"När jag är utan dig... (sammanställning)" Elchin Safarli. Elchin Safarli - När jag är utan dig... (sammanställning) Elchin Safarli när jag är utan dig

Aktuell sida: 16 (boken har totalt 30 sidor) [tillgängligt läsutdrag: 17 sidor]

* * *

Du sa att jag var modig. ”Hon kunde möta mig halvvägs, släppa in mig i sitt hjärta ...” Han själv blev ibland så sentimental att jag knappt kände igen dig. Är detta vad en anhängare av otyglad lätthet i relationer, ett liv "utan Bollywood-dramer" säger? Jag vill inte säga att du var okänslig. Precis tvärtom. Men vare sig för att han talade lite eller för att dina känslor hade en återhållsam manifestation, matade hon på dina beröringar. Det fanns tillräckligt många för att rusa till dig och köra om gryningarna ...

Hon grät många tårar på Moskvas axel. Ja, det fanns en tid då jag inte skämdes för min svaghet – jag kunde inte svälja en klump som kom upp till halsen och slog sig ner i kanten av luftvägarna. Och jag grät och gömde mina tårar under enorma mörka glasögon - i tunnelbanan, tåg, korsningar, vid busshållplatser och i själva bussarna. Bara en sniffande näsa förrådde - jag hoppas att andra tillskrev detta beteende till en förkylning. Men jag brydde mig inte riktigt vad någon tyckte. Att skämmas för sina egna tårar innebär att man inte erkänner sina känslor. Det viktigaste är för dig själv...

Jag blev kallad att bli starkare. Jag blev förvånad, säger de, hur du inte har glömt hur man fäller tårar, för "Moskva tror fortfarande inte på dem, baby." Jag svarade att jag inte grät för att uppnå ett resultat, utan av bitterhet, på grund av omständigheter som inte berodde på min position i rymden, och gick för att torka mina näsdukar med en hårtork. Av någon anledning gör användningen av pappersservetter händelsen episodisk, oavsiktlig, som en irriterande rinnande näsa, och leder inte till att torka och blåsa näsan som ångest som våra trogna, uppriktiga näsdukar ger ...

Jag blev mentalt starkare på något sätt omärkligt, ganska oväntat. Vid korsningen av nästa test insåg jag att jag redan reagerade på smärta inte lika skarpt som igår, och jag valde redan vägen att övervinna utan att skaka på knäna. Har en dramatisk ålder passerat, eller har fegisen äntligen hårdnat? ..

Jag lärde mig att se skarpa attacker som manifestationer av svaghet, slutade smälta pastaupplevelser, ändrade ånger efter besvikelse i de bästa mänskliga egenskaperna. Naturligtvis utstod jag fortfarande orättvisa smärtsamt, kände lycka genom sorg. Men alla interna processer började flyta på något lugnare, tystare, utan okontrollerade stänk ...

Innan du dök upp lovade jag mig själv att inte släppa in utomstående i mitt hjärta igen, oavsett hur förtroende de än kan inspirera. Rädsla för kärlek uppstår efter att du lärt dig av din egen erfarenhet att det fortfarande finns mer försmädande ångest och genomträngande sorg i kärlek än glädje. Och nu verkar det som att det är mycket mer lönsamt att tillåta dig själv att bli älskad än att älska dig själv ...

Men du övertygade mig om annat, förmodligen utan att veta om det. När jag såg dig glömde jag omedelbart alla löften jag gav mig själv. Återigen överlämnade jag mig till flödet av känslor, jag ångrade det inte en sekund. Styrkan har kommit med dig. Först nu skäller jag på mig själv att jag efter din ankomst glömt att låsa ytterdörren. När allt kommer omkring, efter kärlek är tvivel - de mest objudna, fräcka gästerna ...

* * *

Jag vill lära mig att titta på tiden utan att jämföra; gå framåt utan att se bakåt; uppskatta vad som är, i sin originalitet; lev bara i nuet, tro dig själv att mirakel ibland händer; förbjud dig själv att tänka på fällor, konsekvenser; sluta vara rädd; men huvudsaken är att inte jämföra.

* * *

Jag vet inte var vi snubblade, vad är vår underlåtenhet. Jag spolar inte tillbaka bandet för att fånga just det ögonblicket av vissnande likgiltighet, för att se den där allra första sprickan – allt började med det. Fragment av en isspegel föll in i mina ögon, och det stack i hjärtat. Vid något tillfälle, i ögonblicket av en våg av smärta, kunde jag inte se in i dina ögon.

Och vad fanns i dem? Förmodligen, den värkande förväntan på den milstolpen, bortom vilken andelen frihet visar sig vara mindre än till och med ett halvår... Vår relation var inte så lätt som den verkade för oss. Det finns många underströmmar bakom enkelheten, jag förstod detta, men ville inte fördjupa mig i det. I mina tidigare relationer tänkte jag så mycket, grävde ner mig så mycket att jag, efter att ha träffat dig, bestämde mig för att bli av med tidigare vanor på en gång. Jag trodde på lätthet ... Är det inte förgäves? ..

* * *

Jag fiskar fram ett avsnitt av Eternal Sunshine of the Spotless Mind på YouTube, där han säger till henne: "Jag har inga minnen utan dig ..." Nyligen sa jag samma ord till dig. Detta är sant, men jag var övertygad om detta att djävulen vet hur många gånger. Det fanns trots allt så många saker - och hur avskuren. Och jag har verkligen inga fler minnen utan dig, även om århundradet för vår kärlek inte var ett sekel alls ...

* * *

Jag frågar mig själv: "Vad är anledningen?" Jag hittar inget säkert svar. Något bara stannade, brann ut, svalnade, slocknade eller raderades. Ja, vad som helst, du kan plocka upp hundra jämförelser. Faktum kvarstår: det är vi inte. Det är jag, där är du - var för sig. När jag ser dig online förstår jag att jag älskar dig galet, att jag är redo att kyssa skärmen som bara har ditt namn på. När jag inte ser dig på webben föreställer jag mig mörkret i olika händelser som kan hända dig, mestadels tragiskt av någon anledning ... jag förstår allt, allt, allt, men jag kan inte göra någonting. Det är som att något har dött. Inuti mig. Och du verkar också. Du skriver inte heller. Vill du vara tyst? Vill du se framtiden? Jag undrar om du fortfarande älskar mig...

* * *

"Det har varit många olyckor i mitt liv, och några av dem har faktiskt ägt rum." Så skojade Mark Twain. Men jag är inte sugen på skämt. Jag ångrar inte vad jag gick igenom. Många nederlag ligger bakom – och det är bra. Jag tror att det kommer många fler. Men du vet, varje gång när rädslan övervinner, blundar jag och flyger iväg till dig. Och det spelar ingen roll att du inte längre är med mig. Mitt hjärta är platsen för våra illusoriska möten. Det finns inga slutna utrymmen, ingen kalkyl för morgondagen, tvingande beslut, avskedsberöring, ett surt förflutet. Där får vi äntligen den frihet som alla har rätt till... Jag älskar dig faktiskt med en omöjlig kärlek.

* * *

En gång bad jag om tillåtelse att krama dina svala knän i fuktig tystnad. Nu, i samma tystnad, har jag inga fler förfrågningar.

