Если жена сидит дома а муж работает. Какие плюсы получает мужчина, если жена не работает? Проблемы семейной иерархии

В практике моей работы почти ежедневно встречаются семейные пары, где мужья не просто регулярно изменяют женам, но и подводят под такое свое поведение целую теоретическую базу. Они пытаются убедить жен в том, что измена мужа – дело житейское, каким-то образом обосновать, что имеют на это полное право, и вообще – факт измены мужа ничего не значит и угрозу для семьи не представляет. А потому жене не о чем волноваться, нужно мирно жить дальше, любить мужа, растить детей и быть хорошей девочкой.

Какой набор аргументов обычно звучит от таких мужчин? Чаще всего это:

Позиция 1. «Мужчина по своей природе полигамен и ему нужно много женщин. Все это генетически в нас заложено еще от обезьян, поэтому ничего с собой не могу поделать!»

Возражение на позицию 1. Если быть объективными, то от обезьян также заложена и полигамность самок. Имея отношения с самцом-вожаком, самки шимпанзе при первой же возможности изменяют им с самцами более низкой ранговой категории. Вообще, самки всех видов обезьян так же норовят вступить в половую связь с другими самцами, как и самцы с самками.

Позиция 2. «Ты же хорошо знала, с кем ты начинала дружить и создавала семью: я и тогда имел много подруг. Так что правила игры тебе были известны. Раз ты за меня вышла замуж, значит, ты со всем согласилась, приняла это по умолчанию. Так что и претензии ко мне теперь бессмысленны.»

Возражения на позицию 2. По этой логике и мужчина знал, что у его девушки до него уже были другие мужчины (или даже мужья). Или если она и была девственницей, то уж, во всяком случае, она с какими-то мужчинами хотя бы обнималась, целовалась, гуляла и т.д. Выходит, что и жена имеет полное право или вступать с кем-то в интимные отношения, или хотя бы целоваться, обниматься, ходить на свидания и в кафе. Такой разворот дела мужчинам обычно уже не нравится.

Позиция 3. «Я могу делать то, что хочу за свои кровно заработанные деньги! Ты – на моем содержании, поэтому молчи себе в тряпочку! Вот начнешь зарабатывать больше чем я, тогда и поговорим!».

Возражения на позицию 3. Такой подход прямо мотивирует жену зарабатывать больше чем муж и также ему изменять. Или дает жене автоматическое право на измену мужу, если муж серьезно заболел, или потерял работу, или находится в отпуске. Ведь если в этот период он не зарабатывал, или заработал меньше, чем жена, то, по его же логике, выходит, что к ней претензий по поводу других мужчин быть не должно. Ведь он в это время не заработал.

Кроме того, такой подход предполагает, что жена имеет полное моральное право найти себе такого любовника или даже нового мужа, который будет зарабатывать больше, чем имеющийся муж. Вряд ли муж думал о таком продолжении логической цепочки, когда высказывал свою позицию.

Позиция 4. «Я морально слаб и просто физически не могу устоять перед теми девушками, что сами меня соблазняют. Во всем виноваты они сами!»

Возражения на позицию 4. Очевидно, что и жена может сказать о себе то же самое. Что она не в силах устоять перед чарами тех мужчин, что откровенно намекают ей, что желают с ней секса. Да еще и готовы оплачивать его вниманием, подарками или деньгами.

Позиция 5. «Любовницы для меня – это вовсе не моя потребность, а правила игры в том «сливочнике» – то есть слое социально успешных и состоятельных мужчин, куда я попал. Здесь, если у тебя нет любовницы или двух-трех, ты – лох и тебя не уважают! Так что спасибо, что у меня всего одна, а не несколько женщин! Ведь я стараюсь оставаться в «сливочнике» не ради себя одного, ради всей нашей семьи в целом! Без моих связей у нас не будет контрактов, работы и денег! Так что радуйся, что мы с тобой вполне благополучны! Наличие любовниц – небольшая плата за этот социальный и финансовый успех, что мы имеем. Так что, замолчи, женщина!».

