Не зависеть от мнения других. Как избавиться от психологической зависимости от человека

Привычка во всём угождать другим людям имеет скрытые негативные последствия как для вас самих, так и для окружающих. Когда вы стараетесь угодить другим:

• Вы надеваете маску и пытаетесь предугадать, как поступить, что делает вас нервными и беспокойными.
• Иногда вы чувствуете себя обманутым, поскольку люди пользуются вашей привычкой угождать, и часто ощущаете разлад с тем, чего сами хотите в глубине души;
• Это может оказать непреднамеренный эффект на других людей, поскольку они могут увидеть вас насквозь, начать чувствовать ваш внутренний дискомфорт, свое собственное напряжение от этого, и смутиться или расстроиться, поняв, что вы не искренни и не открыты с ними.

1. Поймите: в отношениях с некоторыми людьми дело вообще не в вас и не в ваших действиях - что бы вы ни делали

Некоторым людям просто нельзя угодить. И не важно, чем вы занимаетесь.

Потому что дело не в вас и не в том, что вы делаете. Дело в самом этом человеке. В том, что у него выдался плохой месяц, заболел питомец, или вы просто ему не нравитесь. Или у него неудачный брак, слишком большой долг или беспрестанная зубная боль.

Осознав это и поняв, что вы не в силах заставить всех полюбить вас или все время избегать конфликтов, вы сможете начать избавляться от этой бесполезной и вредной привычки.

2. Учитесь говорить «нет»

Когда вы хотите угодить, отказать, конечно, трудно.

Но это жизненно необходимо для вашего собственного счастья, эмоционального состояния и для той жизни, которую вы действительно хотите прожить.

Вот 5 вещей, которые помогли мне чаще говорить «нет»:

- Обезоружьте собеседника и обозначьте свою потребность. Людям легче принять ваш отказ, если вы сначала обезоружите их. Например, скажите, что вы польщены и цените любезное предложение. А затем добавьте, что у вас просто нет времени на эту просьбу.

- Если люди назойливы, расскажите им, что вы чувствуете. Сообщите о своих ощущениях, что предложение не совсем вписывается в вашу жизнь прямо сейчас. Или что вы чувствуете себя подавленными или слишком занятыми, чтобы делать все, что захочется. Ваше искреннее признание в своих чувствах поможет людям лучше понять вас. Кроме того, гораздо труднее оспорить то, что вы чувствуете, чем то, что вы думаете.

- Немного помогите. Если это возможно, в завершение порекомендуйте человека, который смог бы помочь или лучше бы подошел для этой задачи. Я делаю это довольно часто, когда чувствую, что мне не хватает знаний или опыта для того, чтобы помочь читателю или другу.

- Напоминая себе, почему важно иногда говорить «нет», вы приучаете людей к манере своего поведения. Они узнают о вас и о ваших границах, исходя из ваших поступков. Поэтому если вы будете стоять на своем, говорить «нет», будете тверды по отношению к тому, чего не хотите, люди начнут это понимать. И со временем вы все меньше и меньше будете сталкиваться с ситуациями, когда кто-то пытается надавить на вас.

Это нормально чувствовать себя немного виноватым, когда вы говорите «нет» - но не нужно руководствоваться этим чувством. Просто чувствуйте это и позволяйте этому чувству присутствовать какое-то время. Но в тоже время помните: это вовсе не означает, что вы должны руководствоваться им и говорить «да» или делать то, что от вас хотят другие.

3. Помните: людей не слишком заботит то, что вы говорите или делаете

Оглядываясь на то время, когда я старался нравиться другим людям, могу предположить, исходя из своего опыта, что такое происходит во многом из-за нашего представления, что людей очень заботит, что мы говорим и как поступаем.

Но правда в том, что пока у себя в голове вы являетесь главным героем своей жизни, для других людей это далеко не так. Людям хватает забот о своей собственной жизни. Их головы забиты мыслями о своих детях, карьере, хобби, мечтах и заботами о том, что другие могут о них подумать.

Осознав это, вы можете почувствовать себя менее важным. Зато вы станете свободнее.

4. Научитесь справляться с критикой и словесными нападками (а также со страхом перед ними)

Совет №1 поможет вам справляться с критикой и страхом перед ней. Потому что иногда дело вовсе не в том, что вы сделали или не сделали, а в другом человеке и в его или её жизненной ситуации.

Вот еще несколько советов, которые помогают мне справляться с негативом и критикой:

- Выдержите паузу, прежде чем отвечать. Сделайте сначала пару глубоких вдохов. Поступая таким образом, вы снижаете риск, что выйдете из себя или допустите ошибку. Немного успокоить себя перед ответом – всегда хорошая идея.

- Помните: вы можете просто это проигнорировать. Вы не обязаны отвечать на все негативные сообщения по имейлу, в социальных сетях или в реальной жизни. Вы вправе промолчать, проигнорировать это и двигаться дальше. Конечно, такая реакция сработает не в любой ситуации, но важно помнить о том, что время от времени у вас есть возможность так поступить.

- Не соглашаться – это нормально. На понимание этого у меня ушло время, потому что я все время хотел привлечь людей на свою сторону, заставить их видеть вещи такими, какими видел их я. Но это нормально – иметь несоответствие взглядов и оставить всё, как есть. Я обнаружил, что жизнь стала проще и легче, когда я начал принимать эту мысль.

5. Установите себе границы

Если вы начнете говорить себе «нет», если вы установите для себя несколько жестких границ, то со временем станет легче делать то же самое по отношению к другим людям. Также эти границы смогут помочь лучше фокусироваться на том, что для вас наиболее важно.

Вот несколько привычек, которые помогли мне в этом:

- Устанавливать время начала и завершения работы. Я не начинаю работать раньше 8 утра, а выключаю компьютер не позже 7 вечера.

- Работать без отвлекающих факторов. Я выключаю уведомления у мессенджеров и электронной почты. А смартфон оставляю в другом конце квартиры и включаю тихий режим.

