Як рідні стають чужими. Чому люди сваряться або коли рідні стають чужими

В ідеальній картині світу на вихідних, канікулах та святах за одним величезним, ще бажано круглим столомзбираються батьки, діти, онуки, брати і сестри і слухають про успіхи один одного. В ідеальній картині. Але не реальною. За останні п'ять років дослідники все частіше почали звертати увагу на новий феномен – емоційний розрив та відчуження в сім'ї. І, на їхню думку, у цьому нема нічого незвичайного.

Правду кажучи, відчуження приходить на заміну негативним відносинам, хоча найчастіше його інтерпретують неправильно. Але в міру того як люди починають ділитися своїми історіями, стає зрозуміло, що цьому явищу є місце. Наївно думати, що стосунки між батьками та дітьми вічні, - це так само наївно, як і вірити в те, що кожен на цій планеті має половину, з якою він проживе довго і щасливо до кінця своїх днів.

Міф 1. Відчуження виникає раптово

Насправді це тривалий процес, а не якесь явище, що виникає відразу. Відносини дітей та батьків руйнуються згодом, а чи не за день. Кайлі Агліас, австралійка, що написала у 2006 році книгу «Сімейне відчуження», виявила, що можуть пройти цілі десятиліття. Образи і біль підривають довіру людини. Дослідження доктора Крістіни Шарп з університету Юта, опубліковане минулого року, продемонструвало, що дорослі діти дистанціюються від батьків різними способами. Одні просто їдуть, інші не намагаються виправдовувати очікування, як, наприклад, 48-річна жінка, яка 33 роки не спілкувалася з батьком і відмовилася приходити до нього до лікарні та похорону. Треті вирішують звести спілкування до мінімуму. Наприклад, інший учасник опитування, 47-річний Ніколас Мак, 10 років тому почав віддалятися від своїх батьків, братів та сестер. Особливо складні відносиниу нього були з батьком, через якого сімейні та святкові вечері здавалися тортурами. Згодом Мак перестав їздити додому на свята, а його батько заявив, що не вважає його більше за сина.

Міф 2. Відчуження – рідкість

Інше дослідження 2014 року, в якому взяли участь 2000 британців, показало, що 8% опитуваних припинили будь-яке спілкування зі своїми сім'ями, і 19% з них повідомили, що таким чином надійшли й інші члени їхніх сімей.

Міф 3. Є чіткі причини, чому люди стають один одному чужими

Різні чинники впливають виникнення відчуження. У 2015 році доктор Агліас провела дослідження серед 25 батьків з Австралії. Їхні діти припинили будь-яке спілкування з сім'єю. Чому? Агліас виділила три основні категорії причин. В одному випадку синові чи дочці довелося обирати, з ким спілкуватися, – батьком чи матір'ю. В іншому – у дітей та батьків не збігалися цінності, і перші вважали, що таким чином караються своїх батьків та матерів. Також учасники опитування наголошували на таких чинниках, як домашнє насильство, розлучення, проблеми зі здоров'ям.

Одна жінка розповіла доктору Агліас, що перестала спілкуватися зі своїм сином та невісткою після однієї сімейної вечері. Вона попросила невістку принести особливий десерт, а та спекла звичайний пиріг. Свекруха вважала такий вчинок ознакою повної неповаги. Щоправда, це швидше стало тригером. Як вдалося з'ясувати Агліас, ця жінка вважала, що її невістка погано дбає про її сина і не дає їй бачитися з онуками.

Міф 4. Відчуження виникає за бажанням

У тому ж дослідженні 26 опитуваних дорослих назвали три основні причини, чому перестали спілкуватися зі своїми батьками: насильство (як психологічне, так і сексуальне), зрада (приховування секретів, наприклад), методи виховання (деякі батьки були схильні постійно критикувати дітей, соромитись) їх або робити з них цапів-відбувайлів). Часто ці причини були взаємовиключними, а перетиналися. Ніколас Мак, наприклад, розповів, що його батьки постійно залишали його няньчитися з молодшим братомта сестрою. У результаті він вирішив не мати своїх дітей. У 2014 році він вирішив одружитися з дівчиною, з якою зустрічався довгий час. Вони планували розписатися у мерії. Мак розмірковував, чи варто йому запрошувати сім'ю, бо раніше одружився його брат. Його весілля було традиційним, з вінчанням та іншими атрибутами. Але на святкуванні батько Мака не дав йому виступити з вітальною промовою. Ніколас переживав, що щось подібне його батько влаштує і цього разу, тож вирішив, що не хоче бачити своїх родичів на такому. важливій події. Про те, що їхній син одружився, батьки Мака дізналися у Facebook. Один із братів сказав Ніколасу, що дуже образився на таке рішення. А його сестра та батько дали чітко зрозуміти, що більше не хочуть із ним спілкуватися. Зв'язок з Маком підтримує його другий брат, переважно вони спілкуються в месенджері, але про родичів вони вважають за краще не згадувати.

