Как справиться с вербальной агрессией п эванс. Вербальная агрессия – это что такое в психологии? Прямая и косвенная вербальная агрессия
Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.
Признаки и виды психологического насилия
Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:
Защита от психологического насилия
Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.
Противостояние любителю покомандовать
Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.
Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:
А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.
Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.
Защита от вербальной агрессии
Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).
Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:
М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!
Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.
Противостояние игнорированию
Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.
Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:
С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.
С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.
М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!
Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины
Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.
Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:
М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!
Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?
М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!
Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.
Противостояние запугиванию
Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.
Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:
А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?
В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.
А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.
В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.
Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.
Реферат
по психологии
на тему: «Вербальная агрессия»
ученицы 11-Б класса
Гимназии № 5
Ломовой анны
Г. Мелитополь
Вербальная агрессия – слова, которые причиняют боль и заставляют человека поверить в то, что он составляет себе, наверное, представление об окружающем его мире и о нем самом.
Общие характеристики вербальной агрессии:
1. Вербальная агрессия разрушает. Она особенно разрушительна, когда агрессор делает вид, что ничего не происходит. Партнер чувствует агрессию, но его ощущения не принимаются в расчет, его мнение не принимается в расчет, ему становится еще больнее от ощущения смятения и разочарования.
2. Вербальная агрессия наносит удар по самооценке и способностям партнера. Он начинает и сам верить в то, что с ним что-то не так, что у него нет способностей, что он воспринимает мир неверно.
3. Вербальная агрессия может быть открытой (гневные выпады и оскорбления) или скрытой (очень незаметной и постепенной, промывание мозгов). Открытая агрессия – это обычно обвинения в чем-то, чего партнер никогда не совершал и даже не думал совершать. Скрытая агрессия – агрессия исподтишка, еще более разрушительна. Цель такой агрессии – подчинить партнера так, чтобы он сам не догадывался об этом.
4. В вербальной агрессии выражение презрения может быть очень искренни и четким.
5. Вербальная агрессии по природе манипулятивна и стремится к контролю над другим человеком. Обычно жертва не понимает, что ее контролируют и ею манипулируют. Она может заметить, однако, что жизнь ее складывается совсем не так, как она сама спланировала, и уж конечно в ее жизни не достает радости.
6. Вербальная агрессия коварна. Тот, от кого исходит вербальная агрессия, третирует своего партнера, выказывает презрение и обесценивание его так что:
Самооценка жертвы значительно падает, при том что она этого не замечает.
Жертва теряет уверенность в себе, не понимая этого.
Жертва сознательно или бессознательно может попытаться изменить стиль своего поведения, чтобы не раздражать агрессора и чтобы он больше не причинял ей боль.
Жертва может не принимать этого, но ей методично «промывают мозги».
7. Вербальная агрессия непредсказуема. Непредсказуемость – это одна из основных характеристик вербальной агрессии. Партнера буквально выбивают и колеи, сбивают с толку, шокируют злые, полные сарказма шуточки, уколы и комментарии агрессора.
Независимо от того, насколько жертва умна и образована, ей никогда не удается подготовиться к нападению, и тем более она никогда не сможет понять, за что ее атакуют как избежать нападения.
8. Вербальная агрессия – это проблема построения отношений. Когда супружеская пара сталкивается с реальной проблемой по поводу реального жизненного факта, например, если встает вопрос о воспитании ответственности у детей или сколько времени проводить вместе и врозь, каждый может злиться, но обе стороны могу сказать: «Я злюсь из-за того-то или того-то» или «Я хочу этого». И естественно, если ими движет добрая воля, они в конце концов приходят к компромиссу, то есть проблема разрешается. В отношениях с вербальной агрессией конфликта как такового нет. Проблемой является сам факт агрессии, и этот вопрос не разрешается. То есть разрешения этой проблемы не происходит.
9. Вербальная агрессия содержит двойной посыл. Существует постоянный контраст междутем, что агрессор вам говорит, и его истинными чувствами к вам. Например, он кажется искренним и честным, когда он говорит партнеру, что это именно с ним что-то не так, или он может сказать: «Да нет же, я совсем не злюсь!» - а на деле говорит это именно со злобой. Или он может позвать партнера поужинать в ресторан, а во время ужина вести себя с ним отчужденно, равнодушно, так, словно он не понимает, что партнер вообще здесь делает.
10. Вербальная агрессия имеет тенденцию усиливаться, она становится все более интенсивной, частой и принимает все более изощренные формы. Например, на начальном этапе общения агрессор может атаковать партнера только злыми выпадами под видом шуток или сдержанностью, постепенно он добавляет и другие формы агрессии.
Во многих случаях вербальная агрессия переходит в физическую агрессию, которая, в свою очередь, тоже начинается не сразу, а постепенно, с «нечаянных» толчков, пинков, хлопков, ударов и т.д., которые потом переходят в прямое избиение.
По мере как вербальная агрессия усиливается, переходя в насилие физическое, агрессор начинает вторгаться в личное пространство партнера.
Вербальная агрессия и власть над другими
Мы видим, что вербальная агрессия мешает построить настоящие отношения. Это кажется очевидным. Тем не менее партнер агрессора может всю жизнь прожить с иллюзией, что между ними существуют настоящие отношения. Он будет думать так по нескольким причинам. Основной причиной будет то, что как супружеская пара они могут вполне адекватно функционировать, исполняя предписанные им обществом роли.
Вербальные агрессоры обычно большинство своих эмоций выражают гневом. Например, если агрессор чувствует неуверенность и беспокойство, он может сразу впасть в гнев, то есть разгневаться на то, что он вдруг почувствовал себя неуверенно и неспокойно. Между тем человек от природы наделен способностью испытывать эмоции. Это способность чувствовать, как и способность мыслить, универсальна для природы человека. К сожалению, агрессор чаще всего не хочет принять свои собственные чувства и тем более показать свои истинные чувства партнеру. Он строит своего рода стену между собой и партнером. Он искусственно создает дистанцию в общении.
1. Замкнутость
2. Стремление возражать
3. Стремление обесценивать достижения и чувства другого.
4. Вербальная агрессия в форме шуток.
5. Блокировка и искажение информации.
6. Обличение и обвинение другого.
7. Критика и осуждение другого.
8. Опошление смысла происходящего.
9. Отказ в эмоциональной поддержке.
10. Угрозы
11. Обзывание
12. Командный тон.
13. Забывание и отрицание фактов.
1. Замкнутость
Если между людьми существуют отношения, значит, общение должно быть чем-то большим, нежели просто обмен информацией. Отношения означают душевную близость. Душевная близость предполагает эмпатию, сопереживание. Слышать и понимать чувства другого означает сопереживать. Душевная близость невозможна, если одна из общающихся сторон не желает открыто говорить о чувствах, своих эмоциях, переживаниях, то есть не хочет делиться чем-то и поддержать партнера.
