Почему я веду себя как ребенок. Суеверие или научный факт? П.С.: Напиши своё мнение

Наталья Капцова

Время на чтение: 5 минут

А А

Взрослые мужчины – это взрослые дети. На самом деле меняется только возраст, но поведение практически не меняется, меняются скорее игрушки, в которые мужчины играют.

Но есть две большие разницы. Одно дело, когда мужчина остается в душе ребенком и детское поведение проявляется в мелочах: в невероятной радости покупки нового телефона, в демонстрации обновки. Такое скорее умиляет и привносит радость. Но есть еще и другая сторона детского поведения, это инфантильные проявления во всех жизненных ситуациях. Общаться с такими людьми весьма проблематично, они практически не восприимчивы к доводам здравого смысла.

Причины детского поведения мужчины

Если мужчина ведет себя как ребенок, не стоит это игнорировать, стоит в этом хорошо разобраться. Но для начала давайте рассмотрим эволюцию поведения мужчин.

Когда мальчик совсем маленький, он еще не умеет говорить, а умеет лишь плакать, поэтому в большинстве случаев добиться желаемого у него получается благодаря нытью, капризам и слезам.

Когда ребенок научился говорить, у него появляется новый инструмент для получения того, что ему нужно. Этот инструмент слово. И словом можно добиться того, что хочешь быстрее, чем плачем. Теперь ребенок может сказать «Дай!» и родители, довольные тем, что чадо заговорило, дают ему то, чего он просит. Если же ребенок этого не получает, он прибегает к старому способу — капризам и нытью.

Дальше родители начинают учить ребенка вежливости. И теперь ребенок понимает, что эффективный способ получить желаемое — сказать «пожалуйста». И вот тут, если ребенок хочет получить в магазине желаемую конфету, он начинает объяснять маме зачем она ему нужна и говорить пожалуйста, если это не срабатывает, то будет включаться предыдущий рабочий инструмент и если и он не сработает, то включится самый действенный – рев.

Дальше, взрослея, ребенок приобретает все новые и новые инструменты. Так в детском саду или школе он может научиться обманывать для того, чтобы получить желаемое. Еще повзрослев он понимает, что деньги также являются хорошим средством для получения желаемого. Появляются все новые и новые инструменты.
И вот, когда мужчина повзрослел, для получения желаемого он использует самые успешные инструменты, а если с их помощью ничего не получается, то все начинает идти по нисходящей.

Признаки детского поведения

Самая большая проблема во взаимоотношениях заключается в том, что мужчина не всегда и не во всем соответствует роли мужа и не берет на себя ответственность, которую предполагает эта роль. В таких случаях муж продолжает быть все тем же ребенком, что и раньше, а вот на женщину сваливаются сразу две роли: роль матери для взрослого малыша и роль мужа, главы семьи.

Что же делать в такой непростой ситуации? Как ни странно, но самый лучший, выигрышный и правильный вариант – это соответствовать роли женщины и жены и снять с себя роль мужа и матери большого ребенка.

Как это сделать? Ваш муж еще тот ребенок и ему обо всем приходиться напоминать, чтобы и руки помыл, и мусор вынес и то и это не забыл. Вы все напоминаете и напоминаете ему обо всем на свете, и он без вас просто и дня не может прожить. И не сможет, если вы и дальше будете продолжать так делать. Дайте ему свободы и самостоятельности, пусть он учиться помнить о том, что ему нужно сделать, какие у него существуют обязанности. Не беда, если он о чем-то будет первое время забывать, а что в жизни получается с первого раза хорошо? Зато он делает это сам. Хвалите его время от времени за то, что он молодец и не забыл заплатить сегодня квартплату. Вы должны быть для него поддержкой, да и какому мужчине не понравиться похвала?

Что делать, если муж играет на компьютере как ребенок?

