Все время сомневаюсь. Почему я постоянно сомневаюсь и не уверена? Я всё знаю, ты дурак
Вы когда-нибудь задумывались, почему вы сомневаетесь в себе? Для некоторых людей причиной тому будут какие-то детали их внешности, для других – социальный статус, ум или деньги. Если вы чувствуете, что другие люди вас осуждают, то в первую очередь задайте себе вопрос – почему для вас так важно мнение других людей? Как правило, причиной для сомнений является вопрос «А что другие подумают обо мне?». В этой статье вы узнаете о том, как обезоружить критика, живущего внутри вас, и найти конструктивные способы уменьшить чувство сомнения. Время начать жить снова!
Шаги
Часть 1
Определение причин ваших сомненийОбращайте пристальное внимание на самокритику, связанную с другими людьми. Подумав, что кто-то «лучше вас», возьмите-ка эту мысль и, скажем так, внимательно ее изучите. Есть все шансы, что в итоге окажется, что вы всего лишь преувеличили какую-то особенность другого человека и преуменьшили при этом свою, не такую «идеальную».
Можно научиться быть уверенным, помните про это. Как и любой другой навык, уверенность в себе и умение принимать себя можно развить. Да, потребуется немало времени и практики, но это реально. Принцип "притворяйся, пока не получится" довольно часто применяется теми, кто хочет стать увереннее в себе – они действуют так, будто уже уверены, что заслуживают сострадания, уважения и любви (с учетом всех имеющихся недостатков)" - и со временем проникаются этой мыслью полностью.
- Сделать шаг в сторону уверенности в себе (и, соответственно, в сторону от неуверенности в себе) можно, если начать применять на деле советы из этой статьи.
Часть 3
Работа над вашей реакцией-
Подумайте, судили ли бы вы других так же резко. Остановитесь на секунду и поверните эту самокритику вспять. Никто не идеален, и вы никогда не замечали оплошности окружающих вас людей до этого, так почему же они станут замечать ваши? Если вы не думаете или не говорите такие вещи о вашем друге, так почему же вы должны так думать о себе? Попробуйте быть другом для самого себя. Некоторые способы это сделать :
Испытывайте себя. Это эффективный способ. Когда вы хотите сделать что-то, что прибавит уверенности и принесет удовольствия, но не можете из-за страха, тогда и испытайте себя.
- Например, скажите себе: «Я смогу поставить себя в неловкую ситуацию и при этом выглядеть дураком», другой пример – подойдите к этой девушке/парню и поговорите с ней/ним, даже если в этом нет смысла. Но не проклинайте себя и не ругайте, даже если вы не справились с испытанием, а лучше похвалите себя за попытку.
-
Посмейтесь над собой. Да, именно так – не унижая себя, но скромно и остроумно, чтобы принять себя (не идеального) и то, что вам все равно. Когда вы уроните банку с вареньем на пол и со страхом будете смотреть, как она разлетается на мелкие осколки, начните смеяться над вашей неуклюжестью, шутя о том, что вам просто необходим двухсторонний скотч – и потом извинитесь и уберите за собой.
Пусть будет так, как есть – не зацикливайтесь на этом. Не беспокойтесь о триггерах ваших сомнений слишком сильно. Если вы чувствуете возрастающее сомнение, скажите себе, что все будет хорошо. Заметьте это чувство, но только со стороны, а не в себе, и позвольте ему ускользнуть и пройти через вас, не задерживаясь. Ведите себя так, как ведут знаменитости, лидеры или друзья, которых вы уважаете; эти люди делают ошибки, но поднимаются снова и продолжают свой путь без тяжкого груза ожидания других людей или их критики.
- Несколько слов о критике. Научитесь различать полезную, конструктивную критику людей и ненавидящую, разрушительную критику, которая мешает и, чаще всего, исходит от ревнивых и злобных людей. Вам не нужно общаться со злыми людьми, так что не принимайте их грубость всерьез.
- Научитесь отвечать на критику. Вас незаслуженно критикуют? Держите наготове заранее заготовленные ответы, чтобы выйти из ситуации с достоинством и без потерь для нервов (своих и чужих). Так вас никто не сможет застать врасплох, обезоружив и ошеломив. Помните - побольше доброты и не усложняйте! Можно отвечать примерно так:
- "Удивительно, что ты почувствовал необходимость сказать такое. Вот только говорить со мной так не надо."
