Что говорили немцы о русских. Что такое русский без немца? Одно свинство и ничего более

Молодежь в Германии намного инфантильнее, чем в России

— Вы что, серьезно хотите поехать учиться в Россию? Все ведь уезжают оттуда!

Так приветствовали меня в российском посольстве в Берлине минувшей зимой.

На дворе февраль, даже в Берлине −10°C. Я только что приехала из Ирландии, где погода тоже прохладная, а в России обещают еще похуже, около −30°C.

В посольстве тесно и душно, и приходится объяснять какому-то невежливому чиновнику, почему я хочу учиться в России. Надо бы его спросить: почему он так не любит свою Родину?.. Но в этот момент я, отстояв три часа в очереди, уже пятый день подряд, хочу лишь одного: получить визу и полететь в Россию.

Я родилась в Германии, в Берлине. Мой папа — немец, а мама — русская. Они воспитывали меня на двух языках, и мы часто ездили в Россию. Я слушала «Песенку крокодила Гены» и смотрела мультик про Конька-Горбунка; подпевала маме, когда та исполняла русские романсы.

Мне всегда было важно, что меня представляли не только как немку, но и как русскую. Вот почему немецкие друзья окрестили меня Russin. Но по-настоящему я ничего не знала o России, кроме сказок бабушки в уютном Царском Селе и ее пирожков. Эрмитаж и Петербург были чем-то далеким и туманным. Приезжая в Россию, я была ребенком-туристом, который почему-то говорил по-русски.

И вот в 16 лет мне наконец-то стало стыдно.

Ведь, представляясь русской, я ничего не знала о жизни в этой стране.

Решив заполнять пробелы в самоидентификации, я поехала в Санкт-Петербург. Друзья и родные помогли найти хорошую гимназию, и вот я — ученица 11 «А» класса, пусть и всего на три месяца, но сколько за них надо успеть!

Все оказалось по-другому, чем я представляла. И школьная система, и жизнь подростков в России сильно отличается от Германии.

У меня началось чуть ли не раздвоение личности, когда я на себе прочувствовала различия двух народов! Как же удивляют и восхищают они друг друга! Русским нравятся аккуратность и правильность немцев, а те, в свою очередь, любуются гостеприимством и радушием, откровенностью русских.

В классе меня приняли хорошо. В первый же день спросили, не хочу ли я пойти в Мариинский театр, а потом на день рождения к однокласснице, а потом в гости к друзьям, и так далее, и так далее...

В Германии иностранку ни за что бы так быстро не приняли в круг друзей. Сначала чужак должен доказать, что достоин этого!

И вот начались мои школьные будни. В Германии урок проходит в форме дискуссии, принято вмешиваться в разговор с учителем. А в России идет односторонняя подача материала, лекция, как в университете. Это, с одной стороны, хорошо, но с другой — скучно.

Когда мне сказали, что на уроке математики запрещено пользоваться калькулятором, я вообще не знала, что делать. Хорошо, что мне не ставили оценки, а то я бы совсем пропала на контрольных.

В Берлине стихов не учат, немецкую классику начинают разбирать только в 11-м классе, до этого читают романы про судьбы евреев во Второй мировой войне (так было в моей школе). Немецким детям даже на уроках литературы внушают, что быть нацистом — это плохо. А в моей питерской гимназии три месяца обсуждали «Преступление и наказание», учили стихи Некрасова, Фета и Тютчева, я многое узнала про Толстого и других писателей.

Но если русские дети так много узнают о своей стране и культуре — почему они не борются за нее? По сравнению с Германией, где каждый день молодежь против чего-то митингует, это показалось мне очень странным. Наверное, в Берлине не так много насущных и ежедневных проблем в собственном подъезде, а значит, есть время подумать об атомной катастрофе в Японии или о войне в Афганистане.

Меня как поклонницу идей независимости женщин поразило мнение многих современных русских девушек о своем будущем. Они наперебой мне твердили, что сначала надо найти мужа, который может содержать семью, и только потом заниматься карьерой!

В то же время российских парней проблема будущей карьеры занимает намного больше, чем их германских сверстников. Мои питерские одноклассники четко представляли, чем хотят заниматься в будущем.

Один парень хотел бы стать архитектором, но папа его предупредил, что на родительскую поддержку он сможет рассчитывать, только если пойдет на «финансы и экономику». Пришлось послушаться отца.

