Что делать, если моя мама пьет? Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? Кто любит критиковать

Критика вместо заботы

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Статья написана с использованием материалов

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Вопрос психологу

Здравствуйте, я уже не знаю что мне делать.
Моя мама пьет. Мне 17 лет, ей 39. Она еще молодая, и симпатичная, и так себя губит.
Причем мама не входит в запои, по неделе, по две. Она просто покупает себе пиво, и тихонечко в одиночку, пока никто не видит пьет. Да, у меня были мысли, что она так делает, потому что мужчина, которого она любила, предал её, или потому что умерла её мама, и она чувствует себя одинокой. Но назревает вопрос, а какой аргумент в оправдание этому, был до всего случившегося? Так же она пьет спирт и напивается, мне страшно за нее и я не знаю как ее остановить. Что ей говорить лучше, чтобы она хоть на минуточку задумалась? Ведь я хочу чтобы у моих внуков была здоровая и здравомыслящая женщина. Ее нельзя назвать алкашкой,с опухшим лицом, которой нужно только напиться и лечь спать. Она обычная молодая женщина. На данный момент мама не работает, но и после работы она себе раньше тоже покупала не бутылочку пива 0,5! А полтора, а то и два литра, пила и ложилась спать, наутро вставала и шла на работу. Есть мой папа(они разошлись лет 10 назад, но общаются как брат с сестрой и не бросают друг друга в беде, и официально не в разводе,(вот и это радость и нужно ценить это, что мама не делает! не у всех такие хорошие отношения остаются с бывшими мужьями!) и его сестра, которые не бросают ее в беде и всегда помогают, и когда нет денег, или просто бытовые проблемы, она никогда не бывает одна, и я всегда о ней забочусь как мама! Я более обязательная, чем она, и иногда у меня возникают мысли, что это она моя дочь. Даже она это иногда говорит, и сразу говорит какое счастье что у меня есть ты, что Бог наградил меня именно тобой! Без тебя я пропаду. Но я не вижу в ее поведении чего-то такого, в чем я нашла бы подтверждение ее словам, она ведет себя так, будто ей ничего не нужно! Иногда я задумываюсь, если бы не было моего папы(в плане того, что есть на кого положиться и к кому прийти в трудную минуту, и я под контролем), или я была какая нибудь как некоторые мои ровесницы, расхлябанная и гуляла везде, пила и курила, возможно тогда, она бы пришла в себя и взяла под контроль свою жизнь и меня. Я недавно даже хотела уйти из дома и сказать маме, что мне надоела такая жизнь, что она пьет и думает только о себе! Я уже договорилась с подругой, что у нее переночую и отключу телефон, только чтобы мама перестала так себя вести, и не обратить на себя внимание, как делают дети в моем возрасте, нет! А чтобы привести ее в сознание, что пора бы остановится пить и гулять, и начать жить нормально! но не смогла, так как не хочу чтобы переживал папа, он ни в чем не виноват, и если они будут переживать до такой степени, что сердце не выдержит! Может ее сводить к психологу ? У меня уже скапливается обида, когда она рядом мне не нужны подружки, мы с ней лучшие подруги, попрошу отметить. Я ей всё до мелочи рассказываю про своих мальчиков, а она мне про свою жизнь. Таких близких отношений с мамой, нет не у одной моей знакомой. А когда мама уходит гулять, пить, я чувствую себя одинокой и не кому не нужной, не могу уснуть, без нее, я как птенец, выпавший из гнезда, в такие моменты. А она этого не понимает, говорит что я уже взрослая, от чего мне еще обиднее! Все детство она была рядом со мной, а сейчас, ее так отрывают от меня. Я в отчаянии. Помогите пожалуйста.

Ответы психологов

Уважаемая Мария!

