Як позбутися співзалежних відносин. Як позбутися співзалежних та залежних відносин

Це психологічний стан, при якому пацієнт повністю підкоряється примхам і бажанням особистості, що п'є. Позбутися співзалежності при алкоголізмі досить непросто. Хворому необхідно визнати і прийняти те, що має психологічні проблеми. Тільки в цьому випадку можна буде їх позбутися.

Алкоголь і співзалежність – два поняття, які неможливо розділити. Розрізняються вони між собою лише у психологічному плані. Співзалежності, як правило, піддаються непитущі люди, члени сім'ї алкоголіка (дружина або чоловік, батьки, діти та інші домочадці).

Співзалежна людина у всьому потурає алкоголіку: виправдовує її перед сторонніми людьми, робить усе за неї, вирішує її проблеми. Найчастіше спостерігається ця хвороба у дружини алкоголіка. Вона готова терпіти всі витівки чоловіка, який п'є, щоб тільки зберегти сімейні стосунки.

Співзалежність при хронічному алкоголізмі слід обов'язково лікувати. Вона є тяжким захворюванням. До того ж, така патологія посилює алкоголізм члена сім'ї.

Залежний звикає, що з нього все роблять, вирішують його проблеми. У результаті алкоголік втрачає якусь відповідальність і не усвідомлює того, що він хворий.

Група ризику

Турбота про близьку людину – це нормальне явище. Але співзалежність при алкоголізмі у відносинах має на увазі під собою надмірну опіку. У хворого спостерігаються проблеми у емоційному плані.
Він заперечує дійсність, займається самообманом, не визнає наявності проблем у сім'ї, пов'язаних із алкоголізмом.

Найчастіше такому психологічному стану піддаються такі групи осіб:

люди із заниженою самооцінкою;
особи, які з якихось причин ненавидять себе, відчувають свою провину;
індивідуальності, які тривалий час пригнічують у собі агресію.

У таких хворих спостерігаються проблеми у сексуальному житті. Вони замкнуті у собі постійно перебувають у депресії. У деяких випадках можуть бути спроби суїциду.

Практично кожна жінка, яку торкнулися проблеми наркоманії та пияцтва у сімейних стосунках, стає співзалежною. Для неї це нормальний спосіб життя, вона не бачить у цьому нічого страшного. З таким станом потрібно терміново боротися.

Причини

Більшість людей дивляться на алкоголіка зі жалістю, нерозумінням. Але існує категорія осіб, які починають звинувачувати себе у виникненні згубної пристрасті. Їм соромно за своє благополуччя.
У таких особистостей, зазвичай, і виникає співзалежність. Вони намагаються «загладити вину» перед алкоголіком. Надмірно його опікуються. Намагаються у всьому допомогти. Також патологія може бути спровокована такими факторами:

брак самореалізації;
жорстоке поводження у дитячому віці;
перенесені стресові та шокові ситуації.

Крім того, патологія може сформуватися в результаті регулярного психологічного тиску з боку людини, яка п'є. Спочатку співзалежність може слабко проявляти себе, але згодом усе життя хворої людини починає крутитися навколо алкоголіка.

Психологічна модель

Психологія відносин виділяє три варіанти поведінки співзалежної людини при алкоголізмі:

жертва;
переслідувач;
рятівник.

Жертва постійно скаржиться друзям, які знайомі на своє життя. Як складно їй доводиться з людиною, яка п'є. Для такої моделі поведінки оточуючі люди виступають як «жилетка».

Переслідувач одержимий думкою вилікувати алкоголіка. Причому поводитись він може дуже агресивно:

кричати;
залякувати;
загрожувати розправою.

Він намагається повністю контролювати поведінку близької людини (перевіряє кишені, не дозволяє спілкуватися з друзями, забороняє кудись ходити без її відома та інше).

Спаситель вважає, що він необхідний залежній людині. Його відвідують думки, що своєю надмірною турботою він допомагає алкоголіку. Причому реальна допомога надається щонайменше, щоб залежний потребував її постійно.

Ознаки

Щоб співзалежності легше було позбутися, її необхідно вчасно виявити. Це зробити набагато складніше, ніж визначити алкогольну хворобу.

Через певний час у хворого виникає наступна симптоматика:

бажання створити для залежного всі умови для комфортного проживання;
створення "бар'єрів" від навколишнього світу;
ігнорування п'янок та їх наслідків (побої, лайка, винесення з дому цінних предметів та інше);
надмірна турбота про залежну людину, виконання всіх її обов'язків, вирішення проблем алкоголіка;
нескінченні пошуки та знищення захованої алкогольної продукції;
спроби захистити алкоголіка від поганого впливу товаришів по чарці;
прагнення принести користь члену сім'ї з алкогольною залежністю;
небажання звертатися за допомогою до сторонніх людей;
занижена самооцінка, невпевненість у собі;
почуття провини перед алкоголіком;
відсутність саморозвитку, реалізації;
почуття розпачу, неможливість вплинути на те, що відбувається в сімейному житті;
страх залишитися на самоті;
почуття тривоги, що переростає в паніку.

Перелічені прояви свідчать про виникнення співзалежності при алкоголізмі. Важливо розуміти, що це захворювання, з яким необхідно боротися. У цьому вся допоможе кваліфікований психотерапевт.

