Как быть когда умирает мама. Как пережить смерть мамы от рака

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Родные, мои, милые!Помогите, поддержите, направьте. 27 мая умерла мама...Моя мамочка!Самый близкий и родной мой человек, родная душа.
Действительно остановилось все. Не верю, не хочу верить, не понимю, не осознаю!Не смогли ее спасти, не уберегли, не досмотрели. Ощущение такое, что тебя ровно вполовину разрезали. Есть муж. Поддерживает, наставляет, как может. Но, не хочу ничего. Даже его рядом видеть! Противен и раздражает.Думаю уйти от него, не хочу быть рядом. Пусто и одиноко.И тут принцип домино срабатывает: безразличие ко всему, завл на работе, в семье и с окружением.
Никогда не бегала от проблем, но сейчас хочется залечь в какую-нибудь глубокую нору и просто там сдохнуть.
Хожу в церковь, молюсь за ее душу, прошу помощи у Господа, но ничего не помагает.
Кажется, я "сломалась".

Поддержите сайт:

ИринА, возраст: 28 / 07.06.2012

Отклики:

Здравствуйте, Ирина! Понимаю, у Вас - большое горе, потеря матери, самого близкого и родного человека. Пережить это очень трудно. Вы собираетесь разводиться с мужем, но развод - это еще один стресс, муж, молодец, Вас поддерживает как может, а раздражение, скорее всего, вызвано тем, что Вы очень пережиаааете из-за сложившейся ситуации. Почему Вам так тяжело справиться с собой? Что Вы чувствуете? Что, на Ваш взгляд, могло бы Вам помочь? Может найти какое-то занятие, которое отвлекало бы Вас от проблем - больше читать, выходить в город, хобби?

Ирина, возраст: 28 / 07.06.2012

Здравствуйте,Ирина!
Понимаю вашу утрату, но по христиански радуйтесь. Ведь ваша мама жива.Поймите, уход близких это печально, но одновременно и радостно, что если человек жил по Христу и усоп по христиански, то пребывает с Богом.Болела ли какой-нибудь болезнью? Если да, то любая болезнь это лекарство для души.Крепитесь духом, держитесь крепче за Христа и не отпускайте Его.Просите каждую секунду, минуту, час, каждый день за вашу маму. Не возбраняется.В Евангелие Господь сказал: "просите и дастся вам, стучите и отворят".Поэтому просите Бога.Он вас слышит,как и всех людей. Думаете будет лучше, если уйдёте в нору и будете там. Сколько по времени? Час,день месяц? Не надо бежать от насущных проблем. Всё равно настигнут. Мой вам совет:живите с семьёй, любите и воспитывайте детишек, просите упокоения души для вашей мамы у Бога, по воскресениям ходите в храм. Маме сейчас нужна помощь - это ваши молитвы. В прошлом году усопла моя бабушка - это мама моей мамы. Моя мама тоже сильно плакала, но старался утешить, что теперь наши молитвы нужны бабушке за её душеньку. Живите в семье!
Спаси Господи!

Александр, возраст: 29 / 07.06.2012

Ириночка, вы все правильно делаете. Так и продолжайте- молитесь за нее и за себя. Может, если все валится из рук, и на работе завал - взять небольшой отпуск хоть на неделю и съездить в спокойное тихое место, помолится о матушке. Например, в монастырь. Кстати, вы читаете Псалтырь за нее? Это очень нужно для наших ушедших родных. До 40 дней хорошо бы почитать, да и чтение Псалтыри проливает умиротворение на душу читающего.
Не будьте строги к мужу - он же хочет вам помочь. Не отталкивайте его. Развал семьи точно не поможет пережить ваше горе. Да и зачем множить неприятное в мире, муж же тоже человек и ему тоже больно будет от разрыва.
Не сдавайтесь, дорогая! Время лечит, правда. Тем более, что нам, верующим людям унывать - мы же знаем, что встретимся со своими родными, когда настанет наш срок.

Ника, возраст: 29 / 07.06.2012

Родная моя милая Ирина! Если бы ты только знала, как я тебе сочувствую. Моя мама слава богу жива. И мне даже представить страшно, что со мной будет, если что- нибудь с ней случится, просто моя жизнь остановится, ведь то что я делала и делаю в своей жизни, это, чтобы порадовать маму. А мне самой в этой жизни ничего и не надо. Я так боюсь потерять её, что часто молю бога забрать меня раньше своей мамы.
Но не все люди такие, как мы с тобой. У меня много подруг, у которых умерла мама и они продолжают жить своей жизнью, есть даже такие, которые на похоронах не проронили и слезинки, хотя мамы у них были очень заботливые. Такое их поведение меня очень удивляет, но разумом я понимаю, что другого пути нет (маму не вернёшь).
Тебе сейчас нельзя оставаться в одиночестве. Не отталкивай мужа. Он искренне пытается тебе помочь. У тебя есть ребёнок? Меня бы в такой ситуации спас только мой родной ребёнок. Ещё мне бы помогли мысли, что моя боль не вечная, что даже если мне суждено прожить 80 лет, эти восемьдесят лет пролетят как один миг и потом я обрету покой рядом с мамой (когда Бог сам меня призовёт к себе). И ещё помни, пока ты жива, твоя мама тоже жива, она живёт в твоём сердце, в твоей памяти. Я очень глубоко понимаю твоё состояние, что даже слов не могу подобрать нужных, да этих слов даже и не существует.
Если бы мы жили с тобой в одном городе, я бы обязательно пришла бы к тебе, чтобы побыть с тобой вместе. Но это к сожалению невозможно. Мыслями я рядом с тобой.

