Как избавиться от чувства вины и стыда. Как избавиться от чувства вины, стыда
Из всех эмоций, которые принято называть «негативными» эмоциями, стыд – это, пожалуй, самая токсичная и самая опасная эмоция. Если мы сдаемся чувству стыда, это может нам стоить довольно дорого. Наша жизнь тогда может не состояться так, как нам хотелось бы.
Стыд — это ужасно болезненное переживание.
Это чувство поражения, унижения, преступности, отчуждения.
Чувство стыда может быть так же связано со страхом неожиданной потери самоконтроля. Например, человек боится выступать перед слушателями , боится, что будет захвачен весь какой-то реакцией и не сможет с собой совладать.
Стыд еще может переживаться как столкновение с одной стороной себя, с каким-то своим «негативным» качеством или проявлением. Человеку кажется, что он будет разоблачен и что все узнают, что он не может справиться с собой и со случившимся. Охваченный стыдом человек как бы теряет самоуважение.
Вот как описывает одна девушка свое чувство стыда перед экзаменом:
Не могла ничего делать накануне перед экзаменом. На душе как будто лежал камень. Ночью сна практически не было, все время в полусне просыпалась, снились тяжелые обрывочные сны. Проснулась с тошнотой и больной головой, добиралась в лихорадочном возбуждении.
Когда отвечали другие, я почти ничего не слышала – охватывал ужас от того, что представляла: хорошо, как они, не смогу ответить и обязательно опозорюсь. Подкатывала тошнота, периодически кружилась голова. Когда пришла моя очередь, почувствовала, что страшно покраснела, руки тряслись, в ушах стоял гул, голова была пустая, я не могла сказать ни слова. Голос не слушался, во рту пересохло.
Смысл долетавших до меня сквозь туман слов было сложно понять. Я чувствовала отчаяние от такой потери контроля над собой. Остальные люди казались нормальными, с ними было все в порядке, а я была со своим позором на виду у всех, глупая, несуразная, никчемная. У меня было одно желание, чтобы все это поскорее закончилось.
Человеку, испытывающему сильный стыд, очень сложно доказать, что с ним все в порядке и ему нечего стыдиться. Даже если это действительно так, никакие уговоры ему не помогают. Что-то происходит в его внутреннем мире.
Каким рождается ребенок
Рождение человека - это удивительное событие. Многие родители чувствуют, что в новорожденном малыше уже что-то есть. Сначала взрослые думают, что все зависит от них. Однако, чувствительные и внимательные родители со временем замечают, что личность ребенка уже существует. Она проявляется иногда еще до рождения. Даже по беременности можно предположить, кто это будет – страстный, темпераментный или спокойный малыш.
Ребенок уже рождается наполненным. Он уже обладает и темпераментом, и биологическими, физиологическими особенностями, особенностями центральной нервной системы. В нем уже заложены определенные способности. Их очень много, больше, чем человек может понять и использовать за жизнь.
Сначала ребенок учится физически справляться со своим телом. Потом ему нужно справиться со своей эмоциональной сферой. Если вдуматься – даже взрослым людям тяжело обходиться со своими эмоциями , а уж для малыша это намного сложнее. Ему надо решать много задач: понимать и разбирать звуки, слова, смыслы, свои эмоции, желания и т. п. Дальше нужно распознавать свои задатки и способности, учиться с ними управляться, выбирать свое место в жизни.
Ребенок не может самостоятельно научиться со всем этим своим богатством обращаться. Чтобы научиться этому, ему нужен другой человек. От близких ему людей ребенок впитывает отношение к себе. Это – спонтанный механизм: ребенок не разбирает, что нужно впитывать, а что нет. Он, как губка, впитывает все те способы, которыми с ним обходятся взрослые. Таким образом, он учится обращаться сам с собой. И самое важное в этом явлении то, что впитывает он все без разбору.
Чтобы появилось чувство стыда, в жизни ребенка не обязательно должно происходить то, что мы понимаем под жестоким обращением с детьми. Давайте представим себе такую совершенно обычную картину.
Маленький ребеночек не спит, у него режутся зубки и мама его качает. Приходит бабушка, берет ребеночка на руки и говорит такие слова: «Ну что же ты делаешь с мамой то? Что ж ты маму-то мучаешь? Совсем ты не жалеешь ее, маму всю извел! Мама-то, посмотри, совсем уже стоять на ногах из-за тебя не может!»
Дальше, кормит его мама с ложечки, а он хочет сам ложкой есть. Отбирает у мамы, сердится. Мама ему дала ложку, а он измазался и все вокруг себя извозил. Мама говорит: «Ну вот, извозился весь, говорила же что измажешься! Не можешь, не бери, я лучше тебя сделаю!»
Потом, пришел в детский садик. В садике нужно днем спать, а он не хочет. Ну не хочет и все – вот как себя заставить? Воспитательница ставит его в угол и говорит: «Ты наказан, постой в углу подумай. Ты сам не спишь и всем мешаешь». И вот он стоит, наказан одиночеством.
Еще пример: пришел он домой, а там мама сварила ему манную кашу, которую он терпеть не может. А он непосредственно отреагировал, разозлился, расстроился: «Я не хочу эту манную кашу есть!» Мама замученная, уставшая, она, может быть, и так не чувствует своей важности и ценности, а тут еще эти капризы… И она обиделась на него – не смогла удержаться, перестала с ним разговаривать. Так он оказывается отрезанным от нее, в эмоциональном холоде и вакууме. И все от того, что он не любит манную кашу. Он расстраивается, чувствует себя плохо, хнычет.
Подходит к папе, и вдруг заплакал. А папа ему говорит: «Ты знаешь, мальчики не плачут. Ты давай выйди, вытри слезы, приди и скажи мне, чего ты хочешь. А если тебе нечего сказать, то ты иди лучше займи себя делом, поиграй, книжки почитай или телевизор посмотри».
Нарисовал картинку к сказке. Очень старался. Пришла мама, посмотрела и говорит: «Боже мой, какой ужас. Стыдно это в школе учительнице показывать! Она подумает, что ты рисовать не умеешь, а я не могу тебя научить!» Взяла и все переделала, сама нарисовала.
В школе написал сочинение. Учительница поставила ему плохую отметку. Он обижен, возмущен, спрашивает: «За что? Мне кажется, я хорошо написал. Я был правдив, я передал свои мысли!» Она говорит: «Ты знаешь, твое сочинение написано не по стандартам. Если ты такое сочинение напишешь на выпускном экзамене, то ты получишь 2. Потом не поступишь в институт, себе жизнь испортишь, родителям, будешь дворником и испортишь показатели в школе. Поэтому, если ты хочешь хорошую оценку, ты должен научиться писать сочинение так, как надо».
Ребенок за свою жизнь встречается с огромным количеством взаимодействий с окружающим миром. В этих взаимодействиях он получает такие послания: «Не будь собой. Ты не подходящий. Ты не такой, как надо. Ты мешаешь всем. Тебя нельзя любить. Ты ненормальный».
Очень редко ребенок получает из окружающей среды что-то в качестве поддержки. В результате он начинает верить, что он не подходит вообще никуда, ни под какие стандарты. Весь этот мир – не для него.
Если он часто играет с детьми, тогда эти жесткие стандарты взрослой жизни чуть-чуть расширяются. Хорошо, если ему попадется умный и чувствительный взрослый, который как-то по другому сможет ему все объяснить.
В третьей статье мы поговорим о том, как справляться с чувством стыда и зачем эмоция стыда вообще существует: «Возможно ли полностью перестать стыдиться? ».