В Германии молодежь часто не знает, куда пойти учиться, в вузы поступают за компанию с друзьями. У меня в Берлине есть группа друзей, которые вот так, за компанию, все дружно поступили в театральный институт и сейчас вместе учатся и снимают общую квартиру.

Если потом не найти работу, можно пойти поучиться еще раз — по другой специальности. В худшем случае государство предоставит «Hartz 4» (пособие по безработице), которое обеспечит прожиточный минимум.

Вообще, в Германии беззаботное детство длится дольше, чем в России. 13 лет учишься в школе, потом не спеша подбираешь университет. Многие в промежутке едут на год за границу совершенствовать свои знания иностранного языка.

В России уже на последнем году обучения в школе ты выбираешь вуз и готовишься к поступлению.

Возможно, из-за большей отстраненности от проблем взрослой жизни молодые немцы намного скромнее и щепетильнее русских. Особенно ярко эта разница проявляется на домашних вечеринках.

На моей первой вечеринке в России сначала все было почти как на немецкой. Музыка, напитки, много людей. Но уже после первого часа я поняла, что так спокойно, как в Германии, не будет.

Кто-то играл на гитаре, кого-то облили шампанским, кто-то сидел в ванне с друзьями в нижнем белье, кто-то танцевал на столе, а на кухне вели философские беседы.

А где была я? Если честно, не знаю. Я была везде, но как переходила с места на место, не помню. Опьянела без вина.

Вначале я еще чему-то удивлялась, но после того, как меня забросили в ванну, к тем самым людям в неглиже, мне уже стало все равно. Я включилась в общее дурашливое настроение, и было очень здорово!

Особенно понравился парень, певший песни Высоцкого.

Вдруг в комнату ворвались новые люди. Среди них были два мальчика, переодетые в девочек. На вопрос: почему? — они лишь смеялись вместе с нами. Затем все пошли играть в покер. Правила оказались просты: кто выигрывает, тот решает, кому следующему пить. На столе стояла бутылка хорошего коньяка. Я удивилась тому, что каждый пытался выиграть, чтобы выбрать самого себя!

Потом опять все распались на разные группы. Я присоединилась к танцевавшим. Все знали фильм «Pulp Fiction», упорно крутили песню «Jack Rabbit Slim» и танцевали, как в кино. Под утро некоторые пошли спать, а другие отправились гулять на Неву и показывать мне сфинксов при восходе солнца, мосты, дворцы на набережной снежным морозным утром.

Не зря говорят, что русские умеют веселиться! A немецкие вечеринки? Они бывают очень веселыми и интересными, только если это компания близких друзей, без чужих.

Так как у немцев есть ясное представление о том, каким должен быть «правильный человек», в Германии все подростки четко разделяются на группы типа: «эмо», «гот», «компьютер-нерд», «хиппи» или «сноб». Тинейджеры сами причисляют себя к определенной группе и «помещают в ячейку». У каждой группы вечеринки проходят по негласным правилам. Приводя новых людей на вечеринку, нужно готовиться к скандалу, если гость носит не ту прическу или одежду, что принята в данном кругу!

В молодежном Питере ты можешь привести с собой кого угодно, и он будет со всеми на равных, если, конечно, сам этого хочет.

Три месяца жизни в Петербурге помогли мне стать более открытой. Раньше мне надо было по крайней мере полгода, чтобы с кем-то подружиться на всю жизнь. А в Петербурге я уже после двух месяцев поняла, как важны для меня мои новые друзья и как я буду по ним скучать, вернувшись в Германию.

В знак дружбы они подарили мне фляжку для водки и выгравировали на ней свои имена. Обещали, что тоже будут скучать. Настоящий русский подарок!

Два старых "добрых" соседа - Россия и Германия, русские и немцы. Две имперские нации, неоднократно претендовавшие и продолжающие претендовать на главенство в Европе и в мире. Два народа, проливших друг другу моря крови. За что? Почему?

А ведь у русских и немцев достаточно много общих корней, по крайней мере, родословная русских царей кровно связана с немецкими. В течение десятилетий и веков достаточно многочисленная немецкая диаспора в России играла немаловажную роль во многих областях жизни страны: в управлении, экономике, торговле, науке...

