Говорять малюки. Діти говорять

Катя (3 роки) дивиться з бабусею по телевізору казку та коментує:
- Ось це, бабусю, ведмежа, а це його тато - ведмежа.

Катя (4 роки) із батьками збирається поїхати до міста Чернянку. Приходить з роботи мама і каже:
- Ну, все зважилося, їдемо у п'ятницю.
Катя розплакалася:
- Не хочу до П'ятниці, хочу до Чернянки!

Арсен (6 років)
- Я так злякався, у мене навіть серце захрипло!

Аріш (4,5 р.):
- Дай мені рушник, будь-який, тільки рожевий.

Янка (4 роки) у день народження переодягається до приходу гостей:
- Ну, зараз я така вродлива буду, що вам усім мало не здасться.

Син запропонував мамі проковтнути іграшку від кіндер-сюрпризу – маленьку, щоб кулечка в животику грала – не нудьгувала.

Аліса, 7 років:
- Я вже виросла мамі до плеча!
Еля, 7 років:
- Так?
Тітка:
- Та в неї мама невисока.
Еля:
– А у мене висока. Я їй по груди. Груди вже скінчилися, а я ще зростаю.

Вечір. Трирічний карапуз дивиться мультфільми (старий мультсеріал для кротика). Дитячий часзакінчується, настав час вже лягати спати, про що мама тактовно дитині і натякає: "Син, ще один мультик - і лягаємо".
Відповідь:
- Добре, поставте мені Льодовиковий період!

Матвій, 6 років:
- Я до Ваших послуг у туалет схожу спочатку.

Олена, 4,5 роки:
- Ми були під Пітером.
Федя, 4 роки:
– А як ви під землю пішли?

Діма (7 років) каже за сніданком:
– Я не люблю пити чай!
Мама:
- А чому?
Діма:
- Тому що мені не вдається тримати ложку в гуртку, як у тата...

9-ти річна Настенька:
- Мамо, ось, коли ти народиш дитину, можна й собаку завести. Ти ж все одно вдома сидітимеш, робити нічого буде...

Масяня у телевізорі! - захоплено заволав Гошенька (2,5 року), вперше побачивши Вітаса.

Історія у першому класі.
Вчителька читає дітям казку про трьох поросят.
Ось вона дійшла до тієї її частини, де перше порося намагається зібрати будматеріали для своєї хатини.
"... Отже, порося пішло до селянина з возом, повної сіна, і сказав: "вибачте, сер, не могли б ви дати мені трохи сіна на будівництво мого будинку?"". Вчителька зупинилася, і спитала: "Як ви думаєте, що сказав на це селянин?"
Один хлопчик підняв руку і відповів: "Я думаю, він сказав: "Охренеть можна! Свиня, що говорить!
Вчителька не могла продовжувати урок близько 10 хвилин.

Мамо, як чудово смердять твої парфуми!

Льошка (5 років) сидить за столом, обід звичайно ж не лізе, все його тіло теж ковбасить на всі боки, і тут на тобі, головою об стіну. Нам, звичайно ж, смішно.

Казка "Оленка і братик Іванко" закінчується словами:
- І стали вони жити краще за колишнє!
Оля, 3 роки:
- Звісно, ​​у них тепер ще й дача є. Адже хатинка Баби Яги тепер їм дістанеться.

Дівчинка років трьох, виставивши вперед ніжку, каже:
- Мамо, мамо, дивися, ноги у мене якісь красиві - криві!

Еля, 7 років:
- Ми тут уже збиту годину сидимо!

Дитина 4-х років має санки. На санках під сидінням написано прізвище, щоб у дитячому садкуне переплутати із чужими. І дитина раптом просить:
- Тату, треба цей напис стерти, бо у Максима такі ж санки, і ми їх плутаємо.
Папа пояснює:
- Тут же написано прізвище, навпаки, щоб знайти свої санки.
Дитина пояснює:
- У Максима теж під сидінням написано його прізвище. Тату, ну ти головою думаєш? Ми ж читати ще не вміє

1. Маленька Іринка граючи в лікаря, примовляє: "...я така скромна на допомогу..." (оригінал "Я така швидка на допомогу..." м/ф "Маша та ведмідь")
2. Саша, побачивши машину з іноземними номерами, смикає тата за рукав: "... тато, дивись, машина нерозгальмована..."
3. "Так... я син свого батька..," - філософськи зауважив Ілля, порівнюючи свій щоденник з атестатом батька.
4. Олені 5 років, вона все робить навпаки, мама намагається знайти до неї підхід і зіграти в гру "Перевертиші",
"не вмивайся, вода холодна...", "не їж, каша гаряча...", після чергової маминої пропозиції, Олена відповіла: "...гаразд,мам, я зроблю як ти хочеш..."