- "Я хочу, чтобы ты знал о том, что со мной так резко говорить не надо. Поменьше критики, хорошо? Я стараюсь изо всех сил, и твое мнение мне не нужно.
Часть 4
Полезная работа над собой-
Поработайте над самоуверенностью . Сделайте усилие, чтобы получить более глубокое понимание вашей же собственной значимости. Замените ваши переживания о том, что другие люди думают о вас, на внимание к собственным целям, достижениям и прогрессу.
Будьте правдивы. Не делайте из мухи слона и не лгите себе, держитесь искренней правды. Например, если однажды вы наденете странную одежду, и люди будут на вас смотреть, а вы подумаете: "Эх, всем она не нравится’, то спросите себя: «Неужели никому она не нравится? Не найдется ни одного человека, которому она понравилась?»
-
Будьте собой! Будьте искренним, а затем попробуйте измениться, если вы действительно того хотите. Отвечайте за свои действия, ошибки и интересы, другими словами, за все - и хорошее, и плохое.
- Например, если вы хотите перебороть тревожные чувства, тогда сперва осознайте, что у вас есть проблема со страхом, а потом постарайтесь ее решить.
-
Работайте над собой. Вы должны осознать, что вы являетесь частью этого мира, как и другие люди. Это факт жизни, и никто не может его у вас отнять. Это ваше право с рождения. Поймите, что никто не лучше или важнее вас.
- Тем не менее, вы обязаны сделать это ради себя и других, чтобы быть лучшей версией себя самого. Старайтесь выделять лучшее, что в вас есть и делитесь этим с окружающими. Это поможет вам и обществу, которое вас окружает.
-
Примите себя, как самого себя, вне зависимости от окружающих факторов. Чувство “Я” – постоянно. Если вы вспомните ваше детство, и подумаете о вашем “Я”, оно всегда оставалось таким же, вне зависимости от возраста или ситуации. “Я” ни от кого не зависит. Оно не меняет размер на больший или меньший, возможно только вы ощущаете, что оно изменяется или зависит от чего-то. Так что поймите в глубине вашей души, что ваше существование ни от кого не зависит. Такие мысли будут хорошим началом для работы над самоуверенностью.
- Как сказала Джуди Гарланд: "Будьте собой вместо того, чтобы быть чьей-то другой версией”. Попробуйте это сделать.
- Старайтесь не защищать себя постоянно. Будьте готовы признаться, когда вы сделали что-то не так, потому что это, на самом деле, не конец света. Все делают ошибки. Просто извинитесь. И забудьте.
- Порой кто-то будет попытаться вас обидеть, если почувствует вашу слабость (это излюбленный способ всех обидчиков – найти слабость и копать под нее). В такой ситуации уйдите или просто откажитесь от этих во всех отношениях лишних проблем. Не тратьте ваше время на попытки угодить недовольным или поддерживая их недостатки, спроецированные на вас.
- Вы - свой же собственный худший критик. Перестаньте себя осуждать, тогда и другие не будут этого делать.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Подскажите, пожалуйста, как убрать кашу из головы, как навести порядок в мыслях и ощутить спокойствие и гармонию внутри, понять в правильном ли направлении смотрю, как разобраться в себе!?
Вроде всё просто - бери и делай, задавай себе правильные вопросы, будь честен с собой и т.п. Только мне не помогает это всё, я всё рационализирую, и постоянно думаю, думаю о том что думаю и так далее. А правильно ли я думаю!? Относительно кого или чего я правильно думаю!? Много думаю и ничего не делаю! Постоянные сомнения и бездействие, уже достало. Непонятно что хочу в данный момент времени, то ли шоколадку съесть, то ли в космос полететь, то ли марафон пробежать!!!
