Почему я всех больше не люблю себя. Я не люблю себя за то, что не имею своего мнения, не довожу дела до конца, много ем и толстею! Можно ли научить человека любить себя и других людей

Мне придется либо просить «добавки», либо отказаться от чувства другого человека, потому что мне все равно его недостаточно. В любом случае мне будет сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного.

Тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает доказывать свои чувства. Миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, - любовь к самому себе.

Тот, кто не любит себя, часто бессознательно ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от... постоянных признаний мужа в любви! В них было скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она похудела на 20 килограммов, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

Я достоин уважения - значит, достоин и любви

Любовь другого никогда не сможет восполнить наш недостаток любви к себе. Как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу! Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и требует от партнера, чтобы тот предъявлял ему все новые доказательства своего чувства. Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?» Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности

Я сам был любимым ребенком, маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, благожелательности и любви к себе. Несмотря на обожание матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен - такой, какой есть. Я достоин уважения - значит, достоин и любви.

Во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает. Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать.

Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, - это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

Полюбить себя – задача на самом деле не из легких, ведь многих из нас мучают комплексы, страхи, неуверенность в себе и в завтрашнем дне. Отсюда и отсутствие полной гармонии с собой и с окружающим миром, без которой в наше время, увы, никуда. Как же научиться любить себя? Ведь от этого напрямую зависит и то, насколько хорошо к вам будут относиться окружающие. Простые советы на каждый день помогут вам приблизиться к идеальной гармонии и обрести вожделенную уверенность в себе и в своих силах.

1. Определите причины

Вначале вам требуется определиться с причинами вашей неуверенности и нелюбви к себе. Возможно, истоки комплексов стоит искать в вашем детстве, ведь в некоторых случаях родители, сами того не осознавая, закладывают в нас негативный отпечаток на всю нашу жизнь. Если вы разочаровались во всем мужском поле, возможно, причиной может быть ваш неудачный опыт. Если вы поймете, в чем причина, то разобраться в себе и своих взаимоотношениях с окружающими будет гораздо проще.

2. Поборите их

Причины определены, и теперь ваша задача – справиться с ними. Или просто забыть о них. Если не получается, то нужно работать над собой и убеждать себя в том, что все ваше негативное прошлое – это просто полезный опыт, который был необходим вам на пути к идеальной гармонии и стопроцентному счастью. Не давайте негативным эмоциям завладеть вами, и тогда жизнь будет прекрасна.

3. Выявите свои плюсы

Нет такого человека, у которого не было бы сильных сторон. Наверняка и у вас они есть, причем в большом количестве. От вас требуется лишь грамотно их определить. Допустим, вы считаете себя полноватой, однако в то же время у вас привлекательные женственные формы. Да и на работе вас любят и ценят. И в характере вашем, скорее всего, есть черты, за которые вам стоит собой восхищаться.

4. Развивайте их

Когда позитивные качества будут определены, стоит направить все свои силы на их развитие. Подчеркивайте достоинства свой внешности, делайте акцент на своих лучших чертах характера, совершенствуйте знания и умения. В общем, делайте все, чтобы приблизиться к тому идеалу, который даст вам возможность чувствовать себя на высоте.

5. Общайтесь с сильными людьми

Ваше окружение должно состоять в большей степени из тех людей, к которым вы можете стремиться, и с которых вы можете брать пример. Как правило, неудачники только настраивают нас на еще более негативный лад. Задумайтесь: возможно, именно сейчас пришла пора пересмотреть свой круг общения и усовершенствовать его.

Продолжение на следующей странице...

О влиянии опыта и привычек вы можете прочитать , а сегодня я хочу разобрать 2-ой пункт - Страхи. В них я выделила 3 группы, которые на мой взгляд, оказывают наибольшее влияние:

Страх принять на себя ответственность.
Страх изменить жизнь.
Страх потерять отношения.

Страх принять ответственность

Если я соглашаюсь с идеей о том, что я самый важный человек в моей жизни, и что только любовь к себе и дружеское сотрудничество с собой помогут мне жить радостной и счастливой жизнью, то я автоматически признаю, что все мои прошедшие и текущие горести, беды, неудачи, провалы, лишения, ошибки, потери - это полностью моя вина и моя ответственность.
Порой нам бывает действительно очень тяжело принять какие-либо события. Не то что ответственность за них, а даже сам факт их существования наша психика не может переварить настолько, что вытесняет из памяти, словно ничего и не было. Особенно, когда дело касается травмирующих происшествий, катастроф, несчастных случаев, насилия и т.п.
Но даже если забыть о прошлом, простить себя за всё что было, действительно, по-настоящему, без угрызений совести, без эмоционального реагирования, без холодного пота и слез, то всё равно предстоит еще одна большая и сложная работа - научиться принимать ответственность на себя абсолютно за всё происходящее в вашей жизни.