Агрессор, который отказывается слушать своего партнера, отрицает его переживания, отказывается делиться своими мыслями и переживаниями, - прежде всего, нарушает главный неписаный закон отношений. Он проявляет замкнутость.
Замкнутость, молчаливость, сдержанность в проявлениях действует хуже слов и криков и является категорией вербальной агрессии. Иными словами, замкнутость – это такой способ поведения, когда все мысли, чувства, мечты и надежды человек оставляет при себе, а с партнером остается холоден, отстранен, стараясь проявлять себя как можно меньше.
«А о чем тут говорить?»
«А что ты хочешь от меня услышать?»
«Что я сделал? Я тебя слушаю.»
«Да нет, тебе это не будет интересно»
«Что ты спрашиваешь моего мнения? Ты все равно сделаешь так, как ты хочешь».
Такие ответы очень разочаровывают. И партнеру может показаться, что их отношения вполне нормальны, потому что по деловым вопросам спутник общается с вами. В то же время отношения становятся бессмысленными, потому что в них отсутствует душевная близость. Помимо общения по делу существует еще 2 типа общения. Вот три списка, которые иллюстрируют все три вида общения.
Общение по деловым вопросам:
Я сегодня приду поздно.
Список на столе.
Тебе помощь нужна?
Кто это здесь оставил?
Где мой молоток?
Свет не горит.
Бензин скоро кончится, нужно заправиться.
Общение – обмен мыслями:
Ну а ты что об этом думаешь?
Ты только послушай, что случилось со мной, когда я…
Я тут подумал…
Ты никогда не задумывался …?
А тебе что нравится…?
Как тебе показалось…?
Но больше всего мне понравилось…
Я чувствую…
Когда освободишься, давай поговорим?
Общение – ответ на обмен мыслями:
Я понял, что ты имеешь в виду.
Да, я понимаю тебя.
Интересно.
Я об этом даже не думал.
Вот это да!
Ну надо же! Я всегда думал, что…
Ты хочешь сказать, что…
О чем задумался?
Ты считаешь, что…?
2. Стремление возражать
Стремление возражать – это еще одна категория вербальной агрессии, именно этот способ очень часто избирают агрессоры. Поскольку агрессор живет в Реальности, он видит в партнере врага. Какое тогда жертва имеет право на свое мнение, если оно не совпадает с агрессором? Возражение – это самая разрушительная форма вербальной агрессии для взаимоотношений, потому что постоянное противоречие агрессора партнеру абсолютно не позволяет с ним общаться. Агрессор постоянно противоречит, возражает партнеру. Но при этом своей точки зрения не высказывает, а если он замкнут, то становится практически невидимкой.
Ниже приведен пример возражения.
Агрессор: Они слишком долго меняли декорации.
Партнер: А я и не заметила.
Агрессор: Ты серьезно?
Партнер: Я хотела сказать, что мне показалось, что вовсе не долго, видимо, тебе показалось наоборот.
Агрессор, сердито: Ты понимаешь, что говоришь? Есть объективная реальность. Понимаешь? Со мной бы согласился любой критик!
Она пытается объяснить, что у нее есть просто свое мнение, отличное от него. Он сказал ей, что ее мнение – ошибочно. И в этот момент ее спутник разозлился, и она сочла лучше согласиться с ним и признать, что действительно что-то упустила.
3. Стремление обесценивать достижения и чувства другого
Обесценивание достижений и чувств другого отрицает реальность и опыт партнера и в высшей степени разрушительно. Если жертва не осознает того, что с ней происходит, не понимает, что подвергается агрессии, она может годами мучиться, пытаясь понять, что же не так с ней самой, с ее способностью общаться. Обесценивание отрицает и извращает восприятие партнера агрессии, и потому не случайно считается самым коварным способом агрессии.
Чтобы понять механизм действия обесценивания представьте себе некий предмет на прилавке магазина, который стоит сто долларов, но продается со скидкой за один цент. То есть предмет практически обесценен до такой степени, что не стоит ничего. Вербальный агрессор так же обесценивает опыт, переживания и чувства партнера, словно они ничего не стоят.
Если партнер говорит, например: «Мне было больно слышать от тебя такое…», или «Это не смешно. Ты специально делаешь мне больно.», агрессор говорит в ответ что-нибудь такое, что полностью обесценивает чувства партнера. Вот примерный список таких утверждений:
Ты слишком чувствительна.
Ты не понимаешь шуток.
Ты устраиваешь скандал на пустом месте.
У тебя нет чувства юмора.
Ты все видишь в черном цвете.
Ты слишком эмоциональна.
Ты не понимаешь, что говоришь.
Опять ты начинаешь!
Делаешь из мухи слона.
Все ты извращаешь.
Тебе, что, скандала хочется?
Вполне естественно, что партнер начинает верить агрессору. Он пытается поверить, что, например, что-то не так с его восприятием мира, его чувством юмора и мировоззрением.. Если он поверит в это, то его ждут смятение и чувство пустоты. Он может часами обдумывать, как это случилось, что он не понимает шуток агрессора и т.д.
4. Вербальная агрессия в форме шуток
Агрессия, замаскированная под шутку, - это еще одна категория вербальной агрессии, с которой сталкивались большинство людей. Не нужно много ума и находчивости, чтобы унизить партнера глупой, а порой и откровенно пошлой шуткой. Агрессия заключается не в самой шутке. Дело в неожиданности, быстроте и в том, что агрессор бьет по самому больному, сам оставаясь с выражением триумфа на лице. Агрессия никогда не может быть смешна, поэтому она не смешна.
Унизительные комментарии, замаскированные под шутки, обычно направлены против жертвы, против ее интеллектуальных способностей и компетентности.
А если партнер скажет: «Думаю, в этом нет ничего смешного», агрессор ответит обесцениванием: «У тебя скверное чувство юмора».
Совершенно ясно, что ответы агрессора свидетельствуют о том, что он проявляет открытую недоброжелательность и вовсе не горит желанием строить отношения. К сожалению, жертве это не так очевидно. Поскольку агрессор часто отвечает гневом, партнер может действительно понять, что не так все понял. Эффект, который вербальная агрессия производит на восприятие мира партнера, нельзя переоценить.
Вот несколько злых комментариев, которые отпускают агрессоры, называя их шутками:
Тебе нужен сторож!
Слушай, а тебя легко развеселить!
Ну что еще можно ждать от женщины!
Голову только не потеряй!
Агрессор может даже напугать партнера, а потом посмеяться, словно это была шутка.
5. Блокировка и искажение информации
Блокировка и искажение информации – это категория вербальной агрессии, которая специфическим образом контролирует межличное общение. Вербальный агрессор отказывается общаться, создает спорные ситуации или утаивает информацию. Таким образом, блокировкой и искажением информации он предотвращает любые попытки урегулировать конфликт. Блокировку информации он осуществляет путем прямого требования прекратить обсуждение или с помощью смены темы.
