Вирази із фільму про що говорять чоловіки. Фрази з фільму «Про що говорять чоловіки

Цитати з фільму "Про що говорять чоловіки"

Вона тебе несправедливо образила - ти справедливо образився і поїхав. Нормально!

— Ну то що даруватимемо?

— Можна щось недороге і ефектне.

— 500 доларів — недорого та дуже ефектно.

І ось зробив він подвиг заради неї. Але коли це було? І одного разу. А чухає він весь час...

Не треба намагатися здійснити мрію. Нехай і залишається мрією.

А навіщо потрібна дорога, якщо через неї не можна перевести бабусю?

Помітив, що в неї чоботи стоптани з одного боку більше і думаєш собі — Косолапіт. Потім думаєш, ну й гаразд, у тебе теж так, але це слово — клишоногий... А так вона мрія...

Мені здається, що ліві зв'язки засуджують переважно ті люди, які самі їх мати не можуть.

— Не хвилюйся, тобі ж хочеться розібратися. Нормально означає все. Тому що криза це коли нічого не хочеться. І тоді ти починаєш хотіти чогось хотіти.

— Це добре. Ось коли тобі не хочеться чогось хотіти — ось це криза.

— Це не криза, це ПЗДІЄЄЄЦЬ!

- Леєш вийди з Герком (із собакою)!

— Ось що мені зробити: вийти з Герком, замовити таксі чи розлучитися?

Тоді Ромео та Джульєтта. Виходить добре, що вони померли. Адже вони стільки подолали заради свого кохання. А чи витримала б, скажімо, її кохання якби вона дізналася, що він каже «дзвонить»? Або що він шкарпетки по всій квартирі розкидає?

Ж. Ф. — Я люблю Вас, В'ячеславе Гавриловичу.

В. Г. – А я Вас – ні. Шановна Жанно Фріске, тримайте себе в руках.

— Ось поки ти її (жінку) домагаєшся — вона чудова. Але ви живете разом, вона вранці йде на роботу і каже:

« — Ти мій небритиш» чи навіть так « — Ти мій заспаний чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. І начебто це так мило, але так гидко.

— І те, що заспаний, неголений, чебурашка — це натяжка.

— Не, Леш, це «натя-я-фка».

Не стало майбутнього. Раніше в дитинстві попереду завжди було щось яскраве, невідоме. Життя! А зараз я точно знаю, що буде потім — те саме, що й сьогодні. Займатимуся тим же, у ресторани ходити ті ж, ну, в інші такі ж. На машині їздити приблизно такою самою. Замість майбутнього стало сьогодення, просто є сьогодення, яке зараз, і сьогодення, яке буде потім. І головне, що мені моє справжнє подобається. Машини гарні, ресторани смачні… тільки майбутнього шкода…

Фільм, спектакль завжди можна зупинити в якійсь гарний момент. А життя? От би був у неї завжди щасливий кінець. Не помер, тому що помер це поганий кінець. Ось наприклад, йдеш ти по набережній, прекрасний день ... і раптом, за обрієм починають повільно підніматися титри. Ти кажеш: Це що? Це що все? Зачекай, зачекай секунду, а хто мене грав? Че добре грав? Ну, я сподіваюся, вам все сподобалося, тому що ну закінчилося все чудово ... ». От би так.

— Саню, але ти одного не знаєш. Як буде українською Угорщина?

- Як?! Знаю, Угорщина.

- Ні, Сашко. Угорщина!

— А як вони там мешкають?

— Де в Україні чи в Угорщині?

- В Угорщині?!

- Сашко! Виходь у двір гуляти! Ми на гойдалці!

Це тому, що в мистецтві немає об'єктивних критеріїв. Ось у спорті все об'єктивно — пробіг найшвидше стометрівку — все — ти молодець, переможець, чемпіон!.. і нікого не цікавить стиль твого бігу, хоч задом наперед. «Якось він не концептуально пробіг ..» - Та пішов ти в дупу, ти сам так пробіги «ні, ні, що ж він хотів сказати цими своїми 9.5 секундами» - що ти хрін так пробіжиш - тільки й усього.