Гуля, возраст: 34 / 07.06.2012

Милая,как я тебя понимаю...моя мама,тоже звали Ирина, умерла,спустя 2 дня после моего 23 Дня рождения. в день ее похорон мы "отмечали" 40 дней деду. и ты права, срабатывает принцип домино или беда не приходит одна.. за тот год умерли все мои домашние животные. спустя месяц после похорон меня сокращают на работе, мужчина, с которым я жила, уходит, отец начинает Войну со мной из-за квартиры, убивают единственную лучшую подругу... как я жила или существовала тогда я не помню. не помню,что ела, что делала. это настолько сложно,что хочется,действительно сдохнуть.когда это проходит, наступает другой этап-ты чувствуешь вину за то,что где-то не так сказала, не так поступила и т.п. и постоянно мысленно просишь у мамы прощения. постепенно срывы становятся все реже и реже, но даже сейчас,спустя 6 лет после моей потери,я каждый день думаю о ней и очень скучаю.. я очень надеюсь,что где-то она будет ждать меня и когда придет мое время,мы с ней встретимся.держись,только, пожалуйста, держись, все переживают потери и ты тоже обязательно переживешь, не забудешь, но потом будет легче. поверь, я очень хочу вселить в тебя эту надежду,потому как сама это пережила и знаю,что потом становится легче. обнимаю тебя всем сердцем и желаю тебе счастья!

Наталия, возраст: 29 / 07.06.2012

Сложно помочь, что-то советовать в такой ситуации.

Просто расскажу свою историю. Я тоже когда-то потеряла самого, а, может, и единственного человека, которого люьила - свою бабушку. Тоже было очень странно, как можно дальше жить, когда ее уже нет. Эта потеря тогда привела меня в храм. Может, по ее молитвам. Прошло 3 года, а все живу и бывает по-всякому, но я очень рада, что живу. Это сложно объяснить, но иногда я реально ощущаю ее рядом, что она меня видит... Вроде как и не совсем расстались.

Потеря это всегда больно. Если еще неожиданно, тогда тем более. Хорошо, что есть муж и поддерживает. Не оставляте его, ему тоже сейчас плохо. И что в храм ходите - хорошо, не переставайте. Наберитесь терпения. Время лечит.

Не хочу разбрасываться диагнозами, но ваше состояние очень напоминает депрессию. Может, стоит к врачу обратиться. Можете проконсультироваться с доктором на форуме. Простите, если что не так

Я, возраст: 29 / 07.06.2012

Когда у меня умер отец священник сказал что очень хорошо будет если кто-нибудь в память о нем придет и искренне раскаяться в своих грехах и причаститься. Вообще добрые дела в память о умершем человек очень хорошо. А так есть хороший сайт для тех кто переживает смерть дорогого для себя человека

Думаю что твоя мама хотела бы (хочет - у Бога нет мертвых) что бы ты жила, ничего с собой не натворила и старалась радоваться каждому дню. Храни тебя Господь!

Русик, возраст: 22 / 07.06.2012

В Ваших словах чувство колоссальной вины перед матерью, ответьте себе на вопрос что Вы не так сделали по отношению к ней.Я любила свою маму,она очень рано умерла в 49 лет, но в момент когда ее отпевали, я тогда не была крещена, мама была лютеранского вероисповедания, мне на сердце пришел такой мир, что шли похороны, а мне было легко и спокойно, и только мысль что все плохое для нее уже закончилось, у нее больше ничего не болит, я была рядом последнюю неделю, и как могла утешала. Я сейчас когда прошло 25 лет понимаю, что это нормально отпустить человека к Богу, а не терзать его Душу своими слезами, ведь она видит Вас, неужели Вам ее на жалко.Если есть между Вами что Вы не успели завершить, сядьте, подумайте,напишите ей в письме, все что хотите сказать, и отпустите ее. Если Вы так ее любили я думаю Вам есть что рассказать о ней. Напишите книгу, все что Вы о ней знаете и помните,поместите фотографии. Сегодня день рождения моей мамы Марии, и я сделала традицией в этот вечер, собраться за столом, и просто вспомнить о ней. Я говорю своим взрослым уже детям, что это они должны делать, когда меня не будет. Это не поминки, это дань ее памяти. Я хочу написать книгу воспоминания о своей маме, я умру и мои дети уже не смогут рассказать своим детям о ней ничего. Совершите что-то в ее память, то что потребует от Вас приложение сил как физических, так и душевных. Пусть эта работа будет пронизана чувством любви, благодарности, и признательности. Не будьте эгоисткой, Ваше поведение, омрачает память Вашей мамы в глазах все Ваших близких.Держитесь, вы любили свою маму, и это замечательно, но не больше Бога.

Ольга, возраст: 51 / 07.06.2012

По всем церковным канонам душе необходимо 40 дней для упокоения. Так и твоей необходимо 40 дней для успокоения. Тебе есть для чего жить. Ты не одна и твоей маме не хотелось бы видеть как плохо ее дочери. Поверь пройдет время, тебе станет легче и найдется другой смысл жизни (например, собственные дети). А мама с тобой всегда, в твоем сердце!

Екатерина, возраст: 22 / 07.06.2012

Дорогая, Ирина.
Мы все смертны. Православный человек, который жил по совести, встречает смерть спокойно и готовится к ней, как к встрече с Господом. Каждого человека Господь забирает в только Ему ведомое время.
Самое теперь лучшее, что можешь сделать для души мамы - это молиться за нее дома - читать все сорок дней по одной кафисме Псалтыря. Молиться о упокоении ее души и обязательно подавать все это время за нее милостыню.
Мужа зря обижаешь. Подумай, разве ему легко?
Боль со временем пройдет. Держись, Ирина.

Сергей К, возраст: 29 / 07.06.2012

Дорогая,.Ирина!соболезную вашему горю и хочу вас поддержать!приходят моменты,когда мы теряем самых близких людей и это,к огромному сожалению,неизбежно.не избегайте помощи вашего мужа,он ваша поддержка и опора.мама с вами рядом и будет всегда!