Блокировка может также иметь характер обвинения; тем не менее основная цель блокировки – остановить обсуждение, прекратить общение и скрыть информацию. Вот примеры блокировки:
Ты знаешь, что я имею в виду!
Ты думаешь, что все знаешь!
Ты меня слышала. Я повторять не буду!
Не перебивай меня!
Чушь собачья!
Хватит тут городить всякую ерунду!
Хватит кричать мне в спину!
Прекрати!
Хватит бубнить!
А тебя не спрашивали!
Не веди себя как стерва!
6. Обличение и обвинение другого
Вербальный агрессор любит уличить партнера в каком-либо поступке, нарушении основных договоренностей их взаимоотношений, обвинить его в том, что тот сердится, раздражен или ведет себя недостойно. Вот несколько примеров.
Партнер: Я постоянно чувствую, что ты отдаляешься от меня.
Агрессор, с яростью: только не надо нападать на меня!
В этом разговоре агрессор обвиняет партнера в том, что тот на него нападает. Таким способом ему удается избежать душевной близости и возможности понять чувства партнера.
Агрессор: где мой гаечный ключ?
Партнерша: думаю, дети бросили его на заднем сиденье в машине.
Агрессор сердито: Я тебя не спрашивал!
Партнерша: На что ты злишься?
Агрессор, с яростью: Ты что не понимаешь, это был риторический вопрос.
Попытки жертвы наладить общение не приняты, к тому же ее обвиняют в неверности, и таким образом она виновата в том, что агрессор чувствует себя неуверенно. Смысл всего этого – заставить ее подчиняться.
Ты хочешь скандал устроит.
Ты нарываешься.
Ты нападаешь на меня.
Хватит с меня твоих жалоб.
Хватит себя вести как стерва.
7. Критика и осуждение другого
Вербальный агрессор осуждает партнера, а потом преподносит это в виде критики. Если он возражает, он скажет, что просто хочет помочь, указать на недостатки, но на самом деле таким образом он показывает жертве, что не принимает ее такой, как она есть. Большинство агрессоров говорят тоном осуждения. Так, излюбленная фраза вербального агрессора «ты слишком чувствительна» всегда звучит осуждающе, впрочем, как и вербальная агрессия в форме шуток. Ниже приведены несколько таких осуждающих утверждений.
Утверждения, которые начинаются словами «как свяжешься с тобой…» - всегда звучат осуждающе, критично и являются вербальной агрессией.
Утверждения, которые начинаются со слов «твоя беда в том, что…» - всегда звучат осуждающе, критично и являются вербальной агрессией.
Большинство утверждений со словом «ты» звучат осуждающе, критичны и агрессивны. Вот несколько таких утверждений со словом «ты»:
Ты врешь.
Тебе всегда мало.
Ты всегда хочешь выигрывать.
Ты не соображаешь.
Ты не понимаешь шуток.
Ты с ума сошла.
Тебе неймется.
Ну ты и тупая.
Критичные утверждения, которые делаются по поводу другого человека в его отсутствие, - тоже агрессия. Только в этой случае все «ты», «тебе», «тебя» превращаются в «он», «ему», «его». Примеры:
Он и тени своей боится.
Она все извращает.
Она говорит без умолку обо всем сразу.
Вечно он ворчит.
8. Опошление смысла происходящего
Опошление означает, что все, что вы говорите или делаете, - совершенно ничего не значит. Когда опошление происходит открытым, искренним тоном, очень трудно понять, с чем пришлось столкнуться. Если партнер доверяет агрессору, он прислушивается к его словам и комментариям и в конечном итоге остается с чувством растерянности. Жертве кажется, что ее спутник просто не понял ее, не понял ее слов, е интересов и стремлений.
Опошление работает исподтишка, поэтому партнер не может понять, почему чувствует растерянность и пустоту.
9. Отказ в эмоциональной поддержке
Отказ в эмоциональной поддержке ведет к постепенному уничтожению доверия, спонтанности и непосредственности. Агрессор, который использует этот прием, обычно проявляет и другие виды агрессии против партнера. Поэтому самооценка жертвы и уверенность в себе значительно снижены, что делает ее еще более уязвимой для агрессора. Ниже приведены комментарии, которые направлены на то, чтобы разрушить интерес и энтузиазм.
Партнер: Какой красивый цветок!
Агрессор с отвращением; цветок как цветок.
Партнер: Хочу посмотреть, может там есть…
Агрессор: Зачем?
Прямой отпор тоже является отказом в эмоциональной поддержке:
А тебя кто спрашивал?
Никто не спрашивал твоего мнения.
Ты в этой бочке затычка.
Ты не поймешь.
Тебе этого понять не под силу.
У тебя не получится.
Кого ты хочешь удивить?
Саботаж – это один из вариантов отказа в эмоциональной поддержке. Формой саботажа является способ перебивания. Например, агрессор саботирует разговор партнера с посторонним человеком тем, что постоянно вносит какие-то неудобства: начинает вдруг громко смеяться, открывает пианино и начинает играть. Он может просто перебивать партнершу, заканчивать за нее предложения.
10. Угрозы
С помощью угроз агрессор манипулирует партнером. Вербальный агрессор обычно угрожает партнеру лишить его чего-то важного или пугает его тем, что он может испытывать сильную боль (моральную или физическую).
Делай, как я говорю, или я тебя брошу.
Делай, как я говорю, или я заведу любовницу.
Делай, как я говорю, или я подам на развод.
Делай, как я говорю, или я рассержусь.
Делай, как я говорю, или я тебя ударю.
Если ты…, я… .
11. Обзывание
Это самый откровенный из всех типов вербальной агрессии. Причем любые слова, которыми вас называют, - это вербальная агрессия. Конечно, такие слова, как «солнышко», «милая», «родная», являются агрессией только если произнесены с сарказмом, с иронией, со злобой.
12. Командный тон
Командный тон отрицает равноправие, агрессор не признает за партнером автономной личности. Когда агрессор отдает приказы вместо просьб, он запугивает жертву, словно она только инструмент в его руках, смысл существования которого – исполнять все его желания. Вот примеры командного тона:
Выкинь это.
Иди сюда и приберись тут.
Ты сегодня на улицу не пойдешь.
Забери его отсюда.
Ты этого не наденешь.
Мы не будем это обсуждать.
Заткнись.
13. Забывание и отрицание фактов
Забывание фактов включает отрицание и скрытую манипуляцию. Агрессор объявляет, что-то, что произошло, на самом деле не происходило, и это является агрессией. Мы все порой что-то забываем. Однако постоянное забывание именно тех событий, которые важны для партнера, - это уже агрессивное отрицание.
Бывает, жертва соберется с силами, после того как агрессор наорал на нее и обругал ее, возьмет себя в руки и попытается поговорить с агрессором. А он уже забыл о случившемся и говорит: «О чем это ты? Опять ты устраиваешь!»
Некоторые агрессоры хронически забывчивы, когда речь идет о данных обещаниях, если эти обещания особенно важны партнеру. Партнер рассчитывает на договоренность, а агрессор забывает, что обещал сделать.