Горько читать ваше письмо по двум причинам: 1. Невозможно помочь даже очень близкому человеку, если он сам этого не хочет, 2. Из вашего письма следует, что благодаря питию мамы у вас развилось, так называемое, созависимое поведение, когда роли в семье перепутаны, когда вы играете роль матери, когда вы сверхответственны за нее. Почему меня это огорчает? Потому что у вас есть риск построить семейные отношения в будущем, выбрав неподходящего партнера (алкоголика, наркомана, игрока и т.д.). У меня большой опыт работы с зависимыми людьми и членами их семей, поэтому я точно знаю, что помощь нужна и ей и вам. Для мамы помощью будет либо реабилитационная программа для алкоголиков, либо группы самопомощи Анонимные Алкоголики (АА), для вас - группы самопомощи для родственников алкоголиков (АЛ-АНОН), которые работают успешно в вашем городе. Вы сможете набрать в поисковике эти группы и узнать, где и когда проходят собрания групп и начать их посещать. Если мама не захочет это делать, посещайте собрания групп АЛ-АНОН вы сами, это принесет вам большую пользу, уж поверьте мне. Что касается вашего намерения напугать маму своим поведением, не стоит на это рассчитывать. Помните, зависимость -это болезнь, а не слабая воля, ведь не придет же вам в голову больному астмой, когда он закашлялся, сказать: "Прекрати немедленно кашлять!", он просто не в состоянии будет это сделать. Так же и с мамой, она не в состоянии самостоятельно справиться со своей зависимостью от алкоголя. Более эффективной линией поведения является сообщение о собственных чувствах, например: "Я чувствую себя одинокой и никому не нужной, когда ты уходишь и не появляешься до поздней ночи. Прошу тебя мама, начни решать свою проблему с выпивкой." Каждый раз важно проговаривать свои чувства и просить о том, что ты хочешь. Если есть интерес к этой теме прочтите 3 моих статьи на эту тему.

С уважением, психолог по проблемам зависимостей и созависимости Волженина Лилия, Новосибирск

Здравствуйте, Мария!

Жалость не поможет. У Вашей мамы зависимость . Если Вы хотите здоровую бабушку своим внукам - больше занимайтесь собой, примите решение об учебе в другом городе, ищите себя.

Хотите помочь - перестаньте жалеть и быть для зависимого человека костылем. Лучше найдите рабилитационный центр.

Избавиться от алкоголизма самостоятельно почти нереально. Любой алкоголик говорит, что он в любой момент может бросить пить. Однако этого не происходит. А если происходит, то очень ненадолго.

Для того, чтобы дейцствительно бросить пить, нужна поддержка, самодисциплина и воля.

Воспитывайте и в себе и в маме именнно эти качества.

Искреене желаю Вам здоровья и не повторять маминых ошибок.

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме - что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать - это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?

Разность поколений

Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.

Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями - это не миф.

Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие , воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.

Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.

Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.

Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.

Нелегко быть подростком

В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и , куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?

Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.

Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.

В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против - не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.

С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть - уделяешь мало времени семье. Нет работы - да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения - почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера - ты старая дева и навсегда такой останешься.

Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.

С годами легче не становится

Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и .

Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести . Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.

Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.

Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.

Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш , кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?

Еще один вариант непонимания со стороны мамы - ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.

Когда мама становится бабушкой

У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?

Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас , вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.

Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.

Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.

Чужие родители

Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?

Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.

Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.

По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.

Понимание и поддержка

Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.

Поддержка очень важна во . Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.

Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.

Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.

Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.

Карьерный вопрос

Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.

А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.

Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, . Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.

Таким образом, если ваша мама не понимает , попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.

Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.

Третий лишний

Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями - это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.

Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет - это исключительно ваш выбор.

Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.

Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это , или опыт долгих лет.

Ваши отношения - это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило - не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?

Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.

Подбираем ключ

Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.

Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.

Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.

Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к . Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.

Кроме того, самый верный способ достичь понимания - это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.

Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.

Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.

Случается, что мама - казалось бы, самый близкий человек в мире - отдаляется и превращается во врага. Противостояния между мамами и детьми - не новая вещь в этом мире. Что важнее всего в этой ситуации - так это признаться себе: "да, я ненавижу свою мать", а не медленно и верно изводить себя чувством вины. Признайте проблему и решите, как теперь будут строиться ваши отношения с матерью.