Небезпека співзалежності

Патологія становить загрозу, як для самого співзалежного, так і для особистості, що п'є:

Через дії співзалежного алкоголік усувається від своєї проблеми. «Марно його лікувати, ми перепробували вже абсолютно все» - так кажуть близькі. Проблема алкоголіка, на його думку, стає спільною. В результаті, у людини, яка п'є, створюється відчуття, що нічого страшного не відбувається;
Алкоголік живе у абсолютному комфорті. За нього все роблять, виправдовують, вирішують проблеми. Хворий перекладає всю відповідальність на плечі оточуючих. Незабаром близькі люди, на його думку, стають винними навіть у тому, що він п'є;
Внаслідок того, що алкоголіка весь час лають, звинувачують, критикують, він втрачає впевненість у собі. Йому вже нічого не хочеться робити. У нього пропадає мотивація боротися зі своєю залежністю.

У співзалежної людини при алкоголізмі значно знижується самооцінка, йому дуже соромно за родича. Внаслідок цього він:

стає замкнутим у собі;
захищається від суспільства.

Стрес для хворого стає нормальним станом.

Співзалежний перебуває у розпачі через те, що не може допомогти близькому родичу. Нерідко можуть виникнути спроби самогубства.

Якщо вчасно не розпочати заходів щодо позбавлення залежності, можуть з'явитися психосоматичні патології:

порушення у роботі внутрішніх органів;
спазми судин;
часті мігрені;
м'язові спазми;
безсоння.

Спочатку дані порушення виглядають як звичайне нездужання, але через певний відрізок часу починають проявлятися захворювання важкого характеру:

псоріаз;
зниження чи підвищення внутрішньовенного тиску;
виразкова хвороба;
гастрит;
бронхіальна астма;
коліт.

Співзалежність при алкоголізмі є не тільки емоційним порушенням. Якщо вчасно не звернутися до психолога можуть виникнути ускладнення, які потребують серйозного лікування.

Методи лікування та вагомі причини для нього

Щоб уникнути тяжких наслідків та повернутися до гармонійного життя, захворювання необхідно лікувати. Співзалежність при алкоголізмі – це павутиння, яке затягує хворого. Через певний час, якщо не будуть вжиті заходи щодо лікування, можливість усунення патології практично зводиться до нуля.

Щоб позбавитися захворювання необхідно прийняти його і захотіти вилікуватися. Для цього можна прочитати книгу В. Д. Москаленка «Співзалежність: характеристика та практика подолання». У ній можна знайти багато корисних порад, які допоможуть упоратися з патологією.

Крім цього, щоб впоратися із захворюванням необхідно звернутися до психоаналітика. Висококваліфікований фахівець здійснить такі дії:

проведе особисту бесіду;
допоможе подивитися на проблеми у сімейному житті зовсім з іншого боку;
призначить групові терапевтичні заходи;
дасть рекомендації щодо повернення емоційного балансу;
навчить результативно впоратися зі стресовими ситуаціями.

Хворий має виконувати всі поради психолога. Дуже важливо усвідомити свою проблему та повернутися до реального життя. Хоча це досить непросто.

Але чи є спосіб подолати цю болісну співзалежність і почати жити повноцінно? Чи можна це зробити, не відмовляючись від допомоги залежному родичу?

На форумах «Чоловіки та жінки» та «Психологічний» сайту Ykt.ru повно топів із подібною проблемою. Інтернет-користувачі намагаються знайти підтримку та відповіді на споконвічні запитання: «Як врятувати?» і що робити?" Один із топиків набрав 425 коментарів, існуючи з 2009 року і ще раз доводячи, що проблема хвороб залежності та розбещеності продовжує бути актуальною. Я наведу приклад кілька віртуальних звернень (орфографія і пунктуація збережені).

Чоловік п'є. Як мені поводитися?

Не кину чоловіка – навіть не радьте. Бо залежна матеріально, хоч сама працюю, але на бюджетну зарплату дітей не потягну. Спочатку сімейного життя, постійно вмовляла, терпіла, ставила ультиматуми, кодувала – пройдено все, марно. Плакала, від вигляду п'яного мужика, мене трясло, стерла. Наразі зрозуміла, що цим гнівом руйную себе, діти стають свідками скандалів. Згодом просто стала заплющувати очі на ці пиятики. Прийде – ляже в іншій кімнаті. Я двері зачиняю, він не буйний, з похмілля теж мовчить, грошей на похмілля не вимагає. Я ніби відсторонилася: "Ну, п'єш і пий, швидше здохнеш". Навіть розмов не заводжу на цю тему. Мені все одно. Чи правильно я роблю? Боротися за нього? Чи краще зберігати свій спокій? Я люблю його, але моє психологічне здоров'я мені дорожче. Вибираючи з двох зол: бути одним або жити з п'янню, залишаюся з алкоголіком, опустивши руки, діти тільки бачать мою мовчазну згоду. Я хочу жити, почуватися щасливою і не психовати до сивого волосся від чергового запою цього алкаша!

Брат-наркоман замучив!

Мені набрид мій брат-наркоман – сил немає! Він продав машину та спустив на наркотики 40 тисяч рублів! У психдиспансер чи наркологію ми його не здаємо, бо вважаємо, що це не вихід, адже все життя зламаємо!