Хотя последствия всех видом агрессии разрушительны, именно отрицание является самым катастрофическим и несет самые сильные разрушения, потому что фактически оно отрицает реальность партнера.
Дети и вербальная агрессия
Как воспитать высокую самооценку
Когда родитель сталкивается со стрессовой ситуацией, а ребенку нужно внимание, срочность момента требует быстрого ответа. А порой, даже когда есть время на размышления, родитель может не заметить очевидных и верных решений проблемы, потому что его мысли находятся в беспорядке, ему порой трудно сосредоточиться.
Именно поэтому родителям не вредно время от времени напоминать самим себе, что ребенка нужно воспитывать в духе доброй воли, уважения, даже если сами родители находятся в конфликтной или стрессовой ситуации.
Когда все, что вы говорите, проникнуто духом уважения, скорее всего, сами ваши слова будут уважительными.
Существует огромное множество книг о том, как воспитывать детей, и столь же много практических курсов для родителей. Порой даже трудно выбрать что-то конкретнее.
При выборе книг о воспитании детей прежде всего ориентируйтесь на те, где учат уважению к ребенку. Если вы даете своим детям любовь и внимание, если вы участвуете в их жизни, проявляете интерес к их чувствам, честны с ними, поощряете за независимость, то в большинстве случаев вы вырастите любящих, внимательных, честных и независимых людей.
Как воспитать уверенность в себе
Я думаю, что наиболее эффективным способом воспитания ребенка с уверенностью в себе будет проявление внимания к его желаниям и потребностям с того момента, как он начнет эти потребности и желания выражать. Родитель может сказать:
Хочешь сам держать ложку?
Не торопись, я подожду, пока ты завяжешь шнурки.
Ну что, попробуешь сам намазать себе бутерброд?
Посуду моют вот так.
Как научить ценить себя и других.
Дети отзывчивы на похвалу. Они рождаются хорошими, любознательными и спонтанными. У каждого есть свой уникальный талант или способности. Будучи родителем, вы должны дать ребенку внимание, в котором он нуждается. Обратите внимание на то, что ваш ребенок особенно любит. Это может быть музыка, танцы, спорт, игры и т.д. начните поощрять его в тих занятиях. Так рождается уникальная личность ребенка. Вот как можно выразить поощрение, похвалу:
Какой красивый рисунок!
Расскажи-ка мне, какая у тебя любимая книг?
Ты, наверное, очень много времени потратил на это.
Подождать, пока ты закончишь?
Как научить устанавливать границы в общении.
Чтобы научить ребенка общаться, нужно научить его устанавливать границы. Кода родители устанавливают границы для детей, дети всегда чувствуют себя в большей безопасности. Вырастая, они учатся устанавливать свои собственные границы для кого-то еще. Легче всего научить этому в детстве.
Можно установить границы ребенку и при этом относиться с уважением к его чувствам. Например, всем детям не хочется рано ложиться спать или хочется, наоборот, именно то, что вы не можете им дать, но ведь есть вполне объективные пределы выносливости их нервной системы и тому количеству собственности, которое им доступно.
Когда дети сталкиваются с вербальной агрессией
Иногда, стараясь защитить ребенка, родитель выпускает из поля зрения простейшие вещи, которые необходимо делать, чтобы проявить уважение к чувствам ребенка.
Если вашего ребенка обижают, унижают, шпыняют, ему необходима ваша помощь. Порой родители невольно учат ребенка мириться с агрессией. Поэтому нелишне постоянно спрашивать себя: «Не было ли в том, что я сказал, чего-то, что преуменьшает агрессию?»
Если родитель говорит ребенку: «Она (он) не хотела тебя обидеть», это означает, что ребенку отказывают в адекватности восприятия, его боль отрицают, его опыт не ценят. Агрессию преуменьшают намеренно и таким образом учат ребенка мириться с ней.
Когда вы признаете чувства ребенка и даете отпор вербальной агрессии, вы тем самым проявляете уважение к ребенку и его переживаниям. Тем самым вы становитесь важнейшим сочувствующим свидетелем. Вы также даете ребенку пример того, как давать отпор агрессии, учите его ценить и прислушиваться к своим чувствам.
С другой стороны, учить ребенка тому, что слова не могут причинить боль (чаще всего этому учат мальчиков), означает причинить ребенку большой бред. Дети могут начать сомневаться во всем, даже в себе самих.
В зависимости от возраста ребенка и от того, кому необходимо дать отпор, ребенок должен научиться давать адекватный отпор вербальной агрессии. Даже ребенку школьного возраста нужна эмоциональная поддержка, когда ему нужно дать отпор взрослому агрессору. И тогда фраза: «Не бойся. Я всегда с тобой», - полностью удовлетворит потребность ребенка в поддержке.
Дети учатся агрессии от взрослых и от своих сверстников. Одним из самых сильных ответов сверстнику, который дразнит или унижает ребенка, станет: «Это ТЫ говоришь так».
Такой ответ обычно вводит маленького агрессора в состояние ступора, ведь другой ребенок кратко, но четко сказал ему: «Я на это не куплюсь. Ты это сказал. Ты и несешь за это ответственность».
Когда дети становятся вербальными агрессорами
Если вы слышите, что ваш ребенок проявляет себя как агрессор, можно попробовать следующие ответы. Все тут зависит от конкретной ситуации и возраста ребенка.
Так разговаривать нехорошо.
Я не хочу больше такого от тебя слышать.
Я не могу тебя уважать, когда ты вот так вот разговариваешь.
Так, хватит.
В моем доме ты так разговаривать не буде. Ясно?
Гнев как наркотик
Гнев подчеркивает, оправдывает и узаконивает вербальную агрессию. Агрессивный гнев – это категория вербальной агрессии. Для того чтобы определить, что такое агрессивный гнев, необходимо, чтобы жертва осознала, что она не сделала ничего такого, за что на нее можно было бы кричать, срываться, обрывать на полуслове и даже с гневом смотреть, она не виновата, независимо от того, насколько винит ее во всем агрессор.
Партнеры вербальных агрессоров знают, что как они ни объясняли, что имели в виду, это никогда не заставит агрессора извиниться за грубый тон. Он никогда не скажет: «извини, что наорал, сорвался. Прости меня, пожалуйста». Партнеры знают на собственном опыте, что такого никогда не происходит. Но они надеются, что когда-нибудь придет время, и агрессор поймет. Отказаться от этой надежды труднее всего на свете.
Для жертвы также важно отдать себе отчет, что вовсе не от нее зависит, наорет на нее агрессор или нет. Она может говорить с нежностью, может слушать его с полным вниманием, может постараться во всем ему помогать, стараться быть интересным собеседником, демонстрировать интеллект и начитанность, стать веселее, похудеть, сменить имидж, стать привлекательнее – все это не даст никаких результатов, агрессор все равно не изменится.