* * *

Så jag har älskat hela mitt liv och tillåtit mig själv en paus vid lingonbuskarna. Jag kom till henne inte längre på samma sätt som jag var i början av resan. Med ett sorgset leende, som återspeglade många misslyckade experiment, med stråk av mascara - stigmat av min kvinnliga brist på frihet, med tyngden av spontana beslut bakom min rygg, med det naiva delirium av översaltade dagar i mitt huvud. Jag var inte längre vad man kunde se i en dröm som pojke. Drömde jag om dig? Nej, jag drömde nog inte alls. Män drömmer inte vad de får i verkligheten. Och jag hade dig så välmatad, smekt av välvårdade tjejers kärlek ... En gång gick jag med på dig nu. En gång gick jag med på att acceptera din diffusitet, nedlåtenhet, hårdhet. Jag älskar dig som du är, men det var du inte. Jag kände dig inte, jag ville inte känna dig...

Jag somnade vid dina fötter som en herrelös hund. Och du krattade mig precis på tröskeln till min lägenhet, på det dammiga golvet, utan att hinna klä av och klä av mig. Vi hade så lite tid och så många önskningar. Du försökte ändå på något sätt förlänga ögonblicket, men jag, darrande av otålighet, flödande av lustens saft, viskade hett, undvek rakt i mitt öra: ”Riv mig isär! Snabbare!" Jag blev galen. Jag ville inte ljuga för mig själv. Jag skrek om det jag älskar. I andra fall är vi kvinnor alltför ofta tysta, överväldigade av känslor - för att inte spilla ...

Nu är allt borta. Det är ingen idé att vända bladen bakåt. Nu är jag inte rädd för nederlag i en tyst kamp utan dig ...

* * *

Jag ringde dig igår. Det verkar som att vi hade ett bra samtal. Men dessa pauser mellan varje talat ord. Kall. Prassel. Dödar all värme i hjärtat. "Och jag går..." - "Länge?" - "Jag vet inte. Jag vet inte än…” – “Förmodligen kommer det att bli bättre, min kära…” – “Jag är inte längre din egen… Troligtvis…” – “Åh, börja inte!” - "Det finns inget att börja ... Du tar hand om dig själv där ..." - "Det ska jag. Och du... Vilken tid åker du?” – ”Vad gör det för skillnad nu... Klockan 14:10. Från Domodedovo...” Varför namngav jag flygplatsen? Hoppas fortfarande att du kommer springande, bryta igenom alla kontroller, skrika "kom tillbaka!" Som i en romantisk målning. Krama mig, så river vi biljetten tillsammans...

* * *

Jag älskar de tomma sidorna. Redan som på kontot. Jag lämnar dem tomma, skrivna med ett osynligt "jag älskar". Låt all hjärtats kärlek strömma ut på dagbokens tomma sidor ...

* * *

Det visar sig att jag skrev det mesta av dagboken i preteritum. Så allt är redan bestämt...

* * *

Jag har ett gäng ballonger i bröstet, som är så lätta att ta av, som är så lätta att sticka hål på ... Det verkar som att den andra är mer trolig ...

* * *

Jag vänder sidorna i omvänd ordning. Är allt som jag skrev bara fantasier, självbedrägeri, vackra ord födda av en aldrig tidigare skådad känsla? Oavsett resultatet av vår bisarra historia kommer jag att lämna denna dagbok här på flygplatsen. Jag ska bara "glömma". Jag måste bli verklig. Ännu mer verklig...

* * *

Tänk om – det gör ont till och med att tänka – du inte är min hjälte?!

* * *

Hur var det i låten? Jag skulle bara vilja veta att du bor någonstans - och jag svär att jag inte behöver mer ...

Jag skulle vilja se dig åtminstone en glimt - och jag svär att jag inte behöver mer.

Det ser ut som att det är från samma låt? Eller har jag hittat på det själv?

* * *

Jag dricker kallt te. Innan avgång ytterligare 50 minuter ... Jag spelar för tiden. Jag väntar på dig. Det är dags att erkänna.

* * *

Kommer du, eller... är det jag?

* * *

Moskva, 2008–2009

Du blev lovad till mig

Till min kära Djingis.

Tack för ditt ibland ogillande leende och för att du alltid finns där.

Tack till Olya Tkacheva.

Du gör mig bättre, sol.

När du vill komma bort från det som gör ont, verkar det vara lättare om du upprepar den väg du redan har färdats.

Francis Scott Fitzgerald

(Roman)

Del I
Från dig…

Den största olyckan är att vara lycklig i det förflutna.

Boethius

Inget märkvärdigt har hänt i mitt liv på länge. Kontinuerliga upprepningar från dag till dag. In i minsta detalj. Den helvetiska trillan av en väckarklocka, som lockar att kasta ut den från balkongen. Jag vågar inte - han presenterades av henne, till Halloween. "Du kan inte föreställa dig en sämre present, kära du! Butiken sa att hans samtal skulle väcka även de döda." Kalla tofflor som hamnar var som helst utom vid sängen. Jag vill alltid spotta och inte leta efter dem, men att trampa barfota på ett iskallt badrumsgolv är värre än vilken väckarklocka som helst. Därför går de första tio minuterna efter uppvaknandet åt till att leta efter tofflor. Vanligtvis hamnar de på olika oväntade platser, som om jag fångade dem när de lekte kurragömma.

Sedan en snabb dusch med slutna ögon, en ohälsosam frukost - snabbkaffe (för lat för att brygga), hycklande "God morgon!" från en alltför nyfiken granne (ge henne fria händer, hon tittar under min säng) och snabba steg mot tunnelbanan. Inget märkvärdigt. En vanlig dag för en vanlig människa. Det finns miljoner som jag. Speciellt i storstäder. Och försvinnandet av en av oss kommer att gå obemärkt förbi. Jag oroar mig inte för det. Absolut. Jag tänker bara ibland när jag ser män som är yngre än mig i bilens morgonkrock. De har fortfarande entusiasm, ser du, vissa ler till och med. Snart kommer de att bli som jag, och jag kommer att bli som de som inte längre lever. Överleva. Jag grubblar fortfarande. Om jag tänker på något betyder det att jag lever. Men för tillfället är det få reflexer och atrofierade känslor kvar. Och jag kommer definitivt att nå den sista punkten av förfall, om inte... Vilken dum ironi: när lite beror på oss börjar våra planer och förhoppningar alltmer med ett hjälplöst "om".

Men för bara åtta månader sedan var allt annorlunda. Det var Venedig och händernas insnärjning i San Marcos svårfångade skuggor. Det var sommar och de vågiga sidorna i våra favoritböcker läste vi på stranden med saltvatten som droppade från håret. Det blev magiska kvällar i köket med en kopp te och soliga tankar på besök bara sådär. Jag är ingen romantiker, även om jag en gång var det. Jag återupplivar mig bara med minnen så att räknarna inte helt nollställs. Alla glömmer olika. Någon söker frälsning i vodka, någon i illusioner, någon i det förflutna. Om jag letar efter frälsning, betyder det att jag fortfarande tror? Eller är det bara en tillfällig smärtlindring?

Jag har ingen ilska. Istället irritation. På sig själv. Irritation är helt oförklarligt, ja, som när du tittar på reflektionen i spegeln och förstår: något är fel, men du vet inte exakt vad. Helt fel. Och detta är inte låg självkänsla eller en attack av självkritik. Återigen, en konstig känsla, som om viktiga trådar var på väg att brista, och jag kunde inte göra någonting.