В четвертой части поговорим о том как избавиться от стыда .
А пока, если у Вас появились вопросы по этой теме, Вы можете записаться ко мне на консультацию.
В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда мы переживаем сильнейшую атаку негативных эмоций. Настолько ощутимую, что иногда кажется: это конец, ничего нельзя исправить. Самый яркий пример — чувство позора, ощущение безграничного стыда за содеянное. Как же избавиться от позора? Как вины?
Многим из нас удается, мобилизовав все внутренние резервы, самостоятельно преодолеть это испытание, но есть и немало таких, кому нужны помощь и поддержка. Потому что стыд – это одновременно и страх. Два этих чувства идут рука об руку, потому что первая же мысль, которая следует за постыдным, по вашему мнению, поступком — боязнь, что подумают другие? Вам знаком этот вопрос? Тогда наша небольшая консультация будет полезна для вас!
Начинаем разбираться
В первоначальном значении слово позор ассоциировалось со зрелищем, чем-то прилюдным, открытым. Сегодня под этим термином мы понимаем положение, когда человек испытывает унизительные, постыдные чувства, чувствуя себя обесчещенным в глазах общества.
Стыд – несколько более мягкая форма переживания. Она появляется у человека, который считает, что его собственное поведение, внешний вид либо поступки в конкретной ситуации не соответствуют общепринятым стереотипам . С самого начала акцентируем ваше внимание на том, что так считает именно сам «виновник», уже одним этим наказывая себя, хотя зачастую, он необъективен к собственной личности! А от того, насколько сурово это наказание, зависят дальнейшие его поступки – вплоть до принятия самых непоправимых решений. Поэтому необходимо как можно раньше освободиться от тягостного груза под названием «пережитый стыд».
Как избавиться от этого чувства – зависит от обстоятельств. Иногда достаточно просто найти в себе мужество и извиниться. Перед конкретным человеком, либо обществом. Вслед за этим придет облегчение и жизнь снова заиграет всеми красками.
7 приемов, помогающих справиться с чувством стыда
Если все гораздо глубже, ознакомьтесь с семью «волшебными» приемами – они вам подскажут, как справиться с чувством вины.
Определите причины
Помните, мы вначале говорили об объективности к себе? Еще раз проанализируйте ситуацию, взгляните на нее со стороны, возможно, она не содержит элементов «криминала» и вы преувеличиваете проблему, делая из мухи слона? Нередко причиной стыда являются завышенные и вовсе не обязательные требования к себе и ожидания от окружающих — следствие особенностей домашнего воспитания либо среды, окружающей вас с детства. Если да, то все в порядке, забываем, идем дальше!
Ищите ответственного
Разберитесь, а не взваливаете ли вы на себя чужую вину? Возможно, унижая себя, вы бессознательно пытаетесь выгородить человека, который вам дорог или когда-то был таковым? Если это так, вполне возможно, что вами просто тонко манипулируют, по тем или иным причинам стремясь внушить чувство стыда. Откройте для себя этого человека (не обязательно – в буквальном смысле) и вы освободитесь от бремени стыда.
Проведите личную терапию
Если все же вы ощущаете вину, спокойно, трезво и без паники разработайте шаг за шагом план по преодолению кризиса, учитывая всю смягчающую аргументацию. И следуйте этому плану, за которым обязательно последует излечение.
Не замыкайтесь в себе
В подобных обстоятельствах очень важно почувствовать, что есть кто-то, кто на твоей стороне, или он хотя бы просто выслушает и поймет тебя. Родной человек, друг, коллега, сосед. Кто угодно, кому вы доверяете. Выговоритесь, отпустите эмоции. А если таких людей просто нет, обратитесь к психологу: он разберется с вашими психологическими проблемами и подскажет, как пережить унижение.
Не бегите от проблемы
Она все равно вас настигнет. Взгляните ей прямо в глаза, как поступают боксеры перед решающим поединком. Почувствовав вашу силу и решимость, она первой отведет взгляд, уверяем вас!
Простите себя
Это очень трудно, потому что вас обидел и предал самый родной человек – вы сами. Обидел тем, что поставил в такое неловкое положение. Принять собственные извинения – это решающий шаг для освобождения от гнетущего чувства стыда. А еще — это возможность вновь полюбить себя и восстановить уверенность в своих силах. И уясните: от ошибок не застрахован никто, и вы – не исключение.
Сделайте выводы
К этому пункту у вас уже должна сложиться четкая и ясная картина происшедшего, был проделан анализ, последовало прощение. Остается вынести урок, и исключить возможность повторения подобного.
Видео: Выступление Аннетты Орловой на радио «Маяк» с темой «Как избавиться от чувства стыда?»
Как это ни странно звучит, но чувство стыда, как и любые другие эмоции, необходимо нам для поддержания внутренней гармонии и душевного равновесия. Другое дело, что зацикливаться на нем и время от времени возвращаться к событиям, ставшим его причиной, не следует ни в коем случае! И, между нами говоря, причиной кажущегося позора зачастую становится пустяк, даже недостойный нашего внимания.
Жизнь прекрасна, друзья, и ни один, даже самый постыдный поступок, не стоит того, чтобы омрачать ее постоянными переживаниями, сковывая свою индивидуальность условностями, зачастую – надуманными, мучаясь и обдумывая, как пережить позор. Будьте счастливы!
Стыд — это, по большому счету, страх быть отвергнутым, — полная противоположность контролю над своей жизнью и чувству собственного достоинства. Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей. Такое определение стыда дает в своем исследовании американская психолог Брене Браун. Но, продолжает она, признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас сильнее. Поэтому стоит изучить этот вопрос как можно лучше.
Вот три факта, с которых мы начнем знакомство со стыдом
- Всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.
- Мы все боимся говорить о стыде.
- Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он контролирует нашу жизнь.
Стыд не дает нам поверить в собственную ценность и убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Стыд — это страх. Мы боимся, что разонравимся людям, когда они увидят нас такими, какие мы есть, когда узнают, во что мы верим, как трудно нам порой приходится или, верите вы в это или нет, как прекрасны мы, когда мы на высоте. Порой признаться себе в собственных достоинствах так же сложно, как и в собственных слабостях.
Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. Нам может показаться, что чувство стыда прячется в тайных закоулках нашей души, но на самом деле оно настигает нас повсюду: наша фигура и внешность, семья, дети, работа и благосостояние, здоровье, вредные привычки, секс , старение, религия.
Стыдиться — значит быть человеком
Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.
Кроме страха разочаровать или оттолкнуть людей мы также боимся сломаться под весом одного-единственного неприятного опыта или совершенной ошибки.
Вот, например, история о женщине, которая набралась храбрости и призналась соседу в том, что она на пути к избавлению от алкогольной зависимости, а он ответил ей: "Не думаю, что теперь смогу разрешать своим детям ходить к вам в гости". Тогда эта храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: "Вы разрешали своим детям играть с моими два последних года. Я не пью уже 12 лет. Я точно такая же, как была десять минут назад, во мне ничего не поменялось. Почему изменились вы?"
Итак, все мы стыдимся. Но все мы способны выработать в себе сопротивляемость стыду. Я говорю о способности распознать чувство стыда, конструктивно с ним справиться, не теряя уверенности в себе, и в результате стать смелее, сострадательнее и построить хорошие отношения с окружающими.
Для того чтобы чувство стыда вышло из-под вашего контроля, ему нужны только три условия:
- секретность,
- тишина
- осуждение.
Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда поглощает вас. Необходимо делиться своими переживаниями.
Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать.
Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами.
Иммунитет к стыду
Посвятив годы исследованию темы стыда, я обнаружила, что всех людей с сильным иммунитетом к стыду, объединяет следующее:
- Они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать в них это чувство.
- Они проверяют, насколько требования к ним реализуемы и не убеждают ли они нас в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания нашего общества.
- Они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всем.
- Они произносят вслух слово "стыд", они говорят о том, что чувствуют, и просят то, что им нужно.
Вспоминая людей, которые утверждали, что у искренности есть преображающая сила, я осознаю, что все они вырабатывают в себе сопротивляемость к стыду.
Стыд и чувство вины
Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями "Я плохой" и "Я поступил плохо".
Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.
Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.
Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.
Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.
Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.
На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.
Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?
Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, вредными привычками и обжорством.
Дети, которые склонны стыдить себя ("Я плохой"), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины ("Я плохо поступил"). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.
Исследуя стыд, мы побеждаем его!
Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.
В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.
...Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре... ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф...
Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала "Секса в большом городе". Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.
Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.
Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.
Черновик № 1: "Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда".
Черновик № 2: "Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих".
Черновик № 3: "Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию."Позируете" пишется через "О".
Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.
Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: "Ты серьезно?"
"Да. Я не шучу". Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: "Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась".
Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: "Хм, подожди минутку. Дай мне подумать", или "А такое может быть?", или "Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!"
Тогда я сказала: "Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова".
Наконец я произнесла: "Так ты бы расплакалась?"
Лора нехотя ответила: "Да. А что?"
"Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг".
Лора не могла сдержать удивления: "Что ты имеешь в виду?"
Я объяснила ей как могла. "Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость".
Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость — признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня — признать боль и не пытаться сделать больно в ответ.
Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.
Тут Лора спросила меня: "Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?"
Я сдержала слезы. "Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать".
Лора минуту помолчала, а потом выпалила: "О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой".
Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. "Что? Что ты имеешь в виду?"
Лора терпеливо повторила: "Иммунитет к стыду. 4 шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке".
Мы обе рассмеялись. Я подумала: "Черт! А ведь это работает".
Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.
Один студент поднял руку и сказал: "Можно задать личный вопрос?" Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.
Он храбро сказал: "Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?"
У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так.
Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре — обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки.
Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.
Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: "Ну, молодец. Ты ее ранил". Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной.
Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание?
Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.
Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю исследования психолога Линды Хартлинг.
Согласно ей, для того чтобы справиться со стыдом:
- Некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете.
- Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить.
- И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).
Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями — с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.
Проверьте себя:
- Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол
- Как вы защищаетесь?
- Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?
- Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?
Запомните: наши откровения — не для всех
- Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками.
- Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.
- Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек.
Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям — признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.
Обсуждение
Вина - тоже не конструктивное чувство! Даже если мы извиняемся и исправляемся, вина все равно говорит нам: "Это недостаточно! Ты должен поплатиться за то, что поступил плохо, сполна!" - и в конечном счете способна точно так же, как и стыд, сжить нас со свету! Надо признать свои _ошибки_ (а в очень многих случаях это и вовсе может быть и не твоя ошибка, а попросту откровеннейшее издевательство над тобой с противоположной стороны!), сделать надлежащие выводы - и двигаться дальше...
О чём эта статья вообще? Какое установление границ эмоций? Автор срывается по поводу и без повода, а потом это анализирует, обсуждает, да ещё и советы даёт в то время как воз и ныне там. То как автор неуверена в своей правоте, какие бурные реакции выдаёт, когда мнение людей не совпадает с её собственным, говорит о том, что она не верно определила причины возникновения своего чувства стыда и обманывает себя, и пытаясь оправдаться и самоутвердиться заодно и других обманывает. Вот от внутреннего ощущения, что она делает что-то не то и возникают эти приступы стыда.
14.04.2015 15:19:33, Флюра Переплюева.Комментировать статью "Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна?"
Перинатальные потери, например, замершая беременность, неудачное ЭКО, аборт по каким бы то ни было показаниям, смерть ребенка при родах - то, с чем непросто справиться. Эту потерю женщины порой сложно понять даже близким - ведь об этом не принято говорить, вокруг этого - немало сложных чувств: вина, ощущение неполноценности, отчаяние, страх, стыд, ощущение покинутости самой жизнью.... И нередко даже полные сочувствия близкие люди не могут помочь, потому что культуры проживания подобных...
Как стремление к удовольствиям и боли посетителей вашей целевой страницы помогут повысить конверсию. Кое-что о силе эмоций и болях посетителей вашей посадочной страницы Подождите-ка. «Кое-что?» Не слишком ли абстрактно? Действительно, боли пользователей – спонтанный механизм, который может сработать где угодно. Но, у нас хорошие новости – ваш продукт или услуга может стать желанным анестетиком. В конце 70-хх годов два психолога Канеман и Тверски доказали, что любой негативный стимул вызывает...
Если вы живете проблемами близкого человека… Если постоянно стремитесь контролировать его жизнь … Если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе… Значит вы склонны к созависимости и эта книга – для вас. Автор книги Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Ведь у всех есть зависимые отношения, главное - вовремя понять и оценить степень этой зависимости. Отрывки из книги "СПАСАТЬ ИЛИ СПАСАТЬСЯ? Как избавиться...
Многим мешает ложный - или вполне уместный стыд "мы же ее бросили". И, главное, это можно взять под контроль. Но на мой взгляд, она вела себя безупречно, не чувствуя за собой никакой вины. если бы проплатила - давно бы себя изнутри съела за такой подлог.
Обсуждение
а время как-то работает на усыновителя, кто знает?ну, взяв дитенка 3-5 мес, воспитывая лет до 5-7, как-то ты можешь себя чувствовать относительно безопасно при "передумывании" биоматери? Если, особенно, она юная и бестолковая...
Вот точно! контроль и вампиризм, знаю это по своей свекрови, без отчета нельзя шагу ступить. Но это ловко маскируется под "скучаю, люблю, волнуюсь". Как можно не любя человека, задаваться вопросами как лучше сделать - а, да, стыд и чувство вины.
Обсуждение
Очевидно, что все вместе в двухкомнатной квартире вы рано или поздно ощутите АД. Может быть предложить маме съехаться именно через куплю-продажу? Если согласится, подбирайте что-нибудь с максимально изолированной комнатой для мамы. Тоже не сахар, но всё же не такая теснота, да и есть шанс, что она сама на такой вариает не пойдёт.
Я бы начала с деда. Уxаживать за ним плохо ходящая мама точно не может. Так что деда - к себе. Это облегчит жизнь маме и продлит ее самостоятельность.
Дальше решать проблемы по мере их возникновения.
К тому моменту, скорее всего, будет понятно, что в двушке с подросшими детьми вам всем уже не разместиться. И будет логичнее поселить маму рядом с Вами, но не вместь (можо поменять ее квартиру на вариант поближе к вам. а можно просто сдать и снять).
Обсуждение
Алкоголизм - это зависимость!!! У вас зависимости я не увидела! Вас волнует эта тема - вот это главное! Поднимает ли ваша семья этот вопрос? Думаю, что не стоит пить самой, в компании всегда можно немного выпить, но это должно быть в разумных пределах! Договоритеся сама с собой, если ваш разум машает чувствам, определитесь, что у вас в авторитете!