Оленка, 2 роки та 3 міс.
Пом'яла книжку, мама попереджає, що з книжками треба поводитися акуратно, а то більше купувати не буде.
Оленка: "Виросту велика, куплю собі багато грошей, книжок та помаду, як у тебе"

Єгор, 4 роки, дивиться прогноз погоди, мама запитує: "Яка завтра буде погода?"

Дімі 3 роки, він супроводжує тата в поліклініку, на запитання тих, хто сидить у черзі до лікаря, що в нього болить, Діма, зітхнувши, відповів: "не я ... у тата спина хворіє ..."

Рита, 4,5 роки.
Грає з намистом, молодший брат, якому немає року, повзає підлогою. Мама просить прибрати намисто, щоб ненароком не розсипалися, донька не слухається, і тоді мама відбирає намисто. Минає хвилин 10... зненацька донька починає плакати.
Мама: "Ріточка, ти чому плачеш?"
Рита: "Ага, матусю, мене тепер Сергійко з Дениською без "бусів" заміж не візьмуть..."

На дачі круті сходи. Внизу диван, туди кидаємо іграшки, щоб звільнити руки і спускатися, тримаючись за перила. Каті 3роки. Наті 1,5 г. Підходимо до сходів, у мене на руках Натка, поруч Катя з лялькою Танею.
Катя: "ну що, мамо, кидаємо ти Нату, я Таню і спускаємося?"

З гостей дзвоню додому. Розмовляю з Катюшкою 3роки. Катя: "Ти коли прийдеш?" Я:" скоро, вже йду!" тут чую в трубці їм у квартиру дзвінок у двері. Катя: "А ось і ти!" і кидає слухавку.

Олена, 2 р. та 3 міс.
Навчає з мамою букви.
- Дивись, Оленочко, це буква баби Наді - буква Н...
Через деякий час мама повертається до літери.
- Олено, як ця буква називається?
- Ліжечко!

Максу, 4 роки, після чергової прогулянки, дивлячись на свої брудні руки та одяг, у серцях каже: "Знову... замурашкався..."

Весілля повним ходом ідевикуп нареченої, у нареченого і його друзів гроші закінчуються, платити їм більше нічим, Максиму 6 років, він вирішив допомогти подругам нареченої (наречена його тітка) і висунув нареченому ультиматум: "Якщо немає грошей і не хотіли платити ... я сам візьму Таню заміж..."

Олені 4 роки, вона крутиться перед дзеркалом: "Краса я, краса, і зовсім нестрашна" (оригінальне прочитання: Краса-це страшна сила)

Малявка, а вже жінка

Ще одна рубрика для відпочинку, яка допоможе Вам розслабитися та відпочити від повсякденної рутини. А наші діти кажутьчасом так смішно, що неможливо не відволіктися. "Усміхає" всіх.

Син заснув на дивані. Тато вирішив перекласти в ліжечко.

Акуратно взяв на руки, а син крізь сон:

Перевіряють слух у хлопчика у поліклініці. Лікар каже пошепки: Цукерка

Хлопчик пошепки: Мені не можна - алергія...

Мама! Я їсти хочу!

Зараз, Сонечко! Я тобі йогурт дам!

Я не хочу йогурт! Я ЇСТИ ХОЧУ!

Влітку 3-річний Даня відпочивав у селі, часто грав із мамою в козу рогату. Іде вулицею, назустріч кілька кіз, одна кинулася до Дани. Він злякано каже козі: Кашу їм! Молоко п'ю!

Трирічний Арсен запитує:

Тату, а ти боїшся, коли гроза на небі?

Ні, синку. Я ж чоловік! А ти?

А я чоловік, коли салют на небі!

Маша почула по телевізору, повторює: Граф Монте-Щур

Маша розглядає дерев'яну фігурку орла.

А чому в орла курячі лапи?

Даша вранці, коли тато на роботу збирається:

Тату, а ти куди?

На роботу.

Не ходи. Там же темно.