Песенка, возраст: 24 / 07.06.2012

Говорят, человек жив до тех пор, пока есть те, кто его любят и помнят...
И ваша мать жива... Она живет где-то там, глубоко в вашем сердце. И вы чувствуете это... Вы знаете, о чем я говорю... Она смотрит на вас и вряд ли ей нравится то, как вы пускаете под откос свою жизнь, как вы "ломаетесь".
Ваша сила и искренняя молитва сейчас за упокой вашей матери и утешение душе вашей были бы сейчас на пользу вам обеим.
Будьте сильной,.. просто потому, что она бы этого очень хотела! Ни одна мать не пожелает страданий своим детям... даже из-за своей смерти...

flavia , возраст: 27 / 08.06.2012

Ирочка, держитесь! На 9-ый день мама должна была к вам во сне придти, и после вам должно было стать полегче!
И еще: подумайте над одним моим советом: вам нужно стать мамой самой! Родите малыша, и все самое лучшее, что дала вам ваша мама, - отдайте ему! Поверьте - жизнь изменится к лучшему! А ваша мама будет постоянно приходить к вам во снах, поверьте, она рядом с вами всегда, как ангел! Это правда...

Мари, возраст: 42 / 08.06.2012

Родные мои,СПАСИБО Вам за помощь и поддержку!

ИринА, возраст: 28 / 08.06.2012

Мне очень понятна Ваша боль и то, что Вы переживаете!Когда уходил мой папа, меня тоже не было рядом:работа, дела, заботы. Оправдывать себя можно бесконечно долго. И вот уже семь лет я без него. Что изменилось? Такое же небо и солнце, те же родные и близкие, но нет дня, когда бы я не вспомнила о папе. Как много я ему не сказала, как много от него не услышала! Боль притупилась, а чувство вины осталось. Я очень Вас прошу - не отталкивайте близких от себя, они Вас любят!!!

Юлия, возраст: 45 / 08.06.2012

Ира, приходи на форум сайта http://www.memoriam.ru/
Жду.

Елена, возраст: 55 / 08.06.2012

Здравствуйте!

Я мало что понимаю в смерти. У меня только дедушка умер, когда мне было 9 лет.
Но я знаю, что уход от проблем не уберет проблем. Вам как раз сейчас нужен муж, близкие друзья, родственники: только они Вам смогут помочь!
Представьте себе на минуту, что вот, Вы бросили всё, и что дальше? От пустоты и полного одиночества станет ещё хуже. На то нам и нужны близкие, чтобы поддерживать в трудную минуту.
У нас в семье четверо детей, я самая старшая. Знаете, маме иногда бывает плохо. Но я готова свою жизнь отдать, лишь бы мама дальше жила, но ведь это невозможно.
Случаются такие ужасные вещи, как потеря близких, горячолюбимых родителей. Все через это проходят. Но Вы, своим уходом от всего, вообще рискуете потерять всех и вся!
Храни вас Господь

С уважением Dari Curti

Dari Curti , возраст: 21 / 09.06.2012

Я поздно, конечно, пишу, но все-таки надеюсь, что как-то помогу тем, кто зайдет и прочитает.
Все всё всегда понимают, ага, как же! Моя мать жива, и мне не понять, но только представлю, если бы ее не стало...
Дорогая Ирина, в вашем вопросе есть ответ! Вы "сломались". Но разве, когда у дерева ломается ветка, оно хочет залезть в укромную норку? Нет, оно живет своей жизнью! Вот и вы, примите это, как оно есть. То, что вы сами не в себе по сути лучшее, что могло случится. Есть люди, поссорившись с которыми, мы не успеваем извиниться - и они уходят из нашей жизни. Не волнуйтесь, не обращайте внимания на мужа, дайте ему шанс и попросите не беспокоить, объясните проблему. Любит - поймет. Время лечит душевные раны, если мы ему это позволяем.

Не называйте меня никак, возраст: Столько, чтобы понять / 21.07.2012

Здравствуте! У меня тоже 27 мая 2012 года умерла бабушка. Но бабушка- это моя мама, потому что мать бросила меня в 3 года, а она "подняла", поэтому я считаю, что имею право называть её мамой. Я так её люблю, как не все любят матерей, не то что бабушек... Я тоже замужем, муж тоже поддерживает, по крайней мере пытается... Умом я понимаю, что срываясь на муже, на близких я делаю хуже только себе, но поделать с собой ничего не могу. Я тоже не знаю как дальше жить, мне каждую минуту кажется, что она жива, что она вот вот мне позвонит, позовёт...но...никто мне не звонит, никто меня не зовет и НИКТО меня не понимает и не поймёт, пока сам этого не испытает (не дай БОГ). И многие мне говорят: "Время лечит, всё зарубцуется!", а я понимаю, что время не лечит, не лечит и всё. Мне трудно принять это.

Елена, возраст: 23 / 24.07.2012

У меня такая же ситуация мама умерла 07.06.12 ровно через месяц ушла от мужа. Вместе с мамой
потеряла лучшую подругу. Перед смертью мама звонила ко мне, а я была в кино и не взяла.Сейчас проклинаю себя за это. В церковь запрещает ходить муж. Скажите когда это закончится, когда боль утраты пройдет?

полли, возраст: 26 / 25.07.2012

Здравствуйте Дорогая Ирина!!!Господи, как я Вас понимаю. 14 июля 2011 года моя любимая мамочка тоже ушла из жизни, ее не стала за 10 минут.
Она умерла на руках моего отца и родного брата.
Очень виноват в этом мой родной отец и я не могу его простить...Может кому-то показаться, что я жесткий человек, но просто нужно прожить мою жизнь и понять, как это тяжело. Да, всем тяжело, но есть много обстоятельств...У меня муж, который меня почти никогда не поддерживал.
Есть прекрасная,любимая дочь, вот за ради нее я и живу.Но все же схожу с ума, очень не хватает матери.Я понимаю, что физические страдания ее кончились. Мне хочется растворится. Совет небольшой могу дать, держитесь, ваша жизнь не кончилась, да очень тяжело, но если бы Ваша мама была жива, она бы сказала: хватит терзаться, я понимаю, это может и грубо звучит!
Чуть больше времени пройдет и вы чуть меньше станете горевать, но конечно НИКОГДА не забудете...Держитесь и крепитесь - это тяжело.............. Не вздумайте разводится, вот тогда Вы и сломаетесь. Ходите в церковь, молитесь, со временем на душе станет чуть полегче.