Тоже слышала про французов, что они каждый день по бокалу вина выпивают. И врачи говорят, что ОДИН бокал КРАСНОГО СУХОГО ВИНА полезен, но не больше! Если чувствуете, что идете по наклонной вниз, остановитесь, все в ваших силах и вашей воле! Лично по моим представлениям, пьете вы многовато, я бы на вашем месте уменьшила объем употреляемого алкоголя:)Научитест расслабляться и отдыхать по другому!!!
Ну вот, я три дня не пью. Не чувствую никакого дискомфорта, тяги не испытываю. Вчера целый день была дома с детьми, желания выпить не возникло. Я понимаю, что три дня - не показатель. Но пока вот так.
Целый букет эмоций: гнев, злость, вина, сожаление, страх, стыд, отвращение... чего только Так что с отбросами общества остыньте немного, а лучше извинитесь и не теряйте контроль над собой. чему такое ребенку, на фига это чувство вины, что так вот с ней поступили.
Обсуждение
К сожалению, чем менее пациент терпим ко лжи, тем тяжелее он переносит правду о себе (не всегда,но почему-то очень часто). Это не значит, что правду в таком случае усиленно скрывают. А в 2 года или в 7, "в животике у тети" или "ты был оставлен в роддоме и мной усыновлен" - тактика. По поводу болезни (справедливости ради, у сына не вич)... Мой старший пока расспрашивает только о лечении, до перспектив нам далеко. Тайна в нашем случае невозможна, как отрывочные воспоминания есть у всех троих, так и личностные особенности не располагают. Да, медицинский аспект вполне позволяет: сын уже год как после успешной трансплантации костного мозга, донором был мой старший брат. Особо любопытные коллеги сточили об эту ситуацию языки до скуловых костей, хотя с чего бы, неродственного донорства полно, типирование не равно генетическому подтверждению родства, кому, как им об этом не знать:))
16.01.2014 16:13:44
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: - Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки...
Сидим в "газели", ждём отправления. Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу. Мама - ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже". Садятся; ребёнок тихо заплакал. Мама: "И не стыдно тебе?! ... Что надо сказать?" Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!" // Как вам такая сценка? И кому перед кем извиняться (если по-справедливости)? *** Тема перенесена из блогов
Обсуждение
А если эту же ситуацию перевернуть. Вот так:
"Сидим в "газели", ждём отправления. Входит мама с ребёнком. Идут по проходу. Ребёнок - маме: "Что тащищься, что ты тащищься! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту. Ребёнок кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбала уже". Садятся, мама тихо заплакала. Ребёнок: И не стыдно тебе?!... Что надо сказать?" мама сквозь всхипы: "Извини-и-и!"
Интересно, как мы на это отреагируем?
сплошь и рядом таких дур вижу. Вот например в поликлинике. Мама с двухгодовалой девочкой пере нами в очереди стоит (моей 5). Моя очень на девочку запала (любит малышей). И давай нахваливать ее.. мама той девочки стала работать на публику. Кружить смалышку, подкидывать, та щебетала и радовалась. Моя улыбалась им и ей тоже очень нравилось смотреть на них. малышк епозволялось все и ногами по скамейке, и пузом по полу.С виду прям идилия. Потом мы разошлись по кабинетам и уже в гардеробе я увидела совсем другую картину. Эта же мамаша трясла ребенка за куртку, орала на нее, не позволяя даже дойти до аквариума с рыбками и кричала, если ты не угомонишься (девочка уже плакала) я сейчас тобой пол мыть буду.
В наше время полно авторов, которые пишут статьи, пособия и даже книги направленные на то, что бы каждый прочитавший их сумел путем самоанализа, самопознания, при помощи различных техник, методик, медитаций познать свой внутренний мир, обрести гармонию, духовное равновесие, полюбить себя, открыться новым впечатлениям и как следствие - превратить свою жизнь в рай земной.... Но я хочу рассказать совсем о противоположном...В этой истории напротив будет рассказано как спокойную, размеренную...
Обсуждение
У меня такое было, причем совсем недавно, мне уже было за 30. Единственная разница - на тот момент я была уже давно разведена а он -надежно и прочно женат на своей работе. Работа была у него на первом месте, втором, третьем и 25-м. На 26-м я, ну, а он у меня - на первом. А так -вот все в точности,как вы рассказали, оч. художественно рассказали, кстати. Может, вам романы начать писать? заодно и отвлечетесь. Я серьезно.
Я очень долго из этого болота выбиралась. На эти "эмоциональные качели" оч. подсаживаешься. Сейчас он рядом, и все прекрасно. Потом его нет и ты падаешь в пропасть отчаянья. Потом он опять рядом, и опять все прекрасно. ТАкие яркие переживания! Но долго в этом режиме существовать нереально. Я читала всякую психологическую литературу, сама к психологу ходила. Это у вас не любовь, это зависимость. Любовь - это светлое, радостное чувство, при котором совсем не чувствуешь себя "маленькой-премаленькой букашкой"...Ну до чего мне это все знакомо! Читаю вот прям как про себя N лет назад.
чего-то не знать или не так сказать-мелочи. есть вещи, за которые мне стыдно по жизни всегда. например, пожизненный стыд, что с ребенком мало занимаюсь. или когда мама заболела, я не смогла приехать. были реальные причины
(у меня был просрочен русский паспорт), но простить себе этого не смогу никогда. или вот сейчас предстоят квартирные разборки с отцом и его женой, невероятно стыдно в них вступать, чувствую себя отвратительно.
бывает что-то похожее на чувство стыда перед самой собой за некоторые мысли - но это уже от лукавого....
19.11.2011 02:42:02, Вика СергиенкоА к ней еще и чувство вины добавится, и разочарование в себе и своих родительских способностях. Хотя люди разные, кому-то, наверное проще держать свои чувства под контролем. Речь о стыде шла более не в связи с национальностью мужчины, а в связи с его...
Да и обида – крайне разрушительная для здоровья эмоция (уже все наверное знают), нет смысла ее «жарить». Вина может быть хоть целиком его. Но ведь "Кто виноват" - не самый конструктивный вопрос.
Обсуждение
счастья и вам, и дочери, и БЖ, и семье вашей...
главное, чтоб взрослые в себе разобрались, тогда детям легче адаптироваться к ситуации..
Уважаемые Дамы! Понимаю, что это известие вряд ли встретит здесь одобрение и понимание, но я получил ещё одно доказательство преимущества мужской логики перед женской;))) Только что из суда пришёл мой юрист (ходил по поводу решения опеки о смене фамилии дочке) и вернулся с известием, что бывшая действия в этом направление приостановила. А также с информацией (у юристов свои связи), что муж моей бывшей подал на развод. В числе других причин названо «препятствование общению с ребёнком от первого брака», иначе говоря, тараканы моей бж разносторонни;). В общем, что бы вы не решили по этому поводу;), а я свой пряник с полки за правильно принятое решение уже взял.
и вот в один прекрасный день он перестал это делать - стал спать ко мне спиной.
я, как черезвычайно чувствительное создание, накрутила себя до безобразия - любовь прошла и все такое. в депресняк впала страшный..
у меня хватило ума спросить об этом прямо - мол ты меня больше не любишь, что случилось и т.д....
ответ был прозаичен как и все в нашей жизни - он сказал, что обнимая меня он все время спал на стыке кровати и у него жутко стала болеть спина...=))))
вы меня понимаете?
главное общаться - то что мы себе домысливаем не всегда соответствует действительности...иногда наоборот.
не стоит себя накручивать - поговорите и вы увидите свет в конце тунеля!
счастья вам!