- О! Більдяжки! Тут і заночуємо.

- Я не можу!

- Чому?

- Я одружений. Мені не можна у Бельдяжки…

— Ти уявляєш, як у такій ситуації приємно відмовити? Вона прийшла… вся… Жанна Фріске. Прийшла і каже: "Я люблю вас!", А він їй: "А я вас - ні!"

Всім бабам у її обличчі помстився! За юнацькі прищі, за дівчинку в дев'ятому класі, яка не пішла з тобою танцювати, за третьокурсницю, яка заснула до самого важливий момент, п'яна дурниця!

— А було таке?

— Ну, було ж так? Було? У вічі мені дивись! Я бачу, що було!

— Та не було нічого, навіщо б тоді тобі розповів.

— Угу… Ну цілувалися ж так? Ціловаааааались!

— Та взагалі не цілувалися.

— Угу… Я зрозуміла: ти до неї чіплявся, а вона тобі відмовила!

— Я ж тобі говорю — це вона до мене чіплялася, а я відмовив...

— Че… справді не було? Відмовив? Жанні Фріске?

— Ну, ти мудаааак…

Я взагалі їду не куди, а звідки!

— Їм років по 80, тобто років 60 вони прожили разом. І видно, видно, прямо видно, що вони люблять один одного.

- Люблять? Чому ти так вважаєш, що вони один одному не зраджували? Може навіть тому вони й прожили так довго та щасливо. Ну, тому що зраджували. Хіба так не буває?

- Ні. Так не буває.

- Чому?

- Тому що. Бо я так не хочу.

- А ось чому? Пили однаково, а від одного з ранку разить, а від іншого — трохи пахне?

— Це називається: Внутрішня інтелігентність!

Чому, коли вона з іншої кімнати ставить мені запитання, ось це ось, знаєш, на кшталт: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНІ ТАПОЧКИ!?» Я питаю: «Що?» Вона каже: «ЗЕЛЕНІ ТАПОЧКИ!» Чому вона повторює те, що я чув?.. Ось ці останні два слова, як їй це вдається, га?

Взагалі стало не збігатися: як хочеться вчинити і як правильно вчинити. А хочеться, щоб було як правильно, але хочеться, щоб було, як хочеться… І що робити?

У неї телефон не для того, щоб з нею можна було зв'язатися, а щоб він лежав у сумочці, дзвонив, а вона його не чула.

А ось узяти питання «Навіщо?». Коли я кажу їй: «Поїхали до мене», а вона мені: «Навіщо?», ось поясни, що я повинен відповідати? Адже маю вдома не боулінг, не кінотеатр. Якщо скажу: «Займемося раз-два коханням, мені точно буде добре, тобі — можливо, а далі ти можеш залишитися, але краще, щоб поїхала». Вона ж точно не поїде, хоч чудово розуміє, що ми їдемо саме за цим. І я кажу: «Поїхали до мене, у мене чудова колекція лютневої музики XVIстоліття».

— Слухайте, а ось чому можна змінити лише дружині чи чоловікові? Чому не можна змінити, наприклад, дітей?

- Тобто?

— Ну, уяви, тебе бачили, що виходять з Макдональдса з чужою дитиною, га?

— Або знайшла у тебе дитина в кишені чек від конструктора «Лего». А ти йому "Лего" не купував...

— Або купив незнайомій дитині на вулиці… морозиво. Нічого серйозного, душевний порив. А твої діти це помітили.

— Так, і твоя дитина тебе запитує так: «Так, папка! Ти його знаєш, га?»

- А ти такий: "Та ні, просто купив морозиво, чесно ..." - "Так? І в який це раз ти йому просто купив морозиво, а?"

— Та що тут такого? Пішов нахер, хлопче! Я ж тобі говорю, я… я вперше його бачу, подивися на нього! Пішов нахер, хлопчик!