Новини - ПРО КУР'ЄЗИ
У Білорусії активно обговорюють казус, який стався із президентом країни. Як повідомив опозиційний сайт<Хартия-97>, 29 грудня під час відвідин дитячого будинкуу місті Жодино Лукашенко разом із дітьми водив хороводи та роздавав подарунки та взяв на руки маленьку дівчинку, яка показала йому свій малюнок будиночка. Лукашенко звернувся до дитини:<Хороший домик, хочешь себе там квартирку?>Дівчинка, глянувши на президента, відповіла:<Ты что - дурак?>За словами очевидців, здригнулися всі вихователі, президентська почет, а також сам Лукашенко. Відеозапис зустрічі у дитбудинку не вевся.

Моя дочь Даша 3 р. 10 міс.

Мамо, і така зима хороша буде (на вулиці йде сніг).

А на твою думку "хороша" це тепла чи холодна?

Дитина каже МАМІ: - Я сміття, ти прибираєш, забруднююся, ти стираєш, зголоднію - кашку звариш! ЕХ МАМА, щоб ти без мене робила, полінувалася б зовсім?!!

Синові 4 роки. Сидить у ванні. Підозрительно довго не чую ні зойку, ні гуркоту, ні піснеспівів: повна тиша. Будь-яка мама знає, що якщо дитина довго мовчить, значить, або щось трапилося, або капостить. Пішла на розвідку. Заходжу – сидить. Вивчає свою анатомію. Розтягнув господарство в різні сторони, вид зосереджений, насуплений, дитина посилено щось розуміє (звісно, ​​йому до жартів: тема-то серйозна). Зрештою піднімає на мене очі і здивованим голосом вигукує: -МАМА! У мене там - Кульки! (Оце знахідка, ялинки-палиці) -Це, син, не кульки, це яєчка. (теж роблю розумне обличчя - я пам'ятаю: тема серйозна, не привід для жартів). 5 хвилин осмислення, потім у повному шоці видає: -МАМА! ЦЕ ЩО Ж, У МЕНЕ ЦИПЛЯТКИ ШВИДКО ВИЛУПЯТЬСЯ??? Насилу заспокоїла. А то вже приготувався потомство висиджувати.

Історія друга – осмислювальна. Минуло кілька місяців. Весь цей час мова про яйця не заходила, і я вже було полегшено подумала, що найстрашніше позаду. Не тут то було. Виявляю сина, що сидить на горщику. Сидить, на чолі знову написана серйозна роботадумки, знову риється у власному господарстві. Напружилася, чую, що зараз і настане найпідляка. Син заходить здалеку: - Мамо, а в мене тут яйця, ти точно знаєш? -Знаю, синку. (роблю незворушний вигляд: а що такого, власне?) - Мааам, а навіщо вони потрібні? (Ось воно, настало!!! Спробуй дитині поясни, ага) - Е-е-е ... (гарячково підбираю слова, як на зло, нічого виразного на розум не йде). Син рятує: - Для краси, чи що? -Ну, Поки, напевно, тільки для краси. (видихнула: начебто, нічого так версія, прокотить) Дитина довго думає, сопить від розумових зусиль, нарешті, здивовано видає: -МАМА, А ​​ЧОГО В ЯЙЦЯХ ЧУДОВО-ТО??? Мама сповзає під стіл, оплески, завісу.
З сайту http://www.inpearls.ru/

Мишко, 5 років
На вихідних заходжу до кімнати, він сидить, колупається в комп'ютері,
заглядаю... у пошуковому рядку на yandex.ru набирає: "Як звільнитися з садка?"
Бідолаха не знав, що інтернет-картка закінчилася.

Оленка, 3 роки.
Вечір. Усі лягають спати.
Оленка стрибає у ліжку батьків.
Мама їй каже: "Доченька час спати, чеши до бабусі."
Оленка відповідає: "А де у бабусі чухати?"

Ксюша, 5 років.
Іде ввечері з татом із садка. Тато поспішає, Ксюша – не дуже. Тато: «Ксюша, ворушили колготками!».
Ксюша, після хвилинної паузи: «Як я ворушитиму ними? Вони ж під брюками...»

Напевно, і Ваші дітки ставили Вас у глухий кут і змушували сміятися до упаду своїми висловлюваннями! Поділіться у коментарях.І не забудьте розповісти своїм друзям про цей пост, використовуючи кнопки соціальних мережвнизу посту.