К сожалению, полностью отучить его от этого вам не удастся, да и зачем. Время от времени они даже полезны, мужчине есть куда выплеснуть накопившуюся негативную энергию, разрядиться. Но постараться уменьшить время, проведенное за играми все же можно. Можно тем, что для него было бы интересно и в какой-то степени имело бы игровую природу.

Это может быть как совместный активный отдых, именно такой, который нравился вам обоим, если ему не нравиться волейбол, то поход вместе на игру будет для него в тягость. Если же вы хотите, чтобы он помог вам по дому, создайте для него условия поощрения за помощь, это может быть как похвала, так и обещание или испечь его любимые маковые кексы.

Что делать, если муж все раскидывает и/ или не убирает за собой?

Вам, конечно же, надоело собирать за ним все грязные носки по квартире, он отучить его от этого кажется весьма трудным. Для начала обратите внимание мужа на факт существования мусорной корзины, некоторые о ее существование даже не знаю. И определите ее как место для хранения грязных носков. Если это не помогло, то устраивайте регулярные напоминания того, где они все же должны оказываться.

А как Вы боретесь с детским поведением Вашего мужчины?

Иногда в сложных или конфликтных ситуациях просто невозможно говорить с человеком, потому что он неадекватно реагирует. Складывается ощущение, что перед тобой ребёнок, а не взрослый ответственный человек. Почему взрослые ведут себя, как дети?

На самом деле существует такое явление, как “зависание” в детстве , и оно абсолютно не зависит от взрослости и старшинства.

Так как подобные ситуации обостряются повсеместно, предлагаем рассмотреть их поподробнее, чтобы понимать, что делать, если заметите у себя, и как на это реагировать, если происходит с другими.

Почему взрослые ведут себя, как дети

Возраст 3 — 5 лет

Мужской вариант:

— Тань, ты мою рубашку не видела?
— Какую, любимый?
— Ту, в которой я всегда на работу хожу. Полосатую, что ты не знаешь, что ли!?
— Так она в шкафу висит на плечиках, как обычно.
— А почему я её не вижу? А где мои носки? Почему мне приходится постоянно искать мои вещи?

Это классическая ситуация «зависания» мужчины в возрасте 3-5 лет, когда мама за него всё делала , и теперь он требует подобного поведения от своей жены.

— Дорогая, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне сложно с ним справиться, а у тебя это получается лучше и быстрее.
— Мне сейчас сложно оторваться, перепутаю всё. Может справитесь сами?
Истеричный крик ребёнка.
— Нет, он меня не слушается, помоги.
— Да, конечно, уже иду.
Обратная ситуация.
— Любимый, пока я собираюсь, одень, пожалуйста, Ванечку.
— Нет, я занят, одень его сама, — отвечает муж, делая глоток чая — Я же сам его всегда одеваю.

Тоже зависание в возрасте 3-5 лет, когда родители потакали эгоизму ребенка, поэтому он считает своё дело самым важным на свете, а всё остальное, что не важно для него в данный момент, пусть делают сами.

Женский вариант:

Лето. Людочка порхает, как бабочка. Поездки, семинары, встречи. Всё так хорошо и чудесно. Яркие наряды, много селфи, вечные разговоры по телефону, где она взрослым и авторитетным голосом раздаёт советы и учит, как правильно поступать в сложной ситуации. Милая, весёлая, чудесная. Её все так и зовут — Людочка.

Так выглядит ситуация со стороны. Рассмотрим жизнь Людочки поближе.

Лето закончилось, холодно, зима, особо не попархаешь. Депрессия, уныние. Никто не звонит и не зовёт на встречи. Никто не понимает, никто не любит.

Людочка в одиночестве страдает перед телевизором, пересматривая безконечные сериалы и безсмысленно вяжет никому не нужные носочки. И даже когда снова приходит лето, становится ясно, что все занятия Людочки — это просто жажда денег, все телефонные звонки — это видимость дружбы. Близких людей и друзей у Людочки нет.

Потому что на самом деле ей никто не нужен, точнее нужен, но только для исполнения её прихотей и распевания дифирамбов, какая же она классная.

