Границы - только жесткие. Все дело в темпераменте

Самодисциплина. Секретные методики спецслужб Роберт Маккензи

(оценок: 1 , среднее: 5,00 из 5)

Название: Самодисциплина. Секретные методики спецслужб

О книге «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи

Посмотрите на свою жизнь со стороны. Все ли Вас в ней устраивает? Быть может, вы бы хотели добиться большего в этой жизни, но не знаете как? Маха́тма Га́нди когда-то сказал: «Хочешь изменить мир – начни с себя». Действительно, ключ к успеху кроется именно в нас. Просто многие из нас не знают, как изменить свою жизнь к лучшему. Методы по улучшению самодисциплины помогут вам решить свои проблемы и настроить свою жизнь на успех. В этой книге вы познакомитесь с уникальными методиками, которые позволят без титанических усилий воспитать в себе хорошую самодисциплину и при этом получать от жизни удовольствие.

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Цитаты из книги «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи

Все же шансы изменить себя есть у каждого, необходимо лишь упорство и огромное желание стать самоорганизованным человекам.

Только уверенный, организованный и дисциплинированный человек способен достигать цели, невзирая на препятствия.

Самодисциплина – это способность управлять своими действиями, проявлениями эмоций и внутренними побуждениями.

Как ни печально это звучит, но для того, чтобы что-то приобрести, придется от чего-то отказаться.

Кто бы, что не говорил, но самый главный судья сидит у вас в голове. От того какой он вынесет вердикт в большей части зависит и мнение окружающих. Попытки, пусть даже неудачные это все равно опыт. Чем больше опыта – тем больше знаний.

Знаменитый основатель корпорации Ма́йкрософт Билл Гейтс в одном из своих интервью сказал, что он всегда самую сложную работу поручает ленивому, так как только ленивый сможет найти лёгкий и быстрый путь её выполнения.

Скачать бесплатно книгу «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи

(Фрагмент)

В формате fb2 : Скачать
В формате rtf : Скачать
В формате epub :

В плохом поведении ребенка окружающие склонны винить родителей, которые «не так» его воспитывают, попустительствуют ему, чрезмерно балуют, все ему спускают, не умеют с ним справиться. Впрочем, и сами родители часто склонны винить самих себя.

Но самое удивительное, что те же самые «неумелые» родители могут быть вполне эффективны в воспитании другого своего ребенка: тот почему-то слушается, охотно откликается на просьбы, следует правилам и договоренностям, с ним легко найти общий язык. Именно такая история произошла с психологом Робертом Дж. Маккензи.

Впервые став отцом, он три года пребывал в уверенности, что быть родителем легко: воспитательный процесс шел гладко. Но потом на свет появился его второй сын, и жизнь в семье перевернулась, а от отцовской самоуверенности не осталось и следа.

Маккензи выработал систему воспитания, которая позволяет родителям понимать своих упрямых детей, находить с ними общий язык

Все привычные педагогические приемы типа объяснений, просьб, напоминаний, уговоров, которые так хорошо срабатывали со старшим сыном, с младшим не работали вообще. Этот ребенок был решительно настроен на то, чтобы все делалось на его условиях. Маккензи к тому моменту был опытным психологом, писал докторскую по консультативной психологии. Но каким-то удивительным образом все эти познания ни на йоту не помогали ему при общении с упрямцем. Забывая про все свои принципы, Маккензи терял терпение, выходил из себя, сердился и угрожал, после чего начинал терзаться чувством вины.

Разумеется, как профессионал он не мог смириться со своей родительской беспомощностью и в конце концов, изучая опыт лучших педагогов, выработал свою систему воспитания, которая позволяет родителям понимать своих упрямых детей, находить с ними общий язык и преподать им свои правила наиболее ясным способом.

Свой подход Маккензи разъясняет в книге «Упрямый ребенок», ставшей мировым бестселлером. Вот его основные идеи.

ВСЕ ДЕЛО В ТЕМПЕРАМЕНТЕ

Маккензи утверждает, что упрямство - производное от особенностей темперамента. Его еще можно назвать врожденным стилем поведения. У упрямых детей много черт, делающих их неуправляемыми или плохо управляемыми. Этот стиль свойствен детям с самого начала их жизни. Поступки родителей, стиль их жизни или убеждения не заставляют детей вести себя тем или иным образом. Упрямый ребенок предпочитает учиться трудным путем.