ОТРИМАЙ НОВІ СТАТТІ САЙТУ НА ПОШТУ НАЙПЕРШИМ

Кажуть діти – прикольні цитати

Никита 4 роки заходить з татом у супермаркет, зупиняється біля полиць з алкогольною продукцією, показує на полицю з горілкою та питає голосно, на весь магазин:
"Ну що тато, пиву свою купуватимеш!"

Яу селі з усіма вітаюся! Тільки з тими, хто їде на машинах - не встигаю...

Зин (2 роки 7 місяців):
- Як важко одягати труси - дірки три, а ніг всього дві!

ЛЄва (3 роки):
- Шурум-бурум, шурум-бурум... Мамо! Я навчився розмовляти англійською!!!

Звибралися гуляти.
- Максиме, ти шапку одягнув?
- Забув...
- Чого ж ти голову не забув?
- Ну як я її забуду, вона ж у мене причеплена!

Мама забирає дитину із дитячого садка. Зима і на вулиці вже темно.

***
Аліна (обурено):
- Мамо, чому ти знову мене вночі забираєш?

- Мама, а телефон дзвенить?
- Так.
- І по ньому можна зателефонувати?
- Так.
- Отже, це хребет.

ДоЯкось у садочку сина (4 роки) запитали: "Альоша, а ти мамі вдома допомагаєш?"
Альоша: "Ні, я допомагаю тільки татові, а мама і так все вміє."

Мама сушить волосся феном, в іншій кімнаті тато запитує:
- Що робить мама?
Дочка відповідає:
- Пилососиться!

5 -Літній хлопчик цілий рік вже спить окремо. Якось попросив лягти поряд. За кілька хвилин запитує:
- Мам, а мам коли я засну, ти підеш до тата?
Отримавши ствердну відповідь, видає:
- Мамо, не ходи до нього, він уже великий і більше не боїться спати один.

Бабушка! Ти моя найкраща коханка!

Дїдушка зізнався, що не вміє сповивати новонароджених.
- А як же ти сповивав бабусю, коли вона була маленька?

***

- Прой, дідусю, кицька чхнула!
- Чому ж ти, Оленко, не сказала кішці: будь здорова?
- А хто мені скаже спасибі?

Зще 3 роки.
Мама:
- Сереженько, якщо ти з'їси всю кашку, ти будеш великий і сильний. Увечері з роботи приходить тато. Сергій (радісно):
- Батько! Я буду босий (великий) та синій (сильний)!

3 -Лений Сашко сидить і розмірковує:
- Діда - Сергійко. І тато – Сергій. Тільки мама - Світлана...

Не туші вогонь, бо спати не видно!

Лялечку побризкали духами:
- Я вся така пахла,
- Я вся така духла.
І крутиться біля дзеркала.
- Я, матусю, красуюся!

ТРехлітня Таня, побачивши зморшки на лобі у батька, вказала на них пальцем і сказала:
- Я не хочу, щоб у тебе були сердитки!

Галя, 5 років:
- Живіт – це дуже важливе місцев людини. Там розташовані макарони, компот, борщ, і серед цього ще й серце міститься.

Гвляла на вулиці, розхуліганилася, облилася водою. Я її загнала додому і говорю:
- Леро, ну ти що робиш? Ти не розумієш, що так робити не можна?
Відповідь поставила мене в глухий кут:
- Ось такого ви собі баловну дитину народили!

Пришла за 6-річною Наталкою раніше в дитячий садокі за дверима почула, як із дітьми займається вихователь.
- Діти, що робить лікар?
- Лікує дітей.
- А вчитель?
- Вчить.
- А що роблять вихователі у дитячому садку?
І тут дзвінкий хлопчачий голос радісно вигукнув:
- Є!

Мар'яна (4 роки):
- Мамо, ходімо в магазин!
- Ні, дочко, немає грошей.
- А сходи до банкомату, він тобі дасть грошей!

П 5-річна дівчинка говорить мамі, яка приміряла нову шубу:
- Мамочко! Яка ти в цій шубці гарна!
— Правда?.. — зраділа мама.
- Правда. Ти в ній на вівчарку схожа!

Звибравшись на прогулянку, Андрій (4 роки) виходить з під'їзду і каже:
- Мамо, коли мені вже буде 30 років, щоб ти зі мною гуляти не ходила?

Зоббираємось у дитячий садок, а синок упирається, не хоче одягати теплі штани. Мама:
— Ти що хочеш залишити маму без онуків?
(Раніше все було пояснено щодо «тримати в теплі»).
Син, зітхаючи:
— Ну, тільки заради онуків!

