Вмію програвати, що робити. Що робити, якщо дитина не вміє програвати? Яка інформація нам потрібна

Ще в дитинстві кожен з нас зміг випробувати та пережити програш. Тоді такий розклад гри здавався нам несправедливим, доводив до сліз, ображав до глибини душі та викликав шквал емоцій. Однак згодом ситуація змінилася, і більшість з нас зрозуміли, що перемога в азартній грі на 90% - справа випадку, а щоб здобути перемогу в різних дорослих іграх, потрібно добре підготуватися. До того ж у разі результату боротьби не на нашу користь можна і таку ситуацію зробити для себе корисною або втішити себе тим, що негативний результат- Теж результат.

Кожна людина стає дорослою, але не кожна може розлучитися зі своїм внутрішньою дитиною, який так і не навчився програвати Це дуже заважає жити. Адже дорослій людині доводиться щодня в чомусь програвати, а якщо кожна така ситуація закінчуватиметься вибухом емоцій та неприємними переживаннями, то життя стане пеклом. Тому рано чи пізно людині, яка не вміє програвати, доведеться шукати відповідь на запитання: що робити? Як змінити ситуацію і якщо вже не навчитися програвати, якось пом'якшити ситуацію?Адже весь час вигравати може лише надлюдина та й то у численних голлівудських фільмах.

Причини невміння програвати

Перш ніж відповісти на запитання, що робити, якщо ви не вмієте програвати, розберемося, чому так сталося.

Перша причина такого ставлення до програшу – прагнення досконалості.У грі, як правило, беруть участь кілька людей. Тому власну поразку приховати не вдасться. При цьому того, хто програв, найбільше турбує той факт, що таким чином він покаже оточуючим свою неспроможність, некомпетентність. В результаті людина заганяє себе в глухий кут, переконуючи себе в тому, що вона гірша за інших, а якщо це так, значить ніхто не буде з тим, хто програв, спілкуватися.

Причина такого ставлення до програшу криється у дитинстві. Деякі батьки хочуть, щоб їхні діти були ідеальними та успішними. Як цього досягти? Та просто карати за невдачі, помилки. Результатом такого виховання стає те, що дорослий починає всіма силами намагатися задовольнити вбиту в нього потребу бути найкращим і досконалим, домогтися визнання, перемагаючи будь-що-будь. Таким людям перемога у грі допомагає самоствердження, а програш - свідчить у тому, що треба знову доводити власну значимість.

Друга причина – прагнення все тримати під контролем.Той, хто не вміє програвати, прирівнює гру до реальності, до такого простору, в якому з'являється можливість побудувати своє життя по-іншому. Крім того, у кожній грі є правила. Це приваблює людей, які бояться хаосу життя.

Якщо більшість з нас вважає гру абсолютно безпечним заняттям, результат якої можна переграти, то ті, хто не вміє програвати, не усвідомлюють цього. Вони прирівнюють невдачу у грі до загрози життю. Їх програш - повернення непередбачуваності, хаосу й у цілому небезпечно. Так відбувається з тими, хто дуже рано був змушений виявляти самостійність, хоча ще потребував участі дорослих.

Як навчитися програвати?

Щоб навчитися програвати, необхідно повернути собі задоволення, змінити правила гри та стати дорослішими.

Гра – це задоволення, розвага. Іноді корисне, інколи не дуже. Щоб повернути собі задоволення від грипотрібно з'ясувати, які ігри вам найбільше цікаві, і грати саме в ці ігри, відчуваючи радість від процесу, а не від результату гри. Спочатку як партнери потрібно вибирати тих людей, у яких ви повністю впевнені, яким все одно, чи виграєте ви чи програєте. Їхнє ставлення до вас все одно не зміниться.

Також можна спробувати змінити правила свого життя. Якщо раніше ви жили за правилом: я злюсь, коли програю, - то тепер можна запровадити правило: це лише гра, тому я ставлюся до програшу спокійно. В результаті ви стаєте переможцем навіть у разі програшу, бо змогли подолати себе.

