у конфлікт, а ось використання техніки «Я – висловлювання», а саме перехід із «Ти» на «Я», на опис своїх почуттів зазвичай пом'якшує напружену ситуацію. Як кажуть, відчуйте різницю:

Ти думаєш головою своєю, що ти говориш взагалі? або "Мені неприємно чути те, що ти зараз сказав". Останнє вираження своїх почуттів звучить звичайно м'якше і ввічливіше, і опоненту немає сенсу захищатися, навпаки, виникає бажання обговорити спірне питання.

Техніка «Я-висловлювання» у профілактиці конфлікту

З використанням техніки «Я — висловлювань» з'являються можливості:
заявляти про наміри, не обмежуючи власних інтересів;
розряджати напругу, не доводячи до конфлікту;
бути впевненим і правдивим у сказаних словах;
зберігати особисті якості, перешкоджаючи шлях маніпуляціям та тиску;
надавати партнеру право вибору;
враховувати деталі протиріч та знаходити прийнятне рішення для обох.

Застереження щодо використання техніки «Я — висловлювання»

Однак треба бути обережним: якщо цей прийом застосовувати бездумно, він конфлікти не запобігатиме, а множитиме. Насправді, допомагають попередити конфлікт не сама техніка «Я-висловлювання» як така, а насамперед ввічливість та коректність, а також бажання зрозуміти співрозмовника та вміння м'яко, тактовно сформулювати свою позицію та свої інтереси.

Наприклад, такий опис своїх почуттів як: «Я в сказі, коли бачу невимитий посуд» запустить скандал із напівобороту.

Або «Я дратуюсь, коли ти спізнюєшся на побачення» — можливо, ви скажете про своє почуття роздратування, а вийшло звинувачення у запізненні. Аналогічно, фраза «Я так хвилювалася, поки тебе не було, і мені було боляче, що ти мені не подзвонив» — зберігаючи (начебто) форму «я-висловлювання», ця фраза є одночасно уколом, звинуваченням та досить грубим психологічним тиском на партнера.

Якщо ви у своїх «Я-висловлюваннях» думаєте тільки про себе та свої почуття, то само собою спровокуєте конфлікт.

Уникайте "Я-висловлювання", коли ви відчуваєте сильне роздратування або гнів. Спочатку вам треба буде заспокоїтися і прийти до тями, а потім уже зрозуміти, що ви насправді відчуваєте з приводу конкретної ситуації, і тільки тоді використовувати техніку «Я — висловлювання»

Правильним «Я-висловлюванням» треба вчитися, перетворюючи їх переважно на м'які прохання і «Я-послання». Нерідко Я-висловлювання використовують як спосіб привернути до себе додаткову увагу з метою переслідування суто особистого інтересу. «Я», «Мені», «У мене»… тому не дивуйтеся, що іноді такі висловлювання сприймаються негативно, як прояви егоцентризму чи навіть нарцисизму.

Алгоритм «Я – висловлювання»

«Коли….. я відчуваю……. я хотів би……"
Наприклад, «Коли на мене кричать, я засмучуюсь, і хочу вийти з кімнати»

Як використовувати техніку «Я – висловлювання»?

1. Починайте фразу описом того факту, який не влаштовує вас у поведінці чи дії іншої людини. Наголошую, саме факту! Жодних емоцій чи оцінки людини як особистості. Наприклад, так: «Коли ти спізнюєшся…»

3. Потім потрібно пояснити, який вплив ця поведінка надає на вас чи оточуючих. У прикладі із запізненням продовження може бути таким: «бо мені доводиться стояти біля під'їзду і мерзнути», «бо я не знаю причини твого запізнення», «бо я маю мало часу на спілкування з тобою» і т.д.

4. У завершальній частині фрази треба повідомити про ваше бажання, тобто про те, яку поведінку ви хотіли б бачити замість того, яке викликало у вас невдоволення. Продовжимо той же приклад із запізненням: «Мені дуже хотілося б, щоб ти дзвонила мені, якщо не можеш прийти вчасно».

В результаті замість звинувачення «Ти знову запізнилася» ми отримуємо фразу на кшталт «Коли ти спізнюєшся, я хвилююся, бо не знаю причини запізнення. Мені дуже хотілося б, щоб ти дзвонила мені, якщо не можеш прийти вчасно».

Приклади техніки "Я - висловлювання"

«Ти постійно чиниш по-своєму» можна замінити на Я-висловлювання «Коли ти робиш усе по-своєму, я засмучуюсь, бо думаю, що для тебе не важлива моя думка. Я була б рада, якби ми разом вирішували, як вчинити».

«Ти мене вже не любиш», а приклад «Я — висловлювання»: «Мені важливий прояв твоїх почуттів»

«Чому ти весь час перебиваєш мене»?