История знает немало примеров положительного взаимодействия двух народов в такой специфической сфере как войны (например, против наполеоновской Франции). К сожалению, в двух последних мировых войнах наши народы выступали в качестве основных противоборствующих сторон и понесли колоссальные жертвы.

Сейчас Россия и недавно объединившаяся Германия переживают период серьезного и относительно спокойного переосмысления своего прошлого, решительный и, можно надеяться, бесповоротный отказ от сложившего стереотипа - видеть друг в друге врага и соперника. Сегодня нет практически ни одной области в политике и экономике, где между русскими и немцами были бы принципиальные разногласия. Можно вынести за скобки вопрос о Калининградской области, который вяло пытаются реанимировать лишь оголтелые реваншисты.

Может быть, сейчас самое подходящее время поразмыслить над менталитетом этих двух соседних народов, столь разных и столь сходных по судьбам и устремленности в будущее.

Русские в течение долгих веков стремились утвердиться одновременно в Европе и Азии путем освоения относительно малонаселенных северных и восточных территорий. При этом они почти не встречали сопротивления со стороны гораздо более малочисленных, слабых в экономическом и военном отношении народов, населявших эти земли. По уровню культуры они стояли на более высокой ступени развития, поэтому, объективно несли этим народам знания, опыт и иные достижения своей цивилизации.

В то же время русские не испытывали отчуждения к культуре ассимилируемых ими народов, наоборот, охотно включали в свой культурный оборот их нравы и обычаи, все интересные и самобытные элементы культуры. Возможно, именно поэтому многие народы Российской империи, не являвшиеся славянскими по кровным корням, охотно причисляли себя к русским, считая русскую культуру естественной для своего мироощущения, родной и искренне гордились причастностью к ней.

Немцы, в отличие от русских, испытывая недостаточность жизненного пространства, стремились к расширению во все стороны. Учитывая, что эти территории Европы были плотно заселены другими народами, стоявшими на примерно такой же ступени развития, что и немцы, такие территориальные поползновения, как правило, сопровождались войнами.

Так, Германия неоднократно решала территориальные споры при помощи войны с Францией, а такие страны как Бельгия, Голландия, Австро-Венгрия и Польша вообще считала частью своей территории. За это немцев в Европе недолюбливают и опасаются до сих пор. За поражение во второй мировой войне и преступления фашистов немецкому народу пришлось расплачиваться унижением и оправдываться десятилетиями.

В этом можно найти странную аналогию с русскими. Им приходится нести абсурдную политическую и моральную ответственность за подавление сталинским режимом демократических свобод в странах Восточной Европы и за репрессии в отношении отдельных народов и национальностей в СССР. Особенно сложно немецкому и русскому народам преодолевать психологические проблемы, связанные с переосмыслением прошлого. Немцы долгое время воспринимали положение, возникшее после мая 1945 года, как отсутствие истории. Это породило у немцев тенденцию к отказу от преследования за национал-социалистичекие преступления. Впоследствии в Германии возобладала позиция "конструктивного партиотизма", согласно которой признается незыблемость границ в Восточной и Центральной Европе, а отношения с соседями строятся на основе партнерства.

Роднит русских и немцев также чувство великого исторического предназначения своих народов, объективно вытекающее как из их истории, так и из объективной оценки их положения в мире. Все народы строят свою общность на духовных ценностях - вере в Бога или определенного идола. Немцы с XIX века стали поклоняться идолу немецкой нации. Русские в XX века открыли для себя культ социализма и коммунизма. Однако культ - вещь не только полезная с политической точки зрения, но и небесспорная. Он сплачивает нацию и подвигает ее на великие свершения, но он же и ослепляет ее, порождая у худших представителей низменные инстинкты.

Так, в Германии при нацистах жгли книги, любили парады и фанатически поклонялись фюреру. Культ отправляют специальные служители, в церкви это священники, в светском обществе - идеологи, партийные функционеры, СМИ.

В годы второй мировой войны только один сильный культ смог победить, преодолеть другой - советская, коммунистическая Россия повергла фашистскую, нацистскую Германию. Однако есть и другой, достаточно спорный - религиозный аспект: когда на фронте становилось особенно трудно (в Москву и осажденный Ленинград) - привозилась икона Казанской Божьей Матери и противник отступал. Германия напала на СССР в воскресенье 22 июня, когда Русская православная церковь праздновала память всех святых, в земле Российской просиявших, а закончилась эта война победой русских войск 9 мая - в праздник святого Георгия Победоносца. И в этом тоже есть своя правда!