Когда мы имеем дело с такими детьми, обычные методы воспитания просто не работают. Сложнее всего, когда темпераменты родителя и ребенка не совпадают. Если сами родители - люди покладистые, склонные к сотрудничеству, им очень трудно идентифицироваться с ребенком, обладающим прямо противоположными чертами темперамента. Они никак не могут понять, почему он не хочет пойти им навстречу. И чем больше ребенок испытывает терпение родителей, тем чаще они применяют неэффективные методы и тем сильней обе стороны увязают в борьбе за власть.

Но ситуация не безнадежна! Мы не можем изменить темперамент, говорит Маккензи, но можем понять его, управлять им и формировать в нужном направлении.

ПЕРЕСМОТРЕТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ

Автократический или карательный (твердый, но неуважительный). Родители добиваются послушания страхом, угрозами и запугиванием. Послушные дети в этом случае обычно идут на сотрудничество из боязни. Упрямые же часто восстают и платят злом за зло.
Попустительский (уважительный, но не строгий). Он основан на принципах свободы, равенства и взаимного уважения. Но в нем отсутствует важный компонент - жесткие границы. Родители, которые придерживаются этого стиля, уверены, что дети пойдут на сотрудничество, когда поймут, что в данной ситуации правильно. Но ребенок в этом случае начинает верховодить, а не слушаться. Свобода превращается в анархию.
Смешанный (ни твердый, ни уважительный). Для него характерна непоследовательность: он сочетает худшие черты первых двух методов, поскольку родитель кидается из крайности в крайность.

С упрямыми детьми работает только демократический подход , твердый и уважительный. Он исходит из убеждений, что ребенок способен самостоятельно разрешать проблемы, что ему нужно предоставлять выбор и позволять учиться на этом выборе. Детям передается ровно столько власти и контроля, сколько они могут использовать ответственно.

ГРАНИЦЫ - ТОЛЬКО ЖЕСТКИЕ

Гибкие границы - когда «нет» означает «да», «иногда», «может быть», - это правила в теории, а не на практике. Детей, и особенно упрямых, они провоцируют на проверки и сопротивление. Они пытаются выяснить, чего мы на самом деле ждем и требуем от них.

Жесткие границы, когда «нет» означает «нет», - лучшая гарантия сотрудничества с такими детьми. Они в высшей степени эффективны, потому что отражают серьезность наших намерений, и именно в них дети нуждаются. Ребенок меньше подвергает их проверке, зная, что послушание ожидаемо и обязательно.

КАК ЯСНО ВЫРАЗИТЬ СВОЮ МЫСЛЬ

Неэффективное сообщение: «Если увижу, что ты опять прыгаешь с горки, то рассержусь!»

Что слышит ребенок? Что мать сердится и рассердится еще больше. Никаких других последствий для себя он не видит и продолжает делать то, что ему запрещают.

Эффективное сообщение: «Если ты еще раз спрыгнешь, тебе придется поискать себе другое занятие». Внимание акцентируется не на отношениях или чувствах, а на последствиях. Ребенку сообщают, что от него хотят, и что будет, если он не сделает этого. Не стыдим, не обвиняем, не кричим. Говорим в ясной, твердой и уважительной манере.

Тон сообщения тоже очень важен. Гнев, восклицания и прочие сильные эмоции завуалируют суть сообщения. Они говорят о том, что родитель утратил контроль. Именно в этот момент упрямые дети осознают, что родитель «на крючке», и продолжают свои «исследовательские» опыты.

Лучший способ - сделать свое сообщение утвердительным и произнести его обычным, будничным тоном, свидетельствующим, что родитель твердо стоит на своем, держит себя в руках и уверен, что ребенок должен выполнить его пожелание. Если ребенок будет проверять, насколько далеко он может зайти, скажите ему, что именно произойдет, если он не послушается. Это не угроза - вы просто снабжаете его нужной информацией, чтобы он мог совершить правильный выбор: послушаться.

Упрямым детям необходимо собрать как можно больше данных, чтобы убедиться: следовать правилам обязательно

Не допускайте ссор или «торговли». Если вы заглатываете наживку и начинаете спорить или обсуждать ситуацию, то тем самым даете понять упрямцу, что ваши правила - предмет для переговоров.

Предлагайте ребенку ограниченный выбор. Этот метод дает ему возможность выбрать любое решение из ограниченного числа вариантов, предложенных родителем. «Ты можешь сразу прекратить шуметь, а можешь провести следующие 10 минут в своей комнате. Что ты выбираешь?»

