Мне не везет в любви делать. Разбираемся, почему не везет в любви

Здравствуйте, дорогие читатели! Как правило, сразу после расставания с любимым человеком или в том случае, если новый роман никак не торопится разгореться, люди начинают в себе сомневаться. Они ищут различные недостатки, а порой и проклятия. Самооценка падает все ниже, крепнет идея, что именно в них «сидит» какая-то проблема, в общем, не лучшее состояние.

Сегодня темой нашего разговора станет – если не везет в любви что делать. Никакой мистики. Чистая психология. Я расскажу в чем может таиться проблема, почему вы постоянно «обжигаетесь», когда это все закончится и стоит ли вообще пытаться строить отношения в таком состоянии.

Деструктивные мысли

Наверняка вы и сами понимаете, что фраза «Мне не везет в любви» очень опасна, как и любые другие негативные мысли. Эзотерики скажут: «Они сами притягивают несчастье».

Психологи будут говорит о том, что вы настраиваетесь на и подсознательно воспринимаете любое событие и свою жизнь в целом, как нечто плохое, неподходящее.

Вы встречаете человека и не подпускаете его слишком близко. Не возникает полного взаимопонимания. в партнере недостатки, а он замечает к себе недоверие и отвечает тем же. Всего одна мысль может разрушать все новые и новые романы.

Вам кажется, что, вступив в новые отношения, вы становитесь счастливее и забываете о невезении? Это не так. Подобные никуда не деваются. Вы можете легко в этом убедиться.

Периодически в отношениях у вас появляется мысль: «Так хорошо не может продолжаться долго. Скоро точно что-то случится». После ссор вы можете испытывать грусть с некоторой долей удовлетворения: «Я знал. Так и должно было быть. Начались . Ну, куда без них?».

В общем, мысль о том, что вам не везет в любви, с какой стороны не посмотрите – деструктивна, а потому от нее необходимо избавляться. Девушка вы или парень – это совершенно не важно. Подобным образом думать нельзя.

Как избавиться от гнетущих установок

«Легко сказать!», — возразите вы. Действительно, хоть после 30 лет, хоть до 16, если в личной жизни что-то не складывается, то довольно трудно не относиться к этому как к трагедии. Любой человек стремится к счастью и порой видит его именно в любви.

Попытайтесь задуматься, почему вам кажется, что вам не везет? Откуда и когда появилась эта идея? Скорее всего, был какой-то неудачный опыт и, наверное, даже не один несчастный роман.

Какой-то мудрец, кажется Конфуций, сказал, что порой то, что ваше желание не исполнилось, это и есть самая большая удача. Не кажется ли вам, что все ваши предыдущие партнеры вам не подходили и слава Богу, что судьба распорядилась именно таким образом, что эти романы закончились?

Порой, человеку кажется, что , например, любви, хотя на самом деле именно счастья недостаточно для того, чтобы в жизни все наладилось.

К сожалению, никто не обязан решать наши внутренние проблемы. Каждый человек хочет найти того, кто, напротив, облегчит его существование. Только тогда, когда вам удастся разобраться в себе, стать довольнее и сговорчивее, вы сможете .

До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Как часто вы ловили себя на мысли о том, что судьба не очень-то склонна баловать вас счастьем в личной жизни и одиночество – это, похоже, тот крест, который вам придется нести до конца дней своих? Все попытки исправить ситуацию обычно имеют нулевой результат, а мужчины в вашей жизни возникают и растворяются в воздухе, как призрачные миражи пустыни. Знакомая история? Если да, то пришла пора кардинально меняться, причем, как внешне, так и внутренне.

Прежде всего, давайте разберемся, в любви? Скорее всего, все ваши беды от того, что вы просто себя недооцениваете. В любом учебнике по экономике вы сможете прочитать о том, что какова стоимость товара, таков и покупатель. Повесьте ценник в $1 000 000 и мужчины будут молиться на вас как на икону, а вот если на вашем личном ярлычке со штрих-кодом будет скромно проглядывать цифра в 1 рубль, то все окружающие мгновенно в это поверят, и вы, скорее всего, так и будете сидеть в одиночестве в своей комнате, размышляя о том, как несправедлива жизнь и грустить по поводу того, что вам постоянно не везет в любви.

Все дело в том, что нас видят под тем углом, которым мы разворачиваемся к людям. Признайте, ведь наверняка у вас есть масса достоинств, которые вы по каким-то неизвестным причинам упорно скрываете.