Efter jobbet, på fredagar, bjuds anställda in att spendera tid kulturellt. Gå till en rökig plats tvärs över gatan. Det finns vattnig öl, smaklösa snacks och servitriserna är för lättillgängliga. Jag vill inte ta det. "Jag vill inte. En annan gång killar. Jag har inte förklarat anledningen till avslaget på länge, jag hoppas att de snart slutar ringa alls. Jag känner mig ledsen över upprepningar i livet, jag vill inte att de ska förknippas ens med att gå på en pub. Det är lite förödmjukande. Dessutom finns det inget sällskap (jag kan sekvensen av deras konversationer utantill), och mediokert öl (enligt menyn, tyskt, utkast) och servitrisernas sorgliga blick (de har ögon som landsvägar på hösten) tyder på tillvarons hopplöshet.

Jag vet inte vad som händer härnäst. Kommer definitivt inte i fängelse för att ha tagit livet av mig. Jag är säker på att jag inte kommer att förlora mitt jobb på grund av den växande krisen - jag är en beprövad och ledande anställd, nyligen inte ambitiös, jag förväntar mig ingen löneökning eller höjning. Jag kommer säkert inte att gifta mig, jag kommer inte att skaffa en hund. Det finns ingen makt att göra ett val. Dessutom finns det i verkligheten inget rätt val - det finns bara det val som görs och dess konsekvenser. Jag kommer säkert att vara densamma som idag, återvända närmare nio från jobbet, andas in den ensamma luften i en tom lägenhet, laga pasta till middag, äta vid tv:n och svimma efter tung onani. Tomma ord om att det här inte är livet. Detta är livet, det oälskade och ensamma livet, där varje ny dag är igår.

Fernando sitter framför mig. Alla så nöjda, elegant klädda, med obunden slips. Byxbenen drogs upp och visade svarta ben med mörk undervegetation. Han är på gott humör, inte jag. För två timmar sedan ringde Fernando och sa att han skulle komma till mig med en flaska fransk konjak. Han kallar det ”Låt oss dricka, chatta. Det var länge sedan".

Vi gick i skolan tillsammans, vi blev män tillsammans. En gång, i åttan, skrapade de ihop pengar, gick till en chic prostituerad med pseudonymen Michelle. Hon bodde inte långt från Centrala torget i en liten lägenhet, där det var mycket rött och doftade söt parfym. Michelle hade saftiga bröst och otroligt fylliga läppar. För oss, generade oskulder, var det stor tur att ligga med en sådan kvinna, och två samtidigt.

Faktum är att han inte är italienare och hans namn är mycket vanligare. Fernando - ett smeknamn från gymnasiet, när vår ljusa klasskamrat i tonåren blev mörk, mörknade, började se ut som en typisk italienare. Tjejerna gillade det, killarna väckte förstås avund. Fernando var tvungen att lägga Salinger åt sidan och lära sig att slåss. Vi kämpade tillsammans – både i skolan och i livet – tills Fernando gifte sig. På en rik tjej av arabiskt ursprung. Han sa att av kärlek trodde jag inte riktigt, men var tyst.

Nu har min vän en familjehärd, en undergiven fru, två charmiga döttrar, sex en gång i veckan, en lägenhet tio minuter från vallen och beskydd av sin svärfar. Fernando är nöjd, återigen jag tror inte riktigt, men jag är tyst. Efter att ha passerat ett glas diskuterar vi våra liv, var och en försöker haka på varandra mer smärtsamt. Det är inte så att vi, som två tuppar, skryter om rikedomen i våra hönshus. Men vi pratar alltid om fördelarna framför varandra och kallar dem korrekt för "plus". Det här är en sport. En slags duell mellan män.

Döttrar är huvudsegern i Fernandos liv. "Varje människa tänker förr eller senare på meningen med livet. Hur länge kan man jobba, fylla, knulla och slita med skräp? Mina döttrar är meningen som jag behövde, även om du vet hur rädd jag var för att bilda familj. Jag kan inte föreställa mig hur människor lever utan barn. När du inte snubblar över leksaker på natten och ingen rusar till ditt "Hej, vem är hemma?". Ja, gubbe, du kan kalla mig en sentimental skitstövel, men det är nonsens att en familj för en man är en tung boja. Jag mår bra! Visst tröttnar jag på min fru då och då, men kärleken till barn kompenserar för mycket, om inte allt.

Jag är tyst. Det jag ville säga till Fernando om frihet - mitt livs största plus, verkar redan meningslöst. Det finns knappast mer mening i frihet än i barn. Och visst kommer Fernando att upprepa orden som jag har hört mer än en gång: de säger att de flesta mäns klagomål om ensamhet är vanlig koketteri, de gillar att leva i att övervinna, att tro att ett uppmätt familjeliv leder till blues och impotens.

Jag häller upp konjak i glas, jag går för att leta efter en citron i hopp om att byta samtalsämne. Jag älskar Fernando. En person som står mig nära. Under lång tid uppskattar jag honom inte för något, han är bara min. Men även framför honom döljer jag min egen sårbarhet. Jag beter mig självsäkert och diskuterar oavsiktligt vad inuti svarar med smärta. Oavsett hur mycket man du är, blir din pansarvärnsrustning ibland rostig. Och jag vill ha en bit gratis värme. Men alla är vana vid att du är en sådan järnkille. Och ingen kommer någonsin att tro att du behöver så lite.

Jag går ut för att se Fernando, samtidigt som jag får lite luft. Nattstad. I en lätt dimma sköljs gatornas ljus ut - det är så en närsynt eller gråtande person ser lyktorna. Eller en stackare utan framtidsutsikter. Italienaren har druckit mycket och talar för högt. Jag lastar in den i en taxi, ringer adressen, betalar. Jag kommer tillbaka och drar upp kragen på min jacka. Fernandos ord kommer att tänka på: ”Jag väntade hela tiden på att den som skulle bli mitt öde skulle dyka upp. Som i böcker. Så sällan har någon tur. Personligen hade jag inte tur ... Bror, sätt inte ribban högt i ditt personliga liv. Våra halvor är också frukten av våra ansträngningar. Det går att forma vad man vill. Inte direkt, förstås. Med tid. Vi, män, är oftast skyldiga till vår ensamhet, som omedvetet väljer frihet.

"Du ser inte bra ut. Kanske gå någonstans, slappna av? Byt scen." Om hon inte håller käften dödar jag henne. "Färdig med badrummet?" – Jag avbryter henne, går in i korridoren, drar fram min plånbok ur jackfickan. Jag skulle ha åkt snabbare. Jag återvänder med sedlar i händerna. "Ja, ja, allt ... Det är obekvämt för mig att ta hela beloppet, det är alltid rent med dig, ge oss hälften." Hon tittar på mig med en ynklig blick, som om jag är en invalid eller en galning som behöver tas om hand. Jag håller pengarna framför hennes ansikte och låtsas inte höra: ”Lycka till. Samma tid nästa vecka."