В ситуациях, окрашенных гневом или обидой, временно отстранитесь от ребенка, воспользовавшись тактикой «Давай остынем». Если расстроены и вы, и ребенок, скажите: «Думаю, нам обоим нужно немного времени, чтобы остыть. Подожди меня в своей комнате (гостиной, кухне), и мы поговорим минут через пять или сколько тебе понадобится, чтобы успокоиться».

Если расстроены только вы, скажите: «Я очень сердита, мне нужно некоторое время, чтобы остыть». Если вы сами переступили грань - извинитесь. Извинение со стороны любящего взрослого подтверждает право ребенка быть человечным и несовершенным и придает ему смелости продолжить работу над собой.

КАК ЯСНО ВЫРАЗИТЬ СВОИ НАМЕРЕНИЯ ДЕЙСТВИЯМИ

Чтобы убедиться в том, что определенные правила обязательны, а не зависят от их личного выбора и ситуации, упрямым детям часто требуется нечто большее, чем просто слова. Они должны испытать на опыте то, о чем вы говорите, прежде чем поверят в это.

Последствия, о которых вы предупреждали, должны наступить в обязательном порядке. Если вы непоследовательны, то тем самым как бы приглашаете ребенка испытывать границы на прочность.

Упрямые дети - это дети с сильной волей. Те их качества, которые сводят нас с ума, могут на самом деле стать их сильными сторонами

Важно, чтобы последствия были соразмерны проступку. Если ребенок вернулся с прогулки на 20 минут позже, не надо обещать, что теперь вы три недели не будете отпускать его гулять. Если ребенок катался по роликах без шлема, нет смысла говорить, что ему придется десять минут просидеть в своей комнате.

Хороший прием - тайм-аут, временное отстранение от чего-то приятного. Тайм-аут обычно длится от 5 до 20 минут и может быть использован повторно. Упрямым детям необходимо собрать как можно больше данных, чтобы убедиться: следовать правилам обязательно. Но эту процедуру нельзя использовать до того, как ребенку исполнится 3 года.

КАК МОТИВИРОВАТЬ ТАКОГО РЕБЕНКА?

Исключительно важно поощрение, которое побуждает ребенка к послушанию. Не стоит ждать особенного случая. Всякий раз, когда дети помогают нам, слушаются или вносят свой вклад в общее дело, нам предоставляется случай отметить это. «Мне нравится, как ты с этим справляешься», «без твоей помощи я бы не справилась», «я знал, что могу на тебя рассчитывать» - эти и подобные им фразы обладают поистине волшебной силой.

У детей есть естественная мотивация к освоению новых навыков, и им очень важно, чтобы их успехи были отмечены значимыми для них людьми.

И напоследок о приятных перспективах. Упрямые дети - это дети с сильной волей. Те их качества, которые сводят нас с ума, могут на самом деле стать их сильными сторонами. Конечно, при условии, что мы обеспечим им понимание и руководство, которое нужно им, чтобы направиться по верной дороге.

Роберт МакКензи

Самодисциплина. Секретные методики спецслужб

Глава первая. Самодисциплина – путь к совершенству

Сколько раз вы говорили себе, что, если бы не моя лень или сложившиеся обстоятельства, я бы смог добиться большего? Чем старше мы становимся, тем больше возникает моментов, которые мы бы хотели изменить, но уже слишком поздно. В чем же наша проблема? Все дело в том, что человек устроен так, что при любой возможности отложить дело на потом или не довести его до конца у нас опускаются руки, и мы без особых угрызений совести откладываем его в долгий ящик. Даже несмотря на то, что это может быть очень важное дело, без контроля мы, скорее всего, его не доведем до конца. Что это – наша слабохарактерность? Лень? Безответственность? Необязательно, скорее всего, это просто лишь отсутствие самодисциплины, которую с помощью правильных методик можно развить.

Что же такое самодисциплина? Самодисциплина – это способность управлять своими действиями, проявлениями эмоций и внутренними побуждениями. Она может быть у человека врожденной, как черта характера, но чаще всего ее воспитывают в себе с помощью определенных методов. Именно она побуждает человека выполнять действия или достигать цели независимо от возникающих препятствий (проблем, потребностей, плохого настроения, лени, отсутствия стимула).

Человек, обладающий хорошей самодисциплиной, сильно отличается от своего неорганизованного товарища. Такие люди сродни спецагентам, они способны собрать волю в кулак и выполнить сложное задание. Они никогда не сойдут с намеченного пути. Хотели бы и вы стать человеком, способным обладать самодисциплиной в совершенстве?