«Прошу вас, помогите мне с тяжелой многолетней неразрешенной проблемой. Мне 27 лет, я замужем за очень хорошим порядочным человеком и в нашей маленькой семье царят полное взаимопонимание и гармония. Сама я - искренний добрый мягкий человек, всегда обладавший о-о-очень низкой самооценкой, причем объективно совершенно беспричинной.

Последние несколько лет мои отношения с матерью превратились в кошмар (папа умер 14 лет назад). Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Она постоянно навязывает мне свои цели и планы на мою жизнь, ежедневно пилит меня, критикует, высказывает недовольство моей жизнью.

Она строит свою жизнь по принципу «чтобы люди одобрили». Когда она недовольна мной (даже в мои самые счастливые времена), ее главный аргумент: «А то люди спрашивают, мне нечего людям сказать», а что мне лично нужно, от чего я счастлива - это вообще не интересует ее.

Главное, что мне эти люди, и другие, и вообще никто ничего подобного не говорят, ни в чем не упрекают, так как видят, что я счастлива, и я смогу ответить про свою жизнь так, что у них не будет мыслей на меня «наезжать».

Она никогда не может защитить в разговоре ни себя, ни меня, никогда меня не хвалит ни перед людьми, ни наедине со мной. Зато неистово восхищается всеми остальными, даже далеко не лучшими представителями человечества.

Мне это ужасно обидно, такое ощущение, что она меня стыдится. А ведь мной можно гордиться (у меня высшее образование, я работаю на очень ответственной работе, я порядочная, никогда не пойду на сделку с совестью, добрая, умная, талантливая).

Она пыталась (до моего замужества) привязать меня к себе, ограничивая мою самостоятельность, запугивая меня «страшными» историями, приписывая себе в заслугу все мои достижения (если у меня чего-нибудь и получилось, то только благодаря ее «чуткому» руководству), вдалбливая мне, что я вообще сама ни на что не способна, что я - никчемная бестолочь!

Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Когда я вышла замуж и мы отделились от нее по всем статьям, кроме жилплощади, ее агрессия стала просто бить ключом! Я долгие годы пыталась заключить мир и найти понимание. Мне невыносимо тяжело жить в конфликте, в одной квартире (к сожалению, возможности разъехаться пока нет).

Я всегда пыталась объяснить, как мне неприятны ее недовольства и критика, ее «пиления» ежедневные и то, что она этим очень сильно портит наши с ней отношения, доводит практически до ненависти, и что она этим не добьется того, чего хочет.

Что это моя жизнь, и я решаю, когда мне выходить замуж, и я с мужем решаю, когда мне заводить ребенка, работать мне или нет. Что жить так, как хотят люди, общество (главное, мне лично эти люди никогда ничего не высказывали, только ей!), невозможно, это просто воровство моей жизни.

Эти объяснения длились часами, я плакала от непонимания, от бессилия ей что-либо доказать, объяснить. Я чудовищно уставала после этих объяснений о том, что мне плохо, больно, обидно, что нельзя ко мне так жестоко относиться!

Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я не знаю, что мне делать, как себя с ней вести. Последнее время, после жутких оскорблений с ее стороны (она, как обычно, не смогла защитить себя в разговоре со знакомой, пришла домой и весь свой гнев, все негативные эмоции выплеснула на меня), я с ней вообще не разговариваю.

Много лет многократно объясняла ей (миролюбиво, по-доброму), что она мне делает невыносимо больно, что нельзя так со мной обращаться, но она как будто не слышит и не понимает и, естественно, не меняет своей линии поведения.

И я знаю, что если бы это был посторонний человек, который бы меня так мучил и разрушал, то я зачислила бы его к негативным людям и немедленно прекратила всяческое общение. В моей жизни поэтому нет негативных посторонних людей, все меня любят, уважают, по крайней мере, хорошо ко мне относятся.