К примеру, вам кажется что вы полная и осознание этого сильно портит вам жизнь. Попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Во-первых, не полная, а женственная, а во-вторых, талия у вас может и не самая тонкая в мире, зато грудью вас природа, скорее всего, одарила щедро, значит ее мы и бросим на передовой фланг. С этого момента весь ваш гардероб будет подчинен одной единственной цели под названием «Подчеркни грудь и пусть умрет все живое!». Поверьте, если правильно выбрать платье, то все представители мужского пола как загипнотизированные бандерлоги пойдут за вами, и даже голову не повернут в сторону какой-нибудь худосочной модельки с двумя плоскими «высшими образованиями». Кстати, талию тоже неплохо было бы слегка зрительно отделить от плеч и бедер. Для этого воспользуйтесь корректирующим бельем, благо выбор его сейчас огромен.

Кроме гардероба, скорее всего, придется еще сменить прическу, включая ваш нынешний цвет волос и стиль . Чтобы сработало наверняка, лучше обратиться к грамотному стилисту, он подберет для вас идеальный вариант. На свои силы в этом случае лучше не полагаться.

А теперь самое главное: чтобы больше никогда не задаваться вопросом о том, почему вам не везет с мужчинами, наизнанку вывернетесь, но сделайте так, чтобы при знакомстве с вами кандидат в рыцари вашего сердца почувствовал, что перед ним находится мягкая, игривая, но при этом недоступная и на 100% уверенная в себе пантера. Ведите себя с ним мило, но сдержанно. Поменьше рассказывайте о себе и побольше задавайте вопросов. Все ваши движения должны быть медленными и плавными, никакой резкости. Во время разговора смотрите ему прямо в глаза и по-чаще кивайте головой, не зависимо от того разбираетесь вы в теме о которой идет речь или нет. Этот нехитрый трюк поможет ему увидеть в вас единомышленницу и он решит, что вы та женщина, которая всегда сможет его понять.

После свидания позвольте себя проводить, но боже вас сохрани прыгать к нему в постель после первой же встречи. Подержите его немного на расстоянии и никогда не звоните первой, как бы сильно вам этого ни хотелось. Дайте ему понять, что он, в принципе, вам нравится, но вы пока окончательно ничего для себя не решили. Если в начале знакомства он поймет, что вы от него без ума, то сразу же потеряет к вам интерес. Генетическая память мужчин гораздо сильнее нашей и она постоянно будет напоминать вашему герою о том, что он охотник, а дичь, которая была убита без особого труда обычно не представляет ценности.

Помните, вы теперь стоите $1 000 000, и если все сделаете правильно, то вполне возможно, что очень скоро вы отправитесь в свадебный салон выбирать платье вашей мечты, и с видом эксперта будете рассказывать, с завистью глядящим на вас подружкам о том, что делать, если им не везет в любви. Если же снова не наделаете ошибок... Но будем надеяться, этого не случится и жизнь сполна вознаградит вас за проявленную выдержку и за мужество, и это последнее словосочетание для вас очень скоро начнет писаться слитно.

«Надо же, она такая …(и дальше идут перечисления – худая, толстая, страшная, немодная, вредная, с жутким характером, стерва и т.д.) и такого мужика себе урвала… За что он ее только любит?!» Такие разговоры в женских кругах можно услышать достаточно часто. Особенно среди женщин, которые прилагают огромные усилия для того, чтобы наладить личную жизнь, построить любовные отношения, завести семью, но так и не могут получить желаемое.

Почему так происходит? В чем дело? По какой причине одним из нас удается счастливая личная жизнь, а другим – нет? Мы же знаем, что внешние данные, умственные способности и таланты не играют в этом вопросе столь значительной роли. Как и хозяйственность, умение готовить, печь пироги и штопать носки. Есть огромное количество женщин, которые не любят и не умеют готовить, выглядят так себе, не блещут умом, но при этом имеют прочные отношения с мужчиной.

В чем дело? Какие они, женщины, которым не везет в любви? Что они делают, пусть даже неосознанно, для того, чтобы оставаться в одиночестве? Попробуем разобраться.

Претензии к мужчинам.

«Мне не нужен мужчина, который не будет много зарабатывать… Я не выйду замуж за человека без образования… У него должны быть… Он обязательно должен быть высоким, стройным…»

Здесь я не буду писать про то, что принцев мало, а желающих много. И не всем принцы достаются. Потому что мы знаем, что нет- нет, а возьмут и достанутся кому-нибудь… «Что, мало примеров, что ли?! Так почему же не мне?! Чем я хуже этой…?!»

Проблема заключается в том, что часто мы забываем о том, что возможный «идеальный жених» имеет свой «список».