Для того чтобы развить самодисциплину, не потребуется ни изнуряющих физических тренировок, ни финансовых вложений, все, что вам будет нужно, уже есть у вас – это вы сами. Вы – это ваш самый хитрый враг и самый лучший друг. От того, насколько вы сможете подружиться со своим подсознанием, будет зависеть, насколько велики будут ваши успехи в самодисциплине.

Независимо от того, насколько человек не организован, избалован, ленив или просто не способен заставить себя делать то, что ему не нравится, он может развить в себе идеальную самодисциплину. И это не будет каким-то насилием над самим собой, процесс совершенства будет приносить ему удовольствие. Выработанная самодисциплина в будущем станет не только ключом к достижению успеха, но и даст ощущение превосходства над людьми, не способными стать хозяевами своей жизни.

Глава вторая. Чем спецагенты отличаются от обычных людей

Оглянитесь вокруг, нас окружают обычные люди, которые обладают типовым поведением. Каждый из них имеет свою индивидуальность, но при этом все они в основном похожи друг на друга. Они не способны встать у руля жизнь. Требуется мужество, чтобы вступить в схватку с самим собой, сила воли, чтобы довести начатое дело до конца, безграничное трудолюбие и, конечно же, идеальная самодисциплина. Такого человека не встретишь просто так на улице, а увидев, сразу же почувствуешь, что он отличается от других, потому что такое самообладание напоминает выправку спецагента.

Вспомните фильмы про спецагентов. В каждом из них спецагент – это сильный волевой человек. Он всегда знает, как поступить, из любой сложной ситуации умеет найти выход. Для него ничего не стоит встать с утра пораньше или, превозмогая жажду и голод, выполнить ответственное задание. Любое непослушание спецагента расценивается как саботаж. Он как сверхчеловек – всегда достигает поставленной цели и никогда не сдается.

Такое поведение не может не вызывать восхищения. Каждый из нас в детстве представлял себя супергероем или спецагентом. Что нам мешает воплотить эти мечты в реальность? На этот вопрос есть только один ответ – только мы сами.

Давайте повнимательнее рассмотрим качества спецагента. Насколько сильно он отличается от обычного человека? У него нет сверхспособностей фантастического героя. По большой части агенты имеют посредственную внешность, позволяющую сливаться с обычными людьми. Их интеллектуальные или физические показатели зачастую ничем не отличаются от данных простых людей с уровнем физических и умственных показателей немного выше среднего. В чем же отличие спецагента от обычного человека?

Все дело в идеальной самодисциплине. Именно она движет ими в достижении поставленных целей. Знания или физические упражнения не смогут сделать из рядового человека спецагента, если он не обладает железной самодисциплиной.

Спецагенты годами работают над личным самосовершенствованием. Чем выше уровень самодисциплины, тем более успешна карьера агента. Неорганизованный человек никогда не станет специальным агентом. Только уверенный, организованный и дисциплинированный человек способен достигать цели, невзирая на препятствия.

Глава третья. Портрет недисциплинированного человека

Самодисциплина – это своеобразный стержень, который делает человека несгибаемым перед сложившимися обстоятельствами. Люди, обладающие таким ценнейшим качеством, легко продвигаются по жизни, невзирая на препятствия. Недисциплинированный человек, наоборот, во многом зависит от обстоятельств и лишь в определенных условиях проявляет упорство. Ему трудно противостоять быстро меняющейся обстановке. Вся его жизнь складывается из череды событий, которые ему чем-то помешали.

Недисциплинированного человека легко узнать по поведению. Чаще всего это импульсивные люди, которые никогда не знают, что они будут делать вечером или завтра. Как постоянные рабы обстоятельств, они не способны запланировать список дел на ближайшее время и четко ему следовать. Их неустанная отвлекаемость постоянно вынуждает их отрываться от намеченного плана на совершенно другие вопросы, которые чаще всего могут носить незначительный характер.

Даже внешне такие люди выражают свою несобранность. Приглядитесь к своим знакомым. Чаще всего недисциплинированного человека отличает расхлябанная походка, суетливые или не собранные движения. Рьяно взявшись за выполнение какого-нибудь дела, в середине процесса они путаются в порядке действий, утрачивают к нему интерес или и вовсе забрасывают его. Взгляд такого человека растерян. При попытке собраться с мыслями глаза начинают мельтешить, а в теле может появиться небольшая дрожь, которая сигнализирует о том, что в голове у такого человека прокручиваются варианты дальнейших действий, из которых он затрудняется выбрать одно единственное верное решение. Речь такого человека суетливая, человек часто перескакивает с темы на тему, часто жалуется на необоснованные страхи или жалобы. Иногда бывает наоборот – речь монотонная с постоянно ускользающим смыслом.