Не слушаются дети - не они плохие, тупые, в отца и т.д., а ты не можешь найти к ним подход.
Не ладятся отношения с мужем, весь он какой-то не такой - это ты его выбрала и продолжаешь его выбирать каждый день, оставаясь рядом.
Не устраивает работа - это не начальник дурак, а тебе не хватает компетенции или смелости, или еще чего-то, чтобы изменить текущее положение.
Не нравится отражение в зеркале - это не Бог такой создал, и не родители дали “неприглядные” гены, а ты ленивая и не умеешь любить себя.
Не нравятся соседи - найди подход.
Это не Бог не дает тебе здоровья и посылает наказания - это ты выбираешь путь болезни и мучений.

Что же касается ситуаций, когда в семье тяжелобольные родственники, дети, требующие заботы, ухода, внимания, терпения - конечно же, не ты виновата в их болезнях, но ты ответственна за то, как с этим справляешься. - Силы и энергия на нуле, готова выйти в окно? или организуешь свою жизнь так, что остается время жить полноценно и счастливо?
Конечно, тяжело принять на себя всё сразу. Но никто и не требует. Просто вы уже знаете, что в долгу только перед собой, и ответственны только перед собой. Начните по чуть-чуть. Шаг, полшага, но каждый день. Наблюдайте, что происходит в вашей жизни. Отмечайте, что вам не нравится, что выматывает или просто убивает вас.
Это не значит, что вы тут же должны развестись с мужем, отправить детей в детский дом, а родителей в дом престарелых, продать свою квартиру и уехать на Гоа - вы просто не выдержите таких кардинальных изменений, не успеете к ним адаптироваться и даже, если всё это провернете, то в конце концов, когда останетесь наедине с собой, вас накроет такая тоска и угрызения совести, что вместо любви к себе, появится еще большая ненависть, ярость и презрение.

Отметьте, буквально 1-2 сферы своей жизни, которые требуют безотлагательного вмешательства, иначе вы “слетите с катушек”, и потихоньку начните распутывать этот клубок. Предлагаю вам для начала небольшую, но очень полезную схему вопросов.

Схема 7-ми вопросов для самопомощи в выходе из сложной жизненной ситуации:

Что я имею в этой сфере? (краткое описание текущей ситуации для понимания того, что происходит)
Что меня в этом не устраивает? (ваше отношение к ситуации, почему вам в ней тяжело)
Как я пришла к такому? Какие мои действия (подчеркну “мои” (то есть, ваши) действия) привели к этому?
Как я хочу, чтобы было в идеале? (идеальная картинка нужна 1) чтобы понимать насколько то, что есть сейчас далеко от того, что вы хотите: 2) чтобы дополнительно мотивировать себя)
Что достаточно сделать сейчас, чтобы стало легче? (перечисление самых простых шагов для экстренной самопомощи. Если в медицинских терминах, то снятие “симптомов”, чтобы освободить силы на борьбу с самой “болезнью”)
Кто мне может помочь? Кто может меня поддержать словом, советом, временем, энергией, действием, материально? (поиск ресурсов в различных вариантах и из любых даже самых неожиданных источников)
Как другие люди решали (решают) подобные проблемы? Где я могу почерпнуть знания об этом? (Это важно, для того, чтобы понять, что какой бы тяжелой ситуация не была, вы не одиноки. Даже, если у вас ни одного родственника, друга, знакомого - вы можете найти специалистов за деньги, либо советы на каких-то тематических форумах, видео в ютьюбе, статьи в блогах, истории в книгах и т.д.).

Страх изменить жизнь

Когда вы поняли, что счастливы вы или несчастны, радостны вы или в печали - это только ваша ответственность, то вы приходите к тому, действительно, можете менять свои состояния либо через изменение своего отношения к происходящему, либо через попытку изменить само происходящее.

Например

Вы можете признать, что ваш муж далек от идеала, и на самом деле, он не такой, каким вы себе его придумали 3-5 лет назад. И то, что вы видите сегодня, вас не устраивает по ряду параметров, но! Вы не готовы с ним разводиться по массе причин.
Обсуждать и описывать эти причины здесь не имеет смысла, потому что не всегда они объективно логичные, значимы и правильны, так как когда мы говорим о психике, эмоциях, отношении, то это всегда субъективно, а значит, никакого другого чувства, отношения, эмоции кроме вашей собственной здесь и сейчас нет. И, если вы считаете, что не можете разойтись с мужем, потому что он хороший человек и вам его жаль расстраивать, значит, это действительно неоспоримо важная причина в вашей текущей реальности.
Возможно, вы проснетесь завтра утром с немного обновленной за ночь системой ценностей и представлений и решите, что это не такая уж большая помеха, и начнете решительные действия, но сегодня - это для вас важная причина оставить всё, как есть.