Это классический пример зависания взрослой женщины в возрасте 4 — 5 лет.

Как проявляется в поведении:

«Застревание» в возрасте от 3 до 5 лет как у мужчин, так и женщин всегда проявляется через эгоизм, обидчивость и капризы. По принципу: хочу — не хочу, буду — не буду. Чувства, мысли и состояние других в такие моменты не учитываются и не берутся во внимание совсем, как будто перед вами маленький эгоистичный капризный ребёнок.

И если в какой-то сложной и важной ситуации вдруг получается не так, как они хотят или считают правильным, ждите истерику.

С такими людьми очень , поэтому чаще всего в работе — это одиночки и единоличники. Они учитывают только своё мнение и даже, если согласятся на ваше, то скорее всего в глубине души затаят обиду, и при удобном случае отомстят, совершив “подлянку” за спиной.
Хорошая иллюстрация — известная фраза из фильма “Бриллиантовая рука”: “Не виновата я, он сам пришёл”.

Чаще всего такие люди думают, что им все должны, и вокруг них все обязаны крутиться. Если этого не происходит, то они обижаются, высказывают претензии и считают всех “плохими” и виноватыми.

Чтобы стать “хорошим”, нужно делать так, как они хотят всегда и во всём.

Чем сильней человек застрял в этом возрасте, тем чаще с ним будут случаться подобные ситуации.

Выход:

Важно в возрасте от 3 до 5 лет и внимательно пересмотреть своё поведение и ситуации с родителями. Обратить внимание на то, как маленький ребёнок вёл себя и реагировал на просьбы родителей, их слова, вообще на жизнь взрослых.

Было ли там уважение, принятие и благодарность со стороны ребёнка или только желание внимания и требования любви?

Есть ли сейчас претензии к родителям?

Умел/а ли ты в этом возрасте заботиться о себе, семье и доме: одеваться самостоятельно, складывать игрушки, помогать маме или папе в каких-то делах, убирать за собой.

Если ты мальчик: помогал ли ты папе в мужских делах, становился ли опорой маме, когда ей сложно и тяжело, или сам постоянно требовал помощи, внимания и любви?

Если ты девочка: помогала ли ты маме по кухне или в уборке дома, радовалась ли приходу папы с работы, заботилась о своём внешнем виде, чтобы быть опрятной и красивой, или сама постоянно требовала внимания и любви?

Внимательно поработай с воспоминаниями детства. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления эгоизма и понять, чем тебе выгодно данное поведение. Что, манипулируя подобным образом, пытаешься получить от окружающих людей?

Возраст 5 — 9 лет

Чтобы увидеть, как проявляется «зависание» в возрасте 5 — 9 лет, предлагаем вспомнить старшие группы детского сада и начальную школу.

Именно в этом возрасте современный ребёнок выходит в социум и учиться общаться и взаимодействовать с большим количеством разных людей и детей. Начинается обучение: чтение, письмо, счёт. Возникают первые серьёзные трудности и препятствия, непонимание.

Как проявляется в поведении:

У взрослого человека «зависание» в этом возрасте будет проявляться нежеланием делать то, что для него трудно, сложно или непонятно. Лень и желание свалить “дело” на кого-нибудь другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мульты, соц. сети, игры и т.д.

Подобные люди делят мир на . Другие — это чужой мир где-то там далеко, он непонятен, инакий, с ним трудно находить общий язык, поэтому опять-таки проще «свалить» и сделать вид, что “меня это не касается”.

Хорошая иллюстрация: «Моя хата с краю. Ничего не знаю»

Выход:

Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно рассмотри разные ситуации взаимодействия с детьми, взрослыми. Легко ли тебе давалось обучение?

Если ты мальчик: пасовал ли ты перед трудностями или старался изо всех сил? К кому обращался за помощью: маме или папе? Учился ли у более старших и сильных или наоборот возился с малышнёй?

Если ты девочка: прикладывала ли ты старательность и терпение, чтобы научиться чему-то новому? Была ли усидчивой? Брала пример с мамы или папы?