Итак, в вашей семье трудный ребенок и его поведение сводит вас с ума. Родитель «трудного» знает, что бороться с сильной волей (так же как и подчиняться ей) – бесполезное занятие. Противостояния а-ля «полицейский» и уговоры в стиле «заезженная пластинка» убивают время, выводят из себя и портят отношения. Причем если мы, с нашей «орательно-карательной» культурой воспитания, наконец осознали, что кричать на ребенка – не хорошо. То очень часто не понимаем, что избыточность слов во время «демократических» уговоров – тоже безрезультатна (да и родитель жалко выглядит).

Как быть? Во-первых, по словам автора, избавиться от идеальной «картинки» и перестать оплакивать идеального ребенка, которого на самом деле у нас никогда не было. Во-вторых, избавиться от неподходящих способов общения (см. часть 1). Ну и в-третьих, начать общаться с упрямым ребенком подходящим способом.

Что делать?

1) Четко установить границы. Ребенок продолжает исследовать, но в рамках четких ограничений. Только так можно направить его энергию в мирное русло. Ребенок должен понимать, где его права и обязанности, где он свободен поступать как считает нужным, а где должен остановиться. Если границы в зависимости от ситуации плавают, готовьтесь к бесконечной борьбе и проверкам «а где сегодня крайняя точка кипения?». Натыкаясь на твердую границу ребенок снижает количество проверок и учится прислушиваться к словам родителя. Он понимает, что родитель имеет в виду именно то, что говорит и никак иначе.

2) Уточнить последствия плохого поведения. Последствия – это не угрозы («ты сейчас у меня получишь!», «последний раз предупреждаю! или я тебя больше никогда не поведу сюда!») и не карательные санкции («будешь неделю без компьютерных игр!»). Это информирование о том, что дальше логическим образом произойдет.
Например: «Ты можешь пойти гулять с друзьями, когда закончишь с уборкой. Если вещи не будут убраны, ты останешься дома». Автор предлагает в конце добавить «Что предпочитаешь?» - это подчеркивает, что ребенку нужно самостоятельно принять решение как он дальше поступит и нести ответственность за свой выбор. Без «штрафов» родительские правила всерьез восприниматься не будут. Но «штрафы» должны быть адекватными:
А) Последствия должны естественным образом вытекать из ситуации. Пример из книги: если вы не платите за телефон, то вам не отключают горячую воду. Лишать десерта или не давать смотреть мультики, если ребенок не убрал свой велосипед – бессмысленно. Если ребенок не убирает велосипед, то он лишается велосипеда на день-два. Если ребенок ссорится с другими детьми, то какое-то время играет один. Если не сделаны уроки, то не идет на прогулку с друзьями, которая следует за уроками.
Б) Ребенок должен почувствовать на себе последствия своего неверного выбора. Например, не стоит сразу чинить или покупать новую игрушку взамен сломанной по небрежности. Должно пройти достаточное время, чтобы ребенок почувствовал свою потерю.
В) Последствия должны соответствовать поступку. Если ребенок опоздал на 15 мин с прогулки, то заключать его под домашний арест на неделю – это чрезмерно, пробуждает гнев и мстительность у ребёнка. Но и незначительные последствия урока не дадут.

3) Поддерживать свои слова эффективными действиями. Если слова родителей расходятся с реальностью, дети начинают игнорировать слова. Просите убрать вещи, а когда ребенок этого не делает, убираете их самостоятельно? Готовьтесь раз за разом говорить одно и то же, не добиваясь результата. Поэтому если ребенок не убрался, то он действительно не идет гулять (даже если вам очень хочется, чтобы он подышал воздухом и пообщался с друзьями). Действия – самый эффективный урок. Поэтому, когда воспитательные последствия закончились, воздержитесь от «разбора полетов» со всякими «что, неужели нельзя было сразу меня слушать?» и «я ж тебе говорила». Уроки уже преподаны, слова излишни, дайте возможность ребенку начать с чистого листа.