- Проверять электронную почту только один раз в день. В противном случае я могу с легкостью потерять сосредоточенность, а в голове появится множество мыслей, отвлекающих от работы.

6. Укрепляйте свою самооценку

Почему это важно? Опираясь на высокую самооценку и полезные привычки, вы будете ценить себя и, как следствие, свое время и энергию. Поэтому говорить «нет», когда это нужно, станет более естественным процессом.

А критика и негативные слова будут отскакивать от вас все легче и чаще.

Кроме того, вас будет меньше волновать, нравитесь ли вы кому-то еще или нет. Потому что теперь вы больше любите и уважаете себя, и ваша зависимость от того, что могут подумать или сказать другие, резко снизится.

7. Сосредоточьтесь на том, чего вы сами хотите от своей жизни

Если вы знаете, что важнее всего для вас, и каждый день уделяете этому внимание, вы естественным образом начнете говорить «нет» и перестанете пытаться угодить людям. Потому что теперь ваша энергия и время по большей части сфокусированы на ваших потребностях и желаниях.

Вы больше не плывете по течению без четкой цели (и это прекрасно, потому что, когда у вас ее нет, очень легко попасть в ловушку, в которой вы соглашаетесь на то, что от вас хочет кто-то другой).

Итак, как применять это знание на деле?

Понимание того, чего вы хотите в глубине души, может занять какое-то время. Но хорошим стартом может послужить следующее:

- Спросите себя: какие 3 вещи являются самыми важными в моей жизни прямо сейчас? Это может оказаться ваш бизнес, семья, карьера, здоровье, собака, увлечение фотографией, футбол, улучшение вашей социальной жизни и перестановка в доме. Или что-то ещё.

- Придумайте себе 1-3 памятки. Запишите три самые важные для вас вещи на небольшом листе бумаги. И положите его на прикроватный столик, чтобы каждое утро вы первым делом видели этот список. Также вы можете сделать еще две такие же заметки, чтобы повесить одну, к примеру, на холодильник, а другую положить рядом с рабочим местом.

Эти два простых приема во многом помогли мне поступать в соответствии со своими приоритетами и помнить о них каждый день. Я все время держу перед глазами то, что представляет для меня наибольшую важность.

Сфера человеческих взаимоотношений является самой сложной сферой жизни, в которой мы можем попадать в сложнейшие проблемы, и даже зависимости. В нашей жизни есть разные ситуации, где нам приходится иметь дело с людьми, с которыми у нас возникают различные взаимоотношения. Эти взаимоотношения влияют на нас, формируя наши реакции на разных людей. Мы часто зависим от других людей в нескольких сферах:

1). Мы зависим от того, что говорят, делают, и как относятся к нам люди.

Подобная зависимость формируется в нас ещё с самого детства. Мы прекрасно понимаем, что, будучи ещё маленькими детьми, мы уже были счастливы или нет от того, как к нам относились другие дети. И на протяжении всей своей жизни, наше настроение и душевное состояние зависело и зависит от того, каким образом к нам относятся другие люди, а особенно те, кто нас окружают.

2). Мы зависим от того, что думают о нас люди.

Если вы будете внимательны к себе, то увидите, что вы озабочены тем, что думают о вас люди (о вашем внешнем виде, манере поведения, образе жизни). Многие люди делают что-то, что они не желают делать, но всё же делают потому, что боятся чьего-то мнения. Как часто вы теряете мир в сердце только потому, что узнали, что кто-то думает о вас плохо? Как часто бывает такое, когда нам просто кажется, или мы просто подозреваем, что кто-то о нас плохо думает, и уже от этого мы теряем мир в своём сердце? Когда такое происходит, то мы теряем способность спокойно жить, и таким образом, попадаем в зависимость от мнения других людей о нас.

Существует только один единственный вариант, как нам не зависеть от людей, который заключается в том, что мы должны научиться правильному отношению к людям. Бог желает научить нас правильно относиться к людям, и только таким образом мы сможем освободиться от зависимости от их мнения о нас.

Есть две категории лжи, которые вводят нас в зависимость от людей. Если мы живём и руководствуемся этой ложью, то будем чувствовать себя очень несчастными людьми. Давайте разберём эти два вида лжи, и освободимся от неё, и её последствий.

Первая категория лжи - это вера в то, что мы имеем какое-то превосходство над людьми. Мы реально предполагаем, что имеем больший статус, чем другие люди. Эта ложь выражается в том, что у каждого из нас есть определённые претензии к окружавшим нас людям. Мы очень хотим изменить тех, с кем сталкиваемся и с кем живём, и когда у нас это не получается, то чувствуем себя очень несчастными. Но истина в том, что мы должны перестать пытаться изменить других, а начать менять свой внутренний мир, если желаем получить свободу от Господа в этой сфере своей души.

Давайте мы посмотрим на то, откуда появилась в сознании человека эта ложь. Зародилась она ещё во время грехопадения, когда всё внимание человека переместилось с Божьих желаний на свои, и на удовлетворение самого себя. Таким образом, человек поставил свои желание выше желаний Бога. До своего грехопадения человек жил в близком общении с Богом и был полностью Им поглощён, понимая, что Бог Велик, и что Он Владыка над всей вселенной. Благодаря этому, человек был всецело занят тем, чтобы исполнять желания Бога и Его волю. Но через грехопадение, фокус человека сместился на другое.

Каким же образом это произошло? В книге Бытие во 2 главе описывается случай, когда Бог запретил Адаму и Еве вкушать от дерева познания добра и зла, и ясно объяснил им, что если они не послушаются Его повеления, то умрут. Но сатана предложил Еве свою ложную теорию, которая и произвела свою негативную работу в сознании Евы, что и привело к катастрофе для всех последующих поколений людей. До обольщения сатаной, Ева была счастлива и не знала, что она в чём-то ограничена, поэтому жила, наслаждаясь Богом и жизнью в Эдемском саду. Что же произошло, когда дьявол предложил ей ложную теорию, говорящую, что Бог её ограничил? Ева впервые посмотрела на плод с точки зрения возможности получить удовлетворение вне Бога: «И увидела Ева, что оно приятно для глаз и вожделенно потому, что даёт знание… и взяла плодов его и ела…» (Быт.2:6). Именно в тот момент, когда Ева решила, что она ограничена Богом, и что можно получить что-то хорошее вне Бога, в её сознании произошло изменение, так как она сделала себя независимым от Бога стандартом оценки. Теперь она сама решала, что хорошо, а что плохо. В этот момент Ева и умерла духовно. Это греховное понимание, что сам человек решает для себя, что хорошо, а что плохо, и поиски счастья вне Бога, пропитало умы абсолютно всех людей, поэтому, люди живут этим обманом, считая, что они могут найти удовлетворение вне Бога.