- "Ще краще! Перший раз бачить людину, і одразу їй морозиво! Я між іншим морозива роками не бачу!

— Так… І все; і на ранок - шафи порожні, іграшок немає і записка: «Прощавай. З дитячого садканас забере мати! Буу ... »

— Сашу, ну ти козел і потвора, щойно це змінює?

Або ось вона ставить якесь питання. І я бачу, що для неї це справді дуже важливо. І починаю відповідати. А вона вже все – пішла. Виявляється, їй просто було важливо поставити це питання і все… І ще, знаєте, я зрозумів, яка найголовніша відповідь на запитання «Чому?» - "Тому що!"

«Я пішла. Чмоки» Ну які, нахер, чмоки? Хочеш поцілувати – поцілунок.

З якогось часу постало питання «Навіщо?»

Ось раніше тобі казали: «Слухай, я з двома дівчатами познайомився, у них квартира вільна у Відрадному, посидимо, вип'ємо! Поїхали!» Ти одразу їхав. Якби тебе спитали «А навіщо?», ти сказав би: «Як, навіщо? Ти че, дурню? Дві дівчини, окрема квартира! Посидимо, вип'ємо, ну?!

А зараз… тобі кажуть «поїхали», а ти думаєш: «Дві якісь дівчата… ліві. Квартира у них у ВІД-РАД-НОМУ! Це ж їхати туди, пити з ними… потім чи то залишатися, чи додому… завтра на роботу. Навіщо?!

Загалом у одруженому стані напружує не те, що в тебе немає інших жінок, а те, що немає цієї можливості. Я, можливо, нею б і не скористався, але можливість має бути… Ось, наприклад, заборонили б тобі їсти вилкою. Причому у формулюванні "ніколи". «Ніколи більше не їстимеш вилкою!» Так, здавалося б, і чорт би з нею, можна ложкою, паличками, руками… Але тобі сказали — не можна, і одразу захотілося саме вилкою. І, головне, ось вона — виделка, лежить. Багато виделок. Відкрив скриньку — повно. Різні — довгі, короткі, тризубі, двозубі, срібні, мельхіорові… Та тобі в такому стані навіть і алюмінієва згодилася б… якби вже три роки не було жодної вилки. Але не можна. А буквально вчора ще було можна — бери будь-яку вилку і користуйся, і нікому немає справи. А зараз скористався — і все так головами хитають: «Е-ех, що ж ти, обіцяв вилками не користуватися…

- Вікна не відчиняти!

- Так душно ж ...

- Комарі налетять!

— А ми світло вимкнемо…

— Таргани набіжать!

— Може, тому що ти мудак?

- Так? Я не подумав. Гарна версія. Багато що пояснює.

Раніше все було зрозумілим. Зробив уроки — молодець, перевів бабусю через дорогу — розумниця, м'ячик розбив скло — поганий. А зараз зробив одній жінці добре, а іншій погано. А ти взагалі все робив для третьої.

Мрії взагалі не справджуються. У найкращому випадкути просто досягаєш мети.

Раніше мені батьки щось забороняли, зараз дружина. Коли я вже подорослішаю?

— Чому Київ — мати російських міст? Не, ну росіян добре, зрозуміло, але чому Київ — мати? Він же батько…

— А я тобі скажу. Це тому, що Москва – порт п'яти морів.

- Тату, я покакала!

- Вітаю!

Виходить, дорослих немає. Є діти постарілі.

Ось, наприклад, якщо чоловікові подобається жінка, він повинен її завоювати, а якщо жінці подобається чоловік, вона... вона ж мусить йому здатися. Тобто програти. Програє, виграючи. Ми граємо у шашки. Вони грають у піддавки... Крива жіноча логіка... Завжди так.

— Дівчино, вибачте, а у вас не потрахатиметься?