4) Быть последовательным. Т.е. держать границы и систематически применять логические последствия. Упрямый ребенок будет испытывать границы много раз, прежде чем убедится, что вы не шутите. Упрямые дети на то и упрямые. Но если вы решились – выдерживайте позицию. «Нет» означает «нет» вне зависимости от настроения. Последствия применяются за соответствующим поведением без скидок на «я больше так не буду!» и «ну дай мне еще один шанс» (конечно будет этот шанс, но со следующего раза).

Как делать?

1) Говорить ясно и кратко. Туманные формулировки включают изобретательность ребенка под лозунгом «как избежать выполнения просьбы» (например, усыпить бдительность словами «ладно» и «попозже», притвориться глухим, незаметно исчезнуть из поля зрения). Говорим только то, что конкретно ждем от ребенка.
НЕТ: «Почему у тебя такой беспорядок в комнате? Ну сколько можно повторять! Тебе же самому не удобно в такой грязи!».
ДА: «Уберись, пожалуйста, в комнате».
И конечно же не переходим на личности.
НЕТ: «Что ты орёшь как резанный?! Тебе бы понравилось, если бы рядом с тобой постоянно шумели и мешали заниматься делом? Почему ты не думаешь о других? И вообще, какой же ты не красивый, когда так кричишь».
ДА: «Мы дома не кричим».

2) Общаться уважительно. Делать всё выше описанное в тоне командующего гарнизоном – холостой выстрел, нулевая ценность. Приказы, сцены, вопли и угрозы, даже любое раздражение в голосе означает, что вы теряете контроль над ситуацией и волевой ребенок обязательно этим воспользуется. Только спокойный, будничный тон. Все ваши требования (относительно границ, последствий, прекращения непродуктивных дискуссий) должны быть преподнесены в уважительной манере. Как сохранять спокойствие? Прекращать борьбу за власть до того, как она разгорелась. Если вы ввязались в борьбу, совладать со своими эмоциями будет сложно. Остановите ребенка пока вы еще спокойны и контролируете ситуацию. Если ребенок продолжает спорить, уточните: «Мы закончили это обсуждать. Если ты снова поднимешь эту тему, следующие 5 минут проведешь у себя в комнате».

Методы:
1) Тайм-аут. Это учит ребенка справляться со своим гневом и спокойно решать проблемы. Но «ссылка в Сибирь» с возгласами: «Марш в свою комнату, будешь там сидеть весь вечер и чтобы я тебя не слышала!» - это не тайм-аут, это оскорбление, на которое дети ответят местью. Кол-во минут для «отдыха» равняется возрасту ребенка (5 лет – 5 минут), для ограничения времени используется таймер с сигналом. Цель тайм-аута: восстановить контроль над собой. Особенно эффективно применять тайм-аут во время агрессивного поведения, истерик или затяжных беспредметных споров с родителями.
2) Таймер. Используется если ребенок «тянет резину» и намерено медлит с выполнением своей работы. По истечении времени наступают логические последствия.

По поводу общей мотивации упрямого ребенка автор предлагает замечать как можно больше хороших поступков и обязательно их отмечать («здорово справился!», «ты мне очень помог!»). Это повышает самооценку ребенка и настраивает его на сотрудничество в целом. Негативные сообщения: «ты можешь хотя бы иногда слушаться?», «только попробуй еще раз так сделать!», «я так и знал, что на тебя нельзя рассчитывать!» и поиски, где же ребенок опять «накосячил», побуждают его вести себя еще хуже (отсутствие веры в ребенка – он чувствует себя отвергнутым – добро пожаловать в ад).

Кроме того, важно учить ребенка справляться с трудными ситуациями не только на словах, но и через практику (например, разыгрывать диалоги как бесконфликтно говорить «нет», делить игрушки; как себя вести, если взрослые разговаривают и т.д.). Главное вселять в ребенка уверенность, что если сейчас он ошибся, в следующий раз у него обязательно всё получится, и он начнет с чистого листа.

Автор пишет, что эти методы быстро остановят плохое поведение, но поверхностно. Если «вредные привычки» ребенок вырабатывал в течение нескольких лет, над глубокими изменениями системы общения придется поработать. Во-первых, будет присутствовать ваше естественное стремление вернуться к старым методам (поорать или поуговаривать). Во-вторых, нужно время, чтобы дети привыкли к тому, что установленные границы тверды.

Так Роберт Дж. Маккензи предлагает справляться с упрямыми детьми от 3-х лет до подросткового возраста. И я пошла справляться.