Кроме этого, Ева сделала ещё кое-что. Она подняла приоритетность удовлетворения своих желаний, выше исполнение воли и желаний Бога. Тоже самое происходит и сегодня с подавляющем большинством христиан, которые верят, что есть воля Божья, и отдельно от неё есть их счастье.

Многие верующие разделяют эти понятия, считая, что могут быть счастливы вне воли Божьей. Они считают, что если будут исполнять только волю Божью, то они станут несчастными людьми, поэтому, когда дело касается их личной жизни, то большинство верующих не желают советоваться по этому поводу с Богом. Очень многие люди, называющие себя христианами, сами решают вопросы, касающиеся их личной жизни, и затем приходят к той точке, где осознают, что сами сделали себя глубоко несчастными людьми.

Как только люди начинают разделять понятие Божьей воли и своего счастья, они начинают гоняться за своим счастьем, и так никогда и не находят удовлетворения. Истина в том, что если мы думаем, будто бы наши собственные желания и чувства выше абсолютной и совершенной Божьей воли, то мы никогда не будем счастливыми людьми . Если мы считаем себя христианами, то должны придерживаться учения Иисуса Христа, которое говорит, что мы можем быть спасены, и меть жизнь только тогда, когда умрём для себя и своего «Я», т.е. своих желаний, мечтаний и поисков своего счастья вне Бога. Для каждого христианина жизненно необходимо отказаться от того, чтобы любой ценой удовлетворять свои желания. Иисус Христос сказал:«Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой , и следуй за Мною, ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее» (Матф.16:24,25). Сегодня очень и очень многие верующие следуют за Иисусом Христом, не желая взять свой крест, на котором необходимо распять свою душу с её желаниями и поисками счастья вне Бога. Многие люди, считающие себя христианами, думают, что их цель прихода к Богу заключается в том, чтобы с помощью Него добиться земного счастья, поэтому, они продолжают искать всего того, чего ищут неверующие люди. Но истинные христиане, которые желают следовать учению Христа, должны отказаться от поисков своего счастья вне Бога.

Рекомендую вам прочесть статьи: « СЧАСТЬЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ХРИСТИАНСТВА. » и « ЧТО ОЗНАЧАЕТ «ВЗЯТЬ СВОЙ КРЕСТ»? , чтобы более ясно понять этот вопрос.

Грехопадение произвело огромный переворот в сознании человека, поэтому люди (включая и верующих) живут тем, чтобы осуществлять свою главную цель – удовлетворение своих желаний, с помощью других людей. Все верующие люди, которые ещё не распяли плоть со страстями и похотями, смотрят на других людей, как на инструмент достижения своих целей и желаний. Апостол Павел говорит: «Но те, которые Христовы , распяли плоть со страстями и похотями » (Гал.5:24). Вы видите, есть те, кто Христовы и есть те, кто не принадлежат ещё Иисусу Христу. Разница между этими людьми в том, что одни распяли свою душу, которая требовала своего, а другие нет. Неприятная для нас истина в том, что если мы ещё ищем удовлетворения своих желаний вне Бога, пытаясь использовать людей, как инструмент для этого, то мы ещё не распяли свою плоть со страстями и похотями, а значит, пока ещё не стали Христовыми. Я очень надеюсь на то, что эта истина поможет нам в том, чтобы действительно, не на словах, а на деле начать принадлежать Иисусу Христу и жить жизнью, всецело посвящённой нашему Господу.

Когда мы говорим о том, что пытаемся использовать людей, как инструмент удовлетворения своих желаний, то это означает, что мы живём с ложной претензией на то, что кто-то нам чем-то обязан. Истина в том, что на протяжении всей своей жизни, мы будем сталкиваться с тем фактом, что люди не будут удовлетворять желания нашей души. Мы должны понять одну очень важную реальность: люди живут НЕ ради нас ! Абсолютно все, кто вас окружает, и с кем вы сталкиваетесь по жизни (включая и верующих) живут НЕ ради вас. Они живут ради того, ради чего живёте и вы – ради достижения удовлетворения своих желаний. Каждый из нас должен понять, что он не главный на этой земле, и никто не будет удовлетворять все его ожидания.

На самом деле практически невозможно найти таких людей, которые жили бы так, чтобы ваши ожидания, направленные по отношению к ним, были оправданы. Дело в том, что после грехопадения, абсолютно все люди живут ради себя. Как часто можно слышать, что кто-то приходя в церковь, ожидает, что к нему будут относиться как-то по-особенному, и когда его ожидания не оправдываются, говорит: «Что же это за верующие такие!». Но эти верующие точно такие же, как и он, поэтому, они так же ожидают, что к ним будут относиться как-то по-особенному. Поэтому, каждый живёт ради себя и требует хорошего отношения к себе, вместо того, чтобы перестать жить для себя и ожидать, что кто-то ему чем-то обязан. До тех пор, пока мы этого не поймём, то будем разочаровываться в людях. Перестаньте ожидать чего-то от других людей, потому, что они, так же как и вы, живут в зависимости от других людей исходя из ложной претензии на то, что кто-то им чем-то обязан. Поймите, люди не живут ради вас. Все ищут своего , и никто не заботится о пользе и благе другого, разве только в некоторых случаях (например, когда мать заботится о своём ребенке). Но мы претендуем на то, что они просто должны жить ради нас в самых разных сферах. Нам всем нужно понять, что другие люди, точно такие же, как и мы, поэтому они тоже хотят исполнить свои желания и требуют чего-то от нас.

