Как не стать жертвой манипуляции мужчинами. Размытые психологические границы

Cегодня мы поговорим с вами о манипуляциях, манипуляторах и манипулиремых людях. Тема нынче модная и актуальная. Итак, по порядку.

Человеческие манипуляции – это способы, приемы, технологии (и т.п.) нечестного по своей сути влияния одних людей на других. Влияние корыстное, т.е. связанное с желанием всеми неправдами добиться своего, поскольку честным путем этого не добиться. Короче говоря, это обман одного человека другим. Манипуляторы – это люди, которые привыкли добиваться своего таким нечестным путем. Манипулируемые – это жертвы манипуляторов.

Скорее всего, и манипуляторы и манипулируемые появились в давние-давние времена, появились тогда, когда одним людям потребовалось добиться своего от других людей нечестным образом, или попросту обманом.

Можно эксплуатировать любые человеческие чувства: страх, совесть, тщеславие, жажду наживы и многое другое. Например, представим себе авторынок.

Хочешь крутую иномарку по цене «копейки» («Жигулей»)?

Ты чего, серьезно?

Конечно, тачка-то левая. Понял?

Очень, очень хочу!

Ну, так давай бабки. Стой здесь. Тачка у меня за углом, сам понимаешь, почему.

Манипулятор уходит за угол. Понятно, чем заканчивается эта история: доверчивый покупатель больше никогда не увидит своих денег.

Теперь о технологии манипуляторов. Приемы используются разные: можно шантажировать, можно угрожать, можно сочувствовать, можно перебивать, можно забалтывать, резко переходить на другую тему. Например, родители у директора школы: «Мне бы получить у вас справку, что мой сын у вас учится». Директор: «А вы почему без сменной обуви?».

Можно подлавливать потенциальную жертву на его же оговорках. Можно вырывать слово из контекста и говорить: «Ну вы же сами сказали». Короче, способов манипулировать людьми великое множество. Какие-то из них очевидные, легко прочитываемые профессионалом-психологом. А какие-то – почти искусство, которые не всякий профессионал сразу разглядит.

«Как во сне. Это со мной произошло как во сне», – жаловалась мне лет десять тому назад одна пенсионерка – как оказалось, в прошлом прокурор. В тот год она очень бедствовала и продала в музей фамильную ценность – картину известного русского художника. Картиной этой в семье очень дорожили, даже в блокаду сохранили, не продали. Картина была очень дорогой, на эти деньги пожилая женщина могла бы безбедно жить до самой смерти. Однако, получив деньги, она стояла на остановке автобуса. И соблазнилась игрой наперсточников. И проиграла, проиграла все деньги. Вот так-то. А еще прокурор.

Иногда и специалистам по роду своей служебной деятельности приходится прибегать к всевозможным ухищрениям – манипуляциям. Например, следователям в работе с подозреваемыми. Да и нам, простым людям, в определенных ситуациях свойственно манипулировать другими людьми. Это особенно часто бывает в каких-либо экстремальных ситуациях. Например, мы опаздываем на поезд. Следующий поезд нам уже не подходит, так как мы опаздаем. Мы подходим к кассе, уже готовимся получить вожделенный билет. Касса должна закрыться на перерыв через 8 минут. Но кассир всячески тянет время, пересчитывает деньги, что-то пишет… Вы сильно волнетесь и начинаете… манипулировать. То угрожаете, то пытаетесь разжалобить.

Кто такие манипуляторы и их жертвы, вы уже поняли. И что манипуляции – это плохо, тоже понятно, потому что это нечестно, это подло, это неискренне, это не для друзей. Наконец, за некоторые виды манипуляций можно и за решетку угодить – сразу на ум приходят наперсточникии подобного рода мошенничество.

Но вот встает другой вопрос. Как не стать жертвой манипуляции? Для этого надо:

Знать, что такие ситуации возможны.

При любых сомнениях в общении с предполагаемыми манипуляторами прислушаться к своему внутреннему голосу, к своему чутью, интуиции.

И, наконец, почувствовав что-то неладное, самому брать ситуацию в свои руки и постараться сбить возможного манипулятора с толку.

Если вы на правильном пути, то сразу увидите резкие изменения в поведении манипулятора. Он вдруг потеряет свою уверенность, начнет волноваться и, скорее всего, быстро с вами распрощается.