Папа запитує:
- Антоша, скільки ніг у собаки?
- Стільки, скільки у чотирикутника.

Ніките 2,5 роки.
Нерозбірливо просить кухаря. Мама перепитує, що йому потрібно. Микита відповідає:
- Потрібна кухаря (знову нерозбірливо), ну лопата така, суп копати.

Мама:
– А хто це на балконі банку розбив?
Ліза (4 роки):
- Це, мабуть, тато... ручонками своїми поганими.

Максим приходить з дитсадка і скаржиться татові:
- Тату, а мене Дімка якашкою назвав!
Батько:
- Ну, ти йому сказав, що він некультурний?
- Ні, я йому дав у око!

Брат чоловіка - лисий, з рослинністю на грудях. Влітку Настя (4 роки) побачила його без футболки і з жахом кричить:
- Дядю, у тебе волосся на живіт сповзло!

Дмає 5 років.
Вранці:
- Мам, я тобі вірш написав: "Привіт, люба моя, ти гарна, як я!"

Приїхали на озеро. Діти майже одразу просять поїсти. Папа каже:
- Щоб гарненько поїсти, треба гарненько зголодніти.
Антон:
- Щоб добре поїсти, треба все з'їсти.

Ніките 4 роки.
Ідемо вулицею і бачимо вагітну жінку. Микита:
- Мамо, це тітка так налопалася?
Я:
- Ні, синулю, це у неї малюк у животику.
Микита:
- А що він там робить?
Я:
- Їсть і спить.
Микита (подумавши):
- Мамо, а йому що, продукти на голову падають?

Мама:
- Мишенько, яку кашу ти їв на сніданок у дитячому садку?
Мишко (3 роки) задумливо:
- Я її не впізнав. Можливо, це була навіть яєчня.

Ужін. Сашко:
- Тату, передай, будь ласка, кепчук.
– Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
- Кет-
- -Чуп.
- -Чуп.
– Кетчуп.
– Кепчук.
- Ще раз, кет-
- Кет-
--Чуп
--Чуп
- Кетчуп
- Кепчук
- Кет-
- Тату, я наївся. Дякую!

Папа запитує:
- Антоша, як твоє прізвище?
- Нормально.

Часто діти говорять усілякі дурниці, але для нас дорослих ці дурниці звучать дуже кумедно. Немає нічого зворушливішого, ніж чути, або читати смішні дитячі висловлювання та фрази. Нестандартний дитячий погляд на життя здається нам дорослим дуже кумедним, проте нам можна багато в них повчитися.

Ми зібрали для вас найсмішніші до сліз і чадні висловлювання дітей. Деякі з них смішні настільки, що змусять вас сміятися не лише до сліз, а й навіть до колік у животі. Читаємо життєві історіїта циклу « Говорять діти».

Настя 3.5 року:
- Мамо, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала?

Дочка (3 роки 8 місяців) перед сном:
- Мамо, я розповім тобі страшну казку! Жив-був хлопчик, йому було 35 років, він ходив до школи.
- Доню, такого не буває! До школи ходять до 16-17 років, не більше.
Чоловік:
- Тобі ж сказали - казка страшна!
Донька:
- Ну добре. Жив-був хлопчик, йому було 16 років, він ходив до школи.
- Ну ось, вже краще!
- До четвертого класу!

Мамо, а телефон дзвенить?
- Так.
- І по ньому можна зателефонувати?
- Так.
- Отже, це хребет.

Дочка (4 роки) запитує маму:
- Мамо, а тобі скільки років?
Мама:
- 38.
- А покажи на пальчиках.

Син (5 років) підходячи до батька, що сидить за комп'ютером:
- Тату, а в яку гру ти граєш?
- Оплачую рахунки.
- Ти виграєш?
– Ні.

Батько дзвонить додому, щоб впоратися про самопочуття захворілого семирічного сина.
- Як справи? Яка в тебе температура?
- Сорок три…
- Да не може бути!
- Щоправда. Мама тільки зараз міряла.
- І що вона сказала?!
- Вона сказала: 37 та 6.

Син (6 років):
- Тату, а ти мамонтів живих бачив?
Я здивувався:
– Вони давно були, я їх не застав.
Він не відстає:
- Ну, а з німцями хоч встиг повоювати?