В данный момент времени имею большие финансовые трудности, которые создала себе сама, но мало того, что я это осознаю, так ещё и ничего не делаю чтобы начать исправлять ситуацию, тону дальше и всё. Ем, сплю, смотрю фильмы, при том что все больше погружаюсь на дно (даже фильмы уже через силу смотрю - бездействие раздражает). Задаю себе вопросы вроде - значит тебе нравится так жить, значит тебя всё устраивает? Но мне не нравится это всё. В голове много идей как исправить ситуацию, просто не могу остановить этот дурацкий поток идей, что нужно сделать, прям мысли на миллион (я так думаю естественно только) - но как доходит до дела всё, я сдуваюсь, мне хочется найти что-то другое. Есть какая-то усталость от себя. Какой-то нервный и тревожный фон внутри постоянно. Я не могу чтобы ни о чем не думать и, например, спокойно просто сеть и выпить кружечку чая, мне надо быстро выпить - поесть и куда то лететь дальше, ехать, бежать...
Несколько месяцев назад ощутила сильное желание заниматься музыкой, а именно поехать учиться в Москву. Я ей как хобби занимаюсь с 13 лет, песни пишу, музыку. И за эти месяцы написала несколько композиций. Посчитала сколько мне надо на учебу денег, на жилье и питание, загорелась так сильно, что организовала небольшую компанию (сделала сайт, нашла товар и поставщиков и т.п) чтобы заработать денег на обучение. Компанию конечно же я не запустила, до сих пор в подвешенном состоянии она находится. Не могу понять в чем причина такого тормоза. Теперь сомнения, что возможно не стоит заниматься музыкой, видимо не моё раз не могу заработать на обучение, что не довела до конца начатое (в голове то после начитавшихся книг - если твоя истинно цель, то силы и средства найдутся и все преграды будут не по чем), но ведь с другой стороны, если бы мне предложили прямо сейчас ехать, была бы такая возможность - я бы с удовольствием поехала учиться. Не могу понять что со мной не так. Вот примерно такой монолог в моей голове постоянно!
Надоело, я не понимаю что мне надо, чтобы всё стало хорошо!!! Почему я бездействую, когда вроде бы есть цель и желания!? Или я сама придумала себе это всё, про музыку - почему то этого варианта я боюсь больше всего. Это состояние невесомости вымотало. Я давно в поисках себя, много лет, но только в этом году поняла, что нащупываю что-то действительно ценное и важное. Есть чувство вины какое то, сначала закрой все дыры финансовые - потом музыкой занимайся, и я понимаю, что это правильно. Не могу музыкой заниматься спокойно - открываю проект, поработаю немного и закрываю, с мыслями о том, что надо работать. Сама себя торможу. В голове полный хаус.
На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего письма я поняла, что Вы столкнулись с финансовыми трудностями при реализации желания учиться музыке. Выше Вы также упоминаете, что при осуществлении каких-то своих идей, склонны испытывать тревогу, апатию, усталость. Это похоже на какой-то отвлекающий механизм, который мешает Вам реализовывать Ваши желания, воплощать их в реальность. Возможно механизм защитный. Дело в том, что творчество, а воплощение идей оно всегда в определенной степени подразумевает наше творческое отношение, требует внутренней свободы. Если же Вы начинаете испытывать тревогу, то это скорее всего говорит о том, что Вы не чувствуете свободы, Вы вероятно чувствуете страх. Так что можно подумать по поводу того, с чем связаны, чем вызваны Ваши тревога и страх? То, что испытываете чувство вины, когда музыкой занимаетесь, похоже на то, что Вы пытаетесь отформатировать свое увлечение, желание заниматься музыкой, подчинить его цели. Конечно, цель требует ресурсов для ее воплощение, но ведь сама по себе она не является препятствием для Вашего увлечения музыкой. Тут есть момент, когда мечта или желание становится целью. Раньше это было просто Вашим увлечением, Вы относились к этому свободно и к себе тоже не предъявляли особых требований. Но когда Вы захотели перевести это увлечение на другой качественный уровень – уровень цели, то почувствовали тревогу. Тревога – это разновидность эмоции шока, которая говорит о том, что у нас не хватает внутренних ресурсов для чего-либо. Так что Вы также можете задать себе вопрос – в каких своих ресурсах Вы сомневаетесь, когда пытаетесь двигаться к цели? Цель и желание у Вас действительно есть, но из-за высокого уровня тревоги энергия на их достижение расходуется не по назначению, поэтому Вы чувствуете усталость и Вам постоянно хочется переключиться на что-то другое. Это способ избежать встречи с целью, так как возможно она Вас пугает. Чем именно, если это так? Так что попробуйте подумать в таком русле, может быть выйдете на новый взгляд и понимание своей проблемы. Желаю Вам удачи! Будут вопросы, пишите. Всего хорошего.
Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием к Роберту Нойбургеру пришла Сильвия.
Роберт Нойбургер:
Что побудило вас откликнуться на предложение редакции журнала принять участие в сеансе психотерапии?
Сильвия:
Друзья давно рекомендуют мне сходить к психотерапевту. Они считают, что мне нужна помощь, для того чтобы в моей жизни появился постоянный партнер, возникли длительные отношения. Лично я не вижу в его отсутствии особой проблемы, хотя я признаю, что моя жизнь как бы стоит на одной точке. Перед тем как совершить какой-то поступок, я начинаю обдумывать все детали. И поскольку у меня часто возникают сомнения, я порой просто все бросаю и бездействую… Например, я уже давно собираюсь перекрасить кухню, перебрать бумаги, но постоянно откладываю все на потом.
Р. Н.: Если я правильно понимаю, друзья упрекают вас в том, что вы не способны поддерживать отношения. У вас есть опыт семейной жизни?
Сильвия: Да, я даже была замужем. В прошлом году я овдовела, хотя мы уже жили врозь с 2001 года.
Р. Н.: Что произошло с вашим мужем?
Сильвия: Он разбился на мотоцикле.
Сильвия: Не знаю. В глубине души я ждала, что что-то должно произойти, ведь мой муж все время пил в последнее время…
Р. Н.: Вы отдавали себе отчет в суицидальном поведении вашего мужа, в его страдании, которое он пытался заглушить алкоголем?
Сильвия: Я поняла это уже позже... Я видела, что он много пьет, но мне казалось, что это его попытка утвердиться в глазах своего отца – грубого, властного человека. Мой муж хотел, чтобы отец воспринимал его как мужчину, а этого не происходило. Вообще, все, что связано с родителями мужа, всегда было проблемой. Мы с ним познакомились в 1986 году, когда мне было 20 лет. В 1995 году мы уехали жить в Гвинею с нашими двумя маленькими детьми, а в 1997-м, после рождения третьего ребенка, мы поженились. Его родители очень негативно отнеслись к нашему отъезду и нашему браку. Им казалось, что я лишила их сына. Они вели себя ужасно.
Р. Н.: Мне кажется, вы многое не можете простить родителям вашего мужа…
Сильвия: Да. Мы всегда с трудом общались. Когда я хотела что-то им сказать, я действовала через мужа. С ним тоже были ссоры. Порой я была жестокой… (Всхлипывает.)
Р. Н.: Как вы решились на развод в 2001 году?
Сильвия: Мой муж часто вел себя провокационно, издевательски. К тому же мне надоело его пьянство. Однажды, на ужине с друзьями, он в шутку заявил, что я от него ухожу. Это была последняя капля. Я так и сделала.
Р. Н.: А какие у вас отношения с вашими собственными родителями?
Сильвия: Прекрасные. После развода я с двумя детьми переехала жить к ним, а третий ребенок остался жить с отцом. Я до этого никогда не работала, несмотря на то, что окончила курсы бухгалтеров: эта профессия меня не интересовала. Я оказалась ни с чем, к тому же мой отец лишился работы. Времена были нелегкие… В 2002 году я нашла работу. Получала я не много, но мы как-то выкручивались…
Р. Н.: Вы чувствовали себя несчастной?
Сильвия: Нет, это было как сон. Эти годы прошли как под наркозом.
Р. Н.: А когда же вы очнулись?
Сильвия: В прошлом году, когда я забрала к себе сына, который жил с отцом, моим бывшим мужем. То, что я оказалась вместе со своими тремя детьми, помогло мне начать действовать. Мне наконец удалось съехать от родителей, завести свое собственное жилье…
Р. Н.: А после вашего расставания с мужем у вас были какие-то длительные отношения с мужчинами?
Сильвия: У меня было два-три романа, каждый из них длился от полугода до двух лет, но вместе мы не жили, потому что в тот момент я как раз жила у родителей. Сейчас я живу одна, со своими детьми, и мне совсем не хочется, чтобы в нашем доме появился какой-то посторонний человек.
Р. Н.: Вы думаете, ваши дети были бы против появления такого человека?