Гнев агрессора рождается из его собственного внутреннего и совершенно невыносимого ощущения собственного бессилия, из-за низкой самооценки. Свой гнев он выражает либо в скрытой форме через манипуляции, либо открыто яростными выпадами, направленными против партнера. Он нападает, обличает и обвиняет партнера. Таким образом, его партнер становится для него козлом отпущения, и он, таким образом отрицает реальную причину своего гнева и убеждает себя, а зачастую и жертву, что это она сказала или сделала что-то такое, что вынудило его так себя вести.
Партнеры наркотически зависимы от гнева агрессоров ищут пути борьбы в гневными вспышками своих спутников.
Литература:
«Как справиться с вербальной агрессией» П.Эванс
Наверняка каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с агрессией в том или ином её проявлении. Явление это, мягко говоря, малоприятное. К тому же, от него нередко бывают последствия в виде физического вреда. Но это крайние случаи. Сейчас всё-таки хотелось бы поговорить о более «безобидном», вербальном виде агрессии.
Определение
С рассмотрения понятия стоит начать. Итак, вербальная агрессия - это словесное «нападение» одного человека на другого. Выражается, как правило, в криках, угрозах, ругательствах и вспышках гнева. Во всём, что может нанести психологическую травму, проще говоря.
Однако при этом «источник» негатива не причиняет вреда физическому здоровью. Потому такие проявления и именуются устными). Но, как показывает практика, ущерб от неё не меньший.
Характеристики поведения
Вербальная агрессия - это явление с целым перечнем отрицательных характеристик. Вот лишь некоторые из них:
- Вербальная агрессия разрушительна. В особенности, когда человек делает вид, будто ничего не происходит. Его оппонент чувствует агрессию, однако его ощущения в расчёт не берутся. Из-за этого он испытывает смятение, боль и разочарование.
- Она ударяет по самооценке. Впечатлительный человек, столкнувшись с вербальной агрессией, начинает думать, что с ним действительно всё не так, и считать себя ничтожеством.
- Презрение, выражаемое таким поведением, бывает очень чётким и искренним, задевающим за живое.
- Вербальная агрессия - это непредсказуемое явление. Человек может спокойно жить и не подозревать, что уже в следующую секунду на него обрушится шквал злобных шуток, едких комментариев и саркастичных подколок. Это способно
И с какой бы целью не проявлялась агрессия, причина всегда одна и та же - неприязнь. Мы живём в социальном обществе, и все друг другу нравиться не можем. Но только одни люди являются адекватными, и сдерживают свои негативные чувства, а другие - нет.
Классификация по типу проявления
Вербальная агрессия - это поведение, которое бывает двух видов.
- Открытая. Проявляется в гневных выпадах, оскорблениях, проклятиях, угрозах, истерических нападках. Причём, как правило, за то, чего человек никогда не совершал и даже не думал об этом.
- Скрытая. Более коварная и подлая, поскольку она является очень незаметной и постепенной. Это агрессия исподтишка, за счёт проявления которой человек подчиняет себе оппонента, который сам о том не догадывается.
Вообще, агрессия сама по себе является явлением манипулятивным, но скрытая - особенно. Ибо человек, её проявляющий, сознательно стремится к контролю над оппонентом. И он действительно иногда не понимает, что им манипулирует. Может только заметить, что его жизнь складывается не так, как планируется.
Но каким образом реализуется манипулятивная функция? Всё дело в психологическом эффекте. Сначала самооценка «жертвы» падает. И она сама того не замечает. Просто начинает задаваться такими вопросами: «Хм, а может во мне действительно что-то не так? Но что? Может, стоит измениться?». Как следствие - потеря уверенности в себе. Потом - попытки измениться, чтобы не раздражать агрессора. И в итоге - абсолютное ему подчинение.
Такое наблюдается повсеместно. В несчастливых семейных парах, в коллективах, в отношениях между боссом и подчинёнными и т. д.
Замкнутость
Что объединяет пару? Душевная близость, сопереживание, эмпатия. Между ними нечто большее, чем общение. Но только в том случае, если обе стороны открыто говорят о переживаниях, эмоциях и чувствах. К сожалению, не во всех парах так. Иногда одна сторона не хочет делиться этим со своей второй половинкой и поддерживать её.
Когда человек отказывается слушать своего близкого и отрицает его переживания, это и является проявлением замкнутости. Все свои чувства, мысли и эмоции он оставляет при себе. А со второй половинкой ведёт себя отстранённо и холодно.
Замкнутый агрессор может притворяться, что он не слышит своего партнёра, специально отвлекается на посторонние вещи. От него можно услышать такие слова: «Ну и о чём тут говорить? Что ты хочешь от меня услышать? Нет, тебе это будет неинтересно. Зачем ты спрашиваешь, ведь всё равно сделаешь так, как хочешь!».
Подобные слова обижают и разочаровывают. Отношения, в итоге, теряют свой смысл, поскольку его без душевной близости просто не может быть.
Стремление возражать
Агрессор будет проявлять ярость всегда, даже если мнение оппонента не совпадёт с его взглядом в какой-нибудь незначительной теме. Даже в выборе молока. «Зачем ты покупаешь бутилированное? Оно такое же, как и в пакете! Зачем переплачивать за упаковку? Это глупо, нерационально и не экономично! Со мной согласился бы любой адекватный человек!».
Обесценивание
Это ещё хуже. Вербальный агрессор просто плюёт в душу оппоненту, забывая о том, что у него есть чувства, переживания, опыт. Демонстрирует своё безразличие такими фразами: «Ты слишком чувствительная (-ый). Устраиваешь скандал на пустом месте. У тебя нет чувства юмора. Ты неадекватно мыслишь. Делаешь из мухи слона, как обычно. Тебе хочется поскандалить?»
Особо чувствительные люди действительно начинают верить в то, что с их восприятием мира не всё в порядке. Как только они воспринимают слова агрессора, как истину, их душу наполняет чувство пустоты и дикое смятение.
Угрозы
Почему во всех темах, касающихся вербальной и невербальной агрессии, большее внимание уделяется рассмотрению категорий первой из перечисленных? Потому что они более изощрённые в психологическом плане. Невербальная агрессия - это причинение физических увечий, в нём нет тактики.
А вот в словесной есть. Взять, к примеру, угрозы. Сколько девушек повелось на такую фразу: «Делай, как говорю, иначе я тебя брошу/заведу любовницу»? Угрозы расставания, развода, избиения… всё это тоже направлено на манипулирование. И, к сожалению, зачастую данный метод срабатывает. Человек просто пугает оппонента потерей чего-то важного для него или же вероятностью испытания сильной боли.
Обзывания и командный тон
То, что является очевидным проявлением агрессии. Самое интересное, что человек, даже назвав оппонента в принципе положительными словами, может продемонстрировать свою злость. Всё дело в интонации. «Любимая», «милая» и «дорогая» могут звучать, как оскорбление, если сказаны со злобой, иронией, насмешкой и сарказмом.