Удачи вам, друзья. В общении с неизвестными или официальными (чиновниками, например) лицами партнеру доверяйте, но и своей головы не теряйте. Соображайте, хотят ли с вами искренне пообщаться или же хотят вас использовать для каких-то своих целей. Всегда думайте об этом и не попадайтесь на незаметные крючки людей-манипуляторов.

Экология сознания. Психология: Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать...

Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную реакцию. Отвечая на вопрос: "Как дела" – ждем понимания, сочувствия, одобрения. А когда не получаем ничего из этого задаем наводящий вопрос, например: "Что ты об этом думаешь, я молодец?"

Предельно честное общение, лишенное манипуляции, в данном случае выглядело бы просто смешно: "Давай я тебе расскажу, как у меня дела, а ты меня похвалишь?". В том случае, когда одно понятие подменяется другим и происходит манипуляция в общении. Когда человек говорит одно, а подразумевает совсем другое. Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл. Манипуляция апеллирует к чувствам.

Существует множество способов и видов манипуляций, однако исходя из того, на каких наших чувствах играет манипулятор, их можно разделить на шесть основных типов.

6 типов манипуляции в общении:

1. Манипуляция любовью. В детстве вам говорили: "Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду". Хотя на самом деле имели в виду: "Слушайся меня".

Ваш мужчина вам говорит: "Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу". Хотя на самом деле имеет в виду: "Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти".

Босс вам говорит: "Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле ". Хотя на самом деле имеет в виду: "Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать".

Особенности этой манипуляции

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает.

В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

2. Манипуляция страхом. В детстве вам говорили: "Не будешь делать уроки, станешь дворником". Хотя на самом деле имели в виду: "Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки".

Ваш мужчина говорит: "Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт". Хотя на самом деле имеет в виду: "Приготовься, я скоро уволюсь".

На работе вам говорят: "Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль". Хотя на самом деле имеют в виду: "Незаменимых нет, соберитесь, милочка".

Особенности этой манипуляции

Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.

3. Манипуляция неуверенностью в себе. В детстве вам говорили: "Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?". Хотя на самом деле имели в виду: "Ты все равно ни на что не способна без моей помощи".

Ваш мужчина вам говорит: "Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю". Хотя на самом деле хочет сказать: "Я имею право делать, что хочу ".

На работе вам говорят: "Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса". Хотя на самом деле имеют в виду: "Не зарывайся, я здесь начальник".

Особенности этой манипуляции:

Манипуляция - это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. "Я – начальник, ты – дурак", - так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний.

Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ею быть. С ним, безусловно, можно начать играть в "поддавки" и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков.

Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

4. Манипуляция чувством вины. В детстве вам говорили: "Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду". Хотя на самом деле имеют в виду: "Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом".

Ваш мужчина вам говорит: "С Вероникой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?". Хотя на самом деле он имеет в виду: "Завтра хочу после работы встретиться с Сергеем, но ты меня просто так не отпустишь, будешь пилить".

На работе вам говорят: "Возьмите сегодня отгул, не переживайте, я сделаю за вас вашу работу". Хотя на самом деле имеют в виду: "Работу-то я сделаю, а потом припомню вам этот случай".

Особенности этой манипуляции

Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний.

Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?

5. Манипуляция чувством гордости (идеей "сверх я"). В детстве вам говорили: "Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?". Хотя на самом деле имели в виду: "Не трусь".

Ваш мужчина говорит вам: "Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет". Хотя на самом деле имеет в виду: "Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы – идеальная семейная пара".

На работе вам говорят: "Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты". Хотя на самом деле имеют в виду: "На вашем тщеславии мы решили немного сэкономить".

Особенности этой манипуляции

Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше, со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная.

Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.

6. Манипуляция чувством жалости. Как это происходило в детстве: "Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь совсем ничего"!

Как это происходит в семье: "У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко, ты не сможешь поехать".

Как это происходит на работе: "Помните, у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?"

Как это происходит в политике: "Наша партия Фиолетовых, конечно же, не сможет получить парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предоставляют…"

Особенности этой манипуляции.

Она такая, немного детская, школьная – "Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду".

Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости - "жертвы", которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь. Эти "жертвы" также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

Как не стать жертвой манипулятора?

Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи, между первой частью и второй ("если ты будешь пить латте с подругами, я не буду зарабатывать деньги"), можно объяснить манипулятору, что в его фразе отсутствует логика. Иногда это помогает.

Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит вполне логично, но имеет скрытый подтекст. Ставить манипулятора в неловкое положение – увлекательное занятие. "Ты говоришь, что очень уважаешь меня, потому что хочешь уйти пораньше? Ну так, так и говори".

Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не уверен в себе, а иначе, зачем бы ему манипулировать? Своим поведением, он пытается обеспечить себе власть над окружающими, хотя больше всего его заботит собственная безопасность. Дайте ему почувствовать себя комфортно, скажите, что понимаете, цените и принимаете его. Увидите, тяга превращать людей в марионеток уменьшиться.

Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Однако, то, что люди заставляют нас испытывать те или иные чувства – это миф. Чувства находятся внутри нас и никто кроме нас не в состоянии их "включить" и "выключить". Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Помните о том, что это лишь приглашение, которое вы можете принять и от которого вы можете отказаться. Манипулятор будет озадачен.

Шаг пятый. Понять себя: в каждой семье принято реагировать на события определенным образом. В одной семье принято над всем подшучивать, в другой – расстраиваться по поводу и без, в третьей – винить в своих бедах только себя и посыпать голову пеплом.

Дети, которые выросли в этих семьях, получат эту "ведущую" эмоцию по наследству. Они будут иронизировать, печалиться и мучиться чувством вины соответственно, чаще, чем другие. Можно предположить, что когда эти дети вырастут, им будут чаще попадаться манипуляторы, которые будут играть именно на их "ведущем" чувстве. Исходя из этого, всем можно посоветовать понять, какая именно эмоция им досталась от родителей. А дальше вернуться к предыдущему пункту.

Время манипулятора.

Манипулятор очень редко живет настоящим. Чаще всего, он либо вспоминает прошлое – "я не могу оправиться после того, как моя кошка пять лет назад выпрыгнула с балкона" - ищет в нем оправдание своим недостаткам и бездействию.

Либо он говорит о каком-то туманном будущем - "не будешь есть котлеты, не поступишь в институт" или "мы в вас верим, и когда-нибудь непременно это отразиться и на вашем финансовом состоянии".

Но здесь и сейчас у манипулятора ничего не происходит. Ему все время некогда, он постоянно занят. Его бы можно было бы по-человечески пожалеть, но мы так поступать не станем. Потому что он добивается от нас именно этого чувства, чтобы использовать его не по назначению. опубликовано

Татьяна Кулинич

Вас часто обманывают, вы устали чувствовать себя использованным другими людьми? Вы устали от психологических манипуляций вами? Возможно, вы даже задумывались о том, что с вами что-то не так, на вас порча или вас за что-то наказывает небо. Но на самом деле все намного проще. Просто у вас есть за что зацепиться манипуляторам и это притягивает их. Психологи говорят, что манипуляторы используют определенные уязвимости в характере человека. Они интуитивно чувствуют людей, которые легко поддаются их уловкам, и играют на их слабостях. Итак, какие же черты вашего характера заставляют манипуляторов слетаться к вам, словно пчелы на мед?

Портрет типичной жертвы манипулятора

Разные исследователи выделяют свои комплексы черт, на которые «клюют» психологические насильники. По мнению британского психолога Брейкер, это:

1. Размытые психологические границы

Говоря простым языком без лишней терминологии, это неумение отличать свое от чужого. Наверно, каждый из нас встречал в своей жизни «людей-хамелеонов», которые меняли свое поведение, вкусы, ценности в зависимости от компании, в которую они попадали. И если манипуляторы могут делать это сознательно, то есть притворяться, что они такие же, как все, люди-хамелеоны вполне искренни в своем поведении. Они не чувствуют себя самостоятельными уникальными личностями. Их главная цель – всегда и во всем быть, как все, сливаться с толпой. Носить ту же одежду, слушать ту же музыку и т.д.

Другой пример человека с размытыми границами – это спасатели и вечные жертвы. Спасатели чувствуют себя ответственными за все и вся, их границы распространяются на других людей.

Это работник, который привык задерживаться на работе и помогать коллегам, так как благополучие фирмы для него едва ли не важнее, чем для самого начальника.

Это жена, которая не может бросить мужа-алкоголика, ведь «он же без нее пропадет».

Это человек, готовый раздавать бедным все свои «лишние» деньги, если они вдруг у него появятся, потому что иначе чувствует угрызения совести, что он чуть больше имеет, чем множество нищих на земле.

Это люди, которые настолько высокоморальны и порядочны, что считают, что ответственны не только за себя, но и за всех, и что они все всем должны.