Han sänker blicken, nickar, tar pengarna, klär sig hastigt. Mager. Regnrock färgen på bakad mjölk, bruna stövlar, ullbasker. Bredvid väskan kom tre tunga paket tydligen hit från marknaden. Den rödhåriga tas bort från mig för andra året. En gång i veckan, på fredagar. Conciergen rådde henne till mig: "En anständig kvinna, ren till hands, en dotter uppfostrar." Vanligtvis träffar jag inte Ryzha, hon kommer i min frånvaro (jag lämnar nycklarna till conciergen). Andra fredagen när jag kommer hem tidigare än vanligt stöter jag på Rött.

Hon blev otrevlig mot mig. Kanske för att Red är ett vittne till mitt förlorade förflutna, där det inte fanns någon tomhet, flyende spöken, där det fanns två? Vet inte. Jag tror att allt handlar om utseendet. Nerver, förödmjukar, utan att märka det. Det har medlidande. Sådan ren mänsklig medlidande, utan flin, låtsas. Med lite infödd, moderlig. Det vill jag inte heller. Medlidande förstör allt som han själv har övervunnit inom sig själv. Korkad. Försöker prata med mig, visa delaktighet. Det räckte fortfarande inte att stryka henne över huvudet, tryckte henne mot bröstet med orden "det här kommer att gå över också."

Förra gången tog jag med en tårta, kakor. Förmodligen såg hon att i köket en rullande boll, hon ångrade det. Jag tog sakta hennes presenter ut på gården och matade duvorna med dem. Jag gillar inte att baka. Sedan barndom. Jag skulle ha blivit av med Redhead för länge sedan - men det är synd för henne, hon behöver pengar. Hon klär sig för blygsamt och ser trött ut. Jag är arg på mig själv, men jag svarar medlidande för medlidande. Hon städar bra, hon är inte speciellt nyfiken, bara idag slängde hon ut, säger de, du ser ut som en skit, grabb. Jag var så sliten av önskan att vara oförskämd. Återhållsam. Hej, det är inte hennes fel. Det här är din smärta och har ingenting med det att göra.

En gång låg jag nästan med Red. Det var sommar, semester. Jag ligger i soffan i shorts och stirrar tomt på tv:n. Hon, i en tunn klänning, tvättar fönstret. Jag kan se svetten sippra ner mellan hennes små, fasta bröst. Jag märker hur hon tittar på mina axlar, ben. En het våg började växa i rymden och drog oss till varandra, även om jag är säker på att detta är en överraskning för henne, och hon är inte heller min typ. Vanlig lust, inget mer. Jag spände mig och tittade på henne. Hon är på mig. Trasan föll från Reds försvagade hand ner i en hink. Så fort han rörde vid henne ringde telefonen efter någon sorts troll. Och allt försvann direkt. Det hände en gång och hände aldrig igen.

Jag gillar inte den här lägenheten. Det finns så många saker i dess väggar och samtidigt så tomt. Bara vid sängen, duschen, toaletten, diskbänken och kylskåpet kan man se om någon bor här. Allt annat är en död zon. Orörd, isig, trots att huset är uppvärmt. Jag somnar i illusionen att filerna med det förflutna är låsta. Även om tankar, stora förrädare, fortfarande härstammar från den tidens händelser.

Jag hittar en handduk för att duscha. Pipad mobil. Meddelande från Fernando: "Gammal man, jag kan inte vara med henne längre." Vi älskar att ägna oss åt illusioner. Nåväl, låt oss lyfta rövarna och skicka illusionerna som vi har målat våra liv åt helvete! Sluta spendera tid med män och kvinnor som vi inte älskade och aldrig kommer att göra. Ensamheten skrattar åt dem som gömmer sig för den i illusioner. Hur som helst så återkommer vi till det förr eller senare, besvikna till sista blodsdroppen.

Jag står under de elastiska strömmarna och mentalt övertygar Fernando och mig själv. I relationer med människor ger vi gärna ut roller. Kräv att aktörer strikt följer vår tolkning. Och samtidigt spelar vi osjälviskt. Sedan, förr eller senare, kommer någon att vilja vara sig själv i minst en timme, och inte en karaktär. Och i det ögonblicket faller allt isär.

Aktuell sida: 1 (boken har totalt 30 sidor) [tillgängligt läsutdrag: 17 sidor]

Elchin Safarli
När jag är utan dig...

Samling

Jag kommer tillbaka…
Roman

Med tacksamhet till min mamma, systrarna Ramziya Dzhilgamly och Diana Zenyuk, samt Masha Kushnir

I den här boken används orden "hopp", "tro", "lycka" och härledningar från dem 678 gånger.

– Jag hörde att du läst boken, och vad hittade du i den?

- Ett nytt liv.

– Tror du på det?

”Hör på mig, jag trodde en gång på en bok också. Och jag bestämde mig för att jag skulle hitta den här världen. (...) Tro mig: i slutändan finns det inget annat än döden...

Den världen finns! (…)

– Ja, det finns ingenting! Det här är alla vackra berättelser! Se det som ett spel som någon gammal idiot spelade med barnen. Och så en dag bestämde han sig för att skriva samma bok, fast för vuxna. Det är osannolikt att han själv förstår innebörden av det han skrev. Det är roligt att läsa, men om man tror på det är livet borta...

Orhan Pamuk. "Nytt liv"

... Du tittar på mig, tittar på mig från nära håll, närmare och närmare, vi spelar kyklop, vi tittar på varandra, för våra ansikten närmare, och ögonen växer, växer och alla kommer närmare, skruvar in i varandra: Cyclopes ser öga mot öga, våra andetag brister och våra munnar möts, petar, biter varandra med våra läppar, vilar tungorna lätt på våra tänder och kittlar varandra med tunga, intermittenta andetag som doftar av en uråldrig, välbekant lukt och tystnad. Mina händer söker efter ditt hår, störtar ner i dess djup och smeker det, och vi kysser oss som om våra munnar var fulla av blommor som andas ut en otydlig, dov arom, eller levande, darrande fisk. Och om det råkar bita, då är smärtan söt, och om den råkar kvävas i en kyss, plötsligt svälja samtidigt och ta luften från varandra, då är detta dödsögonblick vackert. Och vi har en saliv för två, och en för två, denna smak av en mogen frukt, och jag känner hur du darrar i mig, som månen darrar i nattvattnet ...

Julio Cortazar. "The Hopscotch Game"

... händelseförloppet bestäms inte av mig. Istället för att kontrollera mina karaktärer låter jag dem leva sina egna liv och fritt uttrycka sina åsikter. Jag bara lyssnar och skriver.

Rai Bradbury

Jag ville skriva om allt, om allt som händer runt omkring.

Om dina blommor när du tar med dem.

Om denna handduk, om lukten; om hur det känns.

Om alla våra känslor - dina, mina ...

Om historia: vad vi var.

Om allt i världen, om allt tillsammans, kära du!

För allt i livet är blandat...

K/f "Klocka"

Del I
Om dem

Vi har rätt att flyga vart vi vill, och vara så som vi är skapade.

Richard Bach

... Hon pressade mandarinjuice åt mig och gick. För alltid. Under ett glas med citrusfrisk ligger en servett fuktig i kanterna. På den finns smärtsamma ord i ojämn handstil. "Jag har lämnat. Leta inte efter mig." Hon lämnade sommarens första dag. Jag sprang inte för att leta efter henne. Började inte ringa hennes mobil. Rökte inte med nervösa bloss. Jag tog ett glas juice och förde det till näsan. Började nosa. Hade mandarindoften tagit över den violetta doften av hennes hud? Finns det inte bevarat på glaset i ett högt glas? Jag behöver dig. Jag vill också lämna. Bakom dig eller mot dig. Spelar ingen roll. Det viktiga är att du...