Та й зрештою час подорослішати. По-справжньому доросла людина отримує задоволення від того, що вона почувається рушійним початком власного життя. Для дорослих людей гра - лише забава. Якщо це не так, то, можливо, в грі ховаються якісь життєві конфлікти. Тоді треба вирушати до психотерапевта, адже страждання не може бути грою. Його потрібно позбуватися.

Діти дуже люблять колективні ігри, проте не всі маленькі дослідники способи адекватно реагувати на програш. Багато батьків не знають, як правильно поводитися з дитиною, яка, опинившись переможеною, починає плакати, кричати, і ображатися на інших учасників гри, звинувачуючи їх у тому, що перемога була нечесною. «Я батько» розповість про кілька ефективних способахнавчити дитину гідно реагувати на програші в іграх і не засмучуватися через поразку.

В чому причина?

Для того щоб навчити своє чадо приймати правила гри і не боятися програвати, варто розібратися, чому діти взагалі так чутливо ставляться до поразки, якщо гра – це лише розвага?

Річ у тім, що у віці до 9-10 років перебувають у стані « ». Вони звикли до того, що в очах оточуючих є центром всесвіту та не розуміють, що в житті існують певні межі. Особливо яскраво цей синдром проявляється у єдиної в сім'ї дитини або у улюбленця, який користується привілеями у батьків. Часто такі діти сприймають себе надто позитивно, мають завищену самооцінку і у будь-яких ситуаціях звикли добиватися свого. Програш вони вважають замахом на власний нарцисизм та справжню трагедію, особливо якщо батьки завжди вимагають від них перемог.

Перемогти в іграх за будь-яку ціну – найчастіше девіз дитини і в , коли суперництво між братами та сестрами має місце у всіх життєвих сферах.

Як навчити дитину адекватно сприймати програш?

Не лайте і не осміюйте дитину за її програш, а навпаки дайте їй зрозуміти, що й пишаєтеся нею, незважаючи ні на що. Не порівнюйте його з тими, хто виявився сильнішим, а відзначте його старання, похваліть за боротьбу в грі, за те, що він не здався, а дійшов майже до кінця. Поясніть дитині, що у грі набагато важливіша участь, а не перемога і що всі, хто змагався, а не тільки переможець – молодці, і ніколи не використовуйте такі слова, як «вибув», «вилетів», «програв» і т.д. Буде чудово, якщо ви придумаєте втішні призидля того, хто програв, тільки постарайтеся, щоб вони були не гіршими, ніж призи для переможця, інакше дитина все одно відчує, що виявилася гіршою, ніж хтось інший.

Діти завжди беруть, тому продемонструйте власною поведінкою, що програші можна сприймати без агресії та образи. Якщо ви програли, скажіть: «Отже, мені пощастить іншим разом» або «У наступній партії я придумаю нову стратегіюі обов'язково виграю». Внесіть веселу нотку в поразку словами «Ну і що, що я програла, зате я – найдобріша мама у світі, правда?».

Якщо ви віч-на-віч і опиняєтеся переможцем, маленького, який програв словами «Мені було дуже важко грати з тобою», «Ця перемога далася мені нелегко», «З кожним разом мені все важче тебе перемогти!». Ну а потім можна запропонувати йому пограти в іншу гру - у ту, де він точно виявиться переможцем. Це, наприклад, можуть бути «Хрестики-нуліки» або «Камінь-ножиці-папір», оскільки в цих іграх поразки швидко змінюються перемогами і навпаки, і дитина починає сприймати програш як тимчасову та незначну невдачу.

За цим простим порадам, Ви поступово навчите дитину спокійно приймати свої поразки та сприймати їх як ступінь до подальшого вдосконалення своїх навичок.

Вікторія Котлярова

Найголовніше, що я знаю про життя, мене навчила моя бабуся, коли мені було років шість.
Бабуся грала зі мною у шахи.
Я програвав і сердився страшно.

А вона повторювала знову і знову:
Вмій програвати!

У шахи я грати так і не навчився. А всю цінність бабусиної ради зрозумів лише через багато років і досі лаю себе, що не зумів зробити цього раніше.