Возражения на позицию 5. Тут жена может сказать ровно то же самое: «Чтобы я попала в социально статусный круг, мне просто жизненно необходимы успешные и состоятельные любовники! Это позволит мне занять более высокую строчку рейтинга на работе и вообще в жизни, наработать нужные связи через постель. И все это – только ради нашей семьи, милый! Так что, будь умницей и потерпи, когда меня вечером подвозят домой на дорогих автомобилях!».

Как видите, на большую часть мужских обоснований своих измен, женщина может ответить ровно аналогичным образом. С точки зрения психолога, единственно серьезными обоснованиями для измен со стороны мужчины могут быть только следующие обстоятельства:

— жена очень располнела (или вообще плохо выглядит и откровенно пренебрегает гигиеной);

— жена систематически отказывает мужу либо в сексе вообще, либо в каких-то корректных и общепринятых видах его разнообразия;

— жена отказывается заводить ребенка (или второго) в условиях отсутствия серьезных материальных и финансовых проблем в семье;

— жена грубо и по-хамски общается с мужем, унижает его, оскорбляет, является алкоголичкой, изменяет ему сама.

Но в этих случаях, с точки зрения психолога, речь идет уже не столько о измене мужа, сколько о сознательном или бессознательном поиске им себе другой жены.

Если же конкретно в вашей семье вы – реально хороши собой, сексуально активны по отношению к мужу, у вас есть ребенок (или двое-трое и т.д.), вы принципиально не грубите мужу и не оскорбляете его, но при этом он зарабатывает в разы больше чем вы (или вы вообще – домохозяйка с большим стажем), а потому считает себя имеющим право изменять вам, то вам необходимо понимать следующее: «Основные навыки и стереотипы человеческого поведения формируются по принципу условного рефлекса (знаменитый пример собаки Павлова из школьного учебника биологии – «лампочка – слюна»). Как только вы один раз простили вашему мужу (или тогда еще пока только другу) измену, не применив следующих специальных контрмер против измены:

— так и не добившись того, что он вообще в принципе признал сам ее факт;

— не убедившись в полном прекращении общения мужа с любовницей;

— без фиксации письменных, видео (на телефон) или устных извинений (хотя бы на диктофон телефона) и гарантий правильного поведения в будущем;

— без изменения самой схемы ваших отношений и общения в сторону большей прозрачности вашей жизни (взаимная свобода доступа к социальным сетям и телефонам друг друга, к информации о доходах и расходах друг друга, к информации о распорядке дня партнера и круге его общения);

— без изменения в вашей интимной жизни в сторону ее активизации;

— без увеличения количества времени на ваш совместный досуг и увеличения его яркости и позитивности;

… вашему примирению и восстановлению отношений, по сути – грош цена!

Почему? Да просто потому, что огромное количество позитива от секса с другой девушкой так и не было уравновешено или – еще лучше перевешано, серьезной суммой негатива от тех последствий, что были получены данным мужчиной в результате вскрытия факта измены. Ну и что, что вы уходили жить к маме! Ну и что, что вы подавали на развод! Ну и что, что вы сами выставили неверного мужа за дверь. Все это – сущий пустяк! Не важно, сколько времени, слов любви и клятв ушло на то, чтобы вас вернуть: если по факту вас вернули обратно без всего того, о чем я только что сказал выше – это означает, что при аналогичных провинностях, вас можно возвращать обратно второй и третий и двадцать третий раз. Вернулись раз – вернетесь и второй! Именно эту закономерность со всей логичностью выведет мозг вашего друга или мужа.

Это автоматически выработает условный рефлекс по схеме: «Изменил – жена немного почудила, но приняла – потому можно изменять дальше, просто быть чуть хитрее и лучше скрываться». Если же по вашей информации совершенно точно изменивший муж вообще так и не признался в содеянном, по сути выставил вас в роли сумасшедшей, то его условный рефлекс все оценит так: «Не признавайся даже при полной очевидности измены и ты всегда победишь, а затем продолжишь свой путь постельного победителя дальше!».

Подчеркиваю еще раз: не важно, что вы уходили, выгоняли мужа, истерили, сообщали все родителям мужа, грозили мужу разводом или реально на него подавали: важен тот результат, что в итоге получил муж! А он, по факту, вновь заполучил вас обратно без особых потерь! И вы все равно вернулись без вышеописанных контрмер против измены, примирились, ничего принципиально не изменив в вашей семейной жизни. Поймите:

Не устранив причины, не устраните следствия.