Командный тон - тоже проявление агрессии. Он отрицает равноправие. Агрессор просто не видит в партнёре отдельной личности, человека. Он не просит, а приказывает, показывая, что тот является для него всего лишь удобным инструментом для исполнения желаний. Слова «пожалуйста» и «спасибо» вообще никогда им не произносятся. «Сделай это», «Купи то», «Зайди туда», «Приготовь моё любимое блюдо» - типичные фразы неблагодарного хама.
Лучшая реакция - игнор
Многие люди задаются вопросом: «Как справляться с вербальной агрессией?» Ответ прост. Лучшее моральное оружие - это игнорирование. Какую цель преследует вербальный агрессор, проявляя свою ярость? Он рассчитывает на определённую реакцию. Он хочет обидеть оппонента, задеть его за живое, расстроить, заставить переживать.
Так вот, всё это нужно оставить без внимания. Как минимум визуально. Показать агрессору, что все его нападки не имеют никакого веса. Продемонстрировать пренебрежение. Ввести агрессора в недоумение можно даже надменным цоканьем и отмашкой рукой. Или фразой: «Ты всё сказал?»
Но нужно быть осторожным в этом случае. Нередко безразличие пробуждает в агрессоре спортивный интерес и желание вывести из себя «жертву» ещё более жёсткими способами. В таком случае от позиции игнорирования отступать не нужно. Но вдобавок придётся убедить себя в том, что этот человек - несчастный, обиженный жизнью дурак, с которым спорить бесполезно. Ответить на оскорбления - значит, дать ему то, чего он хочет, обеспечить ему удовольствие. Вот только он такой «чести» не достоин.
Если нападки постоянны
Вообще, самая правильная реакция на вербальную агрессию - разрыв связи с её «источником». К сожалению, это единственный верный способ. Потому что агрессоры - энергетические вампиры, и они таковы по своей природе. От них нужно уходить, чтобы не портить себе жизнь. Можно долгое время игнорировать нападки, отшучиваться, отмахиваться, или даже спорить, отстаивая свои принципы. Но нужно ли? Ведь чувство дискомфорта никуда не денется. А жить в такой обстановке невозможно.
Хотя многие люди, рассуждая о том, как справляться с вербальной агрессией, дают неплохие рекомендации. Можно использовать такую ключевую фразу: «Это - часть моей жизни. Моё убеждение. Я не буду от этого отказываться». Логичная фраза, вот только не сработает с агрессорами, которые живут по принципу: «Есть только два мнения: моё и неправильное».
Так что по определению вербальная агрессия - то, от чего нужно себя избавлять. Переезжать от проявляющих её родственников, расставаться с партнёром, уходить от несносного босса. Многие назовут такое решение побегом. Но это не всем так. Данное решение - шаг к своему личному комфорту, гармонии и беспроблемному образу жизни без энергетических вампиров.
Детская ярость
Проблема вербальной агрессии у детей является очень актуальной. Ведь ребёнок на протяжении всего детства меняет своё отношение практически ко всему происходящему вокруг, постоянно общается с родителями и сверстниками.
В это время формируется их характер и личностные особенности. Ребёнок учится устанавливать контакт, сдерживать свои эмоции, расставлять приоритеты, нести ответственность за сказанное. Очень много задач для малыша. Многие «психуют», не понимая, почему о них начинают так многого хотеть и зачем им вообще что-то делать.
Хотя это уже более сложные понятия. Самые простые и примитивные проявления вербальной агрессии - это дразнилки и оскорбления сверстников.
А вот нападки детей другого характера рассматриваются психологами, как попытка защитить своё «Я». Или же как стремление к активному контакту с окружающими и отрицанию групповых норм, ценностей и правил.
Как бы там ни было, в психологии эта вербальная агрессия рассматривается, как норма. В среднем, 50% детей склонны к её проявлению. Чаще всего - из-за воспитания или негативного микроклимата в семье. Но нередко и дети хороших родителей становятся агрессорами. В любом случае нужно уделять раннему воспитанию детей в культурной среде много внимания, обучая их традициям и добру.
У подростков
Из детства - в юность. Все мы проходили этот путь. И каждый знает, насколько часто проявляется вербальная агрессия у подростков.
Каковы причины? Психологи пришли к выводу, что это - комплексное личностное образование, причинами которого могут быть как психологические, так и социологические факторы. Самые популярные - это нарушения в эмоциональной, нравственной и волевой сферах, дезинтеграция семьи, неправильное воспитание (слишком строгое или чересчур безразличное).
Но чаще всего их вербальная агрессия - лишь форма протеста против непонимания взрослых. Особенно ярко она проявляется у подростков с повышенной возбудимостью, вспыльчивостью и раздражительностью. И явное выражение всего перечисленного - это отражение дисгармонии внутриличностного развития подростка и его социального неблагополучия.
Так в чём же смысл?
Вербальная агрессия - явление непонятное для многих позитивно настроенных людей. Конечно, многим из нас свойственны иногда вспышки гнева, когда день не задался. Но каковы причины постоянной агрессии? Их несколько. Люди, которым она свойственна, обычно:
- Не могут другим образом сохранить свою индивидуальность, выделиться.
- Пытаются так доказать правоту.
- Повышают этим самооценку, утверждаясь за счёт слабости других.
- Привлекают к себе внимание.
- Утоляют жажду власти.
- Пытаются сделать себе авторитет, унижая остальных.
- Просто не знают, как по-другому сохранить контроль над ситуацией.
Это краткий перечень причин. Как бы то ни было, агрессия (вербальная и физическая) - это одно из самых худших социальных явлений. Она рушит всё. Поэтому одним необходимо отучать себя от её проявления, а другим - ограждать себя от такого.
Вербальная агрессия – это высказывания или интонационные составляющие высказываний, которые служат для причинения душевной боли или направлены вызвать негативные переживания другого человека или живого существа.
Н. С. Якимова обращает внимание, что высказывания становятся агрессивными только в тех случаях, когда вызывают обратное равноценное действие. Иначе, даже самые ужасные в общепринятой практике словоформы воспринимаются как адекватные и не травмируют. Но, это не всегда так. Дело в том, что вербальная агрессия часто направлена на тех существ или людей, которые не могут в полной мере ответить на такой акт. Например, кричащий на ребёнка родитель, по сути, совершает акт насилия. Но не всегда наблюдается такая же ответная реакция. Чаще всего ребёнок просто плачет. А в случае с руководителем, подчинённый вообще вынужден молча «глотать» всю агрессию. То есть правильнее говорить не об обратном действии, а об обратном реагировании. И неважно, в чём это реагирование проявляется. Главное, чтобы это вызывало переживание или волнение. Это называется «принципом обоюдности».