Если границы спасателей – слишком широкие, то у вечных жертв, мучеников они чересчур узкие. Такие люди чувствуют себя маленькими беспомощными детьми в огромном враждебном мире. Они бояться как-то проявлять себя и ждут, что придет кто-то большой и добрый, как родитель, и решит все за них.

Это женщина, которая мечтает стать беспомощной хрупкой принцессой под защитой сильного мужчины.

Это мужчина, который ищет в партнерше мамочку, которая пожалеет и возьмет все его проблемы на себя.

Люди со слабыми границами – просто лакомый кусочек для манипуляторов. Безликие «люди-хамелеоны» сами влекутся к ним как к ярким и сильным личностям, чтобы немного напитаться их харизмой. Спасателей легко зацепить, сыграв беспомощную жертву, жаждущую его покровительства. Вечных жертв манипулятор заманивает, обещая взять их под свое теплое крыло.

2. Хрупкая, чрезмерно зависимая от других самооценка

Кто бы что не говорил, для всех нас важно то, что думают о нас другие. Но одно дело, когда человек прислушивается к мнению нескольких близких людей, всегда оставляя окончательное решение за собой. И совсем другое, когда искренне расстраивается от хамства в транспорте и взлетает до небес от комплимента незнакомого человека. А потом снова падает, когда какой-то тролль в интернете оскорбил его. Люди с «плавающей» самооценкой в детстве не получили от родителей достаточно принятия и тепла, и теперь страстно жаждут добрать его от окружающих.

В начале общения с такой жертвой манипулятор устраивает ей настоящий «медовый месяц». Всячески осыпает ее похвалой, уверяет, насколько она красива, талантлива, и он не встречал в своей жизни такого особенного человека. Затем, когда жертва, словно наркоман, «подсаживается» на эти похвалы, их становится все меньше. Теперь их нужно заслужить. Манипулятор ставит перед ней все новые и новые условия, постепенно вгоняя ее в психологическое рабство.

3. Недостаток уверенности в себе

Психологи говорят, что манипулятор считывает уровень уверенности по невербальным сигналам: походке, осанке, мимике. Американские специалисты даже провели на эту тему интересный тест. Собрав несколько преступников (грабителей, насильников), они продемонстрировать им несколько видеозаписей, на которых среди толпы присутствовали незнакомые им люди, подвергавшиеся насилию в той или иной форме. И большинство преступников безошибочно определили этих жертв.

Поэтому, чтобы не стать жертвой манипуляторов, приучайте себя к поведению уверенного человека. Держите осанку, не стесняйтесь использовать жестикуляцию, расслабляйте мышцы лица, чаще улыбайтесь.

С неуверенными в себе людьми манипуляторы могут прибегать к разным техникам. Это и «подкармливание» похвалой, описанное в предыдущем пункте, и игра на чувстве вины. В последнем случае манипулятор всячески старается внушить своей жертве, что она недостаточно хороша, греховна, порочна, и для того, чтобы стать «нормальным человеком» ей нужно выполнить его требования.

4. Страх перед отрицательными эмоциями

Под отрицательными эмоциями здесь имеется в виду гнев, обида, разочарование. В нашей культуре существует негласный запрет на выражении негативных эмоций. Во-первых, открыто выражать печаль или разочарование в обществе, ориентированном на успех, многим просто стыдно. Кажется, что вокруг все счастливы, и это только у вас проблемы. Во-вторых, есть табу на выражение гнева, особенно для женщин. Образ «хорошей девочки-отличницы» заставляет многих подавлять свои истинные чувства.

Страх перед отрицательными эмоциями активно используется разными манипуляторами в своих целях.

Такого человека они могут убеждать «не выносить сор из избы», не воспринимать всерьез какие-то проблемы в их отношениях.

Часто употребляются фразы «это все пустяки», «главное, мы любим друг друга» и т.д.

Жертва манипулятора может годами жить в отрицании своих настоящих чувств, лишь бы не разрушить ту иллюзию благополучия, которую создал ее агрессор.

К примеру, жена может оправдывать насилие мужа мыслью, что «все так живут», «зато он прекрасный любовник и любит детей».

5. Наивность

Доверчивость и абсолютная открытость миру – черты, характерные для детского восприятия мира. В раннем детстве мы запросто могли подойти к незнакомцам, не ожидали от людей зла и верили в чудеса. Но, чем взрослее становится человек, тем больше он понимает, что мир бывает не только добрым и светлым, но и злым, несправедливым. Это не значит, что мы должны постоянно жить в напряжении, ожидая неприятностей. Зрелый человек не зацикливается на одной из крайностей, мир для него бывает и добрым, и злым, и справедливым, и жестоким.