И сможем ли мы ему соответствовать? Выиграть конкуренцию у других страждущих? Учитывая, что желающих много, а принцев мало…

Я часто сталкиваюсь с тем, что женщины, мечтающие о принце и рассуждающие о том, кто удостоился чести завоевать их, совсем не задумываются об этой стороне вопроса. В их голове существует только связка «он должен». А вот «я должна» как-то отсутствует…

Почему так?

В детстве мы привыкаем к тому, что наша жизнь зависит от папы и мамы. Они заботятся о нас, нашем питании, одежде, выборах, учебе и многом другом. Они решают, что нам можно делать, а что нет. Мы подчиняемся им и во многом надеемся на их любовь, благосклонность, хорошее отношение. В таком союзе у них – очень много ответственности, а у нас очень мало. Ведь от нас почти ничего не зависит. Но время идет, мы взрослеем, набираемся ума и сил. И постепенно удаляемся от наших родителей. В идеале мы должны удалиться настолько, чтобы понять, что они не всесильные боги, у них есть свои слабости и недостатки, а также осознать, что мы сами можем удовлетворять свои потребности и желания и уже мы, а не они несем ответственность за свою жизнь.

По этой причине каждый человек проходит через период подросткового бунта, где все или почти все делается наперекор семье, родителям, окружению.

Цель – доказать себе, что я сам могу, могу без вас и могу лучше. Это выход из зависимости детско-родительских отношений для того, чтобы иметь возможность создать отношения на другой основе – равноправного партнерства.

Но очень часто этот этап не завершается. Причины – родители не отпускают от себя своих детей, не позволяют им проявлять самостоятельность, балуют, продолжают нести на себе бремя заботы, несмотря на то, что уже сам «ребенок» вроде бы должен начинать заботиться о родителях. По известным причинам такая ситуация в большей степени затрагивает женский пол.

«Ну зачем тебе это? Ты же девушка! Ты не должна жить одна. Будешь жить отдельно, когда муж появится… Нет, не нужно готовить.. Я сама.. Ты же устала, бедная девочка только пришла…» В результате «бедная девочка» выходя во взрослый мир, продолжает верить, что она никому ничего не должна, но зато все должны ей. Именно из критики такой женской позиции и появляются анекдоты про блондинок, про то, что на дороге «все люди как люди, а я королева». Понять, что другому человеку также нужно что-то давать и желательно не то, что считаешь нужным, а то, в чем он действительно нуждается, очень сложно. Иногда на это уходит вся жизнь…

Другой аспект этой проблемы, также связанный с незавершенным процессом отделения от родителей, заключается в том, что мы неосознанно переносим на нашего партнера все те ожидания, которые имели по отношению к родителям и которые они не удовлетворили. «Мама меня бросала… Ты не должен меня бросать никогда. Папа не давал денег… Ты должен всегда давать мне деньги» Это связано с ментальным разделением мира на плохой — хороший, а происходящего вокруг – на черное и белое. Мама/папа была плохая/ой, значит тот человек, в которого я влюбился, хороший и он будет делать не так. Я бросила маму/папу и нашла себе другую/другого. И если он хороший, он не будет делать так, как делали мои плохие папа или мама…Вроде бы человек ушел и от мамы и от папы, их недостатков и причиненных ими обид, но в новых отношениях он, сам не понимая этого, пытается завершить и исправить старые…

Это одна из причин распада союзов, которые могли быть благополучными (была любовь, взаимный интерес, сексуальная совместимость, общие взгляды на жизнь), но почему-то не сложилось…

Невнимание к желаниям другого.

Что же хочет от нас наш будущий партнер? Это важный вопрос. Мне кажется, что женщины, которые умеют отвечать на него правильно, неизбежно становятся счастливыми в личной жизни.

Почему? Потому что часто мы думаем, что знаем ответ на этот вопрос, но ошибаемся. Эти ответы – всего лишь фантазии, имеющие слабое отношение к реальности. Они формируются из подсмотренных, чужих рецептов и правил. «Чтобы мужчина любил, нужно быть сексуальной. Или гордой. Или неприступной. Или суперхозяйкой. Или …» При этом, по закону подлости, мужчины, с которыми сталкивается женщина в жизни, каждый раз хотят чего-то другого.

Но мы же не спрашиваем мужчин, не наблюдаем за ними, их привычками, не уточняем: «Тебе так хорошо? Тебя это устраивает?».

Почему? Да потому что и у себя мы этого не спрашиваем. Потому что женщина, которая ищет рецепт – какой нужно быть, чтобы зацепить и удержать мужчину и истово этому рецепту следует, каждый раз предает и отказывается от себя. Это значит, что себя она не спрашивает и подавно: «Хорошо мне это? Нравится мне это? Удовлетворяет меня это?»