Инна, возраст: 26 / 26.07.2012

Ирина, как я вас понимаю. У меня мама тоже умерла 15 мая 2012 года. Чувствовала себя хорошо, и буквально за месяц узнали диагноз (рак) и она "сломалось", после этого её не стало. До сих пор я в это не верю и жду, что она придёт или позвонит. Но этого не происходит. Держитесь и крепитесь - это очень тяжело и горько. Я прошу Вас - не отталкивайте близких от себя, они Вас любят и поддерживают!!! Как-то надо продолжать жить дальше...

Ольга, возраст: 32 / 26.07.2012

Я тебя понимаю,у меня умерла мама 10 сентября
2012 года,хоть я с ней не жила,она меня бросила
в 8 лет,и пошла к другому..папа с ней
развелся,она ко мне не звонила..мы не
виделись,и тут мне звонят что она умерла...не
верю,хоть есть обида на нее...но не могу..

Яна, возраст: 19 / 18.09.2012

У меня "ушла" мама 1 февраля, я тоже не все смог сделать для ее спасения. Но в нашем государстве, если ты не путин или абрамович или чиновник это не возможно. Крепись, я тоже плачу, хотя вроде мужик. Береги себя и свою семью. Я думаю, что твоя мама хотела того же. И помни ее, ходите на кладбище все вместе, это очень важно и тебе, и маме и твоей семье.

ТЭО, возраст: 49 / 29.09.2012

Та-же беда...,вчера мамочку похоронил,умерла у меня на глазах недождавшись неотложки,врачи потом 45 минут тщетно реанимировать пытались но близкие то не виноваты!Только они теперь и поддерживают!Напишите маме искреннее письмо и попросите в нем у нее прощения.
Мне, помогло!

Александр, возраст: 49 / 25.11.2012

Мама умерла 4 года назад и я уже сама мама.Она
умирала долго и мучительно от рака,а я работала в
свои 17 (те кто знает что такое-РАК)хоть все
бесплатно, но без денег никто ничего делать не
будет, маме было 38. За 2 года 4 операции,
онкологический центр, химиотерапия, улыбка врача со
словами: "Милые мои все будет хорошо! А мама гниет
живьем, а я ничего не могу сделать! Я ее постоянно
вижу,она всегда со мной! Я плохая дочь, я не
смогла ее спасти, она же совсем молодая была. У
меня счастливая семья,хороший муж, замечательная
дочь и мне кажется что я недостойна такой жизни, я
не могу быть счастлива.

Даша, возраст: 24 / 11.02.2013

Милая у меня тоже умерла мама 29 сентября 2011 года мне 10 лет отца уже давно нет живу с бабушкой у меня есть сестра у неё есть всё мама папа семья часто задаюсь вопросом почему у неё есть всё а у меня нечего....

Алина, возраст: 10 / 15.02.2013

Дорогая Ирина!Я вас понимаю.21 июня 2012 умерла наша мама Ирина.Рак.Не дожила до 47 лет 2 месяца.Мама для меня самая близкая подруга была,с юмором,умница,солнышко в нашей семье,до последних дней шутила,хоть ей очень больно было.Я рыдала каждый день,зная и одновременно не веря,что это произойдет..Отец за 2 месяца до смерти ушёл от нас к другой женщине (после 25лет брака).У меня остался брат 12 лет.Воспитываем его вдвоем с мужем,бабушка очень помогает,мамина мама.Хочу сказать,что если бы не брат,не отвественность за него,то сломалась бы.Муж очень поддерживает,он занимается им и мной.Если не поддержка самых близких,и забота о них-незачем было бы жить.Поверьте,когда знаешь,сколько тебе предстоит сделать,чтобы встать на ноги самой и поднять на ноги брата,то депрессия отступает.Когда совсем хреново,запираюсь в ванной и рыдаю,вою навзрыд,читаю молитвы,но выхожу оттуда уже более-менее спокойная,зная,что не имею права на отчаяние.Не могу пугать своих такими приступами.Дорогая,если хочется от души нареветься-наревитесь,но всегда знайте,что ваша мама,как и любая другая хотела бы видеть вас счастливой.И вы обязаны.Мама вас видит,и всегда рядом,и всегда поддержит оттуда.Я это знаю по себе.Добра вам,вашему мужу,и мира вашей душе!Пусть у вас всё наладится!

Вера, возраст: 23 / 23.02.2013

Здраствуйте Ирина! у меня тоже умерла моя родная любимая мама 15 февраля, утром. Я очень тяжело переживаю смерть мой мамы, даже в больнице лежал после похорон мамы.Занимаюсь самоедством, виню себя, что мало уделял внимания и Любви маме.Как то мне прищла мысль что к смерти нужно относиться по философский, ведь как таково смерти нет, есть лишь переход в другой мир, а здесь мы все времены, кто-то раньше, а кто-то позже уходят из этой бренной жизни. Мы существа духовные, как ВЕЧНЫЕ ДУШИ, и, смерть-это не наша природа, это неестествено для нас, и поэтому уход родных и близких людей противестественно. И это пройдёт.Здесь мир полон страданий,боли, потерей...это для очищения нашей Души и земного опыта. больше бывайте на Природе, общайтесь с друзьями по Духу, с родными, с животными, занятие творчеством, и, конечно побыть в храме поговорить с Богом и с ушедшими родными, помолиться за них. Через это все люди проходят.