Син заснув на дивані. Тато вирішив перекласти в ліжечко. Акуратно взяв на руки, а син крізь сон: — Поклади, де взяв.

Трирічний Арсен запитує: — Тату, а ти боїшся, коли на небі гроза? — Ні, синку. Я ж чоловік! А ти? - А я чоловік, коли салют на небі!

Збираюся на батьківські збори. Сподобалося напуття дитини — «Головне, мамо, нікому не вір!..»

Якщо людина тоне, треба кинути їй якір

Читаємо з дочкою (3 роки) книжку, розглядаємо малюнки. Далі я питаю доньку, вказуючи на якір на кораблі:
- Що це таке, знаєш?
- Якір.
- Навіщо він потрібний?
- Якщо людина тоне, треба кинути їй якір.
Щоб не мучився, мабуть…

Марго, у тебе є подружка у садочку?
- Так!
- А як її звати?
- Сергію!

На пляжі грає зі своєю новою іграшкою- цибулею зі стрілами. Вистрілив і пішов шукати стрілу, назад повертається зі стрілою та сумний.
Мама запитує: Що сталося?
Іван: «Там тітка в котолу я потрапив казяля сто я повинен на ній зеніти». Трохи замислився і сказав: «Ніть, мамо, луці я на тобі зенюсь».

Ідемо на підготовку:
- Мам, це я буду у першому класі, а Катя (сестра) у четвертому?!
- Ну так.
- Ти що, не могла нас близнюками зробити?

Лікар приходить до хворого малюка. Бачить - його молодша сестричка бігає по підлозі босоніж.
- Ану, красуне, одягни тапочки, а то захворієш.
Після відходу лікаря мати зауважує, що дівчинка все ще бігає босоніж.
- Ти чула, що лікар сказав?
- Так, він сказав, що я красуня.

Син (року о 4) наслухався російських народних казок.
Ідемо з ним вулицею, раптом схвильованим пошепки каже мені:
Тату, дивися трактор землю руську риє!

Нещодавно купила Єгорику чорнослив у білому шоколаді, простягаю йому розкритий пакет.
- Пригощайся.
Він з цікавістю заглядає в нього, розширює очі й каже:
- Пельмені? Сирі?!

Ходили з донькою (10 років) на мультик Епік, там наприкінці дівчинка із хлопчиком цілуються. Маша голосно:
- Ну ось! А написали на початку «0+»!

Мам! А куди тампони вставляють?
Мама, подавившись яблуком:
- Ну... як тобі сказати... Загалом туди, звідки беруться діти.
Аліса, шалений:
- У лелеки, чи що?

Ну що, мужики, чим допомогти?

Чоловік сестри абсолютної чесності людина. З дитинства. Син тата-адвоката та мами-судмедексперта. На телефонний дзвінок із проханням покликати когось із батьків п'ятирічна дитина відповідала:
- Їх немає вдома.
- А де вони?
- Тато у в'язниці, мама у морзі.

Ярослав (3 роки) вийшов із нянею погуляти і помітив, як троє сантехніків «чаклують» над розкритим люком, опустили трос, радяться. Ярик, вирвавшись від няні, біжить до них. Добігши, обережно, але ділово підходить до ремонтників і вимовляє сакраментальне:
- Ну що, мужики, чим допомогти?

Син (6 років) запитує:
- Мамо, а коли діти виростають, вони мешкають окремо від батьків?
- Так, синку, окремо.
Трохи подумавши:
- І куди ти підеш?

Весілля - це коли ти заходиш за дівчинкою, щоб із нею погуляти, і більше не повертаєш її батькам.

Степа (6 років):
- Мам, тобі скільки років?
- 30.
- Це три десятки?
- Ага. Вже. Скоро постарів і відповзу на цвинтарі.
- Мамо, ну ти що! Тато он - ще старший, ніж ти, а він все ще живий!

Сидимо, читаємо з Машею (7 років) казку про Алі-Бабу та розбійників. Дійшли до печери із золотом. Я, захоплюючись красою малюнку, достатком багатств, захоплено говорю:
- Я б взяла собі цей глечик позолочений... А ти, Маша, що?
Відповідь була сухою і короткою:
- Я б на газелі все вивезла.

Синові 2 роки 6 міс. Привіз його на щеплення до дитячої лікарні.
Сидимо в щепленні чекаємо поки тітка заряджає шприц, раптом він повертається до мене і каже:
Я тебе поки в машині зачекаю, гаразд?!