В это же время в Германии искали опору в религиозно-мистических учениях и обрядах. Немцы воспитывались на музыке Вагнера, в которой отчетливо звучали мотивы масонской идеологии. Ученые, сотрудники спецслужб и партийные функционеры искали пути к проникновению в тайны древних тибетских и индийских эзотерических, мистических и астрологических учений. С их помощью они надеялись не только создать новую идеологию, найти пути создания новых видов сверхмощного оружия, которое позволило бы одержать победу над врагами рейха.

Имеются какие-то особенности в национальном характере русских и немцев, которые способствовали тому, что именно эти народы дали миру наибольшее число выдающихся философов, ученых, инженеров, полководцев, композиторов, писателей, спортсменов. Когда мы говорим о немцах, то обязательно вспоминаем философов Гегеля и Канта, Маркса и Ницше, канцлеров Вильгельма и Бисмарка, конструктора ракет Отто Брауна и физика Оппенгеймера, композиторов Бетховена и Моцарта, Шуберта и Вагнера, писателей и поэтов Гете, Гейне, Фейхтвангера и Брехта. Что касается немецких и русских спортсменов, то они на последних Олимпийских играх попеременно занимают лидирующие места на пьедестале почета.

Когда за границей говорят о русских, то непременно вспоминают об уникальном балете, церквах и иконописи, о первом космонавте Гагарине и других выдающихся достижениях в освоении космического пространства. Но в том же ряду, что и великие немцы, звучат прославленные фамилии русских философов и ученых Ломоносова, Менделеева и Вернадского, Павлова и Бехтерева, Яблочкова и Королева, композиторов Чайковского, Мусоргского и Глинки, полководцев Суворова, Кутузова, Скобелева, прославленных военачальников Великой Отечественной войны Жукова, Рокоссовского, Василевского, Конева, писателей Пушкина и Лермонтова, Достоевского и Толстого, Чехова и Куприна, Шолохова, Есенина, Маяковского, художников Репина и Серова, Левитана и Айвазовского.

В чем причины столь ярких проявлений национального духа русского и немецких народов, особенно в перечисленных областях человеческой деятельности? Вековая культура народов, включающая в себя не только генетические особенности и традиции, но и устремленность в вечность - к возвышенному, великому, восприимчивость к достижениям других народов, способность, по-своему переосмысливая чужой опыт, создавать новые ценности или просто величайшая сила национального духа? Наверное, все это вместе взятое, а также пассионарный (по Гумилеву) порыв народа дают столь зримый результат, выделяя их из ряда других достойных и великих народов. Так или иначе, но уникальные способности русского и немецкого народов во многих областях являются бесспорными.

"Что русскому здорово - немцу смерть". Это знаменитое выражение отражает суть различий русского и немецкого народов, которые существуют в действительности. Что конкретно имелось в виду? Противопоставление немецкой педантичности русскому разгильдяйству? О сути этого различия, о его корнях хорошо сказал Ключевский. Он выводил особенности русского характера, склонного к рваному ритму работы, из особенностей природы и климата России. В связи с длинной и суровой зимой, когда трудовая деятельность в селах замирала на месяцы, а затем в пору коротких и неустойчивых весны и осени крестьянину надо было в очень короткое время посадить и собрать, по-возможности, без потерь урожай, он вынужден был работать днем и ночью на пределе человеческих сил и возможностей.

Немцы, в отличие от русских, проживают в умеренных и, следовательно, более благоприятных для сельского хозяйства условиях, поэтому за века выработали привычку к более размеренному повседневному труду.

Русские слишком противоречивы в своем отношении к государству. В отличие от государственников-немцев они или сверхпривержены идее государственности, или, наоборот, сверхарахичны. Эту особенность подчеркивал Н. Бердяев: "...русский народ - самый аполитический народ, никогда не умевший устраивать свою землю. Все подлинно русские, национальные наши писатели, мыслители, публицисты - все были безгосударственниками, своеобразными анархистами. Анархизм - явление русского духа... Нет пределов смиренному терпению многострадального русского народа".

И в то же время - "Россия - самая государственная и самая бюрократическая страна в мире. Все в России превращается в орудие политики. Силы народа... отдаются колоссу государственности... Почти не оставалось сил у русского народа для свободной творческой жизни, вся кровь шла на защиту и укрепление государства".