Бог сотворил человека со способностью общаться. Общение с подобными нам людьми, является великим благом, и нам нужны люди. До грехопадения люди наслаждались общением друг с другом, а так же с Богом, и наслаждались той гармонией, которая царила вокруг них. Но как только произошло грехопадение, то в их душах произошёл переворот, который возвысил их претензию на удовлетворение своих желаний выше стандартов и желаний Бога. И это превратило их жизнь в боль и кошмар. Поэтому, до тех пор, пока мы будем претендовать на то, что окружавшие нас люди чем-то нам обязаны, наша жизнь будет полна душевной боли и не исполненных ожиданий.

После грехопадения люди живут по такой философии, что им нужны люди для того, чтобы помочь достичь своих собственных интересов. Вы точно так же живёте таким образом, хотя и не замечаете этого. Например, вы нуждаетесь в том, чтобы к вам хорошо относились, поэтому, для удовлетворения своего желания, вам нужны люди. Живя на земле, мы неосознанно живём с целью, которая заключается в том, чтобы использовать как можно больше людей для достижения своих интересов. Конечно, вы не сидите и не планируете: «Так, я буду использовать вот этого человека, а потом вот этого». Нет. Это желание живёт внутри вас. Вы ожидаете от людей определенного отношения и поведения к себе. И чего же вы требуете от людей по отношению к себе? Вот несколько сфер, где мы желаем использовать людей.

1. Мы желаем, чтобы люди оказывали к нам внимание.

Мы почему-то думаем, что люди обязаны проявлять к нам своё внимание, оказывать расположение, обязаны улыбаться нам и держать нас в центре своего внимания. Каждый человек имеет внутри себя претензию на то, что другие люди должны быть с ними вежливы, внимательны и т.д. Если мы это получаем, то чувствуем себя счастливыми, а если нет, то огорчаемся, и нам становится плохо, и тогда мы начинаем выражать своё недовольство, говоря: «Ну, разве можно так поступать?» и т.д. Но давайте сейчас зададимся некоторыми вопросами: «Почему мы считаем, что нам кто-то чем-то обязан, и почему мы ставим себя в зависимость от людей?», «Почему мы зависим от того, что они нам сказали, и как к нам отнеслись?». Наше настроение в данном случае, основывается на ложной претензии, которая состоит в том, что люди, якобы, должны нам служить своей расположенностью и вниманием. Но на самом деле, нам никто не обязан этим служить. Если вы обижаетесь на то, что люди недостаточно проявляют к вам внимания, то вы поставили себя в зависимость от них. Если не Библия, а настроение людей по отношению к вам определяет вашу реакцию, то вы тут же попадаете в зависимость от них. Кто-то не дал вам того внимания, которое вы ожидали, и вы уже начинаете страдать, а они продолжают себе жить дальше. Вы начинаете вспоминать об этом и прокручивать эти мысли снова и снова, и ваше настроение портится на долгое время. Вы думаете: «Как она могла так со мной поступить! Прошла и не поздоровалась! Как будто меня совершенно не существует!» Далее, насколько вы будете чувствовать себя несчастными, зависит уже от того, как красочно вы разовьёте свою мысль. Но остановитесь, и подумайте: а разве она вам чем-то обязана? Это её право, здороваться с вами или нет, обращать на вас внимание или нет и т.д. Поэтому, не стоит верить в ложь, которая говорит, что люди обязаны к вам относиться так, как вы этого желаете.

2. Мы желаем, чтобы люди оказывали к нам благорасположение и поддержку.

Вы, как и все другие люди, желаете, чтобы с вашим мнением считались и признавали вашу позицию. Например, трое ваших друзей говорят, что всем вам нужно сходить туда-то, а вы не соглашаетесь с этим, но почему-то ваше мнение игнорируют и выбирают чьё-то другое мнение. Тогда вы начинаете чувствовать себя каким-то ущербным, и в результате теряете мир, и вам становится нехорошо.

3. Мы считаем, что люди должны нас уважать.

Мы претендуем на уважение людей по отношению к нам, так как у нас есть человеческое достоинство. Мы думаем, что уважительное отношение к нам должно быть само собой разумеющимся, поэтому, когда мы этого не получаем, то теряем мир.

4. Мы считаем, что люди должны о нас хорошо думать.

В данном случае так же, если мы замечаем, что они не думают о нас так, как мы хотим, то наше настроение портится.

5. Мы считаем, что люди должны оказывать нам заботу и материально помогать.

Приведу пример. Вы идёте домой с тяжёлыми сумками, от чего очень устали. Подходя к дверям своего дома, вы видите группу молодых людей, которые стоят рядом, не проявляя никакого внимания к вам, и не помогают открыть дверь, видя, что в ваших руках сумки . Тогда вы начинаете возмущаться вслух или в своём сердце: «Что же это за молодёжь пошла! Они что не видят, что мне тяжело, и что нужно мне помочь открыть дверь? Почему я должна ставить сумки и сама открывать дверь, ведь они же могут это сделать? Кто их только воспитывал?» и т. д. В этом случае, вы претендуете на то, чтобы вам помогли. Но на самом деле, они не должны были вам помогать. Они не обязаны это делать. Это вы сами для себя так решили, что вам должны открывать двери. Да, возможно они плохо воспитаны, не сострадательны, безразличны, эгоистичны и т. п., но это другой вопрос. Но наш вопрос состоит в другом: обязаны ли были они это делать? Нет, конечно. То, что эти ребята вам не помогли это нехорошо, Бог призывает нас помогать друг другу, и в глазах Бога они, конечно, были неправы, но нам важно сейчас увидеть то, как мы реагируем на происходящее, ведь каждый человек стремится оправдать себя и свои реакции. А для нас важнее разобраться сейчас с тем как мы реагируем, потому что наши неправильные реакции являются проблемой, и именно они порабощают нас.