Вже не раз у сучасному суспільствіпорушувалося питання про взаємини між людьми. Чому люди сваряться, коли рідні стають чужими, коли губиться та нитка, яка нас пов'язувала з нашими близькими? Ці питання ставив собі напевно кожен. Є навіть цілі науки, які вивчають соціальні зв'язки, взаємодії для людей, конфлікти – соціологія, конфліктологія, психологія сімейних відносин. Тема взаємин у всі часи знаходила своє відображення у роботах письменників, поетів, філософів. Через великої кількостісварок, конфліктів, проблем між рідними людьми, часто пропадає любов, пристрасть, бажання бути поряд із близьким та рідним чоловічком. У повсякденності днів ми часто забуваємо про рідних, про їхні почуття, емоції. Ми не помічаємо їхніх страждань, не бачимо їхнього болю, не розуміємо їх. Чому це все відбувається? Однозначної відповіді причини віддалення близьких, звичайно, дати ніхто не може, кожна ситуація має бути розглянута окремо, проте можна виділити пару причин, які найчастіше зустрічаються.

Необережне звинувачення - Саме він часто служить причиною розриву усіляких відносин. На жаль, нам рідко вдається зрозуміти причину тих чи інших дій коханих чи рідних людей. Буває й так, що нам їхні пояснення, чому вони вчинили саме так, а не інакше, навіть не хочеться слухати. Вони нас образили, образили наші почуття, нам здається, що нас зрадили, і ми вже ніколи не будемо з ними. Ми звинувачуємо рідних та близьких у всіх людських гріхах, не бажаючи розуміти причини їхнього вчинку. Для нас важливим є слідство, тому не рідко, необережно звинувативши рідну нам людину, ми з нею сваримося. Буває що, звичайно, наше звинувачення не виправдане, і людина, по суті, нічого поганого нам не зробила. Але, діючи під владою емоцій, ми одразу зриваємося і провокуємо сварку замість простої розмови до душі.

Сварка через матеріальних цінностей - теж нерідка причина розриву взаємин. Ми живемо в матеріальному світі, і для нас, простих людей, матеріальні цінності грають дуже важливу роль. Часто ми сваримося з близькими та рідними для нас із людьми через гроші, квартиру, спадщину. Ми, через свої особисті амбіції, не розуміємо їх і не бажаємо зрозуміти, не хочемо ділитися тим, що по праву вважаємо своїм, а вони з тієї ж причини не розуміють нас. Не рідкі випадки, коли рідні брат і сестра готові «воювати» один з одним через ту чи іншу частку спадщини, або дружина – готова піти на будь-які доступні дії, щоб відбити у благовірного ту частину майна, яка їй належить по праву. Сварячись із матеріальних цінностей, ми дуже часто втрачаємо свою духовність, втрачаємо те, що робить нас людьми, втрачаємо свою сім'ю.

Дуже часто ми заздримо рідним нам людям. Ми бачимо, що вони більш забезпечені, перспективніші, щасливіші, ніж ми. Замість радості до близьких, що вони щасливі, ми відчуваємо всепоглинаючу заздрість, образу. Ми не розуміємо, чому у них є квартира, машина, хороша робота, а в нас цього немає. І, замість того, щоб якось самореалізуватися в житті і знайти своє місце під сонцем, ми йдемо згубним шляхом заздрощів і злості. Особливо, якщо це родичі. Чомусь їм ми заздримо частіше.