Сильвия: Нет. Иногда ко мне в гости приходят мужчины – на чай или поужинать – и дети вполне нормально к этому относятся. Просто дело в том, что мои отношения с ними не длятся долго, мне быстро все надоедает, и я становлюсь безынициативной.
Р. Н.: А как вы знакомитесь с мужчинами?
Сильвия: Через интернет. Других способов завести знакомство у меня нет: я нигде не бываю, друзей у меня тоже практически нет.
Р. Н.: Неудивительно, ведь вы много путешествовали в жизни, сложно поддерживать знакомства при частых разъездах.
Р. Н.: Вернемся к вашему мужу. После развода вам когда-нибудь приходила мысль вернуться к нему?
Сильвия: О да! Были моменты, когда я была готова сдаться и вернуться к нему. Но меня останавливало то, что он пьет. Правда, он со мной никогда не был жестоким, никогда не поднимал на меня руку, но я знала, что мой муж – алкоголик, и это меня удерживало от решительной попытки все вернуть. Вот если бы он бросил пить…
Р. Н.: Сейчас, когда его уже нет в живых, вы жалеете, что не вернулись к нему?
Сильвия: Нет... Да, чуть-чуть. Тем более что последнее лето мы провели вместе, и он так изменился. Он был мягче и спокойнее. Он был очень чуток… Ужасно, что он погиб именно тогда, когда был готов измениться и наши отношения могли перейти на новую ступень!
Р. Н.: Вам не кажется, что ваше сердце все еще принадлежит бывшему супругу и в глубине души вы не хотите, чтобы его место занял другой мужчина?
Сильвия: Не знаю. Наверное, так было вплоть до прошлого года. Но с тех пор как ко мне переехал мой сын, что-то все-таки поменялось. Вот, например, сейчас я встречаюсь с мужчиной, у нас все хорошо, мне даже кажется, что я влюблена. Иногда мне хочется ему в этом признаться, но я боюсь.
Р. Н.: Себя или его?
Сильвия: Себя! Боюсь ему открыться.
Р. Н.: Боитесь говорить о своих чувствах, боитесь, что они могут измениться?
Сильвия: Да, боюсь поторопиться.
Р. Н.: Интересно, что же может резко изменить ваши чувства? У вас бывало подобное?
Сильвия: Не знаю. Один раз я увидела, как мужчина, с которым я встречаюсь, прячет от моих детей шоколадку для своей дочери. Меня это убило. Это разрушило всё. Другого моего партнера, к примеру, все время клонило в сон. Именно такие вещи могут разом все разрушить.
Р. Н.: У вас мощная интуиция.
Сильвия: Правда?
Р. Н.: По этим, казалось бы, незначительным признакам вы ориентируетесь в своих ощущениях и готовы прекратить ненужные вам отношения. Ваши сомнения кажутся мне абсолютно обоснованными. Случай с шоколадкой говорит о том, что этот мужчина, скорее всего, законченный эгоист. А ваш второй пример указывает на то, что вы имели дело с бездельником. Ваши сомнения помогают вам сделать правильный выбор. С другой стороны это, конечно, мешает вам расслабиться и просто довериться ситуации. Может быть, вам стоит попробовать?
Сильвия: Мне бы так хотелось начать действовать! Раньше, когда я была замужем, я была более решительной… Я знала, что надо делать, и действовала…
Р. Н.: Думаете ли вы, что эта нерешительность и пассивность связаны со смертью вашего мужа?
Сильвия: Нет, скорее с нашим расставанием. После развода я несколько лет не могла прийти в себя. Только в прошлом году, когда ко мне переехал жить мой сын, я как-то вернулась к жизни.
Р. Н.: Ну что же, на сегодня, пожалуй, достаточно. Из нашей беседы я вижу, что «шрам» от разрыва двух людей может очень долго зарубцовываться. В вашем случае процесс «заживления» длится уже седьмой год. Если вы когда-нибудь решите обратиться за помощью к психотерапевту (я, кстати, не уверен, что это необходимо), то я бы посоветовал вам поработать именно над проблемой расставания с вашим мужем. И еще, быть может, над чувством вины, что это вы ушли от него, – оно усиливается тем, что некоторое время спустя он погиб. Думаю, именно эти моменты нужно «почистить», и это поможет вам больше доверять себе. Но в целом я считаю, что в вас заложена поразительная сила: быть матерью троих детей, заменить им отца – не каждый способен на такое!