Старался(ась) ли ты общаться и принимать других людей, знакомиться с детьми, узнавать, а какой он — мир другого человека?

Внимательно поработай с воспоминаниями. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления безответственности и лени, уход от трудностей.

Постарайся понять, чем тебе было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.

Найдёшь выгоду — найдёшь выход.

Возраст 10 — 16 лет

Чтобы увидеть проявления зависания человека в возрасте 10 — 16 лет, предлагаем вспомнить, через какие жизненные испытания характера проходят подростки.

Именно в этом возрасте человек учиться твёрдо “стоять на ногах”, знать и тактично выражать своё мнение, чувства, устремления, цели. Понимать, кто он, и куда хочет двигаться дальше по жизни. Расширять кругозор, осваивать новые науки, навыки, мастерство. Уметь договариваться и взаимодействовать в команде сверстников, заботиться о младших, внимать старшим. Управлять чувствами, следить за языком, управлять вниманием и силой. Быть ответственным за свои поступки и уметь принимать их последствия, анализировать и быть осознанным.

Как проявляется в поведении:

Если же человек не проходит подростковые испытания на становление характера и ”зависает” в них, тогда в его поведении и общении с другими людьми будут чётко прослеживаться:

• Манипуляции, ультиматумы и условия типа: “если ты так, то и я буду так”.
• Деление людей на “хороших своих” и “плохих чужих”.
• Максимализм: или так или никак.
• Неумение самостоятельно делать выбор и принимать решение.
• и постоянное требование обратной связи и похвалы.
• Желание доказать и действовать вопреки, чтобы показать всем “что я…”.
• и постоянное обсуждение других “за спиной”.
• Обиды, обвинения.
• Резкость и грубость в общении, либо полный уход в закрытость и стеснение.

Выход:

Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:

Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 10 до 16 лет. Внимательно отследи своё поведение в то время. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”.

Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — найти любые проявления эгоизма и без оправданий и ссылок на сложные жизненные обстоятельства постараться честно ответить себе , чем было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.

Найдёшь выгоду — найдёшь выход.

*****

Итак, мы описали самые яркие проявления “зависания” в детстве. У кого-то они будут чистыми и проявлены чётко по возрастам, у кого-то смешиваться. Суть не в этом.

Почему взрослые ведут себя, как дети? Потому что человек “застревает” в детстве, когда хранит обиды и боль прошлого. Причём чаще всего это никак не связано с реальными событиями, ведь — это всего лишь субъективная реакция на происходящее и способ добиться желаемого.

Да, повторяем, — это нечестный способ получить собственную выгоду, манипуляция, говоря современным языком. А значит всегда — проявление эгоизма.

Обрати внимание: В прошлом становление детей, которое мы описываем в этой статье, происходило намного раньше. Почти все навыки осваивались быстрее и эффективнее в пределах возраста 7 лет. Мы же пишем о современных реалиях.
Ещё одна особенность: У детей, рожденных с 2010 — 2012 года, эгоизм сильно “помолодел” и начинается проявляться уже примерно с 8-9 месяцев. А развитие наоборот частенько отстаёт на 1,5-2 года.

В большинстве своём маленькие детки — все эгоисты в той или иной степени, живущие за счёт сил родителей. В идеале, становясь старше, ребёнок учиться вырабатывать собственные силы и жить за счёт них. Взрослея, начинает отдавать избыток назад родителям и роду в целом. Это проявляется уважением и благодарностью, вниманием и заботой.

Что же делать, если детство всё-таки иногда начинает просвечивать и отнюдь не лучшими своими проявлениями.

Подумай и реши, хочешь ли ты взрослеть.

Да, жизнь взрослого человека не простая. Он самостоятелен, и никто за него ничего не делает просто так. Нужно уметь взаимодействовать и договариваться, учитывая мнение и взгляды других людей. Стараться понимать и принимать других людей, что помогает обогатить свой мир и кругозор другим взглядом на действительность, новыми талантами и умениями.