Но оставить как есть - не означает мучиться. Это означает, что вам надо сделать еще один выбор - мучиться или нет.
Если вы выбрали остаться с мужем и мучиться, значит, вам нравится страдать, и в этом ваше счастье - вы по другому не умеете и не готовы перестраиваться. Отличие быть счастливым от радости и быть счастливым от страдания, примерно такое же, как отличие фастфуда от хорошо приготовленной домашней (или ресторанной) пищи - вы либо быстро насыщаетесь тем, что максимально доступно без особых усилий и вложений, либо усердно работаете над тем, чтобы питаться правильно.
Если же вы выбрали остаться с этим человеком, но не мучиться, то у вас открывается масса возможностей и вариантов от...заново влюбиться в мужа , до...вообще перестать обращать на него внимание и переключиться на творчество, например.

Мы боимся начать менять свою жизнь, так как это не просто один запутавшийся клубок, а большая корзинка с различными мотками шерсти и ниток - потянешь за один конец и обязательно зацепишь еще 3-5. Так вся жизнь может начать меняться, а изменения - это всегда неизвестность. И какой она будет, эта новая жизнь? Чего от нее ждать? Вдруг будет еще хуже? Сменится окружение, работа, привязанности, привычки, в конце-концов, я сама (сам) стану не той, кто я есть!
Да, действительно, стоит начать распутывать одну, как потянутся все остальные сферы, но это не беда, не проклятье и не повод для страха - это дар. Он заключается в том, что

даже если вы начнете наводить порядок только в одной области, в остальных тоже все начнет постепенно вставать на свои места.

Да, не исключена первоначальная разруха. Скорее всего, некоторые кусочки придется восстанавливать уже из руин, но это не потому что вы начали меняться, на самом деле, они уже давно были в печальном состоянии, просто сейчас, вы обратили на это внимание и признали, что они подлежат реконструкции.
Воспринимайте это как путешествие, историю, которую вы пишите сами, как забавную игру, где вы устанавливаете правила и выбираете игроков (хотя бы, самых важных для вас).
Не бойтесь, что изменения во всех сферах свалятся на вас в одночасье, и вы погрязнете в нескончаемом разборе последствий - не спешите сами и тогда, всё будет происходит с нужной скоростью и в подходящий час.
Помните, что

вы влияете на многое, но не всесильны. Какие-то изменения по-прежнему будут возникать без вашего контроля, но реакция на них - это уже ваша ответственность.

Также, мы боимся начать вносить изменения в свою жизнь, потому что нам все еще важно, что об этом подумают другие. Наши родители, родственники, друзья, учителя, наставники, сослуживцы, коллеги, партнеры, соседи и т.д.
Мы боимся, что не сумеем доказать им свою точку зрения, достойно защититься перед ними. Представить дипломную работу под названием “Улучшение моей жизни” в выгодном свете перед многоуважаемой комиссией и получить ото всех одобрение и “отл.”
Но на самом деле, нет никакой комиссии, нет никаких оценок. Есть один экзаменатор - вы сами. Только вы себе выставляете баллы и никто больше. Окружающие, суют нос во все сферы вашей жизни, раздают советы, инструкции и готовы составить вам список ценностей, ограничений и расписание на каждый день, но это всё синтетическое внедрение, от которого вы либо умеете защитить себя, либо верите всему тому, что летит в вас.
Конечно же вы изменитесь, но вы станете не другим, а собой. И для того, чтобы сохранить свою самость, оригинальность, уникальность и живость, вам надо научиться отстаивать свои границы и интересы, защищать их от стороннего влияния кого бы то ни было.

Ваш путь - это ваша ответственность.

Страх потерять отношения

Если я начну любить себя, то пострадают мои отношения с другими людьми (с родителями, детьми, партнерами, коллегами, друзьями).
Хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет, обучались мы специально или бессознательно используем навыки, заложенные в нас природой - мы все манипулируем и одновременно является объектами манипуляций.
В нашей обычной жизни, слишком многие общаются и взаимодействуют с нами через давление на наши болевые точки. Например, пожилые родители, которым не хватает внимания, воздействуют на чувство вины, заставляя чувствовать себя плохим сыном или ужасной дочерью. Вы стараетесь всё своё свободное время уделить и посвятить им. Иногда даже в ущерб себе, личной жизни и карьере.