Если муж вас не уважает, не подотчетен вам, его жизнь непрозрачна для вас – все будет повторяться еще и еще!

Если же при этом ваш муж, по сути, купил себе ваше прощение – подарив вам драгоценное украшение, шубу, путевку на море, автомобиль и т.д., это означает, что он не только вас купил, но и:

— во-первых, сам себе подтвердил точность тезиса о том, что «если зарабатываешь большие деньги – можешь позволить себе измену»;

— во-вторых, узнал саму стоимость измены в вашем понимании: одна измена = одной шубе, путевке или кольцу с бриллиантами и т.д.

И вновь для условного рефлекса все понятно: «Нужна новая шуба – будет шуба! Вот изменю и буду уличен, так сразу ее и получишь! Жди, дорогая».

Поэтому, для меня, как психолога, все те жены, что из-за финансово-квартирной зависимости от мужа или пылкой любви к нему (или к его деньгам и статусу), когда-то единожды или неоднократно простили мужу измену, не изменив в процессе примирения сами условия и правила семейной жизни, по сути стали соучастницами его измен. С этого момента времени они своим фактическим попустительством провоцируют его те действия, которые по его глубочайшему убеждению являются полностью поправимыми, то есть обратимыми. А все то, что поправимо и обратимо, как проблема и трагедия мозгом уже не воспринимается. Так он устроен наш человеческий мозг, ведь он – оптимист.

Отсюда два конкретных совета: Если в вашей семье произойдет измена мужа, обязательно добейтесь тех изменений в системе отношений в вашей семье, о чем было сказано выше. Если в вашей семье измены со стороны мужа происходили уже неоднократно, то данные действия уже мало эффективны. Потому что, с одной стороны, условный рефлекс на измены уже очень закрепился. С другой – у мужа уже выработался иммунитет к вашим словам, упрекам и слезам. Отныне все это для него равно нудному жужжанию мухи под ухом.

Поэтому, если вы до какого-то момента времени (обычно до момента взросления детей или других серьезных изменений в жизни женщины) мучительно терпели или откровенно продавались за материальные блага, а сейчас вдруг решили изменить свою семейную жизнь к лучшему и прекратить измены мужа, то сделать вы можете только что-то из следующего списка:

— Вложить значительные усилия в коррекцию своей фигуры и улучшение своей внешности: спортзал, диета, макияж, яркая одежда (но без мини и декольте, все очень строго, но при этом привлекательно). Став привлекательной для мужчин, при этом иметь образцовое поведение, не давать вашему мужу ни одного конкретного повода для ревности. Иначе вы проиграете.

— Накопить какие-то деньги, чтобы вы перестали просить их у мужа (найти подработку, продавать старые вещи через сайты, тайно от мужа копить деньги, попросить финансовой помощи у родителей, научиться вести семейный бюджет более экономно и т.д.).

— Если Вы не работали, вам следует выйти на такую работу, где либо будет много успешных мужчин (коллеги, клиенты, заказчики и т.д.), либо вы начнете достойно зарабатывать, либо получите высокий социальный статус (например, работая в системе государственного или муниципального управления).

— Если Вы работаете там, где у вас нет перспектив карьерного роста, или увеличения дохода, или ваша должность является низовой, или вокруг вас нет успешных мужчин, вам следует поменять работу на ту, что соответствует критериям только что описанным выше.

— Если в том регионе (или даже стране), где Вы проживаете, найти работу, что соответствует тем требованиям, что описаны выше, Вам следует заняться поиском вакансий в другом регионе или стране. При этом, делая это нарочито напоказ для Вашего мужа.

Для чего все это делать? Чтобы перестать быть контролируемой, просчитываемой для вашего мужа, выйти за пределы его доступности, спутать настройки его мозга, стать непонятной, а потому угрожающей его стабильности, а потому – самолюбию.