07.07.2003 18:54:10, держитесь!Вот читаю и, честно говоря, фигею:(Вы сами же все знаете про вашего мужа. Что он незрелый, жестокий человек, для него потоптать слабого (вас) - особый кайф. И что? Вы страдаете от разрыва и хотите вернуть все обратно? Жить долго и счастливо? Детей родить и тогда уж оказаться в этой заднице навечно? Не понимаю...
Ну, а мальчик - с ним все ясно - кто-то мать или отец внушили ему "жалеть - плохо" - и уж конечно этот человек не удосужился разъяснить разницу между "жалеть" и "сострадать" (знал ли он ее сам?)
Думаете - он что-то правильное внушил?!
А то, что эта семья - разрушилась - не показатель ли это того, что у кого-то в семье (а скорее и у обоих) что-то не в порядке с понятиями?
Но вообще - согласен - не стоит ДАВИТЬ на ребенка. Надо ему РАЗЪЯСНЯТЬ - так не хорошо, так - больно. И рано или поздно - он сам придет и извинится.
А "пожалеть" - тоже надо ему разъяснить - спокойно, без надрыва - что жалость жалости - рознь.
Для начала можно привлечь его в качестве утешальщика если кто-то из детей сам поранился и назвать это не "пожалеть", а "утешить"...
И не забывайте - у ребенка сильнейший стресс - веь развод родителей ребенок - в любом возрасте - не может не заметить...
Плохо парню.:(Из дома выгнали, а он не может понять за что.Вот и злится на всех.
Человек по жизни испытывает различные эмоции – и положительные, и отрицательные. Однако чувства настолько разнообразны, что они часто друг с другом пересекаются, и не всегда на наш взгляд положительная эмоция несет в себе конструктивную пользу. Например, чувство стыда: психология отзывается о нем неоднозначно. С одной стороны, сдерживающий нормальное развитие человека фактор, с другой – инструмент защиты человека от опрометчивых поступков.
Что такое стыд.
Чувство стыда появляется у человека в результате осознания им несоответствия своих поступков и своего поведения общепринятым нормам и ценностям. Влияние данной эмоции на жизнь человека зависит напрямую от степени ее ощущения. Так, если стыд в слабой форме способен предотвратить негативные последствия действий человека, то сильно выраженный стыд может, наоборот, привести к принятию необдуманных решений (самоубийство, насилие и т. д.).
Вот простой пример слабовыраженного стыда. Когда человек обижает своих близких резким словом, ему становится стыдно, он извиняется и обещает не совершать больше подобных поступков. Если стыд искренен, то человек, скорее всего, сдержит свое обещание. Намного сложнее обстоят дела с гипертрофированным стыдом. Последствия его варьируются от доведения человеком себя до эмоционального истощения, до нанесения себе тяжких телесных повреждений. Сильно выраженный стыд несет в себе только негативные последствия, а потому его нужно стараться избегать.
У человека, постоянно испытывающего ярко выраженную эмоцию стыда, стремительно развивается комплекс неполноценности, человек не понимает, почему он какой-то «не такой», почему люди не принимают его таким, какой он есть. Человек все время винит себя за свои пороки (чаще придуманные), начинает себя ненавидеть и, из-за неспособности измениться, испытывает агрессию по отношению к окружающим.
Откуда берется стыд.
Чувство стыда развивается чаще всего у человека в самом раннем детстве и закладывается в виде неверных утверждений о собственной неполноценности. Этому способствуют самые близкие люди, а во взрослой жизни это утверждение превращается в стыд, который сковывает действия человека и мешает ему жить. У детей повышена степень ранимости, а потому навязать им ложные утверждения упреками, замечаниями, обвинениями и высмеиваниями проще простого. Впоследствии чувство неполноценности бывает практически невозможно победить, как и эмоцию стыда, психология тут у всех одинакова.
Черты личности – это заранее принятая человеком программа поведения, запускаемая в приемлемой ситуации для данной черты. Как только человек начинает действовать вразрез с этой программой, им завладевает чувство стыда. При этом, чем больше черт имеется у человека, тем с большей вероятностью он будет испытать чувство стыда. Любая черта личности может потенциально являться источником стыда. Если человек храбрый, но вдруг проявил трусость – им овладевает стыд. К иным чертам личности относится то же самое.
Но разве можно каким-либо образом повлиять на развитие чувства стыда внутри себя? Безусловно, можно! Это и делают умные люди при помощи мозга. При этом влиять нужно не на само чувство вины, а на свою Я-концепцию. Мозг человека является мощным инструментом, которому под силу изменять любые неблагоприятные эмоции.
Как повлиять на чувство стыда.
Первый способ влияния на свой стыд заключается в его подавлении. Нужно просто привыкнуть к нему, знать о его существовании, но не думать о нем. Однако стыд – очень сильная эмоция. Как только человек сможет привыкнуть к ней, она сразу же начнет изменять привычки человека и его мировоззрение. Если эмоция стыда вынуждает человека думать, что он не достоин лучшей жизни, то человек может привыкнуть к мыслям о своей незначимости. Но это еще не самое страшное, хуже допустить избытка негативных эмоций из-за их постоянного подавления. Ведь рано или поздно любые эмоции выходят наружу, и человек впадает в сильнейшую депрессию.
Второй способ борьбы с эмоциями – предоставление возможности для выхода эмоций. Человек создает самому себе ситуации, при которых выполняются действия, связанные с чувством стыда. Например, если человек стыдиться выходить на люди без одежды, он однажды делает это, и в какой-то момент понимает, что тут нет ничего стыдливого и страшного. Только после этого стыд отступает. Такой способ борьбы со стыдом очень рискованный, так как заставляет человека делать что-то вопреки общественному мнению, нормам и правилам поведения. Такие действия вызывают негодование со стороны окружающих людей и власти. Но именно этот способ используют психологи на своих тренингах для избавления человека от чувства стыда. На таких тренингах основная роль отдается практике. Скромные люди упражняются в умении быть наглыми. Слишком вежливые – бесцеремонными. Принцип работы этого метода – вышибить «клин клином».
Какой же из способов лучше подходит для борьбы с пагубным стыдом? Ни один из них! Проблема в том, что многие желающие справиться со стыдом стремятся так или иначе уничтожить это возникающее чувство, психология же людская этого не приемлет. Лучше просто научиться их контролировать. Человеческие эмоции – вещь врожденная, подаренная самой природой, а потому пытаться избавиться от них просто глупо. Наилучший выход из сложившейся ситуации – обучиться использовать свои эмоции и быстро адаптироваться к ним. Человеку важно научиться правильно стыдиться, радоваться, критиковать, обижаться и т. д.
Нужно принять себя таким, какой вы есть. Самое глупое, что может пытаться сделать человек – быть идеальным. Ведь у каждого человека свои представления об идеале, а потому категории «идеальный человек» существовать просто не может.
Не стоит осуждать других людей. Нет более страшного качества, чем желание находить негативные стороны в людях, после чего прилюдно их порицать. Помните, если вы увидели в человеке отрицательную черту характера, задумайтесь над тем, что данная сторона видна только вам. Это не более чем ваша чисто субъективная оценка.
Откажитесь раз и навсегда от сравнений вашего поведения и вашего непосредственного ожидания. Если вы научитесь избавляться от сравнения своих действий с ожиданиями окружающих, вы защитите себя от лишних комплексов и переживаний. Человек, отказывается от сравнения, входит в гармонию со своей Я-концепцией, переставая испытывать стыд.
Прогрессирование аддиктивного процесса во многом связано со стремлением освободиться от психологического дискомфорта, обусловленного чувством стыда. Чувство стыда занимает центральное место в структуре аддикции, поэтому остановимся на нём более подробно.