Следовательно, не может интересоваться и чужим миром. «Я же подстраиваюсь…» А у чужого мира всегда есть свои нюансы. И потребности. И они не всегда совпадают с шаблонами.
Я думаю, именно по этой причине, женщины, которые умеют любить себя, холить себя, заботиться о себе, часто оказываются счастливыми в личной жизни. Не потому что они такие эгоистки. А потому, что навык «слушать себя и свои потребности» означает «могу слушать другого и понимать его потребности». По той простой причине, что базовыми потребностями человека являются любовь, взаимная поддержка, близость и принятие.

Мне возразят, что есть люди, которые только себя и слушают, только о себе и думают. Но счастливы ли они? Как правило, такая установка означает «нарциссическое нарушение личности», когда человек работает на образ, на достижение, а не на близость, тепло и принятие. И также, как он ненавидит одни свои черты (и скрывает их от себя и других) и превозносит другие, он ненавидит и превозносит эти же черты в других людях. А это уже совсем другая история.

Боязнь близости

Что такое боязнь близости? Это страх пострадать каким-либо образом в близких отношениях. Например, я откроюсь, доверюсь ему, а он меня высмеет и растопчет мой мир. Я пущу его в свою жизнь, а он совершит какую-то подлость.

Он увидит меня такой, какая я есть: в быту в обычной жизни, без косметики, без прически, голой, с моими интересами, убеждениями, привычками, характером, и отвергнет меня.

По этой причине я не могу подпускать его близко и должна «на всякий пожарный» подстраховываться – выставлять барьеры. Не быть слишком открытой, честной, не показывать свои настоящие чувства, не проявлять своей любви и нежности, изображать из себя какую-то другую женщину. Словом, любой ценой не встречаться с ним.

Но любви и ласки то хочется. И получается ситуация – я буду осторожничать, не буду его подпускать близко, пусть сам подходит…

И тогда мы делаем вид, что нам это не нужно, изображаем из себя гордых, независимых, самостоятельных… И получается жизнь, как в том анекдоте:

— Девушка, а вы замужем?

— Да я не хочу.

— А что, берут?

— О, если б взяли…

Одним из побочных эффектов страха близости являются установки «он должен быть». Он должен быть красивым, умным, зарабатывающим, спортивным, крутым и т.д.

К чему они приводят? Прежде всего, к тому, что создавая подобные убеждения мы резко ограничиваем свою возможность встретить именно того человека, который действительно нам подходит и может сделать нас счастливыми. Например, девушки, которые смотрят только на мужчин с уровнем дохода N, часто упускают из вида порядочных, добрых, трудолюбивых, перспективных парней. Или известность и внешние данные. А мимо проходят не такие знаменитые, но гораздо более удобные и приятные для жизни мужчины. Мы все помним сюжет фильма «Москва слезам не верит» — он рассказывает именно про это. Казалось бы, времена другие, а истории все те же.

Женщины, которым везет в любви

В заключение хочу написать свое мнение о том, какие женщины чаще других счастливы в личной жизни:

1. Осознают себя и свои потребности, умеют их удовлетворять, заботиться о себе, уважают свой внутренний мир и свою жизнь. Из уважения и любви к себе вырастает уважение и любовь к другим, а для людей очень важно, чтобы их могли и любить и уважать.

2. Не перекладывают ответственность на других. Если в вашей голове присутствует мысль: «Он должен быть» и отсутствует: «Что я должна ему за это?» — это является знаком того, что в отношениях вы уменьшаете себя, снимаете с себя часть ответственности и перекладываете ее на партнера. Это не полноценные взрослые отношения, это попытка воссоздать детско-родительские отношения со всеми вытекающими последствиями.

3. Принимают и любят себя. История «чтобы понравится мужчине, я должна быть…» это история про неприятие каких-то своих проявлений. Но, заменяя то, кем вы являетесь на самом деле, на муляж, подделку, вы рискуете тем, что к вам будут относиться как к подделке, кукле, а не как к живому человеку. С куклой можно поиграть и выбросить. Можно сломать ей руки и ноги. Можно забыть о ней. Не нужно думать о том, чего она хочет – ведь она же неживая и потребностей у нее нет, чувств и эмоций тоже.