Победить изменяющего мужа и добиться коррекции его поведения в лучшую сторону можно только в том случае, если он вдруг поймет, что те методы давления на вас, что всегда успешно применялись им для подавления «бабъего бунта», теперь не работают. Это как в политике, где царь идет на демократические реформы только тогда, когда понимает, что его подданные могут реально выйти из-под контроля его величества. Мужья-цари сделаны из того же теста. Если он вдруг увидит, что жене больше не нуждается в его деньгах, может вообще уехать с той территории, где он Бог и царь, и тем более – может найти себе еще более успешного мужа, только тогда жареный петух клюнет его в одно место. И вы примерно догадываетесь, в какое именно. И только в этом случае он или пойдет с вами на переговорный процесс, или прекратит свои игры с любовницами по собственной инициативе. Или уж во всяком случае, сделает так, чтобы вы отныне не замечали других женщин возле мужа, а сам он прекратит вести те унизительные для порядочных жен разговоры, примеры которых я привел в начале статьи.

Могу сказать вам так: в практике моей работы есть сотни случаев, когда одного только начала поисков женой работы либо в другом регионе, или при появлении ясных перспектив ее выходе на работу в мужской коллектив (вольнонаемной в полицию, армию, ФСБ, коммерческую структуру, бизнес-офис и т.д.) было достаточно, чтобы мужья проснулись, начали понимать, что они теряют и как они неправы. После чего в семье наступала эпоха Возрождения и жена, наконец-то, оказывалась вполне довольна своей семейной участью.

Надеюсь, вы понимаете:

Победить мужскую непокабелимость

можно только женской непоколебимостью!

Если же жены оказывались морально слабы и не готовы работать ни над собой, ни над отношениями, ни вообще – работать, а мужья оказывались настолько непоколебимы и непокабелимы в своем желании унижать жену своими регулярными изменами, зависимые женщины продолжали жить в золотой или серебряной клетке. А морально сильные и трудолюбивые женщины реально уезжали, выходили на хорошую работу или подавали на развод. И чаще всего, выигрывали. То есть или вновь сходились с мужем (даже после прошедшего развода) – когда, отныне, он вел себя правильным образом, или создавали новые браки с совсем уже другими мужчинами. Пусть даже и менее состоятельными, но зато более уважительно относящимися к своим женам.

Собственно, все.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: E-mail: [email protected]

В обществе принято, что главным добытчиком является мужчина, на которого жена всегда может опереться. Но далеко не всегда представители сильного пола оправдывает ожидания своей второй половинки. В данном случае женщина вынуждена проявить инициативу и начать зарабатывать деньги самостоятельно. Порой это приводит к сплочению семьи, ведь оба супруга заняты общим делом, но иногда из-за этого распадается брак, а муж и жена навсегда остаются чужими людьми.

Много лет назад вопрос заработка женой даже не рассматривался, ведь главной целью женщины было рождение детей и занятие домашним очагом. Сегодня все поменялось, и представительницы прекрасного пола являются активными субъектами общества, поднимаются на высокие карьерные ступени и добиваются поставленных целей. Работающая жена - хорошо ли это для семьи или плохо? Давайте рассмотрим все по порядку.

Если вы мечтаете попробовать себя в роли безработной жены

Многие женщины мечтают попробовать себя в этой роли, ведь что такое сидеть дома и заниматься лишь бытом - знакомо далеко не каждой. Если ваш мужчина хорошо зарабатывает, и ваше увольнение не станет ударом по семейному бюджету - можете попробовать. Но есть одно "но": некоторые мужья негативно относятся к нежеланию любимой работать, поэтому прежде чем вы предложите ему новую идею, будьте уверены в том что не получите категорический отказ и как итог - не поссоритесь.

Если муж относительно нейтрально относится к вашим карьерным успехам, скажите, что желаете примерять на себя новую роль. Если вы будете за собой следить и заниматься любимым хобби - интересной для него вы не перестаньте быть. Вполне возможно, что активная сексуальная жизнь и горячие ароматные ужины станут для него намного важнее вашей работы.