Анализ чувства стыда свидетельствует о том, что это чувство более деструктивно, чем чувство вины. Это связано с тем, что чувство вины носит более конкретный характер, касается определённого действия, поступка, активности или наоборот, отсутствия таковых. Чувство стыда затрагивает Я человека и формирует его низкую самооценку. («Я поступаю плохо и я не могу поступать хорошо, потому, что я плохой»).
Все эмоциональные ощущения и состояния человека подвергаются когнитивной оценке. Рефлексия эмоциональных состояний в то же время является рефлексией Я-состояния, свидетельствуя о том, как человек оценивает себя самого. Испытываемые человеком первичные эмоции в дальнейшем оцениваются им во взаимосвязи с оценками других. Анализ с этой точки зрения чувства стыда требует первоначального сравнения поведения человека с какой-то условной нормой. Эта норма может быть субъективной, установленной самим человеком для себя, или общепринятой, навязанной ему обществом и другими людьми. Если поведение человека не соответствует субъективной или социальной норме, у него возникает чувство стыда.
При аддиктивных состояниях мы имеем дело с несоответствием человека как одной, так и другой нормам. Несоответствия приводят к возникновению стыда. На возникновение чувства стыда влияет факт обращения внимания окружающих на поведение и состояние человека, на его собственное отношение к этому. Имеет значение фиксация внимания человека на том, как его воспринимают и оценивают окружающие. Если он испытывает чувство стыда в связи с несоответствием, ему кажется, что и другие замечают это несоответствие и считают его неполноценным. Это способствует усилению подозрительности в отношении того, что окружающие могут заметить нарушение нормы и осудить его.
Большинство событий, вызывающих стыд, не являются автоматическим процессом и не возникают сами по себе. Например, оно может быть связано с ситуациями, когда успешное функционирование в рамках социально приветствуемого ролевого поведения противоречит собственным критериям морали. Для понимания причин происхождения чувства стыда необходимо «читывать сложные социальные взаимодействия между людьми, так как компонент оценки другим, особенно значимым человеком, здесь всегда имеет большое значение.
Осознание человеком обращ иного на него внимания может приводить к нарастанию подозрительности, типичной для аддиктивных лиц. Такая подозрительность, связанная с чувством стыда, является одним из механизмов изоляции аддиктов. Страх быть до конца понятыми окружающими активизирует механизм разрыва контактов со многими людьми. С этим связано избегание аддиктами сколько-нибудь глубоких контактов, потому что чем глубже контакт, тем вероятнее факт опознания их аддиктивной сущности, и тем вероятнее усиление у аддикта реакции стыда. Возникает страх возможных переживаний по поводу разрыва отношений. Следовательно, в проводимой с аддиктами коррекционной работе, необходимо анализировать механизм разрыва контактов с людьми и чувство стыда, которое эти люди могут испытывать.
По мнению Чарльза Дарвина, чувство вины это сожаление о своей ошибке. Тому же автору принадлежит выражение, что чувство сожаления об ошибке, когда в этот процесс включаются другие люди, может превратить чувство вины в чувство стыда. Речь идет о необходимости анализа социального значения действия, в результате которого человек, воспринимаемый глазами других, может испытывать чувство стыда. Естественно, что, находясь в состоянии одиночества, человек также может испытывать чувство стыда, но в первом случае всегда присутствует оценка себя другими людьми, мысль о том, что другие подумали об его поведении.
В феноменологической психиатрии описывается депрессия самомучения (Leonhard, Izard), которая строится на чувстве стыда. Ее развитию способствует постоянный анализ чувства стыда и возможного наказания.
Стыд приводит к торможению и блокаде очень многих желаний. С точки зрения Tomkins (1963), стыд тормозит удовольствие и мотивации. Возникновение чувства стыда может быть вызвано многими причинами: неудачами, поражениями профессионального характера, потерей значимых отношений, дружбы и пр. Аддикты глубоко переживают эти потери, но не признаются в этом. Причиной стыда может быть собственная непривлекательность, когда человек теряет способность гордиться своим телом, видом и т.д.
У человека, испытывающего чувство стыда, редуцируются сферы интересов. Izard (1972) обращает внимание на то, что стыд сопровождается повышенным осознанием селфа. Речь идет о необычной форме восприятия селфа, восприятия себя беспомощным, маленьким, ни к чему неспособным, застывшим, эмоционально ранимым.
Lewis (1979,1993) отмечал, что стыд - это состояние потери ценности собственного Я. Причиной этого состояния являются текущие внешние воздействия, тем не менее, этот процесс более сложен, он может формироваться на ранних стадиях развития. Стыд имеет прямое отношение к осознанию Я, представлению о том, как это Я выглядит в восприятии и чувствах других людей. Автор выделяет чувство стыда, связанное с ощущением собственного Я и чувство вины, при котором речь идет о конкретном действии. К развитию чувства стыда приводит переживание о себе, о том, как ты выглядишь. Раздражителем, провоцирующим возникновение этого чувства являются размышления Я о самом себе, неодобрение чего-то очень важного в себе, снижение самооценки.
Сопряжённым с чувством стыда является чувство собственной никчёмности, незначимости, презрения к себе. Это чувство закладывается в детстве и легко провоцируется специфическим поведением людей. Чувство стыда формируется под влиянием пренебрежительного отношения родителей, отсутствия необходимой интеллектуальной и эмоциональной поддержки, постоянного осуждения. На этом фоне любые отрицательные оценки, не имеющие отношения ни к родителям, ни к семье, воспринимаются как сверхценные и приводят к активации дремлющего рудимента.
Диагностика наличия чувства стыда строится на обнаружении у человека желания быть незаметным, спрятаться, исчезнуть; на появлении непонятных вспышек гнева, на ощущении психологической боли, страха, чувства вины. Вспышки активности и агрессивности сменяются депрессией, подавленностью, отсутствием чувства радости, постоянной неудовлетворенностью. Чувство стыда может провоцировать суицидные мысли. Анализ депрессивных пациентов, совершающих суицидные попытки, проведенный Lewis (1993), показал наличие у этих лиц выраженного чувства стыда. Частые суицидные попытки у аддиктов также «завязаны» на этом чувстве. Таким образом, чувство стыда имеет прямое отношение к развитию аддиктивного поведения.
Чувство стыда «ставит» селф в трудное положение. Селф теряет способность конструктивно действовать, поскольку стыд блокирует активность. Вместо необходимых действий, селф начинает концентрироваться на самом себе, оказывается погруженным в самооценки, что мешает проявлению активности. Возникает нарушение адаптации, потеря способности ясно думать, высказываться и, тем более, рационально действовать.
Чувство стыда способствует переоценке человеком всего происходящего. Он придает значение вещам, которые этого значения не имеют и, наоборот, недооценивает значения действительно важных для него явлений. Поэтому чувство стыда делает поведение иррациональным.
Разница между чувством стыда и вины в структурном плане заключается з следующем. При наличии у человека чувства вины какая-то часть селфа является субъектом. Большая часть селфа находится как бы во вне и оценивает этот субъект как часть своего Я, поступившую неправильно.
В противоположность этому чувство стыда «закрывает» селф-объектный круг. Носитель этого чувства рассуждает примерно так: «Как я могу оценить себя, если я недостоин того, чтобы оценивать себя?».