Якщо є в житті панацея — це. Тобто вміння конструктивно приймати несприятливий результат, коли всупереч твоїм старанням та надіям відбувається не те, чого ти хотів і домагався.

У житті немає мистецтва важливіше.
Хоча б просто кількісно. Не знаю як у вас, а в моєму житті помилок і програшів незрівнянно більше, ніж виграшів. І вже тому моє ставлення до програшів набагато більше визначає якість мого життя, ніж перемог.

Я багато років наполегливо намагався перемагати та вигравати.

Скрізь, завжди і всупереч усьому. І якщо десь виграти не вдавалося, я пробував знову і знову, у впевненості, що в Наступного разу- Обов'язково вийде.
І тільки з величезним запізненням зрозумів, що така завзятість — зовсім не покращує моє життя.

Не перемоги, а саме помилки та програші роблять нас тими, хто ми є, тому що змушують зрозуміти та прийняти наші обмеження і таким чином виявляють нашу.

Поразки та програші вказують нам шлях до себе, справжнього, поза очікуванням друзів і коханих, поза нав'язаних школою чи батьками чи суспільством.

Непереборні перешкоди перестають бути такими, якщо не намагатися їх подолати, а використовувати як дорожні покажчики до розуміння того, в чому полягають твої справжні здібності та таланти.

Програвати взагалі цікавіше та корисніше, ніж перемагати. Тому що перемоги здебільшого просто побічний продукт того досвіду, який здобуваєш завдяки програшам та помилкам.

Успіхи у житті лише підтверджують те, що ми вже знаємо та вміємо.

Програші, помилки та поразки містять у собі гігантський потенціал нових знань, нових умінь і, що найголовніше, нових розуміння себе.

Вигравати просто. Особливого вміння для цього не потрібне — відкрив шампанське, налив і випив.
Набагато складніше навчитися програвати — так, щоб використовувати програші та помилки, як щаблі до головного виграшу — розуміння та прийняття себе, такого, який ти є.

До речі, як показало життя, ніколи не був моїм талантом.
Добре, що це я зрозумів вчасно.

Добридень!

Коли дитина зазнає невдачі, вона схильна плакати, ображатися чи злитися, тому у батьків виникає цілком закономірне питання: як навчити дитину програвати?

Вміння програвати дійсно важливо, адже воно означає, що дитина має важливими якостями, такими як завзятість та цілеспрямованість. Ці навички надзвичайно корисні у дорослого життята розвивати їх потрібно з самого дитинства.

Якщо дитина не вміє програвати, то вона, найімовірніше, не зможе і вигравати. Це цілком логічно, адже він уникатиме будь-яких змагань, оскільки вони призводять до труднощів і негативним емоціям. Дитина, здатна програвати і витягувати з цієї невдачі досвід, навпаки буде прагнути конкурентної обстановці, щоб досягти своєї мети.

Дитина, яка не любить змагатися, позбавляє себе великого життєвого досвідуі це обов'язково позначиться на його подальшого життя. Наприклад, якщо кілька співробітників борються за посаду начальника відділу, вони розуміють, що місце дістанеться лише одному з них. Але ваша дитина не опиниться навіть у списку претендентів, оскільки воліє в принципі уникнути можливості підвищення на посаді.

Томас Едісон провів близько 700 невдалих дослідів, перш ніж йому вдалося винайти нитку розжарювання в лампі. Коли його запитали, чому він не припинив своїх спроб через низку невдач, винахідник сказав, що у нього не було жодної невдачі. Він мав 700 вдалих спроб, під час яких він довів, що це не працює.

Правильне ставлення до програшу є запорукою успіху у житті.

Як навчити дитину програвати?

Насамперед, необхідно визначити темперамент дитини. Наприклад, флегматик віднесеться до невдачі набагато спокійніше, ніж холерик або меланхолік. У жодному разі не можна порівнювати реакцію своєї дитини та інших дітей, адже всі вони різні та по-різному сприймають ті чи інші ситуації.