Радий, возраст: 50 / 04.04.2013

Ты не сломалась! Пока есть рядом дорогие тебе люди, ты сильна! У меня тоже недавно умерла мама,а я одна.. Вот это страшно!!!
А время, нет, оно не убавит рану, оно только обратит тебя к Богу. Конечно в разумных пределах, но там легче. Я знаю сама это. Пока помогает молитва, ходи. Мама не хотела никогда плохого тебе! Живи!

Анна, возраст: 48 / 14.04.2013

Ирина, держитесь. Я вас очень понимаю, сама похоронила свою мамочку полтора года назад, она умерла от рака...Это очень тяжело и больно, я сама первое время хотела умереть, плакала по ночам, просила маму, чтоб она забрала меня к себе, тоже развелась с мужем. Была страшная депрессия.
Но в один прекрасный день я поняла, что моя мама не хотела бы, чтоб я так жила, и сейчас я стараюсь каждый прожитый день радоваться этой жизни и творить добро в память о моей мамочке. Если у вас нет детей, заведите ребенка, мне это помогло. Я недавно родила дочь, назвала в честь мамы, теперь она смысл моей жизни и родной человечек. Боль можно облегчить, творя добро в память о том, кто был тебе дорог...

Ирина, возраст: 26 / 01.05.2013

Здруствуй меня Звать Таня у меня тоже не давно умерла мама мне 24 года у меня есть младший брат каторому нечего не надо только гульки на уме самая близкая была мама И Мне очень тяжело сейчас если мне плохо я сижу дома на диване и плачу Раньше мама всегда говорила доченька не плач всё будет хорошо кто как не мама поймет А шас самой жить не хочеться очень плохо в душе

Таня, возраст: 24 / 20.06.2013

Здравствуйте Ирина я свою мамочку похоронила вчера 26 сентября Я тоже пока не совсем осознаю кажется что что то произойдет и мама снова будет со мной живая и здоровая Я то же не верю что это реальность и горькая правда Два месяца назад я похоронила своего родного братика У меня конечно есть семья муж дети внуки Но ничего не радует Тоже стаю на таком распутье что не дай бог никому У меня была такая мамочка дай ьог каждому И что мне делать как это пережить не представляю

Ольга, возраст: 55 / 27.09.2013

Здравствуйте, Ирина, я вас очень понимаю, у меня тоже умерла мама 25 июня, как раз получилось так, что 26 июня у меня с мужем было 5 лет как мы расписались и
день рождение ее сестры. Я была на седьмом месяце беременности,мне тоже до сих пор очень плохо, каждый день ее вспоминаю,плачу, не верю что ее нет, все думаю
вот вот придет моя мамочка домой и мы сядем и начнем с ней обо все говорить.... , прошу чтоб она мне приснилась поговорила со мной, а она во сне меня только
просит к ней не ходить быть дома с детьми....Перед родами не выдержала, сходила на могилу.... поставила дома ее фото, разговариваю каждый день с ней.... Вы
так не закрывайтесь от мужа, дайте ему такую возможность вам помочь, мне вот только муж и дети помогают это все преодолевать. Держитесь, крепитесь, ведь все
в наших руках, мы должны жить ради памяти о любимом человеке, ради нашего будущего и ради наших детей....

Алена, возраст: 27 / 02.10.2013

Берегите своих матерей!!!


Тем она и теплей и сильней
И она не подвластна разлуке!
(эпиграф)

Мне всего лишь тогда было восемь…

На дворе плачет тихая осень,
Мелкий дождь за окном моросит,
Всё застыло кругом, всё молчит.

А родная рука холодела,
Медсестра подойти не успела.
Да и некого в этом винить,
Ей дано было столько прожить.

Мы сидим с тобой, милая, рядом.
Ты окинула нас нежным взглядом.
И закрылись глаза навсегда…
Что же это - судьба иль беда?…

Мама! Мама! Проснись! Как ты можешь?!
Почему же от нас ты уходишь?
Почему оставляешь одних?
Не двоих, не троих. Пятерых.

Как осилить нам эту утрату,
Знаю я, что не будет возврата.
Кто же в школу нас всех соберет,
Кто же «Ивушку» нам пропоет?

И для нас всё вокруг опустело,
Наше детское сердце болело,
Все ушло вместе с мамой моей.
Что же в жизни важней и ценней?…

Я ещё подержу твою руку,
Но не слышно в твоем сердце стука,
Жизнь покинула тело твоё,
А над полем кружит воронье.

Вот и всё. Больше нет у нас мамы.
Впереди трудный путь и туманы.
Нам бы рану свою заживить,
Вместе утро встречать, вместе жить…

Но по воле судьбы так сложилось
Разлетелись мы все, кто куда.
Мы не знали, что кончилось детство
И не будет его никогда.

Мама! Мама! О, если б ты знала,
Что детей твоих ждет впереди.
Ты б вернулась, воскресла и встала,
Помогла нам крыло обрести.

Ты б молилась за нас каждый вечер,
Согревала нас сердцем своим.
Но теперь я тебе ставлю свечи,
И мы вместе с тобою молчим.

Помнишь, Мама, как ты говорила:
«Пусть проходят сей жизни года,
Только б совесть жила, не застыла,
И не канула в бездну душа».

Помнишь как ты беду отводила,
Когда путь заметала пурга,
Строгим взглядом без слов говорила,
Как могла всех детей берегла.

Мама! Мама! Душа твоя рядом,
И за нами следишь ты сейчас,
Но мне хочется сесть с тобой рядом
И послушать твой мудрый наказ.

Я стою и молитву читаю.
Горько мне, слезы трудно унять.
Я всем детям земли завещаю
И о главном хочу вам сказать:

Берегите своих матерей!!!
В трудный час согревайте им руки!
Нет любви материнской светлей,
Тем она и теплей и сильней
И она не подвластна разлуке!