Нетерпимість до родичів, теж важлива причина сварки між близькими. Дуже часто ми порівнюємо інших людей із собою, і якщо бачимо, що вони не такі, як ми, ми терпіти їх не можемо. Вони для нас чужі, ми не розуміємо їх і не бажаємо приймати. А якщо людина, наш родич, то масштаб трагедії невимовний. Чомусь ми звикли до думки, що родичі повинні бути схожі. Але це зовсім не так. Навіть брати близнюки, мають абсолютно різний характер. Ми не можемо прийняти родичів, які не схожі на нас, тому ми намагаємося триматися від них подалі, тим самим вони стають для нас чужими. Ми не можемо зрозуміти, що вони просто не схожі на нас, хоча такі ж люди, як і ми, і що вони наші родичі, а, як відомо, родичів не обирають.

Причин сварок між рідними мільйон і рішень виходу зі становища не менше. Але часто ми забуваємо, що краще не розпочинати конфлікт, аніж потім шукати, як його вирішити. Намагайтеся приймати близьких, такими, якими вони є, не заздріть їм, і не поспішайте сваритися, пам'ятайте, що вони ваші рідні. Лише усвідомивши це, Вам не доведеться в інтернеті шукати відповіді на питання, чому люди сваряться або коли рідні стають чужими. Кохайте один одного і будьте щасливі!

Хоч як це драматично, часом найближчі нам люди стають раптом чужими та ворожими. Причиною цього можуть бути грошові чи майнові суперечки, різниця у поглядах на життя чи банальні побутові ситуації… Як уникнути конфлікту та розриву стосунків, доки не стало надто пізно? Поради дає сімейний психологМаргарита Барсукова.

— На жаль, ситуація, коли близькі родичі перебувають "на ножах" або зовсім не спілкуються між собою, досить поширена, — коментує фахівець. — На мою думку, набагато простіше не допустити такого розвитку стосунків, ніж потім їх відновлювати. Давайте розглянемо деякі типові приклади.

Євген, 28 років:"Два роки тому я одружився, але батьки не схвалили мій вибір, тому що моя дружина з периферії і, на їх погляд, полює на прописку. В результаті ми були змушені піти на орендовану квартиру, спілкування з батьками я не маю. Вони заявили, що, поки я з Ритою, щоб не наважувався показуватися їм на очі…"

Коментар психолога:

Нерідко, коли ми бачимо вороже ставленнядо себе з чийогось боку, то платимо тим же. Тим часом стосунки треба будувати. Можливо, вам слід не ставити батьків перед фактом вашого одруження з "провінціалкою", а поступово вводити її в сім'ю, дати їй проявити свої кращі якості, дати вашим рідним до неї звикнути… Повне припинення стосунків – це не вирішення проблеми.

Марина, 37 років:"Перед смертю бабуся заповідала свою квартиру мені, тому що я її доглядала. Моя сестра заявила, що теж має право на спадщину, і подала до суду, але програла його. Після цього вона більше не підтримує зі мною стосунків, це дуже важко…" Але що я можу зробити — віддати їй квартиру? Я сама там живу, а сестра має житлову площу».

Коментар психолога:

У цьому розділі:
Новини партнерів

Тільки вам вирішувати, що вам дорожче — квартира чи збереження родинних відносин. У цій ситуації можна поцікавитись, який варіант запропонувала б ваша сестра. Адже квартира заповідана вам, і бабусю доглядали саме ви? Чи сестра теж зробила свій внесок? У такому разі можна запропонувати виплатити сестрі певну суму грошей у рахунок її частки.

Оптимальний варіант - запросити людину з боку та попросити її вирішити суперечку між вами. Тільки це має бути не професійний юрист і не особа, яка матеріально зацікавлена ​​у вирішенні проблеми, а просто людина з великою. життєвим досвідом. Ознайомте його із ситуацією, і нехай скаже, як, на його погляд, ви повинні вчинити із сестрою та заповіданою вам квартирою.

Галина, 39 років:"Я застала свою 17-річну доньку в інтимній ситуації з моїм цивільним чоловіком. Вигнала з дому обох. Наскільки я знаю, дочка зараз живе то у свого батька, то у подруг, каже, що мене ненавидить і ніколи не повернеться, що в неї. більше немає матері..."