Зато и возможности взрослых намного шире, ярче и интереснее. Жизнь богаче на события, больше открывается сил и дорог для их воплощения и реализации задуманного.

Взрослому ответственному человеку Вселенная даёт намного больше любых благ: встреч с интересными людьми, финансов, поездок, детей, друзей, соратников и т.д., чем взрослому-ребёнку.

Выбирай, кто ты: маленький ребёнок, за которого кто-то всё решает и делает, или взрослый человек?

Если выбираешь взрослеть, то перестань искать виноватых и оглядываться вокруг, возьми ответственность за свою жизнь на себя. Подумай, что ты делаешь, чтобы быть понятым/ой, чтобы самостоятельно наполнять свою жизнь любовью, радостью, интересом и вдохновением.

Найди новые и честные способы взаимодействий, чтобы получать, то, что для тебя важно, не затрагивая и не умаляя интересы других людей.

Ответственность — это умение понять и принять, что, я отвечаю за всё, что происходит в моей жизни и вокруг неё. А значит я отвечаю и за все последствия своих решений и поступков, а значит могу что-то изменить или исправить.

Научись знакомиться, принимать и впускать новых людей в свою жизнь, ведь это помогает обогатить и расширить мир и кругозор новыми взглядами на действительность, талантами и умениями.

Очень важно всю жизнь учиться у тех, кто старше, мудрее и опытнее. Женщины сначала учатся у старших женщин, мужчины у старших мужчин. Потом мы обогащаем свой мир миром противоположного пола. Становясь старше и мудрее можно научиться чему-то новому и интересному даже у младших))

Взрослый человек — это прежде всего осознанный человек.

Осознанность — это когда есть чёткое понимание, что ты делаешь, почему это делаешь и для чего. А также, что можно сделать, чтобы исправить совершённое, когда это нужно. Умение вовремя делать “работу над ошибками” и извлекать из прошлого опыт и мудрость.

Важно уметь быть за всё благодарным людям и Судьбе. Помнить о том, что каждый человек — уникален, уважать его мир, ценить и не переступать границы дозволенного. Учиться быть открытым, договариваться, общаться, заботиться, любить и дружить без условий, манипуляции и требований.

Лана Чуланова, Екатерина Земляная

П.С.: Напиши своё мнение. Как ты думаешь, почему взрослые ведут себя, как дети. Замечаешь ли ты подобные проявления в людях? Как реагируешь?

Состояние эффективности. Необычные методы самосовершенствования Филиппов Сергей

Глава 5 Почему мы ведем себя не так, как хотели бы?

Почему мы ведем себя не так, как хотели бы?

Как мы выяснили, всеми нами управляют разные программы мини-Я . Они запускаются определенными комбинациями внешних импульсов, которые поступают от пяти органов чувств нашего тела, и внутренних импульсов, посылаемых логическим и эмоциональным полушариями мозга. Какие именно программы нами управляют? К сожалению, все мини-Я перечислить невозможно, потому что их сотни и даже тысячи. Приведу лишь некоторые, для примера.

Я-доброе. Эта программа всем известна. Когда она запущена, мы совершаем хорошие поступки, заботимся об окружающих и говорим им ободряющие слова. Кажется, весь мир улыбается нам в ответ. И главное – у нас все получается.

Я-злое. Полная противоположность Я-доброму . В такие моменты вам все не нравится. Кажется, что окружающие настроены враждебно, и вы не можете найти в своей душе никаких положительных эмоций. Однако чем больше вы злитесь, тем больше внутри вас рождается негатива. Выплеснуть всю ненависть не получается, к тому же вам приходится сдерживаться, и от этого вас начинает буквально трясти от злости.

Я-раздраженное . Эта программа заставляет вас портить отношения с окружающими. Вы выплескиваете на них неприязнь и раздражение, которые копились постепенно либо были спровоцированы неприятной ситуацией. Вас бесит каждая мелочь.