4. При выборе партнера ориентируются на свои чувства, эмоции, ощущения, а не на представления о том, каким он должен быть, как выглядеть, на какой машине ездить. «Мне хорошо с ним? Мне интересно с ним? Мне тепло с ним?» Да, бывает и такое, что человек, с которым вам тепло, уютно, хорошо, ездит далеко не на Бентли. Он может вообще не иметь машины. Но, заглядываясь на прожженного надменного красавца, который поехал с очередной супермоделью на Бентли, вы можете пройти мимо того самого человека, который мог бы сделать вас счастливой в реальной жизни.

5. Не прячутся от трудностей и проблем, а решают их. Есть разные подходы к жизненным бедам. Можно страдать, плакать в подушку и сетовать на несправедливость жизни. А можно простить себя за свое несовершенство (что подразумевает в том числе увидеть и признать его), сесть и подумать: А что я могу изменить в своей жизни? Пойти за помощью к психологу, чтобы решить внутренние проблемы? Перестать сидеть у телевизора по вечерам и ходить туда, где можно встретить других людей? Перестать хмуриться и больше улыбаться?

Но решение, как и последующие действия всегда за вами. И никто, никогда, не будет строить вашу жизнь за вас.

Счастья и удачи в личной жизни!

Александра Алексеева.

"Почему у меня не получаются отношения с мужчинами? Ну что им еще нужно? Симпатичная, хозяйка, сексуальная, есть жилплощадь. Но после первого свидания он исчезает навсегда. Да, я неразговорчивая, предпочитаю слушать. Но ведь это многим нравится. Нет, им нужна разбитная любительница выпить, повеселиться, а потом они тоже исчезают. Что же делать? Как выйти замуж? Тем более что мне уже 45".

К сожалению, в поисках любви большинство людей упускают из виду свою собственную готовность или неготовность к отношениям. Есть старая поговорка: "когда ученик будет готов, появится и учитель". Эта поговорка также подходит к любовным отношениям - когда вы будете готовы, появится и любовь.

Удивительно, что хотя любовь является неотъемлемой частью нашей жизни, и мы постоянно стремимся к ней, многие люди подсознательно стараются отдалить ее от себя.

Например, женщина может не осознавать, что у нее нет щедрого, любящего мужчины потому, что в глубине души она боится оказаться брошенной. Также она может отвергать красивых мужчин, опасаясь, что интересная внешность будет привлекать и других женщин, и в результате она потеряет своего возлюбленного.

Мы передаем людям свои мысли и чувства значительно чаще, чем предполагаем или даже мечтаем! Если вы думаете: «я недостаточно красива», «я никогда не полюблю», «он слишком хорош для меня», «мужчины неспособны на серьезные отношения», то это сообщение передается окружающим людям.

Например, если вы сами избегаете серьезных отношений, ответственности, к вам будут притягиваться люди с похожими установками или же партнеры, с которыми по тем или иным причинам невозможно построить серьезных отношений, например, женатые, инфантильные, слишком любвеобильные и т.д.

Мы получаем именно то, что транслируем другим людям

Если при всем нашем желании любить, мы являемся воплощением печали, тоски и разочарования, то именно эти чувства мы и получим в ответ. Наш партнер всегда является подтверждением нашего мнения о себе. Если личная жизнь не складывается, задумайтесь над следующими вопросами:

**_- Какие сообщения вы отправляете людям в окружающий мир?

• Какие сообщения вам надо отправлять, чтобы в ответ получить то, что хочется?_**

Задача эта непростая, поскольку трудность заключается в том, что наши установки могут лежать глубоко в подсознании.

Интересно, что желания нашего бессознательного иногда прямо вступают в противоречия с нашими сознательными намерениями. Яркий пример подобного конфликта - письмо еще одной нашей читательницы.

"Здравствуйте. Мне уже за 40, личная жизнь не складывается, хотя мужчинам нравлюсь, но привлекаю все время патологических личностей. С другими только легкие романы.
Муж был патологическим ревнивцем и часто меня бил по причине и без. Разошлись. Потом - молодой человек, оказалось, что сидел в тюрьме, необузданный бабник, в результате бросил меня. Гражданский муж, весь на вид положительный, оказался алкоголиком и игроманом. Видимо дело во мне. Я сама не пью, не дерусь, не играю, не шляюсь по ночам. Работаю всю жизнь, ращу сейчас маленькую дочку.
Что мне делать? Как встретить нормального человека без пагубных привычек? В чем проблема моя?"

Ирония заключается в том, что людей почти всегда не устраивает то, что они ищут, поскольку их бессознательное «я» имеет одну цель, а сознательное «я» - другую.

Какие бы высокие и романтические цели мы себе ни ставили, мы всегда выбираем партнеров именно тех, которых готовы принять на данный момент жизни.