Пожалуй, самым важным и сложным для меня стало установление границ. Я поняла, что основной причиной баталий было моё личное непонимание того, что же я хочу в той или иной ситуации. Например, дети и еда. С одной стороны – крошки должны есть с удовольствием, с другой стороны – надо чтобы они получили необходимые «питательные вещества». Первое и второе не всегда совпадают. И сразу вопрос, если ребенок с кислым лицом ковыряется в тарелке, как поступить? Впихнуть в него супчик с истерикой, или отпустить на свободу и сходить с ума, что ребенок «не емши»? Или вот мамочка в саду бьется над орущим ребенком, а в глазах вопрос – забрать его домой, чтобы не переживал так, или оставить в саду социализироваться? Сколько мы таких вопросов задаем себе ежедневно? А нервы медленно, но верно натягиваются. Оказалось, что границы нужны не только и не сколько моему упрямому, как мне самой.

Я всегда любила драматические сцены. Мне казалось, что ребенок должен прочувствовать что он неправ, и я должна это увидеть. Но как показала практика, дети могут внешне не выдавать своего волнения и делать безразличный вид, а тем временем родительские слова очень глубоко проникают в их сознание. Например, мои крошки спустя долгое время (иногда даже полгода или год) вспоминали об инциденте, во время которого, как мне казалось, все мои слова просвистели мимо их ушей. Слышат, помнят (особенно обидное).

Я стала внимательнее относится к словам. Я научилась себя ловить на бессмысленных угрозах. Как-то раз мой упрямый отказался собираться домой из детского сада (мол не наигрался – жди), у меня автоматически воспроизвелось: «Если ты не оденешься, то я ухожу»! Осознав сказанное, я решила, что раз обещала – надо действительно уходить. Я сообщила, что он может продолжать заниматься своими делами и за ним через какое-то время придет папа. Он не поверил, я тоже не поверила, но развернулась и ушла. Подействовало на обоих. Он не ожидал, а я испытала массу неудобств «отрабатывая» свои обещания. Он больше не «проверяет» меня в этой области, а я – не бросаюсь лишними словами.

И вообще, стараюсь избавиться от излишеств а-ля «размашисто выбросить тарелку с едой в мусорное ведро». Не нужно всё это. Театральные сгребание всех игрушек с обещаниями «больше никогда ничего не покупать» я заменила на песочные часы и спокойную фразу «Соберите, пожалуйста, свои игрушки». Отказ. «Если игрушки не будут собраны за 10 минут, я их соберу сама и верну только через неделю». В книге подсмотрела:). Но главное – работает! Один из упрямых воспринял эту меру в первый же раз (удивился, что я не в образе драматической актрисы), другая недавно решила проверить. Мешок с игрушками стоит у меня в спальне. На первую истерику дочки со словами «Верните мне мою собаку!», я развела руками и сказала: «Извини, только в следующую субботу, ты сама так решила». Теперь она зачеркивает дни в календаре и мне больше вопросов не задает.

Теперь я полюбила краткость сообщений – это экономит время, нервы. В критических ситуациях убираю все обсуждения и завязываю с любимой игрой в «последнее замечание». Особенно после того как подсмотрела, как мой упрямый играет в папу с младшеньким: «Давай, ты будешь сейчас баловаться, а я буду за тобой бегать и говорить – последнее замечание! последнее замечание!».

Свой тон оцениваю просто – представляю, что таким тоном говорят со мной. Если средний палец не выпрямляется – значит нормально. Равновесие сохраняю за счет осознания, какие эпизоды меня заводят сильнее всего. Например, истерики и скрипучее манипулятивное нытье. Но теперь как только слышу знакомые нотки, ребенок тут же отправляется к себе в комнату успокаиваться. В конце концов, дитё имеет право на эмоции. Но пусть попробует с ними справиться самостоятельно – хороший навык в любом случае. Если раньше это было заточение на 20-30 минут, то теперь – на рекомендуемые 3-5 минут. И этого оказалось вполне достаточно. Когда сидел полчаса – обижался, а сейчас выходит и оповещает, что успокоился. Если вдруг не успокоился – продолжает «отдыхать» еще 3-5 минут.