Лирическое отступление

Я не раздаю оценки “правильно”/”неправильно” . Даже “хорошо” и “плохо” в своих статьях использую только потому, что так мне понятнее всего описывать нечто более положительное или более отрицательное в привычном обывательском подходе. Так что, не мне советовать, посвящать вам свою жизнь заботе о родителях или послать их к черту и звонить раз в год - важно только то, что значимо и правильно лично для вас. Но если вы чувствуете, что это выматывает вас, и в глубине души, чем больше вы выказываете заботы, тем сильнее ненавидите, то это верный знак, что вам пора пересмотреть отношения с этим человеком.
И да, я говорю, что мы намертво не привязаны ни к одному человеку в нашей жизни , но это не означает, что мы имеем право бросить без защиты и внимания тех, кто от нас зависим. Каким сделать этот переход мучительным или наполненным терпением и любовью - вам решать, но я никогда не призываю к жестокости.

По таким же схемам нами манипулируют супруги, получая от нас то, что им нужно, дети, коллеги по работе, партнеры по бизнесу, даже бабушки в общественном транспорте. Когда человек встает на путь любви к себе, то он начинает осознавать влияние манипуляций и свои собственные воздействия на окружающих. Возникает естественное желание освободиться, выпутаться, высказать всё, что думаешь о тех, кто так долго тобой пользовался. И конечно же, ты понимаешь, что такое поведение приведет к скандалу, а то и вовсе к разрыву отношений с теми, кто тебе важен и дорог.

На самом же деле, защита и отстаивание личных границ и интересов, не ведет к войне и одиночеству, но вот то, как именно вы это делаете, может сыграть против вас.

Будьте терпимее, терпеливее и внимательнее к другим.
Отказывайте мягко, но решительно, делайте это с любовью.
Объясняйте почему вы поступаете так, если это поможет не обидеть и сохранить отношения.
Предлагайте иные варианты решения.
Показывайте свою заинтересованность в сохранении общения, но будьте готовы к тому, что другая сторона может не принять вас нового. Не принять ваше новое поведение. Это уже ее выбор. И пусть вам хватит любви, терпения и понимая на то, чтобы дать человеку время привыкнуть к вам.

Вы и сами знаете, что те, кто вас действительно любит, ценит, рад видеть в своей жизни, останутся рядом, постараются помочь и поддержать. А те кто уйдет, возможно, очень болезненно откроют вам глаза на некоторые ваши заблуждения относительно ваших отношений, но взаимодействуют всегда два человека, и у каждого есть свобода воли и выбора. Примите их выбор и отпустите.

О том, как наши заблуждения и отсутствие навыков мешают встать на путь любви к себе я расскажу в следующих статьях.

Подписывайтесь на обновления прямо на этой странице, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы в соц.сетях , чтобы обсуждать интересное.
Напишите на чтобы заказать консультацию.

Отсутствие любви к себе - проблема многих людей, в особенности женщин. Привычка обесценивать себя формируется по причине психологических травм, полученных в детском возрасте. Но от нее вполне можно избавиться, даже повзрослев.

Определение

Прежде чем приступать к поискам ответа ответ на вопрос «почему я не люблю себя», необходимо разобраться с понятием любви к себе. Ведь в противном случае направление работы над собой останется неясным. Становится ли жизнь человека лучше, когда он любит себя, или же это всего лишь очередное модное веяние? Любовь к себе - это не эгоизм и не лень. Также под данным термином не имеется в виду и возможность разрешать себе делать все, что вздумается. Люди часто спрашивают у психологов: «Почему я не люблю себя?». Когда же у них интересуются, кто, по их мнению, обладает таким качеством, люди нередко называют некую эгоистичную и самовлюбленную особу из своего окружения.