Если муж настаивает

Есть и такие мужчины , которые пытаются обеспечить любимой комфортное существование, но не желают, чтоб она ходила на работу. У него для этого может быть масса аргументов: ревность, желание каждый вечер есть горячие борщи и котлеты, а также осознание того, что его любимая ждет его дома целый день. Выбор остается за женщиной, ведь некоторые пытаются найти оптимальные методы решения данной проблемы, другие не находят никаких аргументов и подают на развод.

Если у вас также есть желание примерить на себя роль домохозяйки, то можете послушать мужа и уволиться, но если вы против - хорошо взвесьте все за и против. Случается так, что женщина уходит с работы ради любимого, отдав предпочтение семье, а через время пара расходится, вот только ей уже негде работать.

Если у вас такая работа , на которую можно прийти спустя несколько лет, смело можете увольняться, если нет - подумайте, стоит ли ваш мужчина такого риска. В конце концов: если он вас так сильно любит, зачем заставляет делать то, чего вы не хотите?

Если вы боитесь деградировать без работы

На самом деле развитие вашей личности зависит от вас, но никак не от положения в обществе. Вы можете заниматься собой и каждый день получать новые знания, если у вас есть желание. Порой так просто найти оправдание своим поступкам, а в итоге, любимый перестает вас любить.

Не бойтесь того, что после увольнения вы начнете деградировать, вы всегда можете записаться на курсы, купить новые книги и общаться с людьми, которые являются профессионалами в разных сферах. Иногда деградация личности происходит как раз таки в душном офисе, где женщина выполняет однотипную работу годами, не имея времени даже прочитать интересную книгу или посетить театр.

Лариса в браке уже десять лет. У нее замечательный шестилетний сынишка, и, наверно, идеальный муж. Любящий, внимательный, заботливый, надежный и хорошо зарабатывающий - да-да, все это в одном человеке. Список его достоинств можно продолжать бесконечно - и в ребенке души не чает, и к жене претензий не предъявляет, и зарплату всю до копейки в дом, и букеты охапками - причем, без повода, просто так.
Одним словом, не муж, а подарок судьбы.

Единственный вопрос, по которому супруги никак не могут прийти к консенсусу - муж категорически против того, чтобы Лариса работала.
Материальных причин выходить на работу у Ларисы нет. У нее есть все, что нужно, и даже больше. Хорошая квартира, автомобиль, поездки несколько раз в год, приходящая на дом помощница по хозяйству, отсутствие необходимости считать копейки. По образованию Лариса филолог, и на работу, собственно, ее нигде особо не ждут. В юности отработала пару лет в школе, поняла, что это точно не ее, вышла замуж, уволилась и... засела дома. Сначала была уверена, что забеременеет, родит, отсидит лет до трех, а там уже будет определяться в жизни. Муж этим планам особо не перечил. Однако процесс затянулся: с беременностью все сложилось далеко не сразу, во время родов возникли осложнения, которые привели к тому, что больше детей у Ларисы не будет. Да и с сыном поначалу было не все гладко - несколько недель после его рождения врачи вообще не давали никаких прогнозов...

Однако теперь все плохое давно позади.
Сын вполне здоров и весел, умненький любознательный ребенок, на следующий год пойдет в гимназию, конечно, в частную. Занятия в школе растянуты на целый день: музыка, физкультура, ритмика, языки, общеобразовательные предметы, самоподготовка. Малыш будет уезжать из дома утром и приезжать вечером. И Лариса уже сейчас со страхом думает - чем же она будет заниматься целый день, одна в квартире?
Лариса с удовольствием сейчас родила бы второго ребенка - но увы. Брать приемного она пока не готова.
Логично было бы найти какую-нибудь работу - но об этом муж и слышать не хочет.

Девяносто процентов успеха мужчины - это крепкий тыл! - все время говорит он. - Я должен быть спокоен за семью, за ребенка. Сиди дома, Сколько ты заработаешь? двадцать тысяч рублей? Не смеши меня. Проблем твоя работа нам всем принесет на гораздо большую сумму...
Нет, муж не спорит, не скандалит и не истерит, он аргументирует четко и ясно. Хочешь работать - выходи, работай. Но сначала реши проблему, кто будет сидеть с ребенком. Няню нанять - но где гарантия, что няня не наворотит дел? ребенок у нас один, постоянно подчеркивает муж. Запасного нет. И не будет. Кто отвезет его в бассейн и на подготовку к школе? На чем? на общественном транспорте? Там туберкулез, менингит, СПИД и еще какая-нибудь холера... Давай, иди, зарабатывай свои двадцать копеек - дом будет заброшен, ребенка будут воспитывать случайные чужие люди, зато тебе будет весело и хорошо...