...Kvinnor lämnar magiska nätter adjö till män. Kvinnors fotspår på mäns hjärtan. Kvällen innan avskedet kysste hon annorlunda än vanligt. Hennes kyssar frös på min kropp som snöflingor på ett isigt fönster. På något sätt blev det kallt. Nu förstår jag. Avskedskyssar tappar värmen. I dem, den kylda ömheten av avsked ... Den sista natten såg hon på mig annorlunda än vanligt. I alienationens ögon. Alienation över kärlek. Hon förstod att det var dags för henne, men på alla möjliga sätt försenade hon avgångstimmen. Själens och sinnets kamp. Förnuftet vann. Borta. Nu förstår jag. Det finns ingen melankoli i blicken innan avsked. Det är en tyst protest. Protestera mot dig själv. Känslor tappar anledning. Oftast…

... Jag öppnar kylskåpet. Den innehåller inget annat än gröna äpplen. Stor, saftig grön, med vaxartad hud. Hon mindes. En gång berättade han för henne att han i barndomen blev botad från sorg med gröna äpplen. Han gömde sig i snåren i sin farfars trädgård, åt saftiga äpplen, tittade mot himlen, räknade de flygande planen. Så sorgen glömdes bort. Hon försvann gradvis, eftersom flygplan försvinner på himlen ... Hela nästa vecka åt jag äpplen från kylskåpet. Var och en av dem hade minnen. Åt upp minnena, lämnade dem för alltid i sig själv. Ingen självplågeri. Jag var ledsen, åt äpplen, kom ihåg. Någonstans i djupet av min själ hoppades jag barnsligt att den dagen när äpplena i kylskåpet tog slut skulle hon komma tillbaka. Äpplena är slut. Hon kom inte tillbaka...

… Allt föds ur små saker. Vår kärlek föddes från en oavsiktlig beröring. Kö till valutaväxlingskontoret. Kvällsmys på Istiklal Caddesi 1
Independence Street i centrala Istanbul.

Fint vårregn, som puder. Falska sånger av gatumusikanter. Glasssäljaren bjuder in kunder. Sömniga duvor på taket av en tidningskiosk. Pistasch baklava smak 2
Turkiskt sött bakverk.

I den friska luften. Hon slår mig med sin väska och jag tappar min väska. Kurushi 3
turkiskt mynt.

Rullade över klinkergolvet. Jag säger "förlåt" på turkiska. Hon är "åh, förlåt för guds skull" på ryska. Samtidigt böjer vi oss ner för att samla mynt. Rör. Hon har kalla händer. Det första jag märkte med henne. Sedan tittade han in i hennes ögon. Grön blå. Med uppriktig ångest, omslutande ömhet. Jag ville kyssa henne på läpparna. Höll inte tillbaka. Kyssade.

Hon blev förvånad och jag blev kär. "Låt oss äta lite glass..." Han sa det första som kom att tänka på. Hon svarade på turkiska. "Okej 4
"Burk" (turkiska).

... "Så slog hon mig i ansiktet. "Du är definitivt en älskare av ingefära chokladglass..." Hon skrattade, men jag bad inte om ursäkt...

... Sann kärlek är vävd av motsägelser. Sydda med trådar av olika karaktärer, smaker, ambitioner. Vår kärlek satte sig mellan himmel och jord. Hon var den blåsiga himlen. Jorden, stabil och jordad, var jag. Kärlek mellan oss ... Jag är muslim, hon är ortodox. Jag älskar blåbärspaj, hon älskar körsbär. Jag befinner mig på hösten, hon förstår harmoni på sommaren. Jag tror på lyckans förgänglighet, hon tror på möjligheten av dess förlängning. Vi var och förblir olika. Skillnaden stärkte känslor, dekorerade vardagen med brokiga nyanser. Individualitet i kärlek måste bevaras. Annars kommer känslor med tiden också att dö ... Vem av oss lindar då upp känslornas knutar? ..

... Aptitretande glasskulor smälte i en vas av pärlemorglas. De förlorade sin individualitet, slogs samman till en gemensam ljusbrun massa. Hon slickade teskeden och höll den emellanåt mellan sina tranbärsläppar. Mentalt lämnade detta kafé med utsikt över Bosporen. Förs bort dit hennes frihet är fri. Ren kvinnlig frihet. ”... jag drömmer om att förvandlas till en mås. Sväva över Gyllene hornet, picka på fisk, låt dig matas med krispiga simit 5
Turkiska bagels toppade med sesamfrön.

Det är upp till dig att bestämma vart och med vem du ska flyga...” Hon talade till sig själv, men högt. Sammetslen röst, glesa ögonfransar, gropar leende. Rykande cigarett i fingrarna. "Hej, mås, din glass smälter..." Hon ryser, tittar från Gyllene hornet på mig. Tränger djupt in i mina ögon. Gåshud. Jag har. Och det finns ett leende på hennes läppar.

Han trycker ner sin cigarett i askkoppen. "Kan jag fråga dig en sak?" Servitören tar med varmt te med kunefe 6
En söt ostpaj som äts uteslutande varm.

Varm socker-saffransarom driver bort nyanser av vaniljglass. En av mina dåliga vanor är varm efter kyla. "Snälla..." Hon vänder tillbaka blicken mot Gyllene hornet. "Ge mig..." Han håller tyst, lyser upp. "Vad ska man gåva?" Skyltar till smyckesbutiker, dyra butiker blinkade framför mina ögon. Under de första 48 timmarna av förälskelsen tvivlar en man på en kvinna. På ett undermedvetet plan. Rädsla för att bli besviken. "Ge mig hopp..." Jag tappar min cigarett förvånad. Hon skrattade. Hon reste sig och lutade sig över bordet. Kysste henne på näsan. "Kommer du att ge? Kom igen, var inte girig…” – “Jag ger…” I det ögonblicket ringde hennes mobil. Han ringde hela tiden vi var med henne. Vi förväntas ofta precis där vi inte vill återvända... Varför drunknade inte hennes mobiltelefon i Bosporen? Handenheter stör att göra saker. Precis som i låten...

… Hon heter Mirumir. Hon presenterade sig själv på det sättet. "Finns det verkligen ett sådant ryskt namn?" Han drar ihop läpparna i missnöje. "Om jag presenterade mig som Natasha, skulle du må bättre?" - "OK, då heter jag Svetusvet ..." - "Skämtar du med mig?" Hon är sexuellt arg som fan. Kastar en biten rostad kastanj på mig. Den har spår av hennes läppstift på den. Åh, lyckas fånga den i munnen. "Okej, okej, ha det på ditt sätt, Mirumir. Och vem vill du ha fred för?" Han funderar: "Är min inre värld ... nöjd, ljus?" Jag skrattar. "Jag är nöjd..."

Hon stannar vid ingången till Galatatornet 7
En av symbolerna för Istanbul, som ligger i den europeiska delen av staden på en hög kulle i Galata-distriktet.

Mirumir lägger handflatan mot pannan och höjer huvudet. Tittar på det sextio meter höga "Jesus Tower" 8
Genuerna som byggde Galatatornet 1348-1349 kallade det "Jesustornet".