Бедяев также замечает редкую особенность русского народа, отличающую его не только от немцев, но и англичан, и французов, а сегодня со всем основанием можно добавить к ним и американцев. Русские, будучи нацией имперской, не несут в своем сознании имперского мышления:

"Россия - самая не шовинистическая страна в мире, национализм у нас всегда производит впечатление чего-то нерусского, наносного, какой-то неметчины. Немцы, англичане, французы - шовинисты и националисты в массе, они полны национальной самоуверенности и самодовольства. Русские почти стыдятся того, что они русские, им чужда национальная гордость и часто даже - увы! - чуждо национальное достоинство".

Констатируя наличие этих национальных особенностей русского характера, вполне уместно заметить, что они, несомненно, гуманистичны, отражают дух христианского православного смирения. Они, возможно, действительно свидетельствуют о богоизбранности русского народа. Но наличие религиозной и созидательной энергии, в сочетании с преувеличенным смирением и сверхтерпеливостью приводят к тому, что русский народ часто не в состоянии сконцентрировать волю на достижении конкретных целей, которые позволили бы ему упрочить свое влияние в мире, добиться именно для себя большего благополучия и благоденствия.

Можно и нужно ли пытаться как-то изменить такое положение вещей? Действительно, "так жить нельзя!" или "по-другому мы жить не можем"? Какая дорога ведет к храму? И что есть храм? Сегодня для русских эти вопросы не менее актуальны, чем сто и триста лет назад.

Нередко подчеркивается особая склонность русских к употреблению спиртных напитков. Это стало своеобразным стереотипом при оценке русской действительности. Не вызывает сомнений, что русские пили и пьют много, что по способности выпить за один присест большое количество крепких спиртных напитков (водки, самогона, виски, джина и других алкогольных напитков) им в мире трудно найти равных. Однако по количеству выпиваемых крепких спиртных напитков, вина и пива в совокупном пересчете на содержание спирта, а также по склонности напиваться до стадии сильного опьянения немцы, французы, финны, американцы и немало других народов давно уже идут вровень с русскими, а в чем-то и превосходят их.

Вообще в этом вопросе много нюансов, при рассмотрении которых в корне меняется...

Немцы и русские, несмотря на все отличия, являются романтическими народами. Если англичане и американцы прагматичны и расчетливы, французы и итальянцы жизнелюбы и экзистенциалисты, то русские и немцы всегда хотят от жизни чего-то большего, чем просто существовать в потоке времен, им надо ощущать себя значимыми для вечности, совершать великие дела, осуществлять свое мессианское предназначение. Поэтому русские и немцы, несмотря на многочисленные войны и столкновения интересов, всегда чувствовали друг в друге родственное, объединяющее начало.

Не случайно, что именно русские и немцы являются народами-воинами по духу. Ни один другой народ, кроме еще японцев, не способен на столь нечеловеческое напряжение сил в ходе войн, на тотальную мобилизацию населения, на беззаветную самоотверженность и преданность национальной государственной идее. Для этого англичане и американцы слишком расчетливы и меркантильны, а французы и итальянцы слишком любят жизнь с ее удовольствиями, чтобы сознательно обрекать себя на колоссальные жертвы. Кто больше прав, судить трудно, ведь в результате все эти народы уже много веков остаются доминирующими в мире, однако по потерям, понесенным в процессе борьбы за выживание, они существенно отличаются друг от друга.

Рассматривая вопрос взаимодействия русского и немецкого народа, нельзя обойти вниманием проблему, связанную с традиционно большой немецкой диаспорой на территории России. Немцы живут в России уже два с половиной века. В определенном смысле можно говорить о двух немецких субкультурах на территории России - собственно народной сельскохозяйственной немецкой культуре, связанной с традициями и обычаями, передававшимися из поколение в поколение и о городской немецкой культуре, в основном проживавшим в Москве, Санкт-Петербурге, Одессе, Саратове и относящимся к русской (немецкой) интеллигенции.

Этот очень тонкий слой внес, тем не менее, значительный вклад в развитие государства Российского. Можно назвать мореплавателя Белинс-гаузена, архитектора Шехтеля, доктора Гааза, политиков - знаменитого Витте, одиозного Бирона и других. Однако с началом Великой Отечественной войны преемственность в этом слое по известным причинам была прервана. Сейчас в России издается около 15 газет на немецком языке, тогда как до революции их было в десять раз больше.