Також слід розуміти, що вміння контролювати емоції пов'язане з віком дитини. Навіть дорослі люди засмучуються, коли зазнають невдач, але вони здатні контролювати свої емоції, а діти – ні. Від дитини, якій від 0 до 5 років, немає сенсу очікувати контролю над емоціями.

Якщо програш призвів до того, що дитина засмутилася, образилася, психує чи плаче, це абсолютно нормальна, закономірна реакція. У жодному разі не варто звітувати його за це або закликати заспокоїтися. Більше того, виплескувати свої емоції абсолютно нормально, оскільки інакше вони накопичаться і перетворяться на психосоматичні захворювання, які мають тяжкі наслідки.

Ніколи не закривайте дитині рота. Нехай він отримає свій досвід розчарування та образи, а потім зрозуміє, що після цього негативного спалаху все знову стає так само добре, як і раніше.

Не можна перекладати відповідальність з дитини на зовнішні фактори

Напевно, кожен бодай раз ставав свідком наступної ситуації. Дитина бігла, ударилася об стіл і, звичайно ж, засмутилася, почала плакати. Дбайливий батько, замість пояснити, чому це сталося, починає лаяти стіл. Зрозуміло, предмет меблів від цього не постраждає, а от дитина може, адже саме такими ситуаціями формується безвідповідальне ставлення до невдач та програшів.

У такій ситуації правильніше було б наказати малюкові поводитися акуратніше, щоб не постраждати ще раз. Він має понести відповідальність за власну провину. Саме батьки повинні допомагати своїм дітям аналізувати ситуацію та виносити здорові висновки.

Зрозуміло, кожен з батьків хоче захистити свою дитину і подбати про неї. Але ваше завдання не захищати його від будь-яких напастей, а навчити справлятися з стресовими ситуаціями, неприємностями та проблемами. Неможливо захистити своє чадо від усіх бід, але якщо вдасться сформувати навичку справлятися з важкими ситуаціямисамостійно, в першу чергу емоційно, то в майбутньому дитина зможе жити без вашої безпосередньої участі.

Таке рішення покарати стіл і сказати йому, що він поганий впливає також на те, що дитина вчиться звинувачувати оточення у своїх невдачах, а не аналізувати свою поведінку. Ви стикалися з людиною, яка має всі винні в його низькій зарплаті: від дружини з дітьми до уряду?

Не заважайте дітям вчитися на помилках

Для того щоб навчитися плавати, необхідно плавати. Для того, щоб навчитися програвати, потрібно програвати та усвідомлювати це. Це нелегкий, але необхідний досвід, який ви повинні дозволити дитині отримати.

Найголовніше, щоб ваші діти відчували батьківське кохання, незважаючи на удачі чи поразки.

Хваліть правильно

Трапляється так, що мама та тато, намагаючись прищепити дитині прагнення успіху, активно заохочують її за перемоги, буває навіть карають за програші. Таким чином, формується ставлення до себе, отже дитина робить висновки, що батьки люблять її лише тоді, коли вона успішна. Але неможливо бути успішним завжди і в усьому.

Тому важливо хвалити не за перемогу, а за прагнення, за набуті навички, досвід на шляху до перемоги чи програшу.

Є книга для дорослих людей, котрі з дитинства привчалися до того, що перемога це добре, а програш – це жахливо. Книга називається «Гнучка свідомість». У ній автор знімає блок страху перед важкими завданнями, яких відмінник не бере, бо боїться одержати «2». Наше ставлення до невдач, перешкод на шляху, до поразки визначає наш успіх. Людина, яка боїться і не бере складного проекту або не йде на нову роботу, або на лекції не підніме руку і не спитає, якщо щось не зрозумів, бо боїться здатися дурними. Така людина упускає можливість вийти на новий рівеньпросто через страх невдачі. Може тому мільйонери розповідають, що вони у школі були двієчниками…

Детальніше у відео.

Любіть свою дитину незалежно від її успішності, і тоді їй не так страшно програватиме.

Буду рада вашим коментарям та вашим думкам!