Стоит так же отделить вербальную агрессию от феномена языкового насилия. Дело в том, что языковое насилие не имеет определённой жертвы, а направляет высказывание на широкий, чётко необозначенный круг лиц. Например, лиц еврейской или цыганской национальности. Даже шутки про блондинок или чукчей можно отнести к одной из форм языкового насилия. Вербальная агрессия всегда предметна и чётко направлена на отстаивания своих позиций или точки зрения перед конкретным лицом.
Причинами агрессивного вербального поведения могут быть:
Однако, во всех случаях на первый план выступает мотив поведения. А определяющим мотивом является именно стремление нанести внутренний ущерб собеседнику. Это выражается и в смыслообразующем замысле, а не только в оформлении речи. Ведь можно припомнить, например, содержащее большое количество нецензурной брани общение определённых личностей. Но, при этом эта самая брань и транслируется, и воспринимается как слова-вставки и не вызывают оскорбительных ощущений. Потому что, в этом случае, нет определяющего мотива и преднамеренных действий в виде нанесения обиды.
Типы
Что же такое вербальная агрессия конкретно? По сути, это один из десяти типов, экспериментально выявленных вариантов словесных нападок, которые могут быть такие:
Почему же невербальные знаки включены в пласт вербальной агрессии? Да потому что при помощи них выражения и обороты принимают совершенно иные, оскорбительные формы. К упомянутым знакам мы относим:
- жесты (сжатые кулаки, скрещенные или упёртые в бока руки);
- мимику (злое или пренебрежительное выражение лица);
- позы («повелительные позы» всегда воспринимаются как провокация);
- визуальный контакт (провокационным здесь может выступать взгляд, который воспринимается как «наглый»);
- интонацию и тембр голоса (даже безобидную по смыслу фразу можно прокричать или сказать с пренебрежением, провоцируя обиду);
- организацию времени и пространства общения (вторжение без спроса на «чужую территорию» или настоятельный вызов на свою, понимая, что в таком месте общение будет некомфортным, уже расценивается как акт нападения).
«Ты считаешь, что это так?», — говорит родитель или руководитель. По сути, эта фраза не оскорбительна. Но, если добавить определённую позу, тембр голоса, поставить «руки в боки», да ещё и вызвать собеседника «в кабинет на ковёр к начальству». Безобидная фраза сразу становится угрозой, осуждением мнения и установок. А фраза: «Всё с вами понятно, милочка» при определённых неречевых «добавках» подвергает сомнению уровень умственных способностей и компетенции. Одним словом, что в первом, что во втором случае – доставляет внутренний дискомфорт и переживания.
После вербальной агрессии может провоцироваться физическая. Это происходит, если существует изначальная настроенность объекта агрессии в силу его особенностей: личностных, социальных или ситуативных. К личностным особенностям относят чаще всего возраст, пол. К социальным факторам – этническую принадлежность, социальную благополучность окружения, уровень образования и общей культуры.
К ситуативным чаще всего относят окружающую обстановку, физическое, физиологическое и нервно-эмоциональное состояние человека и дополнительные факторы, которые могут влиять на адекватность оценивания и восприятия ситуации. Но не стоит списывать со счетов и влияние общественных факторов. Эти факторы обуславливаются национальным менталитетом и разделением определённых лингвистических норм как «неприемлемых» или «приемлемых». Так в одних этнических группах может быть абсолютно недопустимо оскорбительное высказывание в адрес родителей собеседника. И подобные вещи всегда провоцируют акт физической агрессии. Тогда как в другой группе это не будет вызывать столь бурную реакцию.
Вербальная агрессия может иметь форму прямой агрессии, которая выполняется непосредственно над кем-то здесь и сейчас. А может быть косвенной. Косвенная вербальная агрессия неоднородна и включает два разных, но дополняющих друг друга понятия. В первом случае она рассматривается как агрессивное поведение, направленность которого на определённое лицо скрывается. Во втором случае – рассматривается как агрессия, которая окольным путём стремиться задеть жертву. По сути, эти два понятия сходны в принципе действия – без прямого высказывания. Она имеет вид интриг, сплетен. Оскорбление достигается путём нанесения ущерба прежде всего репутации человека.
Агрессия у детей и подростков
Несмотря на то, что подобные языковые акты могут совершать практически все люди, наиболее часто к психологам или психотерапевтам обращаются по поводу вербальной агрессии у детей и подростков. Стоит сказать, что язык и речь подростков интенсивно развивается и совершенствуется как за счёт увеличения словарного запаса, так и за счёт понимания двусмысленных трактовок некоторых слов и оборотов. Подросток осознаёт, что выражать свой взгляд на некоторые вещи не обязательно словами. Существует множество других способов.
Современные подростки всё реже увлекаются книгами и театром, и всё чаще – компьютерами и телевидением. Поэтому, они быстрее и больше, чем их родители, впитывают варианты агрессии, выраженной в речевой форме. И неважно, с уст кого вылетают эти выражения: осуждённого, изгоя, персонажа игры. Ведь, телевизионные передачи, равно как и компьютерные игры, по мнению многих наблюдателей, стали более агрессивными.
Гипотетически считается, что мотивы вербальной агрессии у подростков следующие:
- потребность в самореализации, даже если это происходит за счёт притеснения интересов или личного пространства другого человека;
- потребность в самоутверждении, когда ребёнок начинает восставать против авторитетов;
- потребность в самозащите, когда приходится отстаивать своё жизненное пространство или свободу выбора.
Что же касается малышей, доподросткового периода, то с помощью вербальной агрессии дети часто «маскируют» важные и болезненные внутренние переживания: печаль, гнев, но чаще – ощущение одиночества, боязнь быть брошенным. Поэтому нередки случаи, когда такие варианты «подменили ребёнка» происходят в периоды пополнения семейства младшими детьми, в период разводов, смены места жительства и иных, травмирующих маленькую личность, жизненных ситуаций. Даже если таковой является необходимость «выжить» или «отстоять своё личное пространство» в большом коллективе, например – группе детского сада.
Здесь можно отметить факт, что формы несколько меняются.
Так, вербальная прямая агрессия чаще всего обретает форму дразнилок: «Маша – простокваша», «Жора – обжора». Хотя могут спускаться на уровень оскорблений. Причём, не все наборы ругательств усвоены в этом возрасте адекватно. Поэтому, кроме «заразы» и «кобылы», как ругательство, могут применяться слова, которые по какой-либо причине были «занесены» в этот список.
Например, ребёнок может «обзывать» кого-то «рукастым». В его представлении это слово обозначает настоящего монстра с «какими-нибудь длинными и огромными или уродливыми руками». Тогда как в нашем представлении это скорее человек, который очень хорошо что-то мастерит или ремонтирует. Кроме того, психолог вообще может удивить находящихся в шоке от лексикона ребёнка родителей: оказывается, малыш вовсе не выражает агрессию. Он просто пересказывает новые слова, услышанные от других.