Я-влюбленное. Если вы смотрите на мир сквозь розовые очки, если вас перестали беспокоить ваши проблемы и вам ничего не хочется, кроме как быть рядом с любимым человеком, значит, запущена одна из прекраснейших программ мини-Я .

Я-хитрое. С помощью этой программы вы выкручиваетесь из разных сложных ситуаций, а также придумываете, как обмануть или запутать другого человека.

Я-честное. Эта программа заставляет вас в чем-то признаваться и дает вам уверенность в том, что нужно держать слово, потому что это правильно.

Я-бросающее курить. Есть и такие Я . Они связаны с преодолением наших вредных привычек. Например, Я-хотящее похудеть, Я-хотящее перестать опаздывать и другие. Эти программы – посыл от истинного Я , которое мечтает сделать вас лучше.

Я-хотящее курить. Программа, противоположная предыдущей. Такое Я искренне убеждает вас (и у него это получается), что вы в последний раз нарушаете слово и больше никогда не будете подчиняться Я-хотящему курить . Тот, кто пытался избавиться от этой вредной привычки, знает не понаслышке о той яростной борьбе, которая происходит внутри человека. Эта программа обычно запускает Я-обвиняющее .

Я-обвиняющее. Это программа постоянно вас «пилит», ругает, упрекает. Под ее воздействием вы перестаете себя любить и занижаете самооценку. Как же я мог снова закурить, если пообещал себе никогда больше этого не делать? Почему я съел этот гамбургер, если твердо решил после шести вечера не брать в рот ни крупинки? Как я могла опять накричать на мужа, если дала слово держать себя в руках? Это «самобичевание» может продолжаться бесконечно.

Я-сожалеющее. Эта программа обычно отнимает у вас время, заставляя тратить его на прокручивание в голове событий, о которых вы сожалеете. Вы словно застреваете в прошлом, когда думаете примерно так: «Если бы я лучше учил в школе математику или английский, то сейчас мне было бы легче найти хорошую работу», «Если бы я не нагрубил тогда клиенту, меня бы не лишили премии», «Если бы я вчера не поленился, то сдал бы проект вовремя».

Я-возмущающееся. Это программа заставляет человека чувствовать себя обделенным и обиженным. Когда она запускается, вас переполняет чувство несправедливости. Вы считаете, что эти эмоции не стоит сдерживать, ведь иначе мир никогда не узнает, что он ужасно неправ по отношению к вам. Вы возмущаетесь, высказывая всем, что не получили того, чего заслуживаете.

Я-завидующее, Я-мстящее, Я-соревнующееся, Я-справедливое, Я-соблазняющее, Я-оправдывающееся, Я-трусливое, Я-смелое, Я-нуждающееся, Я-защищающееся – таких программ мини-Я в наших головах бесконечное множество, и все они разные по времени действия и инерции. Некоторые стремятся улучшить вашу жизнь, а другие делают ее невыносимой. Все программы, которые вырабатывают негативные чувства, как правило, овладевают вами надолго, поэтому вы непроизвольно запускаете похожие деструктивные мини-Я у других людей и тем самым приумножаете зло в нашем мире. Но, даже понимая это, вы не в состоянии быстро переключиться на позитивную программу.

Бесчисленные мини-Я управляют нами на протяжении всей жизни, а наше сознание может только наблюдать за происходящим.

Вы уже начинаете себя осознавать? Понимаете, какие программы вами управляют и какое мини-Я влияет на ваше поведение в данный момент? Вот сейчас вы – настоящий? Для большинства людей настоящее Я – это ощущение абсолютной ясности сознания, без страхов и сомнений, а также четкое понимание причинно-следственных связей.

Вот еще несколько ярких примеров разных программ мини-Я .

Я-бунтующее . Часто оно запускается программой Я-возмущающееся . Только это Я заставляет вас действовать вопреки здравому смыслу, лезть на рожон и качать права. Часто активизация такого Я приводит к неприятным событиям – увольнению, ссорам и дракам.