Чоловік обкурюється! Допоможіть!

Щось замовляє по інтернету, потім обкурюється, дістав уже! Каже, що покине, але, на мою думку, він уже втягнувся. І так і сяк намагалася йому допомогти – нічого не допомагає. Я втомилася. Ще трохи такого життя і я не злякаюся статусу розлученого з двома дітьми, ніж жити з наркоманом. Все одно ніби одна живу, він майже не бере участі у житті своїх дітей. Що робити?

Тату, не пий!

Я з п'яти років пам'ятаю батька п'яним. Вранці я щоразу питав матір: чи тверезий тато. Дуже боявся виходити з кімнати, коли батько пив, адже міг довго кричати на мене, принижувати і навіть побити. У такі дні вдома не було чого їсти, брудно, кругом валялися пляшки і стояв кислотний запах. Часто ми з мамою не могли потрапити додому, бо батько замикав двері зсередини і спав, не чуючи дзвінків і стукоту. Нам доводилося допізна чекати в під'їзді, сподіваючись, що він відчинить двері, а коли надії вже не було, ми йшли до знайомих. Так могло тривати щотижня щомісяця. У такі дні, я, будучи вже школярем, робив уроки на колінах, якщо підручник був під рукою, і ходив до школи невиспаним і злим. Ні, мої діти не мають такого дитинства.

Дочка спивається

Шановні форумчани! У мене п'є доньку. Я сама втомилася і не знаю, як їй допомогти і вигнати не можу - адже вона не чоловік, з яким можна розлучитися. Скільки переживань, безсонних ночей, умовлянь, медикаментів, грошей, міліції. психлікарні, кодування. Скільки можна терпіти бруду, образ, а то й побоїв. І це – не день, не два, не місяці, а роки. Нормальна людина поруч, зазвичай, не витримує. Гине швидше, ніж алкоголік. Як позбутися співзалежності, не відмовляючись від допомоги дочки?

Історії старі, як світ, і схожі одна на одну. Але подивимося, що радять форумчани людям, залежним від недолугих родичів. У морі рекомендацій я забрала кілька цікавих варіантів.

Підтримувати, перш за все, морально потрібно, щоб друзі підтримували, вселяли впевненість у себе. Відверніться роботою, хобі.

Думаю, що повністю співзалежності не позбутися ніяк, принаймні поки живеш із залежним. Вихід один – розлучитися, ізолювати себе від наркомана чи алкоголіка. Інакше все може закінчитися плачевно.

Хороший психолог вам на допомогу. Але якщо вам далека психологія, то залишається тільки молитися.

Можуть допомогти програма "АлАнон" для співзалежних, читання книг на тему звільнення від співзалежності, прийняття ситуації наступним чином: Він хворий - Ви персонал, який не має права на співпереживання. Коли приймаєш цю позицію - поступово змінюються моделі поведінки і, як наслідок, і саме життя.

По відношенню до її погане поведінка терпіти зайве. Перестати її шкодувати. Вони відчувають, мені здається, жалість, і користуються цим, маніпулюють, прив'язують до себе потихеньку.

Залежний робить свій вибір і ми не повинні нести відповідальності за цей вибір і за його наслідки! Якщо через різні причини приймаємо рішення залишатися поруч, то потрібно бути твердим і послідовним і жодним чином не давати цієї залежності заповнити наше життя.

Зі свого сумного досвіду можу сказати ось що. Потрібно "дистанціюватися" максимально від людини. Не "кинути", якщо прийнято таке рішення чи немає можливості, але просто перестати жити його життям, а почати жити своїм. Правда - жаль тут недоречна, але недоречні і злість, зневага, роздратування. Потрібно показати хворому, що ми - члени його сім'ї - живемо з ним поруч, але в нас інше, нормальне життя: ми працюємо, ходимо в гості, граємо та гуляємо з дітьми, вчимося, можливо, тощо. А він – хворий, тому бере участь у цьому нормальному житті тоді, коли він може і хоче цього. Ми його не відштовхуємо, ми його любимо, але ми – інші, ми здорові, і маємо право жити як усі нормальні люди. Він хворий і може приєднатися до цього нормального життя будь-якої миті, йому ніхто не забороняє. Тобто. розділяється людина та її хвороба. Також хороший метод був – усі наслідки п'янок ліквідувати самостійно. Напився та проспав на роботу? Сам іди і розбирайся з начальством. Забруднено речі? Праєш сам. Брудний посуд? Миєш сам, коли протверезієш. І так далі. А то виходить іноді так, що це «Чудо» все забрудне, загадить весь будинок, а ти старанно все прибираєш, розгрібаєш його проблеми, будиш вранці на роботу тощо. Чого б і не пити в таких царських умовах?

Я знаю одну сім'ю. Моя однокласниця виросла в сім'ї, де батько часто пив та бив матір. Його дружина терпіла, мовчала, потім сама почала пити і померла. А в моєї однокласниці та її братів і сестер життя склалося нещасливо. Вона вийшла заміж за алкоголіка, брат п'є все життя, а її сестра зовсім не п'є і не може одружитися - у кожному чоловікові бачить потенційного алкоголіка. Не треба було матері терпіти і тоді діти не виросли б такими.