Яркими проявлениями косвенной вербальной агрессии в детском возрасте остаются жалобы. Хотя они, как правило, нивелируются и без психологической коррекционной работы. Но, наиболее обращать на себя внимание должны агрессивные фантазии. В них, как правило, ребёнок «наказывает обидчика» не сам: «придёт милиционер и тебя заберёт», «расскажу дворнику, и он тебя отвезёт далеко-далеко, на мусорную кучу». Дело в том, что такие виды фантазий могут свидетельствовать о формировании низкой самооценки ребёнка и быть лакмусом его несостоятельности дать отпор проблемам или обидчикам без чьей-либо помощи. Так же можно говорить о вариантах гиперопеки родителя или члена семьи, которая подавляет маленькую личность.
Лечение
Что же можно посоветовать в этих случаях? Конечно, не отчаиваться и разбираться с проблемами. В этом вам помогут психологи или психотерапевты.
Как правило, детей и подростков, склонных к вербализации своей агрессии, получается легко разговорить. Всё дело в том, что они рады как раз общаться и быть услышанными. Следовательно, коррекция таких проявлений происходит довольно хорошо.
Вербальная агрессия встречается, к сожалению, в нашем обществе довольно часто. Что же это такое? «агрессия» говорит само за себя. Агрессия, какая бы она ни была, — это деструктивное, разрушающее явление. Слово «вербальная» означает, что она не явная, а проявленная в психологическом плане, на уровне общения людей. В целом вербальная агрессия – это стремление одного или нескольких людей обесценить и унизить чувства, достижения, достоинства другого (других), осуждение и критика, гневные выпады в отношении более слабого партнёра, отказ в моральной поддержке.
Какая бывает вербальная агрессия?
Вам нагрубили в транспорте, ответили некорректно по телефону, восприняли недоброжелательно ваше замечание, обслужили в магазине с недовольным лицом? Считайте, вы стали жертвой вербального насилия. И в результате у вас испорчено настроение, вы ощущаете подавленность, неприятный осадок в душе. Кроме того, у вас может появиться обида на агрессора, возмущение, гнев и даже ответная агрессия. Если поддаться всем этим проявлениям чувств, может возникнуть конфликт, который не сулит вам лично ничего хорошего. Если же затаить в душе все свои возникшие негативные чувства, не дав им выплеснуться на обидчика, они могут начать разрушать вас изнутри, что также не есть хорошо.
Рассмотрим другую ситуацию. Двое близких людей тесно контактируют друг с другом, один из которых явно выражает своё превосходство, подавляя психику другого. Агрессор при этом может вести себя осознанно или неосознанно. То есть он может даже не понимать, что наносит психологическую травму любимому человеку. Или делает это намеренно, желая добиться подчинения от жертвы. При этом он может действовать вызывающе, агрессивно, свысока показывая своё мнимое превосходство. Или же мягко, из-под тишка, подсмеиваясь над достоинствами и достижениями другого. Может идти в ход намеренное снижение самооценки жертвы в виде замечаний типа «куда тебе», «не дорос», «кто, кто — только не ты» и т.д.
Вербальными агрессорами могут выступать как родители по отношению к , пока те поддаются влиянию. Так и дети по отношению к родителям, когда последние становятся слабее, прежде всего психологически. Нефизическое насилие часто имеет место и между супругами. Причём, совершенно нет никакой зависимости от пола. Так как вербальными агрессорами могут быть как , так и .
В чём опасность вербальной агрессии?
Самая большая опасность в любом насилии состоит в подавлении воли человека, нарушении его свободы, навязывании ему чужого мнения. Если это одноразовый акт, то жертва получает дозу , с которым вполне может справиться. Если негативный опыт повторяется с некоторой периодичностью, он накапливается и накладывает отпечаток на черты характера человека.
Снижается самооценка и появляется в своих силах. Вырастают комплексы, т.е. он начинает действительно верить, что с ним что-то не так. Если вовремя не принять меры, комплекс жертвы усиливается. Она старается изменить своё поведение, пытается стать лучше, чтобы избежать дальнейшего подавления и неодобрения со стороны агрессора. Однако всё это не приносит результата. Потому что дело не в жертве, а в том самом зложелателе.
Кроме того, вербальная агрессия граничит с физической. Чаще всего постепенно одна переходит в другую. Не получая отпора, постепенно смелеет в своих действиях и вскоре уже не стесняется ни в выражениях, ни в поступках. Противостоять же ему жертве становится всё труднее и труднее. Так как, подвергаясь длительному психологическому негативному воздействию, она теряет контроль над своей , подчиняясь практически полностью воле агрессора. Оба персонажа попадают в замкнутый круг, вырваться из которого трудно обоим.
Однако из любой ситуации всегда есть выход!
Как противостоять вербальной агрессии?
Запомните – каждый человек сам отвечает за свою жизнь! Мы все получаем то, что заслуживаем. И если вы стали жертвой вербальной агрессии , значит своими и действиями способствовали этому, или не препятствовали. Осознайте, что не следует надеяться на кого-то, кто придёт и сделает всё за вас. Это осознание называется принятием ответственности за свою жизнь на себя. И оно есть самым первым шагом на пути освобождения.
Если вам испортили настроение по дороге на работу или в другой ситуации, не спешите обвинять обидчиков, попробуйте им улыбнуться в ответ на наглость, грубость или недоброжелательность. Или просто «не заметить». Этот совет может показаться вам глупым, но вы попробуйте и увидите необычную реакцию! Главное — не пускать поток негатива в своё личное пространство. Для этого можно мысленно окружить себя защитным щитом или стоит быть внутренне расслабленным и спокойным. Ведь, как известно, и уравновешенные люди не замечают негатива, потому как настроены на другую длину волны.
Однако не всегда мы можем взять себя в руки, чтобы не поддаться соблазну ответить грубостью на грубость, хамством на хамство. Что делать в таких случаях? В первую очередь, не стоит заниматься самоедством и обвинять себя в несдержанности. Скажите себе: «Я поступил (а) так, потому что не знал (а) в тот момент, как поступить иначе! В следующий раз я буду осмотрительнее и не позволю себе опуститься до уровня хама» Такая мысль позволит вам скорее успокоить и оставить ситуацию в прошлом.
А теперь поговорим о более серьёзных формах вербальной агрессии . Если в семье имеет место насилие, ни в коем случае нельзя оставлять всё как есть, в надежде, что всё как-нибудь само образуется! Наша жизнь дана нам совсем не для того, чтобы мы её проживали в недовольстве, подавленности и жалости к самому себе. И только мы можем изменить ситуацию.
При первых же признаках проявления неуважения в свой адрес пресекайте любые попытки. Мягко, корректно, но настойчиво. Ни в коем случае не отступайте от своих слов. Даже если в вашей семье вербальное насилие уже вошло в привычку, никогда не поздно изменить ситуацию. Решитесь и дайте отпор тирану. Он непременно опешит от не стандартной реакции. А вы в это время воспользуйтесь моментом и более спокойно, но не менее настойчиво подтвердите серьёзность своих намерений.