Интересны программы, связанные с самооценкой, – Я-гордое, Я-важное, Я-босс, Я-директор и т. д. Они осложняют отношения с коллегами, партнерами, друзьями и родными.

Я-эгоистичное приводит к тому, что вы забываете об интересах других людей и перестаете обращать внимание на детали взаимоотношений. Это вызывает у окружающих ответную реакцию, и в итоге семья, дружба или партнерства начинают расшатываться и рушиться.

Я-мнительное ищет опасность везде, где можно и где нельзя. Вы начинаете сомневаться, бояться и медлить.

Я-самонаказывающее. Эта программа включается, когда, по нашему внутреннему ощущению, мы делаем что-то неправильно, причем даже тогда, когда сами этого не осознаем. Есть люди, которые постоянно находятся во власти негативных программ мини-Я . Вероятно, вы таких встречали. Когда интересуешься, как у них дела, то непременно слышишь в ответ: «Сплошные проблемы». Такие люди во всем видят только плохое и всегда нагнетают ситуацию, причем делают это не для того, чтобы кем-то манипулировать, а просто потому, что их мир нарисован черными красками.

Вы и на собственном примере могли наблюдать, как мир вокруг становится серым, когда вы находитесь во власти уничтожающих мини-Я . Под их воздействием и возникают общественные движения. Например, как заставить людей добровольно идти на войну? Надо запустить их Я-героическое . Именно поэтому в СМИ появляется множество материалов о патриотических поступках или о чьих-то неправильных действиях по отношению к стране в целом. Как заставить народ работать на армию бесплатно? Нужно включить программу Я-должен . Все манипуляции с людьми совершаются с помощью Я-виноватого , так как под воздействием этой программы практически невозможно сопротивляться чужой воле. Как именно это происходит, мы поймем позже, когда будем говорить об эффективном управлении людьми с помощью мини-Я .

Обратите внимание на то, что существуют целые цепочки мини-Я . Первая программа запускает вторую, вторая – третью, третья – четвертую и т. д. Часто они включаются сами, но не обходится и без дополнительных внешних и внутренних импульсов. Интересно понаблюдать, как в головах разных людей одно мини-Я сменяется другим, что приводит к абсолютному разрушению их отношений. Давайте проанализируем распространенную трансформацию взаимоотношений между руководителем и сотрудником, когда из партнеров они превращаются во врагов. Всего шесть шагов – и пути этих людей кардинально расходятся. При этом оба считают себя правыми на 100 %.

Шаг 1-й. В какой-то момент у вас как руководителя включилось Я-эгоистичное , и вы начали думать примерно так: «Я уже многого добился; у меня богатая компания; я здесь главный; все должны беспрекословно мне подчиняться; я могу вести себя так, как мне заблагорассудится». Вы начинаете грубо обращаться с подчиненным или можете, например, не выдать им премию, считая, что это справедливо. В ответ у вашего подчиненного включается Я-демотивированное , и он начинает работать в стиле «отвали!». Сотрудник думает: «Раз начальник – такой эгоист, зачем я буду стараться?» В результате у него снижается производительность труда, потому что он начинает халтурить.

Шаг 2-й. В ответ на его плохую работу у вас включается Я-злое . Вы не сдерживаете эмоций, кричите на сотрудника и запускаете его Я-обижающееся . Он, затаив злобу, замыкается в себе и горит желанием отомстить.

Шаг 3-й. Увидев, что сотрудник обиделся, вы думаете: «Человек плохо работает и еще чем-то недоволен! Начну-ка я меньше ему платить». Это вами управляет Я-жадное . На вашу жадность сотрудник отвечает хитростью, начиная воровать ваше время, ваших клиентов, а может, и ваши деньги.

Шаг 4-й. Разочарование в сотруднике запускает в вас программу Я-иллюзия , что в нем нет ничего хорошего. А у подчиненного в свою очередь включается Я-иллюзия , что руководитель – идиот.