Коли в сім'ї хтось п'є, страждають усі. Називається це суха алкоголізація. Ви повинні зробити остаточний вибір для себе. Якщо ви залежить матеріально, пошукайте спосіб побічного заробітку. Немає безвихідних ситуацій. Головне зрозуміти: ЯК ВИ ХОЧЕТЕ ПРОЖИТИ СВОЄ ЖИТТЯ?!

Жінка повинна жити незалежно від чоловіка, що п'є. Треба вчитися жити своїм життям, а не вмирати разом із алкашем. Алкоголізм у більшості випадків закінчується сумно та трагічно.

Алкоголізм не лікується взагалі. Ніяка "Кохання" не витримує перед алкашами, наркошами та іншими, якщо вони самі не виявлять бажання. Ще одна чарка, доза - і помчала по новій... Жінки обдурюються, думаючи, що вони їх на собі одружують і перероблять - такого ніколи в них не вийде. Читайте топи - у всіх алкаші, рознещасне кохання, наркоші, брошки, розведення - і навчайтеся на чужих помилках, а не на своїх. Думаєте, що ви розумніші, мудріші, сильніші, ніж ці невдахи? Повірте, ви нічим не краще за них - на вас все одно чекатиме такий фінал як у них, якщо ще не гірше.

Зараз Вам потрібно визначитися, як жити далі: з ним чи без нього. Якщо Ви вирішите жити далі без нього, то потрібно переконати себе в тому, що саме цього Ви домагалися, знайти всі плюси теперішнього становища і те якого жаху Ви позбулися. Якщо Ви вирішите жити разом, доведеться повернути його. Я не говорю: змиритися з його алкоголізмом, ні. Постарайтеся врятувати його, себе та вашу родину. Вам потрібно разом витягнути його із цієї ями. Жодна людина ще не змогла кинути пити, поки сама цього не захотіла. А якщо є бажання кинути, завжди можна знайти спосіб. Поясніть йому те, що намагалися тут написати, скажіть, що Вам без нього погано, що любите його, але й жити з алкоголіком не можете. Можливо, він уже сам це зрозумів і його алкоголізм дістав його самого. Не ставте йому ультиматум: "Або я чи горілка", а скажіть: "Давай разом зробимо все, щоб ти не спився, щоб ми жили щасливо.

Знаєте, кажуть, що дружина шкодує і тягне на собі до останнього свого чоловіка-наркомана-алкоголіка, а ось такий чоловік дружину алкоголічку та наркоманку ніколи не терпітиме поруч із собою.

У мене така сама ситуація була. Я цілих 3 роки сподівалася, що він зміниться і буде дуже добрим батьком все марно! Краще відразу треба було розлучатися раніше. зараз вже пізно з маленьким сином залишилися в цьому світі самі! Щоразу його прощала. На 11-му році він зовсім нахабнів і своїми дружками - курив у квартирі, він завжди казав: перший і останній раз. Дівчата, жінки розлучаєтеся, поки він вас не вбив разом із дитиною.

А я взагалі не розумію, навіщо із таким жити? Якщо любите ще, то хоча б для профілактики треба розлучатися. Взагалі потрібно концтабори відкривати для всіх відв'язних! Щоб зрозуміли, що до чого!

Зі своїм наркоманом я завжди вела відкриту гру. Казала йому: «Ні від когось із родичів приховувати не буду - нехай підключаються. Приховуючи і побоюючись його реакції, ви робите себе слабкою, яке сильним і безкарним. Це не хвороба, а розбещеність, так завжди чоловікові й казала, безсовісні, безвідповідальні люди. Нещасні, звичайно, але здебільшого, ця позиція вигідна для них у сім'ї - "я жертва, я хороша, просто незрозуміла людина". Ніколи не шкодуйте наркомана, а то він вам таке почуття провини нав'яже за свою поведінку, що ніколи від нього не втече.

Наркоманам нічого не треба – ні відпочинку на морі, ні ремонту будинку, ні прогулянки з дитиною, ні батьків. Їхня мета - дур, обдовбатися і забути! Я відпустила його з Богом.

Як мені вас шкода, дружин, матерів, сестер, хто має рідних наркоманів. Це такий хрест! Стільки сил віддаєте їм, але нічого не змінюється. І піти соромно, та й жити разом уже неможливо. Ви повинні думати про себе та дитину, а наркомана вже не витягти.

Залежність – сімейна хвороба

Трохи теорії. У книзі "Залежність: сімейна хвороба" психіатра-нарколога В.Д. Москаленку написано: «Родичі хворих страждають не менше, а часом навіть більше, оскільки вони не п'ють і переносять свій біль без алкогольного наркозу, аніж самі хворі». За визначенням Москаленка, співзалежна людина повністю поглинута тим, щоб керувати поведінкою іншої людини і не дбає про задоволення власних життєво важливих потреб. Зверніть увагу на характерні рисиспівзалежних людей – саме над ними доведеться працювати, щоб почати жити повноцінним життям: низька самооцінка, залежність від оцінки думки оточуючих, негативні емоції, відмова від себе та своїх почуттів, пошук причин на виправдання залежності родича, тривога, сором, вина, гнів, розпач та інше. Прояви співзалежності різноманітні та стосуються всіх сторін життя, світогляду, поведінки людини, системи вірувань та цінностей, а також фізичного здоров'я. Алкоголіки – великі умільці у справі проектування, перенесення вини на інших, часто – на дружину. А бути хворим, страждати і душевно, і тілесно – типово для дружини алкоголіка. Але при своїх муках вона ніколи не втече від свого мучителя. Вона у підсвідомості вважає себе святою, що без неї чоловік пропаде.