Пока ребенок был маленький, Лариса сидела с ним дома и никуда не рвалась.
Да и сейчас она не то, чтобы прямо хотела работать. Честно говоря, чем дольше она дома, тем меньше куда-то хочется выходить, это и пугает. А ну как жизнь возьмет и повернется другой стороной? Да, у них есть счет в банке, недвижимость, автомобиль. Но, случись что, всего этого на долгие годы не хватит.
Надо как-то становиться на ноги, что-то из себя представлять... Мама тоже об этом говорит, постоянно примеры приводит, как вот "одна тоже так сидела домохозяйкой при муже до пятидесяти лет, а потом он ушел в одночасье, а она пошла фасовщицей на базу, таскает теперь кули с картошкой"...

В последние месяцы Лариса ловит себя на мысли, что как-то засиделась, что ли. Одичала, все упростила, в дни, когда у ребенка нет занятий, ходит по дому в пижаме, уже даже не переодеваясь и к приходу домработницы. Подруг не осталось давно, общаться не с кем, да и не тянет - позвонить по телефону теперь для Ларисы уже целое событие. А что будет еще через пять лет такой жизни? а через десять?
- Попробуй найти работу на полдня! - подсказывают Ларисе. - Или на дому... Муж увидит, что ты можешь совмещать ребенка и работу - и все наладится...
Лариса искала - но не преуспела. Ей и без условий-то найти сейчас работу, наверно, будет не просто. А если еще с претензиями - типа, нужен сокращенный день или гибкий график, так она и даром никому не нужна. А на дому и вовсе глухо. Писать статьи за 10 рублей 1000 знаков - труд каторжный, и даже за такое место люди в драку идут. Причем, люди. которым эти 10 рублей действительно нужны - на хлеб...

Вот видишь! - говорит муж. - Дома ты больше пользы принесешь. сиди уж. Ты ребенку нужна, мне. На тебе семья держится. Уйдешь из дома - и дом опустеет...
Сидеть, действительно, дома?
или "выходить из зоны комфорта", как везде пишут, пытаться что-то изменить?
Но как? С чего начать? Договариваться с мужем - он и слышать не хочет. Искать работу и ставить перед фактом - тогда семья действительно затрещит по швам. кому такое понравится? Для мужа Ларисы ее сидение дома - принципиальный вопрос. На компромиссы он, судя по всему, пока не готов.
Что скажете?

Столетие назад эта тема вызвала бы глубокое недоумение. Какие плюсы и минусы?! Жена и должна заниматься исключительно домашним очагом , а о самостоятельном заработке женщину может заставить задуматься только крайняя нужда! Однако в наше суровое время ситуация поменялась, и семьи, где жена не работает (мы не говорим сейчас о тех случаях, когда женщина нетрудоспособна по состоянию здоровья или сидит с младенцем), является большой редкостью! Хорошо это или плохо для отношений с мужем? Читаем и обсуждаем!

Мечтаю заниматься только домом и семьей, но как это скажется на отношениях с мужем?

Ты хочешь попробовать посидеть дома, и материальные возможности вашей семьи позволяют это. Однако стоит ли – поймет ли тебя муж ?

Конечно, я не знаю твоего мужа лично, и предсказать его реакцию не могу! Встречаются мужья, которые могут отреагировать на желание жены не работать категорическим «нет».

Однако если «нет» не категорическое, и ты понимаешь, что муж вполне может пойти навстречу твоему предложению? Тогда советую попробовать !

Наверняка муж увидит, что его супруга перестала быть замученной, усталой и раздражительной, а дома его встречает вкусный обед и страстный секс с соскучившейся за день женой! А если, к тому же, ты не утратишь широкого круга интересов и не перестанешь ухаживать за собой – наверняка это укрепит ваш брак, и супруг не начнет считать неработающую жену только лишь «борщеваркой»!