Шаг 5-й. Потом у вас включается программа Я-зависть . «Есть же в других компаниях и вообще на рынке труда нормальные сотрудники?» – думаете вы. В итоге у сотрудника включается Я-распускающее слухи : «В этой компании все плохо. Но есть же где-то и нормальные руководители».

Шаг 6-й. Эта история заканчивается тем, что у сотрудника включается Я-убегающее , которое выражается в его увольнении, а у вас – Я-преследующее в виде отказа давать ему рекомендации, плохой записи в трудовой книжке и т. д.

Вот он, механизм разрушения партнерских отношений: эгоизм – демотивация – злоба – обида – жадность – воровство – иллюзия – иллюзия – зависть – слухи – бегство – преследование. Действуя по этому сценарию, вы не можете увидеть эти шесть шагов со стороны, потому что вами всецело завладевают программы мини-Я . В этот момент вы не владеете собой и не способны контролировать ситуацию.

Для того чтобы увидеть все стадии разрушения отношений, вы должны посмотреть на себя отстраненно и непредвзято, а потом критично оценить свое поведение и свои эмоции. Вам нужно понять, как далеко вы зашли и какая программа мини-Я вами сейчас управляет. Иначе говоря, вы должны осознать, кто вы в данный момент времени. Вы – не высшее Я . Вы лишь выполняете программу, которая сейчас над вами властвует. Вы верите, что все ваши поступки и мысли правильные. Но это не так. Сейчас вы действуете по шаблону, заложенному в вас другими людьми. Осмыслите свою реакцию. Осознайте себя.

Освежите в памяти размышления о смысле вашей жизни.

Так в чем же он заключается? Мы говорили, что смысл жизни тела – в получении удовольствия. А в чем смысл жизни нашего сознания? В том, чтобы выполнять программу мини-Я , которая в данный момент вами управляет. Даже если вы считаете, что управляете собой сами, то, заверяю вас, вы ошибаетесь. Мы всегда находимся в ловушке какого-то мини-Я . Так вот, второй смысл вашей жизни – выполнять программы мини-Я . Если вами руководит Я-злое , значит, вы должны злиться, если Я-завистливое – завидовать, если Я-жадное – жадничать, если Я-любящее – любить с полной отдачей и т. д. Смысл каждой программы состоит в ее реализации.

Любопытно, что, когда вы находитесь во власти какой-нибудь программы мини-Я , то есть вашего сиюминутного Я , вам кажется, что вы способны увидеть истинный смысл своей жизни. Однако в книгах по саморазвитию написано, что он бывает разным, потому что на самом деле продиктован программой мини-Я , работающей в данный момент. Например, Я-философское говорит вам, что смысл жизни – в познании Бога, Я-любящее – в любви, Я-пьяное – в вине, а Я-реализующееся – в достижении цели.

В такие ловушки попадали многие успешные бизнесмены, которые в детстве, видимо, подверглись некоему негативному воздействию или испытали шок. Возможно, они росли в бедных семьях или их обижали в школе. Это сформировало у них определенный внутренний импульс, который сильно закрепился и на протяжении всей их жизни активирует одни и те же мини-Я: Я-добивающееся успеха, Я-хотящее все больше и больше, Я-самореализующееся . Включаясь с определенной периодичностью, они позволяют человеку создать собственный бизнес, потому что внутренне он считает, что для него это единственно правильный путь. Бизнесмен начинает много зарабатывать, но не может остановиться даже тогда, когда на его счетах скапливаются огромные деньги, которых ему не потратить за всю свою жизнь. Но человек просто не может остановиться, ему хочется зарабатывать еще и еще. И только ближе к 60 годам, осознав, что болен и одинок, он наконец начинает искать настоящий смысл жизни, сожалея, что целиком потратил ее на работу и мало времени уделял семье. Несомненно, такие мини-программы позволяют достичь больших вершин. Но делают ли они человека действительно счастливым, если в конце пути он приходит к разочарованию жизнью?