Очень зависима от мнения окружающих. Зависимость от чужого мнения

Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.

И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее.

Границы чужих оценок

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или... А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.

Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни - всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.

6 ответов на вопрос «Что делать»

1 Осознайте равенство людей друг перед другом
Самое страшное для людей с подобной проблемой - это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.
2 Определитесь со своими целями в жизни
Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?
3 Вспомните о своих победах
Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.
4 «Залезьте» себе в душу
Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.
5 Переборите страх
6 Больше общайтесь
Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека - это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.

Робкий, безынициативный, печальный человек с заниженной самооценкой и проблемами в общении. Почему у таких как он возникает подобная зависимость, как она формируется, как избавиться от зависимости от человека, как понять, что избавление наступило, куда обратиться – на все эти вопросы ответит наша статья.

Признаки зависимости человека от других людей

Психотерапевты утверждают, что зависимость от мнения окружающих формируется еще в детстве, в семье, на основе взаимоотношений членов семьи.

Выделяются некоторые признаки, по которым можно установить, что наступила зависимость от чужого мнения:

Человеку становится сложно принимать повседневные решения, он не может сделать простой выбор между двумя покупаемыми товарами без мнения окружающих его приятелей, родителей или знакомых.
Зависимый человек постоянно ищет одобрения окружающих.
Такому человеку необходимо быть постоянно уверенным, что кто-то всегда несет ответственность за его жизнь.
Зависимым сложно выразить собственное мнение из-за боязни быть не понятым или неправильно, недостаточно оцененным. Студентам и школьникам сложно отвечать на занятиях из-за боязни быть непонятыми преподавателем или осмеянными одноклассниками.
Из-за отсутствия мотивации и энергии зависимые люди испытывают большие трудности при начинании проектов, чаще всего бросают начатое и задуманное на полпути или на стадии задумки и реализации. В первую очередь здесь играет роль отсутствие уверенности в себе.
Зависимые люди стремятся любыми способами заручиться поддержкой и заботой преподавателей, коллег, сторонних людей, читателей в блоге или подписчиков на странице. В то время как таким людям необходимо делать то, что им хочется, а не то, что нужно для достижения повышенного внимания.
Неосознанно человек, страдающий от патологической психологической зависимости от чужого мнения, постоянно подпитывает свои страхи остаться один, без поддержки и опоры со стороны тех, кто о нем заботился.

Признаки зависимости опытные психотерапевты могут выявить уже в детстве, наиболее ярко они начинают проявляться в юношеском возрасте, а к тридцати, сорока годам постепенно уменьшаясь. Многие люди живут с разного рода патологическими зависимостями и не пытаются с ними бороться. Другие прилагают все усилия, чтобы понять как перестать зависеть от чужого мнения.

Практические советы по избавлению от психологических зависимостей

Зависимость от чужого мнения влияет на все сферы жизни человека. Поэтому, в первую очередь, следуйте собственным желаниям, достигайте своих целей:

Постарайтесь наладить адекватное понимание окружающего мира и своего места в нем.
Создавайте свое мировоззрение, больше читайте, составляйте собственное мнение о любом событии. Прислушивайтесь к мнению действительно авторитетных людей.
Начиная работу над новым проектом, сконцентрируйтесь на конечном результате, не думайте, как то, что вы сделаете, воспримут другие. Главное, чтобы реализация принесла вам уверенность в себе и в том, что вы способны сделать что-то без советов и помощи.
О том, как перестать зависеть от чужого мнения, написано много книг психотерапевтами, некоторые из них написаны в научно-популярном стиле. Знакомьтесь с такой литературой, самосовершенствуйтесь.
Если вы чувствуете, что просто не в состоянии справиться самостоятельно, обратитесь к психотерапевту. В этом нет ничего зазорного, если вам необходима помощь опытного специалиста. В некоторых случаях доктора может заменить близкий друг, которому вы действительно доверяете.
Составьте так называемый список «утверждений зависимости», помогающий разобраться, как избавиться от зависимости от человека, а затем перепишите его, исправив все негативные установки на позитивные. Ежедневно проговаривайте эти позитивные установки.
Регулярно выполняйте следующее упражнение, помогающее разобраться, как перестать зависеть от чужого мнения. Сделайте так, чтобы вас ничто не могло побеспокоить. Расположитесь поудобнее, закройте глаза и представьте себе человека, от которого вы зависите. Взгляните на него со стороны: вы можете видеть его, но он не способен видеть вас. Представьте себе, что человек, от которого вы зависите психологически уже в вашем прошлом, его нет в настоящем. С первого раза эта техника вряд ли окажется эффективной, но если вы будете его регулярно повторять, то заметите эффект и в скором времени сами сможете давать советы как избавиться от зависимости от человека.