Связь двух людей – не вопрос удачи или неудачи, это абсолютное отражение вашего эмоционального состояния, это ваше зеркало. Иногда кривое. Вы получаете, что хотите!

Как же разобраться в себе и понять, что мы транслируем другим людям на самом деле, и почему оказываемся совсем не там, где хотели, и не с теми, о ком мечтаем?

Для этого нужно получить реальную картину того, что происходит в нашей личной жизни. Чтобы увидеть свое бессознательное без прикрас, нужно оглянуться назад и посмотреть, с какими партнерами вы имели дело прежде.

Попробуйте составить список людей, с которыми у вас были серьезные любовные отношения

Напротив каждого имени напишите самые негативные характеристики этого человека - то есть все качества, которые лично вам были неприятны. Обратите особое внимание на те качества, которые совпадают у разных партнеров. Составьте отдельный список именно из этих качеств. Это и будет портрет мужчины мечты вашего бессознательного.

Наше подсознание, осуществляя такой «странный» выбор, пытается воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную в детстве, даже если последствия негативны. Для любого ребенка дом - источник любви и безопасности. Даже если в нем царит хаос. Поэтому любовь ассоциируется у нас со словом дом.

Нашему мозгу легче вернуться в уже знакомую ситуацию, чем адаптироваться к новой. Вот откуда берется тяга к патологическим личностям, мужчинам, неспособным создать семью, инфантильным, жестоким и т.д. Попробуйте на основании хит-парада «достоинств» ваших партнеров проанализировать ситуацию, происходящую сейчас в вашей жизни, и найти взаимосвязи с прошлым.

Не кажется ли вам, что вы вернулись в дом своего детства?

Например, одна из участниц тренинга, выполнявшая это упражнение, с ужасом обнаружила, что все ее мужчины как две капли воды напоминали ее двоюродного брата, с которым в детстве у нее были постоянные конфликты и борьба за любовь родителей.

Она выросла, а борьба с братом продолжалась (правда уже в других воплощениях), оказывая негативное влияние на ее личную жизнь!

Разобравшись в своей негативной эмоциональной программе, мы можем изменить свои взаимоотношения, построив их уже осознанно. Но что бы это произошло, нужно не только изменить себя, но и понять, для чего вам нужны отношения с другим человеком. Иначе может произойти ситуация, описанная в следующем письме.

"Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, в решении моей проблемы. Мне 21 год, и у меня никак не складывается личная жизнь. Я очень общительный человек, особенно с противоположным полом. На меня много мужчин обращает внимание. Но как только я понимаю, что начинаю по-настоящему нравиться человеку, стараюсь всячески причинить ему страдание: флиртовать со всеми подряд, игнорировать его, отвечать грубо, даже если он мне действительно нравится. И в конце все отношения заканчиваются, не успев дойти до серьёзного. Такое ощущение, что я иду постоянно по кругу и никак не могу из него выбраться. Я от этого очень страдаю, но ничего не могу с собой поделать. Почему я так себя веду?"

То, каким образом мы выражаем себя и взаимодействуем с окружающими людьми, может много рассказать о наших истинных желаниях. Часто мы не достигаем цели, потому что, как только появляется реальная возможность действительно получить желаемое (а не просто фантазировать на эту тему), на поверхность всплывают все глубоко запрятанные чувства и проблемы.

Мы уже говорили о том, почему не получается привлечь любовь в свою жизнь, разобрались с препятствиями, которые мешают строить счастливые отношения. Еще одним фактором неудовлетворенности личной жизнью является не способность определить свои истинные желания и цели. Пока будущее неопределенно, оно не позволяет нам работать над чем-то реальным, существующим в жизни. То есть, оно не может осуществиться!

Когда в нашей жизни нет любви, мы часто фантазируем о том, как было бы прекрасно, если бы мы встретили идеального партнера. Чаще всего эти фантазии основаны на романтических мифах о любви и отношениях, сценарии развития которых мы получаем из литературы и кино.

Однако, пребывая в безопасном мире фантазий, мы часто забываем о своей внутренней реакции на такого человека. На самом деле, если мы встретим идеального человека, различные опасения и ревность могут оттолкнуть нас от него.

"У меня все началось 3 года назад. Я познакомился с девушкой, которую и полюбил. Но все дело в том, что она стала моделью высокого уровня, а я чувствую себя таким уродом. У нас разные уровни. Я хочу, чтобы мы не виделись, а она звонит, пишет смс. Я хочу умереть. Ну или просто забыть ее, но она не дает мне это сделать. Что делать?"