Елена, возраст: 27 / 03.10.2013

Сочувствую, потому что со смертью моей мамы мир стал не цветным, а серым... Солнце закрылось... Но, нужно жить дальше.. Излечат любимый муж, дети, и - очень хочется- внуки... Новая жизнь - это такое счастье!!!

Iren , возраст: 45 / 10.01.2014

У меня тоже умерла мамочка,на крещение ушел мой ангелочек! Но надо жить. Тоже есть муж,поддерживал все то время,за что я ему благодарна. Держитесь Вашего мужа,он не в чем не виноват.Не озлобляйтессь.
кому-то ведь еще хуже. Желаю крепости духа и будьте внимательны к окружающим.

инесса, возраст: 55 / 18.07.2014

Очень понимаю вас,мне 14 лет, у меня тоже мама умерла скоро 40 дней, самое главное молиться за неё, помочь ей попасть в рай, а это всё пройдёт со временем

Максим, возраст: 14 / 07.12.2014

Вопрос психологу

Несколько дней назад у меня умерла мама (53 года) от рака. Это случилось очень быстро, она просто перестала приходить в сознание, а потом скончалась. Она мучилась от болей, мы перевезли ее в оч хороший хоспис,и там за неделю она скончалась. Я не знаю как дальше жить и что делать, чтобы заглушить боль, пустоту и злость на то, что обстоятельства так сложились и ее больше нет. Подскажите, что я должна делать, какие книги прочитать, чем заняться....Я пытаюсь работать над собой, чтобы преодолеть боль и пустоту, но в такие моменты как сейчас я просто не вижу во всем смысла......

Здравствуйте, Маша.

Примите мои соболезнования.

Потеря мамы огромный удар, и вам потребуется немало времени, чтобы с ним справится.

Главное сейчас, если вам хочется плакать, плачьте, не сдерживайте себя. Найдите собеседника, которому вы не безразличны, и говорите о маме, о ваших чувствах к ней, о вашей любви и нежности. Если вам будет казаться, что собеседник не хочет слушать вас, ищите другого, главное не молчите, и не замыкайтесь в себе.

Принимайте помощь и поддержку от всех, кто вам ее предлагает, не стесняйтесь сами обращаться за помощью. Ваши родные и друзья не умеют читать ваши мысли, поэтому просите их о том, что вам нужно.

Вы сейчас переполнены чувствами боли, пустоты и злости, знайте, что все они нормальны, каждый человек испытывает их, когда теряет любимого человека. Если вам хочется злиться, покричите в уединенном месте, побейте подушку. Если хочется поговорить с мамой, говорите с ней, не стесняйтесь обращаться к ней, можете написать ей прощальное письмо, рассказать, как вы ее любите, как тоскуете.

Попробуйте сделать что-нибудь для других людей, например, для ваших родных, они тоже испытывают стресс, послушайте их, поговорите с ними. Если вы верующий человек, можете обратиться в церковь, она также может принести утешение. По собственному опыту знаю, что приносят утешение книги о жизни после жизни. Почитайте их, там пишут, что с концом физического существования, душа не умирает.

Крепитесь, Маша. Всего доброго вам.

Здравствуйте, Маша! искренне сопереживаю вашему горю....

утрата близкого человека, матери в то время, когда перед Вами вся жизнь и есть что разделить с ней - это очень тяжело...Но - по сути все мы одиноки и все приходим в этот мир и покидаем его оставаясь в одиночестве - да, может быть кто-то рядом, Но никто НЕ изменит этого времени прихода и ухода...

мама ушела - НО - ВЫ остались здесь! и она ровно столько будет с Вами, сколько вы сможете хранить в своей душе и сердце память о ней...

пока прошел на самом деле нельшой срок, чтобы осознать и принять смерть и уход близкого человека - ведь для проработки горя нужно время - отделить себя от матери, завершить эмоционально отношения с неё, все расставить по местам, отделить её и отпустить её самой ОТ себя и заполняя ту возникающую пустоту НЕ эмоциональными связамя и зависимостями , а самой собой - своим миром, своими чувствами, своими ощущениями - ведь единственный человек в жизни, который будет всегда с ВАМИ - это ВЫ!

подумайте - что бы могла Ваша мама передать и сказать ВАМ ЗДЕСЬ, находясь ТАМ? (вряд ли бы оан желал, чтобы страдали и мучали себя её смертью и положили свою жизнь на этот алтарь - ведь её это не вернет и никому это НЕ надо!) - нужно любить, уважать, ценить людей и себя! ПРИ жизни и говорить им об этом (а как вы можете дать эту любовь , если сейчас сами себя не любите?)

начните с себя, отпускайте её - да, будет боль, Но от этого никуда НЕ уйдешь - её нужно прочувствовать, бесполезно от этой правды и реальности убегать - нужно встретиться с ней - и со временем её накал будет меньше, Вы осознаете себя - и что ВЫ отдельны ОТ неё! что ВЫ живете в этом мире и только ВЫ будете рядом с собой!!! и уже вспоминая о ней, сможете улыбаться и сохраните светлую и добрую память о нем!

ВАШ путь впереди и именно ВАМ это испытание было дано - наверно потому, что ВЫ можете с этим справиться и осознать что ценно в жизни и значимо, что любить нужно и говорить об этом, чувствовать и быть в этом, а не хвататься за призраков - это не изменит Вашу жизнь, а только загонит её втупик - а К чему в итоге придете ВЫ???

Ваш путь ещё не пройдет - у Вас многое впереди - дети, работа, отдых, отношения - ЕСЛИ ВЫ Живете - ВЫ НЕ предаете маму! ВЫ становитесь сильнее и цельнее! ВЫ просто живете - а чтобы жить нужна эта сила принятия этой жизни и всего того, что она Вам посылает - и горе и радость, и печаль и счастье...- только узнав оба полюса можно осознать, что такое счастье и любовь - только заня горе и утрату - можно научиться это ценить! и у ВАС есть эта возможность!!!