Коментар психолога:

Зрада близької людини — це дуже важко. Але від цього ви не перестали бути матір'ю та дочкою. Можливо, вам слід не виганяти доньку з дому, а обговорити з нею ситуацію, що склалася, з'ясувати, чому вона так вчинила. Можливо, винна зовсім не вона, а ваш колишній співмешканець? Тим більше він дорослий чоловік, а вона ще неповнолітня.

Михайло, 34 роки:

"У мене виникла складна життєва ситуація. Вирішив попросити грошей у позику у рідного брата. У нього свій бізнес, і він не бідує. Але брат відмовив, причому у різкій формі. Більше ми не спілкуємось. Я вважаю, це не по-родинному, і якщо він так вчинив зі мною, значить, не вважає мене близькою людиною».

Один з найяскравіших системних сімейних психотерапевтівХХ століття - Мюррей Боуен, як і більшість інших сімейних (і не тільки) психологів вважав, що життя людини безпосередньо залежить від умов, у яких вона виросла. Інакше кажучи, дитячо-батьківські відносини є фундаментом всього подальшого життя людини.

Сьогодні я багато думала про одну з концепцій теорії Боуена, а саме про концепцію емоційного розриву.
Справа в тому, що до недавнього часу я не могла зрозуміти причини особливостей деяких людей - рвати стосунки раз і на завжди. Я не розуміла для чого комусь так необхідно видаляти з поля зору все, що так чи інакше може нагадати про "вигнане" з його життя. Не розуміла навіщо розривати ланцюжки контактів, які з'єднують із " вигнаним " . І дуже складно мені було зрозуміти жертовність людей, заяви яких виражають приблизно такий зміст: "заради тебе я не спілкуюся ні з ким із минулого життя, я всіх видалив(а) зі своєї пам'яті". Напевно мало кому захочеться потрапити в цей список "видалених з пам'яті". А потрапивши в нього, багато хто починає шукати причини в собі і звинувачувати себе в поганості.

Знайомство з Боуенівською теорією дозволяє отримати відповіді на запитання чому так відбувається. А саме:
"Дитина намагається здійснити емоційний розрив шляхом дистанціювання - географічного та/або психологічного - за допомогою ілюзії «свободи» від сімейних уз. Вона намагається стати «відрізаною скибкою». Але це не справжнє відділення: дитячі стосунки залишаються незавершеними, вони лише пригнічені. емоційне життяяк і раніше, наповнена ними, і при цьому природно, що дитина їх відтворить у нових близьких відносинах. Тому з близькістю може бути пов'язана тривога, і тоді людина будуватиме своє життя так, щоб уникати близькості. Таким чином, емоційний розрив не вирішення проблеми, а ознака її наявності.
...Найчастіше причиною емоційного розриву стає неможливість відповідати очікуванням іншого. Так трапляється з дітьми, які, маючи ідеалізовані уявлення про своїх батьків, відчувають почуття провини, що не виявилися "гідними" сином/дочкою."

Таким чином, коли ми зустрічаємо людей, які "палять мости" при наростанні конфлікту і підвищенні рівня стресу, можна сміливо вважати, що більшість із них з якихось причин не змогли під час відокремитися від батьківських постатей. Не змогли побудувати стосунки з батьками, взаємодіючи з ними через своє істинне Я.
Але якщо йти ще глибше, то можна побачити, що дана модельПоводження часто передається з покоління в покоління. Якщо в написаному вище Ви впізнали себе або когось зі своїх знайомих, спробуйте згадати, можливо, в даній сімейній системіє родичі, які повністю припинили спілкування один з одним через якийсь (явний чи прихований) конфлікт. Або присутня негласна домовленість не згадувати конкретної людининіби його не існує, а то й зовсім вважати його померлим. Також це можуть бути члени сім'ї, які живуть на одній території, але не пов'язані (як їм може здаватися) нічим, крім побуту. Або систематично сваряться, члени сім'ї ігнорують один одного тривалий час.

Боуен вважав, що "прагнення бути кимось, ким насправді не є для того, щоб уникнути напружень у взаєминах, призводить до емоційного розриву". Тому для близьких стосунків дуже важливо, щоб люди уявляли себе іншому такими, якими вони є. Але важливо не тільки бути собою, важливо ще й вміти приймати іншого таким, яким він є, не намагаючись виправити і не сподіваючись, що він зміниться.