Jag smyger försiktigt fram bakom henne och kysser henne på halsen. Något fuktig och solbränd. Den andra kyssen för första bekantskapsdagen. Djärvhet eller mod? Hon vänder sig om. I sorgens ögon. "Jag är rädd för att älska dig..." Jag trycker henne till mig. "Var inte rädd... Jag blev trots allt redan kär i dig." Mirumir drar sig generat undan. "Bättre hjälp mig att övervinna de 143 stegen i Galata ... jag kommer inte att sitta i hissen." "Jag kan ta dig i min famn. Bara för detta finns det en avgift: en kyss ... ”Arg. Återigen otroligt sexig. "Är ni alla i öst så charmigt prutande? Inga kyssar. Framåt och med en sång..."

…Hon bär aqua och djupgult. Så uttrycks hennes förväntan på havet och solen. "När jag vill gömma mig för alla, störtar jag mig mentalt i Bosporen. Varmt hav, värmt av sommarsolen... Det är därför jag kommer hit varje år. Jag behöver inte dyka här. Här kan jag simma på ytan. På sitt eget sätt kompletterar Mirumir den bländande paletten av sommarens Istanbul ...

Han lever inte sitt eget liv. "Jag säger "jag älskar" till någon jag inte älskar. Är inte det den största olyckan?" Pratar inte om livet utanför nuet. Några ord, byt sedan ämne. "Det är kallt i Moskva. Alltid ... Lyssna, hur mycket kostar en frisyr i en anständig salong? Vi diskuterar inte imorgon. Inga planer, idéer, idéer. Vi blev kära i varandra idag.

Kärlek handlar sällan om framtida tid. Ofta finns det kvar i det förflutna eller kvarstår i nuet. Om kärleken fortsätter i framtiden, då har dess bärare oändlig tur ... Jag lyssnar på vinden. Han destillerar molnen och kommer med nyheter från parallell tid. För vinden är avståndet mellan Istanbul och Moskva en bagatell. Så varför berättar du inte om det, vind?

…Efter att ha lärt känna mitt kök blev hon mer kär i mig. "Kvinnor känner igen karaktären av en man tyst. Vi ställer inga frågor, vi klättrar inte in i själen. Vi tittar, vi lyssnar, vi känner. Vi agerar utan ord ... ”Mirumir övertygar att en mans kök talar om hans karaktär. "Om köket är rent, orört, då behöver mannen hemvärme, även om han är redo att förneka det på alla möjliga sätt. En sådan envis person måste bli bortskämd med utsökt mat, men samtidigt inte tröttna på uppmärksamhet ... Om köket är en röra, askfat med cigarettfimpar är överallt, betyder det att mannen har en komplex karaktär. Du måste anpassa dig till detta, och mycket noggrant ... Ditt kök är "levande". Den har liv. Så med dig är det intressant, men inte alls lätt. Du försvarar ditt personliga utrymme."

Jag säger att jag inte tror på sådana generaliseringar. Hon pausar, reser sig ur sängen. Tar på sig en bh. Hon har små bröst med ömma persikanipplar. Galet vackert. Graciös sexig. Stolt hållning, ömtåliga axlar, sensuellt utskjutande kotor. Ärr på höger armbåge. Kortklippta naglar...

Jag går upp ur sängen, tar upp henne i mina armar, lägger henne tillbaka i sängen. Sparkar, dunkar i ryggen, indignerad. Jag gräver i hennes torra, violetta läppar. Spännande naturlighet. Använder nästan inte dekorativa kosmetika, parfymer. Som hon är. Utan mall skönhet, simulerad femininitet. Hon läser inte Kundera – hon gillar Hyoga, Sagan, Capote. Repeterar ofta frasen från "Breakfast at Tiffany's": "Den här katten och jag är väldigt lika. Vi är båda fattiga, namnlösa rufsade..."

Hon kysser min haka, gnuggar ansiktet mot mina skäggstubbar. "Säg att du inte älskar mig... Kör bort mig... Säg att du behöver sex från mig och inget mer... Dra mig inte in i kärlek..." Jag går djupare in i henne och viskar i hennes öra. "Jag älskar... Du hör, jag älskar... Du kommer inte att lämna..." Hon blundar. Tårarna rinner. Kärlek med ett bundet hjärta. Har du haft det? När det inte finns någon väg tillbaka eller framåt. Det finns bara en plats där du står och inte kan röra dig...

Sitter på fönsterbrädan. I trosor. Slår händerna runt knäna. Vågigt blont hår. Banannagellack spelar i solen. Jag tar med kaffe. Trampar på "Bonjour tristesse" 9
"Hej, sorg!" (fr.).

Pocketbok, tar en kopp. "Är hon dig nära i andan?" Jag bläddrar i boken. Blekgrått papper, dålig vidhäftning. Boken luktar så. "Lite ... Ju mer jag läser Sagan, desto bättre börjar jag förstå vilken svår karaktär hon hade ... Hon satte sitt nöje först ... alltid ... Förlåtlig själviskhet ... men det är inte viktigt .. ."

Smuttar på kaffe. “Bra... Ellerine sağlık 10
Hälsa till dina händer (turkiska).

... Och vad för kaffe? - "Fig". - "Som?!" Jag lägger boken åt sidan och tar upp en cigarett ur förpackningen. Tändaren är stygg - lågan är intermittent. "Ja, ja, kära, fig. Den förbereddes under det osmanska riket. Och min mormor lärde mig. Mormor Lale..."

Mirumir öppnar fönstret, drar in havsluften. "Hej, Bosfooor, hej!..." Vinkar till det stora sundet och drar till sig uppmärksamhet från folk som passerar nedanför. Naken flicka i fönstret på sjätte våningen i fullt dagsljus. Jag skrattar, förvånad över mig själv. Med alla modernitetsförvärv har jag mycket konservatism. Men bredvid henne ändrar jag av någon anledning, som vindens riktning. Starkt inflytande eller stor kärlek?

"Tillbaka till kaffe... Berätta för mig hur man gör det? Jag kommer att njuta av det i Moskva ... Kort sagt, det spelar ingen roll var. "I kvarnen, tillsammans med kornen, lägg till små bitar av torkade fikon, en nypa kanel. Laga mat på ditt favoritsätt. Smaken, som du kan se, har inte förändrats mycket. Men vilken smak... Glöm bara inte att hälla upp det färdiga kaffet i koppar genom en sil, utan tjock.

Dricker kaffe. Tänkande. Hon tittar på väggklockan. "Hämta lite tejp. Jag vill tejpa fast pilarna så att de inte rör sig. Eller ta ut batterierna. Gör vad som helst, stoppa tiden..." – "Varför, Mirumir?" Tyst. "Förklara varför." Sänker ögonen. "Kom igen..." Hon svänger plötsligt och slår sönder sin kaffekopp på väggklockan. Gråter. "Stoppa tid... Sluta..." Jag kramar henne. "Bra, bra... Gråt inte..." Innan avskeden går tiden snabbare, och när separationen börjar saktar den ner. Det finns många misstag i programmet "Kärlek är ...". Men det går inte att installera om det. Tyvärr…

... Nattens Istanbuls vägar är alla i fragment av krossade hjärtan. De krassar under fötterna, smulas sönder, gräver i skorna på förbipasserande. Förbipasserande är de som har tur idag. Lite mer än andra. Var och en av dessa förbipasserande är dock medveten om att hans hjärta i morgon kväll också kan brista. Metropolens lag: alla kan inte ha tur. Det finns mer än 20 miljoner bildrutor med människoöden på filmen "Istanbul Gold 400". Ökad känslighet, färgbalans - bäst i öst ...