Все в твоїх руках

Залежні люди, як і всі, теж потребують кохання. Але, люблячи їх, не упускайте з поля своєї уваги, насамперед, власне життя. Це не егоїзм, а розумний захід. Як тільки ви навчитеся цінувати життя незалежно від стану алкоголіка чи наркомана, у вас підвищиться самоповагу. І у родича, який страждає на «хворобу розбещеності», з'явиться повага до вас. А порада піти лікуватися легше прийняти з вуст шанованої їм людини, а не з вуст сварливого обвинувача. Так що оздоровлення сім'ї можна почати і з члена сім'ї, що тверезо живе, тобто з вас. Як це зробити, я сподіваюся, що кожен знайшов для себе в цьому матеріалі корисну пораду. На жаль, мені не вдалося знайти в Якутську анонімні групи для залежних родичів (АлАнон, Нар-Анон). Ті, що працювали кілька років тому, розпалися. Судячи з відгуків інтернет-користувачів, учасники таких груп приходили на зустрічі з метою вилити душу, не бажаючи приймати допомогу та працювати над собою. Тому в цій ситуації найкращий варіант у боротьбі за власне щастя – працювати над собою, відвідуючи індивідуальні консультації чи групові тренінги у психолога, який працює із залежністю. Тільки так ви можете допомогти собі та, можливо, врятувати сім'ю. Все у ваших руках!

Поради психолога-практикаСвітлани Іоніної

– Проблемами співзалежності психологи займаються вже досить давно. Деякі пропонують позбавлятися її за допомогою 12-крокової програми одужання в групах психологічної підтримки. Це досить тривалий та важкий шлях. Краще звернутися за допомогою до психолога. Якщо з якихось причин зробити це неможливо, то я б порадила придбати книгу «Звільнення від співзалежності» Б. і Дж. Уайнхолд. Ще кілька рекомендацій про те, як можна позбутися залежності від співзалежності.

1. Перестаньте відігравати роль «рятівника». Члени сім'ї часто намагаються допомогти залежній від алкоголізму чи наркоманії людині виплутатися з усіляких ситуацій, пов'язаних зі зловживанням. Важливо негайно припинити всі подібні акції порятунку, щоб, наприклад, алкоголік сам розхльобував наслідки пияцтва - у результаті може виникнути бажання кинути пити.
2. Виберіть потрібний час для розмови. Плануйте проводити бесіди з алкоголіком невдовзі після того, як виникають ті чи інші проблеми через його пияцтво. Вибирайте момент, коли він тверезий, коли ви обоє спокійні і можете розмовляти приватно.
3. Будьте конкретні. Скажіть родичу, що ви стурбовані його зловживанням алкоголем та хочете допомогти. Своє занепокоєння підкріпіть прикладами, коли його пияцтво створювало проблеми для сім'ї та для нього самого.
4. Заявіть про наслідки. Повідомте алкоголіку, що доти, доки він не погодиться на лікування, ви діятимете - не з метою покарати його, а для того, щоб захистити себе та сім'ю від наслідків його пияцтва. Ваші вчинки можуть варіювати від відмови піти на вечірку до виходу з дому. Не робіть загроз, які ви не можете виконати.
5. Будьте готові допомогти. Заздалегідь зберіть інформацію про можливі варіанти лікування. Якщо алкоголік погодився на лікування, відразу зателефонуйте і запишіться на прийом до лікаря. Попросіть свого родича піти разом з ним на перший прийом до лікаря.
6. Покличте друга. Якщо алкоголік все ще відмовляється від лікування, попросіть друга поговорити з ним, використовуючи наведені вище прийоми. Особливо сильний вплив може мати друг, який сам є алкоголіком, що одужує. Щоб переконати алкоголіка лікуватися, часто потрібне втручання більше, ніж одну людину, і потрібно більше, ніж одна розмова.
7. Ваша сила у союзі з іншими. Ви можете об'єднатися з родичами, друзями, лікарем для того, щоб алкоголіку протистояла ціла група людей. Цей підхід може бути ефективним, слід діяти акуратно. Найкраще, якщо керувати груповим впливом на алкоголіка буде досвідчений лікар.
8. Шукайте підтримку собі. Незалежно від того, чи погоджується алкоголік на лікування чи ні, вам буде корисна підтримка людей, які перебувають в аналогічній ситуації. Спілкування з людьми, що стикаються зі подібними проблемами, допоможе усвідомити, що родичі не несуть відповідальності за пиятики алкоголіка, і їм необхідно подбати про себе, незалежно від згоди або незгоди лікуватися.

Наталія Капцова – практик інтегрального нейропрограмування, експерт-психолог

Час читання: 10 хвилин

А А

На відміну від алкогольної (або навіть наркотичної) залежності, яку всі визнають такою, співзалежність недугою мало хто визнає. Швидше навіть навпаки – її просто заперечують чи не помічають. Хоча психологи-практики вважають, що цей розлад потребує лікування в обов'язковому порядку.