Метод персонального выздоровления от зависимости

Этот метод предлагают психологи Берри и Дженней Уанхолд. Он состоит из двенадцати пунктов, кратко описать которые можно так:

Поймите, что у вас существует проблема, которую необходимо решить. Как и при избавлении от любого другого вида зависимости, начинать нужно с того, что вам необходимо перестать зависеть от чужого мнения, и осознать, что проблема имеет место быть.
Изучите причины проблемы. Это лучше сделать вместе с психологом. Только специалист сможет понять, когда именно начала формироваться зависимость от чужого мнения, какие именно отношения в семье стали причиной формированию устойчивых зависимостей.
Научитесь понимать симптомы и их связь с реальной ситуацией, то есть, попробуйте проследить, что именно в вашей жизни может вызывать усиление или уменьшение зависимости от мнения окружающих.
Не перекладывайте вину за свои ошибки на других. Научитесь адекватно реагировать на критику.
Не стремитесь быть абсолютным совершенством. Побороть перфекционизм – еще одна важная задача, на пути к тому, как справиться с зависимостью от человека.
Не используйте подсознательно или бессознательно манипулирование с целью получения желаемого.
Всегда конкретно и четко формулируйте то, чего хотите, не бойтесь об этом напрямую просить.
Научитесь не стесняться выражать все свои чувства. Никогда не думайте о том, какой отклик это найдет у других людей.
Переосмысливайте ваши чувства, ощущения, эмоции, потребности, желания и жизненные установки.
Четко понимайте границы во взаимодействии с другими людьми, никогда не переходите рамки чужого психологического комфорта.
Не бойтесь сближаться с другими людьми, перенимайте у них опыт, учитесь поддерживать и завязывать отношения.
Соблюдайте баланс собственного внутреннего «Я», предоставляя себе возможности для развития потенциала и талантов.

Как не зависеть от мнения окружающих людей

Все, кому удалось добиться успеха в жизни, все, так или иначе, должны были бороться с колоссальным сопротивлением общественного мнения, семьи, коллег, друзей.

Практически каждый политик или ученый защищал свое мнение перед аудиторией малознакомых ему людей, подвергался нападкам и непониманию с их стороны. Но все же они смогли добиться успеха, потому что были независимы от чужого мнения! Так что такое независимость?

Независимость - это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственный выбор, поведение и отвечать за него.

Кроме того, психологи говорят, без сомнения, что зависимость от мнения окружающих делает человека несчастливым. Основа разного рода зависимостей - это, в первую очередь, страх, в случае с защитой дипломной работы или проекта на работе, это страх, что другие люди не смогут понять или осудят, станут нелестно отзываться о вашей работе.

Чрезмерной зависимостью от мнения окружающих чаще всего страдают люди , те, кого в детстве контролировали родители, не обращая внимания на то, что ребенок действительно хочет. К таким детям никогда не прислушивались, а их желания просто игнорировались.

Первый совет, который дают большинство профессиональных коучей, как перестать зависеть от чужого мнения – это начать прислушиваться к себе. Даже если вас постоянно критикуют, а ваш стиль одежды высмеивают, возможно, это только замаскированная зависть, а не конструктивные замечания.

Как правило, те, кто активно критикуют других, говоря неприятные вещи, совсем и не пытаются помочь советом или мнением – они лишь пытаются за чужой счет повысить собственную самооценку. Поэтому, если вас критикуют, прежде всего, попытайтесь понять, какие цели преследует человек, является ли он вообще для вас авторитетом, а его мнение важным. Ведь люди, искренне пытающиеся помочь, стараются показать нам позитивные качества, делая комплименты. Любая критика может быть деструктивной.

Как только вы начинаете пристально знакомиться с проблемой: как перестать зависеть от чужого мнения, то тут же понимаете – оно не стоит вашего внимания.

Наряду с фактом, что жизнь у каждого из нас одна и к тому же слишком короткая, чтобы волноваться о мнении других людей (речь не идет о родственниках или любимых людях), есть ещё одна причина не обращать на них: их взгляды способны изменяться с течением времени.

Предположим, в какой-то момент времени коллеги или сокурсники насмехались над вами из-за того, что вы носите рваные джинсы. Допустим, это было время, когда джинсы бойфренда еще не были в моде. Вы прекращаете их носить. Но со временем мода меняется, и рваные джинсы теперь становятся очень популярными. Этот пример поможет вам оценить, что зависимость от мнения окружающих – это проблема, с которой можно легко справиться, если правильно себя настроить.

Не стоит зависеть от чужого мнения, ведь оно такое непостоянное!