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая недавно вышла замуж за мужчину своей мечты. Он был умным, влиятельным и преуспевающим, любил и обожал ее. В общем, все так, как она мечтала. Вы думаете, она пришла, сияя от счастья? Она была подавлена и печальна.

Получив желаемое, она обнаружила, что испытывает тревогу - чувство, с которым раньше ей не приходилось сталкиваться: «если этот мужчина так хорош, то почему он выбрал меня? Он так успешен, что вокруг него всегда вьются женщины, которые намного красивее меня. А если он уйдет от меня к другой?» - вот какие мысли крутились в ее голове.

Под влиянием этих мыслей, она, не задумываясь, совершала поступки, которые причиняли вред взаимоотношениям и впоследствии могли даже уничтожить их. Похожая ситуация происходит с авторами двух предыдущих писем, только каждый делает это по-своему. То есть хотели испытывать любовь и безопасность, а получается что внутри только страх и тревога.

Что делать? Либо меняться самой, либо ставить другие цели в любовных отношениях, более соответствующие уровню развития личности. А то иначе получится, что чем партнер лучше, тем хуже мы себя чувствуем!

Часто требования к партнеру формулируются так: красивый, умный, богатый и т.д. И в результате, имея партнера со всеми перечисленными качествами, мы все равно не испытываем удовлетворения.

Большинство из нас существа парные. И партнер по жизни нам просто необходим. Так почему же есть те, кому вот совсем не везет в любви? Патологически. Давайте рассмотрим несколько жестких примеров на эту тему. Пусть сказанное ниже вас немного встряхнет и заставит задуматься о том, почему вы до сих пор одна все же стоит.

Итак, рассмотрим сценарии, при которых сказка «и жили они долго и счастливо» невозможна.

Вы задаете себе вопрос уже на протяжении долгого времени «Почему я, такая хорошая и замечательная, до сих пор одна?» И, если ответ не найден, то вам просто необходимо задуматься, какая женская роль вами управляет. Подходит ли она для совместных отношений. Прикрываться неудачами в любви уже не стоит. Нам не по пятнадцать, и за спиной каждой зрелой женщины хотя бы несколько неприятных расставаний. Было и прошло. Пора идти дальше.

А, что, если все эти патологические неудачи всего лишь ваш неверный выбор? Некий сценарий, из которого так сложно выйти. Но выкарабкиваться из темного гнезда разочарований надо.

Психологи выделяют пять основных ролей, которые в той или иной мере реализуют в своей жизни неудачливые представительницы прекрасного пола:

Принцесса Несмеяна

Что было : неудачная первая любовь в школе, где мальчик предпочел другую девочку. Второй плачевный опыт подтвердил первый. И раз за разом на начале отношений, партнер оставляет возлюбленную. Вырабатывается устойчивое отрицательное отношение к себе: это во мне что-то не так, у меня не та внешность, я не умею себя преподать, я не интересна… И вместо того, чтобы стать интересной самой себе, девушка приходит к выводу, что она недостойна настоящей любви. Это приводит к тому, что она сознательно избегает отношений с понравившимися ей мужчинами. Срабатывает рефлекс: меня должны выбрать сами. И наша Несмеяна соглашается только на те романы, где молодые люди сразу же выбирают именно ее. Причем сам кавалер может и не затронуть ее сердце. Главным в отношениях становится чувство обманчивой значимости: на меня обратили внимание, значит, я чего-то стою. При этом присутствует и недоверие, и желание, чтобы этот выбор все время имел доказательства. И неуверенная, преданная когда-то девушка становится очень требовательной и капризной. Ничто не может ее заставить «смеяться в ответ», любить в ответ. Но парадокс ситуации заключается в том, что неуверенность в своих силах и ощущение никчемности никуда не делось. Это чувство пустоты очень хорошо ощущает партнер. И поэтому очень быстро оставляет ее в одиночестве, даже если изначально был влюблен. Ситуация повторяется из раза в раз, тем самым замыкая круг неудач.

Совет: полюбите себя, научитесь видеть в себе то единичное, красивое, что есть абсолютно во всех людях. Проработайте все гештальты и неудачи с психологом или самостоятельно. Дело в том, что мужчины, как и мы, женщины, очень нуждаются в тепле и ласке, в любви. Это обмен энергиями. Вы просто не можете это дать. И ждете, что вас спасут, отогреют, залюбят и этой любви хватит на вас двоих. Увы, это еще одна неправильная сказка, которая заканчивается разбитым корытом у самого синего моря. Не ждите золотой рыбки. Любить себя (в хорошем смысле) – это очень даже приятно.