Що ж являє собою ця співзалежність, чи така вона страшна, і як її позбутися?

Що таке співзалежність – види та стадії співзалежності у відносинах

Терміном «співзалежність» прийнято називати стан (постійний), який передбачає глибоку поглиненість іншою людиною і сильну залежність від нього (прим. – фізичну, примітивну соціальну чи емоційну).

Простіше кажучи, співзалежність – це коли ми змушені на шкоду собі жити чужим життям, покірно лягаючи під ковзанку потреб іншої людини. Йому все, про себе забути.

Причини співзалежності криються в ранньому «важкому» дитинстві, і у кожного вони свої (від безгрошового дитинства та відсутності кохання до батьків-алкоголіків, насильства в сім'ї та інших дитячих моральних травм).

"Масок" співзалежності, звичайно, набагато більше.Вони можуть змінюватися або навіть одягатися одночасно. Перелічити все неможливо. Тому не варто думати, що якщо ви не знайшли тут свій портрет, то співзалежності у вас немає.

Стадії співзалежності у відносинах – як розвивається?

Звичайно, вона не береться з нізвідки - її коріння в підсвідомості.

Але розвиток созовимості не відбувається за 1 день.

1-ша стадія. Формується прихильність до партнера. У процесі її формування будь-які недоліки (включаючи явні моменти, на яких слід було б загострити увагу), промахи, помилки, шкідливі звички та ін. залишаються непоміченими. Людина просто ігнорує їх, тому що почуття переповнюють, а недоліки через рожеві окуляри завжди здаються нісенітницею, а то й зовсім достоїнствами. Одночасно зводяться нанівець соціальні зв'язки – все менше зустрічей із друзями, прогулянок містом, візитів до родичів та ін. Коло замикається навколо однієї єдиної людини.
2-я стадія. Брехня на спасіння: все добре, все відмінно, а якщо і погано, то минеться. Потрібно просто перечекати. Так міркує співзалежний, що зіткнувся віч-на-віч з іншою стороною відносин. Самооцінка падає до мінімуму, поговорити нема з ким (всі контакти давно зведені нанівець), розгубленість змінюється депресією, агресією, істериками тощо (у кожного – своє, відповідно до ситуації та моральної стійкості). Поступово приходить усвідомлення, що жити окремо та самостійно вже не вийде. Змінити щось ще хочеться, але страх сильніший.
3-тя стадія. Смиренність, байдужість, апатія. Вже все одно, що буде завтра, що є сьогодні, і Сурка повторюється нескінченно з місяця на місяць. Бажання щось змінити пропадає повністю. Постійне відчуття порожнечі та депресія поступово позначаються на здоров'ї.

Небезпеки співзалежності – як поводяться співзалежні люди у стосунках?

По суті своїй, співзалежність - це певна адаптація до умов, в яких ви почуваєтеся некомфортно, і при яких ви берете на собі більше, ніж повинні і можете нести.

За якими ознаками можна визначити, що ви є залежним?

Ви відчуваєте постійний дискомфорт, але не розумієте – звідки він і як з ним боротися.
Ви знаєте, звідки ваш дискомфорт, але не хочете з ним боротися, тому що ліньки, страшно чи не можна.
Ви хронічно втомлена людина, але виділити собі навіть годину на відпочинок не можете, тому що слово "треба" біжить попереду вас.
Ви відмовилися від спілкування з друзями та будуєте весь свій світ тільки навколо нього (ні).
Ви відмовляєте собі у своїх бажаннях, хобі, захопленнях, якщо партнеру це не подобається.
Всі проблеми ви пропускаєте через серце, включаючи чужі проблеми. Ви не здатні визначити межу, за якою закінчуються ваші проблеми та починаються чужі, які ви не повинні вирішувати. Ви берете на себе все, що вам навішують, і навіть самі виявляєте ініціативу.
У вас дуже низька самооцінка. І навіть рідкісна підтримка з боку не здатна переконати вас у тому, що ви гарні, талановиті, самодостатні та інше (потрібне підкреслити).
Ви боїтеся заплямувати репутацію. Для вас найстрашніше – якщо про вас погано подумають.
Ви часто потрапляєте в ситуації, в яких обманюють вас або ваші очікування.
У вас все має бути під контролем. Навіть те, про що вам взагалі думати не треба і не належить.

Чи небезпечна співзалежність?

Так, небезпечна. Особливо коли вона переходить на 2-ю стадію. Тому що піти з 2 стадії вже складно, а на 3 стадії співзалежність може довести навіть до суїциду.

Співзалежність – це не «симбіоз» двох партнерів, це хвороба, яку треба лікувати. Власними силами чи силами фахівців.

Як позбавитися від співзалежності у відносинах та здобути свободу – практичні поради психологів

Відмова від співзалежності завжди викликає "ламання", опір організму. З'являється відчуття, що спроба вийти із цього «порочного кола» — майже зрада партнера.

Насправді ж, потрібно чітко усвідомити, що тільки ті відносини стануть справді гармонійними, теплими та творчими, в яких немає шкоди власним інтересам.

Зрозуміло, що у відносинах завжди хтось змушений поступатися, але якщо цей хтось завжди – виОтже, ви вже стоїте на невірній дорозі.