Но она моя мать! Я ее не люблю, не уважаю, я испытываю к ней жалость, жалость с презрением, часто ненависть. Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я против таких отношений, это неправильно, это чудовищно! Я себя чувствую чудовищем! Я смертельно устала от этой вражды, злобы.

Мы с мужем хотим ребенка, но как я буду его вынашивать в такой обстановке? Она грозится, что завещает квартиру тому, кто будет к ней хорошо относиться и ухаживать за ней в старости, а я останусь на улице. Что мои дети будут меня ненавидеть и отомстят мне за нее.

Она даже сказала, что сомневается, что у меня вообще могут получиться дети. У меня просто душа холодеет от всего этого. Что она говорит? Как можно говорить такие вещи вообще кому-либо, а тем более родному человеку, тем более своей дочери?!!

Как будто она меня ненавидит всеми силами души, как будто она жаждет мести за то, что я ей слепо не подчиняюсь, не живу так, как люди хотят, чтобы я жила. Я с огромным трудом выношу ее вид, лишний раз не выйду в туалет (извините за подробности) из своей комнаты, если она что-то делает на кухне, в ванной. Мне слишком тяжело жить с этим человеком в одной квартире и осознавать, что она - моя мать.

Прошу вас, помогите мне! Мой вопрос: как укрепить свой внутренний стержень, как себя защитить? Как не обращать внимания на нее, на ее слова? Серафима Ананьева».

Что делать, если я ненавижу свою мать. Советы психолога Елены Порываевой

Я скажу вам одну вещь, которая сходу может несколько шокировать. Но, тем не менее, вы пишете, что ваша мать вас «как будто ненавидит». Увы, скорее всего в вашем случае она вас... ненавидит на самом деле. Не специально! Совершенно неосознанно! Может быть, против своего желания! Но характер ее ощущений от этого более доброжелательным не становится, увы.

Многие мамы, особенно те, у кого дети уже взрослые, страдают от похожих проблем: по своей структуре личности они нуждаются в ощущении определенной власти, но в своей жизни получить такую власть над кем-то или над чем-то в социальной сфере у них не получается.

И тогда они рожают детей, стремясь при этом (опять же совершенно неосознанно) закрепить свою власть хотя бы над ребенком, и этим ребенком потом манипулировать, что называется, «в свое неосознаваемое удовольствие».

И как-то упускается из виду, что дети-то растут, отношения с матерью у них не очень... Вернее, даже не принимается в расчет: мол, «я тебя родила - и ты теперь моя собственность на всю жизнь, сколько бы лет тебе ни было и каким бы ты ни был совершеннолетним». А что получается, когда выросший ребенок «бунтует», уходит из-под маминой власти, стремится строить свою жизнь?

Прежде всего, пересечение интересов, а к тому же - полный крах маминых надежд и ожиданий. И именно этот крах и становится почвой, на которой начинает произрастать вот эта неосознанная ненависть к собственному ребенку, «разрушившему и сломавшему своей самостоятельностью ее, мамину, жизнь»

При таком раскладе совершенно неудивительно, что ваша мать так себя ведет, ваши отношения с матерью ужасны и вы чувствуете, что ненавидите свою мать... И самый идеальный выход из этой ситуации - съехать в другое место, переехать к мужу, снять квартиру...