Klockan är 03:12. Beyoglu. Bohemiska området i Istanbul. Den äldre generationen turkar kallar det för en "härd för omoral", ungdomen - "himmelska helvetet". Den bohemiska blomman i Istanbul växte och blommade först här. Sedan dess blommar den varje dag efter midnatt ...

Tom busshållplats. Det finns ingen i närheten förutom vi och två berusade transvestiter som somnade vid en av ljuslådorna. Vi sitter på avstånd från varandra. Vi röker unisont. Jag är Kent 1, hon är Kent 4. Samlade ihop håret i två bullar. Hon satte på sig stora glasögon - gula linser i grön båge. "Vad skrattar du åt? Reflektion av sinnestillståndet...” I tystnad tittar vi på vägen några meter från oss. Det är få bilar. Bara ibland rusar taxibilar med självlysande pjäser förbi. Trafikljus ändrar färg, stoppur på dem informerar onyttigt nattstadens spöken om grönt ljus.

Bosporen är tyst, min cigarett ryker under näsan på mig, musik dårar från ett kvarter bort. Jag lyssnar på låtens ord. “Istanbul seni kaybetmiş… Eski bir banda kaydetmiş…” 11
"Istanbul förlorade dig... Inspelad på ett gammalt band..." (turkiska).

Mitt i hjärtat. "Jag är rädd att förlora dig... Du... Mirumir... Hör du?" Någonstans tjöt en polissiren. Kvinnlig gråta. "Och jag är redan vilsen ..." Hon blåser på ett trafikljus, och han, som lyder henne, ändrar färg. "Titta, jag är en älva... Fe med dåligt huvud... Lightlight, snälla, tappa mig..." Hennes mobiltelefon ringde. Svarar inte. "Det är sent, älskling. Jag har redan hittat dig.” Han kastar en cigarettfimp, trycker ner den med tån på sina sandaler. Han skrattar. "Så vad är problemet? Du kommer att förlora igen..."

Jag tittar på himlen. Där spillde någon flytande mörk choklad med mandelbitar. Mandlar är stjärnor. Plötsligt flyger en av dem från himlen. Faller rakt in i hjärtat av Bosporen. Sinnet formulerar omedelbart begär. Turkarna säger att om en stjärna med en önskan faller och löses upp i Bosporen, kommer "din önskan och din hälfts önskan" att gå i uppfyllelse. Det finns ingen tid: stjärnan närmar sig sundets spegelyta. Jag önskar två. "Kärlek bortom separation." Av, förstår...

När jag tittade på stjärnan märkte jag inte hur Mirumir rörde sig mot mig. "En stjärna föll i Bosporen... Han önskade oss..." Hon log. För första gången på en natt. "Jag lade märke till henne samtidigt som du..." - "Ja? Och vilken önskan gjorde du? Han tar av sig glasögonen. Lyssnar på Bosporen. "Det är inte ens en önskan... Jag sa bara, 'Släpp mig inte...' sa jag till stjärnan, men jag tänkte på dig." Hon tog på sig glasögonen igen. Hon vände sig mot trafikljuset: hjärtats andetag ändrar signalerna. Jag pressar hennes hand i min och förblir tyst. Beyoglu fortsatte att skramla och utsväva. Klockan är redan 04:16. Det är dags…

* * *

... jag förökar cigarettfimpar i gryningsblixtar. Hon somnade med huvudet vilande på mina ben. När hon somnar verkar hon minska i storlek. Kroppen krymper, ansiktsdragen blir mindre. Jag vill svepa in mig i henne. Rädda från orkaner av minnen, regn av förtvivlan. Men jag kan inte röra mig. Mirumir begränsar mina rörelser. Det är synd att väcka henne... Även innanför murarna i kungariket Morpheus vägrar hon stolt hjälp och låser in sig i ensamhetens lås. "Var och en måste bära sitt eget kors. Varför besvära din granne? Han har sitt eget kors...” Mirumir är rädd för att vänta. Kanske är detta korrekt? När du väntar länge och i slutändan inte får vad du förväntade dig, slutar du att tro, och följaktligen hoppas. Kanske är det bättre att inte titta på horisonterna med hopp om att se röda segel?.. Vi har mycket att välja på. Är alltid. Jag väljer henne. Jag väljer kärlek. Jag gör ett val för två. I desperation finns det faktiskt ofta ingen kraft kvar att göra ett val. I desperation vill jag att någon ska göra ett val åt dig minst en gång... Jag gör ett val för världen.

... pratar inte om sig själv. Bränd av hans egna ord. Jag känner inte mystik eller ouppriktighet. Mirumir vill inte återvända dit hennes sinne släpar henne, tvärtemot hennes själs impulser. "Monroe sa en gång:" När hårda dagar kommer tänker jag: det skulle vara skönt att bli städare för att sopa bort den inre smärtan ... "Tvärtom, jag dras till städarna i en lycklig tid. Jag vill rena mig från det förflutnas besvikelser, rädslor för nuet. Jag är rädd för nuet, för jag vet inte vilken framtid det kommer att leda till ... "

Gillar att titta på mig när jag inte tittar på henne. När jag rakar mig på morgonen lutar hon sig mot badrumsdörrkarmen och tittar noga på mig. När jag förklarar vår beställning för servitören håller hon för öronen med händerna och läppläser mitt tal. När jag går på toaletten och klämmer mig igenom borden i hallen ritar hon ett hjärta på min rygg med ögonen. ”Så jag hittar i dig vad jag har letat efter så länge. Nej, du är ingen prins på en vit häst. Du är min riktiga. Verklig, nära, infödd. Och det spelar ingen roll om du är en prins eller en kung, om du har en häst eller inte. Det är viktigt att du är här. Med mig. Och sånt... Det här är inte patos, Svetusvet. Det här är vad jag alltid velat säga i nuet. Varje kvinna har ord reserverade för sin riktiga hjälte. Glad present. Du behöver bara vänta på honom. Jag har väntat"...

Ligger i den lila soffan i vardagsrummet och tittar på Don "t Bother to Knock" 12
"Du behöver inte knacka" (Engelsk). Psykologiskt drama, 1952. Marilyn Monroe spelade huvudrollen i den.

Hon knaprar på pumpafrön, jag dricker Starbucks varm choklad. Hon är i min blåvita rutiga skjorta, jag är i mina boxershorts. Hon kastade tillbaka sina ben i soffan, jag drog ut mina och satte dem på den blå ottomanen. Mirumir kallar Marilyn Monroe "en rastlös djävul". "En förtjusande tjej... De såg henne först som sex, sedan som talang... På något sätt orättvist..." Jag har aldrig varit ett fan av Norma Jean. "Jag tror inte att hon har så mycket talang. Men det finns en stor rumpa...” Han nyper mig i magen. "Alla ni är män från samma trädgård ..."