Чем характеризуется избавление от зависимости

Как уже было сказано выше, зависимость может коснуться людей любого пола, любого возраста и по своей сути не отличается от других видов зависимостей. Потребность в присутствии любимого в случае любовной зависимости постоянно растет.

Если человек состоит в неравноправных отношениях, наносящих ему психологический и эмоциональный вред, если эти отношения его опустошают и приносят душевные страдания, то речь идет уже о патологических разновидностях зависимости. В неравноправных отношениях зависимый человек жертвует своей свободой и здоровьем.

Зависимость от чужого мнения проявляется у людей со слабым характером, когда зависимый не может принять никакие решения без помощи близких, легко поддается воздействиям со стороны более сильного человека. Человек с такими проблемами легко подчиняется людям с лидерскими качествами. Люди, не знающие как перестать зависеть от мнения других, попадают в зависимость от положительной или отрицательной оценки со стороны своего окружения, будь это друзья, знакомые или родственники.

Как понять, что произошло избавление от патологической зависимости

Во-первых, человек начинает заботиться, прежде всего, о себе и своем здоровье. Он начинает вспоминать и возвращаться к своим прошлым интересам, оставляя позади свою тоскливую печаль.

Для того чтобы разобраться в причинах зависимости от мнения окружающих, принять правильное решение о способах избавления от нее, лучше всего обратиться к профессиональным психотерапевтам.

Что такое зависимость, какие виды ее бывают, как устранить причины и последствия патологических эмоциональных зависимостей, лучше психолога вам никто не расскажет.

Достаточно распространена эмоциональная зависимость у молодых людей с выраженной инфантильностью, все решения в детстве за таких людей принимали родители. Они подросли и все, что надо было делать и решать, было сделано и решено другими людьми.

Очень часто такие типы зависимостей приводят к подавленным состояниям или даже к депрессиям. Если вовремя не справиться с проблемой: как избавиться от зависимости от человека, то в дальнейшем придется постоянно тратить большое количество времени, чтобы заботиться о том, как посмотрят на вас соседи, что подумают о вас продавцы в дорогом магазине, если вы пришли туда не в шубе, как отреагируют коллеги на новый образ.

Во-вторых, жизнь таких людей часто складывается не по их собственному, а по чужому сценарию, что и приводит в дальнейшем к сильнейшим внутренним конфликтам. Избавиться от ненужных сомнений и начать жить свободно – это легко. Стоит только захотеть.

Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.

Не действуйте от противного

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.

Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.

Стиль текучей воды

Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.

Учиться, учиться и еще раз учиться!

Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.

Уникальность снежинки

Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

Ищите позитив

Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о

Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?

Первое : в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая.

И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Второе . Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди.

В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность. При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

«Слушай маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да — можете быть уверены: корни вашей и зависимости от чужого мнения идут из детства.

Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.

Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи — выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других. Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.

Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — говорит он. Но в итоге не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.

Что же делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить его.

Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя . Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам несколько упражнений:

Упражнение 1. Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не затронуло.

Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое. Если вдруг вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.

Упражнение 2. Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.

Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?

Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.

Упражнение 3. Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если вы никогда этого раньше не делали.

Упражнение 4. Один из самых важных этапов при выработке своего мнения — это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?

Как научиться это делать? Начните с ситуаций, не очень важных для вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во сколько встретимся? Может, в 6?». Скажите: «Нет , давай в 7». То есть на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.

Если вам тяжело сказать «нет» словами, говорите в письменной форме. Например, если договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда писать бывает проще. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но попробовать стоит.

Упражнение 5. Возьмите паузу. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хочется вам согласиться с предложением собеседника или нет. Но вне зависимости от вашего решения, вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.

Упражнение 6. Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у вас будет опыта общения, чем больше точек зрения вы будете слышать, тем быстрее поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них — нерационально. А полагаться на каждое — еще и физически невозможно.

Параллельно используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную и ведите , это поможет воспитать уверенность в себе.

Самая популярная зависимость - это вовсе не курение или разбрасывание вещей, а зависимость от отношений с людьми.Автор статьи SORPHY SAN рассказывает, как начать жить полной жизнью, научиться ценить настоящее и не зависеть от отношений

Близость - психологическая драма Майка Николса по одноименной пьесе Патрика Марбера.

На столбах объявления: анонимная помощь наркоманам, поможем вам бросить пить; но судя по количеству вопросов мне в личку, люди хотят вылечиться даже не от сигерат, а просто от привязанности к другим людям.

Если подруга при встрече не рассказывает, как у нее дела с мальчиком, то она говорит о том, как бы так стать уже самодостаточной. Это значит не ждать звонка, а спокойно заниматься своими делами, не ощущать тоски, не страдать одиночеством, не мучиться из-за того, что чего-то не произошло и не случится.