Сильвия: Странно, а я так боялась идти на сеанс к психотерапевту…
Сильвия: «Во время сеанса психотерапевт сказал нечто, открывшее мне глаза и сильно меня поразившее: он заговорил о «самоубийственном поведении» моего мужа. Я ни разу об этом не упоминала. Мне это помогло многое понять. Этот сеанс к тому же помог мне признаться самой себе в своем страхе перед психоанализом. Я сказала себе, что мне надо было обратиться к специалисту раньше, и это помогло бы мне скорее прийти в себя. Сегодня мне это уже не нужно. Но в следующий раз, когда у меня возникнет проблема или я почувствую, что топчусь на одном месте, я не буду долго раздумывать».
Робер Нойбургер (Robert Neuburger): «Я попытался понять, почему мне сразу же пришло в голову, что несчастье, произошедшее с ее мужем, было не случайным, а «запрограммированным». И, все обдумав, я пришел к выводу, что это несчастье действительно «не могло не произойти». Но особенно важно, что Сильвия, скорее всего, бессознательно передала мне свои сомнения. В основе ее симптомов лежат испытываемые ею большие сложности при попытке поддерживать стабильные отношения с мужчиной. Этому можно дать несколько объяснений, и больше всего напрашивается такое: аффективная часть ее личности не свободна. Сильвия оставила своего мужа, и это, безусловно, хорошо для нее, для ее детей и даже для него, так как он смог сосредоточиться на самом себе и взять себя в руки. Проблема заключается в том, что вскоре после этого он умер. Сильвия подсознательно связала свой уход и самоубийство своего мужа, несмотря на то, что оно произошло через шесть лет после их расставания. Иногда покойника бывает сложнее оплакивать, чем живого человека…»
Возможно, ваши постоянные сомнения и неумение принимать решения связаны с вашей низкой самооценкой. Если вы неуверены в себе, вы сомневаетесь и в своих действиях. Чтобы поверить в себя, вспомните о своих победах и удачах. Наверняка вам есть чему гордиться в жизни.
Если вы подвержены частым сомнениям, может быть, это является последствием какого-то проступка в прошлом. Не стоит винить себя за то, что было. Проведите работу над ошибками, сделайте правильные выводы и скорректируйте свое поведение в будущем.
Взвесьте все
Если вам сложно принять какие-то решение, соберите побольше информации на интересующую вас тему. Чем больше у вас будет проверенных фактов, тем более взвешенное решение вы сможете принять. В некоторых случаях стоит обратиться за консультацией к эксперту по конкретному вопросу. Продумайте, как будут развиваться события в том или ином случае, и выберите наиболее приемлемый для вас путь решения вопроса.
Когда вы начинаете сомневаться в том, что достойны только самого хорошего, составьте список своих преимуществ. Постарайтесь сделать перечень положительных качеств как можно длиннее. Так вы убедитесь в своей значимости. А вот о недостатках, наоборот, не стоит часто вспоминать.
Если вы неуверены в искренности отношения любимого человека к вам, подумайте, есть ли у вас для этого объективные основания. Когда причин сомневаться в чувствах партнера или партнерши нет, может быть, дело в отсутствии у вас веры в то, что вас можно любить и уважать. Подумайте, достаточно ли хорошо вы относитесь сами к себе.
Не бойтесь рисковать
Не надо бояться жизни. Порой стоит рискнуть, чтобы обрести истинное счастье. Если вы будете продолжать сомневаться и оставлять все, как есть, ваша жизнь не станет лучше. Если хотите изменить судьбу, иногда нужно что-то поставить на кон.
Может быть, сомнения напоминают о себе, как только у вас появляется перспектива выйти из зоны комфорта. Если вас все устраивает в вашем существовании, вы не хотите чего-то терять, появляется неуверенность в необходимости каких-то решительных действий. Здесь только вам решать, что для вас важнее: синица в руках или журавль в небе.
Станьте более решительным человеком. Если вы сомневаетесь даже в пустяковых вопросах, это может весь процесс. Наберитесь храбрости, возьмите на себя ответственность за принятое решение и действуйте.