— Ой, даруйте, я покинула…

Фільм «Квартету І» сміливо можна назвати однією з найкращих комедійсучасного російського кінематографа. Смачний коктейль з ненав'язливого сценарію, добротної гри акторів, чудового гуморузнайшов відгук не тільки у чоловічої аудиторії, якій він призначений, а й у жіночої, що є здебільшого об'єктом цього гумору.

Цитати:

Раніше все було зрозуміло: зробив уроки – молодець, перевів бабусю через дорогу – розумниця, м'ячик розбив скло – поганий. А зараз: зробив одній жінці добре, а інший від цього – погано. А ти взагалі все робив для третьої. А їй – все одно!

Ось поки ти її, жінку, домагаєшся – вона прекрасна. Але ось ви живете разом, вона вранці йде на роботу і каже: «Ти мій небритиш» - або навіть так: "Ти мій заспаний чебурашка«... Не-не: «Чебура-а-фка». І наче це так мило , але так гидко.
– І те, що «заспаний і непоголений чебурашка» – це натяжка.
- Не-е, Льош, це - «натя-я-фка».
- "Ну все, до вечора, чмоки!" - Ну які, на хрін, "чмоки"? Хочеш поцілувати - поцілунок!

- «А грінка у нашому ресторані називається croûton». Це такий самий шматочок підсмаженого хліба, але грінка не може коштує 8 доларів, а croûton - може. А далі ти починаєш шукати хоч якийсь смак, який відрізняє цей крутон від грінки. І знаходиш!

А тарілка така величезна... Ймовірно, щоб підкреслити, що дефлопі на Землі дуже мало.

Взагалі стало не збігатися: як хочеться вчинити і як правильно вчинити. А хочеться, щоб було як правильно, але хочеться щоб було як хочеться... І? Що робити?

А ось узяти питання «Навіщо?». Коли я кажу їй: "Поїхали до мене", - а вона мені: "Навіщо?" Ось, поясни, що я їй маю відповідати? Адже маю вдома не боулінг, не кінотеатр. Якщо скажу: «Займемося раз-два любов'ю, мені точно буде добре, тобі - можливо, а далі ти можеш залишитися, але краще, щоб поїхала», - вона точно не поїде. Хоча чудово розуміє, що ми їдемо саме за цим. І я кажу: «Поїхали до мене – у мене чудова колекція лютневої музики XVI століття». І ось ця відповідь її повністю влаштовує.

Криза - це коли тобі нічого не хочеться і тоді ти починаєш хотіти чогось хотіти.
- Це добре. Ось коли тобі не хочеться чогось хотіти - ось це криза.
- Це не криза, це п***ець!

Мені коли було 14 років, я думав, що 40 років – це так далеко, що цього ніколи не буде. Або буде, та вже не мені. А ось зараз мені практично 40, а я розумію – справді не буде! Тому що мені досі 14. Виходить, дорослих нема. Є діти постарілі. Лисі, хворі, сиві хлопчики та дівчатка.

Взагалі, в одруженому стані напружує не те, що не маєш інших жінок, а те, що немає можливості інших жінок. Я, можливо, нею б і не скористався, але можливість має бути... Ось, наприклад, заборонили б тобі їсти виделкою. Причому у формулюванні "ніколи". «Ніколи більше не їстимеш вилкою!» Так, здавалося б, і чорт би з нею, можна ложкою, паличками, руками... Але тобі сказали – не можна, і одразу захотілося саме виделкою. І, головне, ось вона – виделка, лежить. Багато виделок. Відкрив ящик – повно.

Це тому, що в мистецтві немає об'єктивних критеріїв. Ось у спорті все об'єктивно. Пробіг найшвидше стометрівку - все, ти молодець, переможець, чемпіон. І нікого не цікавить стиль твого бігу, хоч задом наперед. "Якось він неконцептуально пробіг". Та пішов ти в дупу, ти сам так пробіжи! "Е, ні, що ж він хотів сказати цими своїми дев'ятьма з половиною секундами?" Що ти хрін так пробіжиш! Тільки і всього.