"Чому ти мені грубиш" і приклад "Я - висловлювання": "Я постараюся бути терплячою, якщо ти навчишся мене поважати"

«Ти жахливий у своїй поведінці» і «Я – висловлювання»: «Твоя поведінка мене засмутила. Ти можеш так більше не чинити»

«Ти без дозволу користуєшся моїми речами» «Я – висловлювання»: «Мені незручно, коли речі розташовані на інших місцях. Попроси дозволу, і я із задоволенням розповім, як ними користуватися і де вони знаходяться»

"Ти живеш тільки своєю роботою". Приклад «Я – висловлювання»: «Мені самотньо вечорами без тебе»

"Ти мене не слухаєш." або «Я — висловлювання»: «Мені важлива твоя думка, послухай мене»

Використання техніки Я-висловлювань потребує певного досвіду, оскільки не завжди можна швидко зорієнтуватися та перебудувати фразу, проте згодом це виходитиме дедалі краще. Техніка Я-висловлювання не змушує партнера захищатися, а навпаки, запрошує його до діалогу, дає можливість висловити свою думку і зберегти взаємну повагу.

Написано багато статей про те, як важливо помічати та висловлювати свої емоції у стосунках. Говорити про свої почуття важливо з батьками, друзями, коханими та навіть з дитиною. Це важливо, щоб оточуючі могли помітити, що з вами відбувається і з чим пов'язані зміни у поведінці.

На жаль, мало пишуть про те, що іноді вираження емоцій відбувається у такому вигляді, у такій формі, що може здорово руйнувати стосунки, сприяти виникненню сварок та зростанню напруженості.

Прикладом таких "руйнівних" відносини емоцій можуть бути емоції, виражені у формі закидів, претензій, вимог, звинувачень, засудження.

Коли ми поводимося неконструктивно, починаємо дорікати, засуджувати, звинувачувати – велика ймовірність, що наш партнер інстинктивно почне захищатися, звинувачувати та дорікати у відповідь.

Це зовсім не означає, що треба завжди поводитися конструктивно.
Це скоріше про те, що якщо ви хочете отримати розуміння -
говоріть про свої почуття так, щоб вас хотілося розуміти,
а не хотілося втекти від вас подалі або "стукнути" у відповідь.

Щоб колись ми говоримо про втому - наші близькі чули про втому, а зовсім не про те, які вони погані, і як вони нам не допомагають.

У таких ситуаціях психологи пропонують використовувати техніку "Я-висловлювань".

"Я-висловлювання"
спосіб, у якому ми, звертаючись до співрозмовника, говоримо про свої переживання від першої особи. "Я-висловлювання" дозволяє повідомити про свої переживання, не руйнуючи атмосферу довіри та взаємної поваги. Дозволяє передати суть і при цьому не зачепити самооцінку співрозмовника. Більше того, той, хто висловлюється, бере відповідальність за свої емоції на себе, а не звинувачує партнера у своїх емоціях.

Приклади "Я-висловлювань":

• "Я хвилююся, коли не відчуваю підтримки від близьких мені людей."
• "Коли я відчуваю, що про мене піклуються, мені стає радіснішим."

Протилежність "я-висловлювань" - " ти-висловлювання"("ти-кання").

• "Ти не приділяєш мені уваги!"
• "Ти про мене не дбаєш!"
• "Ти мені ніколи не допомагаєш!"

Зазвичай так ми формулюємо ті самі закиди та претензії, які висловлюємо близьким.

Помічаєте різницю між "Я-висловлюваннями" та "Ти-висловлюваннями"?
Найбільш поширені – «Ти-висловлювання», а «Я-висловлювання», як правило, говорять про розвинену психологічну культуру їхнього автора.

Важливо вміти розрізняти "погано мені" ("Я-висловлювання") і "ти поганий" ("Ти-висловлювання"). Висловлюючись про свої почуття, смаки та думки, ви говорите саме про це, про свою суб'єктивність, а не про щось об'єктивно властиве людям та речам.

Схема "Я-висловлювання"

1. Опис ситуації, що викликала скруту.
   ("Коли я бачу, що ...", "Коли це відбувається ...")
2. Точна назва свого почуття у цій ситуації.
   ("Я відчуваю…")

І буде ще краще, якщо після "Я-висловлювання" ви додасте, якої поведінки хотіли б від партнера, скажете, чого ви потребуєте, щоб вам стало краще, легше.

Вигоди від використання техніки "Я-висловлювань"

Той, хто освоїв техніку "Я-висловлювань", отримує такі можливості:

• прямо заявляти про власні інтереси як у ділових відносинах, так і в особистих;
• знижувати рівень своєї емоційної напруги;
• поводитися впевненіше, природно, ставити необхідний характер спілкування;
• протистояти тиску та маніпуляціям;
• зберігати почуття власної гідності;
• поставити партнера у ситуацію відповідального вибору;
• конструктивно поводитися у разі протиріч та конфліктів.