Или другой пример. Вы приходите домой, у вас болит голова, и вы претендуете на то, чтобы все вокруг вас вели себя тихо. Или у вас случилась какая-то неприятность, и вы претендуете на то, что бы вас понимали и т. д. Если этого нет, то вы начинаете расстраиваться, огорчаться и у вас портится настроение. Проблема заключается в том, что вы претендуете на то, что люди должны были поступать по отношению к вам определённым образом.

Наша реакция.

Первая реакция как мы обычно реагируем, проявляется в недовольстве (это эмоциональна реакция на то, что нам не нравится). Это считается наиболее мягкой реакцией и она, как правило, всеми оправдывается, так как люди часто считают, что это нормально. И на первый взгляд, наше недовольство является вполне законной реакцией. Мы думаем: «Ну, мы же не можем терпеть грех! Когда люди поступают неправильно, мы должны как-то отреагировать. Если не сказать этим молодым людям, что они поступают плохо, то это будет неправильно, и они вообще станут плохими людьми» и т. д. У нас может возникать много оправданий, почему мы должны выражать своё недовольство. И если мы не ругаемся на них в открытую, а только выражаем внутреннее недовольство, то считаем, что поступаем даже правильно, так как имеем на это полное право.

Но недовольство не имеет ничего общего с борьбой за истину, потому что недовольство это эмоциональная реакция на то, что нам не нравится . А борьба за истину состоит в попытке помочь человеку изменить то, что не нравится Богу . Но если на первый план выходит недовольство на людей, потому что они с вами неправильно поступили, а не потому, что они не правы перед Богом, то тут мы сразу же становимся рабами своих эмоций и становимся зависимы от людей. Мы должны помогать людям освобождаться от того, что неугодно Богу, но мы только тогда это сможем делать эффективно, когда к нашей реакции не будет примешиваться наше личное неудовольствие, связанное с нашим уязвленным «Я».

Когда наше «Я» становится уязвленным, то мы лишаемся мира, свободы и покоя и способности решать эту ситуацию, а жизнь наполняется горечью. Очень и очень многие христиане не способны победить своё «Я» по той причине, что их учат повышать свою самооценку, вместо того, чтобы распинать его. В этом большая проблема современного христианства сегодня. Но Иисус Христос учит нас умирать для себя, чтобы иметь жизнь с Ним.

В 1послании к Фессалоникийцам написано «…за всё благодарите ибо такова о вас воля Божья» (1Фес.5:18). Апостол Павел учит за всё благодарить, и даже за то, что вам не открыли дверь, потому что Бог что-то делает через эти ситуации с вами . Он меняет вашу жизнь, и показывает вам что-то.

Вторая неправильная реакция, является раздражением .

Это уже следующая ступень недовольства, более активная. Если мы позволим недовольству немного побыть в нашем сердце, то оно обязательно перерастет в раздражение, и начнёт выражается в наших резких словах или действиях. Тогда люди сразу понимают, что мы недовольны, и что что-то не так. Писание говорит нам: «А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших» (Кол.3:8).«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Еф.4:31). Господь желает, чтобы мы перестали проявлять не только гнев, крик и ярость, а так же перестали сквернословить, но ещё и удалили из своей жизни всякое раздражение.

Третьей неправильной реакцией является обида .

Обида - это раздражение, обращенное внутрь, и она всегда связана с саможалостью. А саможалость проявляется тогда, когда человек начинает прокручивать в своем сознании то, как с ним несправедливо и неправильно поступили. Но нам необходимо помнить несколько принципов относительно саможалости.

а) Саможалость делает вас несчастным человеком.

б) Саможалость лишает вас способности правильно подойти к решению проблемы. В этом состоянии вы уже не можете думать здраво, так как вы поглощены своими чувствами и обидой, которые толкают вас на неправильные реакции и поведение.

в) Саможалость делает вас неприятным человеком. Люди, которые полны саможалости, как правило, очень неприятные люди.

Четвертой неправильной реакцией на поведение людей, является неприязнь.

Это уже скрытая форма вражды, которая затаилась в сердце против какого-то человека, и постепенно нас травит, портит нашу жизнь, и формирует нас. Вот почему Апостол Павел предупреждает христиан:«Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие» (Евр.12:15). Нам нужно очень внимательно смотреть, чтобы в нашем сердце не возникало никакого зла по отношению к другим людям, так как в данном случае мы сразу же теряем Божью благодать. Каждый христианин должен осознать тот факт, что потеря Божьей благодати может нам очень и очень дорого обойтись.

Пятой неправильной реакцией является вражда .

На этой ступени роста зла в сердце, вы уже начинаете строить планы и принимать решения против того, кто вам неприятен. Очень яркий пример вражды можно увидеть в жизни Саула по отношению к Давиду. Вы помните, с чего началась эта вражда? С того, что Саул, возвращаясь со своей армией домой, после победы над Голиафом, услышал как девушки пели, что Саул победил тысячи, а Давид десятки тысяч. Саулу это не понравилось, и он затаил в сердце своём недовольство. Из-за того, что Саул не искоренил его, то оно начало проникать в его сердце всё больше и больше, и стало горьким корнем зла в жизни Саула. Это зло испортило всю оставшуюся жизнь Саула, так как он был уже поглощен единственным желанием - уничтожить Давида. Вот к чему может привести простое недовольство, проникшее в сердце человека, если он ничего с этим не будет делать. Многие люди попадают в подобное рабство, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью в Божьем присутствии.

Шестой неправильной реакцией является оказание давления на человека.

Когда у нас есть сила или власть (если мы родители или начальники), то у нас появляется искушение использовать её, чтобы заставлять людей делать то, что мы хотим. Особенно часто и ярко это проявляется у родителей. Если у вас есть хоть какая-то власть, то есть очень большое искушение реагировать неправильно, оказывая давление на людей. Представьте себе, что родители видят, как дети поступают неправильно по отношению к ним, и тогда они начинают исправлять своих детей и ограничивать. Но, если в этом ограничении и исправлении присутствует личное раздражение, личная злость и досада из-за того, что это он сделал мне , что это он уязвил меня , то это всё уже является оказанием давления. В таком случае, каждый ребенок это хорошо чувствует, так как вы наказываете его не потому, что ему нужно исправиться, а потому, что вымещаете на нём своё собственное зло. Вы можете это хоть как оправдывать, говоря: «Да посмотри, что он делает! Да разве же так можно! Да как же это можно терпеть?» Не надо терпеть, так как он поступает неправильно, но если вы вымещаете на нём свою злость, то вы погубите своего ребенка и погубите свою семью.