Здравствуйте Маша!Соболезную вашему горю. Безусловно, Мама - это самый близкий и дорогой для нас человек. И ее потеря, несомненно, большая потеря, в каком бы возрасте человек не был. Многое в жизни мы не в состоянии изменить или вернуть.Как и время не подвластно нам. Мы рождаемся, живем и умираем. Кому сколько отпущено, нам неизвестно. Единственное, что мы можем сделать, это изменить свое отношении к ситуации. Бесспорно, горе, оставляет отпечаток на долгие годы, но жизнь продолжается и в память о близком человеке нужно сделать из своей жизни, что -то хорошее. Представь, если бы мама знала, как тебе сейчас плохо и что ты так сильно погружена в горе и не можешь справиться с ее потерей, разве это обрадовало бы ее? Сколько бы тебе не было лет, очень важно, чтобы ты преодолела свою боль утраты и начала учиться жить без нее, но с памятью в душе о ней. Ты молодая девушка, у тебя все в жизни впереди. Долгим трауром и печалью, ее ты не вернешь, храни добрую память о ней в душе и сердце, она подарила тебе жизнь и ты частичка ее, она часть тебя. Ходи почаще к ней на кладбище, рассказывай о своих успехах, о своем счастье, ты всегда можешь обращаться к ней. Плачь, столько сколько надо, слезы помогают выплеснуть наружу всю горечь и печаль. Здесь единственный помощник и лекарь - это время...Я верю, что у тебя получится пережить это горе и найти в себе силы жить дальше!

Лето. Четыре часа утра. Оксфорд. Я шатался вокруг дома на холме, примыкавшем к психиатрической больнице, с сигаретой в одной руке и коктейлем в другой. После окончания школы не мог найти работу, поэтому уехал из Ньюкасла и стал волонтером. Я работал с людьми, страдающими психическими заболеваниями.

Воздух был наполнен ароматами травы и деревьев. Мне было 19, я был пьян и чувствовал себя бессмертным. Уже упаковал чемоданы, попрощался с коллегами и готов был отправиться в новый город. Чувствовал, что живу и расту. Мне наконец удалось справиться с подростковым одиночеством. Когда я ложился в постель, чтобы поспать несколько часов до отъезда, моя мама умирала в больнице на той самой улице, где прошло мое детство.

На следующее утро я проснулся от стука в дверь. Меня позвали к телефону-автомату. Звонил папа. Он сказал, что мама умерла.

Я знал, что у нее рак. Она дождалась окончания рождественских каникул и рассказала нам об опухоли в груди. Она прошла курс химиотерапии. Мы смеялись над странным париком, который она получила от системы здравоохранения. Она плакала, лежа в постели, потому что не могла готовить, убирать и накрывать на стол к воскресному обеду. Я навещал ее в больнице. С ней в палате лежали две пожилые женщины, кажется, их звали Дот и Элси. Я приносил леденцы от сухости во рту, влажные салфетки и фрукты. Но все равно уехал из дома, а моя больная мама плакала на вокзале. Я был молод и не верил, что она может умереть.

Отчасти я так и остался 19-летним. Я оставался неуверенным полуребенком-полувзрослым

За день до ее смерти позвонил папа и сказал, что ей снова придется лечь в больницу: у нее обнаружили метастазы. Она бредила, ей казалось, что я сижу на кровати рядом с ней. Я хотел продолжать жить как прежде, старался быстро двигаться вперед. Но отчасти так и остался 19-летним. Я оставался неуверенным полуребенком-полувзрослым.

Я даже не простился с ней. Я считал, что это глупые ритуалы. Но отрицание не защитило меня, а, наоборот, поймало в ловушку. Долгое время я думал, что она спряталась где-то глубоко внутри меня. Я мог посмотреть в зеркало и увидеть ее в разрезе глаз или форме губ. Иногда я почти становился ею: готовил ужин и мыл полы, раздражался, что этого никто не ценит, волновался, поджидая друзей с ночных гулянок.

Я не помню дату ее смерти и не могу вспомнить, как ни стараюсь. Долгие годы чувствовал, что застрял и не могу двигаться вперед. Я не был уверен, что есть безопасное место, куда я могу вернуться и быть собой. Время от времени, столкнувшись с трудностями, я чувствую себя маленьким, ранимым, нуждающимся в материнских объятиях, но моя взрослая часть понимает, что их не будет.

Я скучаю по тебе, но я позволю тебе снова умереть, в этот раз окончательно

Мама сказала бы, что я загоняю ее в угол вопросами, на которые она не знает ответа. Когда она умерла, она была ненамного старше, чем я сейчас. Она была моей связью с прошлым нашей семьи: все деды и прадеды умерли задолго до моего рождения. Все ответы на вопросы, которые я хотел задать, умерли вместе с ней. Мне больно, что моя взрослая часть никогда не встретится с мамой, не воссоединится с ней. У истории, которую мы начинали вместе, не будет конца, только внезапная остановка.

Я провел в Ньюкасле три недели, а потом сел в поезд и отправился на юг на новую работу. Увез потерю, которая оказалась запертой во мне.

И только сейчас, почти 20 лет спустя, я осознал, что ты, мама, никогда не вернешься. Я скучаю по тебе, но я позволю тебе снова умереть, в этот раз окончательно. Я наконец-то научился успокаивать подростка, который потерял тебя полжизни назад, и я пытаюсь сказать ему то, что сказала бы ты: «Я люблю тебя, несмотря ни на что».