Влияние чувства стыда на блокаду мотивации исследовано Plutchik (1980). Он сравнивает процесс со «стоп» сигналом. Если человек начинает что-то делать, у него срабатывает «стоп» сигнал, ставящий под сомнение уверенность в правильности предпринимаемой активности, прерывающий его действия. Если ограничиться анализом только этой части процесса, то речь в данном случае идет о чувстве вины по поводу конкретного нарушения. Дальнейший анализ может быть произведен с использованием следующих рассуждений: «Ты поступаешь плохо потому, что ты не можешь так не поступать, просто в силу того, что ты сам - плохой человек». Так выглядит вторая система нарушения - второй «стоп» сигнал, который блокирует всякую активность. Следовательно, анализ чувства стыда должен проводиться не только с акцентом на конкретные действия человека, но, прежде всего, на исследование его Я.
Чувство стыда может быть проанализировано через призму религиозной парадигмы. Тема стыда нашла свое отражение в Библии. Когда Бог спросил Адама и Еву, почему они прячутся, они ответили, что причина заключается в их наготе. Совершив первородный грех, съев яблоко с древа познания, они почувствовали, что должны быть осуждены. Историяь непослушания Адама и Евы предопределяла наказание и важность возникшего у них чувства стыда.
В этой теме на первый план выступают следующие моменты. Непослушание Богу со стороны Адама и Евы было связано с их любопытством, т.к. их, прежде всего, привлекало познание неизвестного. Любопытство привело их к знанию, овладение которым явилось пусковым механизмом появления чувства стыда. Обнаружив свою наготу, они стали стыдиться ее. И это было доказательством нарушения предписания Бога. Если бы они не приобрели знания, вкусив запретный плод, у них не возникло бы чувство стыда. Таким образом, любопытство привело к знанию, а знание привело к стыду.
Анализ этой части Библии позволяет исследовать процесс возникновения стыда. Для самоанализа чувства стыда и других, связанных с Я эмоций, необходимы определ иные знания о правилах, норме и целях, с которыми человек должен сравнивать своё поведение. Следовательно, появление чувства стыда основано на определённых знаниях.
Ветхозаветный рассказ об Адаме и Еве является метафорической версией развития объективного самопознания. Древо познания дало возможность Адаму и Еве приобрести два вида знаний: знание о себе - объективное самопознание и знание о нормах, правилах и целях поведения.
На ранних этапах развития ребёнка формируются его селф объектные отношения в виде первичных контактов с наиболее близкими людьми. Окружающие ребёнка люди, выступающие в качестве объектов контактов, являются для него образцом для дальнейшего подражания. Ребёнок зависит от них, он им доверяет. Интернализация реб нком возникших отношений влияет на атрибутирование (видение причин происходящих явлений).
Процесс атрибутирования может носить как внешний, так внутренний характер. Внешнее атрибутирование связано с нахождением в ком-то или в чем-то причины собственного поражения, неудачи, произошедшей драмы или трагедии, имеющих к себе непосредственное отношение. Внешнее атрибутирование не приводит к возникновению чувства стыда. Чувство стыда возникает при внутреннем атрибутировании, когда человек делает себя ответственным за произошедшее. Внутренняя атрибуция связана с концентрацией человека на самооценке своих поступков с позиции своего селфа.
Внутреннее атрибутирование нельзя недооценивать, так как оно оказывает большое влияние как на психическое самочувствие, так и на развитие чувства стыда. Так, например, если в жизни возникает какое-то неприятное событие и при его внутренней атрибуции человек считает себя его причиной, то в таком случае это событие способствует развитию чувства стыда.
Например, пациентка испытывает чувство вины, связанное с инфарктом у её матери. Причину события она видит в недостаточном с её стороны внимании по отношению к матери. В связи с этим она считает себя непосредственной виновницей е болезни. Чтобы избавиться от возникшего у нее чувства никчемности и стыда к себе, она принимает большие дозы транквилизаторов, т.е. находит приемлемый для себя аддиктивный выход из этой ситуации. Внутреннее атрибутирование, возникшее в данном случае, приводит как к развитию чувства стыда, так и к поиску аддиктивного варианта избавления от этого чувства.
При внешнем атрибутировании причины болезни будут объясняться по-другому: возрастом матери, с которой произошла катастрофа, е нездоровым образом жизни, наследственностью и пр. Чем большее количество внешних атрибуций используется для объяснения ситуации, тем в меньшей степени это приводит к развитию чувства стыда.
Предпочтительность того или иного атрибутирования закладывается в детстве. В работе Morrison (1989) было показано, что родители, страдавшие различными формами депрессии, в ряде случаев способствовали развитию у своих детей чувства стыда и вины. Дети считали себя косвенными виновниками болезни родителей. Эти обвинения формулировались в процессе социальных контактов с детьми как результат упреков, что дети раздражают, мучают родителей, у которых нет сил заниматься ими. Таким образом, у детей возникало нереалистическое чувство вины, заключающееся в том, что их поведение привело к развитию депрессии у родителей, и они обязаны найти способ, который поможет родителям выздороветь. А поскольку они не в состоянии найти средства помощи, значит они недостаточно хорошо ищут, что свидетельствует о том, что они плохие.
Иногда родителями внедряется в сознание детей, например, такая формула: «Я, как мать, забочусь о тебе и помогаю тебе. Почему же ты не отвечаешь мне тем же?». Так, при непосредственном участии родителей закладывается предрасположенность к возникновению у детей отрицательных эмоций, которые в дальнейших контактах с окружающими могут проявить себя с удвоенной степенью выраженности. Эти состояния могут способствовать возникновению различных психологических защит и выхода на аддиктивные реализации.
Интернализация или экстернализация чувства ответственности оказывает непосредственное влияние на то, будет ли человек впоследствии испытывать чувство стыда при различных неудачах и катастрофах, которые могут произойти с ним в жизни. Чем более выражена способность человека искать в произошедшем событии внешнюю причину, тем менее вероятно развитие у него чувства стыда.
Отрицательная сторона данного явления заключается в том, что постоянное стремление индивидуума к экстернализации происходящего может приобрести патологический характер. Так, например, известно, что аддикты в процессе аддиктивного поведения экстернально атрибутируют свои проблемы, связывая их наличие с причиной во внешнем мире. Таким образом, внешнее атрибутирование, с одной стороны, имеет положительное значение, избавляя человека от чувства стыда, а с другой, - отрицательное, проявляющееся в том, что таким образом он оправдывает своё деструктивное поведение. Иными словами, с одной стороны, у человека может быть глубокое внутреннее интернализированное чувство стыда, и он считает себя плохим, с другой - он избавляется от этого чувства, уходя в аддикцию, которая приводит к возникновению новых проблем, атрибутирующихся с внешними причинами. Таким образом проявляется сочетание внешнего и внутреннего атрибутирования.
Если человека лишить возможности внешнего атрибутирования, он остается с внутренним чувством никчемности и неадекватности, справиться с которым значительно труднее. Это следует учитывать при проведении психотерапевтических подходов, т.к лишение человека его защитной системы в виде отрицательных проекций с доказательством их неправильности и необходимости самообвинения, а не обвинения окружающих не приведет автоматически к положительному результату. Лишившись психологической защиты, человек останется наедине со своими внутренними нерешёнными проблемами. Переживание такого состояния является крайне неприятным, более того, оно может приводить к развитию других отрицательных реакций, таких, например, как растерянность, депрессия, реакция гнева как на самого себя, так и на окружающих, возможно провоцирование какой-то другой формы деструктивного поведения.
Существуют специфические условия, оказывающие разные влияния на формирование чувства стыда в зависимости от пола.