И последней неправильной реакцией является изоляция , когда люди пытаются сбежать от ситуации, вместо того чтобы её как-то решать внутри своего сердца.

С подобными вещами очень часто сталкиваются люди в браке. Когда у них возникают проблемы, и они не могут решить их, то начинают думать, что единственным правильным решением является развод, который и решит все их проблемы. Конечно, если вы не являетесь истинным христианином, который живёт по учению Христа, то решите свою проблему разводом. Но если вы действительно рождены свыше и являетесь учеником Иисуса Христа, и понимаете, что ваше спасение зависит от того, живёте ли вы по учению Христа или нет, то вы будете придерживаться слов Христа: «Кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует» (Мар.10:2-12).

Вы будете понимать, что ваш повторный брак в глазах Господа будет являться не чем иным, как прелюбодеянием, как бы вы себе это не называли по-другому. Поэтому, вы сделаете всё возможное, чтобы не решать возникшие проблемы через развод. Проблема на самом деле в вашей внутренней негативной реакции, и если вы её не измените, то понесёте её дальше, где бы вы ни были.

Трагедия такого подхода заключается в том, что мы не совсем понимаем сущность Божьей истины. Посмотрите, что говорит Апостол Пётр: «И кто сделает вам зло, если вы будете ревнителями доброго» (1 Петра 3:13).

Истина в том, что если вы будете ревнителями доброго, то вашей душе никто не сможет причинить вреда, пока вы сами не допустите реакцию зла в него. Писание так же говорит нам: «Но если и страдаете за правду, то вы блаженны » (1Пет.3:14).

Если вы ведёте себя правильно по отношению к людям, но они всё равно заставляют вас страдать, то вы счастливый человек, так как получите от Господа за это награду на небесах. Если мы понимаем, что каждая наша правильная реакция приносит одобрение Господа, то мы будем стараться реагировать правильно.

Многие мученики первой церкви страдали, и страдали так, как мы себе и представить не можем, но они были свободны от реакции зла в своём сердце. Сегодня верующие люди могут быть недовольны, и раздражены только лишь потому, что кто-то что-то не так сделал им, как им бы хотелось, и т. д. И тогда люди уже лишаются надолго покоя и мира.

Как победить неправильную реакцию?

Что же делать, чтобы всё это победить? Вот несколько важных принципов.

1. Учитесь любить людей (долготерпеть, миловать, прощать) и принимать их такими, какие они есть.

2. Познайте радость служения. Часто мы сталкиваемся с такими людьми, которые нам чем-то не нравятся, но Писание призывает нас к тому, чтобы мы через свою жизнь могли повлиять на этого человека, и сделать его лучше. Бог это будет делать через нас, если мы будем правильно реагировать на человека. Если мы будем заинтересованы благом для этого человека, то увидим в этом огромную привилегию, заключающуюся в том, что мы служим Богу, помогая изменяться другому человеку, и становиться лучше.

3. Храните своё сердце от зла.

В Притчах говорится, что больше всего хранимого, нужно хранить своё сердце. Поставьте себе это за правило номер один . Сделайте это очень важным фактором в вашей жизни. Вы должны понимать, что вы не способны переделаете весь мир, и не можете переделать людей, но вы отвечаете перед Богом за то, чтобы в вашем сердце не появилось зло . Вы несёте ответственность за то, чтобы хранить своё сердце от зла, и таким образом совершать своё спасение.

Не все верующие люди понимают, что их спасение напрямую зависит от состояния их сердец. Священное Писание нам ясно говорит о том, что люди, живущие по плоти Царствия Божьего не наследуют: «Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия , (соблазны), ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное. Предваряю вас, как и прежде предварял, что поступающие так Царствия Божия не наследуют » (Гал.5:19-21).

Мы видим, что наряду с таким грехами как: прелюбодеяние, блуд, идолослужение и др., перечисляются такие грехи, как: вражда, ссоры, зависть, гнев, распри и разногласия. И Апостол Павел Духом Святым говорит, что поступающие так люди не наследуют Царствия Божьего. Поэтому, мы должны хранить свои сердца от всякого зла. Пусть это станет для нас очень важным правилом.

Да благословит вас Господь!

Зависимость от кого-то переживается по-разному. Кто-то с радостью отдает всю заботу о любимом себе – другому человеку. Другие, наоборот, бегут от зависимости, как только ею запахнет.

Однако каким бы вы человеком ни были, быть в порядке, не влипать в тяжелые отношения и гнусные истории вам помогут обретенные три вида независимости . Как только они будут у вас – можно свободно идти к любой цели.

1. Независимость финансовая. Собственный источник доходов

Ребенку говорят: “Не купим, ты плохо вел себя”.

Женщине говорят: “Не куплю тебе шубу, не заслужила”.

В чем же тогда разница? Почему этот человек считается взрослым?

На самом деле первое, чем стоит заняться зависимому или опасающемуся зависимости человеку – это обеспечить свой хлеб и свою крышу над головой.

Поверьте, если вы будете уверены, что своей профессией или навыками вы способны обеспечить себе минимальные блага (выживете в любом случае) – вы ни за что не согласитесь остаться в крайне тяжелых отношениях. Это ответ на вопрос, как не зависеть от других. В первую очередь – сделать так, чтобы рычага давления на вас не осталось.

Тогда партнеру, начальнику, родителю или еще бог знает кому, кто возьмет вас “опекать”, и в голову не придет угрожать вам куском хлеба. Потому что вы способны – и сами.