Межі застосування "Я-висловлювань"

Неправильно сформульовані "Я-висловлювання" нерідко сприймаються як негативні маніпуляції. "Я так хвилювалася, поки тебе не було, і мені було боляче, що ти мені не подзвонив," - зберігаючи форму "Я-висловлювання", є одночасно уколом, звинуваченням та досить грубим тиском на партнера. Тому, формулюючи те чи інше "Я-висловлювання", спочатку перевіряйте, чи не скривдить воно партнера.

Подумайте, якою була ваша реакція, якби вам сказали таку фразу?
Якщо висловлювання викликає неприємні відчуття, нагадує маніпуляцію, подумайте над формулюванням ще.

Як спосіб запобігання конфліктам "Я-висловлювання" працюють тільки в колі людей, з якими у вас хороші, довірчі відносини. Якщо ви спробуєте розповідати про свої почуття зовсім стороннім людям, це виглядатиме дивно і навряд чи ефективно.

Важливо!Почавши застосовувати техніку "Я-висловлювань" не перестарайтеся.
Вона варта дуже емоційних ситуацій, для моментів розбіжностей.
Якщо ви намагатиметеся застосовувати її в будь-яких контактах з близькими, то ваша мова втратить жвавість, стане шаблонною, а вас почнуть приймати за дуже вразливу людину.

Техніка "Я-висловлювання" - з одного боку дуже проста, а з іншого - не так часто використовується в мові конструкція. Чому? Можливо, через те, що про цю техніку не всі знають. Розберемося, що до чого.

"Я-висловлювання" передає іншій людині ваше безоцінне ставлення до певного предмета, події, ситуації.

Алгоритм "я-висловлювання"

1. Об'єктивно описати події, ситуацію без експресії, що викликає напругу («Коли бачу, що...», «Коли це відбувається...»).

2. Описати свою емоційну реакцію, точно назвати своє почуття у цій ситуації («Я відчуваю...», «Я засмучуюсь...», «Я не знаю, як реагувати...»).

3. Пояснити причини цього почуття і висловити свої бажання («Тому що я не люблю…», «Мені хотілося...»).

4. Уявити якнайбільше альтернативних варіантів («Можливо, тобі варто вчинити так...», «Наступного разу зроби...»)

5. Надати додаткову інформацію партнеру щодо проблеми (пояснення).

Ситуація + Я - почуття + Пояснення

«Ти – висловлювання» / «Я – висловлювання»

* Ти ніколи мене не слухаєш! / Коли я бачу, що ти не слухаєш мене, мені неприємно, адже я говорю досить важливі речі. Будь ласка, будь уважніше до того, що я говорю.

* Що ти весь час розмовляєш паралельно зі мною? / Мені важко говорити, коли хтось ще розмовляє одночасно зі мною. Якщо ти маєш питання - задай його. Можливо, якщо ти уважно послухаєш мене, то потім у тебе виникне менше запитань.

* Вічно ти хамиш! / Коли ти некоректно розмовляєш зі мною, я дратуюсь і не хочу більше з тобою спілкуватися. На мій погляд, ти можеш бути більш поважним до мене. У свою чергу, постараюся бути більш терпимою.

* Ти завжди жахливо поводиться! / У цій ситуації ти поводився негарно. Мене ображає така поведінка. Ти вмієш бути іншим, тому, будь ласка, наступного разу будь стриманішим.

* Ти завжди без попиту береш журнал зі столу! / Коли з мого столу без попиту беруть речі, зокрема журнал, мені неприємно. Можливо, я хочу з ним попрацювати найближчим часом. Тому я не проти, щоб ти брав журнал, але попередньо запитай мене, чи це можна зробити.

Активне слухання

Кожній людині набагато приємніше спілкуватися із співрозмовником, який уміє слухати, а не лише балакати. Усі проведені дослідження доводять, що лише десять відсотків людей можуть вислухати свого співрозмовника. У статті ви дізнаєтеся про основні види та техніки активного слухання.

Кожна людина бажає бачити у своєму співрозмовнику дружньо налаштованого та уважного слухача, який з радістю підтримує розмову. Тому кожному приємно поспілкуватися не з тією людиною, яка вміє говорити, а з тим, хто вміє вислухати. Невипадково запроваджено напрям активного емпатичного слухання у разі підвищення кваліфікації менеджерів найпровідніших країн світу.