Насамперед, потрібно усвідомити та прийняти той факт, що ви – співзалежні і що це проблема, яку потрібно вирішувати.
Розберіться – у чому коріння та причини вашої співзалежності. Чому ви поводитеся саме так? Чого ви намагаєтеся досягти? Від чого ви тікаєте? У чому ваші страхи?
Позбудьтеся страхів. Це іноді найважливіше. І нерідко цього вистачить, щоб побачити життя свіжим поглядом. Як позбутися страхів? Просто. Почніть із малого. Наприклад, ви боїтеся співати за когось. Почніть співати. Будинки, при домочадцях. У караоке із подругами. На балконі, у ванній, у черзі до каси, намуркуючи під ніс улюблені композиції. Дальше більше. Боїтеся самотності? Найчастіше використовуйте можливість побути на самоті. Їдьте у відрядження, ночуйте у батьків, займіться справою, за якої ви будете змушені часто залишати будинок та свого партнера.
Бажання потурати, рятувати, контролювати, опікуватися, розчинятися, брати на себе за всю відповідальність не має стати вашою звичкою і тим більше системою світогляду.Боріться з такими звичками одразу. Одна справа - зустрічати щовечора чоловіка з вечерею, і зовсім інша - чатувати його біля дверей, приносити капці і по-собачому заглядати в очі. Ви самодостатні на 100%. Якщо ви захочете, то будете сьогодні люб'язною, а якщо немає бажання - то навіть вечеря готова не буде, тому що ви відорали 12 годин на роботі, і у вас немає сил. Хоче – нехай замовляє піцу. Звичайно, не потрібно кидатися з крайнощів у крайність. Обов'язки в сім'ї ніхто не скасовував, та й дружина, якій на все начхати, нікому не цікава. Важливо відчувати грань, за якою закінчується природне бажання зробити щось корисне та приємне, і починається безглузда самопожертва.
та своїм вільним часом. Припиніть принижувати себе самокритикою, знайдіть у собі найкращі сторони та розвивайте їх. Розвивайтеся загалом. Ви не повинні стояти на місці або киснути в болоті вашої самопожертви, у вас є життя, і тільки одне – використовуйте її розумно. Згадайте про те, чого хотіли, про що мріяли, що залишилося недоробленим та нематеріалізованим.
Чітко усвідомте, що є речі, події тощо, які нам непідвладні. Наприклад, неможливо заробити всі гроші, взяти додому всіх бездомних собак, допомогти всім нужденним та ін. Робіть те, що вам під силу. Не намагайтеся стрибнути вище за себе. Безумовно, бувають ситуації, які вимагають від нас самопожертви (наприклад, хвороба близької людини), але самопожертву не повинно ставати нормою. Це виняток, подвиг, якщо хочете. Повинна бути дійсно серйозна і вагома причина, щоб ви відмовилися від усього, що любите, за бажанням свого партнера або за власним бажанням, але заради нього. Якщо такої причини немає (ніхто не вмирає, загрози життю та здоров'ю немає), значить, ви на невірному шляху.
Не намагайтеся вирішити всі разом. Це неможливо. Навіть, якщо ви різко розірвете відносини, ваша співзалежність нікуди не подінеться, вона просто перенесеться на іншу людину. Ви маєте вирішити проблему, «не відходячи від каси» — поступово, крок за кроком, відзначаючи, усвідомлюючи та виправляючи всі свої помилки. Потрібно вчитися вирішувати проблеми на місцях, а не тікати від них.
Усвідомте, що повне розчинення у партнері та відмова від власного життя – це шлях у нікуди. Якщо ти віддаєш усе, то від тебе (за законами фізики і не тільки) нічого не залишається. Порожнє місце. Не можна дозволяти собі розчинятися в людині настільки, щоб від тебе залишалася тільки твоя тінь. У житті буває всяке – партнер може піти, захворіти, померти. І що тоді робити, якщо ви не уявляєте життя без нього? Любити всією душею – це чудово. Віддаватися всією душею – це чудово. Але хоч би малу частину себе обов'язково залишайте собі. Щоб не збожеволіти, якщо «буде болісно». І щоб вистачило сил впоратися зі страхами, самотністю та іншими складнощами.

І – будьте собою.

Співзалежність – це, свого роду, двоособистість. Причому, згубна для співзалежного та для стосунків загалом.

Як зрозуміти, що ви вилікувалися від співзалежності?

Вас переповнює радість від почуття свободи. Не уявного, а справжнього. На зміну втоми та депресії прийшли легкість та бажання жити на всю котушку.
Все, що вас напружувало більше не напружує. Тому що ви або вже вирішили проблему, або змінили своє ставлення до неї.
Ви відмовилися від відповідальності за життя та здоров'я партнера.
Межі дозволеного чітко визначені у ваших стосунках.
У вас немає більше страху втратити партнера і залишитися на самоті.
Ви перестали багато говорити ні про що. Тобто щось комусь доводити, постійно пояснювати, виправдовуватися та скаржитися.
Ви цілком спокійно замінюєте його інтереси своїми , і не відчуваєте докорів совісті.

Як би не було складно, пам'ятайте – вирішення будь-якої проблеми вам під силу. Головне – зрозуміти це та почати працювати в даному напрямку.

І одного разу ви відмітите власний день незалежності.