Если еще не способны – поторопитесь позаботиться об этом. Получите образование. Ходите на работу. Получайте навыки и опыт. В любом случае они останутся вашими – на всю жизнь. Неплохое вложение, да?

2. Независимость эмоциональная

“Ты плохой (-ая) дочь, сын, внук, работник, супруг, мужчина, женщина” и еще тысячи ролей. За ними – желание за ваш счет “приподняться”: что-то вроде “я имею право тебя судить”.

“Ты виноват, что у меня болит сердце, колет в боку, я рожала тебя в муках, я заболела из-за тебя, потеряла деньги, единственный шанс в жизни”. Так держат на крепком поводке чувства вины.

“Ты мне нужен позарез, без тебя я не выживу, я ради тебя стараюсь, ты мне очень нужен, я же так тебя люблю” – мягкая подушка пассивной агрессии плавно опускается, перекрывая дыхание потенциальному “спасателю”.

Эмоциональная независимость нарабатывается из опыта “я достаточно хорош, я имею право жить, я имею право желать”. Если у вас было совсем не такое детство, и сейчас вы порой сомневаетесь в своем праве, в праве на свои желания (не на их реализацию, а хотя бы желать и искать, как бы их пристроить в этой жизни) – добро пожаловать на свое самое главное право по рождению.

И тогда уже вопрос, как не зависеть от других эмоционально, не возникает.

Ноги вашей не будет в тех отношениях, где за любовь надо платить:

Послушанием,

Временем, которое вы не готовы посвящать человеку добровольно,

Деньгами, которые вы не собирались дарить,

и многим другим.

3. Независимость от мнений других людей

Есть такое убеждение: “Нельзя отказываться от авторитетного мнения”. Для кого-то авторитет – мама, для другого – Иван Петрович, для третьего – и вовсе вымышленный персонаж. Отказываться от общепринятого мнения тоже нельзя – иначе… иначе… (обычно здесь убежденные начинают кивать на “иначе весь мир скатится в хаос”).

К сожалению, не скатится. Он уже и так не управляем в обычном смысле этого слова. Он просто есть.

Поэтому третий вклад в то, чтобы не зависеть от других – это право искать и ошибаться, принимать убеждения и отказываться от них. Брать обязательства и (о ужас!) не справляться с ними.

Если мнение профессора отличается от вашего – это не повод отказываться от своего. Это повод взять ответственность за свои решения.

Буквально: если вы уверены, что опухоли у вас на самом деле нет – можете рискнуть. Правда, можете. На одной чаше весов будет вера профессору, на другой – ваше здоровье, а возможно – и жизнь.

Побеждает в соревновании обычно здравый смысл.

И он не имеет никакого отношения к “общественному мнению”, “так у нас принято” и другим мировоззренческим вещам.

Итого:

Если вас невозможно “прижать” самым ценным – вашей жизнью, если вы сами зарабатываете на кусок хлеба и имеете, где жить (пусть это всего лишь угол),

Если вас невозможно водить на поводочке, сделанном из чувства вины, стыда, из вашего желания, чтоб вас любили,

Если вы готовы рисковать общепринятыми “стандартами” и что-то делать по-своему, принимая полученный вами результат “опыта” -

то вы наверняка не зависите от других людей.

На протяжении жизни мы неоднократно сталкиваемся с критиками и комментаторами, которые считают, что со стороны им виднее и понятнее, все ли правильно мы делаем. Кому-то удается не обращать внимания на нелестные высказывания, а кто-то всю жизнь старается угодить каждому критику и всезнайке. А есть ли способ избавиться от привычки подстраиваться под чужие стереотипы и желания? Как научиться не зависеть от мнения окружающих?

1. Поднять самооценку

Да-да. По статистике, от мнения окружающих чаще всего зависят именно те люди, у которых имеются проблемы с восприятием себя. Человек, неуверенный в своем великолепии, начинает искать и одобрение извне. Задумайтесь об этом. Если вам так важно, чтобы вас оценил близкий, значит для вас он фигура более значимая, чем вы сами. А это говорит лишь о том, что себя вы оцениваете недостаточно высоко.

2. Осознать, что все уникальны

Когда вы наконец поймете, что все люди: и вы, и ваша вторая половина, и друг, и брат, и сосед уникальны, вам будет легче научиться принимать тот факт, что кому-то вы можете не нравиться. И не потому, что этот человек плохой или хороший, а потому что он другой, и видение любой ситуации у него кардинально отличается от привычных вам взглядов и убеждений.

3. Принять факт, что люди могут завидовать

Комментирование нашего выбора или поступка со стороны постороннего человека нередко может быть завуалированной и неприятием чужого счастья. Иногда люди неосознанно негативно высказываются в наш адрес, таким образом, оправдывая собственные неудачи. Если ваше новое приобретение или новый успех не одобрили, вполне вероятно, что человек внутренне негодует, что не может себе такого позволить и хотя бы на шаг приблизиться к вашему уровню.

4. Понять, что некоторые личности самоутверждаются за ваш счет

Наверняка вы не раз обращали внимание на то, что чем меньших высот человек добился в жизни, тем больше он не соглашается с чужим мнением. Когда в жизни не удается занять свое место и выбиться в высшие круги общества, критики начинают самоутверждаться за счет более успешных людей. Так обычно ведут себя бабули на лавочках. Они понимают, что им уже не светит отдых на Мальдивах и танцы до рассвета, вот они и не находят лучшего занятия, чем сквернословить и обсуждать успешных людей.

5. Избавиться от перфекционизма

Люди, которые не могут перестать зависеть от мнения окружающих, нередко страдают перфекционизмом или, говоря простым языком – синдромом отличницы. Вы, наверное, уже догадались, что такое синдром отличницы? Это когда любую работу, независимо от того, для себя вы ее выполняете или для кого-то, пытаешься сделать на отлично, без изъянов и промахов. Если это не удается, «отличница» страдает и мучает себя тем, что она несовершенна, что ей не удалось оправдать своих или чьих-то ожиданий.