Муж настаивает, чтобы я не работала – соглашаться ли?

Думаю, даже не поддается обсуждению то, что твое согласие или несогласие бросить работу должно зависеть лишь от твоего желания , взглядов на жизнь, жизненных планов… Если мужчина тебя любит, он поймет и примет любое твое решение.

Если ты тоже хотела бы попробовать себя в роли , и ваши желания совпадают – замечательно! А если нет? Стоит ли отказываться от карьеры и вести неприятный тебе образ жизни «домашней клуши» лишь потому, что так хочет муж?

Сайт «Красивая и Успешная» уже писал о . Как правило, они окупаются сторицей только в любовных романах, а в жизни…

Чего ты добьешься? Муж станет любить тебя сильнее? А разве принуждать жену не работать, жить так, как ей не по душе – признак большой любви?! Рано или поздно начнутся выяснения отношений с лейтмотивом «ты загубил мою карьеру» и «ты отвратительная хозяйка» — а так и до развода недалеко!

Почему некоторые мужчины хотят, чтобы их жены не работали?

Одни женщины лет этак с десяти начинают мечтать о муже, который скажет заветную фразу: «Дорогая, я не хочу, чтобы моя жена работала – занимайся домашним очагом и нарожай побольше детишек!».

Другие барышни, услыхав такие речи, непременно сочли бы мужчину домашним тираном и самодуром, лишающим их права на яркую интересную жизнь и желающим привязать к ненавистным кастрюлям …

А какие мотивы на самом деле могут двигать мужчиной, которых хочет, чтобы его жена не работала?

Благородство это или самодурство ?

• Идеал семьи – муж-добытчик, жена-хранительница очага . Да-да, не перевелись еще те редкостные экземпляры мужей, которые всегда мечтали о сидящей дома женушке, которая будет встречать их после тяжелого рабочего дня с тарелочкой борща и крахмальными простынями! Если жена представляет идеальную семью так же – этот брак наверняка будет очень счастливым и гармоничным! А если нет, то ей будет сложно убедить такого мужа, что она вовсе не считает счастьем варку борщей и накрахмаливание простыней!
• Самоутверждение. Каждый мужчина хочет чувствовать себя большим и сильным – настоящим главой семьи, «каменной стеной» для жены. Устремление, в общем-то, правильное! Но некоторые мужья хотят, чтобы жена не работала – при таком раскладе главенство мужа видно гораздо сильнее! Это не тирания: муж считает, что делает жене подарок, освобождая от ненавистной работы, а подарки очень укрепляют супружеские отношения. Главное, чтобы жена этот подарок оценила!
• «Статусная необходимость». Ты слышала когда-нибудь, чтобы жена президента (любой страны) ходила на работу? Благотворительность – да, социальные и культурные мероприятия – да, но не работа! Даже если ты пока не первая леди, когда твой муж достиг определенной ступеньки на карьерной лестнице, он может захотеть, чтобы жена не работала – по статусу не положено. В его глазах это то же самое, что ездить на трамвае или носить одежду из секонд-хенда – стыд-позор! Ты не собираешься бросать работу? Убеди мужа, что занимаешься этим не ради кусочка хлебушка, а ради интереса. Ну, хобби такое! А хобби и причуды позволяются женам даже самых высокопоставленных мужей!

А еще… Увы, действительно встречаются «мущщинки» (язык не поворачивается назвать их мужчинами), которые заставляют жен не работать , дабы на фоне «забитой домашней тетки» выглядеть героем, «кормильцем»! Именно такими мужьями придуман миф «домохозяйка ничего не делает» .

Что делать, если тебе попался такой экземпляр? Бежать сломя голову, потому что ты его не перевоспитаешь!

Не хочешь бежать? Устройся на работу и начни жить исключительно на свои доходы – «нимб мученика», которым так кичится муженек, заметно поблекнет!

Правда ли, что неработающая женщина неизбежно деградирует как личность?

Этим частенько пугают неработающих женщин – «ты деградируешь, отстанешь от жизни, превратишься в тупую клушу, которой неинтересно и непонятно ничего, кроме кастрюль и сериалов»…

Но неизбежность ли это? И что такое деградация на самом деле?