Фома неверующая

Что было: измена. Есть женщины, которые многократно испытывают предательство. И какие бы новые отношения не начинались, на горизонте всегда замаячит соперница. Опять-таки замкнутый круг, в котором вашей же рукой начертан треугольник. И если в ваших отношениях всегда присутствует третье лицо, с этим сценарием надо срочно прощаться. Тема любовного треугольника стара как мир, но многим до сих пор кажется, что «другая женщина» возникает в жизни занятого мужчины внезапно и без всяких на то причин. Притягивать в свою жизнь третий угол – это еще надо уметь! Не задумывались ли вы, отчего вместо любви и нежности в вашем сознании всегда присутствует страх потери? Ревность? Ревность – это признак того, что вы не уверены в себе и считаете себя хуже остальных людей. Если у женщины есть комплекс неполноценности, то своей ревностью она дает партнеру повод искать недостающие в себе качества в других женщинах. Ревнуя, вы не даете своим чувствам развиваться. Идет трансляция пугающего вас сценария – и вы притягиваете то, чего так боитесь. Вместо гармонии вы подсознательно соперничаете с другими представительницами прекрасного пола. А мир в ответ дает вам эту возможность. И что вы говорите миру в ответ? «Все мужчины изменяют, нет верности и порядочности…»

Совет: с чувством ревности надо справляться. Это негативное чувство. Оно не приносит радости и любви. Напишите себе самой письмо, почему вы достойны быть единственной. Искренне и честно. Прочитайте. Осознайте, что вы прекрасны. И такой, как вы, больше нет. Не бойтесь новых отношений, разочарования и потери уже были. Начните заново по-новому оценивать себя и вашего мужчину в отношениях.

Жертвенный огонь

Этот сценарий может вытекать из предыдущего. Однако тут вот в чем дело. Некоторым женщинам очень нравится находится в состоянии жертвы. Так они, по их мнению, более глубоко чувствуют себя и весь этот мир. Выгодная и пассивная позиция. Если что-то не получилось, это мужчина виноват. Мама не воспитала. Родители не помогли материально. У всех было, у меня нет. А я вот терплю. И мужчина мне попался не очень. Но я терплю. Я не конфликтую, я замалчиваю проблемы. Ведь это какой сильной надо быть, чтобы все это сносить, пожалейте меня, оцените меня. Женщина намеренно считает, что должна терпеть все, что делает и говорит мужчина. По ее представлениям только так строится счастливая семья. Она скрывает свое недовольство, никогда не выказывает обиду или разочарование и старается всегда быть в ровном настроении. Героиня! Но послушайте. Иногда стоит потрепать нервы, чтобы выстроить правильные отношения. Постоянный уход от разговоров – это убегание от решения проблем. Бегство, понимаете? Это не сила, это как раз некое равнодушие, полуосознанное и самозабвенно жертвенное. Но мужчина очень быстро пресыщается подобными отношениями, ведь он не может определить, что происходит в их паре. И видеть, как женщина «мучает» себя в отношениях, тоже не легко.

Совет: быть жертвой легко. А вот взять на себя ответственность за все происходящее в вашей жизни гораздо труднее. Терпеть мужчину – это сверхнеуважение к нему, вы понимаете? Сценарий жертвенного огня никогда не приводил к гармоничным отношениям. И вы заранее выбираете себе «плохишей», чтобы отчаянно и вкусно страдать. Живите счастливо, перестаньте.

Ценная штучка

Очень часто не везет в любви красивым и успешным дамам. И все диву даются, уж эта-то точно звездная барышня, за ней очередь должна стоять. Очередь действительно есть. Но как-то быстро тает. Дело в том, что тут срабатывает сценарий «ценника». «Я многого добилась сама, я трудилась как мужчина, на моих весах вот такой золотой слиток заслуг, а что будет лежать на второй чаше?» Встречая мужчину, женщина оценивает его по определенным материальным и социальным качествам. За спиной есть неприятный опыт использования ее ресурсов. Страх и сублимирование любви в «ценник» приводит к сценарию, где даже вполне обеспеченный и хороший мужчина не видит в такой женщине роли подруги жизни. Теряются трепет, нежность и желание отдавать себя чувствам. Ведь любовь не оценивает, не боится, не сравнивает и не дает ярлыков. Мужчина чувствует, что он некий зверек, за которым ведется пристальная охота: пушной или нет, сколько стоит на рынке? Обычно подобные романы не длятся более пары месяцев, потому что мужчины не могут существовать в роли зверя долгое время. Они очень быстро начинают тяготиться своей требовательной подругой и стараются разорвать эту связь как можно быстрее.