Не стало майбутнього. Раніше в дитинстві попереду було щось яскраве, невідоме. Життя... А тепер я точно знаю, що буде потім. Те саме, що й сьогодні. Займатися я тим же, в ресторани ходити ті ж, ну або в інші такі ж. На машині їздити приблизно такою самою. Замість майбутнього стало сьогодення. Просто є сьогодення, яке зараз, і сьогодення, яке буде згодом. І головне, що мені моє справжнє це подобається. Машини хороші, ресторани смачні - тільки майбутнього шкода.

Ось, наприклад, якщо чоловікові подобається жінка, він повинен її завоювати, а якщо жінці подобається чоловік, вона... вона повинна йому здатися. Тобто програти. Програє, виграючи. Ми граємо у шашки. Вони грають у піддавки... Крива жіноча логіка... Завжди так у них.

«Раніше мені батьки щось забороняли, зараз – дружина. Коли я вже подорослішаю?

Фільм «Про що говорять чоловіки» у виконанні «Квартету І» сміливо можна назвати однією з найкращих комедій сучасного російського кінематографа. Смачний коктейль з ненав'язливого сценарію, добротної гри акторів, відмінного гумору знайшов відгук не тільки у чоловічої аудиторії, якій він призначений, а й у жіночій об'єкті цього самого гумору.

Нижче представлені наші улюблені цитати із цього чудового фільму.

Ось поки ти її, жінку, домагаєшся – вона прекрасна. Але ось ви живете разом, вона вранці йде на роботу і каже: «Ти мій небритиш» – або навіть так: «Ти мій заспаний чебурашка»… Не-не: «Чебура-а-фка». І начебто це так мило, але так гидко.
– І те, що «заспаний і непоголений чебурашка» – це натяжка.
- Не-е, Льош, це - «натя-я-фка».

- "Ну все, до вечора, чмоки!" - Ну які, на хрін, "чмоки"? Хочеш поцілувати – поцілунок!

Чому, коли вона кричить з сусідньої кімнати: «Абу-бу-бу-бу... Зелені капці» - я її питаю: «Що?», а вона мені каже: «Зелені капці!»... Ну чому вона повторює саме ці останні два слова, які я чув?! Якїй це вдається?

- «А грінка у нашому ресторані називається croûton». Це такий самий шматочок підсмаженого хліба, але грінка не може коштувати 8 доларів, а croûton - може. А далі ти починаєш шукати хоч якийсь смак, який відрізняє цей крутон від грінки. І знаходиш!

А тарілка така величезна... Ймовірно, щоб підкреслити, що дефлопі на Землі дуже мало.

Взагалі стало не збігатися: як хочетьсявчинити і як правильновчинити. А хочеться, щоб було як правильно, але хочеться щоб було як хочеться... І? Що робити?

Криза - це коли тобі нічого не хочеться і тоді ти починаєш хотіти чогось хотіти.
- Це добре. Ось коли тобі не хочеться чогось хотіти - ось це криза.
- Це не криза, це п[піп]ець!

« Прощо говорять чоловіки» — смішна комедія, головні ролі в якій відіграли актори знаменитого театру «Квартет І». Сценарій фільму містить у собі безліч іскрометних висловлювань, цікавих думокі тонких моментів, кожен із яких гідний окремої згадки. Ми зібрали для вас 10 найбільш яскравих цитатз цього фільму повного якісного гумору:

1. Раніше все було зрозумілим. Зробив уроки – молодець, перевів бабусю через дорогу – розумниця, м'ячиком розбив скло – поганий. А зараз – зробив одній жінці добре, а інший від цього – погано. А ти взагалі все робив для третьої. А їй – все одно!