Плохие отношения с матерью - как избавиться от их последствий. Советы психолога

«Моя мама всю жизнь меня упрекала буквально всем - от того, что родила, до того, что купила колечко с бриллиантом. Помню, и я, и отец все время уговаривали ее купить что-то для себя, но она упорно отказывалась, хотя подарки получать любила. В результате я всегда слышала упреки на тему «все всегда тебе». В детстве меня это как-то не задевало, скорее, я просто принимала это как некую манеру поведения (или мне сейчас так кажется...). Все изменилось, когда мне исполнилось четырнадцать: то ли упреки и обиды изменили тон, то ли я стала воспринимать их по-другому, но задевать они стали меня все больше и больше. Может быть, сыграло роль еще и то, что духовно с мамой мы в это время друг от друга очень отдалились и отношения с матерью почти сошли на нет: я с изрядным пофигизмом относилась к тому, что называется двойной моралью. Мама же считала (и считает), что женская доля - крест, лишь более или менее тяжелый, и его надо нести с достоинством, причем в указанном (кем???!!!) направлении (до сих пор не могу этого понять, ведь отец в ней души не чает, и он очень хороший человек...). Нам становилось все тяжелее общаться (мне, по крайней мере), мы спорили, нередко агрессивно, при этом мама буквально заваливала меня дорогими подарками. Помню ощущение едва ли не ужаса при получении такого подарка: что делать? Как реагировать? Сыграть, что обрадовалась - потом упрекнет, что вот тебе... а ты... Не обрадоваться, сказать, что не надо было этого покупать - начнет немедленно упрекать в неблагодарности, а то и со слезами... Такими были у нас отношения с матерью. Может быть, ей просто нравилось упрекать меня и называть эгоисткой? Но какая в этом может быть радость? Или я действительно чем-то задевала ее? Но чем? Ведь не могла же я немедленно вернуть все деньги, потраченные на меня? И уйти из дома в шестнадцать лет еще не могла... да и кажется мне, что не в деньгах там было дело. Стыдно вспомнить, но иногда я просто ненавидела свою мать, хотя и старалась это скрывать. Помню, что в то время, после особенно сильных скандалов, я научилась успокаивать себя мыслями о самоубийстве: если совсем достанет, можно и просто-напросто в окно, и вот уж этого права меня никто не лишит.

Конечно, из дома я убралась при первой возможности, которой оказалось очень счастливое замужество. Тут нам обоим повезло. Разумеется, мы с мужем часто обращаемся друг к другу за помощью. Но беда в том, что когда жизнь более-менее вошла в колею, я стала бояться просить мужа о помощи, стала истерично реагировать даже на простой уточняющий вопрос: мне кажется, что я его напрягаю, а он меня упрекает. Знаю, что глупость, но не могу справиться! Он сразу узнает эти мои заморочки, но дело в том, что я не реагирую ни на какие аргументы, когда задета эта пакость внутри. И мне страшно представить, каких же гадостей я успеваю ему наговорить, пока не успокоюсь!!! Он относится к этому, как к болезни - последствий плохих отношения с матерью, но неужели никак нельзя поправиться??? Мне страшно думать, что внутри меня как будто есть что-то, нам обоим враждебное... Алена Сташкевич».

Как избавиться от последствий плохих отношений с матерью. Советы психолога Елены Порываевой

В плане замужества вам вправду повезло: стоит искренне порадоваться за вас, если оно на самом деле счастливое. В подобных ситуациях (которые, увы, не редкость) отношения с матерью настолько тяготят, что бегство замуж от родителей чаще всего приводит к несчастливому браку. Ибо в подобной стрессовой ситуации девушке зачастую все равно, кого выбирать, лишь бы скорее убраться из родительского дома...

Нередко бывает и так, что мама упрекает ребенка всем, начиная с факта его рождения. Иной маме также вправду нравится упрекать дочь и называть ее эгоисткой, грубо говоря, для того, чтобы дочь постоянно чувствовала себя зависимой от мамы и вообще знала свое место - ведь ребенок растет, а иных способов удержать его в подчинении мама не видит. Причем многие мамы (опять же сами не осознавая того) ставят своих детей в положение, при котором разрешить ту или иную ситуацию миром невозможно: мама будет недовольна всегда.

Вот так, к примеру, описываете отношения с матерью вы: порадоваться подарку - будут упреки, не порадоваться - будут обиды... Причем сами по себе подарки и даже само по себе удовольствие маме не нужны - нужно быть вечно недовольной и постоянно фрустрировать свою дочь.