Так, например, женщины в традиционных обществах воспитываются родителями и окружающей средой так, что они приучаются к взятию на себя ответственности за то, если они не справляются с каким-то заданием. Определённая дискриминация по полу, характерная для традиционных обществ, приводит к тому, что женщины, по сравнению с мужчинами, меньше награждаются за успехи и больше наказываются за неудачи. Это способствует большей возможности мальчиков фиксироваться на позитивном атрибутировании (Lewis,1993).
В случае лишения родителями любви своих дочерей они концептуализируют свою позицию словами: «Я не люблю тебя, потому, что ты плохая». Селф такого ребенка испытывает чувство ответственности за то, что его не любят. Это провоцирует формирование у ребенка чувства стыда. В дальнейшем такая женщина будет оценивать свои межличностные отношения с другими как неадекватные, считая себя неспособной на продуктивные отношения. Таким образом, феномен лишения любви девочек приводит к трудностям в конструировании ими дальнейших межличностных отношений. Такие женщины считают, что, во-первых, они не могут выстраивать эти отношения, т.к. они хуже других, а во-вторых, они испытывают страх перед тем, что другие могут это понять.
Так формируются различные стили поведения, которые объективно «примыкают» к аддикциям, а по существу являются последними (созависимость) или ведут к их развитию. Например, объяснения людей, которые посвящают свою жизнь заботе о других с целью компенсации чувства нехватки любви, выглядят примерно так: «Если я буду заботиться о других и помогать им и это будет моим жизненным кредо, значит меня будут принимать окружающие. Если же я буду вести себя по-другому, я обнаружу свои отрицательные качества. Следовательно, я должна/ен помогать другим и смысл моей жизни должен заключаться именно в этом». В случае неудачи возникает экзистенциальный кризис.
Человек, неуверенный в качестве своих отношений с людьми, легко переходит к общению с событиями, активностями, неодушевленными предметами, «прилипает» к ним, уходя в аддиктивные реализации.
Лишение любви формирует комплекс нежеланного ребенка, что в дальнейшем приводит к низкой самооценке и неумению человека любить себя.
Анализ происхождения чувства стыда с акцентом на половые различия способствует лучшему пониманию межличностных конфликтов. Разница в социализации стыда у мужчин и женщин оказывает влияние на отношения мать-сын, отец-сын, мать-дочь и отец-дочь. Так, например, у женщин, воспитывающихся в традиционных обществах, где присутствует дискриминация по половому признаку (сексизм), легче возникает.чувство стыда, по сравнению с мужчинами. Возможно возникновение замещающих стыд реакций, таких, как печаль, грусть и гнев. Причем, если для женщин более характерными являются реакции печали и грусти, то для мужчин - реакции гнева.
По мнению Lewis (1993), эти явления более представлены в традиционных обществах. Поскольку мальчик, воспитывается с акцентом на специфическую для него мужскую роль, в его отношениях с матерью может возникнуть конфликт следующего рода. Мать в традиционном обществе стремится к тому, чтобы ее сын испытывал чувства стыда в случае поведения, не соответствующего общепринятым нормам. Матери кажется, в связи с проекцией собственных переживаний (глубокое чувство стыда), что сын не испытывает достаточного чувства стыда за свой поступок, и, даже если он извинился, он все равно не пережил это чувство с необходимой степенью глубины. Он должен пережить его протрагированно. Сын испытывает чувство стыда, но в меньшей, чем бы этого хотелось матери, степени. И мать и сын не осознают происходящего. Конфликт, возникший между ними, может принимать различные формы, и зачастую он приводит к возникновению отдаленности сына от матери, т.к. мужская роль, характерная для сына, противоречит проявлению чувства стыда. Сын не хочет, чтобы к нему относились как к ребенку, а мать стимулирует его к отношениям зависимости, что провоцирует появление у сына реакции сопротивления.
Мальчики, нарушающие нормы поведения, выдвигаемые родителями, могут проявлять сожаление по этому поводу, чувство вины и желание больше этого не делать. Мать рассматривает эти чувства с точки зрения женского, свойственного ей, традиционного отношения и ожидает от сына чего-то большего, например, возникновения протрагированного чувства стыда. Если она видит, что этого не происходит, она считает, что сын не выстрадал это по-настоящему, ею делается акцент на необходимость длительного страдания, что приводит к возникновению конфликта. Не осознавая происходящего, мать пытается заставить ребенка почувствовать те же ощущения, которые она сама ощущала или ощущает в подобных ситуациях. Мать ожидает, что ребёнок будет переживать это так же как она, а мальчик воспринимает желание матери добиться формирования у него чувства стыда как неприятное чувство. Он считает это несовместимым с его мужской ролью.
Hoffman (1988) установил, что такой процесс начинается уже с трехлетнего возраста. Попытку матери вызвать в сыне эмоциональное состояние, более свойственное женщинам, воспитывающимся в традиционном обществе, следует рассматривать в контексте Эдипова конфликта: мальчик стремится к автономии, к редуцированию чувства стыда, а мать пытается социализировать этот процесс таким образом, чтобы он не ограничивал чувство вины, и считает это полезным.
В отношениях мать-дочь этот конфликт представлен в меньшей степени, чем в отношениях между матерью и сыном. Меньшая интенсивность конфликта объясняется отсутствием разницы между полами, которая осложняет интеракцию. Дочери, как правило, реагируют на желания матери более адекватно, т.к. они выражают себя в соответствии с женской ролью. Так закладывается чувство стыда у девочек в традиционном обществе, где его формирование не встречает с их стороны большого сопротивления. Иногда при этом могут возникать малотипичные для этого состояния реакции злости.
Для современных обществ характерна тенденция сглаживания связанного с полом ролевого поведения. Так, например, воспитанная в условиях современного общества мать, стараясь воспитать у девочки чувство стыда, встречает с её стороны сопротивление. Разделение ролей, свойственное современному обществу, делает менее типичным процесс атрибуции, связанный со стыдом в аспекте социализации.
До сих пор не выделены основания, позволяющие установить наличие генетических отличий в развитии чувства стыда в зависимости от пола. Если такие различия диагностируются, то их возникновение может быть объяснено ролевым поведением, социализацией и социальными условиями. С другой стороны, в связи с изменением роли женщины в последние 25 лет, особенно в США и Канаде, некоторые конфликты, присущие отношениям мать-сын, по всей вероятности, должны обнаруживаться и во взаимоотношениях мать-дочь.
Что касается роли отца в формировании у ребенка чувства стыда, то, к сожалению, на протяжении длительного времени на ЭТУ сторону вопроса обращалось мало внимания. Роль отца в этом Процессе может быть прямой и косвенной. Исследователями, Изучающими этот вопрос, обращается внимание на то, что роль отца оказывается более важной и значительно менее пассивной, чем это представлялось ранее. Так, например, Bernstein (1983) обращает внимание на значение влияния отцов на возникновение чувства стыда в детском и подростковом периодах жизни Считается, что роль отца состоит в смягчении конфликта мать сын; в обучении сыновей другому, более активному способу поведения, включающему в себя агрессивные реакции. Отцы во взаимоотношениях с сыновьями подсказывают им путь преодоления стыда по способу замены его гневом. Таким образом, происходит замена реакции переживания чувства стыда путем формирования другой реакции. В результате такого контакта сыновья начинают испытывать более глубокую привязанность к отцам, помогающим им освободиться от неприятного чувства стыда. В случае отсутствия такой поддержки возникает реакция отдаления ребенка от обоих родителей.