По данным на 1 января 1989 года на территории бывшего Советского Союза проживали 2 миллиона 38 тысяч немцев: в России - 850 тысяч, около 1 миллиона в Казахстане, 40 тысяч на Украине, 110 тысяч в Киргизии, около 38 тысяч в Таджикистане... За прошедшие годы в Германию выехали 1,5 млн немцев. В Казахстане осталось 250 тысяч, на Украине столько же, как и было, в Киргизии - 12-15 тысяч, в Таджикистане - около 1 тысячи. Причем Германия, ранее стимулировавшая эмиграцию из России, теперь всячески сдерживает этот процесс, заморозив его на уровне 100 тысяч в год.

О чем свидетельствует этот процесс? Несомненно, что Германия, достигнув своей главной политической цели - объединения двух Германий и воссоединения немецкой нации, на первом этапе успешно начала осуществлять ранее декларируемый принцип обеспечения за счет поддержки государства переселения этнических немцев из стран Восточной Европы и в первую очередь из стран бывшего СССР.

Однако возможности бюджета Германии по финансированию этого процесса оказались не безграничными. Кроме того, выяснилось, что переселенцы на первом этапе адаптации в германском обществе создают много неприятных проблем: недостаточное знание языка, конкуренция сравнительно дешевой рабочей силы переселенцев с коренным населением, давление на социальную сферу, связанное со снижением жизненного уровня за счет присоединения Восточной Германии и иммиграции восточноевропейских немцев. Все это привело к сдерживанию и ограничению въезда иммигрантов немецкой национальности в страну.

Хорошо или плохо это для Германии и России? Для Германии любой вариант приемлем, разница только в тактическом или стратегическом выигрыше, а для России массовый выезд из страны немцев приводит к однозначно отрицательным последствиям. С точки зрения культуры российские немцы обладают близким к русским менталитетом, их совместимость и взаимовлияние несут большой позитивный заряд.

С точки зрения профессиональных качеств российские немцы также представляют для России несомненную ценность. Они обладают высоким интеллектуальным потенциалом, трудолюбивы, добросовестны и пунктуальны. Они занимают вполне определенные ниши в производственном процессе, а в ряде регионов (Поволжье) играют очень заметную роль в производственных и общественных процессах. Словом, немцы нужны России. Проблема заключается в том, как сделать, чтобы немцы захотели остаться в России. Этому, несомненно, способствует наметившийся процесс активизации и развития различных форм культурной автономии немецкой диаспоры в России, выдвижения на видные политические должности (губернаторов, глав администрации районов и городов) лиц немецкой национальности.

В то же время, отрицательное влияет на развитие межгосударственных связей Германии и России компания в западных СМИ по формированию негативного имиджа россиян, проживающих в Германии, муссированию отдельных фактов их противоправной деятельности и раздуванию мифа о проникновении на Запад коварной "русской мафии", когда за русских выдаются не только выходцы из других стран бывшего СССР, но и из стран Восточной Европы.

Как нельзя измерить и сравнить интеллект, так невозможно и сравнить и взвесить на весах истории роль и ценность для мира различных народов. Можно и нужно приветствовать как процесс сохранения и развития национальных черт и традиций у разных народов, так и их благотворное взаимное влияние друг на друга, способствующие взаимопониманию и прогрессу во всех областях.

История доказала, что немцы и русские очень тесно связаны друг с другом: геополитически, экономически и духовно. Особенно этот процесс усилился и стал очевидным в 80-90 годы. При этом очевидное сближение России и Германии усиливает их вес и позиции не только в современной, бурно интегрирующейся Европе, но и в мире в целом. Это вселяет надежду, что процесс взаимовыгодной интеграции наших народов, скорее всего, будет продолжаться и в ближайшем обозримом будущем.

Смешные и любимые в России анекдоты про русских и… американцев, немцев, китайцев, японцев и т. д. Интернациональные анекдоты смешные до слез.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.

2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «ептваюмать» взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.

Сборная солянка из анекдотов про русских и…

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!

Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!

Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Сказал царьрусскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст.

Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит:
— Пись-пись, остановись!

Немец остановился черт съел его.
Едет американец на джипе снова выбегает чертик:

— Пись-пись, остановись.
Американец остановился, черт съел его.