Здравствуйте, пишу сюда, чтобы попросить помощи. Дело в том, что я уже год живу в ужасном состоянии, очень переживаю и не могу найти ответа на свой вопрос. У меня умерла мама, и я в момент ее смерти уехала, не была рядом, оставила ее одну, приехала только когда она уже умерла. Это ужасно, так не должно быть, подумаете вы, и будете правы, но мне хотелось бы чуть подробнее рассказать об этой ситуации а потом задать ГЛАВНЫЙ вопрос, который меня мучает и не дает мне жить. Мама болела 10 лет, у нее была онкология и психическое заболевание. Вторая вещь превратила ее практически в другого человека. Когда она заболела, мне было 19 лет, я училась в университете, папы у меня нет. мне пришлось учиться, ухаживать за мамой, поначалу она лежала в больницах, а потом ее просто выписали домой, дали группу. И все. И я осталась одна с бедой. Брат был младше на год, я его отправила в армию, а потом когда он вернулся, начал пить, не выдержали нервы у него, с мамой было сложно. Я разрывалась, смотрела маму, вытаскивала из ямы брата, в общем, как пережила тот кошмарный период, не знаю. Потом замуж вышла, человек попался хороший, понимающий, взял меня с этим багажом всех моих проблем, родила ребенка, мама все это время болела, болезнь прогрессировала, ей становилось хуже, она превратилась совершенно в другого человека, не мылась, не читала, стала бродяжничать, пока еще у нее были силы, стала воровать мелочь, однажды пришла ко мне домой и спряталась в яму во дворе. Иногда приходила и могла например при ребенке начать вешаться у меня дома или бросалась на стол и плакала. страдали мои дети, я, муж, но ничего не могли поделать, болезнь ее не давала жить ни ей, ни нам. Мне было ее безумно жаль, хотя я страдала неимоверно от ее выходок. Поначалу мне помогала ее сестра, моя тетя, но в конце концов и она не выдержала и сказала, что это мой крест и мне его нести, а она больше не может. Ушла. Потом начал пить мой брат, пил страшно, переживал. Я переживала за него, в 25 наконец-то поседела полностью. Ну вот. Спустя 10 лет таких вот мучений маме стало совсем плохо, она перестала есть, слегла в постель, не ходила, памперсы, потом пролежни, нужен был уход, это было на мне, а я как раз родила второго ребенка, все было сложно очень. К себе забрать ее я не могла, потому что старшая моя девочка боялась бабушку, мы ее и так еле вылечили от испуга после нескольких ситуаций с моей мамой, муж был против, да и домик у нас в то время старый был, без удобств, маленький. Поэтому мама лежала в своей трехкомнатной квартире. Жили мы недалеко друг от друга. Я каждое утро приезжала, переодевала, обтирала, меняла памперс, обрабатывала пролежни, уезжала, оставляла ей обед. Обедом кормил брат, он жил с ней. Вечером я приезжала, снова те же процедуры, плюс я уже могла посидеть с ней, побыть рядом, т.к. муж приходил с работы и смотрел детей в это время. И вот в один день она вдруг перестала есть, и у нее как-то резко очень странно изменилось лицо, вот еще буквально вечером все было как обычно, а тут утром я приезжаю, а она меня не узнает, мычит, лицо искажено, челюсть запала, ноги как-то странно скрутились. Ох, пишу и плачу, не могу это все вспоминать, не могу. И вот я вызвала скорую, было около 9 утра, я не понимала, что она умирает, я была как будто во сне, и сейчас я вспоминаю этот день и понимаю, что я как будто не я была. Скорая приезжает, и говорят мне- а зачем вы нас вызвали, у нее агония,мы ее не довезем, она умрет в машине. Они уехали в 10 утра. И то, что происходило дальше, я не могу объяснить. Не знаю, что было со мной. Врачи сказали, что она сегодня умрет, а я собралась и ушла домой, к детям. Я должна была быть с ней, держать ее за руку, гладить, смачивать губы, успокаивать. А я ушла. Я как будто не поняла, что она умирает, понимаете? Я пришла домой, никому не звонила, а вечером как обычно поехала к ней, причем взяла детское питание в баночке и бутылочку, думала накормить ее из бутылочки. Пришла, она лежала с открытыми глазами, я подошла, потрогала ее, она была холодная, я начала с ней разговаривать- говорю, мамочка, ну ты же вся замерзла, почему раскрылась? принесла ей одеяло еще одно, укрыла, еще попробовала залить ей в рот попить, а она только смотрела на меня застывшими глазами. И даже тогда!!! я еще не поняла, что она мертвая, вы понимаете? Только когда я ее обняла, чтобы согреть, я почувствовала, что у нее не бъется сердце, и тогда только до меня дошло, что она мертвая. Не знаю почему, но я начала петь ей песню, что-то вроде колыбельной про ангелов, сейчас не помню, и так сидела с ней, пока не пришел брат. Я не плакала, я как будто ничего не понимала в те дни, я даже не помню себя на похоронах, помню только то, что у меня жутко болела спина и хотелось лечь на землю. И все. И вот прошел год, я немного отошла, и ко мне пришло понимание, что я оставила маму умирать одну. Я же ведь понимала, что она сегодня умрет, но я как будто заставила себя поверить в то, что это не так, и уехала. Почему я так сделала, я не знаю, но со мной навсегда осталось чувство вины. Я не могу жить нормально, мне кажется, что я предатель. И теперь у меня мой ГЛАВНЫЙ вопрос- может быть есть верующие или знающие люди- скажите, нужно ли умирающему человеку присутствие рядом людей? Правда ли, что человека в момент смерти успокаивает присутствие близких или все-таки умирающему наоборот необходимо остаться одному? В разных источниках в интернете я читала разное, а вот ответа так и не нашла. Не могу объяснить свой поступок, успокаиваю себя только тем, что возможно я поняла где-то подсознательно, что не переживу это - видеть уход своей мамы, а ведь меня еще ждали дома двое маленьких детей. Но все же это не оправдывает мой поступок. Может кто-то пережил что-то подобное? Простила ли меня моя мама, там, на небесах? она мне ни разу не снилась, ко всем приходила во сне, а ко мне нет, почему? Ведь только я была с ней до конца, только я переживала ее болезнь так же тяжело, как и она, не смогла я дойти только до самого конца... Помогите, спасибо