2. Що найбільше напружує у одруженому стані? - відсутність інших жінок. – Ні. Відсутність можливостей інших жінок. - Яка тонка з нами їде в машині людина! - Ти, можливо, нею б і не скористався, але ж можливість має бути... Приклад: тобі заборонили їсти виделкою. - Хто? - Ну не знаю. Сказали: «Ніколи більше не їстимеш вилкою!» Здавалося б, ну і хрін би з нею, можна ложкою, паличками, руками... Але тобі сказали: не можна вилкою - і одразу захотілося саме вилкою. А головне, ось вони, виделки, лежать. Багато виделок. Відкрив ящик – повно. Двузубі, тризубі, срібні, мельхіорові ... - Красиві! - Гарні. І тобі навіть алюмінієва згодилася б… якщо в тебе три роки жодної вилки не було. А не можна. А вчора ще можна було. А що змінилося?

3. Я в якийсь момент знайшов точну відповідь на запитання «Чому?». Знаєте, який? "Тому що!"

4. Мрії взагалі не справджуються, у кращому випадку ти просто досягаєш мети.

5. До речі, з жінками те саме. Ось поки ти її досягаєш вона прекрасна. А ось, ви вже живете разом, вона вранці йде на роботу, цілує тебе і каже: Ти мій неголений. Або навіть так. "Ти мій заспаний Чебурашка". Не-не-не… «Чебурафка» І наче це так мило, так? Але так гидко. - Так, і те, що ти заспаний неголений - чебурашка, це - натяжка. - Ні, Льошу… це «натяфка».

6. Ось, наприклад, якщо чоловікові подобається жінка, він повинен її завоювати, а якщо жінці подобається чоловік, вона... вона ж мусить йому здатися. Тобто програти. Програє, виграючи. Ми граємо у шашки. Вони грають у піддавки... Крива жіноча логіка... Завжди так.

7. Коротше, гаразд, я нічого не розповідаю, от слухайте. Три дні тому написала Віра та Яна. Ось просто послухайте: Яна: «Рідний мій, я так за тобою скучила. Хочу бачити твої очі! Віра: «Рис, гречка, морква, помідори, капуста скінчилася». Яна: «Я сумую за тобою, навіть коли ти зі мною. У житті так мало моментів, коли ми разом…» Віра: «Шампунь Віші від випадіння та бальзам червоного кольору Део Клоран, не крем, а кулька». «Ти мій найулюбленіший». «Серветки, паперові рушники, туалетний папір 4 штуки. Ти коли будеш? Яна: «Приснись мені вночі, тільки обов'язково…» Віра: «З магазину набери, напевно, щось згадаю!» …А?!! - Так, ця штука буде страшніша за «Фауст» Гете. - Ну ти ж розумієш, що якщо ти зараз підеш до Яни, то вона за півроку теж почне писати тобі про серветки?!

8. У мене була така чудова мрія… Розлучилися з дівчиною, були серйозні відносини… Коротше, я мріяв, що ми випадково зустрінемося, не знаю… на курорті. Я заходжу в готель із пляжу, а він сидить із чоловіком, за столиком. І ми так, навіть не привіталися, а просто поглядами зустрілися… У мене око одразу вологе. Я до барної стійки пішов ... "Мей ай хев фіфті грамів коньяк, пліз?" «Може, одразу стольничок?» "Наливай." Випиваю залпом, для хоробрості... Потім, дивлюся, а там стоїть рояль. Ні, ні, ні, білий… нехай білий. "А, будь ласка!" Тут, стемніло. Я гарний, у смокінгу. «З пляжу прийшов, угу…» Тобі шкода? "А будь ласка!" Підходжу до рояля… Підходжу до рояля, ось так… І тут, я починаю награвати нашу з нею мелодію… У мене ніколи, з жодною дівчиною не було жодної «нашої» мелодії, але для мрії правильно. І, звичайно, ось цю… Ну, і все. У сенсі вона все розуміє... Що, всі ці роки вона любила тільки мене, а чоловік, він так, через гроші. І всі розуміють. І тут я встаю та запрошую її на танець. У офіціантів очі на мокрому місці. Бармен ридає, кухарі виглядають із кухні… І тут він, ну, чоловік… усе розуміє. Причому, не сердиться, а по-людськи все розуміє, бо в нас кохання, а він… До чого тут він? Розплачується, і якось так… зникає. А ми танцюємо, танцюємо…

9. А я ось не розумію, насправді чого хочу. Ось дивись. У мене є дружина, дитина… холодильник, трикамерний! Я ось усього цього хочу чи так просто треба? А може, насправді я хочу все це кинути, стати вільною людиною. Адже це такий кайф! З іншого боку – ні, я ж їх люблю. А може, просто звик і боюся щось змінити? Може якраз і треба змінити? І як це зрозуміти?