Как говорят психологи, манипуляторы подсознательно выбирают людей, у которых сохранилось детское восприятие мира. Они обещают им волшебное решение всех проблем, то чудо, мгновенно меняющее жизнь, на которое так надеются инфантильные личности. Это и супер-эффективные таблетки для похудения, принимая которые, можно есть что угодно и не заниматься спортом, и внезапный выигрыш в лотерею даже без участия в ней (правда, потом оказывается, что для получения приза надо оплачивать какой-то взнос). В личных отношениях это может быть так называемая иллюзия «золотой клетки». Партнер обещает вам все возможные и невозможные блага, в красках описывает, как полюбил вас с первого взгляда. И вроде бы не требует ничего взамен, только очень торопится начать совместную жизнь. Вы соглашаетесь, а затем замечаете, как медленно, но уверенно манипулятор берет под контроль вашу жизнь: распоряжается деньгами, ограничивает ваше общение с близкими и т.д.

Наивность – это довериться в сотый раз мужу, что в этот раз он точно бросит пить или изменять вам.

Это оформить бизнес на любимую женщину после пары месяцев знакомства.

Это верить, что вступление в брак, венчание или рождение ребенка волшебным образом изменит ваши плохие отношения.

Чем раньше вы осознаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а человек не может измениться в мгновение ока, тем надежнее вы будете защищены от манипуляторов. Перестаньте надеяться на чудо и учитесь принимать ответственность за свою жизнь, - советуют психологи.

Способы управления жертвой

Из информации выше ясно, как манипулятор выбирает жертву и заманивает ее в свою ловушку. А как же он удерживает ее и заставляет сделать то, что ему нужно? Психологи выделяют следующие способы манипулирования:

1. Самооправдание. Манипулятор постоянно отыскивает причины, из-за которых он не мог поступить иначе. Плохая погода, гормональные проблемы, конфликты на работе, - этим может быть все, что угодно.

2. Обвинение жертвы. Психологический насильник пытается убедить жертву, что она ответственна за его поведение. Ей внушается мысль, что она каким-то образом спровоцировала его: говорила не тем тоном, посмотрела на другого мужчину, специально задержалась на работе.

3. Умолчание (ложь, полуправда). Манипулятор намеренно искажает информацию перед тем, как преподнести ее жертве. Либо он и вовсе скрывает нелицеприятные факты о себе.

4. Игра в дурачка. Человек притворяется, будто искренне не понимает, о чем речь, или просто не помнит своих поступков. Иногда это может сопровождаться так называемым газлайтингом, обвинением жертвы в неадекватности, в том, что ей показалось, или она все придумала.

5. Лесть. Обещание «золотых гор» жертве при условии, что она выполнит требования манипулятора. Он может обещать ей продвижение в карьере, исполнение давней мечты и т.д. Манипулятор нередко симулирует восхищение жертвой, чтобы подтолкнуть ее к определенным действиям. «Ты такая прекрасная мать и хозяйка! Может, тебе стоит бросить работу, чтобы полностью посвятить себя семье?»

6. Стыд. Манипулятор пытается спровоцировать у жертвы чувство стыда, чтобы навязать свои правила. Иногда это делается с помощью сравнения с жертвы с другими «нормальными» людьми. Например, «а у соседа сын в Англии учится!» или «а я в твоем возрасте уже был начальником фирмы!».

7. Запугивание. Жертве внушается, что случится нечто непоправимое, если она посмеет ослушаться агрессора. Заболеет, потеряет работу, лишится его любви и т.д.

8. Игра в жертву. Манипулятор умело провоцирует у жертвы чувство вины. Он может разыгрывать свою болезнь, беспомощность, зависимость от жертвы, чтобы та почувствовала себя ответственной за его благополучие.

9. Игра в слугу. Агрессор прикрывается высокими мотивами для оправдания своего поведения. Например, вынуждает жертву отдать крупную сумму денег, которые он должен передать на благотворительность и т.д.

10. Минимизация. Попытка выставить агрессию в виде шутки или недоразумения. «Я же ничего такого не сказал! У тебя нет чувства юмора» или «На самом деле я не это имел в виду».

Татьяна Кулинич для https://сайт