Найважливішим моментом при слуханні є зворотний зв'язок, завдяки якому у співрозмовника виникає відчуття, що його слова не вимовляються в порожню, а важливі для співрозмовника. У різних висловлюваннях існує два змістовних рівня: емоційний рівень та інформаційний рівень. Також, зворотний зв'язок буває двох видів: відображення почуттів мовця і відображення інформації.

Вирізняють кілька прийомів активного слухання: підтакування; глухе мовчання – відсутність реакції; "дзеркало" - повторення останньої фрази свого співрозмовника зі зміною черговості слів; «відлуння-реакція» - повторення останнього слова свого співрозмовника; спонукання; навідні питання; уточнюючі питання; «парафраз» - передача суті висловлювання співрозмовника іншими словами; продовження – слухач вклинюється у розповідь свого співрозмовника і старанно намагається завершити його фразу; оцінки та поради; емоції; «хамуватий реакції»; нерелевантні висловлювання – висловлювання, які зовсім не відносяться до цієї справи або ж відносяться лише формально; логічні наслідки – припущення причини подій з висловлювань співрозмовника; зневага до співрозмовника – відсутність уваги до слів партнера або ігнорування співрозмовника; розпитування – завдання безлічі питань, не уточнюючи своєї мети.

У прийомах активного слухання виділяють три такти: з'ясування; підтримка; коментування.

У період підтримки розмови найголовніша мета – дати можливість своєму співрозмовнику висловити прийняту позицію, доречні реакції слухача до співрозмовника на даному етапі – підтакування, мовчання, емоційний супровід, луна.

Для того, щоб під час процесу з'ясування мети зрозуміти, що ви правильно зрозуміли свого співрозмовника, задаються навідні та уточнюючі питання, парафраз. У момент коментування свого співрозмовника слухач має висловити свою думку про почуте – слухач дає свої оцінки, поради чи коментарі.

Існують такі види слухання: активне слухання, емпатичне слухання та пасивне слухання.

Під час активного слухання на першому плані є відображення інформації. Загальноприйняті прийоми активного слухання: постійне уточнення правильного розуміння почутої інформації за допомогою питань, що уточнюють. Види та техніки активного слухання працюють тільки в тому випадку, якщо ви враховуєте ситуацію, що відбувається, зміст цієї розмови та емоційний стан свого партнера. Також, техніки та види активного слухання найкраще застосовувати лише у тому випадку, коли співрозмовник дорівнює вам.

Бувають ситуації, коли потрібно вислухати людину, яка перебуває в емоційному афекті, так у даній ситуації види і техніки активного слухання ніяк не спрацюють, адже на той момент ваш співрозмовник буде лише людиною, яка не може контролювати свої емоції і не в силах вловити зміст розмови. У такому разі слід заспокоїти партнера, щоб він справлявся із самоконтролем і лише потім уже можна буде продовжити розмову на рівних. У таких ситуаціях добре працює пасивне слухання. Так ось, коли людина перебувати у стані емоційного афекту рекомендується її просто слухати і дати можливість їй зрозуміти, що ви її підтримуєте та уважно слухаєте, найкраще використовувати – «угу-реакції».

Емоційний стан людини нагадує маятник, адже дійшовши до найвищої точки емоційного напруження, емоції починають заспокоюватися, далі сила почуттів збільшується, доходить до найвищої точки і знову ж таки падає. Якщо в процес «маятника» не втручатися людина повністю виговоритися та заспокоїтися, а далі ви можете продовжувати нормальну розмову.

Поголовно всі люди бажають, щоб з ними поділяли їх переживання та почуття, а також розуміли. Тому найголовніше перебуває у співпереживанні та розумінні почуттів партнера. А секрет у чудовому слуханні – дати своєму співрозмовнику полегшення та відкрити нові небачені шляхи для розуміння власного себе.

Висновок: емпатичне слухання дає можливість пережити ті самі почуття, які переживає ваш партнер, відобразити ці ж почуття, зрозуміти емоційний стан свого співрозмовника і розділити його. Також, важливо знати те, що при емпатичному слуханні не даються поради, оцінки, критика, повчання та висловлювання моралі.

Існує ряд правил емпатичного слухання:

Найважливіше налаштуватися на слухання, тобто на певну кількість часу забути про якісь проблеми, адже тільки так ви зможете зрозуміти емоції свого партнера.

У своїх реакціях на висловлювання співрозмовника ви повинні висловити переживання, емоції та почуття.

Підтримка пауз. Після ваших відповідей співрозмовник повинен подумати та помовчати, а ви повинні знати, що це тільки його час і не слід забивати його своїми уточненнями та міркуваннями.

При емпатичному слуханні потрібно лише відбивати почуття партнера і потрібно пояснювати йому причину виникнення таких почуттів.

У разі порушення партнера найкраще підтримувати розмову короткими фразами та вигуками.