Mirumir reser sig från soffan, vrider håret till en knut. Lyser upp. "Du vet, innan" Don "t Bother to Knock" ansåg jag Monroe som en tom skådespelerska av dumma komedier. Men efter det här arbetet såg jag på henne annorlunda ... Faktum är att hon var en olycklig skådespelerska, eftersom hon motvilligt spelade till och med i livet ... jag läser mycket om henne. Jag hittade något i henne som gör oss släkt. Jag förstår också att du måste springa snabbare och snabbare genom livet. Men jag kan inte göra det heller - mina ben gör det inte gå ... "Berättelsen går sönder så fort den korsar hennes liv. Som alltid ...

Flyttar till fönstret. Han lägger armbågarna på fönsterbrädan, tittar på bilarna som passerar nedanför. Fryser, lugnar ner sig. För ett ögonblick verkar det för mig att hon har försvunnit från nuet. Lämnade Istanbul, återvände till Moskva. Jag heter Mirumir. Svarar inte. Rädsla lyfter mig från soffan. Jag närmar mig tyst bakifrån för att inte skrämma henne. Mina fotsteg dränker ljudet från TV:n. Jag ger henne min choklad. "Vilja? Det finns fortfarande kvar...” Hon skakade förnekande på huvudet. Havsvinden rör om ett hårstrå som fallit på pannan. Cigaretten slocknade. Märker inte. "... Jag vandrar på alla fyra sidor ... Härdad av frost ... Stark, som ett spindelnät i vinden ... Hängande i marken ... Jag håller fortfarande på något sätt ... " - "Där är det här från?" Monroe skrev. Som om mig, till den punkt..."

Bilar på gatan tutar hysteriskt, trångt i en bilkö. Jag kramar Mirumir vid axlarna, jag pressar henne mot mig. Jag stänger fönstret. "Hej, upp på näsan. Du är inte ensam". "Jag är inte ledsen, kära du. Det är skillnad. Det är snarare bara rädsla. Rädsla för att förlora verkligheten..." "Du kommer inte att förlora den." "Det kanske jag inte gör. Men förr eller senare kommer det att bryta av av sig självt ... Vi måste återvända till Moskva. Jag ser in i hennes ögon. "Du kommer att gå för att komma tillbaka." Hon fäster blicken på den gråtande Monroe på TV:n. "På" baksidan "är det svåraste att bestämma sig. När allt kommer omkring leder alla vägar framåt, inte tillbaka ..."

Han lägger örat mot mitt bröst. "Jag kommer att lyssna på ditt hjärta..." Jag ler. "Hör du... jag kan ge dig den." - "Behövs inte. Det är samma sak med mig..."

När jag är utan dig ... (sammanställning) Elchin Safarli

(Inga betyg än)

Titel: När jag är utan dig ... (sammanställning)

Om boken "När jag är utan dig ... (samling)" Elchin Safarli

Elchin Safarli är en ung författare och journalist. Han började skriva sina första dikter när han var skolpojke. När han hade en ledig minut kunde han komponera en kort dikt. E. Safarli skriver om kärlek, orientalisk kultur, traditioner, livet i sina böcker. Hans verk är mycket efterfrågade, de hyllas av kritiker. Författaren bodde länge i Turkiet, där han hade en rungande framgång. E. Safarli har fått många utmärkelser för sina dikter. För att uppmärksamma den unga författaren gjorde regissören Sergei Sarakhanov en dokumentär om honom. Sergey själv var mycket genomsyrad av Elchins verk och läser om hans verk med stort nöje. En av regissörens referensböcker är "När jag är utan dig ... (sammanställning)". Enligt hans mening kunde författaren lägga hela sin själ på poesin. De visade sig vara ljusa, personliga, så de berör hjärtat från de första raderna.

Elchin Safarli avslöjar kärlekens väsen i boken "När jag är utan dig... (samling)". Många kanske inte håller med om hans uppfattning om denna känsla, men hans vackra poesi och utmärkta stil kommer att övertyga någon. Efter att ha läst samlingen återstår frid och rena tankar, jag vill leva och ge kärlek till alla. Detta är ett extraordinärt tillstånd när ingenting är omöjligt, när medvetandets gränser raderas och du bara vill älska hela världen.

"När jag är utan dig ... (sammanställning)" hjälper dig att uttrycka dina känslor, fyllas med harmoni och göra många goda gärningar. Boken är en inspiration för många, eftersom författaren kunde förmedla sanningen till människor med enkla ord.

På vår webbplats om böcker kan du ladda ner webbplatsen gratis utan registrering eller läsa online boken "När jag är utan dig ... (samling)" av Elchin Safarli i epub, fb2, txt, rtf, pdf-format för iPad, iPhone, Android och Kindle. Boken kommer att ge dig många trevliga stunder och ett sant nöje att läsa. Du kan köpa den fullständiga versionen från vår partner. Här hittar du också de senaste nyheterna från den litterära världen, lär dig biografin om dina favoritförfattare. För nybörjare finns det ett separat avsnitt med användbara tips och tricks, intressanta artiklar, tack vare vilka du kan prova att skriva.

Citat från boken "När jag är utan dig ... (samling)" Elchin Safarli

Jag vill att du ska veta en sak: ditt namn är alltid på mina läppar.
Jag ska hålla mig från att säga det högt: låt ingen veta hur svårt det är för mig utan dig.
Men jag kommer att upprepa det för mig själv i hopp om att en dag träffa dig i mängden. Och när jag ser dig kommer det att bli den lyckligaste dagen.
Den längsta och mest fantastiska...

Kommer jag någonsin att kunna tänka på det utan smärta?
- Såklart du kan.
- Men när?
– När du för melankoli till den högsta punkten, och allt kommer att försvinna, vet man dock inte om med eller utan dig. Eller när du kommer tillbaka många gånger, släpper taget lite i taget. Det är omöjligt att snabbt övervinna smärtan, men det kommer att fungera.

Var med mig. Inte konstigt att du en gång i tiden, i en vacker ungdomsdröm, blev lovad till mig!

Ladda ner gratis boken "När jag är utan dig ... (samling)" Elchin Safarli

(Fragment)

Boken "När jag är utan dig..." av Elchin Safarli är tillägnad den varma och ljusa känslan av kärlek. Den är fylld av levande metaforer och epitet, man undrar hur begåvad författaren är att så vackert spegla de mest vanliga livssituationer. Hela boken kan bokstavligen plockas isär i citat, den består liksom av små stycken ur huvudpersonens liv, beskriver hans känslor och tankar i olika ögonblick. Mest uppmärksamhet ägnas upplevelser, sökandet efter svar på eviga frågor.

Författaren reflekterar över kärleken, över vad som egentligen kan anses vara denna känsla. Ibland är människor för besatta av sina önskningar, och själviskhet är osannolikt att kombineras med sann kärlek. Ett förbund där den ena bara ger och den andre bara får är dömd. Det måste finnas harmoni, en balans mellan känslor och energi.

När man läser funderar man på om man kan komma till rätta med saknaden, läker tiden verkligen, och om den läker, hur länge måste man då vänta... En ännu svårare fråga är vad är kärlek i allmänhet? Det finns förmodligen något för alla. Vad det betyder för hjälten, vad det är svårt för honom att komma ihåg, vad som sårar honom kan du lära dig av den här boken.

På vår sida kan du ladda ner boken "När jag är utan dig..." Safarli Elchin gratis och utan registrering i fb2, rtf, epub, pdf, txt-format, läs boken online eller köp boken i webbutiken.