Пока ребенок заведен – что-либо обсуждать с ним бесполезно. Впрочем, когда мама на взводе – это тоже бесполезно, и опасно. Поэтому когда «будничный тон» сделать не удается, я тоже беру паузу, чтобы остыть, выдавливая из себя книжное «Я очень расстроена, мне нужно побыть одной и успокоиться» («подожди меня в своей комнате, мы продолжим минут через пять, когда успокоимся»). Делаю это сразу, ведь чем дольше терпишь и сдерживаешь эмоции, тем сильнее будет ор. Я уверена, что любая мама, способна предугадать где и когда «начнется». И в этот момент пора действовать. Если после «действий» присутствуют угрызения совести – ситуация не отработана. Внутренние ощущения не обманешь – это лучший показатель. Я считаю, что у меня получилось, если все прошло без особых трудозатрат и я чувствую легкость на душе.

Недавно младший наотрез отказался чистить зубы и укладываться спать. Сел на пол, руки на груди сложил и дал понять, что сдвинуть его с места я смогу только физически. Я, прилично уставшая за день, почувствовала, что сейчас прольется чья-то кровь. Но в борьбу все же решила не ввязываться. Сказала спокойно: «Хорошо, твое право» и пошла помогать укладываться остальным желающим. Когда все уже были в кроватях и я начала «задувать свечи» в квартире, сама собираясь спать, младший забеспокоился и пошел жаловаться сестрам и брату, что его видите ли вообще спать не планируют укладывать, и никто его бедного не чистит и не моет в этом доме. Одним словом сам подошел и попросил помощи в вечернем моционе. Меня очень подмывало сказать: «Ну уж фиг тебе, сам не захотел – вот и делай теперь что хочешь», ну или нравоучительную лекцию прочитать о пользе зубной щетки и вреде кариеса. Но я снова сделала себе разрыв шаблона, спокойно сказав: «Да, конечно, пойдем». Оказалось достаточно «одной таблетки».

Швырнул трансформера, что аж нога отлетела – тут же собираю игрушку с пола и убираю в сумку: «Не нужна игрушка? Получишь ее вечером». Он в истерику, бесится, орет – ну что ж, имеет право. А поскольку я среагировала быстро и еще не успела завестись, то мне не составляет труда не сыпать фразами «да ты что, вообще???? да за такое обращение с игрушками!». Хочет орать ребенок? Пожалуйста, сколько считает нужным, но у себя в комнате. Поорал, демонстративно отказался руки мыть перед обедом. «Твой выбор, но с немытыми руками за стол нельзя». Руки сложил, стоит нахмуренный в ванной. Я выхожу из ванной, разливаю суп по тарелкам, оповещаю, что обед закончится через 15 минут. Через пару минут он сам помыл руки и сел за стол. Если бы продолжил канючить и не явился за стол в 15 минут, я бы отправила его спать без обеда. Вот и всё, конфликт «пусть мне свинья откусит ухо, чтобы бабушке было обидно» закончен. Продолжил бы истерику – снова в комнату успокаиваться. Если бы отказался идти в комнату – в 3-летнем возрасте еще реально его взять на руки и спокойно туда отнести. Но решать мыть/не мыть руки, обедать/не обедать он будет сам. Не принуждаю, не ору, не угрожаю.

Итак, если в критические моменты стараюсь действовать четко, немногословно и сдержанно, то в мирное время как можно чаще иду упрямому ребенку на уступки. Например, хочет надеть разные носки – пожалуйста; сделать коктейль из клубники, газировки и пастилы – ок, давай помогу взбить всё это блендером; еще что-нибудь безумное выдумает – не возражаю. Но тогда и мою просьбу – убрать за собой тарелку, – он любезно выполнит. Все вопросы о вечном и нетленном, о смысле жизни и прочем также никто не отменял, но только в спокойное время, когда бойцовский клуб закрыт. Ну это чтобы в целом общение с ребенком не напоминало диалог лифта с пассажирами (помните ролик про eleven? http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0)

Стала ли моя жизнь идеальна? Нет. Я иногда захожу в тупик, срываюсь, не всегда выдерживаю «нужную линию поведения». Но мне нравится, что в наших взаимоотношениях появляются светлые моменты, когда нам удается решить некоторые из проблем без обид и ссор. Мне приятно, что дети чаще воспринимают мои слова всерьез. И я чертовски горжусь собой, когда сохраняю спокойствие не на волевых усилиях, а за счет уверенности, что делаю всё правильно. Мне нравится общаться, никого не оскорбляя своим напором, но и не позволяя плясать у себя на голове.

Маккензи тысячу раз прав: цель – не совершенство, а усовершенствование.
Поэтому если вам удастся справиться хоть с парой трудных ситуаций – согласитесь, это уже здорово. Практика – наше всё, удачи!!!

Irina Korneeva
«Вся правда о крошках»