Едетрусский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
— Пись-пись, остановись.

Русский отвечает:
— Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.

Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.

Через неделю у русского были и нож, и топор.

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

— Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Через 20 лет.

Француз: — Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?

Бог: — через 40 лет.

Американец: — Жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Жаль, я не доживу!

Анекдоты про русских и немцев

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Попали русский, немец и англичанин на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:
- Рюмку шнапса и домой.

англичанин:
- Рюмку виски и домой.

А русский:
- Ящик водки и тех двоих обратно…

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.

Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…».

Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…»

Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»

Анекдоты про русских и американцев

Встречаются американец и русский.
Американец спрашивает:
- Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Русский отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать:
— Кто протирал пульт?!

Американцам его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке…
— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!

— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать…
— Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:
— Выбрасываем, естественно.

Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Очень смешные до слез новые анекдоты

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:

— Тебя как зовут?
— Смит.

— Ешь, Смит!
— Не хочу.

— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.

— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:

Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.

Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.

Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А тот ему ответил: - А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

Эстонка:
- А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?

Русская:
- А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.

Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…

Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик!
— Почему вы так думаете?
— Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - Германия - уговаривает Россию не воевать!

«Действительно, хе@ня какая-то… » - подумал Штирлиц…

Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
- Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Новые смешные анекдоты

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.

Как тебя, дед, зовут?
- Иван.

На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.

А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?

Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко…
- Да, без жратвы не повоюешь…

А как же! Они мне все «данке, данке»…
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
- Ну как, выучил русский язык?
- Не… Он какой-то сложный.

Почему?
- Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»

Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что зеленая.

Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
- Чай.

Китаец аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».

А девушка тоже студентка:
- Чай.

И китаец:
- Цяй.

Третьим заходит такой реальный морячок:
- Макароны по флотски!

Китаец радостно:
- Мацацоны па флоцки!

Официант:
- Чего?

Китаец вздыхая:
- Цяй.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!

— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

ломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое! - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.

— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.

Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)

— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а

— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…

Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.

На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.

На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают.
— Нет
— Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.

— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…

— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.

Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил».
«Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа».
«Это просто потому, что мы китайцы, сынок».

Пословицы и поговорки про китайцев и русских

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Презерватив изобрели китайцы - чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь - чтобы денег не платить.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
Они делают! И не только пули…, абсолютно все.

Про русского и немца

Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок: русский-ромашку, немец - розу, а поляк ещё не пришел. Царь и говорит: - засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, то что я розу не могу засунуть в рот, а чего ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт!

***
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:

- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

***
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

***
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал…
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
- Во свистит, во свистит…

***
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

***
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!

***
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

***
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

***
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

***
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?
- Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем…

***
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!

***
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
человек.

***
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

***
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

***
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

***
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

***
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

***
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

***
- Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

***
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

***
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.

***
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Бгг.
Не совсем так, конечно. Но близко.

Originally posted by serzigzagser at

Оригинал взят у andreistp в Российский ученый взбесил пропагандистов Кремля, рассказав правду о “русском мире”

Российский оппозиционный политолог и публицист, доктор исторических наук Александр Сытин, выступая в программе Соловьева на телеканале “Россия1” взбесил российских пропагандистов констатацией факта об отсталости России в сравнении со странами Запада. “Знаете есть такая цитата, это цитата не моя, это из русской классики:
“А что такое русский без немца? Одно свинство и ничего более. Дело все в том, что Россия демонстрирует неспособность к развитию. Много созданных культурных ценностей, скажем так, после краха СССР? На русском языке - много? А я смотрю и сравниваю, например, развитие русской и советской историографии с теми достижениями, которые существуют на Западе.
Я смотрю и сравниваю исторический путь России, в которой первый университет был основан в 1755 году, и исторический путь Европы, где первый университет - Болонский - был основан в 1203 году”, - начал Сытин.
Его слова вызвали гнев у кремлевских пропагандистов, которые начали его перебивать с вопросом “Кто должен оккупировать Россию?”. “Кто должен оккупировать Россию? Так что Россию разделить, русские не способны сами обустроить, исходя из вашей логики, немцев понасажать? Кто нас должен оккупировать, англосаксы?”
Далее оппоненты обвинили Сытина, который призвал отдать власть 15%, населения РФ, которые оказались способны противостоять кремлевской пропаганде и делать самостоятельные выводы, в “фашизме”.