10. І ось зробив він подвиг заради неї. Але коли це було? І одного разу. А чухає він весь час...

Цитати та фрази з фільму про що говорять чоловіки:

Я в якийсь момент знайшов точну відповідь на запитання «Чому?». Знаєте, який? "Тому що!"
Просто є сьогодення, яке зараз, і сьогодення, яке буде згодом.
Фільм, спектакль завжди можна зупинити в якийсь добрий момент. А життя? От би був у неї завжди щасливий кінець. Не "помер", тому що "помер" - це поганий кінець.
А ось узяти питання «навіщо». Коли я кажу їй «Поїхали до мене», а вона мені – «навіщо?». Ось поясни, що я їй маю відповідати?

У неї телефон не для того, щоб з нею можна було зв'язатися, а щоб він лежав у сумочці, дзвонив, а вона його не чула.
А навіщо потрібна дорога, якщо через неї не можна перевести бабусю?
Сашко, ти козел і потвора, щойно це змінює?
У сусідньому номері у готелі в Бельдяжках - Жанна Фріске! Ну, переплутала зліт меліораторів зі зльотом мільярдерів.
Хлопців, він прямо жере це!
Ось наприклад, йдеш ти по набережній, прекрасний день… і раптом, за обрієм починають повільно підніматися титри. Ти кажеш: Це що? Це що все? Зачекай, зачекай секунду, а хто мене грав? Че добре грав? Ну, я сподіваюся, вам все сподобалося, тому що ну закінчилося все чудово ... ». От би так.
Загалом у одруженому стані напружує не те, що в тебе немає інших жінок, а те, що немає можливості інших жінок. Я, можливо, нею б і не скористався, але можливість має бути… Ось, наприклад, заборонили б тобі їсти вилкою. Причому у формулюванні "ніколи". «Ніколи більше не їстимеш вилкою!»
Раніше мені батьки щось забороняли, зараз дружина. Коли я вже подорослішаю?
От якби прийшли фашисти, які за неправду розстрілюють, і спитали, - «Зраджувала тобі дружина чи не зраджувала?» Я в будь-якому разі відповів би «ні», бо якщо не зраджувала, ти сказав правду, тебе відпустили, а якщо зраджувала, то ти навіть здивуватись не встигнеш.
Чому можна змінити лише дружині чи чоловікові? Чому не можна змінити дітей? Прикинь, тебе бачили, що виходить з Макдональдса з чужою дитиною.
Ось, наприклад, якщо чоловікові подобається жінка, він повинен її завоювати, а якщо жінці подобається чоловік, вона... вона ж мусить йому здатися. Тобто програти. Програє, виграючи. Ми граємо у шашки. Вони грають у піддавки... Крива жіноча логіка... Завжди так.
Зачекайте, я зараз переодягнусь і вам на роялі пограю!!
Так, здавалося б, і чорт би з нею, можна ложкою, паличками, руками… Але тобі сказали – не можна, і одразу захотілося саме виделкою. І, головне, ось вони, виделки, лежать. Відкрив скриньку — повно.
Вона тебе несправедливо образила – ти справедливо образився та поїхав. Нормально!
За юнацькі прищі, за дівчинку в дев'ятому класі, яка не пішла з тобою танцювати, за третьокурсницю, яка заснула у найважливіший момент – п'яна дурниця!
Оголошення. «Допоможемо розхопитися ф фашем фнутхренному світі».
Займатися я тим же, в ресторани ходити ті ж, ну або в інші такі ж.
Не стало майбутнього. Раніше в дитинстві попереду було щось яскраве, невідоме
Або ось: підійшла, запитала. Я бачу, що це дуже важливо. Я починаю відповідати і тут розумію, що вона вже пішла! Тобто важливо було лише поставити запитання, а відповідь її зовсім не цікавить! От скажи мені, це взагалі що?
Мені коли було 14 років, я думав, що 40 років – це так далеко, що цього ніколи не буде. Або буде, та вже не мені. А ось зараз мені практично 40, а я розумію – справді не буде!
Мрії взагалі не справджуються, у кращому випадку ти просто досягаєш мети.
Криза – це коли тобі нічого не хочеться, і тоді ти починаєш хотіти чогось хотіти.
На машині їздити приблизно такою самою. Замість майбутнього стало сьогодення.
І головне, що мені моє справжнє це подобається. Машини хороші, ресторани смачні - тільки майбутнього шкода.
Ну, ти порівняв! Ту «Фанту» та цю!
Задовбався він... Я, може, теж задовбався, але ж я сиджу...
Оголошення. «Допоможемо розхопитися ф фашем фнутхренному світі». З якогось часу постало це питання «Навіщо?» Ось раніше тобі казали: «Слухай, я з двома дівчатами познайомився, у них квартира вільна у Відрадному, посидимо, вип'ємо! Поїхали!» Ти одразу їхав. Якби тебе спитали «А навіщо?», ти сказав би: «Як навіщо? Ти че, дурню? Дві дівчини, окрема квартира! Посидимо, вип'ємо, ну?! А зараз… тобі кажуть «поїхали», а ти думаєш: «Дві якісь дівчата… ліві. Квартира у них у ВІД-РАД-НОМУ! Це ж їхати туди, пити з ними… потім чи то залишатися, чи додому… завтра на роботу. Навіщо?!
Двузубі, тризубі, срібні, мельхіорові ... красиві! Та тобі навіть алюмінієва пригодилася, якби в тебе три роки жодної вилки не було... А не можна. А вчора ще можна було…
Дуже рекомендую дефлоп. Він у нас найкращий у Москві!
Витримала б Джульєтта кохання, якби дізналася, що Ромео каже «дзвонить» чи шкарпетки по всій квартирі розкидає?