И поймите же наконец, на земле нет ни одного человека, который смог бы на 100% соответствовать чьим-либо

Содержание статьи:

Зависимость от чужого мнения - это психологическое состояние человека, обусловленное угнетением собственного «Я» в пользу посторонних соображений. Формирование данного качества начинается глубоко в детстве, когда родители оценивают и корректируют поступки малышей. Зародившийся в раннем возрасте страх быть осужденным либо непонятым сковывает собственную гордыню и заставляет идти на поводу у чужого мнения.

Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь

Зависимость от чужого мнения возникает обычно у людей со слабым характером. Среди особенностей такого человека можно наблюдать неспособность самостоятельно принимать какие-либо решения и легко поддаваться влиянию посторонних. Такое состояние способствует подчинению людей с данным качеством другим, более сильным и волевым.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

• Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
• Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
• Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
• Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
• Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
• Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

Важно! Подобная зависимость делает из человека раба, которым могут все руководить, указывать на ошибки и пресекать малейшего рода проявление индивидуальности. Чтобы избежать нежелательного развития такого подневольного состояния, необходимо сразу же бить тревогу и пытаться избавиться от него.

Основные причины зависимости от мнения других

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

1. Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
2. Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
3. Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
4. Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
5. Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
6. Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.

Важно! Детское воспитание становится основой для зарождения зависимости. Как и многие другие психические формирования, ее можно предотвратить при помощи правильно подобранных методов целенаправленного развития личности.

Признаки зависимого от чужого мнения человека

Основные признаки зависимости:

• Человек, прежде чем совершить какое-то действие, задумывается, как общество оценит данный поступок, что подумают другие. Эти мысли влияют на принятое в итоге решение.
• Подвергнувшийся критике испытывает угнетение, эмоциональный спад и болезненное самочувствие.
• Появляется боязнь подвергнуться всеобщему обсуждению либо критике.
• Есть необходимость в положительной оценке и похвале своих действий, достижений либо личностных качеств.
• Человек испытывает угнетение, когда его поступки позитивно не оценены.
• Старательность индивидуума сводится к тому, чтобы соответствовать ожиданиям людей.
• Человек жертвует своими принципами и взглядами в пользу чужого мнения.
• Игнорирование дискуссий, присутствие боязни отстаивать свою точку зрения.
• Появляется ощущение, что человек проживает чужую жизнь, и при этом происходит угнетение собственного «Я».

Как перестать зависеть от мнения чужих людей

Проанализировав проблему, психологи разработали определенный алгоритм действий, как не зависеть от чужого мнения:

1. Наблюдение за собой . В основу данной методики положена практика осознанности. Необходимо проанализировать свои мысли. Самые разнообразные чувства должны быть замечены. Тогда человек поймет, что в его эмоциях присутствует обида, гнев, тревога, чувство невысказанности. Выявив данные особенности, он учится их распознавать без деления на плохие и хорошие. Научившись чувствовать свои мысли, люди определяют их происхождение. Оценивая по достоинству эмоциональную реакцию на раздражитель, появляется осознанность, которая избавляет человека от самоосуждения.
2. Уединение . Люди, страдающие зависимостью, боятся одиночества, они пытаются быть даже с теми, кто им вредит, лишь бы не остаться один на один с собой. Чтобы избавиться от такой негативной привязанности, необходимо постепенно научиться оставаться одному. Осознавая, что данный способ эффективен, нужно подготовить место для времяпровождения. Созданная благоприятная атмосфера позволит находиться в спокойствии и гармонии с собой. Такие действия со временем отобьют страх перед одиночеством и научат самостоятельности.
3. Определение собственных желаний . Привязанные к чужому мнению люди не имеют жизненных целей и собственного взгляда на ту или иную ситуацию. Все представленные проявления скрываются за чужим лицом, ведь все, что желают близкие, хочет иметь и зависимый человек. Такому индивиду нужно найти силы в себе и ответить на вопросы, что важно для него и кем он хочет быть в жизни.
4. Проявление агрессии . Каждому человеку свойственно выплескивать свое эмоциональное негодование и отстаивать личностное виденье на ту или иную ситуацию. Если постоянно сдерживать в себе агрессию и не выпускать ее наружу, это может вызвать болезненное самочувствие, развить личностную апатию. Отстаивая свою позицию, получится обрести собственное мнение, которое поможет вырваться из плена зависимости.
5. Установление границ . Обозначив четкий предел дозволенного, человек обретает всеобщее одобрение. Шаткие границы порождают неуверенность, что отталкивает множество людей. Ведь только отчетливые грани говорят о присутствии жизненных целей, которые не пошатнутся никогда. Такого рода действие позволит обрести свое лицо в обществе.
6. Избавление от иллюзий . Данное действие поможет осознать, что идеальных людей не бывает. Даже те личности, в которых видят кумиров, обладают набором негативных качеств. Присмотревшись к ним, можно разрушить иллюзорный мир, созданный собственным сознанием.

Перечень упражнений, которые подскажут, как перестать зависеть от чужого мнения:

• Необходимо просмотреть фильм или прочесть книгу, только чтобы материал был всем известен. После ознакомления с выбранным сюжетом следует составить список, в котором прописываются понравившиеся и не очень моменты. Когда человек вникнет в суть фильма или книги, ему стоит побеседовать с близкими друзьями о том, какое впечатление у него сложилось. Во время беседы могут возникать споры, но ни в коем случае нельзя отступать от своего уже сформировавшегося мнения. Предложенное упражнение рекомендовано повторять до того момента, пока человек не почувствует уверенность в себе.
• Следует прописать цели, которые планируется осуществить в определенный жизненный период. Выполнив данную процедуру, люди обретают уверенность и стремятся достигнуть запланированного.
• Нужно уметь отказывать, воспитывать в себе силу говорить людям «Нет!». Чтобы этому научиться, необходимо начать с малого. Например, когда поступает предложение от подруги встретиться в определенное время, стоит изменить его хотя бы на 30 минут, но это уже будет сдвиг в положительную сторону.

Если человек самостоятельно не справляется с зависимостью от мнения других, то помочь ему сможет только специалист.