Чи були у ваших стосунках схожі ситуації? І як ви їх виходили? Поділіться своїми історіями у коментарях нижче!

Дуже добре, що ти зараз бачиш цю статтю. Більшість жінок навіть не вірять, що з їхніми стосунками щось не таке. А головне, не вважають за необхідне це виправляти.

Навіть коли влаштовували сцену ревнощів на порожньому місці. Коли трохи з глузду не сходили через банальне “я зайнятий”. Або випадково знаходили себе, що копається у його телефоні.

Прихильність люди вважають чимось природним, а співзалежність їх починає непокоїти, коли вона доходить до ручки. Проблема зведена в норму: здається, ніби любов і страждання тісно пов'язані один на одному, як інь та ян.

Усі надривні “я не можу без тебе” у популярних піснях та замшелих голлівудських мелодрамах показують відносини співзалежності. І, що ще гірше, їх пропагують.

Адже ти теж до цього звикла. Пам'ятаєш, коли хлопчик, який тобі подобався, тягав портфель самозакоханої відмінниці? Чи мало це якесь відношення до кохання?

Що таке прихильність?

Є дуже простий спосіб розрізнити кохання та співзалежність. Роджер Уолш, автор книги "Підстави духовності", наводить чудовий приклад, як це можна зробити швидко і напевно.

Допустимо, ти любиш морозиво. Воно в тебе є. Це природно. Його немає в тебе, ти:

а) залишаєшся спокійною та умиротвореною, це не впливає на твій настрій;

б) стаєш нещасною, всі твої думки спрямовані на те, щоб роздобути морозиво – адже тільки воно може зробити тебе щасливою;

А – бажання, Б – прихильність.

Різниця тут не в амплітуді почуттів та не в абстрактному наборі симптомів. Вона в тому, як ти справляєшся з відсутністю об'єкта обожнювання.

Нереалізоване бажання часто зникає безслідно та безболісно. А залежність буде вичавлювати з тебе всі соки, поки ти не задовольниш її.

Коріння співзалежності у відносинах

У кожного з нас у житті траплялося багато подій, що травмують. Від перших клацань по лобі в дитинстві до свіжих важких розлучень.

Якщо ти їх не переживаєш, вони набувають нової форми. Апгрейдуться до нераціональних страхів, деструктивних установок та комплексів. Представимо їх як “рани” у психіці, якими випливає енергія.

Допустимо, у тебе склалися установки "я негарна" і "я боюся самотності". Приходить людина і закриває собою ці ментальні рани: каже компліменти, запевняє в тому, наскільки ти прекрасна, рятує від самотності.

Енергія не втікає, ти почуваєшся щасливою і його за це.

І тут трапляється страшне – він іде. Що ти відчуєш? Звісно, БІЛЬ. Щастя змінюється апатією, настає слабкість.

Повертаються та наростають нові страхи, комплекси. Ти думаєш лише про те, як повернути його. Тобі здається, що ти без нього не зможеш жити.

Що з цим робити?

Відповідь напрошується сама собою. Замість шукати когось для прикриття своїх ментальних ран, знайди їх і вилікувати сама.

Ти перестанеш даремно витрачати сили і потребувати будь-кого, щоб їх знайти. Кохання-залежність перетвориться на любов-наповнення - коли й одному добре, а поруч із кимось взагалі можна творити дива!

У нормальних відносинах немає тюремних ґрат, списи в серці та важких розлучень.

Як полегшити страждання негайно

Щоб працювати над собою, потрібні сили. Звідки їх взяти, якщо ти повністю у владі співзалежності? Ці 4 крокидопоможуть тобі послабити хватку, коли прихильність уже на межі.

Зніми з нього відповідальність за свої почуття

Він не повинен позбавляти тебе мук. Не зобов'язаний! Почуття ж твої, і проблема твоя. І тільки ти одна здатна вилікувати себе!

Досить думати, що ти нічого не здатна вдієш і все залежить від нього. Перше, що ти зобов'язана собі – це перестати думати, що влада над тобою перебуває в його руках.

Визнай, що це не кохання

Любов – це можливість проникнути в глибини іншої людини, і прийняти її такою, якою вона є. Болюча закоханість і прихильність не має нічого спільного з любов'ю. А кохання починається з прийняття та усвідомлення себе.

Поверни увагу собі

Один індійський мудрець говорив: “Страдання – це заклик до дослідження, будь-який біль потребує вивчення”.

Забудь про те, що він думає, що він відчуває, як він дивиться на тебе і це все не має значення!

Це має значення лише тоді, коли любиш. А щоб полюбити, треба набути гармонії. Працюй над собою – і на якийсь час забудь про інших!

Відповідай за себе

Найчастіше схильні ті, хто звик покладатися на інших. Тобі подають руку, коли ти сходиш із сходинки, а ти, замість того, щоб елегантно прийняти гарний жест, навалюєшся на руку всією вагою.

Розвивайся як особистість, як жінка, відстежуй свої переживання та думки. Зосередь увагу на проблемах всередині себе, ти дізнаватимешся більше про своє внутрішнє “я”.

Ти почнеш поступово розуміти причини та реакції на ті чи інші ситуації у твоєму житті.

Чим більше ти дізнаватимешся про себе саму, тим більшу свободу ти отримаєш у своєму житті.