Щасливе дитинство

У знайомих донька захворіла. Щоб збити температуру малюків горілкою розтирають, але батько сімейства не п'є, і вдома зі спиртного виявилася лише подарункова пляшка китайської горілки зі змією. Коли вони почали розтирати дитину, від рідини пішов жахливий трупний запах. Мати перелякалася і почала кричати чоловікові:
- Викинь цю дохлятину!
Дівчинка почала плакати:
- Не треба, мамо, може я ще виживу.
Коли відсміялися, довелося довго пояснювати, що її люблять і ніколи не викинуть.

П'ятирічна дівчинка каже мамі, яка приміряла нову шубу:
- Мамочко! Яка ти в цій шубці гарна!
- Правда?.. - зраділа мама.
- Щоправда. Ти в ній на вівчарку схожа!

Кажу з подихом:
- Ну ось, скоро мені 33 роки виповниться.
Донька:
- Так, а мені загалом уже дев'ять.

Мамо, а коли я народився, як ти дізналася, що мене звуть Діма?

Мар'яна (4 роки):
- Мамо, ходімо в магазин!
- Ні, дочко, немає грошей.
- А сходи до банкомату, він тобі дасть грошей!

Донька (3 роки 10 міс.) вчора мені проводила лікнеп:
Наречений це той хто купує морозиво та цілується, а Чоловік той, хто вдома полички прибиває та їсть.

Старшому синові 6 років, молодшому – 2 місяці. Мама перевдягає молодшого, а старший дивиться на нього і каже:
- Ой, мамо, він такий весь біленький, як я! А уявляєш, що було б, якби Тема народився з чорною шкіроюі чорним волоссям?
- Не уявляю, - говорю я.
- Капець би тобі був, мамо!

Бабуся відкопала мою дитячу скриньку з «дорогоцінностями». Дочка (4,5 року) із захопленими очима розглядає все це пластмасово-черепашкове багатство і запитує:
- Мамо, це все було твоє?
- Так.
- Боже, яке в тебе було щасливе дитинство.

У мене старша донька якось сказала, дивлячись у дзеркало:
- Яка у мене велика голова, мабуть, там дуже багато мозку!
А молодша їй каже:
- Раніше теж комп'ютери були більшими, тільки працювали вони дуже повільно.

Коли був маленький, збиралися до дитячого садка, а синок упирається, не хоче одягати теплі штани. Я:
Ти що хочеш маму залишити без онуків?
Раніше все було пояснено щодо тримати в теплі.
Він, зітхаючи:
Ну, тільки заради онуків!

Щоб усі ахнули та здохнули!

Мама каже, я зустріну розумного та доброго хлопця… Але я, швидше за все, просто виберу найвищого та з блакитними очима.

Аня (3 роки) сидить із іграшковим фонендоскопом у руках:
- Я ловлю рибу!
- Аня, це ж для лікаря!
- Гаразд, я лікар. Що вас турбує?
- Та ось горло болить. Ви можете допомогти?
- Не можу.
- Чому?!
- Я рибу ловлю.

Бабуся:
Ось, Женечко, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика чи сестричку.
Женя:
Навіщо витрачати гроші? Мама в нас ще молода, вона може народити.

3 роки. Вранці:
- Ну, дочко, що ти хочеш сьогодні вдягнути?
Вона, мрійливо:
- Мамочко, одягни мене так, щоб усі ахнули і здохнули!

Дочка (6 років) їсть борщ. Пропоную взяти цибулю чи часник.
Не хочу.
Від цибулі та часнику гине багато мікробів та вірусів.
Краще б вони вмирали від шоколаду.

Син (3 роки) ходить у колготках, що дісталися від сестри (7 років).
– Олено! А я у твоїх старих колготках.
- А я в твоїх майбутніх!

П'ятирічний Рома, повернувшись з прогулянки:
- Ух, як сьогодні холодно, навіть очі замерзли! Ну, не самі очі, а щелепи, що їх заплющують.

Син (2 роки 7 місяців):
- Як важко одягати труси - дірки три, а ніг лише дві!

Розмова із сином:
- Мамо, а сметана корисна?
- Корисна.
- А зелень корисна?
- Корисна.
- Тоді купи мені чіпси "сметана із зеленню".

У дитячому садку заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка із захопленням щось малює:
- Що це ти малюєш?
– Бога.
- Але ж ніхто не знає, як він виглядає!
- Зараз дізнаються!