Чому коли вона кричить із сусідньої кімнати: «*незрозумілий звук*… Зелені капці» - Я її питаю: «Що?», а вона мені каже: «Зелені капці!»… Ну чому вона повторює саме ці останні два слова, які я чув?! ЯК їй це вдається?
Ось що мені зробити? Замовити таксі, вийти з Геком чи розлучитися?
Раніше все було зрозумілим. Зробив уроки – молодець, перевів бабусю через дорогу – та розумниця! М'ячик розбив скло - поганий. А зараз – зробив одній жінці добре, а інший від цього – погано. А ти взагалі все робив для третьої. А їй – все одно!
Взагалі стало не збігатися: як хочеться вчинити і як правильно вчинити. А хочеться, щоб було як правильно, але хочеться, щоб було як хочеться… І? Що робити?
Розлучилися. Пишеш їй останню смс - «Я більше не писатиму тобі, ти стала мені чужою, прощай». Вона не відповідає. Тоді друге останнє смс – «Могла б і відповісти, нас, між іншим, щось пов'язувало». Мовчить. Третє – «Поспішаю поділитися радістю: я перестав про тебе думати. Взагалі. Тож не дзвони». -А вона і не дзвонить. Тоді заборонений прийом - «Знаєш, у Москві є ще гарні жінки, Крім тебе". І все одно нічого. І так ще сто останніх смс. І останнє: «Невже не можна бути нормальною і один раз відповісти?!» І все. Перестав писати, відмучився – і тут від неї через рік приходить смс – «Сніг йде. З першим днем зими!" НУ НЕ