Любовь к себе - это не гордость и не самолюбование

Но нужно понимать, что истинное умение ценить себя не является самолюбованием. Это осознанное решение уважать себя, свое достоинство и защищать свои границы. Любящий себя человек не должен допускать ситуаций унижения - как со стороны оппонента, так и со своей собственной. Близкие люди, которых он пустил в свой круг, должны четко осознавать, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Признаки отсутствия любви к себе

Следующие жизненные моменты являются показателем отсутствия заботы, уважения и любви к себе:

Пренебрежение здоровым сном. Человек допоздна занимается работой по дому или выполнением каких-либо других обязанностей в угоду другим людям и в ущерб своему здоровью.
Отсутствие ухода за собой и своим телом. В особенности это касается женщин (как полюбить себя дамам - будет рассмотрено ниже).
Переедание/недоедание/поглощение вредной пищи. Да, неправильное питание может быть одной из форм агрессии, направленной на себя самого. Поэтому, поедая очередной гамбургер вместо полезного супа с салатом, стоит спросить себя: а зачем в действительности я это делаю?
Отсутствие физической активности. Фитнес, плавание, прогулки на свежем воздухе - обо всем этом тот, кто не любит себя, даже не думает. В результате это серьезно сказывается на его здоровье. Хотя на первых порах, конечно, отсутствие активности не представляется ему криминальным. Но болезни формируются годами, и об этом стоит помнить.
Общение, которое бьет по самооценке и унижает личность. Видя человека, который продолжает находиться в токсичных отношениях, остается только удивляться, почему люди себя не любят? Во многих случаях человек просто не догадывается, что не обязан поддерживать коммуникацию, наносящую ему вред. Чтобы осознать это, нередко бывает нужна работа с психологом.
Нарушение границ родными и близкими. Личность, которая не любит себя, становится в семье своеобразным козлом отпущения. Другие родственники без зазрения совести пользуются его возможностями, временем, имуществом и способностями.
Нежелание реализовывать свои мечты, отсутствие мотивации к началу их исполнения. Личность годы и десятилетиями словно пытается выбраться из заколдованного круга, но не прилагает к этому никаких усилий - хотя и непонятно, почему. Человек не любит себя, если не старается сделать свою жизнь лучше, не стремится воспользоваться теми возможностями, которые предоставляет ему судьба.
Недовольство собой и своей жизнью. Все вышеперечисленное приводит к тому, что личность впадает в депрессию. Жизнь становится для нее невыносимой.

Причины

Факторов, которые приводят к подобному положению вещей, несколько:

Низкий социальный статус. С юности человек неспособен строить близкие отношения с другими.
Неблагополучная семейная атмосфера.
Постоянные жизненные неудачи.
Чрезмерная критика родителей, учителей, а потом и начальников.
Наличие несовершенств внешности.
Зависимости - алкоголизм, игромания, наркомания и пр.

«Почему я не люблю себя?»: женский вопрос

Женщина часто совершает ошибку, полностью отдавая себя мужу и детям. Есть и такие дамы, которые посвящают свою жизнь работе и карьере, не оставляя места для себя и своих желаний. Но спустя некоторое время их начинают волновать те вопросы, которые раньше не считались важными - собственное физическое и психическое здоровье, наличие уверенности в себе, самооценка и как полюбить себя. Хорошо, если дама начинает задумываться об этом не в позднем возрасте, а раньше, когда еще есть возможность перестроить свое мировосприятие.

Живя в ритме большого города, со всей его суетой, спешкой и вечными проблемами, очень важно замедлиться и прислушаться к своему сердцу и своим чувствам. Пусть общество нам с энтузиазмом навязывает «Все лучшее - детям» и поощряет поклоняться «цветам жизни», но надо в первую очередь подумать о себе. Ведь счастливая женщина-мать - это услада для ребенка и в целом для семьи.

Последствия обесценивания самих себя женщинами

Если любви к себе нет, то надо как можно быстрее заняться ее взращиванием, а не бросать себя в дальний пыльный угол. Состояние нелюбви к себе приводит к разрушению и деградации личности. Жизнь становится не радостной сказкой, а тяжелой ношей, в которой нет места легкости, радужному настроению и вдохновению.

Как научиться ценить себя представительницам прекрасного пола?

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине? Обычно психологи дают следующие рекомендации:

Принять свои минусы и недостатки. Нет идеальных людей, однако каждый имеет право быть собой - ведь именно для этого человек и появляется на свет
Не «накручивать» себя. Это настоящий бич многих женщин. Не стоит принимать печали и временные трудности близко к сердцу.
Развивать терпеливость. Не стоит разменивать свою энергию на раздражение - лучше пустить ее в конструктивное русло. А там, глядишь, и все проблемы разрешатся.
Любить себя уже сегодня, а не в будущем. Ведь ожидать момента, пока получится похудеть или занять высокую должность, можно бесконечно.

Основные принципы любви к себе таковы:

Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье - как о физическом, так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек - это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу?
Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому - уход за собственным садом или дачными растениями, третьему - творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми.
Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела. Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать. Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды - благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер.
Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать.
Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении.
Наслаждаться жизнью, быть в моменте - здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь».
Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.