Особенно если мама считает, что женская (а в частности, ее личная) доля - тяжелый крест, и для постоянной игры в психологическую игру «Какая я несчастная» ей просто необходимо быть все время кем-то «обиженной» - лучше всего «обиженной» наиболее близкими людьми. И что бы вы ни делали - угодить такой маме, как правило, невозможно наладить отношения с матерью тоже. Вы постоянно будете чувствовать, что «напрягаете» ее, причем изменить это будет не в ваших силах.

Подобные отношения с матерью, увы, часто накладывают отпечаток на семейную жизнь дочери - нечто похожее вроде проявляется и у вас. Вы начинаете ощущать, что «напрягаете» своего мужа, что он недоволен вами - и так или иначе начинаете защищаться от этого недовольства, выдавать агрессию как защиту от подобного своего ощущения.

Причем вы можете логически понимать, что эта агрессия на пустом месте, но ваше бессознательное опасение, к сожалению, неподвластно логике и разуму.

Конечно, в реальности все может быть не так однозначно - это лишь основная схема возможной проблематики отношений с матерью и мужем. Но, в общем, с подобными проблемами работает любой грамотный психоаналитик, которого, наверное, вам стоит посетить, если вы хотите сохранить свою семью счастливой. Важно только найти такого специалиста, которому вы сможете доверять и который подойдет именно вам.

Почему так важны отношения с матерью

У детей обычно не встает сомнения в том, что им необходима мать. Она есть, и это для них хорошо, естественно. Дети, в большинстве случаев, не думают, для чего она им. Этот вопрос обязана задавать себе каждая мама. И от того, какой она ответит, зависит судьба ее малыша и его дальнейшие отношения с матерью.

С первых мгновений жизни, младенец зависит от мамы. Нежные руки мамы, ее милый голос. Мать для малыша - это покой и комфорт, устойчивость и порядок. При помощи матери исполняется взаимосвязь малыша с внешним миром.

С каждым днем жизни, все более крепнет чувственная взаимосвязь между матерью и детьми и отношения с матерью. Как откликается на происходящее мать, аналогично реагирует ребенок. Если мать спокойна и убеждена, то спокоен ребенок. Если мать всегда чем-то недовольна или взбудоражена, не удивительно, что малыш капризничает и плачет.

Малыш подрастает, но взаимосвязь с матерью остается. Конкретно от матери ребенок узнает новое, вместе с ней узнает мир. Мать для него - защита и опора. Материнская любовь безусловна. Мать - тот человек, который любит свое дитя лишь за то, что он есть. Не нужно опасаться избаловать любовью. Раз малыш ощущает материнскую любовь, непрерывно слышит от матери, что он самый лучший, у него появляется убежденность в собственных силах.

Но, вместе с любовью, в поведении матери обязана существовать и строгость, так как отношения с матерью определяют многое. Мудрые ограничения дисциплинируют ребенка, а убежденность матери в своей правде гарантирует ребенку спокойствие. И пытайтесь как можно больше проводить времени втроем, иначе у вашего мужа появится часть жизни, в которой вам не будет места. Естественно, мать нужно слушаться, она ведь гораздо лучше знает и умеет. И, находясь рядом с такой матерью, малыш спокоен, он не опасается большого мира, он уверен, что ему постоянно придут на помощь.

В тех случаях, когда капризное чадо ухитряется командовать родными и близкими, случается обратное. Малыш не ощущает безопасности. Как ему может помочь мать, которая по первому зову бежит исполнять его прихоти? Ребенку страшно, у него такое ощущение, что ему нужно одному бороться с незнакомым миром.

Ту любовь и привязанность, которую сможет дать ребенку мать, нельзя заменить ничем. От ее воспитания зависит, каким будет маленький человечек. У мамы дочь учится быть доброй, нежной, ласковой. А сын - заботливым, сильными смелым. Старайтесь настроить свои отношения с матерью так, чтобы и вам, и ей было комфортно.