Красивая и Успешная смеет напомнить, что работать женщины начали совсем недавно – этому явлению всего лишь около ста лет! А до того тысячелетиями женщины вели именно этот, якобы отупляющий, образ жизни – домашнее хозяйство, воспитание многочисленных детей…

Так что же, праздновать победу над тиранией патриархата?

Но можно рассудить иначе – «домашний» способ жизни очень естественен для любой женщины, он в ее природе! И если женщина видит смыслом своей жизни не карьеру и деньги, а дом, семью, детей – она не деградирует, а проявляет нашу сокровенную женскую сущность , которой нет и не должно быть у мужчин!

А если бизнес-леди не сможет полноценно обсудить с домохозяйкой колебание биржевых индексов, это не значит, что одна из них умная и правильная, а другая – деградировавшая. Просто это два разных способа жизни.

К тому же неработающая жена получает уникальные возможности для саморазвития , на которые карьеристке может элементарно не хватать времени – кроме готовки и стирки, можно заниматься творчеством, вести активную культурную жизнь, ухаживать за собой, читать книги, заниматься спортом – да мало ли какими занятиями можно заполнить освободившиеся 9 часов в день! Разве это деградация?!

Однако, скажешь ты, откуда же тогда берутся те самые тетки, которые вместо саморазвития ограничиваются формулой «простого человеческого счастья» — «Борщи + Сериалы»? Неужели женская сущность настолько примитивна?! Нет, конечно.

А причина деградации этих личностей – не в самом домашнем образе жизни, а в «умственной лени » Работая, такая тетка не станет развиваться – она так же будет обсуждать с коллегами борщи и сериалы, а работа будет выполняться ею постольку — поскольку, чтобы начальство не ругалось…

Если жена не работает — она может быть . Настоящей женщиной на 100% ! А может быть забитой клушей…

Копирование этой статьи запрещено!

• В этом нет необходимости. Это в большей степени относится к жёнам обеспеченных людей или к дочерям олигархов. Ну, в самом деле, зачем работать, когда и так всего в избытке?
• Нет должного образования. Некоторые женщины по тем или иным причинам не смогли получить хоть какое-нибудь маломальское образование. Может быть, не было такой возможности или просто слишком рано выскочили замуж. А, как известно, в наше время даже с оконченным высшим образованием с большим трудом можно найти себе более-менее приличное место.
• Не умеет ничего делать. Некоторые женщины, даже не имея никакого образования, устраиваются на работу, пусть не очень престижную, но всё же. А есть те, за которыми всю жизнь все и всё делали, а родители не привили абсолютно никаких житейских навыков. Конечно, таким особам даже в голову не придёт устраиваться на работу.
• Не хочет работать. Ну, здесь всё предельно просто. Лень – матушка одолевает со всех сторон, и жена, соответственно, не работает.
• По медицинским показателям. Есть и такие случаи, когда женщина не работает по состоянию своего здоровья. Тут, к сожалению, ничего не поделаешь, можно только принять сей факт, как должное.

Вот наиболее распространённые причины того, почему жена не работает .

Как должен относиться муж к неработающей жене?

Бороться с этим явлением или нет, это дело мужа. Если его всё вполне устраивает, и он способен самостоятельно обеспечивать все семейные нужды, то его не должна особо волновать неработающая жена. Другое дело, если финансовое положение семьи находится в плачевном состоянии. В этом случае мужчине, конечно же, необходима помощь в зарабатывании денежных средств, и он должен задуматься над тем, как отправить жену на работу. Обычно откровенный разговор по душам решает все вопросы, главное, постараться аргументировано объяснить женщине свою позицию, а не заставлять её в приказном порядке отправляться на стройку. Если отойти от финансового вопроса и копнуть чуть глубже, то даже неограниченного в средствах мужчину может начать раздражать жена, которая не работает. Женщина, постоянно сидящая дома и полностью зависимая от мужа со временем просто перестаёт быть для него интересной. А это куда более серьёзная проблема, которая, безусловно, требует внимания. Поэтому как относиться к тому, что жена не работает , это личное дело каждого конкретного мужа и супружеской пары в целом.