Честно - у меня самой никогда не получалось так раньше.

На курсах для беременных учат, что дети, которых достаточно носили на руках и не отлучали насильно от груди сами отцепляются от маминой юбки и убегают по своим делам (строить снежую крепость или грызть ножку стула). Они получили столько любви и принятия, сколько им было необходимо и они достаточно уверены в себе.

Не берусь утверждать, что все завязано именно на этом, но в моем случае это похоже на правду. Мне было очень тоскливо в интернате, хотелось жить дома. Потребность в приватности, чувстве защищенности, в какой-то опоре сильно ощущались в школе и сразу после нее. Я уже рассказывала, что Петя меня починил: то, что у нас был общий дом, где спокойно, хорошо, всегда можно получить требуемую ласку и заботу и не надо ждать давления, дало пространство, где можно спокойно эмоционально «дозреть». Или вырастить своего внутреннего ребенка, можно и так сказать.

Для роста нужны силы, а когда живешь регулярной борьбой, все ресурсы бросаются на оборону. Развитие останавливается, ценой этого каждый момент времени ты очень собран - даже не собран, а «зажат» и готов отразить удар. Это особенно заметно в девочках, которым в каждой фразе чудится упрек:

«- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода выливается наружу?
- Это потому что у меня жопа толстая, да?»

Некоторые все еще каждый день живут в борьбе за личное пространство или за возможность не быть оскорбленным за какие-то пустяки, за право сохранять свое настроение хорошим. Таким людям однозначно сначала надо закончить войну и зализать раны, чтобы силы вернулись для учебы, работы, радости.

А если ресурсы уже позволяют, то я расскажу упражнение.

Я заметила, что чаще всего я переживаю не из-за чего-то, что у меня сейчас в руках, а из-за того, чего у меня нет. Могло бы быть так, а получилось сяк; тоскую по ушедшему моменту и скучаю по людям, которых сейчас здесь нет.

Если я замечаю за собой вышеперечисленное, я делаю глубокий вдох и озвучиваю себе ряд фактов:

1) Тех, кого нет сейчас рядом со мной - не существует. Они живут в паралелльных мирах, могут быть героями книг, но в единственном настоящем мире - том, который я осязаю, слышу, вижу и могу потрогать их просто нет. На другом конце земного шара и 5 километров - это одинаково далеко для того, чтобы ткнуть в бок пальцем.

2) Нет ни будущего, ни прошлого и никогда не было. Прошлое - это мои воспоминания, а воспоминания автоматически корректируются моим мозгом и не стоят доверия. Реально только настоящее, а остальное равнозначно моим фантазиям. Это значит, что реален серый ковролин у меня под ногами, воздух, которым я дышу, тетрадь, которую держу в руках. Надо постараться выкинуть фантазии из головы и ощутить реальность всеми пятью чувствами - на несколько секунд, плотно сосредоточившись на окружающем.

Когда меня обнимают - так в текущий момент и так будет всегда, надо радоваться. Если мы с кем-то расстаемся - мы никогда не были рядом и не будем, потому что реальность - это одновременно и прошлое и будущее.

Когда я погружаюсь в мечты, мне кажется, что я действительно веду разговор с кем-то живым, а не читаю буквы с экрана телефона на ходу, спотыкаясь в переходах. И конечно, когда у меня есть выбор между двумя реальностями - в первой меня качают на руках и я прищурившись смотрю, как солнце запутывается в волосах любимого человека, а в последней просто сижу за потертой деревянной партой на унылой паре - я легко выберу первый мир и буду тосковать во втором. Но один из них настоящий, а второй просто мираж и воспоминание. И напоминать себе об этом очень помогает в выборе, где сейчас жить.

И мне нравится жить в настоящем, даже за потертой партой с вырезанным словом «***».

Только догадавшись до этого упражнения я наконец поняла отрывок из «Вино из одуванчиков», где в прошлом сентиментальная старушка, хранившая все свои платья и билеты в оперу, выносит хлам и воспоминания на задний двор и разжигает большой костер.

Сколько вам лет, миссис Бентли?
- Семьдесят два.
- А сколько вам было пятьдесят лет назад?
- Семьдесят два.
- И вы никогда не были молодая и никогда не носили лент и вот таких платьев?
- Никогда.
- А как вас зовут?
- Миссис Бентли.
- И вы всю жизнь прожили в этом доме?
- Всю жизнь.
- И никогда не были хорошенькой?
- Никогда.
- Никогда никогда за тысячу миллионов лет? - В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
- Никогда, - отвечала миссис Бентли. - Никогда никогда за тысячу миллионов лет.

Короче, ловите мгновение.